Впервые сама попросила его уйти


Впервые сама попросила его уйти
Мы встречаемся с парнем уже год, он на 2 года меня старше. У него в прошлом 6 лет отношений и проживания с девушкой (расстались, он был против свадьбы) и год одиночества, у меня в прошлом 2 года отношений с парнем, против которого были мои родители. И Саша был как спасение от постоянных криков, он понравился моим родителям. Но я оступилась и изменила ему со своим бывшим парнем. Он обо всем догадался, я все рассказала о своих прошлых отношениях. Мы решили, что начнем заново. Мы были очень счастливы (и он мне так говорил). Он внимательный, добрый, заботливый. Но спустя пару месяцев мне написал SMS мой бывший парень, и он, увидев, выбросил мои вещи через окно. Я его люблю и просила вернуться. Он согласился, но с тех пор он ревновал к звонкам коллег с работы... После очередных разговоров я пообещала, что сведу все к минимуму, т.к. понимала, как я перед ним провинилась и что своей изменой сделала ему больно. И вот год мы каждый день видимся, проводим все свободное время вместе, но то все очень хорошо, то он может при встрече сказать, что все кончено, и уйти. Я уговариваю его не делать глупости, прошу остаться, и он после уговоров моих остается. И вот на год наших встреч, отношений опять все повторилось. Он пришел и сказал, что год мучился. И что-то во мне сорвалось, и я не умоляла его, а попросила его уйти. Он ушел. Прошло 2 дня. А теперь я не знаю, как поступить. Я его очень люблю. Но я и так потеряла все самоуважение, уговаривая его каждый раз. Прошу совета, как быть дальше.
Виктория, Одесса, Украина, 23 года / 06.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, ты едва ли не впервые за время ваших отношений поступила правильно. Ты изменила ему однажды: у него был выбор уйти или остаться с тобою. По моему глубокому убеждению, если уж решаешь остаться с изменившим партнером, значит, найди в себе силы закрыть этот вопрос и простить по-настоящему. А шантаж и постоянные напоминания и игра на чувстве вины партнера - поведение, которое автоматически превращает его из жертвы в преследователя. Твоему парню явно понравилось играть в страдальца. И ему нравится видеть, как ты огорчаешься, унижаешься перед ним. Он не простил тебя, он продолжает тебе мстить. Это такая игра. И то, что ты впервые не стала играть по его правилам, – это огромный тебе плюс. Перебори в себе желание вернуться к старому сценарию. Жизнь – это театр, а в театре главное – уметь выдержать паузу. Если твой парень первым придет с предложением примириться, ты сможешь ставить свои условия и изменить правила в вашей паре. Если сорвешься ты – все так и будет продолжаться, пока кому-то из вас окончательно все не надоест, и вы расстанетесь.
  • Сергей

    Полагаю, тебе пока не нужно ничего делать. Вы успешно довели ситуацию до абсурда, и теперь требуется некоторое время для, скажем так, перезагрузки. Что будет дальше – не знаю. Возможно, начнете все сначала. Но пока предлагаю взять тайм-аут. Отвлекись от личной жизни немного. Сосредоточься на учебе или работе. Начни ходить на какие-нибудь курсы или в спортзал. В общем, постарайся отвлечься и некоторое время жить другими интересами. Полагаю, передышка просто необходима вам обоим. Тебе стоит все-таки определиться, что тебя держит рядом с этим парнем, - светлые чувства или чувство вины? Парню тоже не помешает разобраться в себе и своих переживаниях и определить приоритеты. Поэтому еще раз повторюсь: пока лучше вообще ничего не делать. Хотя бы месяц или два. Займись собой, выспись, съезди куда-нибудь. А дальше время покажет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 74  

Оставить комментарий
  • ну не жила бы я с тем кто выкинул в окно мои вещи, хоть и сама виновата и любила бы. НЕ ЖИЛА БЫ и не ИСКАЛА С НИМ ВСТРЕЧ*! это не поведение мужчины!!!!
  • Или я чего-то не понимаю, или рассказ об измене ОЧЕНЬ любимому человеку звучит по меньшей мере странновато...
  • Дааа.... высокие отношения, ничего не скажешь. Я не ханжа, но как-то странно вся эта любовь выглядит. Она изменила, хотя парень ей дорог, он остался, хотя она изменила, и ревнует, хотя он ей не муж. Сбежались - разбежались... просила остаться - просила уйти... Наверное, правильно они расстались. После таких страстей, имхо, трудновато было бы построить отношения заново, да к тому же он против брака, как я поняла.
  • zvezdnaja / 7 авг 2009
    мне кажется, что ключевое слово: родители. ты рассталась с прежним другом не потому что перестала его любит, а потому что устала от криков и ссор - как следует из письма - с родителями. А этот подвернулся как плушевый мишка, скоторым можно успокоится. Плушевый мишка не равно любимый мужчина. И ничего ты ему не изменила, ты как любила того первого, так и любишь , уговарявая себя, что все прошло. А прошло ли? тебе видней. И если нет, умей зашитит свою любовь и право на самоопределение несавизмо от родителей. Ты правильно сделала, что показала мишке на двер, а теперь не ндо делать резких телодвижений, постарайся прочувствоват и осознать, что нужно твоему я, а потом действуй.
  • Snejana1 / 6 авг 2009
    Большинство отзывов от таких правильных дам, что аж тошно... Для девушки бывший МЧ не чужой, а новые отношения только начались. Случилось так, что в постель вместе легли. Да она уже и сама в курсе, что не стОило делать так! А тут ее прям тухлыми помидорами забросали, двойные стандарты приплели... Примеры приводят: А вот если бы ваш МУЖ... Да какой муж! Возможно, она и не подозревала о развитии отношений с новым парнем. А МЧ прям такой жертвенный! Не можешь простить, дело твое, но ГОД мучать героиню, это явный перебор. Сегодня поддерживаю Просто Прелесть.
    • А какая разница, долго они встречались или не долго? Измена - это секс втихаря с кем-то, помимо своего ПАРТНЕРА. Если он - её парень, и они - пара, то несанкционированное спанье хоть с бывшим, хоть с кем угодно другим - самая настоящая измена. Муж, не муж - не принципиально. Либо они пара и верны друг другу (если свободные отношения не оговорены заранее), либо они свободные люди и спят с кем хотят, но тогда ни о каких “мой парень” речи быть не может.
  • Orleanskya_Deva / 6 авг 2009
    Сумбур какой-то: "Я пришел тебя нема пиманула, пидвела")))Так все запутано,накручено. Читала..читала,да вынесла для себя мало.Ну ушел и пусть валит. Любишь?Разлюбишь!)))Какая любовь, если с бывшим шкуру трешь?? Чем год так мучится и его терзать,лучше отпустить.Парень не может сидеть на измене и ждать, когда позвонит твой б/у.Ты какая-то беспринципная. Я таких не уважаю и даже совет в лом давать.Спасение утопающих- дело рук самих утопающих))).Единственное кого жаль- так это твоих родителей. Такая взрослая деваха у них выросла (им бы внуков няньчить), а сурьёзу ни на йоту. Хоть самою пеленай. Бай-бай)))
  • Petra(28.03) / 6 авг 2009
    ну Сергей и сроки заломил - месяц-два займись другим делом. Девушка в смятении уже два дня! А тут целых два месяца неизвестности! Вообще-то, Виктория, было бы верным придерживаться своего последнего слова: сказали - уходи, вот и держитесь этой позиции. Причем, Вы, по сути, озвучили его точку зрения, которую он сам уже говорил неоднократно. Не знаю, насколько ему в кайф Ваши унижения и извинения, но некая неадекватность в его поведении заставляет задуматься: нужна ли ВАМ в столь юном возрасте такая неоднозначность? Я сомневаюсь, что Вы его любите, скорее всего, просто влюблены какой-то жертвенной влюбленностью. Шекспировский такие страсти. Включите голову, подберите вещи с улицы, и уйдите от него один-единственный раз. Только навсегда.
  • Виктория, мне кажется Ваша измена это не результат Вашей бл..довитости, а гонка за эмоциями. И если бы молодой человек, простил Вас, как говорится раз и навсегда и НИКОГДа бы даже не вспоминал, то через энное количество времени - Вы бы потеряли интерес к нему, т.к. не было бы тех острых ощущений, которые вас привлекают. Я не согласна с мнением, что человек играет с вами. Ему больно и он хотел бы быть с вами, но боль, страх -не дают ему наслаждаться общением с вами, поэтому он и говорит о муках. не думаю, что он обладает достаточной внутренней силой, чтобы истинно простить измену, иначе бы его не привлекала такая девушка как вы. Поэтому Ваш звонок ему -ничего не изменит в ваших отношениях.
  • Для начала надо девушке покопаться в литературе, поговорить с мамой.Найти и Изучить понятие верности - вернее необходимости и важности верности в нашей жизни. Посмотреть в свое прошлое. Проанализировать все. Успокоиться. отдохнуть и строить новые отношения исходя из этого понятия. Пока в вашей жизни был только винегрет тел и чувств. Это все вас пачкает. Винегрет я конечно люблю, но у вас это винегрет из рыбы, мороженого, мяса, ананасов все сдобренное солью сахаром и горчицей... Наведите порядок в вашей голове. Дайте отдых своему телу. Когда человек поголодает- организм точно ему скажет чего хочется. А если поглощать все подряд- будут только болезни, лишний вес и психический разлад. Так что я за воздержание, тайм-аут и рост...
  • Живая / 6 авг 2009
    Как странно здесь судят - то сразу в гулящие женщины записывают, то научные трактаты по психологии пишут. А у героини просто осталось чувство незавершенности отношений, вот и переживает - не может понять и решить для себя, можно ли с тем, что было, простить и жить дальше. Вообще, можно. Если парень тоже хочет все вернуть, возможно все обсудить окончательно и жить дальше. Но только если это НУЖНО обоим. Вполне вероятно, что он уже поставил точку, у парней это проще происходит. Выясните это как-то: с ним поговорите, с его другом, мамой, сестрой (выберете вариант). И выясните с собой - вам-то он нужен, нужно ли возможное повторение сценария? Или может просто попросить прощения за все, что было, и успокоиться уже, начать жить заново. ))) Удачи!
    • пупсик (Краснодар) / 6 авг 2009
      Так она прощения уже попросила и че. Она выбрала свои отношения: жена позволяет себе изменять, муж позволяет себе выкидывать вещи из окна, все ЩАСЛИВЫ
  • Людям явно нечего делать. Наверное, они помогут бэдной Виктории своими своетами.
    • Йо-хо-хо / 6 авг 2009
      Точнее, не "нечего делать". А не с кем общаться. Вы-то здесь сами что делаете? Вика. Ексель-моксель. Выдрать бы тебя. Мало ли, кто нравится мамам-папам? Маме нравиться, ты пытаешься полюбить... Не получается? Правильно не получается!
    • ну так оно и понятно, что бедной Виктрии никто не поможет, кроме нее самой)
  • Сплошной сумбур. Очередной этап пройден, опыт получен. Как можно делать больно ЛЮБИМОМУ? Значит - не любила, вот и все. Даже и вопроса не встало бы такого. Мы вовсю упрекаем мужчин. Они, дескать, все, небезысвестные животные. Станешь тут животным, когда с тобой - так. Вряд ли с данным мужчиной получится что-то серьезное. Отношения с ним сломаны. Пожалуй, лучшее - остановиться вовремя, не дергать человека - "уйди-вернись". А на будущее - делай выводы.
  • выбросил вещи через окно. ну о чём говорить??? Никто и никогда не может управлять чужими жизнями. И никто не должен быть верным от страхов быть выгнанным. Верность приходит через глубокое осознание, что всё прошлое уже умерло и никто больше настоящего не нужен. Если он этого не понимает и наводит порядок как в армии-это надолго куку. Вчера беседовали на эту тему с любимым. Какой он тонко чувствующий мужчина-просто редкость. и вот именно так мы и рассуждали, что глупость немыслимая требовать верности от того кто к ней просто по своим личным причинам ещё не готов внутренне.и требовать соответсвенно глубокой непоколебимой любви лишь по факту знакомства-вообще душевное делитанство.с такими приземлёнными людьми всегда будешь виноват лишь просто потому что ты есть такой какой ты есть. а ДОЛЖЕН быть другим. ну даже уже тошно становится как к любому человеческому уважениею приплетается эта грязь:измена.. она такая .я выдержать не могу. выкину вон. тогда надо жить в одиночестве если так сложно устроена сущность ни в какую не понимать что у каждого есть ещё и своё Я, которое правилами не загонишь в картинку счастья. в этом то и есть любовь- не картинку силой добиваться а понимать что Любовь не требует ничего. и когда 2 человека к этому приходят по зову сердца-тогда уже и страхов быть не может. там уже не бывает измен.. они дают себя друг другу вызревшими к такому сценарию. я бы завязала с мужчиной ограниченном в душевном устройстве вообще какие бы то ни было отношения если он так категоричен. осавьте его самому себе.
  • Виктория,Ваша история напоминает мне многие подобные ситуации, происходившие и происходящие с девушками. Чувство вины-не лучший советчик в делах.И собственно,как Ваш МЧ смог догадаться,если бы Вы не дали ему повод. Скорее Вы,исходя из чувства вины,сами натолкнули его на эту мысль,а потом еще и признались.Глупее не может быть.Вы только сами можете судить себя за свои поступки.Никто не в праве распоряжаться Вашей жизнью.Вы сами для себя решаета,что хорошо,а что плохо. Мы живые существа и часто следуем желаниям своего сердца,а не ума.И это правильно. Наше естество не должно подчиняться нашему уму.Если жить только по правилам,которые общеприняты и не всегда справедливы,ведь их тоже придумали люди,то можно превратиться в робота.Тебе не надо чувствовать,а просто жить по правилам. Вот Вы и включили правило:изменила-виновата-ему больно-надо искупить вину. А что значит измена? А жить с человеком,которого не любишь и спать с ним? Измена себе,своему естеству?Думаю,да.Поэтому,не замарачивайтесь.Ему нравиться такая игра.Вы же не знаете как он вел себя с прежней девушкой,и почему через шесть лет совместного проживания он с ней расстался?Может он и ей устраивал подобные сцены? Прошлого уже нет,чего о нем печалиться,а будущее еще не настало,чего переживать.ЖИВИТЕ НАСТОЯЩИМ-ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ.
    • Алёна / 6 авг 2009
      Вы сами для себя решаете,что хорошо,а что плохо. Наталис, нужно пару себе подбирать такую, чтобы вот этот баланс хорошо/плохо был одинаковым. Иначе выходит как у Автора - ей изменить и извинится как воды выпить, она даже особо не скрывала, а для парня это оказалось намного серьёзней (я сейчас не о его поведении в течение года).
      • пупсик (Краснодар) / 6 авг 2009
        Вот сейчас парень прийдет к ней и скажет: дорогая, я "оступился" вчера 2 раза, прости меня, я не хотел. Я бы прям хотела посмотреть на реакцию автора.
      • Я за мораль,которая не подавляет в человеке его индивидуальности.Я не за двойные стандарты,я вообще против стандартов.Я просто не пускаю в свой мир тех,кто пытается мне навязать что-то.Но живя среди людей,стараюсь их понять и принять такими какие они есть.Не осуждать,а понимать.Тогда ни обид,ни прощений.Это не просто,многие хотят жить и быть как все.
        • +1000) согласна это действительно сложно очень не осуждать, а понимать) но когда начинаешь жить так, понимаешь, что тока таким образом можно придти к гармонии с самим собой и с близкими, потому что никакая мораль не поможет выстроить доверительные отношения между близкими людьми, если по факту этих отношений нет как таковых)
    • "Вы только сами можете судить себя за свои поступки.Никто не в праве распоряжаться Вашей жизнью.Вы сами для себя решаета,что хорошо,а что плохо." Ну-ну. А давайте ВАШ муж вам изменит, а потом заявит, что вы не имеете права его осуждать, потому что только он сам вправе распоряжаться своей жизнью, и только он сам будет решать, что хорошо, что плохо. Может, хватит уже этих двойных стандартов? Я смотрю, развелось у нас баб с эластичной совестью. Через одну практически. Как мужик изменил - так он гад, подлец и потаскун. А как девка изменила - так она, видите ли, имеет право сама распоряжаться своей жизнью, и вообще она живет по велению сердца. Бл*дство есть бл*дство, какими карсивыми слдовами его не называй. Изменила - не ной теперь, что парню это не понравилось и будь добра неси ответсвенность за ту гадость, что ты совершила по отношению к "любимому".
      • Дезире, а вот Вы мне скажите тока честно, а что реально изменится в отношениях, если осудить мужа или жену за "оступление"??? отношения уже по любэ прежними не будут) да, каждый сам вправе распоряжаться своей жизнью и только сам человек для себя может решить а как именно хорошо ЕМУ или плохо) в отношениях ваще слабо работает ось хорошо-плохо) ось счастлив -несчастлив гораааздо более конструктивна.невозможно заставить челвовека быть с тобой счастливым пока сам человек этого не захочет) а захочет он этого тока тогда, когда он будет получать от этого удовольствие) вы согласились бы всю жизнь изо дня в день есть одно и то же блюдо, которое Вам не нра? Или ВЫ считаете, что отношения это некая данность раз и навсегда, и они не меняются со временем?
        • Да при чем тут все это? Я вам про Фому, вы мне про Ерёму. Лестница хорошо все разъяснила. Если вы заявляете, что имеете моральное право изменять, потому как вы сама себе хозяйка и никто вам не указ, то будьте готовы к аналогичному отношению вашего партнера. Многие из здесь присутсвующих, оправдывающих поступок героини, готовы к подобному? Вот потому и двойные стандарты. Когда изменяют НАМ - этого мы категорически не приемлем, это, ты ж понимаешь, "предательство" и "плевок в душу". А вот свою собственную слабость на передок и предательства якобы любимого человека оправдываем тонкой душевной организацией и прочими притянутыми за уши лозунгами о свободе своей (блудливой) личности. Лично я за честность и порядочность в отношениях. Если уж ты считаешь, что ты вся из себя свободная и никто не вправе тебя осуждать за измены - ЗАРАНЕЕ сообщи своему МЧ, что будешь ему изменять, и что никаких его негодований по этому поводу слышать не желаешь. Если его это устроит - вперед и с песней. А не так как эта наша героиня. Сначала трахаются по подворотням втихаря от официальных "любимых", а потом слова ей сказать не моги, потому что она, видите ли, свободная личность.
          • "Лично я за честность и порядочность в отношениях." Лично я, тоже, но честность должна начинатся с честности самому себе) кстати, героиня как раз таки пытается жить по условиям морали. она признает, что оступилась, после этого она повинилась и пыталась искупить. посмотрите сколько действий, которые ни лично ей, ни ее МЧ не принесли счастья(( то есть вместо того, чтобы сесть и подумать, а откуда ваще возникла потребность "изменить", она кинулась заглаживать вину) "Если вы ...имеете моральное право изменять, потому как ... никто вам не указ, то будьте готовы к аналогичному отношению вашего партнера." Вы знаете, если я когда-нить узнаю, что муж скажем живет и спит со мной не потому, что ему со мной хорошо или я его привлекаю как женщина и как человек, а потому, что так ему диктует моральный долг, для меня это будет не меньшим ударом, чем измена) я грю о другом, не о маорильном праве, а о способности не лгать себе и другим в угоду общепринятым стандартам)
      • Лестница / 6 авг 2009
        отлично, Дизайр, согласна от начала до конца
      • "ВАШ муж вам изменит, а потом заявит, что вы не имеете права его осуждать, потому что только он сам вправе распоряжаться своей жизнью" безусловно Вы имеете право его осуждать, но распоряжаться его жизнью Вы права не имеете) и как Вы себе это представляете? вот реально как? он изменил, Вы осудили и на основании своего осуждения приказали ему что-то делать или не делать, распорядились так сказать? а как? наручником к батарее?
        • Лестница / 6 авг 2009
          Да не надо ковать, осуждать, запрещать и всячески ограничивать свободу другого человека. Речь о том, что если уж некоторые из нас ратуют за свободу самим решать что хорошо а что плохо не руководствуясь принципами этой надоевшей всем морали и нравственности, то давайте примерим на себя такое же отношение со стороны других, близких нам в том числе, людей. Освобождая себя от этой никому не нужной морали, мы часто не можем освободить своих ближних от своих ожиданий. Вообще же, все хорошо в меру. Понятно, что быть уверенной в беспрекословной верности и требовать ее от другого невозможно. Но позиция я сама для себя решу что хорошо а что плохо, и плевать на окружающих, вообще нежизнеспособна - только на форумах в инете ну и в отношении себя у некоторых особенно черствых людей. Мы среди людей живем или мы животные??
          • Лестница / 6 авг 2009
            Да и честно говоря, я лучше буду жить и верить что люди вокруг меня думают не только о своем комфорте, а о нашем общем комфорте - потому мы и семья, друзья, родня и проч. - кому что; буду разочаровываться и снова верить - чем вот так вот сухо и как-то цинично чтоли говорить о том что я (и предположительно другие) сама вправе решать что хорошо а что плохо. Мозгом можно нарешать себе все что угодно и успокаивать себя как угодно, только совесть все равно подскажет что это было на самом деле.
          • Лесенка, спасибо за разъяснения, именно это я и имела в виду.
    • "Наше естество не должно подчиняться нашему уму." И еще вопрос. А чему должно подчиняться наше естество? Половым органам?
  • Лестница / 6 авг 2009
    С девушкой все понятно - оступилась она) А Саша тоже хорош на самом деле - целый год жертву из себя строил и всячески на своей обиде играл, и знал ведь, что назад позовет, но однажды Вика изменила сценарий) молодец Вика, прощайтесь с Сашей, с первым больше не спите, займитесь своей головой и лучше с родителями решите вопрос уже
  • Уважаемая Виктория! Как-то слишком много действующих лиц в Вашей истории: и Ваш МЧ и его бывшая, и Ваш бывший, и Ваши родители. А ВЫ где? Где Ваше отношения к тому, что происходит в Вашей жизни? Буквально по крупицам можно собрать смутную картинку: «Саша был как спасение». Вот Ваше отношение. Спасение от чего? От родителей? От бывшего? Или от себя самой, спасение от необходимости принять наконец решение самой? Вслед за спасением обычно следует благодарность, которую Вы не нашли в себе сил выразить и «оступились», то есть не оправдали возложенных на Вас ожиданий. То есть Вы шли шли по дороге к определенной цели и вдруг оступились. А кем была проложена эта дорога? Вами? Вашими родителями? Вашим МЧ? То есть Вас спасли, наставили на пусть истинный, а Вы посмели оступиться. Ай-яй-яй... Как некрасиво( Вы провинились, за что последовало незамедлительное наказание, суть которого свелась к тому, чтобы показать Вам, насколько Вы недостойны быть спасенной. Вы год вместе. И опять не видно из письма Вашего отношения. То «все хорошо», то «ОН может сказать». А что Вы можете сказать себе? Вы хотя бы задумались, а почему собственно Вы «изменили»? смешное слово в данном контексте. У меня лично сложилось впечатление, что Вы как раз изменяете себе (прежде всего) в течение всего этого года. Как будто Вы живете по инерции, как будто это не Ваша жизнь, а скажем жизнь Вашего МЧ или родителей.
    • Смотрите, как Вы уговариваете своего МЧ, Вы «просите не делать глупости») то есть по-Вашему самое страшное в этой жизни – это сделать глупость? А в чем глупость? В том , чтобы наконец сделать так, как хочется Вам, а не Вашему МЧ или родителям, в том, МЧ наконец решил уйти, то есть принял решение? Смотрите, как описывает Ваш МЧ этот год, в течение которого вроде как местами ВСЕ было хорошо – «он мучился» А ВЫ? Вы не мучилились? Опять ни слова про то, а что чувствовали Вы, как Вы себя чувствовали «изменяя», Вам самой было хорошо? Или плохо? Или никак? А после «измены»? как Вам было? Как ВАМ было в тех отношениях? Попробуйте почувствовать что-то еще кроме чувства вины и страха, что не смогли соотвествовать. Не загоняйте себя в рамки благодарности или «умности» или «правильности». Вы живой человек и ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЧУВСТВОВАТЬ то, что Вы чувствуете, вне зависимости, что об этом думают окружающие. Ведь вполне может быть и так, что Вы к бывшему до сих пор испытываете определенные чувства, которые и подтолкнули Вас к «измене». Почему Вы так боитесь лишний раз спросить себя, а как Вам в данным момент времени? Хорошо? Плохо? Скучно? Грустно? Тоскливо? Ведь не бывает так, чтобы одному из партнеров было супер прекрасно, а другому супер плохо) откуда такой страх признаться самой себе, что ваши желания могут не соотвествовать желаниям Ваших близких.
      • Вам всего 23! Это замечательный возраст, Вы не замужем, у Вас нет детей, тое сть нет никаких обективных обязательств, невыполнение которых может вызвать чувство вины. Откуда такое гипертрофированное чувство долга? Откуда такое стремление во что бы то ни стало соотвествовать чьим-то требованиям?? Посмотрите вокруг: жизнь прекрасна, солнце, люди вокруг Вас разные, в том числе и мужчины! Они разные, и где-то среди них есть тот или те, перед которыми у Вас не будет необходимости испытывать чувство вины, и «измен» не будет, потому что просто не будет потребности в них! Да и Вы для себя еще загадка, Вы для себя как бездна, и жизнь для вас как бездна и Вы даже к краю боитесь подойти)) Так сойдите ВЫ с проторенной дорожки, придуманной для Вас без Вашего участия. Проторенных дорог нет, а значит оступиться невозможно, потому что если Вы что-то делаете по собственному желанию, так уважайте свое желания. Самоуважение – это не бонус, который мы себе выдаем за то, что поступаем «правильно» и «умно». Самоуважение начинается с уважения своих желаний и потребностей. Самоуважение это не зависимость от уважения других, это не ожидание положительной оценки за принятое «правильное» решение. Самоуважающий себя человек никогда не назовет свой поступок «оступилась»)) Откуда этот страх быть недооцененной?
        • Что Вы боитесь потерять с уходом своего МЧ? Опору? Проторенную дорожку? ВЫ боитесь вызвать осуждение своих родителей? Вы боитесь ответственности? Или Вы боитесь своих желаний, которые могут подтолкнуть Вас к «глупостям»? в любви нет «умности» или «глупости», в любви, то есть в личных отношения, может быть счастье или несчастье. Вот единственный критерий, по которому Вы сможете определить «оступились Вы или нет) других нет) и перестаньте боятся жизни и не ждите готовых решений, не ждите что мы или родители или Ваш МЧ, Вам сможет сказать, что вам делать дальше. Делайте как ВЫ хотите) никто не сможет Вам дать алгоритм и расписание Ваших дейтствий на жизнь вперед. Точнее может конечно, просто имейте ввиду, что идя по дороге, предложенной для Вас другими, Вы рискуете оказаться совсем не там и не с тем, с кем Вам хотелось бы( так что, счастливого пути... к самой себе)
          • пупсик (Краснодар) / 6 авг 2009
            Слишком много "Как я хочу". Не случайно есть у автора чувство вины. Ей захотелось, а точнее не захотелось бороться с родителями за свою любовь или своё мнение и вот, в объятьях другого. Захотелось переспать со старым и вот, какие проблемы! Автору нельзя поступать как она хочет потому, что она сама не знает чего хочет. Может наступить момент, когда люди вокруг перестанут поступать как хочет она (вернее уже наступил, её парню видите ли не нравятся СМС-ки от её любовника ).И вот опять ступор, она не знает чего хочет, толи чтобы он вернулся, толи чтобы больше не возвращался. Кроме своего Я, есть еще любовь на свете, она и дает уверенность в том чего хочет твоё сердце.
            • без осознания своего "Я" полноценные отношения с кем бы то ни было невозможны в принципе) потому что полноценные отношения подразумевают радость, а не страх и не чувство вины)
            • её парню видите ли не нравятся СМС-ки от её любовника а они должны нравится? может ещё его третьим в постель позвать, как думаете?
            • * на пост 24 ага меня тоже этот момент слегка озадачил запрет на собственные чувства влечет за собой запрет на чувства других) героиня запрещает себе "неправильные" чувства, поэтоу ей легко "запретить" "неправильные" чувства своему парню) если она не имеет права чувствовать то что чувствует, значит и он не имеет право чувствовать то, что чувствует он - то есть ревновать) лоигично)
        • "Самоуважающий себя человек никогда не назовет свой поступок «оступилась»" Категорически не согласна. Самоуважение не равно позиции "я права всегда и во всем, я само совершенство, никогда не ошибаюсь, не делаю гадостей и подлостей". Человек может уважать себя до посинения и при этом прекрасно осознавать, что некоторые его поступки не соответсвуют (его же) моральным принципам. Наша героиня прекрасно знает, что ее измена с бывшим - подлость. Поэтому и называет ее (мягенько так) "оступилась". Строго говоря, самоуважение тут вообще не при чем.
          • Дезире, сорри она даже не замужем)) можно назвать ее поступок как угодно, но реально это ей никак не поможет) и ее МЧ не поможет тоже никак)) ок, а МЧ, который сначал вещи выкидывает, а потом еще год (!) с ней "мучается", а зачем? он как вполне себе так достойно-морально ся ведет? мораль - это палка о двух концах, один конец бьет по тому, кто "оступился",а другой - по тому, кто осуждает того, кто оступился)
          • я думаю, что героиня оступилась горааздо раньше, когда рассталась с предыдущим МЧ и стала встречаться с нынешним тока потому что он стал ее "спасением" от скандалов с родителями) сначала она обманула себя, и как следствие обманула своего МЧ) если бы она раньше села и подумала а что именно для нее хорошо и какие именно она хочет сама отношения, и разобравшись в себе, построила отношения с тем, с кем сама хотела, то у нее просто не было бы потребности в измене) основная суть проблемы в том, что мы просто не даем себе времени разобраться а что хорошо НАМ) это требует сил и воли признаться себе, а чего именно ты хочешь) проще пойти на поводу у родителей или общества или у той же морали0)
    • Маруся / 6 авг 2009
      вот делать- нечего каждый день такую писанину печатать.... вы безработная ? Или метите на место жксперта "Алены"...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору