Только время на него потратила...


Только время на него потратила...
Два года назад по Интернету я познакомилась с мужчиной, на протяжении полутора лет он звонил, приезжал раз в месяц в мой город. И после полутора лет знакомства я узнала, что я у него не одна. Узнав это, я немедленно разорвала все отношения. Было очень больно, так как он был для меня больше, чем просто мужчина, я ему по-настоящему доверяла, как отцу — у нас 18 лет разницы. Надо заметить, что все это время он был всегда немного закрыт и холоден, но я это списывала на национальную черту характера, но считала, что смогу растопить его сердце, ведь я искренне к нему отношусь. После разрыва отношений мы не общались месяц, а потом он опять стал звонить. Я поставила ему ультиматум, что теперь все будет серьезно, я не позволю с собой больше играть. Он согласился, пришел к моим родителям, но о браке речь не шла, просто просил отпустить меня в Германию вроде как на учебу, чтобы мы могли пожить вместе три месяца. И вот три месяца я живу в Германии, ситуация не изменилась, он остался таким же закрытым и холодным. Когда я стала намекать на брак и детей, он не сказал, что не хочет, а ответил еще резче, что мы друг другу не подходим, но при этом я могу еще пожить, так как ему все подходит в бытовом вопросе, так как я замечательно готовлю и в доме чистота и порядок. Со своими друзьями он меня не знакомил. Мне очень жаль потраченного времени, ведь я так хотела быть счастливой, построить семью, родить ребенка, неужели для того, чтобы быть счастливой, надо быть стервой?
Надежда, Германия, Дармштадт, 22 года / 18.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Да не о чем тут пока жалеть. Тебе не 40 лет и ты не «отдала лучшие годы своей жизни неблагодарному животному, которое бросило тебя ради свежего молодого тела». Тебе всего 22 года. Впереди большая часть взрослой сознательной жизни. И замуж выйти, и детей нарожать еще успеешь. Честно говоря, я бы на твоем месте в 22 года больше заботилась о профессиональном будущем, а не о том, чтобы выйти замуж за состоятельного человека и, сев ему на шею, рожать детей и тратить его деньги. Может, проблема у вас именно в том, что твой нынешний содержатель не увидел в тебе того самого «искреннего» отношения, о котором ты пишешь? Может, на лбу другая СМС-ка горит: «Готова ли ты на все ради мужа-иностранца»? Может, не стоило так сразу соглашаться и ехать к нему на три месяца? Вдруг это был тест, который ты не прошла? Скажем, это стало выглядеть как то, что ты побежала на его зов, зная, что у тебя есть конкурентки, и желая не дать им воспользоваться таким шансом вперед тебя? Ведь он мог решить, что на его месте мог бы быть любой другой иностранец и что ты так же точно поехала бы с ним в его страну? Ведь даже твое письмо не указывает на чувства — ты не о потере человека жалеешь, а о потраченном на него времени. Вроде как после неудачного свидания парень стал бы считать, сколько денег он потратил на угощение девушки в кафе и букет цветов вместо того, чтобы жалеть о ее уходе. А может, он от тебя ждал другого по приезде в Германию? Скажем, не того, что ты станешь вести себя как жена-домохозяйка, а будешь действительно учиться и искать варианты работы? В общем, разочарование его не было на пустом месте. И то, что он не знакомит тебя с друзьями, — это нормально. Зачем забивать голову друзьям, если ты скоро уедешь и исчезнешь из его жизни? Вот, честно, мне кажется, ты перестаралась с готовностью стать его женой. И это его отпугнуло больше всего. Плюс нежелание расти и развиваться личностно. И, возможно, он понял и то, что 18 лет разницы — это очень много, вы — люди разного поколения, выросшие на разных кумирах, разной музыке, кино, книгах, интересах. Вот и получилось, что одно дело — интернет и е-мейлы, другое — каждодневное общение с человеком другой эпохи. В общем, не в стерве дело. Совсем не в ней. Не ищи никаких подтекстов в том, что тебе было сказано — вы разные, этого достаточно, и это действительно так. Можешь попробовать расспросить его, в чем ты ему не подходишь. Скажи, что тебе очень важно это знать для того, чтобы работать над собой и совершенствоваться, ведь ты так молода и хочешь начать работу над ошибками, пока не поздно. Может, он ответит… Разговор получится не самый приятный, но зато будешь точно знать, чем не угодила. По крайней мере я бы попыталась добиться конкретики вместо обобщающих фраз типа «Мы очень разные».
  • Сергей

    Не думаю, что стоит жалеть о потраченном времени. Ведь ты получила опыт жизни в другой стране. Поверь — это очень немало. В общем-то, единственное, чего тебе пока не хватает, — это взрослого взгляда на жизнь. Но это пройдет. Пока же, на мой взгляд, у тебя есть два выхода. Либо уезжать домой и строить жизнь там, либо вспомнить официальный предлог для отъезда в Германию и начать суетиться по поводу нахождения работы и места учебы. После чего бросать нафиг нынешнего спонсора и строить нормальную, самостоятельную жизнь. Мне кажется, второе предпочтительнее. Ну а на будущее могу лишь посоветовать не пытаться «пристроиться» к зрелому «папику». Сама видишь — ничего хорошего из этого не выходит. Хотя, конечно, если твои мечты и представления о счастье сводятся лишь к тому, чтобы сидеть дома и ничего не делать, то это наилучший вариант. В таком случае — терпи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 69  

Оставить комментарий
  • Балдею!!! / 1 сен 2008
    Автору: Тебе 22! У тебя жизнь еще даже не начинается! что ты паришься! ну съездила в германию, пожила, вернулась и живи дальше. Как будто последний мужик на планете.
  • Ханна / 19 авг 2008
    А дядька-то не промах - рациональный человек. Только вот мне непонятно как могут "подходить" мужчина и женщина с 18-ю лет разницы. Мезальянс какой-то. Либо по любви пламенной , либо обоюдовыгодный расчет. Любви особой не заметила. Значит получилось не очень обоюдовыгодно.
  • Васек / 19 авг 2008
    А не надо клевать на иностранцев, ищите лучше русского мужика. Для иностранцев вы все попуаски.
  • Радуйся, что легко отделалась. Ты попала в руки к расчетливой скотине, которая приглашает пожить всех своих пассий по три месяца и тем самым обретает бесплатную уборщицу, бесплатного повара и секс-партнершу, его национальная черта помогает сделать правильный расчет - траты на трех сотрудниц куда как больше, чем на ОДНУ Очень жаль твоего времени, будь осторожна, не пытайся наверстать упущенное с ним, пытаясь раскрутить на деньги или другие материальные блага, чтобы как-то компенсировать упущенное, он может пойти на крайние меры, так как это явно "псих на воле" Забудь, возвращайся назад и никогда не полагайся на то, что сможешь растопить каменное сердце
  • Надо нового немца искать. срочно. их в Германии много :)
  • И ещё. Знаешь, если бы мне кто-то сказал, что для семьи я не гожусь и вообще его недостойна, но могу пожить с ним в качестве бесплатной домработницы (и секс-обслуги) - был бы послан в ту же минуту.
  • Нет, для того, чтобы быть счастливой, стервой быть необязательно. Ты попала в простейшую в мире ловушку. Мужику под сорок захотелось молодого тела. Девочка наивно мечтала о любви и семье, а мужику нужно было просто потрахаться, да чтоб в доме было прибрано и горячий ужин всегда наготове. Что тебе непонятно-то? Тебе ведь ясно прямым текстом сказали, что ни о какой семье речи быть не может, что ты нужна исключительно для “пожить вместе”. При этом кроме тебя у него будут и другие “претендентки” на то, чтоб его осчастливить. В общем, бросай его и ни о чем не жалей. Да, время потратила, ну так что теперь. Зато жизненный опыт приобрела, и, возможно, немного поумнела.
    • Лисицына / 18 авг 2008
      Не попала она ни в какую ловушку.Она все просчитала. ТОлько не удалось воплотить в жизнь свои расчеты.
  • Надя, а мож не надо все с ног на голову? Некоторые дамы выезжают в Германию в роли няни, домработницы и т. д. За денюжкой так сзать. Считай, дорогая, что ты просто «поработала» в славном городе Дармштадте. Неее, даже и не поработала, а больше отдохнула, в гости съездила. Поди и не за свой счет?) Иль теперь домой никак нельзя? Позором будет? Ты уже всем рукой помахала и невестой себя объявила? А теперь от безвыходности про каких-то «стерв» рассуждаешь? Надеюсь, ты там не забываешь учиться, как и собиралась по первости? Ведь именно на это можно будет и списать поездку) Да, ты ведь ещё и не в общежитии…да и квартиру не снимаешь. Может так к этому отнестись?
  • Я рыдалЬ ещё пять раз! «Два года назад по Интернету я познакомилась с мужчиной» Надя, дорогая! В 20-ть лет ты нашла себе импортного дядьку, годящегося в отцы и жила только этой «идеей» воссоединиться с ним? Как принято у нас здесь говорить – это что ж, в районе 10 км у тебя там ни одного молодого человека не наблюдается? Или ты виртуальная моньячка? От монитора отлипнуть не можешь? Кто-то «стрелялками» занят, а ты «дядьками? ну вот как его можно было «найти»? Вот просто так, взял и нашёлся на просторах мировой паутины) Или цель такая была?) «… на протяжении полутора лет он звонил, приезжал раз в месяц в мой город. И после полутора лет знакомства я узнала, что я у него не одна.» А как ты думала? Дядька в «расцвете лет» и только…»раз в месяц»? «Узнав это, я немедленно разорвала все отношения» Что ты там разорвала. Компьютер погасила и язык ему показала? «Я поставила ему ультиматум, что теперь все будет серьезно» Как серьёзно? Что ты подразумеваешь под этой серьезностью? «… я не позволю с собой больше играть…» Надо же! А он не внял! Выписать к себе выписал, а жениться отказывается. Видимо его «серьезность» предполагает что-то другое. Представляешь, ты ему ультиматум, а он опять дурнем глухим прикидывается. Ну, ничто его не берет, этого импортного дядьку… «так как ему все подходит в бытовом вопросе, так как я замечательно готовлю и в доме чистота и порядок» Ну, просто совсем совесть потерял.
  • Кроме лжи, в писме масса недоговоренностей.Например, ежемесячно ездил в тот город,где Автор живет. Уж извините за скепсис,но ездил он,скорее всего посвоим делам - по бизнессу ли,по работе...Вот только чувства себе не сочинили - ни слова о любви,о привязанности. Неискрення девушка - наша сегодняшняя героиня.Не только нам,-себе честно не признается. Такой наив голубой в семействе у них - придумывают себе теории и сами в них верят. Видела я такие примеры:приезжают женщины,даже в конце концов выходят замуж,а потом эти мужья американские всю оставшуюся жизнь содержат таких,да еще с детьми от предыдущих браков.
  • При чем здесь стервозность? В этой ситуации сплошная ложь.Ложь №1: 20 лет девочке специально на инете знакомится с иностранцем в отцы по возрасту годным(плюсы:а)иностранец, б)в возрасте-значит,уже не бедный).Не с ровесником-голодранцем с соседней улицы,веселым,чтобы на дискотеки ходить,жизни радоваться.Л.№2: Терпит холодность и заркытость,-на все согласна. Л.№3:Узнала о других соискательницах,-"сняла решительно пиджак наброшенный".Но "остаться гордою хватило сил"лишь на месяц. "Ему сказала <она> -"всего хорошего", а он..."ей вскоре позвонил. Л.№4:Пришел к родителям просить отпустить якобы на учебу на 3 месяца,на самом деле - пожить вместе. Л.№5:Родители отпускают молоденькую дочь неизвестно с кем,неизвестно куда,при этом верят (?!),что на учебу (интересно,как они представляют себе,чему можно научиться за 3 месяца в чужой стране(!) без языка(!). ).Вот он честно,хоть и резко.сказал,что ни брака,ни детей с Надеждой не хочет,что друг другу не подходят.Пилюлю подсласти разрешением пожить еще в Германии.Надя,не обольщайтесь,что причиной тому Ваши хозяйственные таланты (не отрицаю их наличие),-он легко найдет домоправительницу за оплату труда. Вы же новую ложь преподносите (со счета я сбилась)-жалеете время,как будто,когда,зуб,например,болит,каждая секунда боли растягивается в часы,-так и Вы,как боль эти месяцы позиционируете. И еще ложь:вот такая Вы кристально честная,чистая,не то,что стервы,вот,якобы,именно стервозность помогла бы. Скажите себе честно,наконец:я его не люблю,но хочу замуж за иностранца,жить за границей,все равно какой иностранец,лишь бы как минимум не бедный. Перепрграммировать Вам и Вашим родителям мозги надо.Может судьба Ваша в одном парадном живет,но не иностранец,и студент пока необеспеченный.Но - Ваш.
    • Aleksandra (Москва) / 18 авг 2008
      "Перепрограммировать Вам и Вашим родителям мозги надо". Но к сожалению программисты долго будут искать алгоритмы для них. Но очень здоро подмечено. Я тоже также считаю. Но дело в том что ей нужно материально-обеспеченный муж, а он ее как супругу и не воспринимает и не вопринимал. Все советует пока не поздно найди себе другого, учись и развивайся. Ведь так и бывает что думают они только и говорят что время зря - а так и пробут еще лет 20 в любовницах.
    • Эхо, надо же! сначала написала, потом только тебя прочла)))
    • Обхохоталась, пока дочитала Ваш комментарий. Девочка получила по заслугам, и нечего ей из себя невинность строить. На чужой каравай рот не разивай, а на свой зарабатывай.
  • Ничего страшного не случилось-просто опыт на будущее А вообще-то если мужщину приравниваешь к отцу-как с ним потом спать?
  • Аврора / 18 авг 2008
    Вы поняли, что не подходите друг другу и у вас разные взгляды на жизнь - вот на что пошло это время,главное что вы всётаки разобрались в ваших отношениях и в своих догадках.Вам осталось сделать правильные выводы и определить дальнейшие ваши действия . Почему вы решили , что стервы - счастливые люди ?
    • мне вот просто интересно а куда и по какому поводу здесь стервозность уместно применять? и как? и к чему здесь воспоминания о стревах? чтото до меня не дошло. можно конечно мужика к батарее привязать утюгом горячим попытать и "жениться" заставить. особенно на росссийской стороне. это что ли стервозность в данном случае? или что имела ввиду героиня?
  • Petra(28.03) / 18 авг 2008
    я не буду девушку корить. Все-таки, ее герой приезжал к ней (и к ней тоже) раз в месяц на протяжении длительного срока, да и потом позвонил первый, предлжил уехать на время. Давайте, не будем лукавть, дамы. Перспектива для героини открывалась очень заманчивая. И почему не воспользоваться таким предложением? То, что в дальнейшем не заладилось - стоит ли все списывать на героиню? Если не гонит, значит, есть еще возможность что-то исправить. Не полюбить его безбашенно конечно, но посмотреть на ситуацию с выгодой для себя. Может, даже прямолинейно попросить помочь для налаживания жизни в Германии, если есть желание там остаться. Либо зондировать самой пути зацепок. А вообще, ничего смертельного не произошло, хороший опыт в жизненную копилку.
  • Некоторый расчет в отношениях никогда не помешает, главное, чтобы он был сделан правильно. Не получилось с этим мужчиной - расценивайте как жизненный опыт. Все впереди, в Ваши-то годы!
  • Aleksandra (Москва) / 18 авг 2008
    Знаешь ты сама этого хотела. Ведь он не виноват в том что ты согласна была сделать для него что угодно и пожить вместе и готовить и гладить и уехать, короче любовница + горничная - а взамен на что? Возможно сейчас меня будут осуждать что вот материальная очень. Но, взаимоотдача должна быть! Ты одала всю себя - а он скажет еще я ж этого не просил, ты сама дарила, а если уже не хочешь - дверь открыта. Создание семьи - очень ответственное решение и ответственным человеком. Ему 40 и брак ему не нужен, возможно у него уже это было и дети тоже. Сейчас ему нужна бесплатное развлечение. Ты должна была подумать об этом заранее - ведь по твоему рассказу за версту было видно - кто он такой. И кстати такого даже стерва не переубедит, да такие стервам и не нужны!
    • сколько вас читаю, столько улыбаюсь) вы живете правильно, собой довольны и уверены, что знаете как правильно)я в юности такой же была: все знала как делать надо правильно)ну, жизнь еще скорректирует ваши взгяды, думаю)
    • отдала всю себя.. ого. попереписывалась на звонки поотвечала сама себя поднаподпихивала. и это называется всю себя отдала. а он по вашему бесплатно "развлекается". так вот вы видимо ещё не знаете как ребята безбашенные "развлекаются" мужик за то что "поигрался перезвонами" компенсировал "осокрбление" невесты-самозванки приглашением в своей дом на три месяца. я так тоже вижу что правильно он и сказал: мы не подходим друг другу. девушка уже с наездами. с намёками с закидонами. я не такая жду трамавая. а сама как раз-таки "такая". с неприкрытой даже хитростью. можно подумать тел с паросящими глазами никто не видел чтобы сразу под венец с ней "опороченной надруганной " бежать. девушка, полегче на поворотах. а то мужики есть и правда "поиграть "умеют. если с ними так "шутить"
      • согласна, тоже не очень поняла что там она успела "отдать"?) честь что ли девичью?)))как тут писали -легко отделалась, могла бы и влипнуть в притон какой-нить местный попасть...не зная человека реально вранула к нему жить..общение раз в месяц и переписку виртуальную трудно назвать общением. да и на каком уровне она вообще-то языком владеет тоже важно. можно элементарно не понять нюансов из-за языкового барьера
        • жил бы этот дядькя в русской оболочке на её лестиничной площадке да на 18 лет старше (как отцу доверяла :-)) подлегла бы она под него? ждала бы она его готовности к семье и детям? мой вывод: сами себя вслепую авансом подсовывают а потом ещё "удивляются" что бонусов от вклада немае. а бонус то есть. на три месяца в Германии недёшево проболтаться. прикинь сколько денег надо с собой привезти. так что считай что "вклад" твой оценили не очень то и дёшево. так только ты сама варежкой прощёлкала всё сердце растапливая. какое? чем? лучше бы ситуацию в реале пообследовала и прозондировла КАК и ЗАЧЕМ сюда перебраться. если уж так хочется.
          • согласна опять) если уж расчет так расчет, все по-честному, и не надо из мужика делать ирода, да
      • Aleksandra (Москва) / 18 авг 2008
        "приглашением в своей дом на три месяца" Да они горничной больше платят. Вот нашел бы он там немку 22 летнюю - уверенна какие расходы бы у него были. Поэтому зная это в нете и нашел нашего автора. Ведь покормить и приютить - как оказывается много для любимой девушки! Просто там люди более реалистичного склада ума. А у девушки романтика в голове. Ну да согласна кому нечего терять тот ничего и не потеряет. И вообще не люблю когда мужчин расценивают как кошелек. Тогда о взаимном и о любви нечего и говорить. И вообще себя надо любить в первую очередь
    • Эх, не удержалась... Золотко, ТЫ-то что можешь знать о стервах?
    • зараза / 18 авг 2008
      да, меня то же веселят отзывы молодых особ ( не всегда замужних) на житейские темы-:) Особенно меня повеселил отзыв данного респондента 35 - летней даме, которая хотела создать семью...
  • Надежда, если вы что-то и потеряли, то вы ничччегошеньки не потеряли:) Вон женщины некоторые, выходят замуж за любимых идиотов и алкоголиков, рожают детей и тянут на себе всё и всю жизнь. Вот это да, это потеряли.. и время и много еще чего. А вы два года провстречались с человеком, он чему-то всё же научил вас, это не потеря. Теперь про дядьку вашего. "я узнала, что я у него не одна", и скорей всего не две, возможно, еще несколько девушек на очереди дожидются, когда место освободится. НО! Утшительная новость в том, что таких использующих хлопцев приблизительно такое же количество, как и девушек, не прочь быть использованными. Так что решите, что вам нужно. Если просто остаться в стране хотите, ищите:работу, учёбу, другого мужика. Ну или с этим обговаривайте условия, как с отцом или деловым партнером - ты мне это, я тебе то. Если и правда хотели "построить семью", родить ребёнка и т.д., то нужен другой вариант, и оставаясь у вашего М на поставленных им условиях вы действительно теряете время. Раз вам нужен любимый муж, уходите от сомнительного папы, а свято место пусто не бывает. Да и вообще, выберите хотя бы город другой, а то этот можно перевести, как Город-кишечник. А после кишечника, сами знаете, что следует.(Это шутка, конечно же. Может поднимет вам чуть-чуть настроение) Не падайте духом, всё к лучшему.
  • ув. Надежда, ну почему сразу "быть стервой"?? Вам дали понять, а вы опять на грабли наступили.. потеряли время?? Вам 22 года - это просто опыт, пусть негативный, но опыт! Возьмите себя в руки и хорошенько подумайте, нужно Вам это или нет! я считаю, что нет, но решать Вам! Удачи!
    • Опыт-опытом, но выводы нужно делать правильные например - уйти от махровой прагматичности и расчётливости в сторону искренности, любви, равноценных отношений Вывод о стервозности вообще к этой стуации не лепится, я с Вами, Ника, очень согласна
  • нда, нет чувства у меня, что вы открыты на самом деле для советов. Для вопроса,например, как вы оказались в такой ситуации? Конечно если вы мечтаете о загранице и семье, то вы время потеряли зря. Но ничего, вы ещё молоды, через пару недель после возвращения окунетесь опять в свои мечты и интернет, може "повезет". А может и уже сразу по месту нахождения, начнёте по сторонам смотреть. Жалко вас, автор... жалко, что у вас такой маленький и серенький мир, зато простой до ужаса. Всё мерится одним мерилом и всё всегда ясно. Видимо вам надо будет прожить ещё много боли, обид и разочарований, прежде чем начать о душе думать, счастливой быть. Много будет всего, пока вы не поймёте, что всё, что вы сейчас ищите не сделает вас счастливой, что счастье это нечто совсем, совсем другое. Так что, вы не счастья хотели, а чего-то другого, выгоды, заботы, защиты...комплексы всё это.
  • я балдю от того что доверяла как отцу.по возрасту лишь? и что он такого сделал что играть вы с собой не позволите? как же не позволите если сама себе играть в воображение позволила? а ему что? в серьёз надо принять ваш маразм? все люди которые знакомятся и путешествуют совсем не обязательно озадачены вопросом бракосочетания. так если уж он и был закрыт и холоден так почему вы решили что он "национально сдержан" ? живёт себе человек живёт путешествует с девушками общается.новые сексы подлавливает.обязанностей не имеет. уж не знаю как бы правильней сказать но в Европе брачностью народ не озабочен. ищите русского мужика в Германии. у него выбора особого нет. он скорее женится на чистоплотной русской с кулинарными способностями.если вам переехать хочется. а любовь? не верю что с русским в Германии её найдёте. приспособление скорее. типа ты мне я тебе. вот и решите для себя что вам счас особенно необходимо?если Германия: то значит соберите побольше кандидатов.если любывоь? ..То тоже побольше кандидантов :-) и в Германии и в России и где только можно. живите общайтесь расширяйте горизонты. в одного "нелюбимого/нелюбящего" в надежде растопить сердце (чем?)никогда не цепляйтесь. уж точно пустая трата времени. по вашей же тупости.
  • мне кажится, что не нужно с ним быт. Заимис учёбий, найди работу как посеветовал Сергей. Мне германия очень понравилась. Если ест мозги в голове, то мошно оооооооооочен не плохо устроится. И найти человека который тебя будет любит и захочет дитей от тебя. Когда разница в 18 лет, то со времянем это будет только хуже. У моих родителей 29лет разницы. Когда мама в 40лет хотела идти потанцивать, то папа шёл в 8 вечера спать. Да и вообще, я лично на это насмотревшись, решила мой супруг не должен быт меня сарше чем на 10 лет. это золотая середина... люби себя, береги себя. Зачем с молодости камен на шею!?
  • Ну вообще-то ощущение того, что зря теряешь время должно было появиться ещё год назад. Странная девушка, я её совсем не поняла. Уехать в гости в другую страну к человеку, который себя скомпрометировал параллельными отношениями, который был холоден и закрыт, который звал к себе на очень туманных условиях. Даже не в гости! И ведь поехала же :( Жалеть нужно не о потерянном времени, а о коллетивной глупости их семьи. Ну даже если родители хотели дочку пристроить в хорошие руки, то неужели они настолько слепы были, что не увидели всей мутности этого мужчины??? Хорошо ещё, что по приезду её не сдали в местный немецкий притон. Я бы сказала - легко девочка отделалась.
    • Ну наверно родители увидели в нем порядочного человека. У меня у знакомых есть дочка, которая не хочет учиться, не хочет работать, любит только ухаживать за своей внешностью (что я лично уважаю так как мне самой лень наето тратить время:)... Так вот родители тоже “отдали” её иностранцу на 20 лет старше, только заставив его зарегистрировать брак... И вроде пока все ОК. Хоть какой-то интерес к жизни пробудился, играет в замужнюю даму, занимается хозяйством, навешает родителей. Родители, конечно, переживают, что не учится нигде, но думают все лучше, чем дома сидеть и ничего не делать:) Вообще дети бывают разные, и непонятно как так получается...
  • смещно! в 22 года такие суждения! заимис чем нибудь - буд интерессним человеком, а замужество это не жел а следствие нормальных отнощении и любви между М и Ж.
  • здравствуйте, Надежда. мне кажется причина по кторой вы и ваш молодой человек "разные" заложено в ваших ценностях и восприятиях. посмотри н вашу ситауцию его глазами и попытайтесь оценить ваше поведение, исходя из его представлений о жизни. на данный момент не советую затрагивать тематику ваших отношений с ним, поскольку (судя по его реакции) он не считает вас достаточно зрелой для жизни с ним. но не в коем случае не надо под него подстраиваться - это явная корысть. если хотите остаться, для начала займитесь своим личностным ростом, учите язык, культуру, найдите интересных друзей вашего возраста, забудьте о замужестве, просто станьте самодостаточной. взамен на проживание в его доме - помогайте по хоз-ву (это нормально, ведь он вам разрешает жить у него, будьте благодарны). а когда вы будете прочно стоять на ногах и сами (именно сами, а новый бой-френд)зарабатывать, то можно переехать и жить одной, при этом сохранить добрые отношения. поскольку именно он дал толчок вашему развитию и сломал ваши стериотипы "выйти замуж и жить за счет мужа". возможно, благодаря ему вы станете бизнес-леди, а не просто домоседка, как принято в России. удачи
  • Солничка / 18 авг 2008
    Сейчас прочитала отзывы. Клеовчанки пока щадят девушку. значит, нет проблем у нее. Я в свои 40 с хвостиком получаю предложения рук и сердец и с удовольствием живу дальше, не циклясь, кто кого отверг. А эта юная особа ноет от зря утраченном времени жизни в 22 года? Фииии... Или так рано устала от жизни...тогда - хм...
  • "так как он был для меня больше, чем просто мужчина, я ему по-настоящему доверяла, как отцу" - одна моя приятельница точно так же доверяла иностранцу-потенциальному мужу. Как отцу. Когда он ей заявил, что женится не собирается, в принципе он в неё не влюблён, и она может если хочет возвращаться домой, девочка разрыдалась на его сильном отеческом плече:-), начался откровенный долгий разговор о том, как ей хочется замуж за иностранца, итог разговора - этот М сам же и помог ей там замуж выйти. Так что может попробовать бы вам искренней со своим иностранцем быть, и с собой прежде всего? :-)
  • Batterfly / 18 авг 2008
    Скорее найдите себе молодого и красивого фрица типа Дольфа Лунгерда и при этом расчитывайте больше на себя. И главное - бросайте этого экономного идиота, мы им там не гасторбайтеры !!!
  • Вы, как я понимаю, обратно уезжать не хотите. Определите причину, по которой не хотите - желание остаться в Германии и там строить семью с немцем или желание строить семью именно с этим мужчиной. Исходя из этого и советы будут.
  • Пожалуй, из письма мне больше всего подпись понравилась... "Надежда, Германия, Дармштадт" А щщастье было так близко...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору