Смогу ли я помочь ему в качестве психотерапевта?


Смогу ли я помочь ему в качестве психотерапевта?
Много лет назад встречалась с парнем, все было серьезно. Но его отец (известный в стране человек) был против, т.к. я из обычной семьи, и вежливо попросил меня «больше его сына не беспокоить». Такого унижения никогда не испытывала! Мы расстались. Потом я вышла замуж за хорошего человека, по-настоящему люблю его. У нас дочка. А недавно объявился тот бывший. На меня нахлынули воспоминания, но изменять мужу ни в коем случае не собиралась. Поэтому совсем скоро «прекрасный принц» стал обвинять меня, что ранила юную детскую душу, потом «свалила», разбив сердце, а теперь «видите ли, повесила там замок», дошел до оскорблений, перебрав со спиртным. Таким он раньше не был. Я перестала ему отвечать. У него сейчас с работой какие-то проблемы, жена ждет второго ребенка. Пишет, что очень хочет со мной хотя бы просто общаться, извиняется за пьяное поведение, говорит, что все эти годы не переставал любить, что я для него как «глоток свежего воздуха». У меня после всего, что он мне наговорил от бессилия и злости, все чувства как ветром сдуло, но мне его по-человечески жаль. Я откликнулась, разговариваю с ним через СМС. Но знаю, что опять «переберет» и после моего очередного отказа встречаться опять посыпятся оскорбления. Подскажите, пожалуйста, смогу ли я ему помочь в качестве психотерапевта? Я надеюсь, что ему просто не хватает женского внимания, и когда его жена родит, он оставит меня в покое. Ведь, наверно, не случайно он нашел меня, когда жена в положении.
Наталья, Нижний Новгород, 35 лет / 14.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталья, пожалей свою семью, а не чужого тебе человека, который отказался от тебя много лет назад ради папиных связей, денег и статуса. Неизвестно, куда заведет тебя ваша переписка и что этот «привет из прошлого» скинет тебе по смс в самый неподходящий момент. Попробуй представить себе, что подумает твой муж, узнав об этой связи? И как долго ты будешь доказывать ему, что «ничего не было». Подорвать доверие близкого человека гораздо проще, чем его потом восстановить. Осадок от выяснения отношений, от необходимости оправдываться, и прочее, останется. И неизвестно, вообще куда все это приведет твою семью. Я искренне считаю, что тебе нужно думать о благополучии своих близких, о целостности своей семьи, а не о потребностях в женской ласке и внимании со стороны ужа давно чужого человека, к тому же ведущего себя таким подлым образом. У него жена беременная, а он вместо того, чтобы быть с нею рядом, оказывать ей поддержку, наоборот, отдалился, начал пьянствовать и перебирать подруг своей юности в поисках той, которая не откажет. Ты, надеюсь, понимаешь, что можешь быть не единственной, о ком он вспомнил? Или льстишь своему самолюбию, думая о том, что вот, есть на свете мужчина, который пронес светлые чувства к тебе через всю жизнь? Забей. Это вранье, необходимое для того, чтобы подцепить тебя на крючок. И оно подействовало. Ты уже почти поверила, что имеешь на него влияние, что можешь стать для него «психотерапевтом», спасительницей. Глупо. Ему от тебя нужен секс. В лоб добиться не получилось. Угрозами тоже. Но мужское самолюбие уязвлено, поэтому следующая тактика: давит на жалость. Дожалеешься, Наталья, сама не поймешь, как окажешься в постели с объектом «жалости» в психотерапевтических целях. Так что советую закругляться с этой игрой в мать Терезу. Ты ничем не обязана этому человеку и ни в чем перед ним не виновата. Он не любил тебя всю жизнь, это просто треп. И он не вызывает симпатии, чтобы, жертвуя благополучием собственной семьи, бросаться на оказание ему психологической помощи.
  • Сергей

    Я считаю, что если ты не хочешь проблем в личной жизни, тебе стоит как можно скорее перестать общаться с этим твоим давним возлюбленным. Нет, понятно, что тебе льстит внимание того, кем когда-то была отвергнута. Конечно же, приятно слышать признания в том, что, оказывается, мужчина тебя любит и хочет встретиться, дабы все вернуть. И насчет того, что ты ни в коем случае не собиралась изменять мужу — это ерунда. Будь твой бывший приятель менее пьющим и более умным, наверняка уже довел бы дело до койки. Хотя был бы он действительно умным, не стал бы с тобой разговаривать в таком ключе вообще. И уж тем более не начал устраивать истерики. Так вот, все это, безусловно, приятно и здорово будоражит кровь. Но будет ли все это так же приятно твоему мужу? Думаешь, он ничего не узнает? Увы, если не завершишь общение — узнает. И в таких подробностях, о которых ты пока даже не догадываешься. Твой бывший, как мне кажется, принадлежит к той породе мужчин, которые прилипают хуже пиявки, а будучи отвергнутыми, обязательно постараются нагадить, да побольше. И ему не составит труда послать твоему мужу какое-нибудь послание с рассказом о его жене. Или позвонить и рассказать что-нибудь интересное. Как ты тогда будешь благоверному все это объяснять? Так что еще раз скажу: самое правильное, что ты сейчас можешь сделать, — это сменить номер телефона, не отвечать на письма и вообще постараться забыть о том, что было. А насчет твоего вопроса о том, чтобы побыть психотерапевтом, могу сказать, что это даже не смешно. Особенно если учесть, как ты объясняешь поведение мужчины, у которого беременная жена. Получается, если бы твой муж искал встреч с бывшими возлюбленными, когда ты была беременна, ты бы ему еще и номера их телефонов подкидывала? Ведь ты в положении, значит, мужику нужно искать женское внимание на стороне. В общем, на этой стезе ты, возможно, и снискала бы славу, но лучше для начала почитать немного по теме и подумать, не говорят ли твои попытки оправдать распутство бывшего любовника о неких собственных желаниях, которые идут вразрез с утверждением о нежелании изменять мужу? А если короче, то не надо становиться психотерапевтом, чтобы найти возможность отдаться бывшему приятелю.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 173  

Оставить комментарий
  • Замечательно! Я просто в восторге от ваших, Алена и Сергей, ответов! Понятнее, как мне кажется, уж и не объяснить больше никому! Если человек конечно, настроен послушать совет...
  • Автор, Вы понимаете... у каждого человека, наверное, в жизни "бывает такое состояние, когда душа просит тепла и...тела" И никак отдельно. Вот хочет чел бутерброд. Там должны быть и хлеб, и масло. Если Вы ему суете хлеб, маслом ненамазанный, то они будет выражать недовольство "недодали". Что и происходит сейчас с Вашим бывшим. Так что выхода здесь два: 1. или полный бутерброд 2. или полный бутерброд от другой дамы а хлебушек сухой он кушать не будет.
  • Степная / 14 фев 2012
    Нет, не можете. Вы ему нужны как “сексо” терапевт, а не “психо”. :) По моему, у вас обоих “неотпущенное прошлое” и помощь психотерапевта нужна вам обоим. И вообще, куда делся папа мч? Почему он один без папы за вами бегает? :)
  • я вот что не понимаю: Когда ГГ начала встречаться со своим бывшим в юности - разве она не видела, что социальное положение априори неравное и в любой момент ее могут отвергнуть?? если бы она бы об этом думала, тогда и унижение от отца проще перенесла бы... Да, когда чувства, видимо, об этом серьезно было подумать недосуг, я могу это понять, когда влюблен, логика чаще не работает. Все же наверняка ГГ знала, с КЕМ встречается, кто с рядом с ней и можно было бы себя подготовить к провалу.. Сказка про Золушку - только у Пьеро..
    • Алёна / 14 фев 2012
      разве она не видела, что социальное положение априори неравное и в любой момент ее могут отвергнуть?? интересно, думала ли об этом английская герцогиня Кембриджская? когда начала встречаться с принцем Уильямом
      • может о короне думала:) я по работе видела довольно много статусных людей и могу сказать, что очень часто людишки дрянь. склочные, строителей кидают на деньги, но все такие высокосоциальные. и дети ведут себя так же. если девушка не б.. и ей нужна любовь, то приличной девочке просто нечего делать в такой семье. а есть наоборот, человечищи, а дети зажравшиеся гаденыши, которые свои поведением портят репутацию родителя.
        • со всеми соглашусь. Все же прошлого не вернуть, надо решать настоящее. А настоящее - в руках ГГ, если только она сейчас все наши рассуждение читает и делает нужные выводы.
        • Наталья / 22 фев 2012
          Все правильно сказано. В данном случае девушка поняла, что нечего там делать. Хоть парнишка был классный, даже не побоюсь этого слова - светлый, но я понимала, что если останусь с ним (он пытался меня удержать, но как то очень слабенько), то ничего хорошего все равно не получится.
    • ну тогда уж "унижение" не от отца, а от сына, который согласился с отцом)) и отказался от ГГ а что отец? отец может все что угодно сказать) от воспитания до внешности))его право) может отцу девушка сына не понравиться? да может, конечно, причем не обязательно "бедностью")
      • мне один раз сказали, твоя бабушка полька-поляки евреи-ты еврейка, а мы РУСИЧИ. у меня еще ольгерды в роду есть и западенская кривь, да и татары наверно накапали. мой папа тогда очень посмеялся - твоей новой машине все равно, какой национальности твоя попа.
        • поляки евреи - это тема)))какие цепочки люди выстраивают, однако))
    • barbie13 (Город Ангелов) / 14 фев 2012
      я тож была когда-то отвергнутой по социальному признаку) так вот в начале ни я ни та семья не задумывались об этой проблеме, проблемой это стало , когда дело стало двигаться к свадьбе.
      • Юликон / 14 фев 2012
        неприятная ситуация. придАнного было маловато ?:) да и слава богу, а то попрекали бы потом, что взяли сироту в богатый дом. а хде попины фотки ?
        • barbie13 (Город Ангелов) / 14 фев 2012
          ессс. ситуация была жутко кошмарной и наверно обидной но я была молода еще и ниче не понимала. и не могу вспомнить фамилию того клана, так иногда хочется в какой-то соц сети их найти посмотреть как жизнь сложилась, но не судьба(( мне очень нравится эта фотка. символ моего внутреннего мира и отношения к жизни на данный момент. вдохновляюсь
          • Юликон / 14 фев 2012
            ну вот напиши ГГ. Ты имея любимого мужа и ребенка, всколыхнулась бы на бывшего ? после пережитого кошмара, есть желание выслушать про его судьбинушку и принять участие.
            • barbie13 (Город Ангелов) / 14 фев 2012
              у меня на бывших не колышется. а на того бывшего так даже если б я была старой девой с диссертацией вместо личной жизни я б ему вместо психотерапии билет на марс в один конец выслала б голубиной почтой. свят свят свят от таких людей. уж если захотелось побыть психотерапевтом то уже нового какого-то пациента поискала бы.
    • Жил-был мальчик БУРАТИНО, Карабаса он сынок. И папаша мальчугана Поженил как надо , в срок. Стал он мужем настоящим, С обручательным кольцом, Всё как нужно: деньги, Слава, дети, общество, жена. Только бы какбудто скучно от такого кутерьма . Может мне к Мальвине сбегать? Чтото мысли понеслись…. Волосы, улыбка, тело … Нет фантазиям, очнись !
    • Не только у Пьеро. Пример - мои одногруппники в институте. Он - сын владелец сети заправок, сын миллионера. Она - дочь учительницы, отца убили, когда она училась на втором курсе. Еле добились, чтобы ее перевели на бюджет, потому что денег не было совсем. И тем не менее, несмотря на бурные протесты мамы жениха, они поженились, уже 10 лет вместе. Она не работает, он ее полностью содержит. Она всегда преподносила себя так, что она - ценный приз, подарок для мужчины. Так что если готовить себя заведомо к провалу - провал и получится. А если самой верить в свои достоинства - в них поверят и остальные. Единственное различие в этих историях - то, что там парень мог дать отпор и папе, и маме, с его мнением считались. А в сегодняшней истории мужчина другой.
      • barbie13 (Город Ангелов) / 14 фев 2012
        и получается дело не в том как ты себя преподносишь(приз, подарок), а кому ты себя преподносишь.
      • Вот уж точно - все зависит от мужчины. Бывают такие, которые готовы отстаивать свою точку зрения. Бываю что вроде и любят, но трусоваты и ничего отстаивать не смогут. А бываю и как наш сегодняшний герой. Не верю я, что он ее когда-то любил и просто такой безхребетный был, что не стал спорить с отцом. Если бы только плакал и жаловался, то еще ладно, можно было бы поверить, но он ведь прямо заявил, что ему обидно, что попользоваться не дали. Здается мне что и в юности развлекался с героиней без особых чувств и планов и сейчас развлечься решил по-легкому, но с первого захода не вышло, так он обиделся. Какой-то избалованный великовозрастный мальчик. Плюнуть на такого надо, а не спасать неведомо от чего.
        • ну тогда выходит, что это ГГ вообразила, что было серьезно)) а он развлекался, причем и раньше, и сейчас) зачем тогда всерьез воспринимать всю муть с "замком" и пр.?) ей предложили - она отказалась. к чему какие-то разборки и помощь?) не хошь - не разговаривай вообще
          • Я бы не разговаривала. А вот она зачем-то собралась. Ситуация ведь довольно дурацкая со стороны. Он обиделся - ведь вот встретил свет свой в оконце, а ему не дали. А она к нему с душеспасительными беседами. Они ему нужны? Ему секса хочется, а не на путь истинный становиться.
      • Наталья / 22 фев 2012
        спс за комментарий, Вы в попали в самую точку. Расстались мы по моей инициативе, это был как бы тест на пригодность и он его не прошел, поддался давлению со стороны могущественного родителя и посчитал, что не стоит.
  • Не понимаю героиню. Ну воспоминания могли нахлынуть, и то что она "глоток свежего воздуха" могло льстить. Но вот как не стал противен человек, который про "замок повесила" написал. Ведь после этого все стало понятно, что никакой не "глоток" и никаких особых чувств и воспоминаний. Просто по легкому член пристроить решил, мол мы же уже видели друг друга голыми, так чего бы тебе еще не раздеться, чтобы меня удовлетворить, чего ломаться-то. Честно говоря, мне стало бы противно.
  • Героиня, а давайте дла начала хотя бы попробуем перестать обманывать себя. Много лет назад вы встречались с парнем и у вас была большая любовь. На самом деле за двоих отвечать не можете, поэтому скажем, что любовь была большой только конкретно у Вас. Потом Вы были отправлены на помойку как не подходящий вариант. Могу только представлять себе, чего вам стоило тогда сохранить лицо. Ничего не оставалось делать, как придумать себе отмазку, что это Вы сами приняли решение освободить место. Но боль то внутри осталась, а? Ну а где же в это время был наш герой? Понимаете, Вас так выбил из колеи папаша-большой человек, что вы совсем забыли проанализировать поведение своего "любимого мальчика". А ведь мальчик не послал папу, он похоже тоже считал что вы ему не пара. Так, попользовался и сейчас решил вспомнить былое.
    • Перестаньте идеализировать вашего бывшего. В конце концов, это не он известный человек, а его отец. Он любит только себя. Благословите его уж на эту любовь и идите соим путем.
    • Да мальчик просто советской закалки. Как и папаша. А с такой менталкой не принято было восставать против родителей. Мальчик может что-то и вякнул папе, да папа пригрозил отлучением от кормушки, и мальчик притих.
      • Ну, менталитет, предположим, не советской закалки а самой обычной для богатых людей: "Деньги к деньгам". Но судя по тому поведению, которое описал автор на сегодняшний день, там самое обычное малодушие и эгоизм впридачу.
      • наталья / 22 фев 2012
        Да, думаю так и было. Про кормушку забывать не стоило, парень тогда учился всего лишь на 2 курсе престижнейшего в стране ВУЗа и сам еще ничего не мог.
  • Наталья, Вы сами придумали себе проблему, упиваетесь ею и сами же мужественно решаете. На кой? Человек Вам открыто хамит, а Вы ещё и думаете как ему помочь. Ладно бы, уходящий поезд (член на время беременности жены с опцией своего ребёнка в дальнейшем), но есть же своя семья. Однозначно, тетка, тебе скучно и ищешь прикллучении на свою пятую точку и голову.
    • Наталья / 22 фев 2012
      Muha, давайте с уважением. Вы меня не знаете и не знаете полностью всю ситуацию.
  • Я думаю, во-первых, вам льстит, что он говорит о вас (мол «глоток свежего воздуха», мол "все эти годы не переставал любить"), во-вторых, для вас в глубине души его состояние вам приятно, мол видишь был бы ты со мной тогда, было бы тебе лучше сейчас. В вашей реакции нет ничего плохого! Вам надо только осознать её, не делать вид, что его появления прошло мимо вас. Оно вас так или иначе задело. Но если вы хотите ему помочь, то не идите на поводу этих самолюбовании (а они естественны) Просто дайте им место быть и это уйдёт само. Я могу вам поверить, что вам искренней жаль его как человека. И можно предположить такой расклад где вы на самом деле, на каком то этапе, сможете ему помочь. Для этого вам очень честной быть с собой и при каждом звоночке проверять свои отношения с мужем и свои эмоциональные зависимости от его красивых слов (может быть даже правды). Может вам как раз сейчас это надо для вашего душевного развития. Всякое может быть. Но вы должны быть на чеку, потому как вы не его психолог и психотерапевт, вас связывает общая история! Кроме того вы должны знать, какая цель вашей помощи. Вы это знаете конкретно сейчас уже? Вы должны его наводить все время на его ответственность за свою жизнь, его как катёнка мордочкой в эту тему пихать. (темы: пьянство, отношения с отцом, отношение к его жене и понимание любви) И самое важно конечно, что бы он вас об этом просил и никогда больше не оскорблял, пьян или нет! Это очень важно. Вы не помойное ведро. Начните с письменной беседы, мой совет. Всем сторонам легче будет.
    • Наталья / 22 фев 2012
      У меня нет зависимости от его красивых слов и абсолютно никакой угрозы отношениям с мужем (таких как мой муж просто больше нет, он и дочка мне дороже всего). Спасибо за комментарий.
  • Ник2Я увидела его отклик на сайте - и не могла поверить, что это предназначается именно мне! Когда я позвонила и спросила, почему никакой этики, уважения ко мне, почему прежде чем выкладывать пост на форум, не позвонить и поговорить со мной, услышала – А ты Кто такая??? Я такой-то, а ты-то кто? ради каких-то личных мотивов этот сынок, чья профессия относится к гуманным, за справедливость , за мое доверие и мой труд просто вытер о меня ноги!!! Так вот, ГГ, я порвала отношения сразу. Ваш королевский сынок , помимо королевской дури в башке, актерства, еще и пьянь, что гораздо страшней, судя по всему, тяга к спиртному у него уже устойчивая. Рвите отношения пока не поздно, и повторюсь, не берите на себя функции его жены – . У вас – своя Семья и муж и ваша обязанность беречь брак и любить детей. Ваш бывший в свидетельстве о браке или в паспорте де юро не числится. с вашей стороны никакой ответственности и взаимных обязательств Да, пьяниц жалеть нужно, их надо лечить. Но это – НЕ ВАША обязанность и не ваше дело.
    • Юликон / 14 фев 2012
      Ник, я праввильно поняла, что вы с человеком общались в живую и продолжали общение на каком то форме виртуально. А с дамой он общался в живую или только на этом форуме ?
      • Юлек, я знала этого человека по форуму, потом познакомилась лично. Отношения поддерживали по форуму, мылу и телефону -Все!! мы были только коллегами, в большей степени виртуальными. А даму он знал и видел лично.. там долгая история. Мне не хочется это все ворошить.
        • да я это к тому, что накуя Вам надо было принимать участие в его прениях с той дамой. получили хороший урок :).
          • да, конфликт был у него, но я стала невольным его соучастником. Дама вела себя неадекватно, на сайте предъявляла к нему повышенные требования, провоцировала и оскорбляла, немного и мне досталось, поскольку я там была.
  • НИК1 я по личному опыту очень хорошо знаю, что такое сынки известных папочек. У них у всех один диагноз - «звездная болезнь”, и хотя они могут быть на вид быть порядочными, и т/п они никогда (!!!) не забывают о своем “королевском” происхождении. Чуть острая ситуация, вас тут же начинают считать «из народа”.Я работала вместе с сыном одного барда, музыканта . Было деловое содружество, не более. Одна общая проблема нас сблизила, отношения стали доверительные. У него возник конфликт с одной дамой,я стала его защищать его, не ее интересы. Дама не успокоилась, как маньяк преследовала его. Однако , работая вместе на форуме, нам вместе удалось ее угомонить. Когда же дама, я возобновила свою активную позицию, и вдруг этот Сынок, с кем было полное согласие в этом вопросе, вдруг ни с того ни сего меня.. Публично обложил грязью и отчитал как последнюю собаку, не стесняясь в обвинениях!
    • простите, во фразе: "Когда же дама" -не допечатала - имелось в виду - Когда же дама настойчиво продолжала преследования и выкладывать на сайте провокационные посты "
    • Ветер_я / 14 фев 2012
      НИк, как по моему опыту, то бедность гораздо чаще портит людей, чем достаток. И там, и там есть свои ньюансы. И не надо через ваш неудачный случай клеймовать всех остальных.
    • Severnoe Sianie / 14 фев 2012
      Вы думаете, что это из за того, что он сын барда? С каких пор, барды, наследники бродячих музыкантов трубадуров, стали голубой кровю?
  • Severnoe Sianie / 14 фев 2012
    Наталья, в связи с Вашим письмом вспомнился пушкинский "Евгений Онегин". Как юная Татьяна была в него влюблена! Но тоже была отвергнута, как и Вы. И как в Вашей ситуации, герой тоже через несколько лет вдруг понимает, что любит он одну ее. Представьте, что она вдруг бы решила ему писать психотерапевтические письма, чтобы излечить израненную душу))). Вот это была бы пошлость! Но Пушкин, будучи сам известным любителем женщин, заставил ее отвергнуть запоздалые признания Онегина. Без излишних нервов и с достоинством. Сделайте то же, и Ваш онегин сохранит к Вам хотя бы уважение, если оно еще есть. Это лучшая психотерапия для него будет.
    • Да никакого уважения он не сохранит, поскольку уважения изначально не было. А вот доставить неприятности вполне может, если по пьяной или трезвой лавочке постарается довести до сведения мужа ГГ sms-переписку.
    • Снегирь / 14 фев 2012
      Отлично! Татьяна психоаналист Онегина!!!!Дико смешно!
    • Наталья / 22 фев 2012
      Полностью согласна. Но почему все посчитали, что я была им отвергнута? Вношу поправку: мы расстались по моей инициативе. А вот запоздалые признания сразу же отвергла, а иначе и быть не могло.
  • Свой выбрав путь, Иди своей дорогой, Но перед этим ты подумай хорошо. Ведь это важно, Для тебя особенно, Что есть главней, а что есть ничего. Вернуться ты опять не сможешь На перекрёсток выбора дорог, Поэтому ты хорошо подумай, На что способен ты, И лишь потом иди….
  • Все же все отношения нужно доигрывать, и нельзя рвать, иначе все равно догонят. Отношения не закончены, так нужно их ВАМ закончить, если вы не хотите другого!!!!!! Здесь только нужно себе честно признаться. А потом и думать. Выступать в роли специалиста - чревато, а вдруг еще больше навредите? Я могу поверить, что вы очень сострадательная барышня, да еще и не помните обид, но реально, Вам нужно человека отпустить, а не привязывать к себе своей мнимой помощью. Просто цель у вас, у него и Вас, другая. ИМХО конечно же.
    • лакоста / 14 фев 2012
      да, согласна тоже Вам нужно человека отпустить, а не привязывать к себе своей мнимой помощью - она то будет "спасать" как психотерапевт, а мужик будет на нее надежды иметь отыметь, пардон за каламбур-с)))
  • П...терапевт -новая древняя профессия ))
  • Наталья, вы себя лучше спасайте!! Заканчивайте резко ВСЯКОЕ общение с этим человеком. Ищите себе проблем? Вы их себе найдете, причем очень скоро.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору