Он преследует меня со студенческих лет


Он преследует меня со студенческих лет
Со стороны почему-то всегда виднее, а себе советовать не умею. Пока не замужем, но личная жизнь, безусловно, присутствует. Со студенчества у меня есть поклонник, которому я никогда не отвечала взаимностью, кроме дружеских чувств. Нам всегда было о чем поговорить, но как мужчину я его даже не воспринимала, между нами никогда ничего не было. Как только разговоры переходили на тему углубления наших отношений, я прерывала наше общение, объясняя причины... Иногда мы не общаемся по нескольку месяцев или даже лет, потом он опять появляется, а у меня какое-то дурацкое чувство вины, не всегда могу ответить твердым отказом на его невинное "это же просто поболтать за чашкой кофе"... Он даже злится или показательно страдает, когда мы не встречаемся. Посоветуйте, как расставить точки над i в этих отношениях, а то какой-то стереотип поведения срабатывает, и я наступаю на те же грабли...
Анна, Кишинев, Молдова, 32 года / 30.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вопрос должен звучать иначе: «Как вы думаете, хочу ли я расставить все точки над i в отношениях с этим мужчиной?». Ответ: «Нет, не хочешь». Ты уже более 10 лет с ним общаешься. Если бы тебе действительно были не нужны эти отношения – есть масса способов их прервать, и тебе они известны не хуже, чем всем остальным взрослым людям. Возможно, причина твоего подспудного нежелания «расставить точки» кроется как раз во фразе «пока не замужем, но личная жизнь, безусловно, присутствует». Ты явно недовольна своей личной жизнью, это бросается в глаза. Ты не замужем, причем, судя по всему, пока никто и не зовет (иначе бы в письме ты так и написала «собираюсь замуж» или «зовут замуж», а не «личная жизнь присутствует»). Вот и получается, что нет у тебя той нормальной личной жизни, при которой женщина чувствует себя счастливой и самодостаточной и благодаря которой у женщины не возникает желания соглашаться на встречи с назойливым и нелюбимым поклонником. Отсюда и растут ноги у твоей проблемы. Твой студенческий приятель – единственная постоянная величина во всей твоей личной жизни на протяжении десятка лет. Грустно, но факт. И именно поэтому ты не хочешь лишаться хотя бы этой постоянной. Надо ли это вообще делать? Не знаю. Возможно, что после того, как ты окончательно прогонишь его, тебе самой станет плохо и неуютно, ведь тебе сейчас греет душу то, что тебя любят, причем очень давно, с завидным постоянством. Ну и, естественно, твой поклонник не отступается от тебя потому, что ты сама, возможно, подсознательно, постоянно даешь ему понять, что у него есть шанс. А может, как раз он лучше тебя видит, что твоя личная жизнь не так уж хороша и не так уж тебя радует, вот и надеется, что однажды ты оценишь его преданность и любовь по достоинству. В общем, если коротко: если тебе он совершенно не нужен – достаточно просто сказать ему об этом и перестать ходить к нему на свидания. Если ты этого за 10 лет еще не сделала, то, значит, тебе он нужен не меньше, чем ты ему.
  • Сергей

    Я не понимаю в чем проблема. Честное слово. Если я не хочу с кем-то общаться, то меня заставить просто невозможно. И уж тем более, если я не хочу идти с кем-то пить чай, всегда найдутся десятки отмазок. Можно ведь отказаться, сославшись на то, что идешь со своим мужчиной в кино или еще куда-нибудь. То есть поводов для отказа всегда очень много. Да можно даже просто честно сказать по телефону, что никаких встреч и походов в кафе больше не будет, ибо они мешают твоей личной жизни, и перестать отвечать на звонки. Тоже вариант. Но тебе не хочется отказывать. По какой-то причине тебе нравится встречаться с этим человеком. Так что тебе самой надо хорошенько подумать, почему данные отношения так тебе нужны. Может быть, ты все-таки лукавишь и держишь данного кадра на длинном поводке на крайний случай? Ну, ведь ближе к пенсии, когда количество поклонников поуменьшится, всегда приятно иметь под рукой что-то постоянное и знакомое. А насчет того, что он показательно обижается и страдает – это только его проблема. Он нашел способ влиять на тебя и пользуется им. Меня, если честно, такие истероидные выходки людей перестали волновать довольно давно. Я считаю, что если хочется человеку пообижаться, то кто я такой, чтобы мешать ему в этом? Вполне возможно, что он получает от обиды удовольствие. Зачем же я буду ему кайф ломать? Нет уж. Хочешь обиженным ходить – ради Бога. Да и тебе, вообще-то, от данного факта прямая выгода. Ведь обида выражается в отказе от общения. Ну и славно. Тебе ведь этого и надо? Или я не прав?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 46  

Оставить комментарий
  • Привет Анна, у меня ситуация была 15 лет. В конце-концов “друга” потеряла. Не заблуждайтесь-он не ваш друг, не бил им и не будет. Дружба-это бескористно, он вами манипулирует. ИМХО. Это нечестно с его стороны, вам нечего жалеть-вы не можете потерять то Чего у вас не было. Дружби у вас не было-было “под маской дружби”. :-)
  • После "разбора полетов" дозрела заполнить страничку в клубе, - до этого пассивно читала, хоть и с огромным удовольствием. Анна, Кишинев
  • Никусик, насчет самооценки, вроде в целом она уже давно на уровне, но есть такие трещины, Вы правы - замажу гладко :) На полный разрыв зрела давно, половинчатость - не по мне, но разорвать не получалось из-за миротворческого характера (я могу быть жесткой с чужими, но не-чужих мне людей вечно боюсь обидеть и стараюсь беречь их чувства - часто преувеличиваю), и моя решительность в работе иногда "компенсируется" нерешительностью в личной жизни, - весам это свойственно... хотя гороскопом прикрываться не буду
  • Анна, вы с одной стороны, правильно все тут в своей ситуации оценили. Одно только дополнение - Вы себя винить не должны, что у вас любовь не сложилась. Это заниженная Ваша самооценка, этого нельзя. А людей, верных по жизни - их единицы, и больше их не становится, к сожалению. Цените то хорошее, что у вас есть в отношениях с КАЖДЫМ человеком, и друга вашего не отталкивайте. Будьте умной, милосердной и терпимой.
  • Джаст, ХАхахаха!!! Не убудет... Ага, знатный совет!!!
  • Я попробую обобщить свой ответ. Петрова.30 и К.45, сложить два отзыва вместе - и получится еще более полная картина. Мне не противно, а до сих пор интересно с ним общаться, но каждый раз, видя его глаза, я могу прочитать в них надежду на что-то большее, будто моих слов он не слышит (хоть и соглашается на "просто дружбу", которой в чистом виде между мужчиной и женщиной не может быть, я уверена), а дурацкое чувство - от понимания, что эту надежду я выдаю своим согласием на эти встречи за чашкой кофе, поэтому и отказываю часто под благовидными причинами. Действительно, мы дружили компанией, а на выпускном признался, что любит - я была шокирована, мне даже не приходило это в голову по молодости. Я сразу сказала, что между нами возмодна или дружба или ничего. Мы не общались какое-то время, потом он меня буквально преследовал, караулил возле подъезда, один раз вбежал за мной, когда я не ожидала - я так испугалась, что объяснения перешли в мой крик, а это было 3 раза в жизни :) ... долгая история... потом замуж звал, я была опять в шоке, думала, он все понял раньше, причем когда мы через несколько лет встретились на вечере встречи нашей группы, именно он напомнил мне причину, почему мы не виделись - у меня тот разговор начисто вышибло из памяти от неожиданности. Не хочу больше никого утомлять этой историей. Почему возник вопрос? Каждый раз я понимала, что теряю ДРУГА, именно друга, а не поклонника, многолетнее внимание которого мне льстит. И написав в клео, я не хвасталась, и не искала сочувствия, но понимания и поддержки в том, что расстаться надо, и лучше потерять друга, чем винить себя за несбывшиеся надежды. За это спасибо, за критику тоже признательна - всем мила не будешь…
  • Петра, У меня самой был подобный случай (как наверное у многих клеочанок) и я понимаю автора письма. В моем случае парень был очень приятным и интересным собеседником, но как и Анна, я не могла его представить своим мужчиной. В конце концов мне пришлось оборвать наши отношения просто не отвечая на его звонки, потому что радость общения с ним постепенно пререрасла в раздражение, он хотел одного, я - другого, в итоге мы остались ни с чем:) А ведь пишет Анна , что с ним всегда было о чем поговорить. Значит если бы ни его настойчивость, возможно кофепитие с ним сейчас не рассматривалось бы как идти на встречу, как на плаху. Согласна, если бы общение доставляло удовольствие, то не было б письма. Я не утверждаю обратного. Как вам видится, что имела ввиду автор, когда писАла “расставить точки над <i>"? Мне кажется, что она именно хотела совета как не потерять друга, но дать ему понять, чтобы не строил никаких надежд. А тут на неё посыпалось. В данном случае отзыв Петровой самый практичню и человечный из всех. Впрочем, опять же, это моё мнение, ИМХО
  • К, если бы это общение доставляло удовольствие героине, то и письма не было бы. Значит, ее это общение напрягает, даже если это бывает раз в пятилетку. Мне это ТАК видится. Я бы радовалась и, возможно, гордилась, такими школьными (студенческими)друзьями, даже тем редким встречам. А тут налицо - как раз-таки нехотение это продолжать даже в дружеском тоне. Я не увидела здесь восхищения "другом-Мишкой", которого с огромной радостью хочется обнять годы спустя, даже находясь в близких отношениях с другим парнем.
  • Петра, Собака на сене, сама не ест и другим не дает. Чемодан- уже другая история. Я тоже внимательно прочитала письмо, там написано, что они иногда не общаются месяцами, а то и годами. Так какая же она собака на сене, если за это время у него есть куча возможностей присмотреть себе другую девушку? Она же не инициатор встречь.
  • Летающая Тарелка / 30 окт 2006
    А мне почему-то первое что пришло в голову это - МЧ - эротоман. Может не с явными отклонениями, но все же... Есть такие люди, которые уверены, что объект их симпатии или даже любви, не отвечает взаимностью по каким-то причинам. Именно поэтому они "продолжают борьбу" за любовь. Может ему мягко предложить сходить к психотерапевту?
  • К, а чего вы всех под одну строку подвели? Анна спрашивает: КАК расставить точки над i. Именно поэтому я и написала - собака на сене, типа - чемодан без ручки, тяжело нести и жалко бросить. Но жалость - плохое чувство. Анна уже объясняла этому другу свою позицию, что не хочет с ним даже просто пить кофе (именно это я поняла из письма), но все равно идет на эту встречу, как на плаху. Так не лучше один раз сказать, что она вообще не хочет общаться, чем делать хорошую мину при плохой игре?
  • Анна, можете здесь никого не читать, только #30 отзыв. Петрова- РЕСПЕКТ. Вот это ОТЗЫВ- без всяческих домислов типа, 32 года, а замуж не зовут, мижик- зануда+запасной аэродром, а девушка- собака на сене. Не все здесь такие крутые, не все могут сказать давнишному знакомому “а ты катись из моей жишни, все равно тебе ничего не светит”. Впрочем согласна, что сегодня обсуждать вообщем то нечего...
  • Автору: Ну и переспите с ним разок... или два ;-) Не убудет!
  • Отзывчивая / 30 окт 2006
    Анна, а может это не чувство вины, а надежда на то, что МЧ изменился за эти месяцы-годы и у вас к нему возникнет чувство. Каждой женщине приятно знать, что у нее есть постоянный, надежный воздыхатель. Согласна с Аленой, если бы героиня хотела НАВСЕГДА отвязаться от МЧ, то давно бы нашла способы, а так она дает воздыхателю шансы.
  • Удивленная / 30 окт 2006
    Странные какие-то отзывы.. Как будто действительно так просто выкинуть из жизни не чужого тебе человека. Во-пкрвых вообще трудно разграничить иногда любовь-дружбу, во вторых, он же ей нравится как друг, им есть о чем поговорить. Согласна с Петровой. Так же как и по поводу отзывов Сергея и Алены. У Алены вообще недоброе отношения к женщинам, уже не первый раз такие наезды. При чем тут - что героиня не замужем? Если она с ним за 10 лет не сошлась, то это уже практически невозможно. Я думаю, она действительно испытывает чувство вины, что не может ответить на его чувство. Такое бывает у совестливых людей.
  • Чайка1 / 30 окт 2006
    Странный какой-то человек, Ваш поклонник... Такое впечатление, что он - зануда, которому проще отдаться, чем объяснить, что он тебе не нравится. И правильно тут было сказано про постоянную величину: у Вас парни приходят и уходят, у него, похоже, то же самое с женщинами, а он к Вам возвращается, а Вы к нему. Не нравятся Вам такие отношения - порвите. Ну, а если нравится, что такой хвост по жизни тянется, скажите без кокетства, признайтесь себе, не обманывая.
  • Если человек под видом дружбы всякий раз начинает плавно скатываться на что-то личное, лучше с ним вообще не общаться. Объяснить такому что-либо невозможно. Для него твое согласие посидеть с ним в кафе уже рассматривается как свидание. Может делу поможет просто сказать что у тебя есть парень и у вас все серьезно. Можно припугнуть также тем что этот парень ревнив. Главное с такими людьми не мямлить, а четко выражать свой отказ. И еще, если по каким-либо причинам вы держите этого поклонника как "запасной аэродром" - зря вы это делаете. Если он вам не нравится, то никакое одиночество не заставит вас его полюбить, вы всегда будете чувствовать некую брезгливость в своих с ним отношениях. Да и не стоит он даже вашей жалости, мямлик.
  • A.C. (Не указано) / 30 окт 2006
    Анна, а разве у вас все точки ещё не стоят? Или я не поняла, что читала. Вот он вам звонит, зовет на кофе, вы ломаетесь, он в ответ “ну это же просто чашка кофе..." В постель он вас не зовет, так ведь? И если вы когда-то ему сказали “будем друзьями”, а теперь брежуете и чашку кофе с ним распить, то конечно парень обижаетсяй. А если он настолько мерзок, гадок и глуп, что и чашка кофе с ним не в радость, то ваше “нам всегда было о чем поговорить” уже не актуальны? Теперь не о чем? Полсонстью согласна с Петровой - вам хочется поговорить с ним за чашкой кофе - поговорите, он ведь вас ни на что другое и не зовет, стал настолько немил, что и этого не хотите - честно ему скажите, что вам больше говорить не о чем и неинтересно.
  • А может он из тех, кому проще дать, чем объяснить, почему нет? Но вообще-то мозаика не складывается, явно каких-то кусочков не хватает. Если мужик 10 лет просто дружит, то он и будет только дружить. А если тебе противно с ним даже кофе пить... Ну раз ты такая трусиха, попроси своего парня однажды взять трубку и поговорить с назойливым поклонником.
  • Василиса / 30 окт 2006
    Автору необходимо просто вообще перестать с ним общаться,дружбы я думаю никакой не выйдет.И лучше один раз жестко отшить чем всю жизнь чувствовать вину.Но меня больше удивили комментарии Алены по поводу личной жизни человека,что якобы ее замуж не зовут вот тут-то и вся проблемма.Какой примитивизм,рассматривать все через эту призму.А если бы она была замужем и у нее был такой поклонник,то что тогда?Сплошной СОВОК.
  • Уже было собралась писать совет, а потом увидела возраст автора... Шокированна... Я думала такие вопросы можно задавать лет до 20 максимум, когда ещё не умеешь вести себя с людьми. Комментарии свои тоже оставлю при себе. Не совсем понимаю в чём цель вопроса - как отшить или что делать? Теперь о своём опыте - у меня есть друг ещё со школьных времён, который неровно ко мне дышит. По-моему ещё лет в 18-19 мне удалось найти нужные слова и объяснить человеку, что я его воспринимаю исключительно как друга и все его попытки за мной ухаживать мне неприятны. Он был поставлен перед выбором: или дружба (чтоб я даже намёков с его стороны не видела) или ничего. С тех пор - никаких проблем не было. Я действительно его очень люблю как друга, не даю ему никаких надежд. Проблемы нет. Почему у героини так не получается - для меня глубочайшая загадка...
  • Да всё просто. Если не хочешь поддерживать отношения с человеком - не поддерживай. А такое вот туда-сюда появляется, когда хочется придержать его на всякий случай. Поэтому Вы, девушка, уж определитесь, чего Вы хотите.
  • Тема скучная и глупая. Девочке по кайфу все, что происходит, тешит свое тщеславие, как ее добиваются, сколько лет мальчик в мальчиках возле нее ходит, а она-какая классная. Вам плевать на других, одно тщеславие и самолюбование
  • Аня, я думаю, вам нет смысла переживать из-за этой ситуации. Если за 10 лет у вас не было никаких сексуальных отношений, то мне кажется, мужчина уяснил для себя, что вы этого не хотите на самом деле. Тем не менее вы периодически встречаетесь, вам интересно вместе. Значит, это просто приятельские, если хотите, дружеские отношения. И зачем вам их ломать, избегать, если вам обоим они приятны. Думаю, вам надо просто еще раз твердо ему сказать, что чего-либо кроме общения у вас никогда не будет, чтобы он нашел себе женщину, и вы сможете тогда дружить семьями. Это был бы лучший для вас вариант.
  • Полностью согласна с Аленой. Очень похоже на Собаку на сене, только когда "на чай" себя приглашать позволяет, то можно и поломаться для понта. А ваще странно - почему до сих пор от этого "назойливого" одноклассника не поступило предложение руки и сердца?
  • Хулиганка / 30 окт 2006
    Ирина 11 ИМХО: невозможно просто дружить с человеком, который хочет от тебя большего. Все равно получается, что он ждет, когда ты "созреешь". Обычно кончается разрывом и обидами, по крайней мере, с одной стороны. Анна Мне непонятно одно: если этот человек так мало для Вас значит, то почему отношения с ним являются для Вас проблемой, да еще такой, которую стоит выносить на всеобщее обсуждение? Что-то не сходится...
  • 17. Как это связано с комсомолом не знаю. но то что сама поступала и поступаю порой неправильно, сознаюсь конечно без притворства. но самый лучший приём остановить себя от "противности" это поставить себя на место того человека.хотела бы я чтобы ко мне так же относились? вот о чём и говорю. а не пытаюсь заклеймить вас или кого другого позором.просто предлагаю решение вопроса.
  • Булочка / 30 окт 2006
    И ВООБЩЕ !!! МЫ все про него: ах, бедный, несчастный! Да если ему, долдону, десять раз уже сказали: СЕКСА НЕ БУДЕТ и НЕ НАДЕЙСЯ, а он все равно не понимает!!! Лично я сама была в такой ситуации и поняла: нравится этому чудику из себя несчастного Ромео изображать - вперед!!!
  • Одуван / 30 окт 2006
    ИМХО, надуманная проблема. Если женщина "держит" поклонника где-то рядом в дельта-окрестности, значит, ей это надо. Да, льстит, да, приятно осозновать, что тебя добиваются и т.д. Особой какой-то маниакальной навязчивостью здесь и не пахнет. Обижается МЧ, если с ним отказались кофе выпить?:)) Да ну и пусть обижается. Вот если бы он угрожал себе вены вскрыть, это повод бить тревогу и искать психиатора. ИМХО, поклонник - все-таки человек адекватный, раз с ним сложились дружеские отношения. Поговорите с ним, предварительно четко для себя определив, что Вам самой-то надо. А вообще, скучное письмо (опять же, ИМХО). Согласна сегодня с Сергеем - не вижу, что тут особо обсуждать то.
  • Хулиганка / 30 окт 2006
    Тоже мне проблема! На все 100% согласна с Сергеем. А вот Алена хамит: "зовут замуж" - это что, синоним счастливой личной жизни? Может, не те зовут, например?:))
  • Булочка / 30 окт 2006
    Просто прелесть, А вы всегда поступаете так, как пишут в книжках про юных комсомольцев? Так, как "надо", как "порядочно"? Неужели вы никогда не совершаете поступков, в которых потом раскаиваетесь? НЕ верю! Люди часто поступают странно, сами себя не понимая. Но осознание неправильности своего поведения - это уже прогресс!
  • А вообще как это непорядочно встречаться с человеком, не давать ему никаких признаков,что не рада его компании, общаться притворяясь что всё хорошо, а за спиной говорить "отшила".Он же не бьёт окна, не ломиться в дверь. Он может совсем не подозревает что за спиной его держат за прилипалу. поставьте себя на место человека, который даже не подозревает за кого его принимают.не так уж и сложно быть честной.и что это за патология: радоваться ненужным фанатам? что уж так низко летаем?
  • Погода / 30 окт 2006
    Не вижу ни какой не искренности в ситуации героине. Естественно каждой женщине льстит ,что у нее есть друг- поклонник, но это до поры до времени . Он удобен когда есть непонятки в личной жизни и можно свободный вечерок пророкотать в кафе без напряга и обязательств. От таких юношеских друзей действительно очень тяжело избавиться , он ни чего не требует не на что не претендует, рассказывает о своих любовницах ты о своих вроде как не дает причины к разрыву отношений. И тут дело не в том ,что он сильно влюблен или надеться на совместное будущее , просто он также не устроен в личных отношениях и также *прячется* за подругу когда грустно. Я считаю если мужик нормальный то он или добивается женщину, или имея гордость уходит. Такие друзья, как правило, слабохарактерные люди, поэтому он и не интересен нашей героине. Героиня в таком возрасте, когда можно и нужно отказываться от ненужных людей в жизни они кроме проблем не чего не дают. Прояви характер и откажись от всего общения даже от поздравлений с Днем рождения – это единственный способ прекратить отношения. Если он и вправду влюблен ты воруешь его время поэтому отказ от общения с твоей стороны и будет главной жалостью и проявлением дружбы к этому человеку.
  • Неужели за столько лет нельзя было поговорить по душам с человеком и отпустить его? Значит, греет душу. Если бы хотелось отделаться от него, давно бы отделалась.
  • Анна, прислушайтесь к своему самочувствию как он на вас влияет. хорошо ли чувствуете себя во время встречи и после. если хорошо, значит какую то миссию его присутстие имеет. Если чувствуете себя плохо от его присутствия, значит чтото вы не умеете делать правильно. А именно объяснить, что его значимость в вашей жизни уже не та что была в студенческие годы. много воды утекло и ему надо бы с этим согласиться. и всё.
  • Здравствуйте всем! Анна, мое мнение, дружите, если Вам комфортно. У меня есть друг, не поклонник, а просто человек хороший. С ним безумно интересно общаться! Но, как мужчину я его даже воспринимать не могу! Он обижается на мою т.з., прерывает со мной отношения, и снова встречаемся:)) просто поболтать. У него семья, у меня тоже, встречи наши не чаще 1раза в 2-3 месяца, но они дают мне (да и ему) некий заряд оптимизма плюс информацию, которую мы можем не узнать из других источников, в общем, приятное времяпровождение, без заглядывания в некое совместное будущее. Если Вам становится плохо от Ваших встреч с Вашим МЧ, тогда придется "ставить точку" в отношениях, а если нет - то зачем лишать СЕБЯ удовольствия??
  • Татьяна / 30 окт 2006
    Я тебя прекрасно понимаю. И могу сказать на это только одно. мужчина и женьщина не могут быть "просто друзьями", если один из них влюблен в другого. Ты относишься к этому человеку как к приятелю и у тебя к нему нет чувства любви, соответственно, не может быть дружбы, если ты знаешь, что он любит тебя. Остается одно: прекратить все отношения, избегать его, игнорировать.....
  • И письмо неприятное , и ответ Алёны верный. Мало что можно добавить, кроме пожалуй... Анна, вы очень неискренный человек. Кривите душей , даже под маской. Если вы действительно хотели бы получить совет, то описали бы РЕАЛьНУЮ проблему. Ту самую, что ДЕЙСТВИТЕЛьНО беспокоит. Вам 32 года, вы не замужем - все, остальное надуманные глупости. Пардон за резкость, но не нужно нас тут за наивных дурочек принимать.
  • Ах героиня , не льстите себе. Каждой женщине прижатно знать , Что у неё есть сумашедший поклонник, фанат. Почти все женщины упиваются своей властю над ним. НО только как этот фанат, исчезает, так наступает такая обида. МОл как он меня имог забыть...;)
  • Cajou, №5 - беспокоит то, что пик активности его звонков и обид по забавному совпадению приходится как раз на время развития отношений с другим молодым человеком, что так или иначе провоцирует вспышки ревности (что за друг и что ему надо?), а потом все также быстро стихает. Vika, №4 - идея разочаровать его возникла еще в студенчестве, почти сразу, но номер не прошел :) и дружить искренне, без сторонних надежд, получается в итоге только у меня... Еленка и Elenaki, вы правы. Готовлюсь морально ставить жирную точку!
  • Алена и Сергей, в двух строчках всю жизнь не опишешь. У меня всегда было и есть много поклонников, я редко одна, а постоянные, длительные отношения совсем не редкость, и замуж зовут. Только я чересчур серьезно отношусь к замужеству и точно выйду замуж за человека, с которым кроме взаимной любви возникнет чувство, что эти отношения "на всю жизнь". Но вам обоим спасибо за 3 ушата холодной воды, 2 из которых от Алены - отрезвляет здорово :) Мне не хватает твердости "не давать ему шансов", когда начинаю отвечать на его "почему нет", это я поняла и буду исправлять. И еще - благодарю за понимание в отзывах. Группы поддержки мне тоже не хватало, теперь есть и вы :) Об успехах сообщу!
  • Часто так встречается: понравится человек как человек, а он мечтает совсем о других отношениях. Но зачем лукавить: если бы Вам не было по каким то причинам нужно или приятно чувствовать себя объектом такой преданной и безответной любви, Вы бы давно нашли способ изменить эту ситуацию. А чувство вины здесь абсолютно излишне: Ваш поклонник видимо витает где то в облаках и вины Вашей в этом нет никакой. Если Вы действительно чувствуете дискомфорт, поговорите с ним. Не ставьте себя в положение жертвы, хотя я искренне не понимаю, что Вас так тревожит, если звонки то случаются с периодичностью раз в несколько месяцев. У меня у знакомой была в чем то похожая ситуация: жутко влюбленный поклонник и она с предложением искренней и горячей дружбы. И так она вздыхала, и так за него переживала, и слов не могла подобрать, чтобы не ранить человека своей нелюбовью. Продолжала она эту "дружбу" довольно долго. Но, как только появился на горизонте другой молодой человек, который ей во всем понравился, она удивительно быстро нашла слова и прекратила эти странные отношения. Я так понимаю, что если бы она никого другого не дождалась, то возможно и "друг" со временем стал бы милее и желаннее.
  • Фу, Алена, как не приятно было читать ваш отзыв! Да и мнение Сергея не лучше:( Зачем делать столько оскорблений и безосновательных предположений? Разве Анна вас спрашивала о том, чтобы вы ее личную жизнь расковыряли? Ни понимания, ни совета... Мне приходилось, и ни один раз, сталкиваться с безответными чувствами от мужской половины. Но я всегда старалась избегать общения, чтобы не давать ложных надежд. Дружба для человека, который влюблен - это надежда на ответные чувства. Анна только теперь почувствовала свою ответственность за его "пустые надежды" к ней. Но я бы не советовала разрывать дружеские отношения. А вот попробавать его разочаровать его в "своем светлом образе" - очень практично, как на мой взгляд. Для этого нужно разобраться что он вас такого нашел. Потом подумать соответствует ли это действительности. Дальше смотря по ситуации... P.S: если уважаемая и очень грамотная Дарья из г.Р... найдет еще ошибки из моего отзыва, то большое ей спасибо. Бесплатный репититор - это большая находка :))))))))))))))
  • Потому что если эту ситуацию затягивать, и обнадеживать человека, то может даже получиться негуманно. Лучше ударить его мягко но твердо правдой в лицо.
  • Был похожий случай. Иногда приходится сесть с человеком, посмотреть ему в глаза и сказать: “Послушай, Вася (Петя, Коля): ты прекрасный человек, и с тобой бывает очень интересно пообщаться. Но я тебе должна сказать, что кроме этих общений и дружбы, между нами никогда ничего не будет. Я встречаюсь/буду встречаться с другими мужчинами и искать в них спутника жизни. Тебе же не могу предложить того же. Если хочешь, будем просто дружить так же, если не можешь этого принять - больше не будем видеться вообще. Моё сердце к тебе не лежит”. Все! Ну а если на кофе тоже в напряг ходить, и дружить не хотите, то, соответственно, тоже надо сказать. Либо придумать отмазку, болит голова, работа, и так далее
  • Еленка / 30 окт 2006
    Распространённая надуманная проблема. Анна,мне очень знакомо это чувство.Вроде и не нужен тебе этот человек, и тяготят тебя отношения с ним,а из-за какого-то непонятного чувства вины прервать эти отношения не можешь. По своему опыту скажу,что чем больше затягиваешь такие отношения,тем больше они тебя тяготят и действуют на нервы. И пока чётко не скажешь "нет", ничего не будет. Парадокс ещё и в том,что как только начинаешь объяснять своё "нет",человек,которому это объясняется,воспринимает эти самые объяснения как Ваше желание оставить себе лазейку к возврату отношений. А вот когда вы твёрдо говорите "нет" без всяких объяснений,и на его "ну почему?" отвечаете:"Без почему",-он отваливает. Иногда не сразу(всё же эти "почему" возникают),но со временем и благодаря Вашей твёрдости-отваливает.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору