"Пока не готов" или "ты мне не нужна"?


"Пока не готов" или "ты мне не нужна"?
Встречаемся 8 месяцев. Я поняла, что для меня наши отношения очень важны, я люблю этого человека, хочу жить с ним. Пыталась поговорить о его чувствах и узнала, что он пока не готов к "серьезным отношениям". Мы все время вместе, я лишь иногда ночую дома, вместе ходим за продуктами, готовим еду, ездим в гости к его друзьям и т.д. Он говорит, что ему хорошо со мной, но жениться не собирается, по крайней мере, пока, а именно это и определяет для него "серьезность" отношений. Восемь месяцев - маленький период для того, чтобы узнать человека (тоже его слова). Меня это очень обижает, я начинаю задумываться о том, стоит ли продолжать такие отношения. Я совсем не претендую на то, чтобы прямо сейчас переехать к нему, и на штамп в паспорте, но меня пугают категоричные заявления о том, что жениться он не собирается, создается ощущение бесполезности наших отношений. Стоит ли мне ждать изменения отношения ко мне или слова "пока не готов" стоит расценить как "ты мне не нужна" и закончить наши отношения?
Марина, Москва, 26 лет / 10.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прости, что сейчас нарушу женскую солидарность, но то, что ты пишешь, в народе называется «железной женской логикой». Вот за такую логику нас и зовут «блондинками». Послушай, о чем ты говоришь: ты не претендуешь на штамп в паспорте прямо сейчас, но если он жениться не хочет, значит, отношения бесполезные. Давай построчно. Во-первых, на штамп в паспорте ты претендуешь, очень даже. И на переезд тоже. Причем чем быстрее, тем лучше, потому что время-то идет, а определенности (с твоей точки зрени) все нет. Во-вторых, твое мнение, что отношения могут считаться полезными только в том случае, если они заканчиваются в загсе, просто пугает. Получается, что дело вовсе не в любви, не в желании быть вместе, а в официальном оформлении отношений с помощью штампа, иначе все «не по-настоящему». Не исключено, что именно это в тебе и напрягает твоего мужчину. Вы вместе всего 8 месяцев, а ты уже пытаешься «поговорить о его чувствах», да так, что речь плавно переходит к вопросам типа «когда ты на мне женишься» (пусть и не впрямую, но ведь завела же разговор в нужном русле). Одна моя знакомая, начав такой разговор со своим мужчиной, с которым жила хорошей дружной семьей, и отсутствие штампа не было помехой, просто разрушила их отношения на пустом месте. Ну не готов был ее мужчина к тому, чтобы в загс пойти, но в остальном-то они жили как семья. И ради чего было все портить? Ради официального статуса, который, уж поверь разведенной женщине, вообще ничего не гарантирует. Просто пойми, что для того чтобы любить и хотеть быть вместе, не нужны официальные бумажки. Брак – не прививка от пренебрежительных натянутых отношений, скандалов, загулов, измен и прочих неприятностей. Цени то, что имеешь. И не подменяй ценности – между любовью, потребностью быть рядом и желанием вступить в брак нет знака равенства.
  • Сергей

    Знаешь, если ты найдешь единственный универсальный способ заставить мужчину добровольно пойти послушать Мендельсона, тебе женщины всего мира памятник отольют из иридия в полный рост. Все мы люди, и все мы разные. А потому какого-то единого средства нет и быть не может. Кто-то романтик до корней волос, красиво ухаживает, стихи о любви пишет, страдает, в загс сам тащит, но таких, во-первых, очень мало, а во-вторых, с большинством из них через некоторое время становится безумно скучно, поскольку кроме розовых соплей там ничего больше и нет чаще всего и, в-третьих, если кроме «романтизьму» в таком уникуме присутствует еще и финансовое благополучие, то либо ты чего-то недоглядела, либо ты просто смотришь очередную серию индийско-бразильского кино. Все остальные представители мужского населения всеми правдами и неправдами окольцовываться не хотят. Конечно, каждый по-своему и до определенной степени. Но есть и такие, как твой ненаглядный: нет, и все тут. Не нравится – иди ищи дальше. Я тоже считаю, что восемь месяцев отношений – это совсем не много. Вернее маловато для серьезных шагов. Одно дело жениться в 20 лет после двух месяцев встреч, на пике романтики и ничего, по сути, не зная о жизни. Ты – моя первая, я – твой первый. Тут все понятно. Но в 26 лет мужчина уже многое увидел, понял и переосмыслил. А потому, чтобы он согласился оформить отношения, восьми месяцев может оказаться мало. Да и зачем ему что-то менять? Все есть, все налажено. Есть дом, есть работа, есть женщина, которая нравится, с которой хорошо, но в то же время есть относительная свобода. Конфликт интересов. Тебя, скорее всего, давит мнение окружающих, мол, уже 26, а еще не замужем, гляди, в старых девах окажешься. Его тоже, но только в другую сторону, мол тебе еще 26, куда спешишь, девок вон сколько, погуляй пока. Думаю, что в твоей ситуации стоит еще раз хорошенько взвесить все за и против ваших отношений, и если они тебя каким-то образом обижают или унижают, то, думаю, нужно с ними завязывать. Тебе всего 26 лет. Поверь, он не один на свете. Восемь месяцев назад ты о нем даже не знала, и ничего, жила. Точно так же проживешь и без него. Кроме того, довольно часто возможный уход женщины провоцирует мужчин на всякие нелогичные поступки. Например, на обреченное согласие послушать-таки этого Мендельсона, будь он неладен. В любом случае – удачи тебе, мудрости и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 224  

Оставить комментарий
  • Ну почему же 8 месяцев - это мало? Кому мало, а кому и нет. Имхо, конечно, но настоящий серьезный мужчина так себя вести не будет. Утверждаю не голословно: мой муж предложил мне переехать к нему через 2 недели после знакомства, еще через 3 недели мы подали заявление. Живем в браке уже 2,5 года, я для него до сих пор "котик" и "масик", он для меня - Мое Солнце. К слову, оба не романтичные юнцы, мне 30, мужу 39. Просто он понял, что любит, и все. А вот когда не любит... тогда да, и 8 месяцев, и даже 8 лет будет мало. Имхо.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 янв 2007
    Алисиа, прекрасный пример. Так что, вы считаете, это хороший образец для подражания? Или стоит больше себя ценить, чтобы не растрачивать себя на такие отношения, которые ничего душе не дадут, потому что ведут в заведомый тупик. Эту роскошь может себе позволить женщина, которая заведомо не планирует строить семью, или разведенная, которой оно уже и не надо. Иначе говоря, такие отношения подходят любой женщине, которой семья не нужна в силу тех или иных причин.
  • Тема вообще-то уже навязла... Я хочу спросить Марину, а что, она все 8 месяцев боялась озвучить свои взгляды на жизнь? Почему, ну объясните мне, почему женщины не рассказывают мужчинам, что для них важно? Почему женщины боятся "спугнуть" мужчин? А потом через 8 месяцев получают ответ:"не готов". Почему надо столько времени ждать, не понимаю. Если штамп важен, ну, зачем все время было темнить? Если он придерживается других взглядов (или вы не его женщина), то не надо было бы 8 месяцев ждать, сразу бы все и разрешилось, меньше страдать бы пришлось. Я не о том, чтобы его на первом свидании спрашивать, любит он вас или нет. Я о том, чтобы озвучивать общие ваши взгляды на жизнь: хотите ли вы вообще семью, свадьбу, детей или нет. Вот он бы и высказался: я вообще не готов к браку, хочу наслаждаться жизнью. Насчет любви, боюсь, что все это и раньше чувствовалось, что она в основном со стороны Марины. Я такое сразу чувствую, и у меня как стена вырастает, не могу навязываться. Мне кажется, что своей готовностью упасть в объятия мы мужчин только портим, лишаем их удовольствия поохотиться, потратить на нас энергию, время.
  • Дубрава / 11 янв 2007
    А., простите, а вам не кажется странным, что забрасывать начал в новогоднюю ночь..... Я в недоумении...ничего не хочу сказать, но что за чудеса еще.....
  • 224 Лунная, показать я Вам такую девушку не могу, но одну такую знаю и очень хорошо, поскольку подруга она моя близкая.Были у неё отношения и она с самого начала знала что без перспектив,парень мусульманин, младше неё...понятное дело что ни о каких перспективах и речи не может быть, но вот ведь как ей было комфортно и ничего не нужно взамен...я просто до сих удивляюсь.Сейчас кстати ей 29 одна, парень естессно пришло время женился на молодой девочке со своего "аула" ну и вот сидит,ждёт с моря погоды.
  • Картинка / 11 янв 2007
    Crash, USA "То 50/50: мне преподнесли кольцо через 2 месяца, я его приняла, живем уже 7 лет вместе, счастливы." Приведу и свой пример, предложение (типа, кольцо) было сделано через три недели совместного проживания. Свадьба состоялась через полнора месяца. Глаза ни у кого не вылезли, разве что у родни с обеих сторон. До сих пор все счастливы. Склифософский, "А я согласна с Лунной. Не могу сходу привести аналогию, но на уровне ощущений тоже представляю ситуацию так, что ему не нужна была никакая любовь, ему достаточно того, что есть - у него это называется страсть (а по-простому, похоть?)." Я бы тоже обиделась насмерть. Не знаю, смогла ли бы простить. Фактически ты говоришь человеку "люблю", а он: да что ты, пупсик, мы только .бемся! Не могу судить, что уж он там имел в виду, но выглядело это все именно так. Наверное, если бы А. была не гордой, а умной, она должна была бы ответить так: конечно, котик. Я слегка погорячилась.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 янв 2007
    Я сейчас прочла роман "Анти-стерва". Там ситуация не то чтобы, как у А., а просто состоятелный господинчик держит наложницу, красивую и умную женщину, жертву обстоятельств, гордится ею но не любит ее. В один момент он ее оскорбляет, для нее это толчок, чтобы переосмыслить свою жизнь, она уходит. Он, оказавшись наедине с собой понимает, что потерял и пытается ее вернуть, предлагает даже женитьбу, она его отправляет к другим, более молодым и красивым девушкам. На что он ей говорит ключевые слова, "да зачем они мне, им только деньги и нужны от меня, а ты другая, у тебя принципы..". Вот и ее герой А. понял, сравнив, но действительно, любовь это одно а страсть - другое. Потому и бороться даже не стал. Уже одно это показательно. Но пусти А. его снова в свою жизнь, все бы повторилось, потому что ничего по сути не изменилось. Похожая ситуация случилась со мной в молодости, но детали другие были. Я ушла, он извинялся, я вернулась, простила, чтобы очень скоро снова уйти, но уже навсегда. Было очень больно, но жизнь показала, что наступив на горло собственной песне, я была 100 раз права.
  • 222: взгляды были, не мои правда а МЧ... признания в любви на коленях в центре города после "дружеской встречи в кафе".. букеты были.. выхожу из оффиса а наулице друг с букетом роз... потом несколько недель "люблю - ты мне друг", потом "хочу жениться иметь сына - извини..." ... потом по-всякому складывалось. кто-то продолжал надеятся, кто-то переходил от стадии любви к ненависти...
  • зизи Наоборот, я как раз раньше думала так, как Вы предлагаете. И только недавно поняла, что ошибалась. :) Когда мужчине что-то надо, не всё равно, а именно надо, он развивает самую бурную активность, на какую только способен. И если Вы не ощущаете вокруг себя этой суеты, значит, не так уж сильно ему всё и нужно. (Но это, конечно, на этапе охоты и покорения).
  • Склифасофский, миленькая, неужели вы все ещё не растеряли иллюзию , что любящий мужчина “горы свернет” , или там “всякие препятствия одолеет”, или “в горящую избу” ... Дорогая, плюньте на это все, неправда это. )))) Они, даже очень любящие, бывают робкими, нерешительными, всякими бывают.)))
  • котяра / 10 янв 2007
    А вот буквально вчера знакомый рассказал, что хотел девушке предложение сделать на новый год, а его друг отговорил. Знаете что он ему сказал? Брак - это как фирма, страсть пройдет, останется партнер по бизнесу, можешь ты на нее положится? Тот подумал-подумал и решил еще подождать. И правильно сделал по-моему. И это при том что мужику 33 и теоретически он женится хочет. По-моему это слишком по детски через через 8 месяцев требовать замужества, именно требовать. Замужество само по себе не может гарантировать ни вечной любви ни вечного счастья ни даже честной дележки совместно нажитого))
  • зизи А мальчики из моего окружения были друзьями того, с кем я встречалась. И собственно, кто-то из них был "подходящим", а кто-то вовсе нет. Но общение от этого не страдало. Нельзя рассматривать всех людей только как перспективных мужей... Я бы сказала, что мы отношения начинаем имея в виду перспективу (в определённой степени, иначе зачем бы мы встречались с теми, кто не имеет в нашей жизни будущего?), но круг общения гораздо шире потенциальных жАнихов.
  • Рыбин 211 мне кажется последовательным. Я “не скажу за всю Одессу”, однако, мальчики из моего окружения , почти все были из “подходящего типа”. С другими дружить не хотелось.)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 янв 2007
    Прелесть, непохоже на вас называть А. глупой только потому, что ее поступок пошел вразрез с вашим видением. В конце коцов, она имеет право и на свое видение. Не всеми движет гордыня, кем-то двигает гордость, не о таких ли женщинах вы недавно говорили, что разучились себя уважать, себя любить. Если у А. по сегодняшний день стоит перед глазами его лицо в этот момент, то не верю, что это ее каприз был. Глубоко осознанная необходимость. То был момент истины, когда маски сброшены. Она увидела его лицо без маски и познала истину. "Ты взвешен на весах и найден очень легким". На вопрос о девушках и их выборе, покажите мне девушку после 25, которая встречается годами с мужчиной, которого она никоим образом не видит в своем будущем, только потому что ей интересен сам процесс.
  • зизи 1. Так Вы прочитайте историю-то. Нам А. всё разложила. Она ему ответила. Пообещала с ним встретиться. Но развития это обещание не получило. Он им удовлетворился. Занавес. 2. Я перестала верить, что мужчина, который твёрдо знает, что ему надо именно эту женщину, может обладать таким качеством как робость. Я думаю, что в этой ситуации мужик горы свернёт. А он... СМСками осчастливил.
  • И кстати, зизи, если я правильно понимаю, встречаться с МЧ как пара было можно во все времена, и например целоваться (ну, конечно, не публично) :), а тут нам Рыба вещает, что ни намёка ни полу-взгляда. Позвольте Вам не поверить!!! :))
  • Склифасовский (216), а может он <SMS> ждал в ответ? Ну , скажем, робкий он, боялся позвонить?
  • Нонсенс - это если вышерассказанное правда, а не придумка самой написавшей ;)
  • зизи Я слышала про такое. Но в современной реальности такого сценария не представляю... :)) А девушка Марина - не ровесница тем, для кого это было нормой.
  • Рыба, 213 Ну, если всё в порядке, кроме таинственной наследственности, то вряд ли об этом узнаешь до того, как близко с человеком познакомишься.
  • Склифасофский, это не нонсенс.)))) Это была жестокая реальность в недалеком прошлом. Мои милые ровестницы могут подтвердить, ещё не забылись времена, когда большенство невест шли в ЗАГС девственнивами , или “около того”))). Жить вместе до свадьбы было невозможно и так далее. Кем же были нам наши женихи до свадьбы? Не любовники, не сожители, не гражданские мужья... Друзья? Лучшие друзья?
  • Рыба "мне много раз предлагали замужество люди с которым у меня были только приятельские отношения - без всяких "встречаний" и "сексов". Почему я не вышла замуж за других и очень хотела замуж за этого человека?" Ну было бы удивительно, что не встречаясь с человеком ни одного дня, оставаясь "просто друзьями", Вы бы приняли предложение руки и сердца... Между Вами же просто не было эмоций!!! Я вообще не понимаю, что движет мужчинами, которые в статусе "друга" делают предложение - в моём понимании это просто НОНСЕНС.
  • Прошу прощения за неспособность кратко и внятно выразить свои мысли. Так вот, думаю некоторые девушки встречаются с человеком зная что это преждевременный партнер, как говорила одна моя знакомая: "есть с кем лечь, не с кем проснуться"... А есть девушки которые не ищут кратковременных отношений и начинают отношения с "потенциальными мужьями".. есть много других случаев, это упрощенная схема. Понятное дело что за время встреч много чего может выясниться, и Д или МЧ могут 23847928 раз передумать и переиграть все.. Я к тому здесь занудствую что плохо когда в паре собрались девушка с ДАЛЕКОИДУЩИМИ планами и МЧ с планами-однодневками. И нельзя говорить что кто-то из них прав а кто-то виноват/неправ. Желательно не жить иллюзиями. "радоваться жизни без планов о замужестве" - вот скажите, многие стали бы встречаться с человеком больным какой-либо серьезной наследственной болезнью если "все-остальное" у него ПОКА в порядке?
  • Tetushka Charly (Челябинск) / 10 янв 2007
    по теории Сергея я смотрю индийско-бразильский сериал:-), даже обрадовалась, хотя на "розовые сопли" подсела прилично, они вообще как наркотик, вредно даже в какой-то степени для здоровья, т.к. все остальное мужское население теперь в моих глазах представляется эгоистично-рациональной особью:-))
  • То есть только что я пришла к выводу что выбирая себе мужской круг общения я подсознательно выбирала людей с теми качествами, которые я считаю должен иметь мой муж. Мы стали с ними друзьями, но при любом другом стечении обстоятельств, мы могли бы быть с кем-то из них парой. Но у меня и в мыслях не было никогда с кем-либо из них встречаться. И если бы я не была замужем и (чисто гипотетически)кто-то из друзей предложил бы мне замужество - не факт что я бы согласилась... может да а может и нет... В этом и состоит разница между "быть готовой выйти замуж" и "потенциально подходить на роль мужа".. Многие находят своих друзей совершенно по-другому, но мой пример думаю не единственный.
  • О(на), к 201. Я возможно не совсем ясно выразилась. Девушки встречаются не "только с теми за кого готовы выйти замуж", но с теми кто "имеет качества желаемые для потенциального мужа".. Я замужем недавно, до настоящего замужества мне много раз предлагали замужество люди с которым у меня были только приятельские отношения - без всяких "встречаний" и "сексов". Почему я не вышла замуж за других и очень хотела замуж за этого человека? Не с голодухи бросалась.. просто другие "не подходили" , а этот - "подошел". Я вот сейчас жуткую вещь скажу и пусть летят в меня камни...., только что перебрав в уме своих друзей мужчин обнаружила что большинство из них имеют почти все качества необходимые в моем понимании для того чтобы быть моим мужем. А именно - это надежные люди, мы с ними отлично ладим, у нас много общих интересов, мы отлично понимаем друг друга, мы друг-другу доверяем, мы друг-друга не напрягаем по пустякам, мы умеем прощать мелкие промахи и не делать больших гадостей, все эти люди красивые, эмоционально и физически привлекательные, из благополучных семей, успешные, небедные, очень умные, и где-то самодостаточные. В конце концов, мы просто во многом с ними похожи...(У каждого человека свои "критерии", у многих они будут совершенно другими).
  • Для Марины. Вы должны быть благодарны своему МЧ. Он не водит вас , как козу на поводке, говорит правду. “Не готов." Решать вам , милая девушка. Если у вас к нему “любовь до гроба” , ждите “пока созреет”. Правда нет гарантии , что созреет он для вас.
  • 199. "Нет, не мог он ЛЮБЯ такое и ТАК сказать." простите меня девочки за упрямство. но МОГ он такое сказать вот именно ЛЮБЯ. А.просто глупа.
  • Возражение Алене: дело совсем не в официальном статусе, просто Марина- Очень глубокий человек, который подошел к проблеме осмысленно. Какая девушка не мечтает в будущем о крепкой и благополучной семье, домашнем уюте, любящем муже...? Выбирая себе партнера даже на одну ночь, каждая из нас ПОДСОЗНАТЕЛЬНО (!) "примеряет" его в качестве потенциального мужа, или отца своих детей. И ждет того же от своего партнера. Может быть, молодому человеку Марины не стоит так котегорично отказываться от серьезных отношений, или хотя бы вселить слабую, но все же надежду на подобный (им. в виду штамп,и т. д.)исход отношений. Это вселит в девушку надежду, успокоит ее. И Бог знает, как оно там дальше сложится - не сложится. А если складываться не будет, то Марина это быстро поймет, и поймет, может быть, что ее молодой человек - не тот,кто ей нужен, а вокруг столько одиноких мужчин, которым НУЖНЫ серьезные отношения и любящая жена!
  • То Она, да в том то и дело что большинство женщин с этёго начинают ( он мне нужен для отдыха и развлечений), а потом потусуются около годика с мужчиной и кардинально меняют свою точку зрения. Привычка или “это моео”, или любовь. У каждого своео. Но мужчина, если ему сказали “мы друзья”, никаких “офотсиальных отношений”, он это так и воспринимает. БУКВАЛьНО! Что же вы от них хотите потом? Знаю несколько примеров моих подруг. Ведь предупреждаешь человека, так нет. Все бесполезно. Сначала дикая любовь и никчему не обязывающие отношения, а потом страдания.
  • А. , гордыня вас подвела. Проявил ваш друг слабость, может быть , трусость. С кем не бывает? Для вас Шекспир : "... И пусть моя вина Докажет , как любовь твоя сильна." Он сморозил глупость, вы (вся гордая и уязвленная) хлопнули дверью. Бывает. Он вам :“Прости, жить без тебя не могу..." А вы ? Говорите , что любите, однако , кого? Себя, такую непреклонную, годую, непоколебимую... Уж простите, но ваша история оставляет такое впечатление.
  • Лунная, да хотя бы потому, что человек интересный, есть общие увлечения, ну и если хорош в постели - тоже приятно. Ради общения, удовольствия, без далеко идущих планов. Разве так не бывает?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 янв 2007
    О(на), разрешите ответить на ваш 201-й. А по каким критериям надо встречаться с мужчиной? Он хорошо одет? Он посещает музеи? Он не вылезает из библиотек? Он умеет готовить? Он ходит на фигурное катание или на футбол? Он хорошо зарабатывает? Он хорошо трахается? У него престижные родители? Женщина-девушка встречаются с молодым человеком, чтобы в будущем образовать семью. Это в перспективе, до этого может и не дойти. Но станете ли вы встречаться месяцами ( не встретиться пару раз просто так) с человеком, которого всерьез не рассматриваете?
  • А я категорически не согласна с Аленой. Женщина после почти года отношений вполне имеет право знать, есть ли у этих отношений будущее. Если ему семья не нужна, он, значит, меет право жить так как ему нравится. А женщине, для которой, может, нет ничего важнее мужа и официальной семьи, даже думать и заикаться об этом не сметь? Он имеет право жить так, как ему удобно, без никаких обещаний и обязательств, а ей черт-те сколько ждать, пока он дозреет? А вдруг не дозреет никогда? Нет уж, всякое, конечно, возможно, все пары разные, но лично я бы на месте героини тоже как-то постаралась бы выяснить к чему мы идем и идем ли. Из личного опыта - очень часто подобные "я пока не готов", увы, означают, что парень просто не хочет семьи именно с этой конкретной женщиной и просто проводит с ней время в ожидании, когда ему встретится "та самая".
  • 174-му.Рыба. Жизнь не сахар, и не мед. Никто замуж не берет... Почитала, это ж надо - оказывается есть женщины, которые встречаются исключительно с теми, за кого готовый выйти замуж. Ну так, мужчины прекрасно чувствуют когда их рассматривают как кандидатов в мужья, и тогда - либо "пока не созрел, не готов", либо делают ноги. Дальше развивать тему не буду, уже оскомина от нее. Как человек, не лишенный опыта, считаю, что замужество нельзя запрограммировать в 23-25. Как карта ляжет, так и будет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 янв 2007
    50/50, о 2х месяцах речи нет. Проходит год и больше. Но они ЗНАЮТ, что хотят быть вместе с этой женщиной, и до вручения кольца эти намерения имеют какую-то материальную форму (не обязательно денежную). Сошлись и живут, строят планы на будущее. До формальной женитьбы еще далеко, но планы на нее есть, те или иные. И по паре видно, когда это отношения перспективные. По крайней мере, когда девушка начинает выуживать у вьюноши, каковы его планы, это ни о чем хорошем не говорит. А тут он еще и отвечает в таком ключе, что в принципе понятно, что к чему. Есть разница между его ответом и словами "я сегодня не готов жениться, но ты мне дорога, я соберу денег, окончу учебу, напишу докторскую, отслужу в армии, выиграю в лотерею, убью старушку (нужное подчеркнуть), и мы с тобой будем вместе навсегда".
  • Прелесть А я согласна с Лунной. Не могу сходу привести аналогию, но на уровне ощущений тоже представляю ситуацию так, что ему не нужна была никакая любовь, ему достаточно того, что есть - у него это называется страсть (а по-простому, похоть?). Вот он и вылил ушат ледяной воды А. на голову своими словами. Нет, не мог он ЛЮБЯ такое и ТАК сказать.
  • То 50/50: мне преподнесли кольцо через 2 месяца, я его приняла, живем уже 7 лет вместе, счастливы. Глаза из орбит не вылезали. И почему бы им вылезать? Если ты нутром чувствуешь что это твой человек-нет проблем.
  • А вообще странно это, автор только сейчас говорит с её парнем о его чувствах, хотя уже практически переехала к нему. Вы причину и следствие поменяли местами. Пойдее как оно все - начали встречаться, вспыхнули чувства, чувства переростают в любовь, думают о будущем. И тут уж либо женятся либо съезжаются, чтобы в будущем пожениться. А если не дождавшись обоюдного чувства съезжаться, то тут кто-то из двоих просто выгоду ищет. В данном случае парню хорошо - чистота дома, рубашки глаженные, домашняя еда и девушка для секса всегда под рукой. И это без каких-либо обязательств (типоа а я ниче и не обещал). Красота.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 янв 2007
    Ладога, а ваша ситуация в корне отличается от Марины (автора), потому что у вас ребенок. Материально он взял за вас ответственность, а морально не может еще решиться. Вот именно в вашем случае лучше не давить, пусть идет своим чередом. Человек доказал делом, что вы емы дороги.
  • Лунная ну я как всегда несогласнаЯ)) правда, я помладше(мне 33), но подруг-друзей-приятелей много, тем более, 6 лет как переехала в другой город, еще добавились, в общем, круг общения довольно широк и я вижу как мои ровестники женились/замуж выходили совсем не так, как Вы описали те, кто из "дома родителей" в 20 лет вылетал, к сожалению, все поразводились, некоторые с детьми остальные встречались, "сожительствовали" кто сколько, потом женились (чаще всего "без шума и пыли", обустроившись как следует, и чаще всего перед планированием потомства)я о взрослых людях, 25 лет и более слезные речи (живем, мучУсь и жду когда предложит) я услышала, наверное, первый раз на Клео года 3-4 назад, а может еще в каком инет-журнале а вот, кстати, если бы преподнесли обручальное кольцо через 2 месяца....глаза бы вылезли из орбит точно:):)
  • 177. "в переизбытке чувтсв говорю "как же я тебя люблю".. а он становится очень спокойным и говорит "ну что ты дорогая, у нас просто страсть. пожалуйста не путай эти две большие разницы" " Лунная. ну уж как я Вас уважаю так и слов нет :-) вот выдержка из слов А. ведь не она его спросила а она сказала. что ему тормозить? зачем ему её поправлять? я правда почему то думаю что ему хотелось услышать от неё подтверждения ею неслучайно брошенной фразы. как в их случае разкласифицировать страсть от любви. ведь часто страсть подкреплена чувством однозначно.если не брать те оздоровительные процедуры которые придумали современники :-)
  • Большое СПАСИБО за ваши ответы. Может помогут разобраться где реальность, а где надуманность.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 янв 2007
    По поводу ситуации А. считаю, что (у обоих) сыграло роль подсознание, наверняка есть ньюансы, которые не замечались, но в подкорке накапливались. Его слова оказались катализатором. Позволю себе не согласиться с уважаемой Прелестью на этот раз. Мужчина сказал правду. Именно в такой момент у человеков на языке то, что на уме. Потеряв А., он почувствовал пустоту в своей жизни, но не обязательно ту, которая на самом деле любовь - привычка, комфорт, удобство. Не верю, что взрослый мужчина так растерялся от слов любви дорогой ему женщины, что моментально оборвал ее такими словами. Если у него был наплыв разноречивых чувств в тот момент, он бы промолчал, а не стрелял от бедра. Считаю, что он в тот момент именно выпалил, что думал, а потом начал сожалеть и звать обратно, потому как женщина достойная и независимая. На короткое мгновение он снова оказался в бассейне с пираньями (состоятельный же мужик), и он сразу пожалел о той, кого так глупо отпустил. И начал звонить просить вернуться. Простить-то А. может, а вот изменит ли это суть отношений, которая так невзначай вылезла наружу.
  • А., уж простите настойчивость, но вижу себя раннюю в вашей истории. Вы смотрите в себя, в свои чувства и эмоции. Вам обидно от того, что не совпали ожидания с откликом в тот конкретный момент. Но это только момент, это фраза. И не надо копаться в этих первоисточниках, "почему он так сказал, негодяй", особенно если ВСЕ другое в вашей совместной жизни говорило о гармонии, счастье, и пр. благах. Это в данном случае мелочно. И еще - разберитесь в себе и действуйте быстро. Хороша ложка к обеду, а потом все вкусное остынет, и будете кислые щи хлебать, всю жизнь себя жалея. Бегите к нему, ничего не выясняя и любите.
  • ЛАДОГА / 10 янв 2007
    А мы встречаемся почти 2 года, он то у меня ночует, то уходит к своей маме. Во всем мне помогает - уторм отвозит моего сына в школу, забирает после к себе на работу в банк, сделал своими силами в моей квартире евроремонт, оплачивает счета, дарит подарки мне, моим родителям, моему сыну...а жениться категорически не хочет, и слов любви не говорит.....вот и я до сих пор не смогла изменить отношения, хотя очень люблю его, и его мама не знает как его "выгнать" из ее дома в мой!
  • сорвалось... "мой французский" так вот, умение прощать - это тоже Любовь.
  • ну хорошо, не простит, скажу по-другому: научится понимать своего любимого мужчину. поступок А. незрелый и научит ли наше мнение ее - не знаю. Умение прощать - глубинное, не в обыденном смысле "простите мо
  • Никусик. Отрезвить не отрезвило. ушла сразу,разлюбить-не смогла, пока. никогда сама больше не выходила на связь, МЧ пытался. Было ли еще что-то? - не знаю- вот честно. Просто подумала что его слов и лица в этот момент никогда не забуду. потому бессмысленно пытаться вернуть все как было.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 янв 2007
    Согласна с позицией Рыбы, что желание женщины выйти замуж вполне естественно, а также растить детей в полной семье с родным отцом. Я не осуждаю тех женщин, кто замуж не стремится вообще или в частности(нет подходящего)кандидата, но ничего стыдного в желании иметь семью нет. Другое дело, как к этому идти, соблазнять ли женатого, "залетать" ли правдами и неправдами от партнера, который того не хочет, мыть ли полы и окна в хате у босса, или безропотно выхаживать годами ожидая поменяется ли настроение у МЧ и он снизойдет. Сегодняшняя героиня знает свою правду, раз озвучила вопрос, она просто боится совершить ошибку, хлопнув дверью, потому и ищет поддержки у форума. Никому из нас неприятно сознавать, что нас не хотят, не любят, но одни смотрят правде в глаза смело, вот как Чара или Склифа или ваша покорная слуга, другие колеблются, как сегодняшняя Марина, вот им и нужна помощь советом, третьи отказываются верить в саму такую мысль, и именно эта категория продолжает бороться, чтобы оказаться потом в ситуации "за что боролись, на то и напоролись".
  • да не за что его прощать. он просто проявил слабость от растерянности. ему нужна её любовь. он любит её. ТОЧКА.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору