Как помочь мужу вернуться в семью?


Как помочь мужу вернуться в семью?
Нашему браку 20 лет. Полтора года назад я узнала, что у мужа есть связь с одинокой женщиной (она моложе моего мужа на 8 лет, есть дочь, 15 лет). Простила ему измену и старалась не вспоминать, не напоминать о произошедшем, хотя подозрения все-таки были: нежелание заниматься любовью, отговорки на чрезмерную усталость, отсутствие дома в выходные дни по причине необходимости быть на работе... И снова обнаружилась связь с этой же женщиной. Поначалу он пытался отнекиваться, мол, это она любит и забыть его не может, у него если и было, то «пару раз». А потом признался, что чувств у него ко мне уже нет, а только долг перед детьми (у нас мальчик и девочка) и сильная привязанность к любимой женщине. Он не знает, как ему быть: уйти к ней или остаться дома. Был серьезный разговор (говорит, что мы плохо жили все это время, есть моменты, которые можно вспомнить, а «там» ему хорошо, со мной он какой-то безвольный, и как это у меня получается, он не знает) и он неоднократно повторял: «Может мне уйти, пожить отдельно, подумать?» Я согласна простить и уже простила, согласна пережить эту фазу перехода от любимой, но вижу, что сам он не старается её забыть и мечется. Говорит, что засела она надолго и глубоко, это больше, чем любовь. Я просто выбита из нормальной жизни, вижу его, и только слезы на глаза лезут, спрашиваю: «Как тебе помочь?» — в ответ: «Никак». Помогите, разъясните, как пережить такую ситуацию, как себя вести и ему помочь. Я в отчаянии, и свои мозги просто не соображают. Спасибо.
Марина, Ростов, 38 лет / 18.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Странное впечатление от письма. Словно речь идет о том, что твой муж тяжело болен, а ты хочешь ему помочь преодолеть болезнь. Он не болен, он просто хочет быть с другой женщиной и, по всей вероятности, ждет и надеется, что ты сама примешь решение и отпустишь его к ней. А ты вместо этого «прощаешь» и пытаешься «помочь» преодолеть переходный период «назад, в семью». Муж тебе и прямым текстом сказал, что не любит тебя, и живет с тобой только потому, что дети… Прямо сказал, что любит другую женщину, привязан к ней. Робко намекнул, что был бы не против пожить отдельно от тебя и все обдумать. И что на это все говоришь ты? «Не волнуйся, дорогой, ты просто болен, мы тебя вылечим». Ты ведешь себя с ним, как с душевно больным. И вообще не слышишь, что тебе говорят. Все, чем ты можешь помочь и мужу, и себе, — это отпустить его. Как бы тебе ни хотелось оставить мужа себе, он не вещь. Можно «побороться за семью», всевозможными ухищрениями удержать его при себе и прожить остаток совместной жизни, как все «советские семьи»: стиснув зубы, преодолев все чувства и желания, чтобы «не разрушать ячейку общества». Но для чего? Тебе только 38 лет, неужели самой не хочется жить полноценной жизнью, дать себе шанс встретить человека, на которого не придется смотреть и вспоминать про измены, не придется дергаться — не загулял ли опять, не потянуло ли снова к той большой любви? Зачем? Отпусти мужа. Никто не заслуживает того, чтобы его «лечили от любви» и «помогали» преодолеть этот «недуг» во имя сохранения семьи. Подумай о том, чего бы хотела ты, если бы влюбилась в другого мужчину?
  • Сергей

    Вариантов, как обычно, всего два. Либо продолжаете жить вместе и ждете, пока у мужа на стороне не только любовница, но еще и дети появятся, и тогда он уже точно уйдет, либо расходитесь сейчас. К сожалению, такое бывает. Но, на мой взгляд, чем тянуть резину, жить в постоянном стрессе, ждать неизвестно чего, лучше уж разойтись по-тихому и строить жизнь заново. Ведь, согласись, сейчас ситуация состоит в том, что муж ищет благовидный предлог, чтобы уйти. Потому и говорит о том, что все плохо, что ты его подавляешь. А ты топчешь сама себя и стараешься стать другой, лучше, чем была, по его мнению, лебезишь. То есть унижаешься по полной программе. Нет, это, в принципе, иногда даже интересно. Новые ощущения. Но доколе? Ведь любовницу-то нашел муж. А виновата ты? В общем, я считаю, что нужно разойтись. Займись собой, детьми, работой. Найди хобби, стань активной, спортивной, не совсем такой, как была. Думаю, тогда и муж очень сильно задумается. Ведь пока он из дома уходит к любовнице, это одно. А вот строить новую семью — это совсем другое. А тут еще и жена изменилась, похорошела. Полагаю, что через некоторое время уже тебе придется сильно задуматься, принимать ли мужа назад.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 92  

Оставить комментарий
  • Рекомендую / 20 мар 2009
    Женщина - доминирует над ним. Потому он и безвольный. Вот и теперь за него решать что-то собирается... Если захотите изменить себя, почитайте книгу "Очарование женственности", есть в интернете. Там - о том, как жены делают мужей безвольными или "плохими", и как от этого всё повернуть обратно и наконец стать женщиной, а ему позволить стать мужчиной. Останется муж или уйдёт - книжка будет на пользу.
  • Как помочь вернуться вопрос по моему не своевременный, а вот когда вы его отпустите , он поживет ,поживет и пожелает вернуться ( если он вам будет еще нужен) вот тогда надо помогать.
  • Вы его лучше выгоните, а то вы такой своей понятливостью и хорошестью его и себя только мучаете. Только договоритесь с ним о хороших алиментах, не жалея его! Чтоб та семья не зажралась. Отдайте его такого безвольного.Вам всего 38, встретите вы еще своего настоящего мужчину. И будете счастливы. И для детей важнее видеть счастливых маму и папу, чем ругающихся или чужих друг-другу родителей!
  • У моеё мамы была такая же ситуация. Но она нашла в себе гордость и выгнала моего отца. Да, она переживала. Но теперь очень рада, что нашла в себе силы не жалеть его. Сейчас она независимая, хорошо зарабатывающая женщина. У неё дочь (я) и внук. Она не стоит вечерами у плиты или стиральной машины, не гладит брюки, рубашки, шнурки и т.д. А живёт в своё удовольствие. Так что может стоит взглянуть на ситуацию с другой стороны? Да и в любом возрасте можно встретить человека своей жизни. Может всё впереди?
  • Наверное, такая всепрощающая жена иногда хуже стервы. Мужик замучился уже жить с чувством вины. Пусть идет себе с Богом к любовнице, при этом трезво договоритесь, как он должен материально поддерживать прежнюю семью и режим общения с детьми. А Вы уж постарайтесь не быть ему вечным укором и не надейдесь на его возвращение. Сами постарайтесь быть красивой, успешной, самостоятельной, с горящим глазом. И не успеете оглянуться, как завяжутся новые отношения. Господи, это ж тоска какая и какая бесполезность...стараться вернуть того, кто разлюбил. На фик, на фик!
  • А что вы хотите деградация нравов. Правда многие потом в старости как правило жалеют что все разрушили и ничего не построили. Особенно посмешилсовет накрасься как Ксуша Собчак и ловить молоденькох мальчиков. Героиня не преврашайтесь в клоуна только из за того что вас мужик бросил.
  • Степная / 18 фев 2009
    Единственное, что вы можете сделать- так это отпустить его. Удерживая его насильно вы только ухудшаете положение. Вспомнился фильм “Воeнно полевой роман”, как героиня Чуриковой удеpжала своего мужа.. Прочитала отзывы – таkое чувство, что большинство людей воспринимает брак на всю жизнь как пережиток прошлого. Печально и весьма.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 фев 2009
      большинство людей воспринимает брак на всю жизнь как пережиток прошлого у меня всегда вопрос "ради чего?". если люди двигаются в одном направлении, да совет им и любовь на всю жизнь. а иначе...
      • Степная / 18 фев 2009
        Больше всего огорчает когда люди заводят детей, а потом начинают вертеть головой по сторонам в поисках "направлений" куда бы подвигаться.
    • Труляля / 18 фев 2009
      "Брак на всю жизнь" жизнеспособен только при условии, что он нужен ДВОИМ - мужу и жене. Если хотя бы одного данный брак не устраивает хоть в чем-нибудь и нет желания вкладывать свои силы во взаимные синхронные изменения - этот брак обречен. Увы. Так было во все времена, ибо видимость брака при отсутствии возможности развода тоже счастья людям не добавляла.
      • Petra(28.03) / 18 фев 2009
        печально и то, что часто во второй брак люди вступают не от сильных чувств, а по нужде, чтобы не быть одному, не чувствовать одиночество и старость встретить на пару. И тогда терпят, чтобы не быть смешными в глазах близких, выросших детей от первых браков. Приспосабливаются и стараются не повторять тех ошибок, из-за которых распался первый брак.
    • мне наоборот представляется это более удачным для всех членов союза - легче относиться к "узам", при том более естественно бережно, с меньшим количество манипуляций. "я знаю как лучше" - оно как-то не обнадёживает
  • живет себе героиня в такой замечательной ракушке под название брак. и тут ее кто-то из этой ракушки начинает выколупывать или разрушает ее. а она жить без этой ракушки не может. не видит она мира, всей его полноты. и тяжело ей и сложно. как ребенку родиться на свет и сделать первый вдох самостоятельно и больно. успешного вам рождения. оно для вас неизбежно)
  • Зачем помогать, если он не хочет? Это уже насилие. Тем более, что муж говорит, что чувств к жене не осталось. Дети вырастут, создадут свои семьи и что будет с мужчиной и женщиной? Два одиноких человека, которые зачем-то живут вместе? Не понимаю.
  • Алёна (цитата 2) / 18 фев 2009
    Именно в этом возрасте происходит большинство жизненных кризисов, как внешних, таких как развод или потеря работы, так и внутренних, которые рано или поздно все равно отражаются вовне. Но чаще, от кардинальных решений, ведущих к разрушению жизни и окружения, останавливает страх потерять имеющийся социальный комфорт. Женщина вступает на путь поиска новых моделей взаимодействия с миром для совмещения внешней жизни с потребностями своего "Я". Постепенный, интересный и познавательный путь. Выбор круга общения становится более осознанным. Значительную часть составляют люди, с которыми интересно, у которых можно чему-то научиться, получить поддержку, честность, открытость. Формальное, социальное общение практически стремиться к нулю. Если к этому возрасту женщина разведена или еще не замужем, то новые отношения выстраиваются на новой, партнерской основе. А супружеские пары часто в этот период прибегают к услугам семейных психологов для пересмотра навязанных им социальных ролей и моделей и создания собственных, индивидуальных, соответствующих потребностям каждого отношений. Также, это период пробуждения женского творческого начала. Хочется делать что-то для себя: рисовать, петь, танцевать или летать на параплане. Неважно. Появляется ощущение красоты. Многие женщины именно в этом возрасте получают второе высшее образование, осознанно выбирая деятельность, в которой хочется реализоваться. Чаще всего оно кардинально отличается от первого. Жизнь после тридцати… Это прекрасное время перемен. Время, когда есть силы, опыт, мудрость, смелость дерзать и все для этого возможности. Время, когда между категоричным черным и белым появляется миллионы ярких цветов и полутонов. Желаю прожить его с удовольствием. Оно больше не повториться. По крайней мере в этой жизни…
    • угу, вашими бы устами да мед пить. и не видеть на улице вместо порхающих красавиц злобное бабье.
  • Алёна (цитата 1) / 18 фев 2009
    Итак, возраст от 35 лет. Время расцвета женственности, обретения мудрости, возвращения к своей дикой, архетипичной силе. Появление первых морщин и капиллярных звездочек напоминает о потребности заботы о себе, своем теле, здоровье. Сил становится значительно меньше, приходит усталость, чаще моральная. Оглядываясь вокруг понимаешь, что подрастает молодое поколение девушек, амбициозных и непуганых, уверенных в своих силах. И в этот момент включается понимание ограниченности отпущенного времени. Вспоминаются свои нереализованные желания, которые за суетой заботы о других и в стремлении к социальным целям отодвигались на второй план и откладывались "на потом". Происходит перестройка мышления, ориентированная на свои потребности, осознание себя из контекста "Быть". Начинается время поиска новых ориентиров. Интересное время… Красота и силы еще есть, опыт уже есть, чувственность усиливается, комплексы отступают. Зависимость от родителей и мнения общества отпускает. Начинается принятие себя, как взрослого человека, который имеет право на свое мнение, свою жизнь, свои потребности. Встают вопросы: "Живу ли я так, как хочу?", "Занимаюсь ли я тем, чем хочу?", "Живу ли я с тем, с кем хочу?", "Общаюсь ли я с теми, с кем мне нравится?".
  • лучше конечно отпустить его. допустим у него чувство долга перед вами и больше ничего. но ведь это так унизительно, когда знаешь, что он любит другую, а с вами из-за чувства долга. даже если он останется с вами, то на стороне связь оставит. не эту так другую. лучше сейчас разойтись, чем в 50 ненавидя друг друга. у меня есть знакомый, родители которого развелись когда тот женился (раньше чувство долга мешало). теперь они ненавидят друг друга и не общаются. а ведь еще можно встретить любовь... подумайте..
  • Lacrima (космополит я...) / 18 фев 2009
    отпустите вы его... бедный мужик, каждый раз смотреть в эти глаза с укором.. и бедные дети, которые все это видят...
  • почему все склонны думать, что если появился объект любви вне пары, то любви в паре станет автоматический меньше?! Я например так не думаю. Не думаю, что в любом случай надо решать она или другая женщина. Всё очень индивидуально! Он же сказал - это больше чем любовь. Что у них там происходит надо знать. Может ему надо чем-то насытится просто. Может он просто тоже в силу своей ограниченности думает, что ему надо решиться на какую-то женщину, а на самом деле то тоже не просто афера, а что то совсем другое. Что-то что ни в какой мере не ограничивает или уменьшает его чувства к жене. Другое дело, что он говорит о своём безволии с женой. Это то над чем стоит автору задуматься. Дала бы она ему волю, не было бы той остроты ситуации скорее всего.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 фев 2009
      Матильда Предлагаешь мужу разрешить поквакать вдоволь на свободе, наестся свежих комаров, а потом обратно - прыг в болото? :) Я чувств к нему у автора не увидела, только как в анекдоте: "я люблю, когда муж рядом. (рявкая на мужа): рядом, я сказала!" А муж тот еще комедиант, разрешения просит, чтобы ответственность с себя сложить, а точнее НЕ брать
      • ответственность это одно любовь другое. Я предлагаю чаще задумываться над тем, что такое любовь, что такое любовь в семье, что такое семья. Предлагаю не пытаться всё запихать в один ящик, в один шаблон и трясти им по жизни, мол не подходит
  • мне понравилось письмо тем, что в авторе нет ненависти и злобы у есть попытка понять, наладить, залечить. Это первое, что бросилось в глаза и что мне кажется очень позитивным, не втягиваясь пока в дискуссию, зачем ей это всё надо и как такое могло случится.
  • Petra(28.03) / 18 фев 2009
    Марина, а может вам скандал учинить, с погромом? Выплеснуть адреналин, придать застоявшейся энергии направление? А то такой тоской веет от Вашего письма, что тошно становится. И давно это Вы со слезами на глазах в его глаза заглядываете? Мужик оборзел, по большому счету. Вроде, и говорит все честно, а по кусочку отдирает от Вас. И еще детьми прикрывается. Детей нужно любить и на расстоянии, встречаясь от души, а не для галочки. А скандал поможет Вам сбросить накопившуюся гадость в душе, и на этой ноте Вам будет проще согласиться с его "скромным" намеком - пожить одному. Вроде, как и не сам ушел, а его выгнали.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 фев 2009
      Петра а зачем пачкаться скандалами? разве так уходят в НОВУЮ жизнь? не, я против :) может, потому что сама не скандальная. мне приятнее по-английски, а в случае автора - да пусть муж валит, раз так хочет ей ВСЕГО-то 38, мужа с пляжа нафиг, "купальник" одеть покрасивее и в свободное плавание - потом страшнее будет менятьСЯ! упустит такой шанс, прокукует года 2-3, как в песне "нелюбимая ждет меня у окна", придет мУУУУжа после "антикризисной программы", блин, с любовницей и опять его принимать, за неимением других опций - фи! вот это и есть - себя не уважать! Мужик не оборзел, мужику просто пофиг конкретно. Когда-то давно учили меня главному мужскому правилу: никогда не говори своей женщине про измену! никогда! даже если она тебя на пассии сверху в постели застала, ври, что упал случайно :) а тут муж ей выложил все, как есть. все, финита! не за что цепляться!
      • Petra(28.03) / 18 фев 2009
        Радуга, а потому и учинить Шкандаль, чтобы он понял (а больше она сама), что мамы-училки бывают не только добрые и покладистые. И еще не известно, у кого из них рожа (пардон) кислее :)) Вот и пусть она прявит свои "лучшие" качества. "По-английски"она вполне может справиться, а пусть попробует по-русски! Ей ведь самой легче будет - выгнала с треском, будет, что мусолить в голове, анализировать "приемы". Она ему таким образом поможет "вещичики собрать", чтобы у него на нее чувство Абиды осталось, чтобы пришел "обиженный" к своей пассии, чтобы был банальный ПОВОД свалить. У меня, правда, был именно тихий-мирный способ разбора "полетов". И предложения были в стиле "каждый живет своей жизнью", но это именно потому, что скандал я могла закатить на ровном месте. А тут ситуация прямопротивоположная - мир да гладь, вот и надо ее взбаламутить. Только без "свидетелей" (детей). Он намекает на то, что ему бы одному пожить, так надо царским жестом ему это дать - "вперед, соколик, и с песней!", а не с устало-щенячьим взглядом решать ЕГО проблему "уединения и дум"
        • Радуга (Седьмое Небо) / 18 фев 2009
          Петрочка А вдруг он испугается жены :) и НЕ ДАЙ БОГ останется???!!! Не, я против :) Хочет уйти - надо поставить ему резолюцию на заявление: СОГЛАСНА! и пусть валит Многие не понимают, какое счастье, когда кто-то из нашей жизни уходит САМ и его не надо выкуривать, выживать, выгонять и пр. А место освобождается! И есть шанс стать НОВОЙ и начать СВОЮ жизнь как бы заново
  • Вам надо понять одно: когда есть чувства к другому человеку - невозможно СМИРИТЬСЯ со старым укладом. НЕВОЗМОЖНО! Причём чем больше человек пытается вас удержать, тем это ужаснее! Потому что если уходящий - порядочный человек с нормальными ценностями, то естественно он будет ощущать свою безумную вину. На него будет давить чувство долга... Но это не заставит его снова вас полюбить. Сначала будет ощущение виноватого, потом это постоянно давление собственной совести начинает раздражать (не может ни один человек вечно мучаться угрызениями совести), а в итоге начнёт раздражать источник "обвинения", который ходит с глазами на мокром месте и показывает свою жертвенность. Я уже не раз писала здесь - как я разводилась. К моему огромнейшему огрочению я прошла через 7 кругов ада при разводе. Причём могу вам с уверенностью сказать - что когда бросают тебя, пережить это в тысячу раз легче, чем когда уходишь ты, а тебя пытаются удержать. Это был просто кошмар! Умоляющий мужчина, его попытки делать романтические вещи (ужин со свечами, завтраки)... Не передать, что при этом чувствуешь! Точно знаешь, что любви нет и жить вместе с ним не сможешь, но нет сил сказать "собирай вещи"... Я похудела тогда на 10 кг и заработала себе изжогу. Да, я сама виновата, что не смогла сказать "нет". Но отлично понимаю почему это так тяжело. Когда я думала "а может остаться", то было ощущение. что на этом жизнь и закончится. Ничто в семейной жизни меня бы уже не радовала. Было бы сплошное отрабатывание, сцепив зубы.
    • В общем, я искренне прошу вас понять, что заставить полюбить вас вы не сможете. У него всё равно будет сравнение с настоящими чувствами (которые есть сейчас в его сердце), воспоминаниями о романе... Это будет не семья, а тюрьма. Для обоих. В конце концов вы тоже не железная. и если сейчас вы всё держите в себе и играете роль супер-хорошей, то если он даже останется - вы всё равно сорвётесь когда-нибудь. Ведь любить и оказывать вам внимание он будет уже не способен. Сами не заметите. как начнёте отыгрываться за всё произошедшее. Самый правильный способ поведения - это отпустить и перестать ему "помогать". Отпустите - и только наевшись "запретного плода" есть шанс, что он переоценит многое и найдёт в своей душе новые чувства к вам. А пока у него будет незавершённая любовная история - вы будете меркнуть, как ни крутите.
  • мне вот никогда не понять одного: муж говорит что с ней он безвольный. ГОВОРИТ! а она что сама не видит? говорит: чувств нет. а она что сама не видит? что это надо даже озвучивать.. Он говорит что секса нет, потому что устал..а она сама не видит, что умерла их химия.и задаёт вопросы.. ну это ж духота.. ну уж не знаю честно говоря какой нужно быть "скромной" невзыскательной, чтобы пытаться вернуть себе такой пустой пакет ощущений. Короче, совет: дай Бог вам того, чего сама себе желаете. потому что я лично даже врагу своему такого не пожелаю.. ну раз в доме так нужен муж с такими "свойствами", то тогда оооййй... молчу как рыба. я и в 60 на такое не подпишусь.нее и в 70 не подпишусь.. Даже пару дней не стала бы задерживать. наоборот сказала бы: катись колбаской. твоя кислая харя мешает мне думать о прекрасном. Прими своё решение где-нибудь на природе или хоть в подвале отсидись..но рожу эту кислую вынеси отсюда. И вообще если мужчина ничего в отношения НЕ НЕСЁТ: ни света ни позитива ни духовного подвига..объясните мне: ЗАЧЕМ его держать???
    • Не видит-не слышит, потому что это выгодно - быть невидящей, неслышащей и не чувствующей. Главное - мужик в доме!
      • Лестница / 18 фев 2009
        имхо, главное тут было, что он не просто "в доме", а "у ноги". и он эту роль покорно играл 20 лет, а она никак смириться не может с тем что он теперь другую роль поиграть (именно поиграть имхо) решил. Вполне ожидаемое ощущение, когда ты привык, что небо синее, увидеть его однажды зеленым. И гораздо честнее было бы с его стороны сначала сказать, а потом сделать, как тут Драконда писала недавно.
      • ну тогда извините что это за враньё: ХОЧУ помочь.. ведь красная нить другая: хочу иметь. ХОЧУ. помощью тут и не пахнет. слепой эгоизм. слепой даже до такой степени, что собственному счастью преграда. И дети в тумане: а что такое семья?? нельзя так слепо лишать себя радости жизни. ПРОСТО НЕЛЬЗЯ!!! кладбище давно готово для каждого из нас. ТАК ЗАЧЕМ держать в доме плохую энергетику??? Выгода какая то левая.. ну блина злюсь я даже. ну что так МУЖИКАМ много внимания? ну в мои годы никто не гнёт шапки перед ними..а в ваши то годы девушки!!! жизнь прекрасна с ХОРОШИМ МУЖЕМ и ещё прекраснее БЕЗ НЕГО... Но с мужем любящим другую.. ну что за жизнь?? ещё смогла бы я понять вопрос героине: как мне пережить.. НО :как помочь вернуться?? это уже даже не клиника..это уже реанимация нужна.. ВСЕМ счастливого дня!!! Пошла я в бассейн.. на нервной почве...хаххаахаха.там столько красивых мужчин..хоть глаз порадую и попой покручу..
        • Солничка / 18 фев 2009
          +10000!!! Прелесть, Вы - просто прелесть! Я Героине примерно то же самое говорю.. Судя по всему, она еще не понимает. И может не понять... А слова про кислую рожу я даже знаю кому скажу и именно сегодня. уахахаха!!! И про попу тоже скажу. И про бассейн.. И умчусь на своем джипе, раз мужик думает, что счастье для любой бабы в замужестве. Один потенциальный кавалер мне так и сказал на днях - "разве тебе не хочется быть тупо замужем, на своем счастливом бабском месте?". Я его сразу в игнор отправила после таких слов. Наверно, и Героине нравится ее счастливое бабское место - за ТАКИМ мужем, но статус - замужем.. Фи! Точно, хочется сразу попой вертеть на фоне кислой рожи :)))
    • Алёна / 18 фев 2009
      чтобы "химия" в паре не умирала, Автору полезно будет прочитать книгу Ларисы Ренар "Круг женской силы"
  • Марина да пусть уже идёт попробует жить один или в новой семье, всё равно "говорит, что мы плохо жили все это время", отпустите великомученика, плохо ему с Вами а то действительно, застрял мужчина между небом и землей высказаться смелости хватило, а дальше дело застопорилось - боиццо))пендаля не хватает (или не хочет остаться виноватым, обычное дело) помогите ему, правда, а то еще будет обвинять впоследствии, что всю жизнь ему отравили, не дали шанса быть по-настоящему счасливым, он уже и так 20 лет страдает)
  • Большая глупость со стороны жены возвращать мужа ,который любит другую женщину. В таком случае ей нужно попросить мужа чтобы он ушёл.
  • Зачем мужу помогать вернуться, если он сам не знает чего хочет? Ты все оставшиеся годы хочешь водить его на коротком поводке? Лучше вспомни, наконец, что ты-женщина и что жизнь у тебя одна.Посмотри по сторонам, там есть разные мужчины, расширь круг знакомств.А что будет дальше- поживешь, увидишь
  • Алёна / 18 фев 2009
    Марина, я думаю что за 1,5 года от начала измены мужа, уже можно было адаптироваться к тому, что грядут существенные перемены. Перемены это не всегда плохо! А в Вашем случае они просто необходимы. Для всех троих. Ну зачем цепляться за мужчину, который умом, сердцем и душой не с Вами? Помочь ему можно только дав волшебный пендель в сторону выхода, раз он сам никак не решится. Нервы мотать он может видимостью своего присутствия, а уйти не может. Фу, не люблю тюфяков
  • Всем привет.Давно меня небыло. Спасибо,Прелесть,настроение солнечное. По-поводу сегодняшней дискуссии. 1.Вернуться можно только куда-то.В дом, в город, в страну и т.д.Семьи у Вашего мужа давно нет.Возвращаться ему некуда.Это у вас семья,Вы и дети.А у него долг,не перед Вами,перед собой по отношению к своим детям.Благородно. 2.Извините,может я буду жестокой,но отец Ваших детей не бережет и не уважает Вас,он открыто и честно признается,что не может оставить ее,и,просит Вас отпустить.Отпустите его,ему будет так легче,это его оправдание для детей,он то их не бросает,просто не вместе жить будут. 3.Отпустите,Вам самой легче станет.Но отпустите раз и навсегда.Без обид.С чистым сердцем.Тогда не будет страха ни перед чем. 4.Это испытание,это Ваш шанс,используйте его.
    • честно признаёт не означает что не уважает. можно уважать но НЕ ЛЮБИТЬ. так что с Вашей стороны это не жестокость..а заблуждение. в народе довольно распространённое."ты меня уважжжжааашш??" основное правило счастья: СЕГОДНЯ поступить правильно. будет завтра будет уже другая ситуация. принципы раз и навсегда..это неправильно ИМХО..
  • Лестница / 18 фев 2009
    Дамы, а почему все наехали на автора? Если у мужа и жены не клеится, то жена должна срочным делом забить на мужа и заниматься собой чтоли? Жалеть там себя, или холить-лелеять - восстанавливать всячески? А мужу-то тоже плохо, почему бы не ээ.. поддержать друг друга в такой вот сложной для обоих ситуации - таких серьезных изменениях в жизни - развод спустя 20 лет брака. И почему не должно быть толики материнства по отношению к мужу? Они 20 лет вместе, не 2 и не 5, они не только любовники, а мама-папа, муж-жена, брат-сестра, друг-подруга в идеале должны быть друг другу, имхо. Что плохого в заботе о человеке, с которым ты 20 лет жила? про безвольность. Многие жены великих мужей, которые внесли огромный вклад в развитие науки, культуры и проч., и которые не были безвольными, именно посвятили всю себя тому, чтобы создавать максимально комфортные условия для мужа, чтобы ничто не мешало ему генерировать свои гениальные идеи, теории, произведения и проч. Это тоже плохо? Эти женщины неправы как женщины? Если чел безвольный, то он просто безвольный - в чем ее вина? Или был безвольный 20 лет назад, а щас решил волю проявить. Но мечется, естественно. вот она и спрашивает - как ему помочь? Если ему будет хорошо, то и ей станет хорошо, и пойдет она в эту новую жизнь, которую вы все ей так расписываете - свидания, любови и проч., с легким сердцем - потому что всем вокруг хорошо и все вышли целыми и обновленными из этой истории.
    • вопрос не в том, что не клеется, а в том, что никаких отношений просто нет....а муж так и говорит...забыть любовницу не может и не хочет, хочет жить отдельно....не клеется-это очень мягко сказано....
    • Труляля / 18 фев 2009
      "Если ему будет хорошо, то и ей станет хорошо, и пойдет она в эту новую жизнь, которую вы все ей так расписываете - свидания, любови и проч., с легким сердцем - потому что всем вокруг хорошо и все вышли целыми и обновленными из этой истории." Все было бы так просто, кабы было так, как Вы пишете... Это вариант развития событий в том случае, если жена СМИРИТСЯ с тем, что муж САМ строит СОБСТВЕННУЮ жизнь, без ЕЕ участия! Он же прямым текстом ей говорит, в каком случае ему станет хорошо: "Может, мне лучше пожить одному?" Т.е. Спрашивает ЕЕ разрешения на собственную ЛУЧШУЮ ЖИЗНЬ. РАЗРЕШИТЬ ее просит!!! Не ставит перед фактом, а просит разрешить ЕМУ жить СВОЮ ЖИЗНЬ! Видимо, таков стиль их отношений в семье. 100% - ему не нравится его "безвольность" именно с женой, но другого стереотипа отношений друг с другом они за 20 лет не придумали. Удобен такой стереотип, как оказалось, только Марине. Мужу он перестал быть удобным за некоторое время до того, как он обзавелся пассией. Вот там он построил все так, как ему приятно и хорошо, туда он и стремится. А нервы жене треплет своей "неуверенностью" скорее по привычке, ведь у них в семье заведено, что решает ЖЕНА. Он и подталкивает ее, как умеет, к такому решению. Чтобы все было в рамках привычных стереотипов. Раз уж жена всю их совместную жизнь все решала за двоих, пусть будет видимость, что и разрыв - тоже ее решение...
    • Лестница / 18 фев 2009
      Беру все свои слова назад, если она преследует только корыстную цель вернуть его к себе, а не помочь, а у него там страшная такая любовь. Хотя мужчина у меня тоже вызывает вопросы. Но я молода еще, расскажите мне, более опытные коллеги, пожалуйста - что, и правда так бывает? Мужчина безволен в течение 20 лет плохого (оказывается??) брака, тут значит находит женщину, которая БОЛЬШЕ ЧЕМ ЛЮБОВЬ, и сразу становится волевым и энергичным чтоли? Ишь, какие чудеса творит любовь, оказывается. Осмелюсь предположить, что мужик просто не пробовал ничего с 18-ти лет (если ровесники), а может и вообще никого кроме автора не пробовал, а тут вот подвернулась одинокая женщина,а в браке, видите ли, плохо, разрешу-ка я себе налево пойти, я же бедный и безвольный такой.. Ну и тут уже всеми нами любимая химия (а уж у безвольных на все один ответ - химия же, читай любовь, и даже больше) пришла в действие, и вот на тебе - 2 года уже му-му, не туда и не сюда. Если у тебя любовь, так почему ты с любовью своей не живешь, а один подумать хочешь, спрашиваю я дядечку?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 18 фев 2009
        Лестница, муж старше автора. Если пассии хотя бы 33-35 (ребенку 15 лет), а он на 8 лет старше, то ему 41-43. Вопрос твой: да, бывает. Если муж был по сути ребенком по отношению к жене, послушным очень, надо сказать, то за 20 лет он все же вырос и хочет теперь СВОЕЙ жизнью жить, более того, думаю, ОН готов. а жена (мать) не готова...
        • Лестница / 18 фев 2009
          41-43? наверное, у него кризис средних лет. вернется через пару лет к автору, как отбесится. Бывает-бывает может (про изменения), но только сначала Человек, а потом Любовь (больше чем любовь, блин, я смеюсь))), а у него все наоборот и сделать он ни черта не может) Даа, тогда конечно, самое правильное проявить о нем заботу, выкинув из гнезда, как птички делают))
      • Труляля / 18 фев 2009
        Нет в этом разрыве только правых и только виноватых. В развале отношений двоих ВСЕГДА виноваты ОБА. Виноваты хотя бы нечуткостью своей, когда не замечают перемен в близком человеке, или не хотят их замечать, чтобы не разрушить своего удобства... Или не хотят их принимать и меняться синхронно с партнером, чтобы продолжать быть для него неповторимой. Или когда боятся взять на себя ответственность за собственные действия и сваливают ее на супругу, ожидая ее "приговора"... Думаю, "дядечка" Вам ответит "Не знаю". Потому что жить чужим умом ему уже не нравится, а жить своим он еще не научился. Потому и хочет пожить один, научиться пользоваться собственными мозгами...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 фев 2009
      Лестница, усыновленный муж и есть безвольный ребенок, какое нафиг материнство еще, куда еще больше????!!! Не надо путать заботу с опекой. А с новой пассией он Мужик, ТАМ ОН решает, и так и будет... если он не станет затягивать уход/развод, иначе пассия его может не дождаться...
      • Лестница / 18 фев 2009
        Да что ж он там решает, Радуга? Он уйти к ней даже не может, сопли свои жует уже 2 года. Больше чем любовь, а что-то ради этой любви сделать он не может. тряпка, но хочет казаться самому себе мужчиной, вот и выбрал наилегчайший путь - 8лядство, типа любовь, типа все сначала начать. Фантазия меня толкает дальше))- если он и уйдет ко второй женщине, то решать он там будет много и через чур много, до тирании бытовой не скатился бы
        • Радуга (Седьмое Небо) / 18 фев 2009
          ну, если и не решает, то хоть тренируется :) а у автора даже на это не способен - разрешения просит

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору