Поддалась страсти с бывшим мужем...


Поддалась страсти с бывшим мужем...
От меня ушёл муж 3 месяца назад, это произошло по обоюдному согласию. Мы были в браке 3,5 года, до этого 3 года встречались. У нас есть дочь 2,9 года. Наша семейная жизнь была очень насыщенна ссорами, руганью и криками. Причиной всего этого послужила «бытовуха», нехватка денег. Мужа преследовала чёрная полоса, его выгоняли с разных работ (т.к. он не находил общий язык с начальством), он часто бил машину (по причине невнимательности и лихачества на дороге). Муж всегда меня предупреждал, что если я не успокоюсь и не стану менее придирчивой и эмоциональной, он мне начнёт изменять, и свои обещания выполнял. После своего ухода от нас, спустя 2 месяца, он начал жить с другой девушкой. Вот тут и начался мой кошмар под названием «Имеем - не ценим, потеряем - плачем». Сейчас я не живу, а существую, каждую минуту думаю про то, как он с другой живёт! Несколько дней назад он пришёл к дочери, и у нас с ним произошла близость! Я не знаю, как теперь быть, что делать? И правильно ли я поступила, что поддалась страсти? Стоит ли мне пытаться его вернуть или лучше отпустить?
Кайли, Крым, 26 лет / 15.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем тебе такое чудо в жизни? Чтобы каждый день как в сказке? Каждая неделя —сюрприз? На этой — машину разбил, на прошлой — с очередной работы турнули, на следующей тебе очередная его любовница позвонит. Ну прям не жизнь, а сплошной экстрим. Ты по нему заскучала? Знаешь, в твоей ситуации вижу только две составляющие — ревность и лень. Ревность —такая граничащая с обидой за то, что тебя так быстро забыли: как же так, столько лет были вместе, а стоило разбежаться, он тебе через две недели замену нашел. Вспоминай почаще, что кандидаток на твое место у него было достаточно и до развода — все те, с кем он тебе успел изменить. И близость ваша недавняя из той же оперы. Доказать что-то захотелось и ему, и себе — что еще интересна как женщина своему бывшему мужу. Ну так снова вспомни, что ему каждая «дающая» интересна. Тем более бесплатно. А о лени я заговорила потому, что на лицо нежелание шевелиться и что-то реально в жизни своей менять, идти вперед, строить новые отношения.
  • Сергей

    На мой взгляд, если человеку так сильно хочется иметь проблемы, то помешать ему просто невозможно. Да и зачем? Ведь тебе нравится все, что происходит. Ты получаешь от этого удовольствие. Это странно, но факт. Так что продолжай наслаждаться «невозможными отношениями», пока не надоест. Лично мне в голову бы не пришло оправдывать измены партнера собственными «придирками». Это просто бред. Особенно если этот партнер не хочет работать, но зато постоянно бьет машину, поскольку любит лихачить. То есть парень живет в собственное удовольствие, и на тебя, по сути, ему чихать с высокой колокольни. А ты ходишь перед ним на задних лапках и до сих пор мечтаешь вернуть. Ну, вот что тут еще можно сказать? Только то, что тебе все это нравится. А раз нравится, то продолжай получать удовольствие. Лично я подал бы на такого горе-папашу в суд и получал с него хотя бы алименты, а не пытался вернуть такое чудо. Ты же, видимо, легких путей не ищешь. Что ж, остается забеременеть вторым ребенком. Полагаю, тогда мужик исчезнет уже навсегда, а ты останешься с еще большими проблемами. Но ведь тебе они нравятся. Что ж, дерзай. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 68  

Оставить комментарий
  • Большущее спасибо всем за ваши советы!!!!!! Хочу ответить на все вопросы! Во -первых мои родители(мама и отчим, но он меня вырастил и воспитал, поэтому я считаю его самым лучшим, моим папой) очень хорошие люди, в семье никогда не ссор, ругани и брани! Они дали мне всё:любовь, заботу,а из материальных ценностей -высшее образование, квартиру и постоянную материальную поддержку! Моя доченька, абсолютно нормальный, счастливый и не ущемлённый ни в чём ребёнок(при ней мы не ругались). Она ходит в детский садик, но часто болеет((! Я ей занимаюсь, мы ходим на танцы, в бассейн и др.кружки! С мужем мы ещё не развелись, но на алименты я подала! Во время нашей совместной жизни я не знала, что он мне изменяет, я думала, что это просто угрозы, выяснилось всё это только после его ухода(начали рассказывать друзья). А самооценка сильно занижена и боюсь остаться навсегда матерью одиночкой!
  • Степная / 15 апр 2009
    У меня родители всю жизнь скандалили, два холерика –буйно помешанная семья. Помню как-то был день без скандала –это был самый счастливый день в моем детском понимании. Тогда еще дала себе слoво, что мой ребенок не будет страдать от ругани взрослых. Моя мать всегда имела длинный список обвинений какой отец подлец. Мне было ее жалко хотя отца я очень любила. Теперь с высоты своего опыта считаю, что он был не больше сволочь чем она дура. Тоже горлопанила вместо того чтобы задуматься как решить проблему спокойно.Танго танцуют двое. Другими словами поведение мужчины отражает мысли женщины… Вообще, скандалить в присутствии детей – это просто позорище. Задумайтесь, автор, пока не поздно.
  • Petra(28.03) / 15 апр 2009
    неспроста говорят: хочешь испортить отношения с любимым, выйди за него замуж (женись). Вот интересно. Вас больше возмущали его походы налево или все то другое, о чем Вы в письме поведали? Я не поняла, Вы официально развелись или муж просто "ушел"? Может, Вам развестись официально и жить в "свободных" отношениях? Вы тоже себе кого-нить "заведете", о чем непременно ему объявите, и будете любить друг друга тайно, горячо и по-настоящему. Ведь если быт разрушает ВЫСОКИЕ отношения, то надо исключить быт из отношений, оставить только романтику и секс на добровольной основе. Или все-таки он без работы и денег, с психами и битыми машинами не нужен ни в каком качестве?
  • Хочу сказать лично свое мнение на эту ситуацию, основанное на собственном опыте. Я развелась с мужем 5 лет назад, причем отмечу, обоюдное согласие, тоже измена присутствовала, тоже пилила, т.п. Так вот примерно через пару месяцев после измены его, я поняла, почему плачу- это просто собственное ЭГО и ущемление собственного достоинства,как так, я ж такая классная, я ж все для него, а он. Главное- эта истерика была не из-за любви, не из-за того, что я его больше не увижу и вообще разбилась мечты и отношения всей жизни. Были колебания, т.к. муж типа одумался, типа каждый имеет право на ошибку и т.п. и начал тупо возвращать былые отношения. Имела место страсть и близость, но я тогда не знала как поступить. Так вот, когда я поняла, что это мираж, а не настоящая любовь, я поняла, что он мне вообще не нужем, тем более, что тоже выпадения постоянные присутствовали и вечные его долги. Решение пришло само собой- вообще прекратить общаться. Не сложилось, т.к. периодически он напоманает о себе, хоть присутствует у него очередная герла. Просто поверьте, после 5 лет и в течение 5 этих лет, к его обаянию, соплям, уговорам, приглашением по-дружески где-то посидеть, предложениям близости и даже вторичном замужестве, я отношусь по принципу в одно ухо влетело-в другое вылетело. т.к.просто уже все равно, "Мне тебя уже не надо милый. От того ,что потому что , мне тебя уже не надо". Проще послушать его бред раз в полгода и отморозиться. У вас тоже настанет такой момент. По-настоящему Вы его не любите и он вам не нужен, т.к. и не отпускали бы никогда и ни за что. И не понятно к кому.Двери закрываются один раз. Желаю удачи, заняться поиском и встретить в ближайшее время достойного спутника жизни.
    • вот у меня совсем недавно расставание прошло,и все то же самое,есть девушка,но меня в покое не оставляет,а я поддаюсь,просто он очень хороший мужчина,но гулявый,я никак не могу сопротивляться,знаю,что это все бесперспективно,но пока не стукнуло как-то по голове
  • Кастрюлина / 15 апр 2009
    Ну поддалась минутной слабости, так поддалась...Что уже поделать. Желание поддаваться таким слабостям пройдет только после того, как твердо решишь, что он тебе не нужен.
  • Вечерняя (Волгоград) / 15 апр 2009
    И еще... Сегодня в группе обсуждали тему "Идеальный мужчина/муж" на ИЯ. Так что вы думаете, все себе так прям реальных мужчин представляют??? Одна студентка такого описала, какого и в природе-то не существует, из разряда "хочу жить на берегу моря высоко в горах, чтоб никто к нам в гости не таскался, а мы чтоб из гостей не вылазили". И что вот дальше будет, когда семья будет создаваться? Отобрать любовные романы и сжечь, чтоб не повадно было, чесслово!
  • Вечерняя (Волгоград) / 15 апр 2009
    Знаете, уважаемая героиня и все клеовчанки, подумалось мне, что многие беды в нашей жизни от того, что мы не обучены жить в семье, каждый раз заново строим все отношения. Вот начили нас в школе математике - все считают худо-бедно (деньги-то уж точно!). Научили в школе читать - нет у нас неграмотных. Как только дело до семейной жизни доходит, да что там до семейной, до любых взаимоотношениях (дружеских или по работе) - все, стоп машина. Ручонки опускаем, коленки дрожат, глаза на мокром месте, губенки трясутся. А все из-за чего? Невооружены мы, ненаучены, незастрахованы. Следовательно, надо нам самим учиться эти отношения строить, а дядькам умным из министерства вводить дисциплину "Контактоведение" (или как-то еще) в учебный план по госту. Иначе так все и будет продолжаться. Проблема-то, как видно, не втом, что неурядицы, возникают, а втом, что их решать мало кто умеет: кто криком, кто сексом, кто молчанием. Некоторые в глаз дают, от избытка эмоций...
    • Согласна. Только прежде чем учиться понимать другого человека, нужно научиться понимать себя: почему я так сказала/сделала, что я при этом чувствовала. Отсюда уже плясать: что подумал/почувствовал собеседник. А если девушка сначала истерит, на нее соответствующе реагируют, заканчивается потасовкой - а через час она понимает, что это просто она была голодна и поэтому вспылила, так лучше извиниться. Или окружающие должны мысли читать?
  • Алёна / 15 апр 2009
    представила этого МЧ - такой себе свободолюбивый ветер, которому очень трудно быть у кого-либо в подчинении, а также считаться с другими людьми. Ему нужен драйв и простор, а дома молчаливая не очень требовательная женщина, которая возникает в удобное для него время и "исчезает" из поля зрения до следующего удобного времени. Ему подошло бы организовать свой бизнес, пусть даже небольшой. Был бы сам себе режиссёр, чувство собственной значимости было бы удовлетворено. Ну а женщина... Мне кажется, что его сейчас "понесёт" по юбкам, но при этом он периодически будет приходить к жене. В общем, Кайли, покой на ближайшее время Вам только снится :) Если сама для себя решение об окончательном расставании не примете, не подтвердите действиями, то ситуация Вам нервы потреплет хорошенько.
    • Алёна / 15 апр 2009
      Если Вы всё-таки не сможете с ним развязаться, то Вам придётся научиться со своей стороны сбавлять обороты при общении, а для него - всячески помочь реализоваться в своём деле. Энергии у него много, не хватает только мирного русла :)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 15 апр 2009
    мне кажется никакие советы не помогут автору письма, у нее диагноз.... Ни капли чувства собственного достоинства, не говоря уже про все остальное. Хоть бы о ребенке подумала, какую модель поведения он усвоит (ребенок).
    • Хочешь чтобы тебя обкакали - напиши на Клео в Два мнения ))
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 15 апр 2009
        иногда и это полезно, я тоже с клео начинала, так же "обкакали" :)
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 15 апр 2009
        и между прочим, эти "какашки" на пользу, вопрос личного отношения к критике, при условии, что она (критика) в открытые оскорбления не перходит
        • вот-вот,вы это напишите на литературном конкурсе на клео,а то там в критике совсем ничего не понимают,выть от неё начинают))
  • Наша семейная жизнь была очень насыщенна ссорами, руганью и криками. Причиной всего этого послужила «бытовуха», нехватка денег. **** Несколько дней назад он пришёл к дочери, и у нас с ним произошла близость! Я не знаю, как теперь быть, что делать? И правильно ли я поступила, что поддалась страсти? *** Чего половому акту придавать такое значение?? ну отдалась страсти и отдалась. уже прошло и последствий не имеет. а вот страсти сканадлить орать ругаться при причине "БЫТОВУХА" вот это стыдоба. бытовуха она есть бытовуха. каждый день и каждый час. и решать её надо адекватно с головой а не старстями воплей. что муж-то? другой будет а у вас ..страсти бесовские:орать конфликтовать спорить..по каким вопросам то?? по жизненным. и никуда от них не денешься ВСЮжизнь. заечем делать из этого поле для брани?с себя начните. ушёл? и хорошо. смирению и терпению научитесь пока без привычки горлопанить. привыкните к тишине..больше шума не захочется. ребёнок в доме. подумайте об этом. ну а возвращать мужа..потому что у него там с кем-то акты вам покоя не дают.. так это не причина для беспокойства: удержать из причины: чтобы НИКОМУ не досталось. пусть пользуется народ телом мужчины. жалко что ли?? Вроде там пока других привелегий нет. вы подумайте как свои духовные бесовские страсти преодолеть.. нельзя так распускаться и отворачиваться от своего креста:жизнь надо жить в радости и трудах а не в нервыных припадках. Льда в шляпку и вперёд на труды свои насущные!
    • Просто Фря / 15 апр 2009
      Очень понравилосьпро жизнь и нервные припадки Как это точно к семье моих родителей. Мысль , которую я для себя выбрала навсегда.
    • Степная / 15 апр 2009
      +100 Полностью поддерживаю!
  • Крокодил Данди / 15 апр 2009
    Мне видится, что Кайли - вампир. Она заряжается от мужа, психологически, морально, сексуально. Есть люди, которые повышают свою энергетику именно "страдая" ( в кавычках, потому что на самом деле, все эти страдания -скандалы, сцены, - их пища), плюс таким образом у них повышается их собственная самооценка - он денег не приносит, машины разбивает, любовниц имеет, а я все равно с ним, такая терпеливая, преданная, почти идеальная жена. Естественно, что она переживает, что муж с другой - ее донор отдает свою энергию не ей. А другой "подпитки" она найти не может (работа, хобби, другие мужчины, да в конце концов, собственный ребенок ). А муж-слабак, тоже в зависимости от Кайли - должен был давно уйти, еще до женитьбы. Ведь если три года прожили "до", то наверняка успели узнать друг друга. Он подсознательно пытался отпугнуть Кайли всем своим поведением, думая, что она проявит инициативу и уйдет первая, но не рассчитал… Они оба в связке, и будут до тех пор, пока у кого-то из них не найдется более сильный донор/вампир.
    • Жизнь не игра в шахматы .Не нужно всех застраивать в схемы,никто не знает как оно там дальше будет.Нужно жить сегодня и как вы считаете правильным,а не как комуто нужно или для кого то правильно . Вампир,донор,подпитка.Одни начитались любовных романов,а другие книжек по психологии((
    • Слушайте, а это мысль! Я вот давно уже задаюсь вопросом, ну что держит мою подругу с ее парнем вместе? Они постоянно ругаются, ссорятся, оскорбляют друг друга - смотреть тошно! Их ничто вместе не держит - ни штамп в паспорте, ни дети, ни совместное хозяйство. Но они продолжают быть вместе. Встречаются уже больше 5 лет (точно уж и не упомню), жениться не собираются. Думаю, картина написанная господином Крокодилом Данди вполне объясняет ситуацию. Так что, уважаемая Кайли, мнение содежит зерно истины, не воспринимайте его в штыки!
    • Смешное предложение / 15 апр 2009
      Доноры не ведут себя так, как этот мч. Кидаться из крайности в крайность, орать в ответ на крики жены, изменять "назло", ни за что в жизни не нести ответственность - это не про доноров!
  • Инфль / 15 апр 2009
    Я б еще на словах зациклилась "бытовуха" и "черная полоса". Вроде как независящие от нас силы темные веют над нами. Черная полоса - это приз мужа, а вот бытовуха - это заслуга героини.
  • Арвен / 15 апр 2009
    А что вы имели в его лице ценного, что теперь оплакиваете как потерю? О вас разрешенным вами же способом вытирали ноги, вы об этом сожалеете? То есть вы мазохистка, которая не может в одиночестве удовлетворить свою потребность в страдании, которое есть удовольствие? Ну утешу - на каждую жертву найдется палач. Не этот мужчина, так другой. Такой тип женщин всегда притягивает определенных мужчин. Так что не беспокойтесь -будет на вашей улице праздник, и не один.
  • Марта / 15 апр 2009
    Девушка, он же просто использовал самый примитивный старый трюк - он заменил вас другой - дейчтвует безотказно и с бывшими мужчинами, и бывшими женами. Психология у нас такая - раз начал жить с кем-то еще, значит этому кому то он приглянулся, значит есть в нем что-то, а я то...отпустула, как же это я??? Тем более прошло всего 3 месяца. Да, вы зря улеглись в постель с тем, кто уже какое-то время делит ее с другой, как товар б\у, он с утра спал с одной, а потом пришел, и после нее, переспал с вами, какая прелесть. Очень часто, если мужик с одной женщиной не может ужиться, то и с другой со временем начинаются такие же проблемы. Дайте времени сделать свое дело. У вас же малышка есть, есть для кого жить, не нужен ей такой папашка, работайте, в 26 лет многие еще с родителями живут и только планируют начать жить, у вас уже есть огромный опыт личной жизни, есть ребенок, ну так начинайте нормальную жизнь, а настоящий мужчина вам еще не раз попадется на пути, не сразу, а може через год-2, так вам же 26 ВСЕГО!!!
  • Инфль / 15 апр 2009
    Я оказалась на другой колокольне (случайно, товарищ не сообщил мне что женат, а я не сразу догадалась - только через целых 2 (ДВЕ) недели). Мне попался муЗчина у которого: постоянно то прокалывали колеса, то он бил машину (меня просили денег и на это), перепродажа лампочек не приносила дохода, поэтому в рЭсторане я расплачивалась за себя сама, он в принципе себе не заказывал, потом у меня начал знаимать денеХ ( я не сразу поняла что на семью) Потом его избили за то, что он стукнул машину машину главы одного подмосковного города. Он пришел с перебитым ребром и я заперла его на ключ с своей квартире пока я была наработе, т.к. событий для меня было уже слишком много. Спасение пришло в тот же день: мне позвонила его жена, Боже, сказала я возьми обратно то, что нам не гоже. И забыла и про деньги (я все равно больше зарабатываю, чем он у меня вытянул) и про это чудовище и про его жену и про этот мой конфуз. Забыла сказать, что ко всему прочему он еще и к алкоголю был неравнодушен. А этот герой, видимо его брат-близнец, которых разлучили в деццтве.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 апр 2009
      Инфль всё это за 2 недели произошло? сюжетов на целый сериал бы хватило :)
      • Инфль / 15 апр 2009
        Ну а чо, вот люди всю жизнь так живут, зато не скучно и все при делах. И любят наверное друг друга, а то, что силы уходят на всяк.. как грится х-ню, а не на созидание, так это мелочи по сравнению с силой негативных пережОвывательных эмоций, каждый вроде как сам волен распоряжться своей энергией.
  • Прочитала письмо и... не увидела ничего крамольного и криминального. Хочется сказать: "Ну и что? Что собственно произошло?" Во-первых, не все пары живут в мире и согласии до 100 лет, а может быть вас привлекал вечный адреналин, ссоры, скандалы, разборки; во-вторых, ну переспали с бывшим и что такого-то? Не с первым встречным-поперечным, весна на дворе, три месяца без секса - вот и оголодали. Под руки подвернулся бывший муж, а он судя по всему товарищ любвеобильный, вот и осчастливил на скорую руку. Возможно даже, что в вашем союзе основой-то как раз и был секс. Вы хорошо друг другу подходили как любовники, а вот в быту увы... ссоры, дрязги, упреки. Он и наказать-то вас пытался чем? Правильно, сексом. А значит понимал, что по вам это ударит больнее всего и заставит задуматься. По себе судил так сказать. Вывод: оставаться бы вам любовниками, дак нет в брак потянуло. А брак - это не койка 24 часа в сутки. А у вас только в постеле консенсус. Вот и опять Вы в эту кровать запрыгнули, ну не отпускает Вас физическая сущность. Совет: впредь подбирать в первую очередь мужа, отца, друга, советчика, помощника, ну и любовника конечно в одном лице. А пока... Ну, есть у Вас пока только любовник - бывший муж и спите с ним на здоровье, как говориться. А вот в семью опять, вот это уж увольте.
  • Вообще обидно... При всем богатстве возможностей для интересной и счастливой жизни героини рубрики в большинстве случаев утыкаются во взаимоотношения с противоположным полом. Или это просто рубрика такая, куда на другую тему не напишешь? Письма о свекровях и дочерях вносят хоть какое-то разнообразие... :)
    • Радуга (Седьмое Небо) / 15 апр 2009
      все потому что наслушаются сказок про половинки, вот и кажется им, что 1/2 - это норма а то, что личность должна быть цельной... так это ж трудиться надо, чтобы стать 1/2 + 1/2 и уже образовать пару, как 1 + 1
      • Какие уж тут сказки про половинки и четвертинки... Любовных романов нонче пруд пруди, да и Катя Пушкарева с экранов не сходит и подвывают мамки да бабки в унисон "не родись мол красивой...". А родись счастливой, это вот как? С папой Собчаком или Дерипаской? Да, уж проще родиться красивой... А еще проще не красивой и не счастливой и читать до одури любовные романы и удивляться день и ночь, а что ж моего-то не видно на пороге?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 15 апр 2009
          Экстри меня другое удивляет: ну, не дали тебе родители любви сполна. а своё дите в чем виновато, что его надо обделить любовью? нет же ж, сидит она и каждую минуту думает о х.не всякой... КАК ТАК???
    • elesha2112 (Москва) / 15 апр 2009
      Ну вообще-то это нормально, потому что все остальные аспекты интересной и счастливой жизни решаются вне зависимости от поведения одного отдельно взятого мужчины
  • 1."Муж всегда меня предупреждал, что если я не успокоюсь и не стану менее придирчивой и эмоциональной, он мне начнёт изменять, и свои обещания выполнял."- вот и правильно,пусть уходит,раз вы друг другу не подходите. 2."Имеем - не ценим, потеряем - плачем" - скучно вам стало,не с кем поругаться,не на кого свой негатив сбросить? 3."Сейчас я не живу, а существую, каждую минуту думаю про то, как он с другой живёт!" а вы нарисуйте ,как себе представляете его жизнь с другой, или пишите об этом. 4."Несколько дней назад он пришёл к дочери, и у нас с ним произошла близость!" вы же не живёте с другим мужчиной,тем более этого мужчину вы хорошо знаете,никому не изменили,в чём проблема? 5."Стоит ли мне пытаться его вернуть или лучше отпустить?" вы же уже отпустили и См.п.1.
  • Причиной всего этого послужила «бытовуха», нехватка денег// да не бытовуха, а ваши верещание и истерики или он, вылетев с работы и разбив очередной раз машину, приходил домой и начинал скандалить?:)) а до свадьбы был такой ответственный и целеустремленный, ага) Несколько дней назад он пришёл к дочери, и у нас с ним произошла близость!//ой, счастье-то какое, первый раз что ли. чем заманивать обратно собираетесь?
    • Инфль / 15 апр 2009
      я так поняла, что в этой семье все само происходит без всякого участия людей в этих процессах. Ну и как бы деньги должны были сами появляться и согласие снизойти с небес и бытовуха рассосаться, потом на них нападает секс и от этого то ли дети вдруг появляются, то ли проблемы разрешаются)))
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 15 апр 2009
    по-моему надо отрубить сразу, а не постепенно, иначе ваши болезненные отношения затянутся еще на много лет.. он ведь так долго может продолжать захаживать к вам и жить с другой, либо вернуться к вам, но захаживать к ней или еще к куче других.... Тут уже вы от этого не избавитесь, вы дали ему свое немое согласие на измены и продолжаете считать что сами в его изменах виноваты!!! Подумайте , неужели не хочется простого семейного спокойного счастья, заботы и любви, понимания , а не ругони, тем более что у вас растет дочь, какой пример она видит ежедневно, так отрубите, начните сначала, пойдите работать, если не работаете, знакомьтесь, вы еще очень молоды!!! А когда наконец закончите своим горем мужем какие-либо отношения, будете еще с улыбкой и досадой вспоминать, что раньше от него не ушла!!!! это проверено уже !жалеть точно не о чем
  • elesha2112 (Москва) / 15 апр 2009
    Вам же не нравилась ваша семейная жизнь,так что изменится,если она начнется снова с тем же мужчиной?Зачем наступать опять на те же грабли?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 апр 2009
    девы, объясните мне, пож-та, парадокс: как только девушка сожительствует, она с первых 5 минут называет товарища - МУЖ, а тут 3 месяца, как разбежались (про развод ни слова) и БАЦ - бывший муж! какой же он БЫВШИЙ? или я чего не поняла...
    • так он теперь той, которая щас с ним живет, "муж" :) а автору, стало быть, бывший.
  • "Наша семейная жизнь была очень насыщена" Естественно, что сейчас вам чего-то не хватает. Был такой адреналин, а теперь не стало. Вопрос возвращения мужа, мне кажется, даже не стоит. Ну если только вы не признаетесь себе честно, что это именно те отношения, которые вам нужны. Вариант "итальянская семья" тоже имеет право на существование, может это как раз ваш случай? Тогда прекращайте жаловаться и начинайте получать удовольствие: бурная ссора, потом бурное примирение, потом еще более бурная ссора... Или можно поискать острых ощущений в других областях жизни, не в семье. Работа в режиме аврала, например, дает отличную возможность выплеснуть эмоции. Еще и деньги платят. Тогда, может, в следующий раз меньше поводов будет быть недовольной семейной жизнью из-за денег и "бытовухи". Денег будет больше, а времени для разборок и придирок - меньше. А ребенка лучше в детский сад, честное слово. Там у девочки больше шансов сохранить здоровую психику. Если мама и папа адекватны друг другу, и хоть как-то можно сказать, что они друг друга выбрали, то она вас не выбирала. Ей-то за что все это?
  • "Муж всегда меня предупреждал, что если я не успокоюсь и не стану менее придирчивой и эмоциональной, он мне начнёт изменять, и свои обещания выполнял." а вы? что вы обещали в данном случае? думаете муж прав в своих упрёках? если вдруг надумаете возвращать мужа то, предёться себя контролировать ;)) а то ведь опять начнёт предупреждать и изменять. у вас уже была жизнь как на вулкане, где оба были не в состоянии расслабиться в окружении бытовухи и нехватки денег. практически каждая семья сталкивается с нехваткой денег, а о бытовухе вообще лучше не упоминать, от неё никуда недеться. жизнь с любимым человеком это радость от того что он есть в нашей жизни, и позволение ему быть самим собой. в семье, открытость в отношениях и гормония с собой. нужно иметь и ценить свою собственную жизнь.тогда и чёрные полосы чередуются с белыми, а потом и вовсе исчезают.
  • Автор - вэлкам на порталы BDSM. Там Вы себе найдете счастье.
  • Мышки кололись и плакали, но продолжали жрать кактус. Муж мало зарабатывал, строить нормальные отношения на работе было выше его достоинства, поэтому работу постоянно терял, денег вам не хватало, при этом он порядком тратился на свои развлечения, изменял, вы постоянно ссорились, ругались и скандалили. Расстались вы по обоюдному согласию. Что с тех пор изменилось, что тебе вдруг взбрело в голову его возвращать? Он нашел высокообплачиваемую работу? Резко ударился в делание карьеры? Перестал изменять, приполз на коленях с просьбой о прощении? Нет? Так какого лешего тебе вдруг приспичило снова прошвырнуться по тем же самым граблям? С первого раза не дошло, еще раз повторить надо?
    • +1! Красиво и по делу. Молодец. (у меня было похожее. выходил из этого с таким депрессняком шопипец. и вот некому было так сказать, как вы.)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 15 апр 2009
    автор, займитесь дочерью. каждую минуту лучше о ней заботьтесь, а не х.ней страдайте и предохраняйтесь!
  • zvezdnaja / 15 апр 2009
    бедный ребёнок...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору