Живем вместе, но почти не общаемся...


Живем вместе, но почти не общаемся...
С мужем в браке живем 7 лет. Живём вместе, но общаемся мало. В 9.30 уходит на работу, ежедневно без выходных пропадает там до 11 вечера, ссылаясь на высокую занятость. Когда он уже приходит домой, мы с дочкой ложимся спать, а он до часов 5-6 утра сидит за компьютером, играет в игрушки, где по скайпу переговаривается с партнёрами и партнёршами по игре. Мы уже не раз с ним говорили на эту тему. Сегодня ночью я проснулась и стала свидетелем его разговора с девушкой. Разговаривал он с ней ласковым тоном. Под утро я уже не смогла стерпеть, затеяла разговор на данную тему. Он сказал, что она чем-то там была расстроена, а он её успокаивал. Всю свою переписку он запаролил, объясняя это тем, что в любом его разговоре я нахожу подвох. Честно говоря, я уже не знаю, как себя вести. Уже полтора года я переживаю по этому поводу, не узнаю сама себя: из самоуверенной девушки я превращаюсь в сварливую бабу (началось с SMS в его телефоне любовного характера, присланной ему коллегой по работе). По его заявлениям, по ночам он общаться и играть прекращать не собирается, рабочий день сокращать не собирается. Уверяет, что симпатий к другим девушкам у него нет и любит одну меня. Но меня винит в том, что я два года назад перевелась на должность начальника и поменялась в характере. В общем, что делать, как себя дальше вести, я не знаю. Все методы использованы. Запланировали второго ребёнка. Теперь думаю, стоит ли рожать, когда в семье такая ситуация. Как говорит, он ребёнка хочет.
Татьяна, Челябинск, 27 / 22.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Какой смысл заводить второго ребенка в вашей «семье»? Чтобы укрепить семейные узы? Или для того, чтобы было, чем заняться в ожидании мужа с работы? Я не понимаю. Твой муж и от первого-то ребенка фактически отстранился. Что он может дать второму? И для чего муж этого второго ребенка хочет? Чтобы был? У меня есть знакомый такой — дома только ночует, но поскольку у всех сослуживцев (он один из руководителей компании) по трое-четверо детей, то ему тоже надо. Он и одного-то ребенка почти не видит и в жизни его участвовать не желает, мол, это работа матери, но ему нужно, чтобы детей было трое. Потому что так принято в его кругах. Как у некоторых: принято иметь по две машины или собак гламурной породы. И только. Давай посмотрим правде в глаза: семьи нет. Есть двое взрослых людей, привыкших к жизни в конкретной квартире и приходящих в нее, чтобы поужинать и переночевать. К сожалению, конечно, ситуацию ты описала однобоко, ничего не написала о себе любимой, кроме того, что только вскользь упомянула про смену работы и некие изменения с тех пор в твоем характере. Поэтому советовать что-то бесполезно. Описана только одна сторона медали. Вполне возможно, что причина действительно в тебе, а не в муже. Или в вас обоих. Например, ты стала выше него по социальному статусу, он стал комплексовать, отсюда работа с утра до ночи и попытка делать вид, что он очень независимый и чрезвычайно занятой человек. Отсюда, возможно, и потребность в общении с более слабыми, в частности, с женщинами, которым нужна его помощь и для которых он выглядит как сильный и многое могущий мужик. Я не знаю... Подумай серьезно, может, действительно, проблема в том, что ты стала начальницей не только на работе, но и в семье? Если муж говорит, что любит тебя и не хочет других женщин, но при этом избегает тебя и жалуется, что ты изменилась, став начальником, значит, где-то ты прищемила хвост его мужской гордыне. Вот и думай: как и когда это случилась и как это можно исправить (и можно ли вообще).
  • Сергей

    По-моему, со вторым ребенком у вас ничего не получится. Во-первых, потому, что муж твой явно демонстрирует нежелание участвовать в жизни семьи. А ведь маленький ребенок, как ты прекрасно знаешь, требует много времени и сил от обоих родителей. Готова ли ты тянуть все в одиночку? Нет, в принципе, я знаю довольно много семей, где мужья работают чуть ли не сутки напролет. Но они именно работают. Увы, далеко не каждому дано зарабатывать достаточное количество денег для обеспечения семьи по будням с девяти до шести. Многим приходится крутиться и в оставшееся время. Но в таких обстоятельствах жены редко возмущаются, ибо прекрасно видят, для чего все это делается. Да и как бы там ни было, а хоть один выходной все-таки бывает. Кроме того, любящий муж и отец даже при очень плотной загрузке все равно найдет хоть немного времени, чтобы пообщаться с семьей. Просто потому, что сам этого хочет. Твой же благоверный, как мне думается, на работу ходит не только работать. Особенно по выходным. Ведь раз ты тоже работаешь, причем на довольно высокой должности, никакой жизненной необходимости в таком рвении к труду просто нет. Значит, тут что-то другое. Вернее другая. Другая жизнь, другие интересы, возможно, другая женщина. А во-вторых, у вас вряд ли получится что-нибудь со вторым ребенком потому, что видитесь вы редко и мельком. Разве что одним туалетом и ванной пользуетесь. В таких условиях можно подхватить инфекцию, но не беременность. Спермии пока, слава Богу, не летают, иначе просто беда была бы. Один раз чихнул, и все, ты отец-герой. Ужас. Так что, раз воздушно-капельным путем забеременеть невозможно, а другие вы в условиях нарастающего конфликта вряд ли будете использовать, значит, и вопрос о втором ребенке от этого мужчины просто отпадает. Стоит или не стоит расходиться? Полагаю, муж твой уже, в общем-то, не против этого. Но, будучи человеком, не сильно решительным и не любящим излишние «напряги», откровенных шагов он делать не станет. Дождется, пока ты дойдешь до белого каления, чтобы потом тебя же обвинить в развале семьи. Лично я такого кадра просто выгнал бы. Ну, какой смысл иметь в доме говорящее животное, от которого ни пользы, ни удовольствия? Он не муж, не папа, не любовник. Только электричество и продукты жрет. Финансово ты не зависишь от его суперработы, а по хозяйству все равно помощи никакой. В таком случае, на мой взгляд, выгоднее сменить партнера.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 234  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 22 сен 2009
    Нельзя исключать, что муж ГГ ждет от неё самой первого шага к прекращению отношений, а она только воздух сотрясает (начальница ведь)))Все канючит, да ждет, наивная. Многие люди любят оставлять место для маневра, я сама такая. Зато потом будет, чем упрекнуть: «Ты же ведь меня сама выгнала!» Т.е. старается ПОСЕЯТЬ в НЕЙ чувство вины.
    • А ребёнка зачем ещё одного хочет ( муж)? Совсем с головой не дружит товарищ??
      • elesha2112 (Москва) / 22 сен 2009
        Да он и не хочет, ему так проще сказать, чтоб жена отстала
        • Ну это надо быть нереально наивной, чтобы в такой ситуации ещё одного малыша родить... И каким придурком надо быть, чтобы просить ребёнка..
      • Orleanskya_Deva / 22 сен 2009
        Фу, а, что таким ребенок. Одним больше, одним меньше.Он их воспитывает что-ли этих ребенкофф))
    • Princess Frog / 24 сен 2009
      А я очень жалею сейчас, что сама не стала инициатором развода (ситуация похожая). Решился первым бывший и со всеми родственниками попытался меня смешать с грязью и порушить мозг 18 заседаниями суда... Прожили 10 лет..
  • Уважаемая Татьяна! Вам тут очень хорошо сегодня написали и посоветовали, поэтому от советов я воздержусь. Просто хочется рассказать Вам историю одной моей близкой знакомой,у которой ситуацию ну очень похожа на Вашу. Опять же по письму неясны некоторые основополагающие детали, поэтому вряд ли мой рассказ можно рассматривать как руководство к действию. Жила-была семья. Он, она и ребенок. Поженились лет в 21 – 22, вроде как все наличествовало и любовь, и взаимопонимание и взаимный же интерес друг у другу. Родился ребенок. Потом возникли планы родить второго. Прошло какое-то время и вот муж начал от жены отдаляться. Поначалу это была работа, потом комп игрушки, потом инетовская переписка, потом все вместе и работа и переписка и хобби. В опчем семья для мужика стала задвигаться сначала на второй, потом на третий а потом и на последний план. Сыну внимания все меньше и меньше, жене почти никакого внимания. Потом просто сожительство на одной территории. Знакомая моя - девочка далеко не глупая, предложила пожить отдельно. Пожили, подумали. Потом опять начали жить вместе, планы рожать второго опять стали актуальными, вроде как муж стал вновь прежним, она заберменела, и вот тут началась вторая часть марлезонского балета, которая явилась продолжением первой.
    • Та же работа, та же переписка, те же игрушки. Теперь у них двое детей, и как и в первой части опять же просто совместное проживание на одной территории. Состояние ее трудно передать словами. Она обратилась ко мне за советом. Что ей делать теперь? Как вернуть все как было? Почему происходит то, что происходит? И как это изменить? Как изменить решение близкого человека просто жить рядом, но душевно быть далеко? Где была бопущена ошибка в отношениях в том числе и с ее стороны и как эту ошибку исправить? Ответ был прост - НИКАК. И уже по обльшому счету неважно почему, важно то, что формально штамп стоит, дети в количестве 2 штуки наличествуют, а отношений нет. У тебя есть своя жизнь и свое право поступать так, как ты считаешь нужным, и у твоего мужа есть право поступать так, как считает нужным он. Он ИМЕЕТ ПРАВО ВЫБОРА, и точно такое же право выбора имеешь ты. Ты имеешь право быть счастливой, но при этом ты не можешь заставить другого человека делать счастливой себя. Если человек не хочет с тобой разговаривать, то никакие убеждения, аргументы, никакие призывы нести отвественность не заставят его с тобой заговорить и общаться.
      • Таким образом есть два выхода – можно обвинять себя или человека рядом в невнимании и безответственности, от этого ты счастливее не станешь. А можно жить дальше, принять как данность, что с данным конкретным человеком нормального общения и отношений по крайней мере на данный момент не будет, и заняться наконец собой и своей жизнью. Найти для себя новые интересы, разобраться в себе, а что именно делает тебя счастливой, какие люди рядом и какие отношения с этими людьми. Потому что неконструктивно, упираться в одного человека и требовать и требовать от него выполнение раз задуманной программы. И опять же важно понять, а зачем ты сама стремишься нести ответственность за сохранность семьи путем выполнения семейных обязанностей, когда уже реально видно, что семьи как таковой нет? Проще говоря, к чему стирать, гладить, готовить для человека, который себя членом семьи не считает? Эти усилия все равно будут не оценены тем, кто на твоем месте хочет видеть кого-то другого или желает например, чтобы место рядом просто оставалось пустым. И эта обязаловка не может сохранить семью, и всегда будет оставлять в душе чувство неудовлетворенности, чувство что тебе недодают.
        • Так чему столько усилий? Не логичнее ли те же усилия направить на собственную жизнь, которая по ходу одна. Просто сказать для себя, что вот данный период «семейной жизни» закончен и наступает переход, а для женщины еще и переоценка ценностей. То, что до этого приносило счастье и смысл закончилось. Теперь надо найти что-то новое для себя. Причем я говорю не о замещении личной жизни хобби или работой, я говорю именно о начале новой жизни, в которой муж уже не участвует как неизменная единица. На самом деле по сути так оно и есть. Формально брак есть, а содержания «брачного» уже нет. И Вы знаете, как ни странно, мой совет помог моей знакомой. То есть она реально оторвалась от своего мужа, приняла как данность его «отход» и совершила сама шаг в сторону, в мир, чтобы понять, что окончание одних отношений вовсе не означает окончание и потерю смысла жизни ваще. И главное, что она поняла наконец, что никто не сможет сделать ее счастливой кроме нее самой
          • Я не знаю, насколько Вам поможет эта история. Просто в Вашей ситуации настолько все очевидно, что даже нечего анализировать, остается просто самой откровенно признаться, что семья свое существование закончила и никакеи благие намерения ее уже не возродят. Ну а рождение ребенка – это ваще дело личное и личный Ваш выбор. Просто всегда имейте ввиду,что само по себе рождение ребенка ничего реанимировать не сможет и меньше всего способно реанимировать отношения между мужчиной и женщиной, которые уже законцились. Максимум что из них мона выжать – это дружба. Но для этого нужны общие интересы, которых у вас с мужем нет( влюбом случае желаю Вам удачи)
            • JX, ты молодчина как всегда, все правильно написала. Только у меня есть одна маааленькая поправка. Это ГГ может считать, что нормальная семейная жизнь закончилась. А вот муж ейный может так и не считать. «Уверяет, что симпатий к другим девушкам у него нет и любит одну меня…Как говорит, он ребёнка хочет». Вот эта поправка уже меняет дело. Вот тут и начнется все самое интересное. Пока Татьяна сама не поймет, что семья мертва, и то шоу, которое пытается выдать на гора муж по поводу любви к ней, является ни чем иным кроме как надувательством. Увы, но на свете столько мужей, которые жену как женщину считают пройденным этапом и ее назначением в семье считают выполнение кухонно-постирочных функций, при этом КАТЕГОРИЧЕСКИ не желают разводиться – их неисчислимое множество. При этом ГГ может годами парить свой моск иллюзиями, что ее, мол, любят, раз он развода не хочет, а на самом деле просто используют в качестве жены, а не любимой женщины. Татьяна, не верьте по поводу его «любви». Это с его стороны только любовь к удобствам.
            • JX на 233. Аааа (разочарованно). А я думала, она бунт на корабле или восстание рабов устроила – так сказать, манифест женской гордости и независимости. А здесь - в чем ноу-хау? Полстраны так живет. Оба налево ходят, имеют разные круги общения и бюджеты, общаются только по поводу дом.хоз-ва и детей. И все они убеждают себя, что счастливы. А до развода только единицы дозревают, ибо мужикам муторно очередную домработницу искать (а вдруг стерва «с претензиями» попадется), а женщинам муторно собственность делить и алименты выбивать (а ну как ничего не обломится). Так что ничего оригинального я в этом пока не нашла.
          • "И главное, что она поняла наконец, что никто не сможет сделать ее счастливой кроме нее самой" Так что же конкретно она все-таки сделала? Просто стала убеждать сама себя, что она счастилива? Или что-то конкретное?
            • Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. И будет тебе щастье,пока муж где-то слева то ли на работе, то ли на любовнице, то ли на сайте болтается. Ну а что ей еще остается, если отношения по факту уже закончены, а разводиться не хоца.
            • она просто пришла к мысли, что кроме обязательного наличия мужа, которое как выяснилось счастья как такового не гарантирует, в жизни, в том числе и личной есть другие составляющие. просто человек понял, что с окончанием одинх отношений жизнь не заканчивается, что вокруг по-прежнему много интересных людей и возможностей, и нет смысла убиваться по поводу того, чего уже нет, а есть смысл привнести в свою жизнь что-то новое и перестать уже требовать от мужа того, чего он в принципе давать не хочет - любви и интереса к ней как к женщине.
          • "совершила шаг в сторону" То есть ваша знакомая разошлась с мужем? Дело кончилось разводом?
            • Нет, она просто решила, что будет расчитывать только на себя, зарабатывать деньги всерьез, кроме того у нее еще много планов по жизни появилось, решила возобновить старые знакомства,в том числе и с мужчинами, в опчем начала заново строить свою жизнь, но уже без учета обязательного присутствия в ней мужа. до развода дело пока не дошло, такие решения вызревают не быстро, кроме того для таких решений нужно всерье готовить базу, в том числе и материальную. этим моя знакомая на данный момент и занялась
            • На 233 JX А поведение мужа как-то изменилось в ответ на ее шаг в сторону?
        • "Проще говоря, к чему стирать, гладить, готовить для человека, который себя членом семьи не считает?" Например, придет свекровка (иногда, как мы видели, они оч.странные бывают) и скажет: как ты посмела сЫночку не обиходить?
      • Кроме прав нужно иметь еще и возможности.
  • 151. Поэтому мне непонятны заламывания рук женщин, которые утверждают: "Я дом в чистоте содержу, а ты этого моего подвига не ценишь". Это, действительно, насилие. **** ну я бы сказала, что это не насилие. Это крик души грязнули, которой так трудно окружать себя красотой а приходится..чтобы полюбил. а он НЕ любит. это крик души бесплодности "своих трудов" я на это уже давно не обращаю внимания в речах женшщин. мне всё ясно. то же самое, как я ему секс по первому зову должна? да не должна конечно же. но и это говорит, что секс с ним не в кайф..а приходится. мало счастливых людей и правда мало. всё же ещё ВАМ ЛИЧНО СКАЖУ: НЕ МОЖЕТ ЖЕНЩИНА иногда!!! БЫТЬ В БРАКЕ САМА СОБОЙ :-) не нужен тогда такой губительный союз вообще. саси и сохрани..
    • Это уже игра словами, там были они уместны, здесь они уже принимают другой оборот. Быть собой нужно всегда. Притворяться и разыгрывать из себя другого человека, чтобы в результате получить сомнительный бонус в виде сложных и тягостных отношений - это тяжкий и ненужный путь. Тут я с вами соглашусь. Вот термин "личное пространство", наверно, лучше, хотя тоже неудачен (не знаю как лучше сказать), когда ты просто направлен на себя, когда тебе и с самим собой хорошо, когда ты не требуешь у другого заместить твои внутренние противоречия, ты просто есть. И когда рядом человек, который не пытается тобой заместить свои противоречия, не пользует тебя для дыр своей души, а просто радуется тебе, что ты вот такой вот целостный есть рядом с ним. Когда вот этот принцип нарушается, то начинаются какие-то дурные тягания одеяла на себя. Тогда и возникают ситуации, когда один стучит ножками и требует 100 процентного внимания к себе, потому что ему с собой плохо, ему нечем себя наполнить и тем самым душит другого, а второй от этого удушения начинает инстинктивно всеми возможными способами уклоняться, пытаясь защитить себя, и уходит в свой мир и строит баррикады. Как-то так. Если понятна моя мысль.
      • Спасибо. Очень понятна. Мне вообще все Ваши мысли очень близки и понятны.. В хорошей паре это также понятно между мужчиной и женщиной, как и мы с Вами поняли друг друга. Я про личное пространство.Это самый хрупкий и интимный аспект,который, нарушив одним топорным жестом, можешь сломать раз и насегда.. Спасибо за компанию.Было очень приятно прочувствовать Ваши мысли.
    • Поп Гапон / 22 сен 2009
      Прелесть, последние два слова с союзом «и» посередине наталкивают меня на сексуальный смысл всего текста. Может быть в первом слове все-таки должно быть «О»? Только не понятно тогда, кому с*сать? -это раз. И второе: Счастливых людей много, не говорите за нас.Не клеймите, как стадо, устыдитесь.
  • elesha2112 (Москва) / 22 сен 2009
    Все-таки ,я думаю, что-то темнит там муж. Ну не может человек работать по 12 часов каждый день, включая выходные, да при этом еще ночами играть
  • Нет,ну может действительно жена стала общаться с мужем командным тоном. И ему гораздо приятнее окунаться в виртуальное общение с ласковыми женщинами ,которые ничего не требуют,кроме ласковых слов? Надо во-первых изменить манеру общения с мужем. А во-вторых напомнить ему что и он и она не виртуальны друг для друга. И они живут в реальном мире с его реальными проблемами,которые требуют их реального разрешения.
  • Petra(28.03) / 22 сен 2009
    Интересно было бы узнать у ребенка - семья вы или как? Что дает ей в жизни папа, балует ли ее, водит ли с собой в те немногие выходные, когда он все-таки бывает дома. По письму создалось впечатление, что муж делает некий вызов и ждет реакции жены: как быстро и сильно она вспылит, что будет при этом говорить, что вменит ему в вину. Зачм он это делает? Может, ждет, чтобы Татьяна первая заговорила о разводе? Так может попробовать, а, Татьян? P.S. Интересно, в какое время суток он "хочет" заняться "воспроизводством" второго ребенка? Это же придется оторваться от скайпа, от компа, от игры и начать претворять свои "планы" в жизнь. А вдруг с первого раза не получится?
  • Лестнице на 129 – там уже места нет. . «А если попробовать давать от души без просьб и прочего, просто потому что так хочется? "Любовь" - есть такое понятие у нас, романтичных юных особ, не умудренных ошибками жизни)) И как по волшебству, и заботиться будет, и приносить и просить , и атмосферу создавать, и никуда ведь не уйдет». Это мечта романтичной особы штоли? Если в реале – стопудово не уйдет, а вот насчет «заботиться» - бабушка надвое сказала. Все зависит, какой мужик – не все любить и заботиться умеют. Ближе к жизни надоть, ближе…
    • elesha2112 (Москва) / 22 сен 2009
      Ага, много ситуаций знаю по типу "я к нему всей душой, а он ко мне всей попой"
  • 5zvezdochek / 22 сен 2009
    А может банально - с вами скучно... К воспитанию ребёнка вы его не привлекаете - этой общей темы заботы и игр с ребёнком у вас нет, а в остальном с вами ему скучно. А вам с ним самой интересно???
    • 5zvezdochek / 22 сен 2009
      Может и вас он совсем как человек не интересует, неинтересно с ним беседовать и узнавать его мнение... вот и решультат... Или как предположила Просто Прелесть у него депрессия... Но тогда тоже вы если интересуетесь мужем должны были это заметить...
    • ага, а детей делать ему с ней не скучно
      • Так у них же только 1 ребенок ...за 7 лет брака.
      • 5zvezdochek / 22 сен 2009
        А героиня не жалуется, что он отказывается от секса :) Пишет, что общаются мало... Есть обычный психологический прием: если вы хотите, чтобы человек с вами общался - надо искренне интересоваться этим человеком...
        • А героиня не жалуется, что он отказывается от секса :) А разве СЕКС-это только делание детей???
          • 5zvezdochek / 22 сен 2009
            Бывает, что сексом заниматься с человеком прижатно, а вот поговорить особо не о чем - нет взаимных интересов :(
            • Радуга (Седьмое Небо) / 22 сен 2009
              бывает, конечно только нафиг тогда второго ребенка планировать? дети ж не чебурашки...
  • По поводу ребенка я не поняла, если честно.Вопрос о ребенке встал именно сейчас? Именно сейчас вопреки всей разумной логике развития отношений мужчина начал требовать ребенка? Мне почему-то сразу вспомнился мой начальник. Когда один из молодых сотрудников на работе стал папой, мой начальник ему торжественно заявил: "Ну, теперь можешь жить спокойно, ближайшие три года ты своей жене не нужен, она полностью переключится на ребенка". Возможно такой же сценарий, ребенок - как попытка мужа переключить внимание жены от себя? Или же ребенок планировался когда-то в принципе, когда еще все было хорошо, а сейчас этот план под вопросом у героини из-за отношений в семье? Если последнее, то имеет смысл сейчас отключиться от планов, просто пожить без гонки за изначально запланированными событиями жизни, а пожить исходя из того, что есть. Взять тайм-аут от запланированных пятилеток, а попытаться просто пока найти баланс на основе того, что уже есть.
  • Ох, вот сей час смотрю Модны Приговор и Евелина там хорошую вещь говорит- Мужчина в успешной жене видет как в зеркале свойо собственное ничтожество. Она его за собой тянет в успех, любит искренне, а его это бесит, потому как понямет, что сам из себя ничего не представляет. Может и Автор успешная, а он сидит себе на средненькой работке, в инете так пытается показаться себе крутым , успешным мачо. Жену пытается моськой тыкать в то, что она вообще-то стиралка, уборка, помывка, глажка, общивка, да ещё и второго ребёнка надо, чтобы загрузить её побольше.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 сен 2009
      Поддерживаю эту теорию, так как думаю аналогично. Идеи о том, как она ему чго-то там “недо” мне кажутся несостоятельными. В очередной раз, женщина недо выслужилась, недоработала, недотянула. Да именоо это его и раздражает, и он её хочет мордой в какашки, вот и весь романьтизм по поводу нового ребёнка. Однако если у героини такая потребность есть, почему бы и нет, рожайте в порядке эксперимента. Но на скрепление семьи ребёнком рассчитывать не стоит.
  • Пусть меня закидают гнилыми помидорам в женском сообществе, но я выскажу некоторые свои мысли. Я иногда размышляю о том, чтобы было если бы я была мужчиной. И всегда понимаю, что я бы с удовольствием хотела бы быть безответственным мужчиной, а ответственным мужчиной как-то быть тяжеловато. Ведь по идее, ответственный мужчина - это тот кто принимает на себя обязательства: содержать семью, предоставить комфорт и безопасность, обеспечивать жену и детей деньгами, тягловой силой, дать им уверенность в завтрашнем дне и при этом не скулить и не ломаться. То есть навечно принять на себя роль стального коня, тащущего на себе ответственность не только за себя, но и за жену и детей. При этом все остальные интересы в жизни должны подчиняться именно этому долгу отца и мужчины. То есть порой возникает ощущение, что мужчина - это не человек, а некая функция, которая по несчастью рождения мужчиной всю свою жизнь должна подчинить этой роли. Особенно, если учесть, что в силу биологии, ребенок ближе к матери, особенно в первые годы жизни, и вроде как особых бонусов-то и нет. Ну есть, конечно, постиранные носки, обед, убранная квартира, секс бесплатный. А как же все остальное: личный жизненный интерес, который порой заключается не в детях, а в покорении Эвереста, дредноутах, в удовольствии от дела, которое ты делаешь? Есть же еще какое-то внутренне пространство человека, не мужчины, а именно человека и его мироощущения как себя? Ведь этот-то вопрос не решается чистыми носками и сексом.
    • В итоге, что мы имеем, есть семья, есть мужчина, который что-то должен, должен и должен, в итоге становишься какой-то функцией по обеспечению семьи, и возникает чувство, что тебя просто используют (я не раз такое слышала от мужчин). Именно на этом мужчины часто и соскакивают с семейной жизни, ибо начинается этот поиск чего-то где-то там, либо на стороне, либо в виртуальном мире, либо за пивом с мужиками, где-то там. А еще и ситуация усугубляется тем, что жена-то не дремлет, а она же помнит все, что ты должен по списку: занятия с детьми, обязательное время для разговоров с женой, поездка к теще, покупка дивана и прочее. Я не говорю, что это пустяки, это необходимые вещи в организации быта, но в итоге вся жизнь сводится к этому. И даже постиранные носки не радуют, лучше бы в грязных походил, лишь бы не трогали и оставили в покое. Именно об этом и говорит Дельфин в своем комментарии. Я не пытаюсь сказать, что женская доля легка и безоблачна, просто, мне кажется, женщины в своих претензиях часто смотрят именно со своей стороны.
      • Возвращаясь к героине, у меня складывается впечатление (соглашусь с shell), что в желании обустроить комфортную жизнь семье и следовании определенным запланированным стереотипам, она, скажем так, упустила тот момент, когда ее мужчина почувствовал себя в этом семейном мире не на месте и ушел в свой мир. Она поняла, что он где-то там уже своими делами занимается, пытается выдернуть его из его укромного мира, но он это воспринимает как очередные призывы вернуться к долгу отца и мужа, как вечные претензии и попытки его прищучить. Более того, меня кольнуло в письме то, что и сама героиня признает, что у нее проблемы с характером, что она из нормальной женщины превращается в склочную бабу. Муж запаролил все почтовые ящики, аргументировав это тем, что она во всем находит подвох. Может в этом все-таки есть какое-то рациональное зерно. Ведь фактически все претензии мужа сводятся к изменившемуся характеру, чем больше претензий она предъявляет, тем больше он пытается от нее спрятаться. Я бы посоветовала во всей этой ситуации - сменить тактику. Оставьте вашего мужа в покое, поживите в режиме, когда вы от него ничего не хотите и не требуете, оставьте ему его пространство. И проявите интерес к тому, чем он собственно в этом своем пространстве занимается, не с позиции жены, которая знает, как было бы ему лучше провести это время с ее точки зрения, а с позиции женщины, которой просто интересно, чем живет этот мужчина. Займитесь тем, что вам интересно, своими увлечениями,найдите и ощутите свое свободное пространство, которое ваше и в котором вам хорошо. Когда вы его почувствуете, то, возможно, поймете, что где-то врывались в пространство вашего мужа. Попробуйте такой вариант, и посмотрите что из этого получится.
        • Шерами, я, чесноговоря, с мужем все это проходила – и тяжкие размышления о суровой мужской долюшке (согласна с Вами полностью), и беспардонное залезание в мужское врямяпрепровождение в целых выдать нагора дела в соответствии с пресловутым списком, и дебаты на тему, что «меня просто используют», «а как же Килиманджаро ?– снега почти растаяли, вот ужас! А я еще здесь!» «Оставьте вашего мужа в покое, поживите в режиме, когда вы от него ничего не хотите и не требуете, оставьте ему его пространство.» Верно – сработало отпускание ситуации. Только СИММЕТРИЧНОЕ и ОБОЮДНОЕ отпускание ситуации. Чтобы никто и никому не был должен. Есть желание – иди в магазин, нет желание – сиди до посинения на работе или дуй на Килиманджаро, пока снег окончательно не стаял. Потом вместе обсудим, какие там жирафы. Но (ВНИМАНИЕ!): у меня тоже есть право не чувствовать себя банно-прачечным комбинатом и кухонным комбайном в одном флаконе. А посему: если в следующий раз ты не найдешь чистых носков, рубашек и проч. или свежеприготовленной еды, знай: я – на плэнэре, и вернусь не скоро. А там пусть голову ломает на плэнэре я или под ним. Ручаюсь – работает! Мозги прочищаются почище скандала. Поэтому и единственный совет, который я дала – выйти из десятого круга ада «дом – работа».
          • Абсолютно с вами согласна. У героини видимо тоже перекос имеется, она-то своего личного пространства не чувствует. У нее все подчинено схема - дом-работа-планы на пятилетку, и им подчинена вся ее жизнь. И, естественно, что она требует этого же от мужа. Как только ощутит свое личное пространство, то самой не до носков будет и будет счастлива, что у мужа Килиманджаро и есть время заняться собой. Я давно уже пришла к выводу, что самые удушающие партнеры - это те, у кого нет своего пространства.
            • Вся ж*па заключается в том, что иногда человек в своем искреннем желании «иметь собственное пространство» может далекооо уйти в этом пространстве от партнера. Можно так углУбиться в свой виртуал (фигурально, у каждого виртуал свой), что забыть про то, что было когда-то. Партнер там, семья. Что и произошло, похоже, с мужем ГГ. А возвращать назад уже трудно. Мы с мужем меня несколько лет возвращали, о Килиманджаро он теперь почему-то и не вспоминает. Со мной интереснее, говорит.
            • На 134 shell Шелл, я согласна, что вопрос главный в мере. Но мне вот кажется, хотя может я идеализирую, что если изначально есть здоровая возможность на свое пространство, то и "запойного" ухода не будет. Это как с едой, если она есть всегда, то при виде ее бросаться на нее как голодный не будешь, и наедаться до опухшего состояния не будешь, куда она денется-то? А если нет, то при первой же возможности до состояния смерти от обжорства.Если перегибов нет, то можно удерживать в узде. Но согласна, с тем, что вариант безответственного, эгоистичного человека, который не желает отказываться от удовольствий в угоду семьи, конечно, же существует. Поэтому и идея с пространством - не панацея, она просто поможет увидеть все иначе. Может выровняется баланс какой-то, а может там, действительно, героин совсем пропащий. В конце концов попинать героина здесь многие уже успели и еще это сделают, я пытаюсь выступить с апологией, речью в защиту героина.
            • «если изначально есть здоровая возможность на свое пространство, то и "запойного" ухода не будет». А вот здесь уже не согласна. «Запойный уход» может быть не от того, что изначально этого пространства не было. Просто жена надоела, вот и слетает потихоньку от семьи мужик. А вот почему надоела – в этом весь вопрос. Может, действительно, Татьяна палку перегнула с семейными его обязанностями, а может, вся в своих рабочих проблемах несколько лет варилась, а может, как Дельфин написал, слишком преданными глазами смотрела и общения требовала. Я бы, честно говоря, дала мужику свободу на полную катушку: ищешь свободного пространства – получите, распишитесь. Вкушай вволю свою волю. Одумаешься – уже тогда Я подумаю, а стоит ли…
      • Шерами, Но ведь и мужчины считают, что женщина ДОЛЖНА- должна секс по первому желанию, должна чистоту и порядок в доме, длжна детей, должна носки собирать по дому, должна пройти курсы кройки и шитья, должна быть интересна, ухожена, красива, чтобы дети были одеты-умыты.. Мы все друг-другу должны, а как же иначе? Отношения это и есть взаимное “должны”. Что же, муж на диване не лежит, ТВ не смотрит?=) Или ужинать он вкусно не хочет? А может в холодильнике продукты сами появляются и пыль сама стирается с мебели?=))) отношения можно строить по принципу взаимных претензий, а можно сторить по принципу взаимопонимания, на осознании того, что мы все друг другу должны. Невозможно жить без долга, это уже паразитизм какой-то..
        • А где вы в моем сообщении увидели призыв отказаться от долга как со стороны жены, так и со стороны мужа? Да, мы все кому-то и что-то должны, но согласитесь, что когда жизнь сводится к одному только долгу, то жить становится невыносимо. P.S. По поводу пыли с мебели - улыбнуло. Мой мужчина мне давно уже объяснил, что уборка дома нужно исключительно мне, ему пыль на шкафу совсем не мешает. Так что вопрос еще в том, что из того, что вы мужчине даете ему реально нужно, а что вы делаете исключительно для себя, выдавая за долг перед мужем. Ну это уже другая песня.
          • По моим понятиям: чистота в доме -это показатель эстетического содержания женщины. Есть муж-нет мужа.Выглаженное бельё, уют, комфорт, приятный запах в доме-это суть женщины, если она красива внутренне. И уж никак не долг мужчине. Как производная!!! от этого ЕЁ внутреннего состояния-красота внешняя вокруг. Естественно, не только мужчине, но и всем вокруг приятно соприкасаться с этой красотой. И также внутреннее состояние мужчины толкает его на внешние действия реализации.Например, хорошая интересная организация досуга. Это не долг перед женой-это его содержание выдаёт нагора такие производные.С таким мужчиной уютно не только жене, но и всем вокруг. Так что мой вывод: если сошлись в каком -то смысле с инвалидным человеком, то уж призывы к долгу-это уже насилие. Или уж не сходись с непонятными тебе людьми, или смиряйся,коль уж что-то заставляет терпеть. Единственное, что могу принять, как исключение из своих привычек жить только с теми, кто мне близок по содержанию,это - всё же допустимую временную погрешность на спады энергетики, когда сил на самореализацию недостаточно. В те моменты идёт набор новых резервов. Это могут быть так называемые сегодня депрессии. А по моим понятиям - временные дисгармонии с так резко переменчивым сегодня внешним миром, влияющим на переоценки своих ценнностей. Что для людей, недосточно гибким к переменам, НЕОБХОДИМО для переваривания новой инфо и восполнения сил. Это стало частым явлением в сегодняшние дни. Тут нужна просто чуткость и реалистичность восприятия кратковременности такого кризиса. Иначе не совсем понимаю: как можно выходить замуж, заведомо зная, что человек недостаточно жизнеспособен и желать от него подвигов Ильи Муромца..
            • Я с Вами согласна в том,что чистота в доме и обеспеченность семьи в принципе должны стать нормой для всех семей! Но самое главное-взаимопонимание и взаимоуважение между членами этой семьи!!! А иначе в семьях где нет этого взаимопонимания и получается,что жена всего лишь домохозяйка никому не нужная. А муж соответственно никому не интересный добытчик!
            • Но самое главное-взаимопонимание и взаимоуважение между членами этой семьи!!! **** это, на мой взгляд, даже не обсуждается.
            • В общем согласна. Весь вопрос в том, как до начала семьи протестировать человека: он «недостаточно жизнеспособен» или Илья Муромец? Для семьи БЕЗ детей он вполне жизнеспособен, дети появились – всё, тумблер офф, живет для себя. «Недостаточно гибкий к переменам» - а как тогда ликвидировать это временную дисгармонию?
            • "Выглаженное бельё, уют, комфорт, приятный запах в доме-это суть женщины, если она красива внутренне. И уж никак не долг мужчине. Как производная!!! от этого ЕЁ внутреннего состояния-красота внешняя вокруг" Абсолютно с вами согласна. Чистота, порядок, красота - это просто часть меня, и мое Я требует этой красоты вокруг меня, и я всегда помню, что я делаю это для ощущения моей собственной целостности. Поэтому мне непонятны заламывания рук женщин, которые утверждают: "Я дом в чистоте содержу, а ты этого моего подвига не ценишь". Это, действительно, насилие. И по поводу инвалидного человека тоже согласна, требовать от него то, на что он изначально не способен, требовать оправдания твоих собственных ожиданий неразумно. Просто зачастую все проблемы в браках - это битвы неоправданных ожиданий. И все вы правильно сказали, что либо принимай человека таким, какой он есть, либо ищи того, кто будет оправдывать твои ожидания - Илью Муромца своеобразного, который даст тебе именно то, что ты ждешь. Чаще всего понимание этого приходит после 10 лет брака, а там начинается уже дилемма "помойного ведра": и воняет и вроде как в хозяйстве уже привычно и необходимо. :)
            • Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №139 | 22.09.09 вт 14:15 Но самое главное-взаимопонимание и взаимоуважение между членами этой семьи!!! **** это, на мой взгляд, даже не обсуждается. А в этой теме на лицо неуважение мужа к жене! И полное отсутствие взаимоуважения и взаимопонимания!
      • А почему нельзя цивилизованно обговаривать с супругой или супругом проблемы? Почему нельзя прямо сказать о том,почему тянет к компу и к вирту? Что не удовлетворяет? Почему надо спрашивать советы у посторонних людей,которые не знают всех нюансов? Плохо,что многие мужчины боятся говорить о проблемах в семье с членами же этой семьи! А уходят налево не важно в каком измерении! Уход от действительности только осложняет проблемы. Я в последнее время настояла на том,чтобы договариваться с мужем о том,как проводить выходной-чтобы и он мог отдохнуть от напряженной трудовой недели и нам с дочкой не было одиноко без него.Хотя на то,чтобы он смог адекватно реагировать на эти договоры пришлось потратить уйму времени и терпения,а также настойчивости. Пришлось и себя брать в руки и находить к мужу ключики,а не орать и истерики устраивать. Короче,надо сначала попытаться наладить контакт с мужем-а потом уже думать как быть дальше. Мы ведь часто идеализируем людей и требуем их подстроить под себя. Короче,семейная жизнь -это труд!
        • Ну за героиню и их ситуацию в семье я отвечать не могу. Но, если вообще, в принципе, то мужчины иногда и говорят, просто их не слышат, а иногда, начинают подозревать в страшных грехах. Тогда уж проще вообще не обсуждать. В чем вы, действительно, правы, так это в том, что скандалами, выяснениями отношений и проверками смс уж точно ничего не добьешься.
          • Да и вообще народная мудрость говорит "всё тайное станет явным" или "меньше знаешь-больше спишь"-это про смс на мобилках. А то,что муж в открытую говорит с вирт любовницами-это не уважение к жене!Пусть говорит с ними на работе,если так необходимо.
            • Про вирт с любовницами я в письме не нашла, если честно. Я нашла сообщение, что он общается с парнершами по виртуальным играм. Но это не преступление. А так же то, что он девушку в интернете успокаивал. Исхожу из принципа доброжелательности и не вешаю на героина ярлоков изменщика, вроде как этой информации нет.
        • соглашусь с Вами) почему нельзя цивилизованно обговарить? а зачем? пока система работает, и работает так, что мужу комфортно - посидел в инете, бросил жене как кость слова о любви и ушел на работу. все же хорошо, зачем что-то менять?
          • Значит жена должна твёрдо и строго сказать мужу,что её не удовлетворяют такие отношения. И вместе поискать компромиссы. Если же мужа не утомляет такая езда по его ушам...тогда надо что то предпринимать,чтоб его оживить или разбудить от виртуального сна...
          • я не знаю как ответить на ваш вопрос. Мой мужчина, например, терпеть не может разговоров об отношениях, сами эти разговоры наводят на него страшную тоску, ибо в них нет ничего конкретного, одни только разговоры о том, что и кто чувствует. Он не любитель рассуждать о собственных чувствах. Особенность это мужская или еще что-то, сложно сказать. Может потому, что мы женщины эти разговоры очень уж заунывно и неконкретно ведем. В любом случае, из того что он не желает об этом говорить - не следует, что его все устраивает. Возможно, сам не понимает, как возможно исправить ситуацию. В случае с героиней - ситуация-то уже запущенна, она просто уже развивается в соответствии со своей внутренней логикой.
            • А я говорю о конкретных вопросах-кто мусор выносит,кто еду готовит,кто продукты закупает,кто деньги зарабатывает. а потом-где и как отдыхаем,куда едем на праздники. Ну конечно обсуждать куда он поедет с любовницей как то не корректно... Это они пусть сами уж... Не маленькие!
            • На 164 Да вроде героиня не жалуется, что он мусор не выносит. Ей же общения не хватает.
            • ну в том, что женщинам порой не хватает конкретики, согласна)) эт есть такое. то етсь то,ч то м грим мужчинам, тупо надо переводить на их язык. но кроме конкретики в обсуждении предмета не мешает внести и конкретики во временные рамки. каких хочется перемен и в течение какого времени. главное самой при этом следовать заданным временным рамкам)
            • Cheramie, Город Радости, Интернет №168 | 22.09.09 вт 14:55 На 164 Да вроде героиня не жалуется, что он мусор не выносит. Ей же общения не хватает. Ну значит она должна донести до мужа,что ей не хватает общения с ним.Раньше они ведь общались на какие то темы.Привлечь к себе его внимание.Но конечно не начальственным тоном.А как то иначе.
          • «почему нельзя цивилизованно обговарить? а зачем? пока система работает, и работает так, что мужу комфортно - посидел в инете, бросил жене как кость слова о любви и ушел на работу. все же хорошо, зачем что-то менять?» Вооооот, JX, молодчинка, вышла на суть проблемы – КАК договариваться, чтобы ВСЕ стороны ВСЁ слышали. Пока прежняя система работает, некоторые писки со стороны узлов, испытывающих нагрузку, считаются допустимыми. Когда нагрузка (читай – недовольство) возросла выше допустимых значений – не молчи, сигнализируй! И оператор ОБЯЗАН услышать эти сигналы. Иначе вся система слетит к чертовой матери. В общем, НАДО говорить и надо проговаривать, как бы сложно мужчине это ни было.
    • Просто Мария / 22 сен 2009
      CHERAMIE Мужчина реализовывается в любимом деле , это должна быть его работа ,конечно. Такие мужчины не чувствуют тягости от того,что они берут на себя ответственность и т.д. и т.п.В этом смысл их жизни.
      • Вот вы правильное слово употребили "должна быть", то есть должна быть в идеале? Но реальность порой акценты расставляет совсем иначе. Выбор между тем, чтобы делать что-то в свое удовольствие и делать что-то, чтобы обеспечивать семью далеко не редок.
    • То что женщина должна разорваться на части почему-то понятно всем. И дома, и на работе, и в постели, и на кухне, и во внешности, и в детопроизводстве, и на курсах кройки и шитья - во всем приличная женщина должна успевать и преуспевать, и оставаться милой душкой. Так с чего мужчинам скидку давать? Кто от них чего просит-то? Героиня вообще - начальнег.
      • Но вы согласитесь с тем, что женщина, которая преуспевает во всем, иногда желает и просто побыть собой? И мужчина так же. Вот и весь пафос моего сообщения.
        • Ну да, конечно)) но мужчина, требующий себе поблажки выглядит убого... как-то это все должно по-другому происходить.
          • Ну не знаю, поблажки можно по-разному требовать. Кто-то не требует и на стороне свое берет. Где-то женщина улавливает своего партнера, чувствует этот момент и просто сама тактично поблажку дает. В любом случае - мужчина не робот, молотить на одних и тех же оборотах всю жизнь не протянешь.
          • ей красотка
        • Дык ведь никто не против того, что любой человек может побыть «самим собой», раз уж ему так хочется. Дело в МЕРЕ. Шерами – вот ответьте мне, только честно. Много Вы видели женщин, которые «преуспев во всем, бывают собой», причем регулярно, круглосуточно и в ущерб семье? Я таких знаю, но немного. Причем практически все со временем становятся «постоянно сами собой», то бишь без мужа. А вот мужчин подобных - сплошь и рядом. Причем бабы и замуж за них стремятся, понимая, что как мужья они никакие, и тапочки им носят, и танец живота исполняют. И еще сокрушаются, что мало мы их, сердешных, понимаем. Ему, вишь ты, в стрелялку поиграть хоцца, а он вынужден дела семейные обсуждать и еще (о ужас) ответственность за семью нести. Ну взрослые же люди, в самом деле! Женился – так уж неси ее, это ответственность. Иначе нефик жениться было.
          • Шелл,вот положа руку на сердце, я могу ответить, что женщинам, которые преуспевают во всем, мужчина нужен как рыбке зонтик. И они искренне пытаются этот зонтик в своей жизни куда-то пристроить, вроде как надо. И пристраивается этот зонтик криво и неладно. По сабжу же, дело не в том, что я оправдываю мужской плачь о никчемной жизни. А в том, что если потребность у человека в личном пространстве есть, то он его все равно возьмет. А если ему не давать, то все равно возьмет и в весьма извращенной форме, что может быть совсем плачевным. А что касается героина, то так несет он эту ответственность, чего вы его уж совсем-то списываете со счетов. Понятно, что его уход в свой мир гипертрофированный, но, возможно, если его оставить в покое, то баланс-то выровняется.
            • Согласна во всем, кроме оценки героина. Шерами, расшифруйте, плиз, ответственность героина, которую «он несет». Пункт 1. Приходит домой в 23-00. Пункт 2. Видимо, иногда дает жене денег на хозяйство. Дальше - ?
            • "что женщинам, которые преуспевают во всем, мужчина нужен как рыбке зонтик." а причем тут преуспевание во всем к потребности межличностного общения? желание мужчины общаться с женщиной, а женщины с мужчиной еще никто не отменял) Вы как-то странно смотрите на отношения между мужчиной и женщиной. с чисто функциональной точки зрения. кто кому должен, кто не должен, личное пространство. дело то все в отношения упирается, если есть нормальные отношения между мужчиной и женщиной в семье, то и совместное времяпрепровождение они будут рассматривать как часть своего личного простаства, а не как отбывание долга.
            • alisa-alisa / 22 сен 2009
              насчет личного пространства - согласна, но в случае героини, мне кажется, речь не о нем идти должна, а просто о другой женщине личное пространство не равно личная жизнь на стороне)) а в этом случае мне кажется именно так и обстоят дела)
            • Шелл,вот положа руку на сердце, я могу ответить, что женщинам, которые преуспевают во всем, мужчина нужен как рыбке зонтик **** положа руку на сердце, скажу что так и есть. Мир богат интересными мучжинами и ситуациями, если ты сама преуспеваешь во всём.
            • Shell, 171. А это интересный вопрос. Ведь в письме нет претензий к мужу о том, что он мусор не выносит, денег не дает, семью не содержит, там даже про отношения с ребенком ни слова нет. Получается, что материальную сторону-то он волочет. Ведь по сути героиню больше волнует тот факт, что жить-то они живут, но общаются мало. Ее какой-то этот аспект больше волнует. Получается, что какую-то ответственность он несет. По поводу рабочего дня длиною в весь день и вечер, и ночных бдений я сильно сомневаюсь, сверхчеловеков не бывает, преувеличение это какое-то.
            • На 177. Про жизнь на стороне героина я не знаю, судя по всему и героиня тоже. :) Я знаю, что если у тебя есть любовница, то по ночам спишь без задних ног, а уж реальное наличие любовницы как-то делает виртуальный мир блеклым. :))) Если только, он в реале по ней бегает, а по ночам с ней в интернете в игрушки играет. Тогда мы уже сегодня имеем двух сверхчеловеков - героин и его любовница, прямо монстры какие-то, которые не спят и живут только общением друг с другом. :))
            • На 173. JX Ну все правильно. Как рыбке зонтик. Только для души и желания общаться, а не для функционала. Рыбке зонтик функционально и не нужен. Так. Для красоты и полноты образа. Вы упрощаете мои представления. У меня к вам встречный вопрос: а нормальные отношения - это какие? В моем представлении любые нормальные отношения содержат как некую ответственную часть - обязательства, когда ты вроде как что-то должен для брака (это неизменно, поверьте, я носки стирать не люблю), быт - дело тяжелое, так и то, что делается по велению души, когда тебе просто хочется это делать. Вот, чтобы душа велела, нужно чтобы она была жива и не сожрана обязательствами, вот тогда и есть силы на хорошие отношения.
            • Шерами на пост номер 193 как по мне зонтик рыбе не нужен ваще - ни для законченности образа, ни для реализации внутренних потребностей)) я про нормальные отношения в принципе не знаю ничего. каждые отношения нормальны или анормальны тока в той степени, в какой они устраивают или не устраивают обе отношающиеся стороны) то же самое в отношении долженствования) я носки стирать не люблю и я их не стираю. и стирать не буду никогда (имеется ввиду руками). все дела, которые так или иначе носят обязательный характер я в какой-то момент тупо поделила на две части - те которые я не делать не могу (все что касается ребенка), и те, которые я могу не делать или по крайней мере могу делать под настроение (скажем мыть полы, или готовить комплексные обеды) и для меня это нормально) это помогает мне себя не насиловать и не требовать награды за то, что я что-то делаю по дому)) и с тех пор для меня быт - дело ни тяжелое и ни легкое - просто он есть как данность) и к отношениям между мной и мужем почти не имеет отношения)
            • Ну с зонтиком вы загнули. :) Говорю как успешная и состоявшаяся. :) Без мужчин никуда. :) А для души, для секса, для мужского влияния на детей? Перекосы по жизни будут сто процентов. Придется самой тащить упяжку и маструбировать втихаря. Да и вообще без мужчин скучно. Только с мужчиной женщина чувствует себя женщиной в полном смысле слова. А так что - безликий член общества.
            • Cheramie, позволю себе не согласиться. Если женщина преуспевает во всем, это совсем не означает, что у нее чувств нет, и отношения/семья ей не нужны. Я думаю, почти у каждой женщины, независимо от успехов, присутствует непреодолимое желание любить и быть любимой.
          • А не кажется ли Вам что воспитывать у мужчин ответственность перед семьей,должны родители? Точно так же надо готовить к семейной жизни и девочек. А то сами же балуем своих деточек,а потом сокрушаемся,почему в семьях такие инфантильные мужчины или скандальные жены?
        • Вот от того что героиня предоставила мужу 24 часа личного пространства, от этого он и о..ел.
          • У нас с вами разное представление о личном пространстве. Если кто-то проверяет мои телефоны, и пристально контролирует мое общение в интернете, то ни о каком личном пространстве речи быть не может. Тебе просто не доверяют и пытаются контролировать каждый твой шаг.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору