Подчинение матери до добра не доведет

Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком (ему 27) встречаемся около двух лет, а вместе живем 4 месяца. Наша проблема в том, что у нас разные взгляды на нормальнве взаимоотношения с родителями. Он выполняет все просьбы своей матери, причем не только в отношении родителей, но и в отношении семей брата (с которым у него очень натянутые отношения) и сестры. Приехать и вразумить отца, чтоб не пил, построить баню, найти юриста для невестки и брата, привезти ящиками фрукты для племянников, подарить родителям машину, домашний кинотеатр — это нормально при зарплает 12 тыс. Постоянные кредиты и отсутствие денег... Он говорит. что все делает для того, чтобы у матери было как можно меньше проблем и забот. Это похвально. Но как же своя семья? Он предлагает выйти за него, родить ребенка. Но мне откровенно страшно решиться на этот поступок из-за его этой инфантильности, что ли. На все мои доводы он говорит, что проблемы во мне, а у него все в порядке. Но я глубоко убеждена, что как только мужчина решает создать семью, то он на первый план должен выставлять именно интересы своей новой семьи. Я только за то, чтобы помогать родителям, но когда они действительно в этом нуждаются. А здесь совсем не такая ситуация... Что же делать? Как убедить своего мужчину в том, что такое подчинение матери до добра не доведет?

• Алена

  А зачем тебе его в чем-то убеждать? Он тебя об этом просит? Он страдает? Просит помощи и поддержки? Деньги у тебя занимает? Кредиты на твое имя берет? Полагаю, на все вопросы ответ «нет». Так в чем ты его пытаешься убедить? В том, что он не так относится к своей матери, как ты к своей? Все люди разные. Родишь сына, вырастишь и поймешь, что для матери — счастье иметь сына, который стремится быть ей поддержкой и опорой. Если человек берет кредит на машину, домашний кинотеатр и прочее, значит, его доходы явно превышают объявленные тебе 12 тысяч рублей. Просто тебе о них не ведомо. Делаем вывод, что, несмотря на то что вы встречаетесь почти два года, он пока не очень много тебе рассказывает о себе. Ты с ним пробовала проговорить свои опасения на счет женитьбы и детей? Я сомневаюсь, что человек, который так ответственно и осознанно выполняет обязанности взрослого сына, не справится с ролью ответственного отца и главы семьи. Но поговорить о своих опасениях тебе следует именно с ним. Если тебя не устраивает уровень доходов мужчины, который тебя «зовет замуж», то лучше об этом заявить сразу, а не после замужества. Возможно, этот мужчина — просто не твой вариант. И дело не в деньгах даже, а в том, что вы по-разному смотрите на очень важные вещи. Мужчина твой не из тех, кто «отлепится от матери и отца своего и прилепится к жене своей». Это надо или сразу принять, но не с надеждой, что «вот выйду за него и тогда постараюсь вразумить» и не с мыслями «выйду за него, потому что уже пора замуж, а другие туда не зовут». Или отвергнуть и искать «своего» мужчину дальше. А убеждать его в том, что он не прав и не должен помогать матери финансово, потому что ты считаешь, что они и так ни в чем не нуждаются — это бред.

• Сергей

  Ну, само по себе, такое поведение не плохо. Полагаю, что любой родитель просто мечтает, чтобы его отпрыск, повзрослев, вел себя именно так. Конечно, в каждой семье понимание того, как все это должно происходить и сколько сил, времени и средств повзрослевший ребенок должен отдавать родителям — разное. Есть, как водится, и крайности. Но если сам молодой человек считает, что покупать в кредит автомобиль для родителей при зарплате в 12 тысяч рублей — это нормально, значит, так оно и есть. Для него. Я, правда, не знаю, какой банк при таких доходах выдал кредит, и не понимаю, на что же вы четыре месяца питаетесь. Тут либо ты далеко не все знаешь о доходах своего молодого человека, либо я срочно переезжаю в Красноярск. Переубедить такого вот зацикленного на маме и родительской семье мужика, на мой взгляд, просто нереально. Для жизни с ним нужно полностью раствориться в его семье, думать, как он, и всю себя отдать обеспечению благополучия его родителей. Вернее, его мамы. Только в этом случае возможно семейное счастье. Если ты не готова к такому, то лучше уходи. Нормальной жизни все равно для тебя не будет. Вы слишком разные.