Как поставить бывшую жену на место?


Как поставить бывшую жену на место?
Мы с мужем два года женаты. У него есть дочь от первого брака. С женой разошелся 4 года назад, точнее сказать, она его выгнала из дома. Ее объяснение: неперспективный был. Бывшая жена помешена на деньгах, и ей всегда хотелось иметь мужа по типу Березовского (он ее кумир). Пока мой муж работал преподавателем, получал он мало и не интересовал ее как подходящая кандидатура на роль супруга. Когда мы начали жить вместе, я его перетянула в другой город, он быстро нашел себе хорошую высокооплачиваемую работу, с перспективой карьерного роста, и тут началось самое главное: бывшая жена "обострилась" (замаячила перспектива денег) – сначала пошли СМС-ки, послания по аське о том, как она скучает по нему, как не может жить без него. Подключила его маму к этой атаке (к слову сказать, она с его мамой не переставала общаться). На все ее потуги муж мой отвечал в довольно резкой форме, что все кончено и возврата не может быть. Но они с его мамой пошли другим путем: на свадьбу родного брата пригласили его бывшую жену. Вы сами представляете, каково было мне, но несмотря на это, я улыбалась, смеялась и делала вид, что все нормально, дабы не портить свадьбу людям. Так самое смешное, что бывшая жена начала мне звонить и предлагать дружбу, и на мой логичный вопрос «Зачем? У нас нет общих тем для общения, мы совершенно разные» она отвечала всякими непонятными фразами. Я понимаю, что через меня она пытается вмешаться в нашу семью, чтобы потом нанести удар в спину. Помогите мне – как эту женщину классически поставить на место?
Марина, Россия, 31 год / 23.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, если вспоминать классику, то врага лучше держать на коротком поводке. Самый безопасный враг – тот, который находится рядом и думает, что смог усыпить твою бдительность. А если вспоминать тактику восточных единоборств, побеждает не тот, кто сдерживает чьи-то атаки силой, а тот, кто направляет энергию противника в нужное русло. Тактика завершения движения, к примеру. Не противостоять, не сдерживать, не толкать назад, а дать противнику завершить движение и, как следствие, упасть без посторонней помощи. Очень поучительно – посмотри на технику айкидо, к примеру. Она хочет дружить – ну, так подружитесь. Не надо для этого демонстрировать какую-то инициативу. На ее «давайте дружить» - «хорошо, давайте», и выдерживай паузу. Вместо многих звонков с предложением дружбы – один, и ты согласилась. Дальше – пусть звонит, если придумает предлог, а ты слушай, но не откровенничай. Как часто она будет звонить тебе «дружить» по межгороду? Думаю, не больше раза в неделю. Час потерпишь? Муж на твоей стороне, ты это знаешь, значит, бояться, что бывшей жене удастся его переманить, нет смысла. Вообще, кроме того, что ты боишься этой мнимой соперницы, никакой проблемы в вашей ситуации я не вижу. Честно скажу – ты слегка застряла на мыслях о том, чего хочет и о чем мечтает бывшая жена твоего настоящего мужа. Почему ее не могли позвать на свадьбу к родному брату мужа? Первая жена моего родного дяди до сих пор в отличных отношениях с бывшей свекровью. И всегда была – у нее же внук рос, и бабушка с радостью поддерживала контакт, звала на свои дни рождения, бывала у нее в гостях и так далее. Это не означало, что дядюшке моему пытались расставить сети и вернуть в семью. Это вообще-то нормальные человеческие отношения. Или мама твоего мужа должна была отвернуться от первой невестки и забыть про внука, потому что сын уже имеет другую семью? По-твоему, это было бы правильнее? А по-моему, это было бы свинство. В общем, не надо никого отваживать. Налаживай контакты, не прилагая особых усилий, и наблюдай за «подружкой» вблизи. И меньше напрягайся насчет собственного мужа. Она его как мужчину оскорбила однажды. Такое мужики не прощают.
  • Сергей

    Поставить «эту женщину» на место лично ты не сможешь никак. Это задача твоего мужа. И если в прежней семье все действительно было так мрачно, как ты описываешь, то бояться тебе практически нечего. Ситуации, конечно, всякие бывают, но если супруги расходятся на стадии больших претензий друг к другу, а уж тем более, если кто-то кого-то выгоняет, значит, еще до развода жизнь была совсем не сладкой, и вряд ли нормальный мужик захочет повторения. Слишком много негативных воспоминаний. Единственный козырь для бывшей жены – это дочь. Но если она воспитывала ребенка в духе соответствия своим взглядам на жизнь, то дочка должна воспринимать папу как неудачника и не иметь никакого желания с ним общаться. Так что и с этой стороны вряд ли получится к мужу подъехать. Самое главное, на мой взгляд, в такой ситуации, – удержаться от разборок с мужем. Никаких скандалов и выяснений отношений. А вот заботы, тепла и нормального общения должно стать больше. Тогда никакой мужик никуда не побежит. И уж тем более к прежним, весьма сложным и неоднозначным отношениям с бывшей женой. Максимум – начнет встречаться с дочкой. Да и то вряд ли. Полагаю, мама дочку достаточно накрутила, чтобы та не испытывала к папе никакого уважения. Кроме того, ты наверняка моложе и интереснее бывшей супруги, да и характер у тебя другой. Если я правильно понимаю, прежняя жена в основном требовала, мол, делай сам, не знаю как, но ты должен, а я уж оценю, дурак ты или не совсем. Ох, знаю я такие персоналии. На мой взгляд, им нужен очень жесткий человек, без особого воображения, который сможет поставить на место. А твой муж человек, как мне кажется, мягкий и довольно слабый в этом отношении. Ты же ведешь за собой, предлагаешь варианты, то есть частично берешь на себя ответственность за происходящее. И мужу твоему как человеку, привыкшему «играть в команде», такой подход ближе. Он может наконец-то перестать бояться и раскрыться. Что и показал, собственно, опыт. Так что, на мой взгляд, никуда твой муж не уйдет. Тут ему гораздо лучше. А бывшая жена потому и бывшая.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
14


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий
  • Сделайте вид что подружились, но не выдовайте себя. Самое главное ведите себя естественно, и не показывайте себя так что у вас всё хорошо.
  • артем / 25 мая 2015
    да вы все одинаковые, почти...
  • НЕ НАДО НИКОГО НИКУДА СТАВИТЬ. ОНА САМА РЕШИТ ЧТО С НЕЙ ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ. КАК ПРАВИЛО МУДРАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ВПЕРЕД ОСОЗНАЕТ- ЧТО ОНА ДУРА)
  • здравствуйте!!!с молодым человеком мы знакомились год назад,когда я приехала отдыхать в другой город,на тот момент он был женат и их ребенку было около 2-х месяцев!!!я не принимала его ухаживаний до тех пор пока не поняла как все это серьезно с его стороны и с моей тоже!Он объяснил,что даже если бы не встретил меня с женой у него все равно бы ничего не получилось.Потом через пару месяце он переехал ко мне в Питер.С ребенком и бывшей он не общается,элементы платит регулярно!у нас в семье все хорошо,не считая того,что бывшая жена постоянно о себе напоминает и действует она через его мать!Говорит,что подаст еще и на свое обеспечение,т.к. ей кто то сказал,что мой Сашка хочет подарить мне машину!Только я понять не могу ей то какая разница!А потом вообще заявила,что ей ничего бы и не надо от него только пусть звонит и интересуется сыном!ЕЙ то это зачем?Я очень его люблю,но принят его ребенка не могу и очень боюсь,что когда-нибудь он захочет его увидеть и что она не оставит нас в покое и будет дальше прикрываться ребенком!у меня в голове только одно-почему мы не встретились раньше?я на гране срыва,он это чувствует,но обсуждать не хочет,не хочет понять,что мне не приятно слушать про бывшую семью!я чувствую,что еще не много и сойду с ума от этого давления!Я понимаю,что надо как то проще относится,но не получается.Мне начали снится кошмары с его бывшей в главной роли.Может правда на чужом несчастье,счастья не построишь...или я сама рушу свое счастье???!
  • интересное дело, а на что ты рассчитывала? выйти замуж за разведенного и чтобы его прошлое исчезло? так не будет. если у него есть дочь, то бабушка с внучкой будут общаться. и с невесткой бывшей тоже. все дело в твоем муже. ты в нем не уверенна. в противном случае, ты бы не обращала внимание на его бывшую жену.
  • Бывшая жена имеет доступ до вашей семьи настолько, насколько ей это позволяет ваш муж. Видимо, он недостаточно резко отвечает на попытки влезть в вашу пару, недостаточно доходчиво обьясняет, что ему это не нужно, недостаточно дает понять, что все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО кончено. Причины этому могут быть разные: 1. Он- мягкий по натуре человек и не может резко разговаривать с женщиной. 2. Он хочет, чтобы бывшая увидела, что он прекрасно живет без нее ( кстати,это вовсе не связано с тем, что он еще питает к ней какие-то чувства). 3. Он доказывает сам себе, что он- нужный и ценный человек , может. поднимает самооценку таким образом. 4. А вы уверены, что знаете абсолютно истинную картину их прошлых семейных отношений( что все дело действительно только в том, что он мало зарабатывал)? 5. Очень мало существует мужей,которые хорошо отзываются о бывших женах и полностью берут вину за развод на себя. Я бы через третьих лиц выяснила доподлинно причину развода и только потом принимала решения. А с бывшей дружить не надо хотя бы потому, чтобы не дать ей повод бывать у вас и звонить вам.
  • Я тоже счиатю, что на место должен поставить муж. Ребёнок-ребёнком, а ваши отношения - это совсем другое. У меня была похожая история, только жена моего бывшего парня ревновала меня очень к нему, тоже в подруги напрашивалась, я думаю она просто хотела сама себе объяснить что же такого есть во мне, что он с ума сходил... может у вашей тоже похожая фишка? Вообще просто попробуйте не обращать внимания...ей надоест.
  • Знакомая история,Марина.С интересом прочла мнение Сергея.У меня усугубилась ситуация тем,что муж немец.Пока не было работы-был всем до лампочки.После того,как дела пошли в гору-бешеный интерес со стороны бывшей и детей.На днях рождениях родителей сидим с ней бок о бок.По-началу натравливала на меня его детей-на тему как надо вести себя иностранке в Германии.Поддержки не было никакой-его родители и муж делали вид,что ничего не происходит.Варианта было 3-сидеть размазывать сопли,послать всех и вернуться домой в Киев или показать всем кузькину мать.Пришлось стать стервой.Самое интересное-помогло.И на трогательные предложения бывшей о дружбе отвечаю отказом.Совет-нужно уметь защищать себя и ограждать свою жизнь от ненужных людей
  • Petra(28.03) / 23 окт 2008
    у меня хорошие отношения с бывшим мужем. И его родня (сестра с мужем) сказала, что всегда рады видеть меня, нсмотря на наш семейный статус. Свекор умер, но он бы тоже не стал не любить меня автоматически, только потому, что мы с его сыном перестали жить вместе. Да и внучку очень любил. Так что, по поводу того, что жена выгнала мужа, но общается с бывшей свекровью - нестыковочка.
  • Вопрос "как эту женщину классически поставить на место" подразумевает, что героиня принимает игру, игра ей интересна, о разорванном сердце речь не идет, раз из вариантов нужен не правильный, а именно классический, то есть красивый, лаконичный и проверенный временем. Зачем же мы будем преувеличивать степень опасности для конкретной ячейки общества? Все хорошо, а это так, временное неудобство. И прекрасный повод для литературных и логических упражнений.
  • Petra(28.03) / 23 окт 2008
    а что значит - выгнала? Сначала развелась, потом выгнала? А сам бы не ушел? И где он жил, пока вы не поженились?
  • elesha2112 (Москва) / 23 окт 2008
    Я вчера книжку прочитала, очень в тему. Не помню автора, называется "Клуб вторых жен". А еще, конечно, очень многое в данной ситуации зависит от того, увела ли Марина мужа у БЖ или нет. Если увела, то это достаточно естественная реакция БЖ .
  • Наташа / 23 окт 2008
    Господи, народ! Такое впечатление, что дискуссии ведутся на небе среди безгрешных ангелов, которые видят новоприставленного насквозь!!! Фантазий - море, все крутые психологи! И все пытаются уйти от темы, от конкретно заданного вопроса, демонстрируют свою непреклонность, принципиальность, антипатию к автору. "От сумы да от тюрьмы не зарекайся"! неизвестно что кому жизнь в дальнейшем преподнесет. А вопрос, вообще-то, был задан конкретно: как оградить себя от человека, который пытается вмешаться в личную жизнь. Зачем строить тут догадки о том, кто виноват, кто стерва и т.д.??? Речь вообще могла идти не о бывшей жене, а о старой знакомой, о коллеге по работе и т.п.... т.е. просто о человеке, который автору неприятен, который, по ее мнению, может нести определенную угрозу семье. Пусть даже не в плане разрыва отношений, а втом, что из-за этого возникаю негативные эмоции. Или вы все, уважаемые, настолько толстокожи и морально/эмоционально закалены, что у вас лично никогда не возникало сомнений и переживаний??? Все всегда во всем уверены??? И почему, если переживает - значит, ей нечем больше заняться? Бред! Люди все разные. Кто-то в голубей стреляет, а кто-то их подбирает и лечит. Кто-то из-за погибшей рыбки переживает, а кто-то на ребенка руку поднимает... Добрее надо быть и не такими категоричными. Не судите, да не судимы будете.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 23 окт 2008
      добрая Вы наша :) так посоветуйте чего, а?
    • Сорри, что-то я не поняла, а в чем конкретно Ваш совет заключается? если Вы утверждаете, что все советуют "напрально", тогда покажите пример, а КАК прально)) )) ждем-с))
    • Ну вот... с периодичностью раз в неделю появляется человек, который возмущён форматом нашего обсуждения:)) Сколько патетики! Одни знаки препинания свидетельствуют о том, что человек искренне негодует. И самое смешное что этим негодованием и ОСУЖДЕНИЕМ нас и нашей манеры обсуждать письмо, Наташа, вы сами себе же и противоречите!!! :))) Ставите себя, так сказать, в ужасно глупое положение! Ибо сами же и написали "Не судите, и не судимы будете". Это ваш лозунг? - ну и следуйте ему. Не судите наши отзывы и нашу манеру общения. Дайте себе спокойно свой совет героине, будьте добрее, а на нас - не обращайте внимания, вам спокойнее будет:) Ну а если интересно - намекну, что в формате рубрики "два мнения" мы высказываем своё ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ по ситуации и вокруг неё. Формат такой понимаете? - пообсуждать, посмотреть со всех сторон, поднять скрытые стороны. Опять же как вы сами написали - ВСЕ МЫ РАЗНЫЕ... Уж дайте нам свободу писать то, что мы считаем нужным. Модерит нас модератор этой рубрики:) А героям (как и сегодняшней героине) очень полезно взглянуть на ситуацию под очень разными углами - хуже от этого ещё никому не было. Придумки она отметёт, что-то полезное извлечёт.
    • Petra(28.03) / 23 окт 2008
      "Не судите, да не судимы будете" - землячка, это в полной мере и к Вам относится. Ибо - совета ПО ТЕМЕ Вы так и не дали, а укорили мировое сообщество в толстокожести и непонятливости. Жаль... Из малого (в том числе и косвенного), собранного в одну большую Мысль и делается один ценный вывод, приемлемый для Героини - ее темперамента, образа жизни, отношения к любимому мужчине. И БЖ - это не подружка, с которой отношения испортились, а она, глупая, звонит :))
    • <Dreamcatcher> (Санкт-Петербург) / 23 окт 2008
      А вопрос, вообще-то, был задан конкретно: как оградить себя от человека, который пытается вмешаться в личную жизнь. Конкретики хотите? Нате - подать заяву в милицию, дескать лезут в частую жизнь, можно сказать что угрожают - так веселее буит =)) дюдюктив затеять
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 окт 2008
    Я понимаю, что через меня она пытается вмешаться в нашу семью, чтобы потом нанести удар в спину. - чего боимся, то и случается Помогите мне – как эту женщину классически поставить на место? - встать на своё. как в игре, где два стула и трое участников. на одном стуле Ваш муж. а Ваше место где?
  • Petra(28.03) / 23 окт 2008
    пардон, у героини дочь.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 23 окт 2008
      как это оффтопик, модератор??? дочь у МУЖА, т.е. у героина у автора детей нет
  • Petra(28.03) / 23 окт 2008
    Марина, если будешь проявлять мандраж или злость, то на тебя и будут "переть". Хотя, я не понимаю, как можно дружить, живя в разных городах? Она будет к вам в гости ездить, прикрываясь встречами сына с папой? Дружить не стоит, но и ссориться тоже. Главное, не раздражаться при разговорах, но и не затягивать его. Инициативу - ей, пусть болтает. Или говорить, что сами перезвоните, а сейчас убегаете в срочном порядке. Я жене своего бывшего мужа всегда передаю приветы. Худой мир - лучше доброй ссоры.
  • Марина не устраивайте соцсоревнование, ради бога. поучитесь у бывшей жены - делает, что хочет, звонит Вам запросто, в общем без комплексов. а Вы дёргаетесь внятно вежливо объяснить, что в общении не видите смысла, просто не хотите. спасибо, мол, за предложение
  • <Dreamcatcher> (Санкт-Петербург) / 23 окт 2008
    лишний раз убеждаюсь в том, что прежде чем спутаться с разведенным мужиком нужно на 100% убедиться в том, насколько бывшая для него является бывшей, то есть с чем в дальнейшем придется "работать", ежели что... а мужчины сами зачастую не представляют, насколько... а у женщины, если только она не была по жизни последней с--й, к тому же тупоумной до безобразия, всегда есть что напомнить, чтоб чего то там зашевелилось... потому что у людей до развода была и любовь, и планы, в данном случае вот и ребенка родили - ну не "именем революции встать!" они его делали? нет, обоюдно и с удовольствием... так что так как то... думать надо было "до"...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 23 окт 2008
      люблю советы из серии " думать надо было "до"" :) но факт уже свершился. к тому же автор замужем за героином, а не "любимая девушка", которая сидит и боится, а вдруг замуж блин не возьмет и сбежит. да и героин пресекает общение БЖ так что автора заело, что у нее отношения со свекровью не сложились (умалчивает не зря, наверное)? а БЖ столько чести и внимания... занималась бы автор своей семьей, досугом и пр., чтобы времени у НЕЕ, прежде всего, на хню, простите, не оставалось. детей еще рано, пока "тему БЖ" не искоренит в себе, иначе она, беременная, а потом и с малышом, вообще, до паранойи ситуацию банальную доведет, и муж таки вернется к БЖ или еще куда свалит
      • <Dreamcatcher> (Санкт-Петербург) / 23 окт 2008
        дак не девочка ж 17 лет, а 31 год Марине, умная должна быть... хотя не факт что 31, мож 21 - очепятка вкралась... кроме того вот нынче считаю, что девушке любимой горааздо проще жить - сбежит, туда и дорога, новый прибежит... только вот девушки эту свою выгоду не видят никогда =) а вот жена - это уже много чего "вместе", тут на раз порвать непросто. А что автору надо поменьше на всякую бень внимание раскидывать - БЖ, свекровей и их внуков, а жить своим мужиком и своей семьей - то тут согласна целиком и полностью! Мне так лично глубоко до фонаря по большому счету, кто и как воспринимает меня из родственников мужа,принимают и привечают - спасибо большое и к нам велкам, ну а если рыло воротят - да и катитесь колбаской, не сильно хотелось... мы уже тоже не дети по возрасту - мне 33, мужу 45, так что нам важнее что мы друг о друге знаем, чем то, что про нас кто думает, как то так вышло.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 23 окт 2008
          так девушкам обычно "замуж невтерпеж" :), где уж тут выгоду выглядывать - некогда, успеть бы "на раздачу слонов" ;) а на самом деле активизация бывших - нормальное дело, когда "предание свежо". в начале наших отношений с мужем его БЖ тоже регулярно начала маячить на его горизонте, то ей комп почини, то интернет настрой (звони в сервис ;) то погоду в Египте в инете посмотри в воскресенье утром, пока мы в постели, типа она завтра едет и не знает :) ага, где кто видел даму, которая погоду не знает, когда шмотки в отпуск берет. в общем, комедиантка еще та :))) тут дело выбора за автором: или подпитывать БЖ энергией мысли, или в сад ее игнором
          • Ирина / 23 окт 2008
            А "предание свежо" -это что значит? недавно ушел из семьи за новой любовью? тогда да, развод для женщины более травматичен, чем для мужчины. И именно женщина в бОльшей степени пострадавшая сторона.....Так как мы не знаем "истории любви БЖ, М и НЖ", то можно только догадываться ...А корень ответа на вопрос именно в этом, откуда "ноги растут их отношениям". А иначе бы НЖ и не суетилась бы, если бы рыло в пуху не было . А раз боится, то чувствует причину и следствие...
            • Радуга (Седьмое Небо) / 23 окт 2008
              нет, Ирина, не факт. раз муж пресекал впутывание БЖ, то для себя он тему закрыл. не вижу повода автору суетиться, а она распыляется... "предание свежо" - имела ввиду, что до меня они продолжали общаться, как я догадывалась, хотя в свое время она его очень даже кинула. в общем, не важно, что было ДО, если в паре есть любовь и семья сложилась не "на зло БЖ". надо расслабиться, если муж тебе дорог. потому как Инфинити, имхо, права. муж ведомый. Марина "мечется", БЖ это придает сил, так еще и мужа вовлекают в разборки. надо определиться, что Марине надо и все само собой разложится в пазлах
  • Ирина / 23 окт 2008
    Мне героиня абсолютно несимпатична. истории про стервозность бывшей рассказывают большинство разведенных мужчин. Нет, ну в самом деле, что же сказть о причине развода?, что сам во всем виноват- лежал на диване с бутылкой пива, не помогал, не зарабатывал, тусил вечерами/ ночами???? Ну нет конечно, говорят, что бывшая -истеричка, склочница, жадина, денег требует, помощи по дому и т.д. Короче, классика жанра-две версии одного развода. А еще у меня вопрос к героине, когда у нее начались отношения с мужем- до его развода или после, не была ли она катализатором их разрыва. Если последнее верно, то и героиню понять можно, что посеешь, как грится. А если БЖ вхожа в семью и мать мужа на ее стороне, то значит она никакая не стерва, а наоборот, к новой невестке, видимо, есть ряд претензий. Так что, героиня, посмотрите в зеркало и там вы увидите виновника проблем!
    • <Dreamcatcher> (Санкт-Петербург) / 23 окт 2008
      "А если БЖ вхожа в семью и мать мужа на ее стороне, то значит она никакая не стерва, а наоборот, к новой невестке, видимо, есть ряд претензий." А это как раз и не факт, а скорее доказательство что бывшая супруга мужа героини далеко не дурочка с переулочка - надо быть оч тонким дипломатом, чтоб и мужа пинать безнаказанно, и его семье все преподнести под соусом "я ж для него же стараюсь"... и люди ведь верят, когда это грамотно сервировано и подано, так сказать... есть, есть такие умелицы =) видала их - для посторонних это просто образчик супружеской верности, любви и самопожертвования, а дома - эт маленькая такая... ну нет слова нормального =))) и мужик выглядит неблагодарной сволочью, которому досталось чистое сокровище, а он не ценит... такое "сокровище" при попустительстве запросто выжмет все соки, обгложет мясо и выбросит косточки на помойку по пути к поискам нового лоха... при этом будет для других ангел во плоти, только что не летает =))))
      • Ирина / 23 окт 2008
        "это как раз и не факт, а скорее доказательство что бывшая супруга мужа героини далеко не дурочка с переулочка - надо быть оч тонким дипломатом, чтоб и мужа пинать безнаказанноо,"- **** а то, что мужа пинала безнаказанно, это чья версия?-новой жены мужа! В одном разводе нет одной виновной стороны. Это изначально неправильно очернить одного и обелить второго. Конечно, такие люди, как вы описали есть. Но если она такая сволочь, муж бы матери об этом бы сказал, и на общих свадьбах\семейных торжествах такого человека не подпустили.... Свекрови в основном на стороне своих сыновей. И если их обидели, то скорее свекровь от внуков откажется, чем своего сына будет травмировать. Мне видится, что образ плохой бывшей слишком преувеличен.... Это версия новой жены, не соответствующая реальности. Просто потому, что ей так удобнее!!
        • <Dreamcatcher> (Санкт-Петербург) / 23 окт 2008
          не, есть такие - заморочат "благими намерениями" даже мать родную,а не то,что людей, которые их близко вощем та и не знают на самом деле... ну а что "пинать безнаказанно" - так в основном не от хорошей ведь жизни люди разводятся... даже если сначала все было в шоколаде, а потом по прошествии лет поперла помойка - ну сколько то может человек терпеть, пытаться, искать пути-компромиссы, хватаясь за воспоминания о том "шоколаде"... потом терпелка или кончается, и человек уходит (независимо кстати жена или муж, всяко быват), или человек превращается в затурканный придверный коврик, которые "не оправдал, не состоялся, не смог", ну и с тем типа живет. Поэтому я и не удивилась ни разу тому моменту, что бывшая супруга принята, понята и обласкана всяко в семье своего бывшего мужа, она - радетель на благо, которого не оценили, а уж что она там творила дома тет-а-тет или нет знают только они двое - она и ее супруг. Кроме того есть еще выражение "жабу готов проглотить, лишь бы другим насолить" и женщина, видя, что ее доселе бесталанное "сокровище" вдруг распустило перья и пошло в гору естественно захотела его себе обратно... причем любыми путями-средствами
    • а почему героиня несимпатична, а не её муж-сказочник?)) /наоборот, к новой невестке, видимо, есть ряд претензий.// вот беда-огорчение
      • Ирина / 23 окт 2008
        потому как басням верила, басни и пересказывает.... А муж...ну муж...объелся груш)))))
        • ну, естессно, верит, раз замуж вышла а вот копаться в бывшей семье, что там да как - занятие бесперспективное, о нынешней думать надо, о своих отношениях с мужем
  • Дружить с бывшей не советую. Не говорите о ней ни плохо, ни хорошо, НИКАК. Вы ей никто, также как и она. Разграничьте отношения: с мужем, его родителями, вашими, с его ребенком. Если он Вас любит, то будет неприклоне с ней. А содержание ребенка оформите официально, чтобы в будущем не попасть на ее уловки, о неуплате алиментов (моя знакомая так попала). Будьте собой. И Удачи!
  • ну во-превых никогда не соглашусь с мнением когда новая жена ТОЧНО знает почему активничает бывшая жена.придумала что из-за денег.а на самом деле знает только бывшая жена. может она и правда жить без него не может. может она и правда скучает.можетонаиправда сожалеет о разводе. что тут сделать? а ничего не сделаешь. решит только реальность. кто кому больше нужен тот с тем и будет. дружить с ней необязательно если нет стремления дружить с вашей стороны.а остальное: по мере вашего характера.когда она вам звонит скажите что вам общение с ней не необходимо. спасибо. на этом и закончим. а ставить её на место? на какое? она на своём месте итак. на неустояшемся.когда устоится сама с собойтогда и сама отвалится. пока она в неопределённости своих душевных метаний. чтото значит с ним недоразрешила. пусть доразрешают. это ведь их жизнь. когда ещё не было вас. вообще считаю что бывшие имеют право общаться. а качесвто ваших с ним отношений определяет на какой волне они могут общаться.он вроде стабильно объясняет ей что всё похороил и лопату выбросил.. так что меньше вмешивайтесь и "догадывацтесь" само разрулится.
  • В общем - была бы наша бывшая жена рассчётливой дрянью - да ни в жисть бы она замуж не вышла за преподавателя, а уж тем более не рожала бы от него ребёнка. Если она и работала, и за дитём следила, и дома хлопотала - то, ясень пень, зачем ей такой мужик нужен-то? Даже нынешняя героиня признаёт, что не сам он всего добился - а она ему плацдарм создала. Ну а то, что бывшая решила мужа вернуть именно как мужчину - не знаю... Это может опять же свидетельствовать не о стервозном рассчёте, а об обычной слабости. А тут монстра прям нарисовали .
  • Тут уже во многих отзывах задали логичный вопрос - почему же жену воспринимают родственники, раз она такая сволочь? Да потому что надо надвое делить, что что муж нарассказывал. Ведь каждый считает, что он в развале отношений совсем не виноват - а его бывший/бывшая - это вселенское зло. И честно - надоело читать, как нынешнии пассии мужчин повторяют и верят в эту чушь, представляя бывшую жену монстром. Говорю так просто-напросто потому что я, оказывается, тоже выгнала мужа из-за того, что падка на деньги:)) Ну в смысле это то, во что она сам искренне верит и что рассказал всем своим друзьям-родственникам. Мне смешны такие заявления просто потому - что если бы я была такой рассчётливой стервой, как он меня представляет - то зачем бы я за него замуж выходила?!:) С его очень средней зарплатой, без жилья, без имущества? Да тем более, что у меня было предложения от влюблённого мальчика из достаточно богатой семьи. ну в общем - мне даже после развода на ДР прислал в подарок, завёрнутый красиво в коробочку журнал "ВЛАСТЬ ДЕНЕГ" с заголовком "Кидалово по-украински":)))) Посмешил меня. Хотя деньги вообще не были главной проблемой в отношениях... уж точно не требовала, не пилила - по-человечески обсуждали финансы, но ведь надо было планировать будущее. Хотелось видеть его старания в 30-то лет, а не то, что он повис у меня на шее. Так простите, после того, что я хотела, чтоб мужчина заботился о семье и зарабатывал хотя бы как я (или раз уж не получается - дома помогал) - я стерва и фанатка Березовского?:)) Ха-ха-ха. А ведь его нынешняя девушка так и считает, что я, понимаешь ли, падкая к деньгам стервочка...
    • Юлиана / 23 окт 2008
      Согласна, это муж так преподнёс, а автор другой стороны просто не знает. А если подумать, что бывшая не знала, что он учитель т.е. шансов на огромные деньжища равны нулю, ну или не знала какое образование получает. Ну если только они не с детского сада вместе)))
    • ужас..пипец... не дай Бог, развестись, неужели и про меня потом могут такое сказать.Всмысле муж- друзьям? Свекровь-то уже /с недавнего времени/ так считает!! а что же будет потом...вот так живешь,подумаешь, и страшно становиться...:(
      • А зачем бояться-то?:))) Светище, дорогая, ты думаешь мне это портит настроение?;) Мало ли что там люди говорят - главное знать самой что ты сделала так, что не так и с радостью принять этот жизненный урок:) Я его даже понимаю отчасти - психологически ему так легче было - ну что мне на него обижаться?
        • Только с радостью не получается... Принять-то примем, куда уж мы денемся.../я напишу в личку по этому поводу.../
      • elesha2112 (Москва) / 23 окт 2008
        Не надо об этом думать, как будто больше не о чем.Порядочный мужчина никогда о бывшей жене плохо не говорит, а если непорядочный оказался, то хорошо, что он уже бывший.
      • Светище, предполагаю, что вы наверное больше зарабатывать начали? Потому как моя свекровь своему сыну говорит: "Переменился ты, совсем своего мнения не стало. Раньше окорочка куриные ел, и говорил, что вкусно, а теперь филейчики подавай. Все на деньги меряете". И логику здесь искать бесполезно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору