По каким причинам люди живут вместе?


Я 5 лет жила вместе с мужчиной. Замуж выходить за него я не торопилась, меня устраивало все, как было. Мы расстались, так как прошла любовь с моей стороны. Разошлись по-хорошему, остались друзьями. Через пару месяцев я познакомилась с другим. Мы вместе год, я его люблю, у нас все замечательно в отношениях. К предыдущему мужчине у меня остались очень теплые чувства, мы прекрасно общаемся (не часто, но созваниваемся), узнать, как дела, и прочее. Он предлагал начать все заново, но я не хочу — эти отношения изжили себя. И вот я задумалась. К нему я испытываю, как я уже написала выше, очень теплые чувства — я люблю его как человека, он замечательный, очень надежный и верный мужчина. Так не благодаря ли именно этим чувствам, по истечении нескольких лет совместной жизни, когда проходит новизна отношений и страсть, люди остаются вместе? Потому что с нынешним мужчиной это тоже неизбежность, лет через 5 мы придем к тому же. Естественно, я планирую в будущем выйти за него и создать семью, я этого хочу и о расставании, конечно, не думаю. Мой вопрос вот в чем: права ли я, считая, что любовь проходит со временем и люди живут уже по другим причинам вместе (если их друг в друге все устраивает)? Или есть возможность сохранить эту искорку, все время работая над отношениями?
Мария, С.-Петербург, 24 года / 11.06.13
По каким причинам люди живут вместе?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, в чем ты точно не права — это в уверенности, что с нынешним мужчиной «это тоже неизбежность». Даже самые яркие и замечательные любовные отношения совершенно не обязательно со временем превращаются в ту самую теплую дружбу-любовь, о которой ты пишешь. С первым мужчиной это оказалось так. Но это не значит, что со следующим партнером ты через несколько лет ты тоже будешь ощущать сродство душ. С такой же степенью вероятности отношения могут развиться и по прямо противоположному сценарию, и вы друг друга видеть не захотите. Каждые отношения индивидуальны, потому что в них участвуют разные личности. И то, что первый партнер, несмотря на отставку, продолжает поддерживать с тобой общение и даже предлагает начать все сначала — это означает, что в отличие от тебя, он до сих пор испытывает к тебе глубокие чувства. Что будет через 5 лет с твоим нынешним мужчиной — никто тебе не скажет. Одно можно сказать точно: отношения должны развиваться, в ином случае ты сбежишь от второго партнера так же, как сбежала от первого. Да, первая волна страсти, влюбленности, эйфории неизбежно уходит. А вот что им придет на смену — зависит от тебя и твоего партнера. Точнее, от того, будет ли у вас что-то общее помимо детей, быта и воспоминаний о былой страсти. Что-то, что связывало бы вас, именно вас двоих, эмоционально на многие годы, что продолжало бы делать вас интересными друг для друга, помогало бы вам находить темы для общения, отличные от бытовых. Вот если вы сможете остаться друг для друга интересными — желания менять партнера на такого же, но с опцией новизны, отпадет. И в этом смысле ты почти права: страсть проходит, и люди живут друг с другом по другим причинам: им просто хочется быть вместе, потому что они становятся друг для друга близкими людьми не только в постели, но и в своих целях, стремлениях, интересах. Конечно, многие живут семьей, и не имея этого, но счастливы ли они при этом, или им просто лень что-то менять и что-то (кого-то) искать? Риторический вопрос…
  • Сергей

    Мария, ты и права и не права одновременно. Все мы изменяемся со временем. Растем, умнеем, набираемся опыта, начинаем смотреть на многое по-другому. Поэтому любовь в том понимании, как ты её представляешь сейчас, безусловно, не останется. Это неизбежно. Однако если чувства искренние и глубокие, то никуда они не денутся. Просто немного изменятся. Конечно же, уйдет страсть, но появится много другого, что держит гораздо крепче. Но все это будет лишь в том случае, если люди действительно любят друг друга, если нуждаются друг в друге. Если же в паре кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, то со временем, скорее всего, такие отношения развалятся. Тот, кто любит в основном себя, устанет, и ему захочется чего-то нового. Вот и в твоих первых отношениях любви особой не было. Поэтому, как только новизна ушла, как только ты получила все, что хотела, тебе стало скучно, и ты ускакала за новыми ощущениями. Что ждет нынешние отношения — не знаю. Но почему-то мне кажется, что судьба их постигнет та же самая. На мой взгляд, ты пока еще так и не полюбила по-настоящему. А раз так, то обыденность и привычка неизбежно свое возьмут. В общем-то в этом нет ничего страшного. Ты пока лишь учишься чувствовать, учишься строить отношения. Однако лучше, чтобы этот процесс не затянулся до предпенсионного возраста. Хотя, конечно, тут уж как Бог даст.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 340  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • kishmish 12.06.13 11:58
    Альба, прям так и хочется сказать, вот вы нарожайте сначала, а потом расскажете, как в вашей жизни ребенок не стал смыслом.)))
  • Ромашка_ Д-ф, Германия 11.06.13 18:48
    Насколько мне известно, "сидение в декрете" судами в качестве нечегонеделания и неплатения за квартиру не рассматривается. А сам муж может что угодно по этому поводу считать. Государство и фирма оплачивают сидение в декрете? Оплачивают. Но тогда выходит что они дураки, оплачивая бездельниц.
  • ? 12.06.13 12:24
    И к чему эти провокации? давно ср@чки не было?
  • * 11.06.13 00:38
    Мария, если отбросить причины, которые можно объединить под общим названием "нужда" и которые заставляют держаться друг друга, то люди долго живут вместе потому, что им вместе лучше, чем друг без друга :) Тебе нужны искорки? Ну если каждый сам по себе искрящийся человек, жизнерадостный, с юмором, то из семьи это никогда не уйдет. А если люди эмоционально спокойные, то и в семье со временем будет так же. Какие люди вместе собрались, такая и атмосфера царит :)
  • Драконда S, Интернет 11.06.13 06:36
    Девочка философского склада мышления. Ей бы такого же мальчика-философа, и они трындели бы друг с другом круглыми сутками о том, как устроен этот мир. А сейчас ей наверное и правда скучно, не с кем перетереть о смысле жизни.. :)
  • Аида / 13.06.13 08:33
    Все мы хотим любви, но не понимаем, по разным причинам, какая это любовь, и чаще ощущаем, что ее нет, поэтому уходим к другим отношениям. До тех пор, пока не появляется слово мое, и слово Мы. Даже с этим человеком будут проблемы, кризисы, недопонимания, слезы, радость, счастье, боль и т.п. Но даже в критических ситуациях понимаешь, что любишь и тебя любят, отношения меняются, развиваются, но чувство Любви есть и будет. Это и есть, когда люди будут всю жизнь вместе. Общие цели, интересы помимо быта будут. Но главное - интерес друг к другу как к личностям. А сверх того безусловная любовь, несмотря ни на что.
  • Степная / 12.06.13 23:58
    Дамы, может “Фомулу любви” пересмотреть?:) Какой смысл копья здесь ломать, все равно каждый смотрит через свой личный жизненный опыт. А он разный у всех. Наверное, только одно общее: все же выходя замуж и рожая детей каждая женщина надеется вырастть их с тем с кем рожала и это одна из причин по которым люди живут вместе. Но если не получилось и жизнь сложилась иначе, это не значит, что нет права на второй шанс или, что кто-то мечтает растить детей без мужа.
  • Катя / 12.06.13 18:40
    прочитала Клушу. Полностью с ней согласна. Даже странно, что Дамы позиционирующие себя в качестве мудрых смотрят на поверхность, а не в глубь...суть сказанного не уловили. жаль. Это все равно что при рассказе о электромагнитных волнах привести в пример колебания обычной морской волны, а слушающий уцепится за то что мол волна она еще на реке бывает...:)
  • Ana27 / 12.06.13 18:37
    # 257 десире Не слышала эту историю раньше. Надо же. Мужик, видать, Львом Толстым себя вообразил. Жена - утонченная светская львица, а он ее суп из сена варить заставляет. оценить ссылка Оценить отзыв:мудро полезно феерично! Так тОЛСТОй ведь проповедовать стал "Непротивление злу насилия", а тут оружие с 6 лет, для детей и битье жены?
    • Desire / 12.06.13 20:24
      Я не о сути их "учений", а об общем в их поведении. И тому, и другому зашел в голову какой-то глюк, они его решили проповедовать, а страдать почему-то и подчиняться их "учениям" должны их близкие. Жена Толстого выходила замуж за графа, а не за дворянина и рассчитывала на соответствующий образ жизни. А ему с коровами (и местными телками) спать интереснее было, чем вести светскую жизнь. Она для балов и светских раутов была выращена, а муженей ейный, с дуба рухнувший, ее сено варить заставлять. И чхать ему было на ее страдания и ограничения, которым ее подверг против ее воли. Так и этот современный. Когда пятерых детей ей делал, он же ее не предупреждал, что рожать потом в коровнике заставит и за скотиной самой ходить, и самой еду себе и детям выращивать, потому что у мужа шарики за ролики заехали. Вот в этом они похожи. Хотя, честно говоря, вот тут говорили, что у матери 5 детей нет и не может быть особой свободы выбора, что она вынуждена была подчиниться. Я частично с этим согласна, но, с другой стороны, развод, раздел имущества и алименты никто не отменял. Если он такой миллионер, можно же подать на раздел совместно нажитого и алименты на пятерых отпрысков заставить платить. Не совсем же на улице жить, все-таки и у нее самой как у жены, и у детей есть права, с которыми можно было заставить его считаться. Раз уж так невмоготу.
      • Desire / 12.06.13 20:25
        Сорри, опечатка. "выходила замуж за графа, ЗА дворянина и рассчитывала на соответствующий образ жизни."
      • превед / 12.06.13 20:33
        да у него (Толстого) же вроде на старости лет с мужиком молодым любовь была. страстные письма писал, а жена терпела весь этот балаган
        • Desire / 12.06.13 20:45
          Про молодых мужиков не знаю, ничего сказать не могу. А вот что ни одной дворовой девки он не пропустил, и что по Ясной поляне толпа его детишек от местных селянок бегала, - факт известный. Жена да, терпела все это почему-то.
      • Ana27 / 12.06.13 21:36
        Про Толстого - совершенно согласна, а про другого мужика с 5-ю детьми, не знаю. Может он жене так мозги промыл, что она уже и ничего не соображает сама. Я историю слышала, как одна дама просыпалась от того, что муж с топором рядом с кроватью стоял ночью, пока она спала. Это еще в Душанбе было. Так она подругам объясняла:"Не развожусь от того, что боюсь, что меня зарубит и детей". Подруги пытались ей объяснить, что так и так в один день он ее убить попытается. Не знаю, чем там все кончилось. Очень хочется надеяться, что женщина и дети -выжили
  • kishmish / 12.06.13 16:43
    Прочитала про Стерлигова, интересный персонаж, но фальшивый какой то. Вспомнился почему то Стивен Кинг и Кэрри.
  • student69 / 12.06.13 15:16
    Странные рассуждения о свободе. Эдак можно додуматься до вопроса: А есть ли жизнь после свадьбы?)) Я вот замужем, но не считаю себя несвободной и не вижу ограничений.
    • Umka / 12.06.13 15:23
      Жил человек, не думал ни ни о свободе, ни о женственности, ни какое определение слову любовь. Прийдет человек на клео, тут расскажут, пояснят, на пальцах покажут. Ишь как полезно! Хаха.
      • kishmish / 12.06.13 15:44
        Мало того, поймет что ни женственности ни свободы ни любви у нее нет, а то что у нее есть лучшего в жизни остальным продвинутым за свиной хрящик почитается, о чем они тут же ничтоже сумняшеся сообщат. В общем, еще раз напоминание, что о себе здесь лучше молчок.
        • Umka / 12.06.13 15:47
          Да не в этом дело, не то чтобы там секрет великий наша жизнь, просто я на эту тему не особо напрягаю ум и не чувствую потребности давать какие-то определения. Живем и живем.
          • kishmish / 12.06.13 15:58
            Не в первый раз вижу на клео, как кто то поделится своим опытом, а в ответ, снисхождение или презрение. Зачем? Меня как то высказывание одно удивило, я его не понимала, а теперь понимаю лучше: "А раскрытые чувства то же, что ворота растворенные: туда бежит и собака, и кошка... и гадят."
        • student69 / 12.06.13 16:56
          Это тоже возможно, но только в том случае, если человек сам свои достижения почитает за "свиной хрящик". Форум это как визит к Пифии - нужно выслушать, но интерпретация всего - дело хозяйское))
          • 50/50 / 12.06.13 20:03
            302 Это тоже возможно, но только в том случае, если человек сам свои достижения почитает за "свиной хрящик"// вот именно. и кто ему виноват?)
      • я / 12.06.13 17:27
        ага. еще и комплексами обкидают бесплатно.) Заикание и энурез подцепит на клео.)
  • Deva / 12.06.13 14:44
    Alba, Moscow 0 №283 | 12.06.13 ср 14:04 Ну, по-моему, определение свободы уже давно выведено, ты свободен, если в состоянии управлять собой и ограничивать себя в разрушительных проявлениях. ссылка Альба, да понимайте под свободой то,что хотите) я же говорю,что у каждого оа своя) у вас вот она с ограничениями, а у меня безлимитка)) Просто наша Клу решила сумничать и как всегда мимо кассы, назадавала вопросов, я ей дала ответы, а она в кусты наверное с мужем обниматься до комочка в горлышке)) Всё про работу какую-то толкует, любовь - это не работа- это эйфория от того,что работать над собой не нужно(( тебя принимают такой как есть, и (или) ты принимаешь)) всё- без третьего варианта) все остальное и есть привычка. разлюбил(а)- досвидос! без содержания - пряников,ужина и ворочаний в койке от того,что кто-то так сладко сопит) Любовь - она или есть или нет) Если она проходит,то не нужно рисовать розовые замки и убеждать себя,что осталось уважение и привязанность(( всё- перечеркни страницу и ищу новую,если конечно она тебе нужна)
    • Ana27 / 12.06.13 18:03
      Деве Просто наша Клу решила сумничать и как всегда мимо кассы, назадавала вопросов, я ей дала ответы, а она в кусты наверное с мужем обниматься до комочка в горлышке)) 1) У Клуши есть прекрасная квартира, где она может обниматься с мужем, так что ваша желч, в данном случае неуместна. 2) чТО КОНКРЕТНО С ВАМИ СЛучилось? Раньше я приходила на Клео у читала ваши шутливые замешания, теперь они переросли в неприкрытую злобу.
  • Дизайнер / 12.06.13 13:15
    Если это была любовь то она не проходит, приходит чувство нежности и заботы.
  • Umka / 12.06.13 12:40
    Ну а про новые дома, если уж мы о них сегодня, мне очень нравится подход людей, которые относятся к переменам мест жизни с позитивом и ожиданием нового хорошего начала. Настраиваешься на позитив, коворишь: Земля, я пришла к тебе с миром, ну и начинаешь как-то обустраиваться на новом месте. Где что находится, где что покупается, как в порядой привести новое жилье. К домам, в которых мы живем даже немножечко, где нас принимают в качестве гостей, можно относиться как одушевленным предметам вообще.)) Прощаешься, ну и спасибо хозяевам, спасибо этому дому. Я даже когда номер в гостинице закрываю, так говорю, муж подтрунивает, а мне нравится такая традиция. Очень русская и очень добрая. Ну и справедливая.
  • Deva / 12.06.13 12:19
    Зачем девушке, у которой всё тип-топ париться на тему: что ждет дальше? Да живи здесь и сейчас! смысл терзаться то?
  • Клуша / 12.06.13 12:13
    Конечно, отношения требуют работы. Многие счастливые утверждают, что это не так. Но если бы они стали оценивать каждый свой шаг, то поняли бы, что "трудятся" в поте лица) Просто, когда любишь, это не напрягает и ты этого даже не замечаешь. Я приведу пример. Вот приходит твой мужчина с работы, у тебя выходной, а ужин не готов. Неважно почему, допустим, занималась каким-то своим хобби, рисовала, увлеклась. Естественно, в этот момент, ты понимаешь, что твое увлечение и голодный муж на одних весах не взвешиваются и ты начинаешь суетиться. То есть свое "я" и свое "хочу" ты подавляешь в этот момент. Работа? Да, работа) Работа над собой, работа над тем, чтобы уметь учитывать не только собственные интересы. И с его стороны происходит тот же процесс. Та же ситуация, но у него выдался легкий день и он, понимая, как ты увлечена, готовит ужин и приглашает тебя, пока ты не умерла с голоду от своих "рисовалок". То есть работать "над отношением" - так было бы правильнее сказать.
    • Клуша / 12.06.13 12:14
      По большому счету мы работаем над отношениями даже к собственным стенам, чтобы не налететь на косяк лбом. Запоминаем расположение и потом уже двигаемся на автомате, даже в темноте. Мужчина рядом - такая же данность, с той разницей, что он тоже двигается и столкновения приятны в случае любви, и болезненны в случае нелюбви. Дело ведь не в том, что любящие люди не должны ругаться, дело в том, что любящие люди даже когда ругаются, любят друг друга. И если это любовь, то она не заканчивается, она становится только больше со временем. Люди вечно путают страсть/эмоции и любовь/чувства. Любовь это не искры и не пламя, это теплое солнышко, она согревает, но не обжигает. Страсть же в любви как в природе гроза, не может быть постоянной, но тем не менее периодична и регулярна. Поэтому многим в период такого затишья кажется, что любовь закончилась. Это означает только одно, что они еще не созрели для любви в принципе. Описать любовь сложно. Это когда я ложусь спать рядом со своим мужчиной, обнимаю его, он сонный в ответ обнимает меня, и в горле застревает комок нежности от того, что такое настолько родное и твое, что плакать хочется. И я понимаю, что люблю.
      • Deva / 12.06.13 12:32
        "Любовь это не искры и не пламя, это теплое солнышко, она согревает, но не обжигает". Любовь- это отсутствие свободы, вот приговорили тебя, и ты тянешь свой срок безропотно,безотказно, а может и бессрочно:) А у тебя любовь- это когда в постели ворочается один и тот же мужчина:)Мужчины могут разные, любовь всегда одна.
        • Клуша / 12.06.13 12:54
          Дева, а что такое свобода? Многие говорят, что это возможность выбора. Но вот выбор сделан, что же теперь происходит со свободой? Она закончилась? Получается, что свободен лишь пока выбираешь. То есть пока есть неопределенность. Если применить это к человеку, то самый свободный тот, кто не знает, чего хочет и болтается по жизни, как г@вно в проруби)
          • Deva / 12.06.13 13:31
            Что такое свобода? - она у каждого своя, я говорю про ОТСУТСТВИЕ свободы- оно у всех одинаковое) Это разные категории.
            • Alba / 12.06.13 14:04
              Ну, по-моему, определение свободы уже давно выведено, ты свободен, если в состоянии управлять собой и ограничивать себя в разрушительных проявлениях.
            • Ana27 / 12.06.13 18:20
              Отсутствие свободы -тоже у всех разное: одному денег не хватает, на то чтобы от мужа съехать, у другого - ребенок к папе привязан, и порушить отношения - нанести боль ребенку, а у других и то и другой вместе
      • Alba / 12.06.13 14:00
        Клуша, 248, 249 надо повесить куда-то в рамочку, и показывать, как только возникнут вопросы про любовь в браке и работу над отношениями.
      • Преля / 12.06.13 15:27
        :-) Клуша, поверьте мне мужей меняющей. Вот таких любовей когда я сонного обнимаю его а он меня в ответ, можно испытать еще лучше. Он о обнимает меня и шепчет что сделал сегодня ради меня и моих / наших детей и будней, я его обнимаю в ответ. То у него ком в горле какая она прелестная. Может быть очень много. Даже может быть всегда и со всеми с кем ты сам решил делить жизнь. До слез как это не доходит. Это привычное состояние любви. Ваше же как то мне лично ассоциируется с какой то сиротинкой. Меня обрати в ответ. Извините но мне это странно. Как мало надо чтобы назвать это любовью.
        • Клуша / 12.06.13 15:43
          Бох, мой, Прелесть, причем здесь "обнималки"? Я пыталась описать свои эмоции, что я чувствую не в связи с тем, что он сопит рядом, а вообще - как я внутри себя ощущаю это состояние. Ключевое здесь - нежность, а не какая-то постоянная эйфория от страсти и тем более не обнимание друг друга.
          • Прелесть / 12.06.13 20:10
            Нет Клуша. Я тоже не об именно обжималках. Просто вы уже не а первый раз пишите что любовь бывает лишь с одним мужчиной. И описываете ее именно этой сентиментальностью во время сна. Я без всякой задней мысли просто конкретно из опыта опровергаю что именно это любовь. Это скорее чувство какой то сентиментальности. Это знаете даже без любви можно испытать с подходящим секс партнером. Так что я к тому, что муж обнял а ответ до слез - это по мне так что то как одобренное им. Вот еще больше скажу, если мужчина не создаст мне условий для освобождения от добычи хлеба насущного. Мне лично такое его объятие если женщина валится с ног от усталости работая с ним на равных кажется не любовью а какой то подачкой в тепле нуждающейся. Извините не хочу умалить ваше представление о любви. Но уж коли вы его описали. То я скажу от себя - для меня это лишь какой то сентимент. Типа " ты мой. Ты мой. Я тебя отвоюю от всех" и в момент объятия аж слезу прошибает оттого ощущения. Я бы сказала - оно может ре иметь никакого отношения к любви. А чаще как расслабление вечно напряженной женщины. Повторяю : я не знаю вас лично. Я лишь комментирую ваши мысли о любви. У меня другое представление и ожидание от любви. Прошу вас не надо драм через себя. Кому то моя мысль может быть понятна и близка. Еще скажу больше через свое понимание. Я даже не перевариваю мужчин которые не дают женщине послабления в добыче хлеба насущного и воспитании сыновей. Я лично на его ответные тем более объятия даже бы не реагировала. Мне не нужны объятия родной поддержки " крепись милая крепись" Вот честно такой в меня характер. Так что для меня это не любовь а сентиментальность от усталости.
            • what the fuck / 12.06.13 20:24
              Это же надо было так нормальный пост понять. Или же вы его правильно поняли, но надо показать, что у вас все лучше.
            • Прелесть / 12.06.13 21:06
              Опять ваши хронические комплексы сравнения. При чем здесь лучше. Просто у меня это так. И любовью я сентимент не считаю. Не страдайте уж по любому поводу. Пусть у меня будет хуже. Мне это не мешает. ;-)
            • 5zvezdochek / 12.06.13 21:19
              Клуша описала один из аспектов любви - нежность. Причем здесь обеспечение женщины мужчиной добытчиком. Чувство нежности всегда имеет быть в любви.
            • what the fuck / 12.06.13 22:34
              328 не-ет, комплексы сравнения - это у вас, и покруче многих. Это только я только что заметила. Остальные, я догадываюсь, знают все настолько давно, что им лень комментировать.
            • Клуша / 12.06.13 22:38
              Прелесть, я даже не знаю что на это ответить. Во-первых, где было написано, что я валюсь с ног от усталости, в надежде найти тепло, в котором нуждаюсь? А почему не интерпретировать мои слова, что это он спит, свалившийся от усталости, освободив меня как раз таки от проблемы добывания хлеба насущного? Право, смешно) Поэтому все Ваши дальнейшие рассуждения в этом ключе пропускаю мимо. Во-вторых, о любви к единственному мужчине я также не писала. Речь шла о любви, как о чувстве, которое не может угаснуть. Человек испытывает чувства опосредованно через свои эмоции, определенный набор которых дает основание полагать, что мы испытываем любовь. Но со временем острота этих эмоций пропадает и нам кажется, что увы, ничто не вечно под луной, в том числе и любовь. Но кто сказал, что именно это и была любовь? Что обычно говорят люди, о прошлой своей влюбленности в сравнении с новой? Что так, как сейчас им никогда не было хорошо. То есть если есть лучшие параметры для новой влюбленности, то значит есть и исключительные - некие высшие эмоции, самые яркие, острота которых находится на таком уровне, что счастливее быть невозможно. Вот это есть любовь. И все, кто любил, говорят, что не могут больше полюбить. Потому что так, как было, уже не будет никогда. После любви возможно испытать лишь ее подобие, но не так как: "Ах, мой новый избранник еще лучше прежнего". Это означает лишь одно, что с предыдущим вышла ошибка.
            • Женщина / 12.06.13 22:58
              Клуше на 336 несмотря на запутанное изложение мыслей, была с Вами согласна ровно до последнего абзаца, он оказался полным бредом! и собственно перечеркнул все выше сказанное.
            • Krazy / 12.06.13 23:39
              Хехе, Клуша как всегда. Вот откуда вам знать о любовях и ошибках, если по-вашим же словам любили только одного?
        • лакоста / 12.06.13 16:00
          ПП, вы просто расскажите уже про свою новую любовь, без долгих предисловий)) а то как вас от нее прет, в хорошем смысле, чувствуется даже через экран)))
        • Ana27 / 12.06.13 18:09
          А у меня - не ассоциирует. Может быть потому, что муж был один?!
        • 5zvezdochek / 12.06.13 18:26
          Многие женщины периодически умиляются на своих мужей до “комочка в горле”. Это одно из проявлений чувства любви соответствующее на данный момент состоянию твоей души. Бывает и слеза прошибает от чувства, бывает ейфория нападает, бывает оптимистический поситив как у Прелести.
        • Драконда / 13.06.13 03:24
          А любовь невозможно так описать словами, чтобы все окружающие поверили и согласились, что «да, это любовь!». Это чувство, оно внутри, и только сам человек про себя может определить, есть у него любовь, или ее нет.
      • лакоста / 12.06.13 15:32
        ну ппц..давайте еще объясним клуше, что и обнимает она неправильно, и любит не по стандарту.. дамы, не оф*гение ли это от самолюбования?)))
      • Krazy / 12.06.13 20:26
        хехе, я так щенка обнимаю - махонький, тепленький. И я вся такая нежная И сентиментальная :) И любимое канадское <oh, soooooo cute>
      • Krasnaja Kalina / 12.06.13 23:02
        Да. И чмок Вас за этот пост. А тот, кто "не догнал" сегодня, кому природой не дано понять вообще или тот, кто просто выламывается, им всем world peace и пусть идут своей дорогой.
    • Deva / 12.06.13 12:42
      обычно этот вопрос решается в рабочем порядке) если в холодильнике пусто,звонишь мужу и говоришь: милчеловек, привези пельмешек или ещё чего-нибудь быстрого, а салатик мы по-ходу ужина замутим) вот и все) блины- чебуреки жарить к ужину,если у самой сил нет или фантазия на нуле не обязательно) главное паритет и умение найти выход из ситуации)
    • Степная / 12.06.13 23:01
      Клуша, я вас очень понимаю. :) Голодные мужчины - это ужас ужас. У меня как-то так было, что муж, брат и сын пришли домой раньше времени. Обед был не готов. Это было шою - по очереди каждый пять раз холодильник открывал и закрывал - думала меня съедят. :))) С тхе пор у меня всегда полуфабрикаты в морозилке. :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору