Боюсь, что пожалею о разводе


Боюсь, что пожалею о разводе
Я полюбила другого мужчину. Мне очень хорошо с ним, я чувствую, что и он меня любит, но я вот уже четыре года замужем и, мне кажется, что мужа я уже не люблю. Он мне говорит, что он меня любит больше всего на свете и все, что он делает в жизни, все ради меня, и тут же говорит, что я этого не ценю. Но мне не нравится, как эта любовь проявляется, если это действительно любовь. Он иногда разговаривает со мной грубо, а когда я делаю ему замечания, он отвечает, что это он так разговаривает, но ведь раньше было по-другому. У меня ощущение, что я нахожусь на коротком поводке. В силу его работы, у него мало свободного времени, но и меня одну он никуда не отпускает, только последнее время, иногда, и то до того времени, до которого он скажет, иначе начинаем ругаться; можно с родственниками, куда угодно. Я хочу развестись, это желание у меня было и раньше, но оно возникало сгоряча, потом проходило, а сейчас не так. Я не хочу мучить его, я хочу, чтобы он встретил девушку, которая будет его любить и родит ему ребенка, которого он очень хочет, а я рожать пока не хочу. Я готова даже остаться сама (чего, может, боюсь), потому что с тем, кого люблю, вместе мы не будем, он не бросит семью, но отказаться, вот уже больше года, друг от друга не можем. Хочу услышать мнение со стороны, просто я очень боюсь, что либо мы разойдемся врагами, чего не хочу, либо я потом об этом пожалею. Я не хочу его обидеть, но я, наверное, скорее его обижаю своим таким отношением?
Екатерина, Россия, 24 года / 15.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если ты уйдешь от мужа ради женатого любовника, то очень быстро пожалеешь о своем поступке. Пока у тебя есть «тыл», свой собственный мужик в хозяйстве, можно погуливать, не заботясь о том, «а что же будет со мною завтра». И совсем другое дело — жить одной и, когда позволяют обстоятельства, встречаться с чужим мужем, оставаясь после этих встреч в одиночестве и рисуя себе картинки того, как его встречает дома жена и дети. Поверь, что тебе очень быстро надоест роль одинокой женщины, имеющей бесперспективные отношения с женатым мужчиной. Да и детей ты не хочешь, вот именно, что «пока». Разводиться с мужем имеет смысл только ради самой себя. Чтобы и себе, и мужу дать шанс построить новые отношения с другими людьми, если все так уж плохо меж вами. Но скажу тебе сразу, что семейные отношения — это труд для двоих. Практически не существует семей, которые бы не испытали на себе временные кризисы, когда вдруг начинает многое раздражать в партнере, появляется желание переделать его под себя, возникает недовольство тем или иным в нем. И фраза «он таким не был», чаще всего означает «раньше я не обращала внимание на этот недостаток», потому что поначалу старалась видеть плюсы, а не минусы в ваших отношениях. Сейчас, когда ты заинтересовалась другими отношениями, которые отличаются от семейных отсутствием рутины, обычной бытовухи и взаимных обязательств, тебе не лень работать над отношениями в своей семье. И ты начала обращать внимание на одни только минусы: и любит тебя муж не так, как утверждает, и говорит он с тобой грубо, и не пускает тебя гулять одну… Причина не в муже, а в тебе. Ты сейчас ищешь оправдание своему желанию уйти. А кто ищет, тот всегда найдет. К слову, то, что он тебя одну никуда не отпускает — так ведь не напрасно, ведь ты ему изменяешь. Может, он тебя лучше понимает, чем ты думаешь? Вообще, обычно я придерживаюсь той точки зрения, что, если не любишь — уходи. Но в твоем случае мне кажется, это был бы глупый поступок рафинированной избалованной девочки, которая к 24 годам пока еще не повзрослела, живет при муже, полностью сдав ему лидерские позиции и позволив руководить своей жизнью, и не понимает последствий своих поступков. Интересно, а твой любовник — он, случаем, не основной ли инициатор ваших отношений? Такое впечатление, что ты — ведомая в отношениях с мужчинами. И сейчас любовник просто переигрывает твоего мужа по степени влияния на тебя.
  • Сергей

    Мне кажется, что не стоит накручивать себя и искать оправдания для собственной неверности. Муж твой не виноват в том, что ты полюбила другого. Вернее, может, и виноват, но не настолько, чтобы представлять его тираном-деспотом. В конечном итоге, как бы там ни было, но все мы люди. Бывает, что делаем ошибки. Но, раз уж так случилось, что любовь прошла, то стоит, все-таки, постараться и расстаться пусть не друзьями, но хотя бы хорошими знакомыми. Вот в чем я тебя поддержу полностью, так это в том, что затягивать с расставанием не нужно. Чем быстрее вы освободитесь, тем скорее начнете жить. Вы оба молоды, детей нет. Конечно, совсем не просто признаться мужу в том, что есть кто-то другой, но это нужно сделать. А уж как дальше все повернется — только от вас зависит. Так что не тяни резину. Устраивай с мужем разговор и расходитесь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 82  

Оставить комментарий
  • прохожая / 15 июл 2008
    Все так жалеют героиню, а на самом деле чем она лучше мужчин о которых сюда пишут "несчастные" женщины. Ах с мужем не лады, для успокоению завела себе любовника. Эгоистка. Разводитесь с мужем и не потому что ВАМ будет лучше, а потому тчо не надо портить жизнь нелюбимому человеку. Даже если он самый ужасный мужчина на планете он не заслуживает обмана. Любишь-живи, нет- дай жить супругу.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 июл 2008
    делать надо то, что лучше ТЕБЕ, а не мужу, не любовнику и не "тому дяде". надуманные все это страхи и про возможную обиду мужа, и про то, чтобы одной остаться. честно говоря, лучше одной какое-то время, чем так. потому что уже однажды надо определиться, чего хочешь ТЫ и поступать соответственно, иначе вечно под кого-то придется подстраиваться.
  • Катя, вам нужно посмотреть на проблему "уйду от мужа" без ссылки на чувства к другому мужчине. Готовы вы уйти от него, если бы у вас не появилась новая любовь? Как сложатся ваши отношения с новым другом это еще вопрос и вопрос, даже отбросив проблему его женатости. То что, у вас возникали мысли о разводе, это еще мало о чем говорит. Наверно у каждого семейного человека бывают моменты типа "да пошло оно все...". Во если это чувство у вас непреходяще, то стоит подумать об уходе. И только тогда на свободе (прежде всего моральной) смотреть на вторую часть проблемы - ваш женатый любимый. Но лучше поискать другие варианты, более перспективные так сказать.
  • Aleksandra (Москва) / 15 июл 2008
    Из ваших слов поняла, что причина не в муже, а только в тебе самой. Так ты его не любишь. И этому не нужно доказательств одно только что ты говоришь, что детей не хочешь. Оставь человека дай ему шанс быть любимым и он наверное хочет детей, но возможно ни чего тебе не говорит так как ты не хочешь и сказала об этом ему. И другой мужчина появился с такой легкостью на горизонте. Я не сторонник развода, но если ты не счастлива с ним и он то же просто поговори с ним и лучше оставь. Наверное ты еще не созрела для серьезных отношений. Просто наверное не пришло время. Когда полюбишь искренне, тогда и поймешь. Ведь брак - это целый мир!
  • О времена, о нравы! Алена предлагает героине оставаться с мужем и погуливать время от времени. А героиня хочет и рыбку съесть, и косточкой не подавиться. Если муж не мил, то разводитесь. 24 года это не возраст. Тем более детей нет. Либо будете счастливы врозь, либо окажется, что друг без друга жить не можете и снова сойдетесь, только уже с определенным жизненным багажом.
    • Мужчина может не простить развод. Тем более, по инициативе женщины... Они же собственники в душе.
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 15 июл 2008
        а какая разница будет нашей героине прости ее муж или нет? у них даже детей совместных нет. разойдутся как в море корабли и усё!
        • Вы так хотите, чтобы они развелись?! Развестись не долго. Я, вообще-то, не сторонница измен, но здесь измена уже имеет место. А, может быть, этот роман будет одним единственным в ее жизни. Потом она одумается и повзрослеет.
          • А если предав однажды, предаст еще раз? Тем более к мужу у нее особых чувств нет, даже если она пишет про него, что он ее "тиранит", пытаясь оправдать себя. От любимых мужей не гуляют. Судя по тому, что я видела в жизни, женщины перестают уважать мужчин, которым изменили, если сделали это не случайно, единожды, а, так сказать, намеренно и регулярно. Рогоносцы не в почете, увы. Да и у героини нет раскаяния, что она мужу изменила. Я уже писала пару тем назад, что сторонница честных отношений.
    • Aleksandra (Москва) / 15 июл 2008
      Причем тут возраст, "Мудрость приходит не в возрастом, а с опытом". Я то же не согласна с Аленой. Надо повзрослеть! За двумя зайцами гнаться не надо. Не знаю, мне 23 и я думаю не возраст красит человека, а человек возраст!
  • Алена! Если решишь остаться с мужем, то не рассказывай ему ни о чем. Что было, то было. Не вини себя ни в чем. Ты никого не убила. Не совершила никакого страшного преступления. Просто подарила минуты и часы любви и страсти другому мужчине, уставшему от рутины семейной жизни. Но мужу ничего не рассказывай. Умей хранить свои тайны. Мужчины почти никогда не прощают изменыю. Это будет жестоким ударом для твоего мужа.
  • Скажу кратко - пожалеешь.
  • "Хочу услышать мнение со стороны, просто я очень боюсь, что либо мы разойдемся врагами.." Да, учитывая что есть другой мужчина. "я потом об этом пожалею." Скорее всего, пожалеете. "Я не хочу его обидеть, но я, наверное, скорее его обижаю своим таким отношением?" Хорошо, что Вы это понимаете. Хотите развестись - разводитесь, если уж так невмоготу. Увы, никто не знает, что будет завтра. Может, лучше к гадалке сходить? Таро, кофейная гуща. Многие верят в метафизику.
  • Ханна / 15 июл 2008
    По поводу разводов. Киньте в меня комком чо-нить, если каждая женщина хоть раз в своей жизни не хотела развода, даже не сгоряча после скандала, а потому что "надоела всёёё", потому что свекровь вечно недовольна, потому что муж ведет себя иногда как последняя эгоистичная скотина, потому что работаешь и на работе и дома и устаешь как собака, да мало ли ещё почему. Причин сотня. И брак - да, это дело трудное, но это труд для ДВОИХ. А словами, типа я теб люблю, все - удовольствуйся этим, знаете, тоже понять можно что тошнит беспросветно. Сто раз скажи "халва" во рту от этого слаще не станет.
  • не подпишусь / 15 июл 2008
    а у меня такое было тоже выскочила замуж рано, прожила с мужем в браке 5 лет и поняла, что не мое. да еще и любовник,правда неженатый. я развелась. порой становится грустно, но по честному надо дать мужу шанс на счастье. я своему дала. надеюсь он ним воспользуется. так честнее
  • Что имеем - не храним, потерявши - плачем (народная мудрость)
  • Мудрая / 15 июл 2008
    Да уж! к чему мир катится?! раньше считали что женщина - хранительница домашнего очага, моногамное существо, что полигамия характерна только мужчинам...Ан нет, оказывается что б...кое нутро и в женщинах имеет место быть. Печально! Семейные ценности нынче ничто, на первом месте стоят плотские утехи да удовольствия...Ужасно это осозновать. Автор данного вопроса рановато выскочила замуж, не начесалася еще причиинное место. Позвольте задать Вам один вопрос - выскочили замуж потому как боялись что больше не случится и никто не возьмет? Пока детей нет разводитесь, да и муж не виноват что Вы страдаете крайней формой почесухи.И то что он бывает груб и резок доказывает что не совсем глупец, что по крайней мере подозревает о похождениях благоверной.Оставьте его в покое, дайте ему возможность создать нормальную семью с другой женщиной. И Вы правы что любовник не уйдет из своей семьи, потомучто чувство самосохранения, как бы это странно не звучало, у мужчин превыше всего. Семья - это надежный тыл, который у него действительно надежен, и там стабильность, там все. А Вы... что с Вами.... приятное времяпрепрвождения...и всего лишь. Отстаньте от обоих мужчин! Стройте новую жизнь только без них! Потому как размениваться на женатого мужика у Вас не так много времени. После 30-ти лет женщинам становится сложнее найти настоящего мужчину, любимого, надежного.
  • автор, вы всё смешали в одну кучу, в одно чувство. У вас так как минимум три темы: любовник, муж, дети. У вас сумбур и страх, потому-что темы надо разделить и каждую отдельно разбирать. Отдельно муж, отдельно любовник. Где любовь, где надежда, где зависимость и какая. Страх вам о чём-то говорит...о чём? чего вы боитесь, если якобы готовы остаться одна. Если такая любовь с другим мужчиной, почему он не уходит? готовы ли вы и дальше жить эту связь с ним? Что за проблемы с мужем? Откуда они? Много вопросов и никаких ответов.
  • Не читала отзывов. Мне кажется, что у Екатерины проблема одна - она не знает, ЧТО именно хочет. Когда у человека есть четкое представление о своих желаниях (или НЕжеланиях), то он уже на половине пути к их достижению. А здесь ситуация из серии "и того поиметь и самой не залететь". Извините за грубость.
  • Оленька / 15 июл 2008
    мдаааааааа........
  • Автору надо сначала определиться, чего именно она хочет, а потом подумать по последтвиях исполнения своих желаний. Мы тут не можем за нее решить, что именно ей надо по жизни, а что не надо. Зато в теме "Забеременела, а у него чувства остыли", автор Ирина появилась. Если открыть обсуждение как "все отзывы" и в поисковой строке набрать "Ирина" много интересного можно узнать. В том числе о том, что беременность, в которой так яро обвиняли героиню (опять очередная зараза презик у мужика украла), была запланирована ими обоими.
    • А там про что было? Уже не помню. Тут каждый день темы меняются.
      • Отмотать несколько тем назад и прочитать :-) Там девица грила, что она забеременела, а ее пацан стал "сваливать" на основании того, что она "до свадьбы" была не только с ним. И все опять дружно запели, какая он плохая: нарочно залетела, презик украла, сперму заморозила, и т.д.
        • Все. Уже отмотала. Знаете, почему-то этого ребенка (Иру) я так себе и представляла. Девочка из семьи, где не все было благополучно. Обычно в семьях где папаня "закладывает" у девочек бывает заниженная самооценка и, как следствие, ранняя интимная жизнь. Эта девчонка "вырулит"...
  • пример в тему: сестра моего мужа замужем за миллионером, он на 14 лет старше её, познакомили их с умом и целями, когда ей было 33, образование у неё чтот то вроде работник кулуры, сидела она где то секретаршей в печатном издательстве. Итак в 33 она радостно выходит в замуж , рожает последоватено 2 детей, причем на ребёнка по няне, прислуга в доме для чистоты, кушат им привозят домой, дом сам по себе - ну 10000 <EUR>/м2, сад, вид на озеро... И че она делает? стардает, воет баба в голос как она несчастна в браке, а муж работает с утра до ночи. она стонет к маме, мама несет на всех углах, как её дочь обделена судбой из-за плохого мужа. дети растут сами по себе с нянями. когда у отца отпуск, жана отказывается ехать вместе с ним и детми, предпочитает вкладувает его деньги в психологическую реабилитацию. про работат: он её посадил куд то бумажки перелистывать за деньги, не может баба, рано встават надо. И стонет, не хочет она егу мучит, а уйти не может: ни к чему не приспособлена. задумайтесь, автор.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору