Подчинение матери до добра не доведет


Подчинение матери до добра не доведет
Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком (ему 27) встречаемся около двух лет, а вместе живем 4 месяца. Наша проблема в том, что у нас разные взгляды на нормальнве взаимоотношения с родителями. Он выполняет все просьбы своей матери, причем не только в отношении родителей, но и в отношении семей брата (с которым у него очень натянутые отношения) и сестры. Приехать и вразумить отца, чтоб не пил, построить баню, найти юриста для невестки и брата, привезти ящиками фрукты для племянников, подарить родителям машину, домашний кинотеатр — это нормально при зарплает 12 тыс. Постоянные кредиты и отсутствие денег... Он говорит. что все делает для того, чтобы у матери было как можно меньше проблем и забот. Это похвально. Но как же своя семья? Он предлагает выйти за него, родить ребенка. Но мне откровенно страшно решиться на этот поступок из-за его этой инфантильности, что ли. На все мои доводы он говорит, что проблемы во мне, а у него все в порядке. Но я глубоко убеждена, что как только мужчина решает создать семью, то он на первый план должен выставлять именно интересы своей новой семьи. Я только за то, чтобы помогать родителям, но когда они действительно в этом нуждаются. А здесь совсем не такая ситуация... Что же делать? Как убедить своего мужчину в том, что такое подчинение матери до добра не доведет?
Татьяна, Красноярск, 23 года / 21.07.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем тебе его в чем-то убеждать? Он тебя об этом просит? Он страдает? Просит помощи и поддержки? Деньги у тебя занимает? Кредиты на твое имя берет? Полагаю, на все вопросы ответ «нет». Так в чем ты его пытаешься убедить? В том, что он не так относится к своей матери, как ты к своей? Все люди разные. Родишь сына, вырастишь и поймешь, что для матери — счастье иметь сына, который стремится быть ей поддержкой и опорой. Если человек берет кредит на машину, домашний кинотеатр и прочее, значит, его доходы явно превышают объявленные тебе 12 тысяч рублей. Просто тебе о них не ведомо. Делаем вывод, что, несмотря на то что вы встречаетесь почти два года, он пока не очень много тебе рассказывает о себе. Ты с ним пробовала проговорить свои опасения на счет женитьбы и детей? Я сомневаюсь, что человек, который так ответственно и осознанно выполняет обязанности взрослого сына, не справится с ролью ответственного отца и главы семьи. Но поговорить о своих опасениях тебе следует именно с ним. Если тебя не устраивает уровень доходов мужчины, который тебя «зовет замуж», то лучше об этом заявить сразу, а не после замужества. Возможно, этот мужчина — просто не твой вариант. И дело не в деньгах даже, а в том, что вы по-разному смотрите на очень важные вещи. Мужчина твой не из тех, кто «отлепится от матери и отца своего и прилепится к жене своей». Это надо или сразу принять, но не с надеждой, что «вот выйду за него и тогда постараюсь вразумить» и не с мыслями «выйду за него, потому что уже пора замуж, а другие туда не зовут». Или отвергнуть и искать «своего» мужчину дальше. А убеждать его в том, что он не прав и не должен помогать матери финансово, потому что ты считаешь, что они и так ни в чем не нуждаются — это бред.
  • Сергей

    Ну, само по себе, такое поведение не плохо. Полагаю, что любой родитель просто мечтает, чтобы его отпрыск, повзрослев, вел себя именно так. Конечно, в каждой семье понимание того, как все это должно происходить и сколько сил, времени и средств повзрослевший ребенок должен отдавать родителям — разное. Есть, как водится, и крайности. Но если сам молодой человек считает, что покупать в кредит автомобиль для родителей при зарплате в 12 тысяч рублей — это нормально, значит, так оно и есть. Для него. Я, правда, не знаю, какой банк при таких доходах выдал кредит, и не понимаю, на что же вы четыре месяца питаетесь. Тут либо ты далеко не все знаешь о доходах своего молодого человека, либо я срочно переезжаю в Красноярск. Переубедить такого вот зацикленного на маме и родительской семье мужика, на мой взгляд, просто нереально. Для жизни с ним нужно полностью раствориться в его семье, думать, как он, и всю себя отдать обеспечению благополучия его родителей. Вернее, его мамы. Только в этом случае возможно семейное счастье. Если ты не готова к такому, то лучше уходи. Нормальной жизни все равно для тебя не будет. Вы слишком разные.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 104  

Оставить комментарий
  • Ленора / 23 июл 2008
    Поведение Вашего молодого человека говорит о его порядочности, ответственности и развитом чувстве долга перед семьей, пока перед родительской. Вы пока еще только живете вместе, и то 2 года, простите - но это небольшой срок для отношений, а мать с отцом его родили, вырастили, воспитали! Насколько я поняла, он вас ни в чем не ущемляет, не обижает, деньги ваши лично не тратит на свою семью. Так? Его родители в вашу семейную жизнь не лезут? Так живите и радуйтесь, что вам попался порядочный и ответственный молодой человек.
    • Вы пока еще только живете вместе, и то 2 года, простите - но это небольшой срок для отношений, а мать с отцом его родили, вырастили, воспитали!/// это их святая обязанность - вырастить и воспитать мама, наверное, внуков захотела и добро дала на женитьбу
  • если что-то не нравится, спи моя красавица
  • местная-глупая / 21 июл 2008
    Татьяна, не слушайте вы никаких упреков и укоров в вашу стороны. Все вы правильно думаете: вот когда вы дома с малышом сядете, на что будете жить? Я это прошла: в смысле работала и подрабатывала сразу после родов, потому что мама с бабушкой (теперь одна мама) крепко сели мужу на шею, а с малышом только мои родители крутились и помогали. Вот и смотрите: туда половину потому что семья-мужчин больше нет, кто ж им кормильцем будет, а себе тоже надо и машину и технику(компы, телефоны и пр)так что на ребенка (не говорю о себе) уже ничего не оставалось. Да мы со всем справились, только ни свекровь, ни отец дочки не смогут на нас с дочкой рассчитывать в помощи, как мы никогда не могли на нее рассчитывать. Бегите от него, ну хотите- можете поговорить предварительно, только поймите, что ничего это не изменит-так привык, так воспитали. И чем с такими, лучше быть одной-рассчитывать только на себя.
  • Люди нехитро , в общем-то, устроены - им хочется отдавать что-то тому, с кем ему комфортно. Кто и ему Даёт (не в материальном даже плане, не хватайтесь за счёты!). Для тех людей, которые обеспечивают нам внутренний уют и гармонию, мы, если мы люди адекватные, готовы сделать даже то, чего, может быть, и сделать пока не можем. Но этих людей мы выбираем только сами. Мы чувствуем, с кем нам хорошо. Подозреваю, что и время проводить он очень любит именно у родственников. Вот, героиня, и подумайте, почему ваш муж ХОЧЕТ отдавать всё родным, а не Вам. Слово должен и обязан не сработает. Оттолкнёт и безвозвратно. Ищите в себе проблему.
  • сама в такой же ситуации, изменить маму вы не сможете, может быть временные победы будут, но не надолго, единственное, что вам пусть душу греет, что у мужа благодаря такой занятости нет времени на любовниц, так как все деньги мама выкачивает. Так что все зависит от того, как посмотреть на ситуацию.
  • а вы не убедите. вы вместе живете 4 месяца, так? и ничего не поменялось? если он хочет жениться и детей, значит вы уже семья. вот так и будет всегда, как у вас сейчас заведено. его мама уже внушила ему, что он ей всем обязан. единственно, может появление своего ребёнка заставит его поменять точку зрения. хотя необязательно.
  • Думаю, автору стоит прислушаться к советам Умницы.
  • Мне кажется, дело здесь не в молодом человеке, сколько в его семье. Точнее, в отдельных родственниках. У меня в родне был один правда такой, а имеено - муж сестры. Сам он был детдомовец и, видимо, на этом основании был уверен, что мы (родня со стороны жены) ему на этом основании все время что-то должны. Доходило до того, что в голодные (для всех, и для меня в том числе) постперестроечные времена я заходила к ним домой мимоходом, по делам к сестре. Он был дома один. С порога от зятя следует заявление: дай 30 рублей, а то у нас на хлеб нет (и не стыдоба здоровому молодому мужику подобное заявлять). Я, уже наученная горьким опытом давания ему денего в долг ;-), грю: у самой денег нет. Он мне в ответ: как это нет, ты же вчера зарплату получила! - все это с осуждающим взглядом в глаза, мол, вот какая жадная, на хлебушек сестре дать не хочет. В дальнейшем, сколько я ни делала потом попыток наладить с ним нормальные родственные отношения, все было примерно на том же уровне. Отношения понимались только в контексте "выставить родню на бабки". В конце концов пришлось их просто полностью закруглить. К чему такой длинный подход? Ах да, если будущая родня автора именно такого подхода люди, боюсь, готовиться надо к тому, что хорошие отношения между ими и автором вряд ли будут. Но возможно, сам молчел этого стоит?
    • Мне кажется, что детдомовские - это особый случай. Менталитет другой: все общее, отнять и т.д. а тут мне кажется именно желание чувствовать себя героем и НУЖНЫМ.
  • krovlubov / 21 июл 2008
    вне зависимости от того, хватит ли у него денег на вас и ребенка: ваш мужчина хочет постоянно получать подтверждения, что он хороший он не начнет заботиться о вас и ребенке, потому что в этом нет элемента героизма - он ведь обязан это делать а родственникам роскошь обеспечивать - не обязан и зарабатывает мало, а обеспечивает самооценка растет до небес а теперь подумайте: вам нужен мужик с такими тараканами в голове, на всю жизнь? а в какой момент вы вдруг резко станете плохой и он начнет за ваш счет самоутверждаться? всё больше будет претензий в вашу сторону, все больше денег налево.
    • Согасна на все 100%!!!! Причина именно в этом - необходимость постоянного подтверждения, что он хороший. Ведь мамой или родственниками этот круг не ограничивается, это и друзья, и друзья друзей, и знакомые знакомых - всем им делаются добрые дела, правда деньги на эти дела (иногда последние в семье)берутся из семейного бюджета (в моем случае это была моя зарплата), а времени на нашу семью уже не хватало - он уставал и потому, приходя домой усталый, спал.Это потребность (обязанность?) доказывать маме, что он хороший.Да что говорить! Это тоже не нормально!
  • Ханна / 21 июл 2008
    А не исключено, что он просто работает на себя, а с Вами делиться не очень и собирается, машину себе, кинотеатр себе, а чтоб вопросов было меньше по поводу совместного деления бюджета, это все типо мамино и папино? А бюджет вообще-то совместный? Знаете, если маме хотят помочь, то вряд ли это кинотеатр и машина - это то, о чем мечтает каждый молодой человек, пока он не может себе это позволить.
  • ///Другого дальнего родственника он устроил к себе на работу, и тот реально сидел у него на шее, фактически, только получал з/п,и доставлял еще и кучу неприятностей. Третьему срочно понадобилась машина... список можно продолжить. При этом мой муж, человек совсем не бедный, сам ездил на работу на метро с тремя пересадками, одевался исключительно на рынке и за три копейки, а в отпуск не ездил вообще - работал. Мне кажется, что такие истории часто происходят с нормальными мужчинами, воспитанными в духе "людям надо помогать", и при этом очень одинокими в душе. Помогая, он как бы чувствовал себя нужным всем. Мне это все совсем не нравилось, и не потому, что мне чего-то не хватало, а потому что было реально обидно за него, то, что на нем беззастенчиво ездят, было невооруженным глазом видно. Когда мы начали жить вместе (у меня), я не стала ему рассказывать, что у нас теперь своя семья, и он должен теперь все мне и исключительно мне, я просто начала создавать условия, чтобы а)человек полюбил себя, б)он понял, что может быть нужен сам по себе, без всяких инвестиций. Я создала комфорт дома, я купила ему одежду - много и хорошей. Ему понравилось выглядеть по-человечески. Потом я подсчитала ему, сколько он получит денег, если сдаст свою квартиру на год. Получилась сумма, равная практически стоимости машины его мечты. Идея покупки машины его вдохновила... Моя знакомая риэлтор в 2 недели нашла нам замечательных жильцов, а брату пришлось подыскать жилье попроще. Муж купил машину, а брат даже с днем рождения его не поздравил, после того, как съехал, и это было очень показательно. И дальше само все нормально пошло.Да, меня некоторые его родственники терпеть не могут, но мне как-то фиолетово. Мама, кстати, всячески поддерживала всегда...
  • когда я познакомилась со своим теперешним мужем, в его жизни была в общем-то похожая ситуация. Мама, слава богу, очень адекватный человек, но вот количество родственников, которым он помогал, просто зашкаливало.Например, он жил с десятиюродным братом в своей квартире, в скором времени брат перевез к себе девушку (они из другого города), при этом мой муж покупал продукты на всех, делал уборку, и пр., а девушка его еще и "жизни учила" - что он должен и не должен делать у СЕБЯ дома.
  • Ханна / 21 июл 2008
    Можно и нужно ВСЕЙ семьей строить баню - куда будут приезжать и отдыхать все родственники, скидываться и покупать дорогие подарки маме (тем более, если мама в своей жизни нахлебалась с тремя детьми и с папкой, которого вразумляет собственное дитя). Я так понимаю у сестры с братом на это сил уже не хватает. Я кстати очень сумлеваюс ШО маме прям необходим домашний кинотеатр. Это может быть какой-то отмазкой от чего-то такого, а очем героиня не догадывается.
  • У меня похожая ситуация, только муж не только помогает своей маме и сестре, он их забирает с работы, везет домой (они живут за городом), решает финансовые проблемы, когда я работаю и не могу поехать к ним в гости он едет без меня, остается там ночевать..... я уже по этому поводу не парюсь, мне просто мой муж с каждым днём становится противным
  • Девушка, зачем убеждать..он будет делать по-своему, так как сам хочет. Найдите себе другого мужчину и все дела
  • Таня, вам надо попробовать объяснить МЧ, что иногда инициатива наказуема. Помогать маме - оччхорошо, но семье брата, с которым к тому же натянутые отношения...? Это-то к чему? И как? "На, зажрись"? Это что, помощь от души? А помощь должна идти именно от сердца и не сквозь зубы, иначе это - медвежья услуга. Мы зачастую забываем, прикрываясь благими намерениями, что "помогая" вот так вот людям, которые в помощи-то и не нуждаются, мы отнимаем у них же возможность сделать что-то полезное самому.И чувство удовлетворения от сделанного отнимаем тоже. Итак, если МЧ делает что-то для своих родных от души, ну потребность у него такая есть - это похвально и разубеждать его в этом ненадо, но если он рвёт жилы только потому, что кто-то внушил ему это чувство долга, то ничего хорошего ему это не принесёт. Ведь он обкрадывает при этом себя и ещё кого-то(свою будущую семью например). Поэтому пусть решит для себя, какая семья ему больше нужна. Так будет справедливо: и вы сможете найти человека, согласного с вашей позицией и он сможет жить, как ему нравится.
  • народ, знаете, а тема сегодня характерна исключительно для русской ментальности, я подумала: ни одному немцу или американцу в голову не придет *дарит* мерседесы мамам и содержат сестер: в условиях европы и я думаю америки: каждый сам за себя, а подарки по строго определенным праздникам и по определенному тарифу. на заре своего брака, я помнится, сглупу сделала подарок сестре своего мужа, кажется скатерт какая-то была, ко дну рождения, так она целую тераду произнесла на тему: как шедра русская душа. я промолчала :).
    • Звёздная, ты абсолютно права. Там и ни одной маме в голову не придёт требовать со взрослого сына купить ей домашний кинотеатр. И сестра в случае крайних неприятностей скорее пойдёт в каку-нить благотворительную организацию, а не по родственникам побираться.
      • да, умор с кинотеатром не-русская женщина вряд ли поймет, впрочем оригинально! :)
  • Я была ребенком в семье, где была похожая ситуация. Не могу сказать, что на сто процентов, но... Только мой отец распространял свою "щедрость" еще и на друзей. Сколько было скандалов в нашей семье. когда денег особых не было, но папа дарил газонокосилку своей сестре, телевизор бабушке (у бабушки был телевизор). А сколько невозвращенных долгов, от т. называемых друзей. Причем узнавали мы об этих щедротах нашего отца как правило по факту. Когда мама скандалила с ним из за этого, он неизменно отвечал в духе "брось сзади, найдешь впереди". К сожалению, ничего он не нашел, когда сам попал в переплет, единственные, кто помог, оказались родственники с маминой стороны, и пара проверенных временем друзей. У таких людей своя семья в приоритеты не входит. Они готовы СЕБЯ ущемить, но в лепешку разбиться ради ДРУГИХ. Только семья собственная входит у него в понятие "СЕБЯ", а не "ДРУГИХ", поэтому много шансов сидеть с детьми с голым задом Так что жить или нет с "вечным должником" это сплошная нервотрепка, и он не изменится, а еще будет вас обвинять в жадности. Делайте выводы.
    • К сожалению, вы правы, узнаю своего бывшего мужа, его маму, себя и всю ситуацию, и даже обвинения в жадности присутствовали (при том, что мы жили на мою зарплату)
  • Есть такие мужчины, которые "женаты" на своей родительской семье. При этом они очень комфортно ощущают себя в этой роли, потому что они жертвуют собой ради... (мамы, племянника, сестры и т.д.). Вырастили себе необоснованное чувство долга и пестуют его, взращивают , холят и лелеют. От этого ощущения они тащуться и не могут иначе. Непонятно правда как сие возможно на 12 000 руб.? Наверное, Вы не в курсе его реальных доходов. Зато его семья очень даже в курсе. Тут делать нечего. Только расстаться. П.С. Я знала такого товарища. Он переехал в Москву и стал хорошо зарабатывать ( но именно зарабатывать, а не воровать). Содержал свое семейство в провинции: родителям загородный дом, брату квратиру , племянницу институт. А потом стал он сильно пить; жена от него ушла. Родительская семья усилено делала вид, что ничего не происходит с их сыночком, продолжала тянуть деньги. Потом он остался естественно без работы. Родственники никак морально не поддержали в трудную минуту; ушли в тень.
  • Понятно, что родственникам помогать надо. Но это не равно - обеспечивать их. Одно дело, если они все безработные, инвалиды, старенькие, а другое дело, когда они просто сели на шею. Да, можно купить маме телевизор, при условии, что у неё сломался старый, но не покупать маме плазму на последние деньги. Или можно помочь найти юриста, дать номера телефонов, сказать имена нужных людей, но не заниматься этим от и до, ведь муж той тётки БРАТ мужа автора, а не муж автора=). Кто-то написал- не дай Бог Вы разойдётесь, а его новая жена будет считать, что он не должен Вам деньги давать, а вкладывать в новую семью. При чем тут это?? А давайте теперь из страха автор будет сидеть на воде и хлебе!
  • Тогда все обидятся((( А, вообще, очень выгодно, чтобы один сынок был всегда не женат и без семьи. Тогда на кого ему денежки тратить на чужую бабу? А мы свои кровные родственники, чай не чужие люди как некоторые... Сожительниц может быть много, а родные люди...))))) Был какой-то старый фильм на эту тему с Михаилом Глузским в главной роли. И две сестрицы, причем младшая приживалка у старшей-художницы посмела в пятьдесят годков заняться своей личной жизнью. Так старшая прямо очумела, а кто же будет племянников растить, убирать, готовить, мольберт за ней таскать. Все настолько привыкли, что младшая живет интересами старшей и не имеет не только своей семьи, но и СВОЕЙ ЖИЗНИ.
    • Petra(28.03) / 21 июл 2008
      не помню название фильма, но песня там классная: "Я леплю из пластилина, пластилин нежней, чем глина..."
  • А почему кредит на машину и....кинотеатры там...только один сын? У той мамы трое детей) Или я неправильно их пересчитала?) А остальные-то где были? Им своя жизнь полагается? А они "маме помогают"? Они несутся к ней по первому требованию? Или только он - самый "любящий"?
    • А у остальных СВОИ СЕМЬИ есть))) А у этого есть только ПЕРСПЕКТИВА семьи...
      • Тады - да! Сам дурак))) Нееее, а если и он семьей обзаведется??? Тогда-то что? Кто будет племянникам фрукты возить? А?)) А где брать юриста для жены брата? Кто это всё делать будет?
    • А может маман со всех троих "дань за 12 лет" собирает. Один - кинотеатр, другой - бриллианты, третий - курорты. Но мне кажется, что парень героини один такой лошара. Остальные детки держат мамашу в ежовых рукавицах.
      • Мне тоже так кажется... У нас генеральный такой добрый. Мамаше - пежо, сестреночке Юльке и ее муженьку - таун-хаус, их дочечку в частный сад, другой сестренке (она бедная одинокая) - путевку в кемер и денежку каждый месяц, а собственная семья живет в хрушевке и родителей супруги, дочь ходит в районный дет. сад, жена катается на троллейбусе, а сам дирик - на китайском джипике б/у... материальное положение в фирме - "сыр в масле", особенно сейчас в сезон (фирма строительная) Нашего дирика мамаша может в день рождения (его) зазвать на дачу собирать помидоры, и про день рожения естественно забудет. Спасибо от сестер - ни разу не слышали, зато скандалов - до кучи... И у всех в семье девиз - ЖЕНЯ ДОЛЖЕН!!!! Он старший, а папенька пьет (как и у героини)...сетры ничего не должны, потому что они красивые и несчастные...
  • по-моему, здесь же грустную историю читала, о любви к маме молодая семья (с ребёнком) влезла в ипотечный кредит, денег в обрез, выплачивают. тут маман срочно понадобилось кольцо с брульянтом. сынок сбегал купил. в итоге жена всю зиму проходила в дырявых сапогах, зато маман хвастанула кольцом перед соседками (больше негде) в общем, думайте, Таня, и не сочтите зазорным уточнить - на что рожать, жить и т.д. и о своих родителях не забывайте, даже если папа не алкоголик и денег достаточно
  • не идите вы мужика в упор. у него была ТА семья и он ей как пёс служит. у него НЕ было своей другой семьи. акже он и ей служить будет. если жена конечно не зануда будет а наоборот. с ткаим то и надо создавать семью он любит всё своё всем сердцем без вских критических анализов люде и жизни в целом. только вот жена ему нужна другая. вот так я думаю.
    • Татьяна / 21 июл 2008
      Да зачем ему жена? Какую бы жену он себе не нашел бы, она будет только отбирать его деньги у его мамочки! Знаю одного такого перца, который заявил своей избранице:"Если хочешь быть со мной, ты должна любить мою маму". Да
  • Инфинити / 21 июл 2008
    Татьяна, против мамы вы бессильны. Вам остается только принять ситуацию такой, какая она есть. И вы будете всегда на втором месте, рассчитывать только на свои деньги и быть готовой по первому свистку отдать их его маме. А как же - в семье все общее! Хорошо подумайте, в общем.
  • автор пишет, что у брата и сестры есть свои семьи, и есть ребёнок или дети. это взрослые люди. Он помогает им решать такие пробле с которыми, они , как взрослые люди, должны справлятся сами. У них есть своя жизнь, а у него? Моя подруга была в такойже ситуации. Там все благополучно разрешилось, они поженились и все хорошо. Но как же её ненавидели родственники её парня. Особенно тетя - взрослая баба, довольно молодая (до 40) с немаленьким ребёнком, расходы которуй он 19-летный пацан ташил на себе..
  • "Но я глубоко убеждена, что как только мужчина решает создать семью, то он на первый план должен выставлять именно интересы своей новой семьи." Вооооооо! Танюша) золотые слова...и очень правильные. Иначе, зачем её - семью эту создавать? У мамы есть...папа. У брата есть жена. У племянников есть РОДИТЕЛИ, бабушки и дедушки...и только потом дядя! Нет, есть конечно же случаи, когда надо решать или собираться всем скопом...болезнь, переезд (хотя на то есть грузчики), смерть-похороны (тьфу-фьфу)...семейные торжества и юбилеи) Но выполнять за кого-то его, так сзать, непосредственные "семейные функции", это только имея большие (и лишние) деньги, либо уйму свободного времени)
  • ДеВушка, убегайте куда глаза глядят!!!!!!!! Его отношение к родственникам не изменится после свадьбы. Такох парень - рубаха все последнее отдаст, а в свою семью тоже надо вкладывать. У мения был такой парень, он уже женился, и насколько я знаю, он все так и помагает сестре, маме, папе, тете и так далее. Сам живет в квартире жены, а свою зарплату тратит на всех, но не на свою семью. Сочувствую его жене! На море племянников вышлет, а сам не поедет... А родственники привыкли к такому ходу делу, если ваш жених и перестал бы им так помагать, вы навсегда будете - змея, которая все испортила.. Ведь сейчас как удобно! Вы молодая, плюньте вы на етого дурака и убегайте. Замуж надо идт за мужика, который несет В СЕМьЮ. А НЕ ИЗ СЕМьИ!!!
  • дающий человек всегда крепче и надёжней недающего. не зря же говорится: не оскуднеет рука даюдего. на инфантильного и подчинzющегося маме он далеко не похож. отличный мужик. такой мужчина и должен быть.у таких мужиков дети по всем фронтам отличные рождабются и головой и телом и духом.. заведите вначале с ним семью а потом увидите что такой мужик не иссякнет никогда. и дети ваши голодными не останутся. я так думаю только что не он вам не пара а Вы ему. вы начинаете делить шкуру ещё неубитого медведя. пытаться убивать в человеке щедрость отдачу и непредвзятость к любому члену своей семьи это действительно несоответствие во взглядах на жизнь. Вам плюшкина найти лучше будет.
    • Отличный мужик? Да уж..."Милый, пойдем в ресторан? - нет, дорогая, у нас же куча кредитов для мамы, папы, брата и т.д." "Милый, купи мне вот это платье - нет дорогая...(см.выше). Такому надо еще жить со своими родственниками, а про девушек забыть, пока не сможет их обеспечивать. СЛИШКОМ добрый.
      • вот интересно.. а разведется он с героиней..тоже не должен будет ей даже алименты платить ...ибо "Но я глубоко убеждена, что как только мужчина решает создать семью, то он на первый план должен выставлять именно интересы своей новой семьи"...как тогда героиня запоет ?
        • алименты - на детей, не путайте детей со взрослыми дееспособными людьми
          • ну почему же? героиня ведь не ребенок..и казалось бы ,обеспечивай их тогда сама... ведь у него новая семья , в которую он должен все нести
            • Ну за воспитание детей несут ответственность оба родителя вообще-то... Каким это боком к теме?
        • Татьяна / 21 июл 2008
          Ну, мадмуазелька писала ниже, что у нее папа алкоголик и брат заботится о ней и ее матери. При таком раскладе ясно, что у нее слабо с представлением того кто о ком должен заботиться. Ей легко спутать семью родителей с новой собственной семьей. Также, врядли она поймет, что ответсвенность за детей лежит на обоих родителях независимо от того живут ли они в браке или нет. В ее понимании ответсвенность за детей несут старшие брятья.
    • Не путайте щедрость с патологией. Такой мужчина всегда будет на службе у своего родительского семейства. Он не способен жить своей ЛИЧНОЙ жизнью. Его роль - помощник семейства, и он этим живет. А жена всегда будет на втором плане, потому как он не отлепится от родительской семьи. И это есть инфантильность.
    • Согласилась бы, но мне кажется не та здесь ситуация. Потому что важно не только, что дает, а ПОЧЕМУ дает. Одно дело когда дает от силы, а другое, когда от слабости, оттого что вбили ему в голову, что вот он старший или там младший, и что мама жизнь на них положила, и от этого должен он им по гроб жизни. А в семьях, где много детей и папа алкоголик, чувство долга у детей огромное и перед мамой, у которой на 99 процентов "жизнь поковеркана этим чертовым алкоголиком, с которым я жила только ради вас" и перед сестрами братьями, особенно младшенькими. И по моему влезать в кредиты, чтобы сделать подарок родственникам, это и есть показатель, что не все так ладно в датском королевстве. Мой собственный отец такой вот дающий старший сын большой семьи, который считает, что должен помогать всем по очереди, причем даже тогда, когда они живут в лучших условиях чем он. Показатель это то, что человек действует в ущерб себе, а другим отдает все, кроме прожиточного минимума. И что для них характерно, своя семья (жена и дети) им отождествляется с ним самим, то есть их нужды тоже игнорируются, зато остальным от их щедрости действительно очень даже неплохо.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору