Как восстановить семью после измен?


Как восстановить семью после измен?
Я знаком со своей женой более 20 лет, она первая моя женщина. В браке мы прожили 12 лет, у нас есть сын, ему 10 лет, мы очень его любим. В феврале 2007 моя супруга призналась мне, что у неё есть другой мужчина, он оказался моим "лучшим" другом. Мы разошлись, но вскоре моя супруга вернулась ко мне. Я очень её люблю, поэтому простил её. Мы начали строить наше счастье заново. Кроме этого, я тоже не без греха, про все мои похождения узнала моя жена от этого же "друга". В общем, осадок от прожитых лет в душе остался и у меня, и у нее. В наших отношениях всё поменялось. Мне кажется, она меня не любит, я чувствую, что виноват перед ней и по-прежнему она для меня самая желанная и единственная. Я понимаю, что последнее время я мало уделял ей внимания, и поэтому пытаюсь наверстать упущенное, а её это раздражает. Так же я почувствовал "холод" в постели. Я уезжал жить в другой район города, пытался забыть её, почти смирился с нашим расставанием, но никогда не терял надежды, что она может вернуться. Так и случилось: спустя три месяца она вернулась. Мы начали жить заново, наш сынок счастлив, я очень её люблю, казалось бы, мы счастливы, но спустя два месяца я начал чувствовать, что она как бы в депрессии, вечером ей хочется спать, она мне говорит, что я очень на этом зацикливаюсь и не надо принимать это близко к сердцу. Мне кажется, я не устраиваю её как мужчина. Что мне делать посоветуйте. С того момента, как мы помирились, прошло 2,5 месяца, я очень переживаю, что дальше может произойти то, что мы останемся несчастными, как множество семей, которые живут ради детей. Как нужно себя вести, чтобы женщина снова взглянула на меня как на мужчину, а не просто как на отца и главу семьи? Я очень хочу не вернуть старые отношения, а построить новые яркие, а самое главное, желанные во всех смыслах отношения. Очень надеюсь на ваши советы.
Андрей, Москва, 32 года / 25.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень может быть, что твой «друг» как раз рассказами о твоих похождениях и добился, чтобы жена тебе изменила с ним и на какое-то время вообще ушла от тебя. По крайней мере, один из стандартных вариантов женской измены: «Ах так, ну так получай!». После такого, если верить тем, кто это проделал, становится тошно и от изменившего мужа, и от себя самой, потому что пошла на измену не ради великой любви, а просто чтобы отомстить. И, судя по тому, как быстро жена вернулась, скорее всего, ни о какой любви роковой в той связи и речи не шло. Пишу я это к тому, чтобы ты не очень зацикливался на том, что твоя жена попробовала секс с другим мужчиной и теперь ты ее в этом плане не устраиваешь. Дело не в тебе и не в сексе. Дело в том, что женщина, в отличие от мужчины, способна очень долго переваривать ситуацию, испытывая по кругу те же самые эмоции, накручивая себя. А когда постоянно переживаешь какие-то негативные эмоции, то тут уже не до секса. Она вполне может испытывать сильную досаду и разочарование от собственного поступка (заметь, не раскаяние, не чувство вины перед тобой, а негатив от того, что совершила глупость). Это тоже не прибавляет сексуального влечения к мужчине, из-за которого этот поступок вообще был совершен. В общем, так или иначе, тебе нужно сделать как минимум две вещи. Первая: перестать усердствовать в знаках внимания, потому что любое излишество плохо, а в вашем случае оно еще и восприниматься будет как не совсем искреннее, даже если это не так. Кроме того, если есть шанс, что жена испытывает чувство вины (ну вдруг?), то твои знаки внимания, следуя убийственной женской логике, могут быть восприняты как лишнее напоминание ее «недостойного поведения». Второе, что нужно сделать, это вызвать ее на серьезный и откровенный разговор, чтобы обсудить ваше общее будущее. Тяжело, но надо. Иначе так и будете гадать, кто кого чем не устроил. Жить «как множество несчастных семей ради детей» уж точно не надо. Это глупость и сомнительное благо для ребенка: в несчастных семьях вырастают несчастные дети. Семья, в которой между родителями не было любви и теплоты в отношениях, ничего ценного не даст ребенку. Так что затею с «жить ради ребенка» лучше оставьте сразу. Поговорите о себе. О том, что вас связывает, кроме ребенка. О том, за что вы друг друга полюбили. Устройте вечер воспоминаний о хорошем. Подумайте, что ушло из вашей семьи, что вы потеряли по пути и как это можно попытаться вернуть. Вспомните, о чем вы мечтали вдвоем. Возможно, пришло время начать воплощать эту мечту в жизнь? Переключитесь с плохого на хорошее. Не думаю, что за 10 лет, проведенных вместе как муж и жена, и за 20 лет, которые вы друг друга знаете, измены были самыми яркими и чуть ли не единственными впечатлениями в вашем совместном прошлом. Ищи поддержки у жены. Один ты не справишься с этой ситуацией.
  • Сергей

    В первую очередь, как мне кажется, стоит использовать то, чем наделила нас природа, в отличие от тварей бессловесных. Раз тебя что-то беспокоит, расстраивает или пугает, проговори это с женой. Вызови её на откровенный разговор и объяснись. В любом случае это поможет тебе начать справляться со страхами. Кроме того, я бы, на твоем месте, занялся собой. Для начала пошел бы в зал спортивный. Ей Богу, нет лучшего средства от дурной головы и излишней мнительности, чем хороший спарринг или плотная тренировка с железом. Кроме того, я абсолютно убежден, что самооценка любого представителя мужского населения поднимается, причем весьма существенно, если он занимается спортом. Для тебя это просто необходимо, ибо, когда мужчина считает себя сильным и привлекательным, это сразу замечают и женщины. И пошел бы я заниматься не один, а вместе с сыном. Фиг с ней, с женой, раз она такая гулена. Пришла, ну и ладно. А вот выглядеть в глазах сына героем и авторитетом — это куда важнее. А где это можно изобразить быстрее всего? Правильно, в спортивном зале. Кроме того, очень советую найти себе хобби. Причем в это хобби можно попытаться вовлечь и жену. Постарайтесь найти общее дело. То есть займи себя по максимуму. Ты пока очень зациклен на попытке именно восстановить отношения. Иначе не следил бы так придирчиво за поведением супруги и не выявлял отклонения от прежних отношений. Я же думаю, что ничего восстанавливать не надо. Отвлекись. Ты ведь уже понял, что какие бы отношения ни были между людьми, они в один прекрасный момент могут кончиться, и ты останешься один. Поэтому важнее всего научиться любить и ценить себя самого. Вот когда это удастся, когда ты поймешь, что как бы ни была прекрасна твоя жена, ты, в общем-то, можешь спокойно обойтись и без неё. И лишь тогда, на мой взгляд, ваши отношения изменятся. Надеюсь, сейчас читательницы предложат тебе что-либо более полезное. В любом случае, удачи тебе, терпения и побольше мужественности.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 69  

Оставить комментарий
  • Тимофей / 23 июн 2010
    Когда-то одна молодая пара начала сориться, они состоялись в браке у них было 3 ребёнка. Они были верующими людьми. Но между ними возникали ссоры, такие, что она хотела уйти, и когда поняла, что примерение не реально. Она шла по городу и смотрела на мужчин, искала своего следующего мужа, ну не оставаться мне же одной говорила она. В то время муж молился и верил что Бог восстановит их семью. Через пару месяцев жена свидетельствовала. Я шла по улице и возвращаясь домой
  • Аленка / 4 фев 2008
    Нагулялся?! Получай!!! Не всегда же бабам страдать!
  • По-моему, лучше всего вести себя максимально просто и естественно. Не надо делать что-то "специально" или "черезчур", вы этим ни себе, ни любимой женщине не поможете. Просто разговаривайте, сядьте вечером рядом на диван, погладьте по голове, поцелуйте в лоб. Как бы вы маленькую девочку утешали, которая случайно упала на асфальт и разбила ладони и коленки? Попробуйте говорить, что вам нравится в ее внешности (срабатывает на женскую душу чаще всего безотказно), например, какие у тебя ножки стройные, мало у кого такие увидишь. Или: какие у тебя пирожки вкусные получаются, наверное, никто больше таких не умеет делать. Подчеркнув таким образом ее особенность на фоне ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ женщин, а для этого, разумеется, надо упирать именно на женские качества. Ну, или еще что-нибудь в этом духе, вам виднее. Не форсируйте, не утрируйте, не драматизируйте. Присоединяюсь к Анфисе, времени прошло очень мало. Если вы действительно всерьез хотите сохранить вашу семью, у вас получится. А развестись всегда еще успеете, если совсем ничего не выйдет. Еще можно сказать: как же я могу тебя потерять, я ж без тебя пропаду :-)
  • Женщины любят, когда их понимают мужчины. Андрей, постарайтесь понимать свою жену во всех смыслах и со всех сторон, если вы хотите быть с ней рядом постоянно.
  • Лунная, 82 муж этой несчастной женщины банальный бабник, зачем же этой категории приписывать какие-то "неземные" качества. кашку сварил, блин. есть, чем восхищаться))
  • вопрос однозначно придуманный)) Андрей, если у жены конкретно депрессия, Вы (с вашими взаимоотношениями) точно не поможете, тащите к врачу, иначе такие сюрпризы ждут. нет, правда, выходы из подобного состояния довольно просты - или близкие тянут, или сам себе помогаешь (если можешь)в компании с доктором деплюган, боюсь, вызван Вашим поведением, крушением мечт. оставь её в покое, просто отойди в сторону, со стороны посмотри, подходит ли этот человек. ну, и ты ей
  • И учти, времени прошло слишком мало. Тот срок, который вы "опяь вместе"..это ни о чём! Успокойтесь для начала, постарайтесь не срываться. Пусть она спит - сколько влезет. Она не от тебя таким образом спасается, она силы восстанавливает. Поверь ей в этом, просит же не зацикливаться. И не забудь послать на...того "друга". Надеюсь, уже и сам догадался)
  • Андрей, как ты уже успел заметить, наша аудитория слишком противоречива. И с советами туговато получилось. Здесь "на повестку дня" постоянно один совет выносится - разводись, что в большинстве случаев непомерной глупостью является. Ты же желаешь сохранить семью и не просто для галки. Обрати внимание на пост Злого, он у нас на сегодняшний день единственный мужчина (и достаточно зравомыслящий, если почитать и предыдущие отзывы)) Прелесть выступила с предложением прочтения Джона Грея "Марс и Венера начинают сначала". Не поленись, найди эту книгу. В твоем случае "ширпотребные" советы из серии спорт зала и "красных трусов" результатов не принесут. Про психологов...это хорошо, но шарлотанов там тоже полно, если только удастся найти по рекомендации.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 янв 2008
    75-й Вам достался муж из той категории, который дает женщине возможность почувствовать себя принцессой. Ко всему он еще умеет разные интересы, то есть, живет активной жизнью. К сожалению, такие мужчины часто (я не сказала всегда), имеют еще интересы на стороне. Вы прихологически не готовы были к такому повороту событий. Жить как вы сейчас живете - самое худшее. Если вы не научитесь получать удовольствие от жизни, вы сведете себя в могилу. И не в прощении тут дело, как сказала Крустик. Можно простить, но не забыть. А вы не прощайте, но забудьте. Хотите - разводитесь. Да только, имейте в виду, что не каждый мужчина хочет и умеет делать свою женщину принцессой. Вот и представьте себя либо одной, либо замужем за уравновешенным дядей, проводящим все свободное время на диване в вытянутых трениках и с пивцом. Вариант найти другого дядю, который будет относиться к вам, как муж, но при этом не изменять, а также к ребенку, как к родному, существует, но он ничтожно мал. Хотите проверить и поискать дерзайте. Не хотите резких движений - учитесь получать удовольсвие от жизни в ее каждодневных малостях. И уж совсем ни к чему иметь любовника "по инерции", просто так. Если вы от этого не получаете эмоционального удовлетворения - зачем это нужно? Делайте только то, что дает вам удовлетворение. А из ступора надо выходить, иначе попадете в психушку, но вы же не хотите, чтобы вашу дочку воспитывала чужая тетя. Значит, надо прикладывать усилия.
  • грустная / 27 янв 2008
    Полностью согласна с Nata (№77). У нас была такая же ситуация ,только мы так и не смогли быть вместе. Потому что не было семьи, муж отдалялся, проводил время с друзьями, я плакала дома. Разговоры о любви ни к чему не привели. Чувствовала что надо быть семьей, с сыном. Муж этого не понимал. Проводите вместе время больше, с семьей.. Гуляйте, организовывайте мероприятия. Именно семьей, а не с друзями... И у вас все получится, обязательно... Счастья вам и терпения..
  • Для Меня уже нет. Уйти никогда не поздно. Жаль проживать свою единственную жизнь как зомби.А дочке, прежде всего нужна счастливая мать, а не зомби-приложение к папе.
  • Крустик / 26 янв 2008
    75 меня уже нет. Ну зачем так губить себя? Ну верила, ну доверяла... понятно, больно, но ведь можно простить человека хотя бы для себя. Я не понимаю, когда говорят люблю но не могу простить. Всякое в жизне бывает. Надо прошать, а не умирать. Удачи вам.
  • Я считаю ,что советы сдесь совсем не уместны!Делать нужно все на интуитивном уровне,в каждой ситуации по разному!Не зря говорят "Подойди,обними,приголубь" ,даже если она сопротивляется!Сейчас можно переступать через свою гордость,можно выучить несколько умных и обнадеживающих фраз!!!На счет спорта -придуманно не плохо,но вместо спорт зала пройдитесь всей семьей по парку(а лучьше по лесу),прокатитесь на лыжах(или на снегокатах),ПОкармите белочек и т.д.Вы должны вспомнить что в семье третьего не дано,а такие совместные мероприятиь расслабляют и сближают...И ни какого спиртного!Иначе все разговоры ни к чему не приведут...Вечером приготовь ей ванну с ароматическими маслами,зажги свечи...и вперед к разговорам о вас и вашем будущем!
  • Меня уже нет / 26 янв 2008
    Не верю, что у вас получится. Мой муж был первым моим мужчиной, жили как в сказке, чувствовала себя принцесой, родилась доченька. Мужу верила так, как никому в жизни. Скажет надо задержаться, значит надо, с компанией на охоту, значит на охоту. Когда позвонила незнакомая женщина и сказала, что мой муж мне изменяет, не стала даже слушать, не от того, что так проще, не от того, что хотела закрыть глаза, просто не могла в такое поверить. Ведь сколько в этом мире недоброжелателей. Никаких причин сомневаться в верности мужа не было, многие женщины говорят, что они бы почувствовали измену мужа. Мой муз был любящим, заботливым, нежным. И вот попала я с дочкой в больницу, муж переживал, кашки варил, по 3-4 раза за день проведывал. Жара стояла неимоверная и я решила, пока ребенок спит сьездить домой принять душ. Приехала, а он не один. Слов, криков, слов прщенья были горы. Не знаю, как я пережила это. Остались вместе, хотя понимаю, что зря. Мне муж больше не интересен, я живу, как растение, недавно стала изменять ему с его другом, не из-за ревности и обиды, просто так, теперь в моей жизни все просто так. Очень жалею, что послушалась маму и осталась с ним, ради дочки. Теперь когда муж говорит, что едет куда нибудь по делам, у меня одна мысль в голове: ну давай едь, мне без разницы куда и с кем. Я стала похожа на зомби, ничего не чувствую. Я умерла.
  • Васек / 26 янв 2008
    Жех мил человек, ломатьто прошхе чем строить! Хорошо что хоть вы пытаетесь наладить отношения. Иначе просто труба.
  • Petra(28.03) / 25 янв 2008
    Злая пишу оффотоп, но вы пишИте в нижнем регисте (т.е. строчными буквами), а то модератор Вас забанит. А по теме - хоть и зол, но ОЧЕНЬ эмоционален Ваш отзыв № 57. Нехорошая тенденция пошла: унас есть Злой, есть Злая :) (Злюке отдельный привет!)
  • Ясноглазка / 25 янв 2008
    Ваша жена (сознательно или интуитивно) действует правильно. Она двери своей души заперла изнутри. И когда Вы ее предадите еше раз, ей будет уже не будет больно. Вас именно это и беспокоит. Как, Я не вызываю никаких эмоций?! И Вы суетитесь, что-то делаете, а ей все равно.
  • ПРОСТО ЗЛО БЕРЕТ, САМ ГУЛЯЛ- ХОРОШО БЫЛО. ТЕПЕРЬ НЮНИ РАСПУСТИЛ? ВОТ И ПОЛУЧАЙ. КАК АУКНИТСЯ...........
  • Ещё, Андрей, обратите внимание на пост №48 - Злой всё правильно говорит, понимает женскую психологию, однако...
  • Согласна, что вам, Андрей надо ходить в спортзал и увлекаться чем-нибудь интересным. И жену туда же отправьте (ходить вместе, кстати, необязательно - лучше даже врозь). А если не хочет - ну и Бог с ней...
  • У меня с мужем была в прошлом похожая ситуация, которую мы с упехом пережили. Nne много советуют разговаривать, а меня вот всякие разговоры наоборот, заставляют мысленно вернуться в прошлое, прокурчивать по сто раз ситуацию, циклиться на ней - в результате депресия. Мой совет - почаще показывать себя с той стороны, с которой вы нравитесь партнеру. Например, мой муж всегда был душой компании и мне это очень нравится - хороший вечер в компании друзей меня всегда сближал с мужем. Конечно, если ваша жена полюбила вас за долгие задушевные разговоры - тогда конечно, больше разговаривайте. А прошлое нужно просто выкинуть из головы - это сложно, на это может уйти даже не один год. Но что такое год по сравнению со всей будущей жизнью?
  • говорят полезно почитать Джона Грея "Марс и Венера начинают сначала" правда найти в инте мне не удалось. если кто знает ссылку на книгу прошу сообщить. сесть и поговорить? не верю. к разговору должны быть готовы оба. Она не готова. значит ей надо дать время разобраться в себе. с ним у неё итак всё ясно. прочитанная книга. вот как она себя найдёт тогда и видно будет.захочется ли эту книгу читать ещё раз. терпения и поиска себя:всё! что я могу пожелать герою.
  • Я бы на вашем месте начала с главного - со своих грехов. Пошла бы в церковь, исповедалась, очистилась, пересмотрела бы свою жизнь... Ведь вы тоже немало дров наломали. Конечно, теперь ни у вас, ни у вашей жены друг другу нет доверия. Это печально, но поправимо. Отношения строятся не на сексе, не на ярких эмоциях, которые вы хотите вернуть (это скорее признак юношеской влюбленности) и не на детях, а на любви и взаимном доверии. И вера в человека просто так не рождается. Доброе отношения и тем более - любовь - надо заслужить. Для начала я бы села за стол переговоров со своей половинкой, обсудила бы все, что тревожит, попросила бы прощения за СВОИ проступки, а потом мы бы вместе решили, как НАМ быть дальше. Вы муж и жена, не каждый по отдельности, а ВМЕСТЕ. Хотите что-то построить, делайте это сообща. Дай вам Бог разума и сил!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 янв 2008
    А вот насчет похода к семейному психологу, я сомневаюсь что-то. Я всегда советую пойти женщинам, как и мужчинам, нуждающимся в поднятии самооценки. Но там где дело касается починки отношений между мужем и женой, особенно - сексуальной совместимости, они, как правило, советуют жене симулировать оргазм. И в этом видят корень улучшения. Так и поступают жены, которые хотят сохранить брак во что бы то ни стало. Но далеко не у всех подобный совет решает проблемы. Не вашем месте, Андрей я бы сходила к мужскому консультанту без жены и сначала провентилировала вопрос своих возможных проблем в этой области. Вполне возможно, что у жены теперь есть с чем сравнивать, и эти сравнения не в вашу пользу. Поговорите с доктором один-на-один.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 янв 2008
    Эпиграф: "Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты" <<Я очень её люблю, поэтому простил её. ... Кроме этого, я тоже не без греха, про все мои похождения узнала моя жена от этого же "друга".>> Ты не без греха, поэтому простил ее. Если вы не без греха, то должны сначала заслужить ее прощение, а не прощать ее снисходительно. Если с такими "прощающими" настроениями ты начинаешь новую светлую жизнь, то перспектив я не вижу. И как сказала Анфиса, а до нее Франсуаза Саган в "Немного Солнца в Холодной Воде", отношения никогда не начинаются с начала, они всегда продолжаются с точки разрыва. От этого и исходите. И, кстати, Андрей, почитайте "Немного Солнце в Холодной Боде", прочувствуйте женскую психологию.
  • Прежде всего осознай, что во всем происходящем- ТВОЯ вина. Ведь пока ты ходил налево, все тебя устраивало. Выбрось снисходительное- я ее простил. Ты себя простить можешь за то, что толкнул жену в обьятия друга? Ведь по твоей вине она мучается, ты разрушил ее мир, опустошил ее душу. Пишешь, что любишь, а раньше этого не понимал, не ценил, относился- никуда не денется? Удивляешься, что стало холодно в постели, а что удивительного? Женщина тоньше устроена, для нее секс и душевное равновесии очень связаны, сильнее, чем у нас. Не согласен, что надо усовершенствовать интим, на первых порах, надо искать душевную близость, пусть почувствует, что нужна тебе, что понимаешь ее, а не прощаешь. Не заискивай, проявляй настоящий интерес и заботу. Можно выбрать момент и обьяснить, что ты понимаешь, что ее измена была реакцией на твою измену.Возможно, что и получится склеить разбитую чашку, только наберись терпения, возможно теперь жена будет видеть плохое там, где его и нет.
  • Дурында / 25 янв 2008
    Не могу успокоиться. Видимо у мужчин все советы были подобные тому, который дал Сергей "забей на жену ,лучше ходи в спортзал".Афтар, вы же от жены гуляете, ну и гуляйте дальше, можете вместе с Сергеем в спортзале.
  • Дурында / 25 янв 2008
    А мне вот интересно, почему афтар на женский сайт за советом пришел. Ответьте афтар, ходили ли вы на мужской сайт с этим вопросом и что они вам там насоветовали? Ведь для того, чтобы "самому быть не без греха" вы у нас совета не спрашивали, на ваши гуляки вам ратификации не потребовалось. А чуть что не получается, теперь к "бабам" бежите советоваться. Вы как нас умудряетесь между собой обси@ать,так уж сначала попытайте и иные вопросы решать. А уж если мужчины вам плохого посоветовали, ну тогда после извинений можете и у женщины совет спросить.А то как-то бандеросам у куриц советоваться негоже.
  • Кста, а почему бы тебе не затеять какое-нибудь прижатное совместное времяпровождения, от которого она не сможет и не захочет отказаться? Например, предложи поехать всей семьёй на шашлыки на природу / на дачу. С сыном. Ребёнок обязательно захочет, и ей придется присоединиться, не лишать же пацана радости. А там уже сделай так, чтобы поездка эта доставила ей удовольствие, чтобы ей было прижатно и захотелось ещё. Своди их обоих в какой-нибудь аквапарк или центр развлечений, боулинг, картинг или ещё что, где вы все вместе хорошо проведете время. Постарайся, чтобы ей было хорошо и уютно рядом с тобой. Если будешь достаточно терпелив, будешь внимателен, нежен и заботлив, но не будешь навязывать ей себя лично и свою постель, она потихоньку оттает.
  • 39. а зачем ему советовать КОГО ему любить? он же чётко говорит что он её любит и хочет быть с ней. значит это его выбор! сортировать кого любить кого не любить это слишком. это уже расчёт. это уже слабость и страх.дьяволизм исаморазрушение (её тоже) Герой! не ищи виноватых. виноватых в ЛЮБВИ не бывает. (достаточно одной привлекательной черты чтобы жизнь изменилась в одночасье. может друга она и полюбила увлеклась да что угодно. не все же такие дурочки назло или присматриваться женится ли. есть чувственные женщины которых эмоция влечёт) бывают тупики перекрёстки переоценки ценностей новый взгляд на себя на отношения.так что не захломляй свою энергетику работой в шерлокхолмса. любишь? ЛЮБИ. а значит не наезжай со своим "желанием" вот представь что она никогда не оттает или умрёт или тяжело заболеет и ты НИКОГДА не получишь страсти о которой мечтаешь. вот и проверь ты любишь ЕЁ или хочешь получать ЕЁ? определись. и вот когда она это прочувствует поймёт внутри то отсюда и пойдёт отсчёт ваших шансов. Мой личный пример: забота мужчины может так достать что пошлёшь его очень далеко. потому что давать надо то что хотят принять а не то что ты решил что ей подходит. я знаю как возможно отказаться и от денег и от положения и от "любви его" если она не по вкусу на конкретный момент. займись сыном работой внутренним развитием(читай больше укрепляй в себе силу.силу ДУХА-методов полно. найдёшь если захочешь) от неё отключись НА ВРЕМЯ. а то как то люблю твоё больше пока тянет на каприз: хочу утвердиться в самомнении. так кажется немного. так сам себя проверь.
  • Petra(28.03) / 25 янв 2008
    трудно предположить, что за отношения были у Андрея помимо жены: постоянная ли была любовница или "одноразовые" варианты. Странно, что друг был в курсе событий!!! Такое интимное дело! Или на "это дело" вместе ходили? Или в одном коллективе работаете, где все про всех все догадываются и делают выводы. Анфиса, очень бы хотелось видеть в Андрее мужчину, признавшего и осознавшего, а также давшего себе слово, что "такое больше не повторится". Чтобы не было такого "мужчина дал слово, мужчина забрал слово". Это присуще больше некоторым категориям женщин - менять свое мнение в зависимости от обстоятельств. Есть у меня один знакомый, который своей вскрывшейся изменой довел жену до консультаций у психотерапевта, якобы, осознавший свою вину, ставший на время примерным семьянином, но... прошло два года и "привет" - бывшей любовнице уже послания строчит с намеками. При этом жену любит-не может, семьей дорожит, все в дом тащит, поездки-покупки, а ниточка-то рвется... Грустно это :(
  • Андрей, а ты вообще её спрашивал, она того “друга” любит? Какого рода у них были отношения - бурный страстный роман (сомневаюсь) или что? Как вообще она тебе рассказала про то, что у неё кто-то есть, в каких словах? Может, она узнала про твои измены, была этой новостью убита, но не могла никак по-другому о них с тобой поговорить, поетому сказала, что у неё кто-то есть, чтобы как-то завязать разговор на эту тему? Появись уже, расскажи подробнее, может, тогда мы больше сможем посоветовать.
  • Petra(28.03) / 25 янв 2008
    Анфиса "Когда мы тут гоним "завести любовника" в отместку" не просто любовника, а друга мужа! Не хотела бы я оказаться на месте... эээ, даже затрудняюсь сказать, какого персонажа в этом треугольнике. Нет, скорее всего. с другом я бы даже из мести не стала шашни заводить. Чревато это, очччень опасно.
  • Мне ещё кажется, что не нужно сейчас навязывать ей секс. Вряд ли из этого получится что-то хорошее. Ты ж сам говоришь “хочу начать сначала”. А ведь от женщу, с которой ты только начинаешь отношения, ты не ожидаешь сразу же африканских страстей в постели. Вначале ухаживаешь, добиваешься, дружишь, налаживаешь духовную связь. А постель уже приходит потом, со временем. В твоей ситуации ещё тяжелее, потому что начинаете вы не с чистого листа. Тем более, что ей, скорее всего любые мысли о сексе с тобой сразу же напоминают о том, с кем ещё ты спал помимо неё, как это было, да и как она сама повелась на того друга тоже. И скорее всего, ей просто очень плохо от всего этого. Попробуй обращаться с ней не как с женой, а как с женщиной в которую ты влюблен, и с которой ты хочешь быть вместе. Уделяй ей внимание, заботься о ней, ухаживай за ней, снова стань ей в первую очередь другом. Не избегай физических контактов вообще, будьи ней нежен, дай понять, что она для тебя очень желанна, но что ты готов ждать сколько потребуется, пока она будет готова. И ни в коем случае не обижайся, если для этого потребуется куча времени.
  • Мэй Дэй / 25 янв 2008
    Что такое "взорвать отношения изнутри" знаю не понаслышке. Когда думаешь, что создала почти идеальную семью, а муж - разворачивается и уходит. Со словами, что ему плохо, одиноко и понимания нет. Врыв ещё тот. Хотя никто никому не изменял, вела я себя как автор письма. Спустя два года могу сказать, что было неправильно. Доставать ушедшего знаками внимания. Всё время жевать мысли: "Как он так мог со мной поступить и как его вернуть". Всё автор, забудьте. Семьи в том виде, в каком она была - уже не существует, поэтому ваша терапия ошибочна. Отталкиваясь от своего опыта, советую: пока опять разойтись. Воспользоваться кризисом в СВОИХ интересах. Пересмотреть отношение к себе, к родителям, к людям, вообще - к жизни. Бог не просто так устривает эти встряски. Заняться спортом. Эндорфины, которые вырабатываються во время тренировки, держатся часа два. Это дольше, чем от занятий сексом:-) Больше бывать на людях. В торговый центр, на стадион, куда угодно, только не оставаться один на один с негативными мыслями. У меня детей нет, но думаю, вы могли бы взять сына и махнуть с ним в какой-нибудь поход. Держите дистанцию с женой, потерпите! Опять же, знаю, что говорю. Сама придет и сама приставать начнет. А не начнет - к тому времени поймете, что и без неё живете полной жизнью.
  • перечитайте толстого, анну каренину, там много варянтов - своего рода энциклопедия по этике и психологии семейной жизни (я серьёзно). очень трудно вам обоим. может сменит квартиру? на меня бы давила атмосфера прошлого, в которой надо продолжат жит.
  • Петра, естессно, это была глупая "месть" с её стороны)а совсем не продуманный ход. От обиды, от горечи. Да и друг там, ещё тот "друг". Ему-то что надо было? С "другом" потягаться? Когда мы тут гоним "завести любовника" в отместку, никто ж не думает, чем это на самом деле грозит женщине и не помышляющей об этом. Сходила, дров наломала, впала в ещё более глубокую депрессию. А воз и ныне там? Такие "разборки" не каждая нервная сисиема выдерживает. Андрей, а гуляй ты тихо и без свидетелей, так бы и продолжал? И ничто б в твоей жизни не изменилось? С чего вдруг понимание на тебя снизошло? Опять же...перед "другом" стыдно неудобно? Или понял, что нужна тебе именно эта женщина? А ей сейчас хуже и тяжелее, чем тебе.
  • Petra(28.03) / 25 янв 2008
    Анфиса, 32 ну, извини... :) мужчина еще молодой, энергичный, кровь, тассзать, с молоком, думаешь, свыкнется? Будет он себя МЕНЯТЬ?? Это как? Вдруг станет "самоделкиным" и "дома-посиделкиным"? Эти вскрытые измены будут долго между ними висеть. Может, и всю совместную жизнь. Хотя... Люди бывают разные, вот случись нам с мужем сойтись, сто пудово знаю, что наши с ним измены - не камень преткновения. А изображать в постели пылкую женщину - тешить обоих иллюзиями, т.е. врать. Если Андрею нужна "тихая гавань", я уверена, что он ее получит. Жене изменять больше не захочется, у нее и без того забот хватает. И не от недостатка секса с мужем она налево сгоняла. А вот он, Мужчина, вызывает у меня сомнения. Это мое личное мнение (к сожалению, из личного опыта). Интересно, кто был инициатором развода? Не удивлюсь, если жена, не смирившаяся как раз-таки со СВОЕЙ изменой (потому и выдала все на-гора честно). Очень хотелось бы знать всю цепочку событий: жена изменила, узнав про измены мужа (месть)? Или это было спонтанное желание (страсть), вылившееся в долгосрочнй роман? По идее, если вернулась ОНА, то должна бы "изображать из себя" натужно любовь и сексуальность, а она "Холодна в постели"? ЧТО ей на самом деле нужно?
  • никогда бы я не посоветовала в данном случае: надо поговорить. просто лишь потому что если женщина готова поговорить то остановить её просто не реально:-) ОНА избегает разговоров так как она ещё не отошла от болей и своего "опыта" лучше её вообще не трогать. да и о чём им счас нужно говорить если они уже негласно без слов пытаются выйти из тупика. только тупик у них не общий а у каждого свой. им ПОКА не о чём говорить.
  • "Как нужно себя вести, чтобы женщина снова взглянула на меня как на мужчину, а не просто как на отца и главу семьи? " вот для меня видится только один вопрос который заслуживаеит внимание и может стать ключом к разрешению ситуации. значит отвечам на вопрос конкретно. нужно реально стать МУЖЧИНОЙ. а что это значит? значит накопить в себе силы мудрость и разум в одном флаконе для укрепления своих позиций. заниматься спортом ради тела не надо. лучше вообще прекратить это занятие (некогда расписывать в чём разница) заниматься спортом надо ради реализации энергии и укреплении ментального и астрального тела. тогда когда они работают правильно и все ваши слезливые нотки из голоса уйдут.тогда и сила начнёт работать на тебя. тело ваше не возбудит в ней ярких чувст каким бы совершенным вы его ни сделали. значит делайте душу и мудрость совершеннее. раз любите её то умейте любовь свою понимать правильно. а именно: дайте ей своё простанство. пока у вас играют одни амбиции:любить вы не умеете.знаю таких мужчин которые восхищаются женщиной рвутся ею обладать идут на подвиги. но подоплёка этих действий очень раздражительна потому что в такой игре они любят только себя (хочухи я их называю)и не слышат женщину.научитесь её слышать. вы пока глухой в своих страстях: оййй а вдруг меня не хотят как мужчину. ну что животные мы что ли? или такой секс символ что прямо расхотеть нельзя. короче: работай над пониманием своей жены. дай ей полную свободу. не мозоль глаза. ей нужно пережить отголоски ушедших событий и эмоций. а там тоже гарантий нет. может получится а может и нет. в любви награды не ждут. а ты ждёшь . умей терпеть раз любишь.и не торопи события.займись своими делами и сыном.
  • Петра! я тебя Щас покусаю!) Какой-такой "качественный секс", за которым наш Андрей налево ломанется? Длинны ноги, упруга попа, голова без мозгов, ноль ответственности, дома жена "не в курсе"? Ходил уже...доходился. "Мужская дружба" помогла на ситуацию под другим углом взглянуть. Может, поймут с женой после всего этого, что лучше и легче дома комфортные отношения строить. Но это ж по заказу не делается, в это силы, время и терпение вкладывать надо, а не просто затянуть жену в койку, назавтра на всё опять плюнуть и ломануться в спорт зал...нафигачиться там, грохнуться на диван и тупо уснуть, молча обвинив жену в холодности...
  • Тортила (Подольск) / 25 янв 2008
    Думаю, нужен диалог - открытый, откровенный, до слез, до истерик, упреков, даже криков в адрес друг друга. А потом очищение - катарсис - для новой жизни. Вялотекущий брак, основанный на чувстве долга и вины перед спутником, нежизнеспособен. Нужно взорвать отношения изнутри и переродить их в нечто иное. Изменитесь для своей спутницы, станьте другим, непривычным для нее, покажите себя с другой стороны - в нас много граней -; не бойтесь, обязательно найдете что-то в себе для нее неведомое. Но только нужно точечно попасть в тот образ, который привлечет ее. Не хочет она, очевидно, благопристойной и фальшивой семейной жизни ныне, не верит она в нее уже, разочаровалась... Меняйтесь. ))
  • Мне кажется термин прощения в ваших отношениях нужно заменить на термин понимания.И принятия другова таким как от есть. Ведь мы любим не за что то Ю, а несмотря на что то.
  • Petra(28.03) / 25 янв 2008
    из письма: "жена призналась, что у нее ЕСТЬ другой мужчина" "Вскоре мы разошлись". Андрей, а где и с кем жила супруга в период Вашего "расхождения"? Неужели с "другом"?
  • я думаю, что Андрей с женой слишком поторопились снова жить вместе нужно было выдержать паузу в пару-тройку месяцев, чтобы эмоции улеглись, неприятный осадок после всех событий ушёл и заново возникло чувство того, что вас, несмотря ни на что, тянет друг у другу а сейчас вы оба просто не готовы к жизни вместе
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 25 янв 2008
    №25"Бывшие отношения нельзя начать с "чистого листа". Отношения можно только продолжить, можно усовершенствовать..." Анфиса-Вам респект, очень точно сказано. В этой фразе и совет заключён. Усовершенствуйте то что было хорошего за 20 лет знакомства ,уверена, было очень много. Одновременно сводите к минимуму то что не хотели бы дальше наблюдать в своей семье , измены, недоверие, скуку, молчание перед телевизором , однообразный обязательный секс и т.п.
  • Petra(28.03) / 25 янв 2008
    серьезный разговор, конечно, вещь хорошая. Но О ЧЕМ может быть этот разговор в такой ситуации? Нельзя заставить себя, даже после обильных словесных обещаний любить сильно и страсто, делать это физически. Невозможно включить таймер или батарейку и отработать "программу". Можно быть бесконечно хорошими друзьями, понимать друг друга с полуслова, принимтаь самое активное участие в жизни друг друга, ездить в совметные поездки и ходить в походы. Но той страсти, что была ДО - навряд ли суждено вернуться. Я даже не сомневаюсь, что за "качественным сексом" рано или поздно, Андрей, но Вы пойдете налево.
  • Бывшие отношения нельзя начать с "чистого листа". Отношения можно только продолжить, можно усовершенствовать... И только с того момента, на котором они закончились, оборвались. Ваши отношения зациклились на недоверии, обмане, недопонимании. Не надо начинать с того, что ты "её простил". Лучше покажи, что она тебе нужна, что ты готов заботиться о ней, понимать её. Не навязывай секс, не надо концертных представлений с ежедневными букетами и свечами. Достаточно просто быть рядом...и чтобы она это поняла, ощутила доверие к тебе.
  • По-моему, лучше всего сейчас все бросить дома, попросить кого-нибудь заняться детьми и уехать на какое-то время отдыхать вдвоем.
  • Petra(28.03) / 25 янв 2008
    "Мне кажется, я не устраиваю её как мужчина. Что мне делать посоветуйте" Подождать еще лет 30-ть Она-то сама призналась Вам в своей измене, а Вы - через "друга", т.е. вынуждены были. Чувствуете разницу откровений?
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 25 янв 2008
    Ни спортзал , ни повышенные знаки внимания на этом этапе не помогут. Только время и терпение. У Вас его ещё очень мало прошло, буря чувств ещё не утихла, поэтому что бы Вы не предпринимали- ощутимого облегчения это не даст. Если действительно любите-ждите и надейтесь на лучшее. Кстати спорт и приятные мелочи в виде походов в кино, клуб и т,п, используйте, но только ради себя ( а то как в жертву себя приносите, а она не оценивает) - это поможет создать как раз ту новую платформу к выходу на желаемый уровень ярких и гармоничных отношений. Займите своё время приятным, чтоб не думать о грустном. Но вылечит только время и терпение.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору