Как помочь мужу вернуться в семью?

Нашему браку 20 лет. Полтора года назад я узнала, что у мужа есть связь с одинокой женщиной (она моложе моего мужа на 8 лет, есть дочь, 15 лет). Простила ему измену и старалась не вспоминать, не напоминать о произошедшем, хотя подозрения все-таки были: нежелание заниматься любовью, отговорки на чрезмерную усталость, отсутствие дома в выходные дни по причине необходимости быть на работе... И снова обнаружилась связь с этой же женщиной. Поначалу он пытался отнекиваться, мол, это она любит и забыть его не может, у него если и было, то «пару раз». А потом признался, что чувств у него ко мне уже нет, а только долг перед детьми (у нас мальчик и девочка) и сильная привязанность к любимой женщине. Он не знает, как ему быть: уйти к ней или остаться дома. Был серьезный разговор (говорит, что мы плохо жили все это время, есть моменты, которые можно вспомнить, а «там» ему хорошо, со мной он какой-то безвольный, и как это у меня получается, он не знает) и он неоднократно повторял: «Может мне уйти, пожить отдельно, подумать?» Я согласна простить и уже простила, согласна пережить эту фазу перехода от любимой, но вижу, что сам он не старается её забыть и мечется. Говорит, что засела она надолго и глубоко, это больше, чем любовь. Я просто выбита из нормальной жизни, вижу его, и только слезы на глаза лезут, спрашиваю: «Как тебе помочь?» — в ответ: «Никак». Помогите, разъясните, как пережить такую ситуацию, как себя вести и ему помочь. Я в отчаянии, и свои мозги просто не соображают. Спасибо.

Алена

Странное впечатление от письма. Словно речь идет о том, что твой муж тяжело болен, а ты хочешь ему помочь преодолеть болезнь. Он не болен, он просто хочет быть с другой женщиной и, по всей вероятности, ждет и надеется, что ты сама примешь решение и отпустишь его к ней. А ты вместо этого «прощаешь» и пытаешься «помочь» преодолеть переходный период «назад, в семью». Муж тебе и прямым текстом сказал, что не любит тебя, и живет с тобой только потому, что дети… Прямо сказал, что любит другую женщину, привязан к ней. Робко намекнул, что был бы не против пожить отдельно от тебя и все обдумать. И что на это все говоришь ты? «Не волнуйся, дорогой, ты просто болен, мы тебя вылечим». Ты ведешь себя с ним, как с душевно больным. И вообще не слышишь, что тебе говорят. Все, чем ты можешь помочь и мужу, и себе, — это отпустить его. Как бы тебе ни хотелось оставить мужа себе, он не вещь. Можно «побороться за семью», всевозможными ухищрениями удержать его при себе и прожить остаток совместной жизни, как все «советские семьи»: стиснув зубы, преодолев все чувства и желания, чтобы «не разрушать ячейку общества». Но для чего? Тебе только 38 лет, неужели самой не хочется жить полноценной жизнью, дать себе шанс встретить человека, на которого не придется смотреть и вспоминать про измены, не придется дергаться — не загулял ли опять, не потянуло ли снова к той большой любви? Зачем? Отпусти мужа. Никто не заслуживает того, чтобы его «лечили от любви» и «помогали» преодолеть этот «недуг» во имя сохранения семьи. Подумай о том, чего бы хотела ты, если бы влюбилась в другого мужчину?
Сергей

Вариантов, как обычно, всего два. Либо продолжаете жить вместе и ждете, пока у мужа на стороне не только любовница, но еще и дети появятся, и тогда он уже точно уйдет, либо расходитесь сейчас. К сожалению, такое бывает. Но, на мой взгляд, чем тянуть резину, жить в постоянном стрессе, ждать неизвестно чего, лучше уж разойтись по-тихому и строить жизнь заново. Ведь, согласись, сейчас ситуация состоит в том, что муж ищет благовидный предлог, чтобы уйти. Потому и говорит о том, что все плохо, что ты его подавляешь. А ты топчешь сама себя и стараешься стать другой, лучше, чем была, по его мнению, лебезишь. То есть унижаешься по полной программе. Нет, это, в принципе, иногда даже интересно. Новые ощущения. Но доколе? Ведь любовницу-то нашел муж. А виновата ты? В общем, я считаю, что нужно разойтись. Займись собой, детьми, работой. Найди хобби, стань активной, спортивной, не совсем такой, как была. Думаю, тогда и муж очень сильно задумается. Ведь пока он из дома уходит к любовнице, это одно. А вот строить новую семью — это совсем другое. А тут еще и жена изменилась, похорошела. Полагаю, что через некоторое время уже тебе придется сильно задуматься, принимать ли мужа назад.

18 февраля 2009, 00:00

Марина Ростов, 38 лет

Подробнее