Мне поздно начинать все сначала...


Мне поздно начинать все сначала...
Мы с мужем прожили уже 20 лет. Есть дочь, которую муж просто обожает. Но меня он будто и не замечал никогда. Дело в том, что я не красавица, а он очень хорош собой. До 30 лет не был женат. Все искал идеальную жену. А женился на мне. После рождения дочери я сидела дома, на работу по специальности устроиться не могла. Располнела и совсем перестала интересовать мужа. Он задерживался на работе, иногда приходил домой под утро. Уверял, что сидел с друзьями, что другой женщины у него нет. Я ему не верила. И однажды сама ему изменила. Был жуткий скандал. Потом он признался мне, что не развелся со мной тогда только потому, что кроме него на меня еще кто-то посмотрел. Представляете? И я решила доказать ему и себе, в первую очередь, что я тоже что-то из себя представляю. Устроилась на работу, благо подвернулся отличный вариант, закончила заочно институт, похудела, стала следить за собой. Многие мужчины смотрят на меня с интересом. Но, увы, муж все так же равнодушен. Хотя говорит, что любит, но я же вижу: это не так. А я люблю его. Ну что я делаю не так? Как мне быть? Может, развестись и начать все сначала? Хотя в моем возрасте начинать что-либо, наверное, уже поздно.
Марина, Усть-Илимск, Россия, 43 года / 25.11.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Делай то, что считаешь важным для себя. Если отношения с мужем не приносят удовлетворения, если ты не чувствуешь себя любимой и желанной, если вы давно существуете в параллельных мирах и тебя это не устраивает, меняй ситуацию. Если ты считаешь, что развод будет лучше, чем жизнь с человеком, который тебя не уважает, разводись. 43 года не старческий возраст, ты и сама говоришь, что мужчины смотрят на тебя с интересном. Моя свекровь начала жизнь сначала, когда ей было уже больше 40 лет, имея двух детей. Так что дело не в возрасте, а в установках и в том, как высоко или низко ты себя ценишь. А если не получится начать все сначала с кем-то другим, подумай, что в сущности ты теряешь? Необходимость обслуживать мужчину, стирать ему и гладить, кормить его обедами и выслушивать его проблемы? Это стоит того, чтобы с ним оставаться? Ради этого стоит жить с мужем? Ради того, чтобы быть его домработницей?
  • Сергей

    Интересно, почему ты думаешь, что делаешь что-то не так? Вы живете вместе 20 лет. Знаешь, очень многим женщинам, которые считают себя красавицами, не удается даже десятой части этого. У вас есть дочь, которую муж просто обожает. Боюсь тебя разочаровать, но и этого лишены очень и очень многие. Более того, муж сам говорит тебе, что любит. Через 20 лет совместной жизни. Эта опция в нашей стране вообще доступна только узкому кругу счастливчиков. А если учесть, что тебе простили измену, то иначе как счастливым браком назвать вашу ситуацию нельзя. А ты недовольна. Ты видишь, что муж тебя не любит. Нет, в принципе, если ты похудела, похорошела и поняла, что пятидесятилетний мужик тебя уже не устраивает и надо что-то в жизни менять, то ради Бога. Но причем тут тогда заявления о том, что ты его любишь? По-моему, тебе просто захотелось получить индульгенцию на еще один поход «налево». В таком случае предлагаю вспомнить, что тебе уже 43 года, и в таком возрасте спрашивать разрешения на такие вещи неприлично. Если муж надоел, если у тебя действительно есть желание и возможность бросить его и начать все заново, то флаг тебе в руки. Пока мы живы, ничто не поздно. Дерзай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 246  

Оставить комментарий
  • Марина / 27 ноя 2009
    Спасибо всем, кто откликнулся на мое письмо! Я поняла главное - надо любить жизнь и себя в этой жизни. Желаю всем удачи!!!
  • Хочется быть интересной. Хочется – кофе в постель. Вместе под пледом чудесно Слушать, как воет метель… Чтобы с утра поцелуем Ты бы горячим будил. Чтобы, сердечко волнуя, Глупости мне говорил. Чтоб на диване в обнимку Вместе смотрели кино. И на любых фотоснимках Счастье светится должно. В радости бы, или в горе, Мы были б вместе всегда. Только вот пресно, без соли, Мимо проходят года. Лед равнодушия, холод Я не могу растопить. Ты мне по-прежнему дорог, Как мне тебя разлюбить?
    • Написать эти стихи и положить мужу на стол!
      • Моник@ (город на семи холмах) / 26 ноя 2009
        Это идея, Ромаш!;) - Марин, попробуйте! Разве Вас не интригует, какой это на него произведет эффект?;) Я голосую за два варианта: либо будет польщен либо растроган;))) Какие, любопытно, еще могут быть варианты?:-) Кстати, Ромаш, помнишь, ты в теме про Веснушечку;) приводила забойную цитату про любовь соролетки и какой ей быть?;) Напомни, плиз!!:-)
        • Ты полагаешь, я цитаты из Мопассана наизусть знаю? :-) Суть у Флер описана достаточно точно, можно и не цитировать. Ой, нет, как-нибудь не в этот раз, ладно?
    • Прохожая / 26 ноя 2009
      Стихи супер! Зинка молодец!
  • Прочитала отзывы... Здесь прозвучали вопросы как заполнить внутреннюю пустоту и развивать свой внутренный мир. Согласна с теми кто советует почитать Луизу Хей и Норбекова. не согласна, что они загоняют проблему внутрь. думаю наоборот: вытаскивают её на свет и нейтрализуют. По поводу самосовершенствования рекомендую почитать книги А. Маркитанова “Формула жизни Любовь” и посетиеть сайт Солнушкова. Из своего опыта могу сказать что- самосовершенствование - это тренировка тела, интеллекта и духа. путей масса. Мудрецы говорят:“если ученик готов - учитель находится." Думаю как тренировать тело и интеллект понятно. Вот некоторые мысли из книги А. Маркитанова по поводу тренировки духа: 1. Питаться умеренно. Не допускать переедания. 2. Не допускать суеты, беспокойства, сожаления. 3. Не допускать уныния. 4. Не допускать раздражительности. 5. Не допускать грубости. 6. Не допускать высокомерия. 7. Проявлять доброжелательность к желающим мне зла. 8. Принимать все, что приносит день спокойно. 9. Никогда никого не осуждать. 10. Избегать обсуждения чьего либо поведения. 11. Никогда не отвечать на хамство хамством. На явное хамство, улыбнуться в ответ и пожелать хорошего дня. 12. Никогда не упрекать того, кому сделал добро. Не отягощать свою память количеством сделанного мной добра и подарков. 13. Иметь готовность извиниться перед тем, кто нанес мне обиду. 14. С улыбкой встречать любое препятствие на пути. 15. Генерировать внутреннюю силу через преодоление. Использовать любую возможность. 16. Не допускать от себя грубых слов по отношению к себе. 17. Быть самому для себя самой надежной поддержкой. 18. Выращивать состояние любви в своей душе.
    • Прохожая / 25 ноя 2009
      И станешь святой.
      • Святой вряд-ли станешь :), но многих проблем избежать точно можно.:) Есть более приземленные и понятные ограничения. – Если часто, помногу принимать алкоголь, то при достижении определенного стажа, отвалится печень. – Если выходить за рамки дозволенного, и вступать в интимную связь с животным, то сначала отвалится нос, а потом и все остальное. – Если вместо стремления к реализации себя в паре, находя божественность в партнере предаваться беспорядочным связям, то возникает огромный риск потерять здоровье, благополучие и даже жизнь. – Если вместо расширения сознания, пытаться убирать проблемы с помощью фармакологических средств – то можно заметить, что выигрывают от нарушения людьми этих границ только болезни (потому что их становится больше, и они молодеют) и фармакобизнес (потому что он развивается и богатеет).
        • ...границы существуют, но это не ограничения возможностей, а помощь человеку в его жизненном пути, для определения ложных и истинных ценностей. Наличие этих границ способствует возвращению человека к исполнению задачи своей души, помогает ему не сбиться с курса. А в остальном огромный простор для самовыражения, поиска и находок, исследований и открытий как в себе самом, так и в окружающем мире. Это то самое «не поле», что нужно перейти – жизнь, которую необходимо правильно достойно прожить, чтобы не было мучительно больно… в любой временной точке жизненного процесса. Достойно и правильно – это значит раскрыть свои, заложенные природой, способности на максимальную глубину, ширину и высоту, и как результат наполнять свою жизнь радостью, одаривая этим богатством ближнего. Это значит – обрести смысл жизни, постигать истину, и обретая мудрость накопить истинные богатства – внутренние. Материальные блага, приходят сами собой, именно тогда, когда они не самоцель, приходят как естественное явление, в жизни человека, когда он встал на правильный путь и этим путем следует.
    • Степная,половина мыслей мне лично совсем не подходит( п.1-7),несколько пунктов получаются у меня сами собой( п.8,9,11,12,14),есть несколько спорных-не подходят они на все случаи жизни.Самосовершенствоваться-это конечно хорошо,только по своей собственной программе,для начала изучив себя.
      • Я согласна, что следовать всем этим пунктам не легко, но то что важно к этому стремиться чтобы улучшить свою жизнь, спорить бессмысленно.
  • 43 это не возраст хандрить.Решила уйти,уходи,а не жалей себя ...Алёна права,быть ему домработницей и ныть какая я бедная несчастная.Ты просто уйди,как это сделала я сама имея на руках 2 детей,ничего не случилось ,я теперь на пристижной работе,дети учатся,и это самое главное.Вперёд.
  • Блондинка* / 25 ноя 2009
    У меня сложилось впечатление, что у вас Марина банальная нехватка сексуального удовлетворения. Может, вопрос в том, как почаще заниматься любовью с собственным мужем?.. Не знаю, если он не хочет... Если есть какие-то серьезные комплексы по поводу внешности, то наверное сложно проявлять инициативу... Может попробовать? Ничего ж не теряете - зато узнаете, можно ли ваши отношения улучшить. Если вы любите - то это уже хорошо - у вас есть возможность жить с любимым. Он до сих пор с вами - а почему? Что в вашей семье его держит? Что его радует, можеть расшевелить в семье? Можно попробовать реанимировать отношения, хуже не будет - а развестись дело не хитрое, это крайний вариант, когда уже уверены что это действительно лучший выход и другие варианты не устраивают. Если сомневаетесь - лучше не торопиться.
  • Героиню как женщину очень хорошо понимаю, первая молодость прошла, восторга со стороны мужчин она не видела и не пережила, но мирилась с этим, так как вбила себе в голову ( или ёй вбили), что этого она не достойна. А тут выяснилось, что достойна, что мужчины находят её интересной. Вам нужен этот восторг- вот и подпитывайтесь им, не пееходия границы, платонически. Может, вам именно это и нужно, а не новая жизнь и семя. А если мужу нужны встряски- ну купите себе красивый букет, а , когда спросит- откуда? -- скажите: сама купила, ну вот, захотелось:). Но только так скажите, чтобы он вам и поверил, но в то же время и не совсем поверил. улавливаете? Одна моя знакомая в парфюмерном магазине время от времени вместо жеского парфюма на себя мужским брызгает- чтобы муж не расслаблялся. При этом она ему никогафда не изменяет, точно знаю.
  • Ириса / 25 ноя 2009
    По поводу возраста хочу сказать - никогда не говори никогда.
  • Ириса / 25 ноя 2009
    По поводу изменений в жизни - никогда не говори никогда. Мне 50 лет. Второй раз вышла замуж в 40, родила дочь в 43. Нисколько не чувствую своего возраста, вниманием мужчин вовсе не обделена. Мало этого, снова влюбилась, любовь взаимная, другое дело, что семью бросать не собираюсь - у меня очень хороший муж. Автору совет - разобраться в себе, чего на самом деле хочется и не уходить в никуда. Умные женщины ищут мужа будучи замужем.
  • "Может, развестись и начать все сначала? Хотя в моем возрасте начинать что-либо, наверное, уже поздно" Марин, а что именно "сначала" вы хотите начать? - Хотя, если этот "сначала" достаточно активно уже маячит на горизонте, то почему бы и нет) И что именно "уже поздно"? - Или тут уже ваш возраст подсказывает про "синицу в руках", которая и дёргаться перестала?) Работа хорошая есть, возможность и желание следить за собой тоже, дети выросли...Потянуло на большее? Вот тут бы поконкретнее для себя самой сформулировать - а чего хочется-то? Большой и светлой? Так и она-родимая для всех предстаёт в своём обличие...кому-то страсти-мордасти подавай, но тут, наверное, Вы правы - уже поздно...кому-то привычка, обустроенность и покой доставляют удовольствие, здесь Ваш муж на ум приходит... А ежели просто - чего-то хочется, а чего и не знаю...тут уже сложнее. Из письма не совсем понятно, то ль муж опять что вытворил, то ль у Вас ПМС, пардоньте великодушно)
    • ... То ли холостой поклонник на горизонте нарисовался, раз так уверенно Марина про "сначала" произносит.
      • То ли кризис среднего возраста. Типа, жизнь проходит, надо с этим срочно что-то делать!
  • Сложно сказать, любит ли героин нашу ГГ, но она определенно чувствует себя недолюбленной. Ну, или нелюбимой. Оттого и все проблемы. Так надо и искать решение проблем в корне. Почему именно у нее такие ощущения, что ей покоя нет?
    • Думаю, любит...по своему... А женщина (любая) может себя чувствовать как угодно, причём это не всегда бывает объективная картина.
      • Не всегда объективная? Да согласна. Потому, когда на ДМ начинают спорить, а что в жизни лучше: эмоции и разум, мне всегда кажеЦЦо, что правильнее всего и то, и другое. Это как зрение двумя глазами. Правый всегда видит немного не то, что левый, но когда они работают в паре: опа! возникла объемная картинка. У ГГ что-то с ощущениями не стыкуется, посему и муж-то ейный в письме, как плоская картина на стене. Красивая такая :-) Кэкбудто и не человек живой.
  • “Поздно”-это только в Вашей голове, Марина. И что это за вопрос:“Что я делаю не так?" Да что бы Вы не делали, для мужа все будет не так. Потому что он Вас не любит. И что Вы хотите начать заново? Определите это для себя. И прежде всего измените эмоциональный настрой своего внутреннего мира. Рекомендую прочитать книгу Робина Шармы “Супер жизнь!" А про поздно-вот история. Бабушке моей подруги около за 80. Два года назад умер её муж, а ещё через год ей ампутировали обе ноги. Дочкам уже под 60. И почувствовала себя старушка никому не нужной обузой. А месяца четыре назад стали приходить женихи-соседи-вдовцы-её сватать. Четыре человека, которые её на 8-10 лет моложе! Дочки были в шоке, бабушка в транце. Она вообще отнеслась ко всему как к издевке. Продолжалось это до тех пор, пока два старика случайно столкнулись в дверях и, выяснив намерения каждого, подрались как два молодых парня дерутся из-за девушки. Финал: две недели назад бабуля вышла замуж! А Вы говорите:“Поздно”.....
    • хорошая история.. вот только дело тоже явно не в любви...
    • Я про похожую ситуацию написала)) Тэш, а вы считаете что любить можно только молодого-красивого, чтобы все руки-ноги были целы?
      • считаю что когда старички решили поженится, то им просто не охота коротать остаток жизни в одиночестве, а по поводу влюбится этого и у меня лично не было даже в юности, думаю вряд ли на старости лет озарит((( но я верю в чудеса, конечно..)
        • Все же коротать остаток жизни не в одиночестве и коротать его именно с этим, а не с любым другим человеком - разные немного вещи.
        • Ну не знаю, вот моя тетя лет пятидесяти с лишним считает, что лучше одной, чем с каким-нибудь там... (придурком) Не встретила того, с кем хотела бы жить вместе, она довольно самодостаточна. Я всё же думаю, если у человека голова на плечах, то он старость будет коротать с теми, кто ему дорог и близок. Вот та же бабушка моего мужа выбирала, а не просто в первого попавшегося вцепилась, лишь на старости одной не быть)) А есть и куча молодых примеров, когда люди женятся, лишь бы "одним не быть" и стариками себя в 25 считают.
        • Про влюбиться тоже имеется история...:-) Наши знакомые уехали в Штаты. Семья:двое детей-школьников,родители 40-40+ и 74-летняя бабушка. По приезду в Штаты,бабушку почти сразу же спихнули в дом престарелых.8 месяцев бабуля рыдала от обиды,отчаяния и ощущения ненужности.До тех пор,пока в этом доме престарелых не появился один старик.Старик ничем не отличался от других. Но бабулю как-будто подменили:она стала снова следить за собой,стала ходить в кино и театр,в оперу и на концерты.Через полгода получает наша знакомая(и бабулина подруга)письмо:"Я так благодарна БОГУ за то,что ОН позволил мне испытать это чувство.Я впервые в жизни полюбила! Жаль,что это произошло в конце жизни.И прекрасно,что меня Господь наградил таким подарком!" Теперь о старике. У него была депрессия по-поводу что сын определил его в дом престарелых. Через полгода сын пришёл с извинениями и намерениями забрать старика.Не тут то было! Старик сказал,что не позволит сыну разрушить своё счастье,которое БОГ ему подарил на склоне лет.Сын потом ходил с благодарностями к этой бабуле,которая(по его словам)подарила отцу жизнь своей любовью и возможностью любить её. А если бы дети не отдали их в дом престарелых?
    • А может у бабульки жилплощадь не слабая?
  • Рыжая лиса / 25 ноя 2009
    А я считаю что героине просто не хватает внимания...мужики это частно не замечают...а с годами вообще перестают что либо делать для своих любимых.
  • А может ли быть такое в вашей ситуации, героиня, что вы просто напросто хотите " отыграться" на муже. Наверняка в 50 то лет он стал более менее домовитым дедушкой, а вам просто напросто захотелось вольно погулять, потому что вы хотите, чтобы он был в вашей шкуре... вы ведь думаете, что он так делал. Знаете, есть такие мужчины, которые до смерти в любви не признаются .И я считаю, что если бы ему было все равно на вас- в тот момент, когда узнал бы об измене- выставил бы вас за порог. А что ему было бы терять? да ничего- у него еще десять найдется таких по вашим словам... вы ведь за руку его не поймали? не поймали. А вас он поймал- или у вас хватило глупости сознаться, ну или совести... А сейчас вы решили доказать ему, что у вас есть свое я, о чем собственно вы сами написали в письме:" И я решила доказать ему и себе, в первую очередь, что я тоже что-то из себя представляю. " Пытаетесь просто напросто вызвать ревность у мужика... а что она даст?
    • alisa-alisa / 25 ноя 2009
      в 50 то лет он стал более менее домовитым дедушкой -:-)))) ну вы и сказанули)) в 50 лет он еще пойдет себе 20-летних искать, а вы его в домашние дедули записали) вы так молоды сами еще видимо) здоровья вам и легких родов)
      • большое спасибо =) я просто обратила внимание на то, что героиня не упомянула о том, что сейчас все продолжается в том же русле, как раньше- в плане задержек на работе и т.д. и т.п. она говорит только о том, что холод остался- а кто не будет брезговать женой после измены? да, простить можно, а вот отношение меняется все равно... я поняла, что когда муж успокоился- тут Остапа понесло. Ну это мое мнение, поэтому я не утверждаю в посте а наоборот в вопросительной форме потому, что мне лично все показалось именно так..
        • Да, мне тоже показалось, что как только муж поуспокоился, вот тут все непроговоренное в свое время героиней и полезло. Реванш, так сказать, за причиненные в свое время неприятности. А чё бы и нет, если он все равно разводиться не собирается. И повод есть – «равнодушен». Прям как приговор. Главное, опровергнуть никак не возможно.
        • брезговать женой.. через строчку учительский тон
    • ))хаха / 25 ноя 2009
      как всегда фееричено наивно!
  • Petra(28.03) / 25 ноя 2009
    "Хотя в моем возрасте начинать что-либо, наверное, уже поздно" да ладно, "поздно". Зато интересно. Мне вот 45, я себе вбила в "планы" - в 50 лет встретить мужчину в "постоянное пользование". :)))) А пока свобода не надоела. Уж не знаю, насколько и как это воплотится в жизнь, но что унывать не следует и крест на себе ставить рановато - разве это надо объяснять? А муж Ваш собственник. Не думаю, что он очень легко согласиться на развод. Ему тепло, светло, все позволительно. Про глажку, готовку и обстирку, о которых пишет Алена, - так ведь героиня для ЛЮБИМОГО же человека старается! Может, пусть его, все течет, как и текло? К чему перемены, если Вы к ним, по сути, не готовы? ВЫ, Марина, решайте для себя. Ну, и о пресловутом квартирном вопросе не забывайте, если надумаете развестись.
    • Ой, Петра, объяснять надо. Иногда и в 30 кажется, что жизнь кончилась и ничего хорошего впереди не ждет. Видимо, это не от возраста зависит, а от настроения, что ли. Или, как у меня, от сезонной депрессии :-)
      • Идеалистка / 25 ноя 2009
        Аха, у меня тоже депрессняк... Может, создадим общество по борьбе с депрессией?))))
        • оу, я тоже называю мое состояние "тридцатилетняя депрессия")) радует что не одинока)))
          • да Вы че? ДЕвы? 30 прекрасный возраст) вот реально отличный возраст и не потому что жизнь тока начинается, а потому что жизнь реально продолжается более осмысленно))
            • Скажу тебе по секрету: 35- еще лучше. Ты не только «еще», но и «уже». Реально – жить легче, чем в 30.
            • Моник@ (город на семи холмах) / 25 ноя 2009
              Шелл, сто пудов, точно: 30 воспринимается как "уже", а 35 - как "как раз";))Даж Менегетти , помнится, говорил, что-то наподобие "в 35 женщина (практически каждая) впервые отрывается от земли" ;))
  • Извините за опечатки, быстро печатала!
  • 43-45 года - приводят в отчаяние тех, кто выглядит на в этом возрасте на 60 лет, наверное. Знаю, что в 45 лет можно быть молодой, красивой, выглядеть на все сто!Кстати и без пластической хирургии. Вы на Сальму Хайек посмотрите, ей недавно 43 года исполнилось!
    • Да я вообще не понимаю, что за проблема - сорок, сорок. Это вообще ни разу не старость, если посмотреть на нормальных женщин. Хотя некоторые так себя зачухивают... что стыдно за женский род, ей-богу.
      • идеалистка / 25 ноя 2009
        ну как же, это на самом деле проблема ведь спросите любого мужчину - 40 лет это что? они вам ответят: старая тётка, выглядите хоть на 25... у мужиков ценятся девушки максимум до 30-ти. я даже в книгах встречала фразу: в 32 (например) уже можно на кладбище ползти, укрывшись простынкой((( грустно...
        • Идеалистка, я тоже думаю, что проблема данного возраста не в том, как эти "тетки" выглядят, а в том, как противоположный пол сию ситуацию оценивает.
          • слушайте, не смешите мои тапочки, сильный пол это так оценивает, как мы ему позволяем оценить)) ИМХО0
            • идеалистка / 25 ноя 2009
              нет, я могу поспоритьь
            • В каком-то конкретном случае, да, может быть. Как данная тетя позволяет, так и оценивают ее. А в общей массе - нет. Услыша цифру 40 (в глаза той тетки еще не видя) уже орет: аааа, мне такое не надоооо!
            • молодость это свежий товар. дорогой товар и быстро портящийся. вот почему все говорят, что надо выйти замуж и родить до 30. когда мужчина выбирает себе женщину (будь ему 30 или 50) по умолчанию он выберет себе девушку до или ок. 30. Если же женщина выглядит в 40-50 на 30-35, то ей надо первое время молчать или лгать чтобы не отпугнуть мужчину. А уже привыкший и прикормленный мужчина просит эту вынужденную ложь.
            • Дельф) женщина рассматривающая себя как товар действительно актуальна для мужчины до 30) согласна) я не о таких женщинах грю)) и вообще по большому счету считаю, что на самом деле выбирает женщина, а мужчина предлагает ей выбор) а если женщина позволяет себя выбирать то она и в 17 и в 25 и в 30 и в 35 будет иметь траблы в личной жизни) это мое ИМХО))
            • Юль, не руби так с плеча. Выбирать самой или быть выбранной – ничто не гарантирует от траблов. Люди меняются. Сегодня я выбрала его, он выбрал меня – не факт, что завтра он выберет опять меня, а не другую. Хотя так приятно чувствовать себя на коне «Я выбираю…».
            • Шелл) если мужчина меня типа выбирает по факту возраста и я не подхожу именно потому что мне 34, то знаешь мне такой мужик даром не нать) я для ся расцениваю таких мужужков как реально закомплексованных и неуверенныхз в себе, они не уверены что мне в мои 34 им реально есть что мне предложить, что бы меня заинтересовало)))) вот так вот)
            • JX на 205. Я не о возрасте. Выбор по критерию возраст – ваще дичь дикая. Согласна, что при таком подходе человек, будучи неуверенным, соломку себе стелет, ибо козе понятно, что с молодым и неопытным партнером проще справляться. Нафик-нафик такого «выбирающего». Я про выбирать или быть выбранной – что никакой подход в принципе не может гарантировать отсутствие проблем с партнером ни в будущем, ни в настоящем. Увереннее себя чувствуешь – это да, но как гарантия от неурядиц – это вряд ли.
            • Шелл ну про гарантии оно понятно)а кто может гарантировать что ты сам выберешь того же самого партнера скажем завтра? мне когда муж звонит, и спрашивает, ты на меня сердишься? я отвечаю - пока нет, дорогой, пока я в хорошем настроении, но что будет через два часа, когда ты домой придешь, никто не знает, даже я сама)))) так что от проблем не застрахован никто) но , таки не стоит выбирать мужчину за то, что он выбрал тебя. риск появления проблем в общении и в отношениях увеличивается вдвое))
            • Точно! Лопату в руки. И пусть только попробуют не оценить!!!
          • По-моему, так только идиоты рассуждают. А кому нужны идиоты, для которых цифры - самое главное? Сомневаюсь, что нормальному взрослому мужику понадобится 20-летняя дурочка, ровесница его дочки (внучки).
            • Как Вы думаете, что взрослые мужчины набирают поначалу в поле "возраст", когда хотя бы ради любопытства или прикола делают поиск анкет на сайте знакомств? Вот об этих цифрах мы и говорим.
            • Ромаш, ржунимагу. Так они выбирают на тему «Куда бы засунуть», а не «С кем жизнь строить». Почувствуйте разницу.
        • Да ну, про кладбище - это юмор. А у мужиков там вообще - импотенция и мерзкое пузо. Так что пусть помалкивают. Говорить-то они все горазды, и письками пред друг другом меряться, а по факту - можно подумать прям все сорокалетние с молодухами сидят и радуются. Да ничего подобного. Наоборот, женщины под сорок и выше себе ребят по-моложе находят, хотя бы от тридцати.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору