Вместо подарка «заслужила» побои от любимого


Вместо подарка «заслужила» побои от любимого
Общаюсь со своим молодым человеком уже 3 года, он мой первый и единственный мужчина. Дело в том, что последние 2 месяца живем вместе в гражданском браке, и с того момента всё как-то поменялось. В частности его отношение ко мне. Я делаю для него всё, ухаживаю, забочусь, а он заявил, что я не заслужила подарка на День святого Валентина. Мы поругались, он меня побил (и это не в первый раз), сейчас не хочет разговаривать... Я уже запуталась во всем этом... перестала себя уважать. Он поставил всё так, что после его побоев я прошу у него прощения за то, что якобы сама довела его до «этого»... Чувствую себя никем… Понимаю, что всё это звучит отвратительно, и себя ненавижу, что не могу его поставить на место... Может, просто это моя слабость, страх остаться одной, без него... Помогите разобраться, обратится к кому-либо еще стыдно...
Котенок, Астана, Казахстан, 25 лет / 20.02.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, что-то не то в твоей голове творится. Как вообще можно бояться остаться без такого откровенного отморозка? Честное слово, у любой нормальной девушки бы уже волосы дыбом встали от одной мысли о том, что ей придется всю жизнь прожить с таким мужчиной. Это же просто страшный сон. Просто подумай, что это — только начало. Вы всего 2 месяца живете вместе, а он уже начал прогибать тебя под себя. Он уже занялся твоим «воспитанием»: решает, чего ты заслуживаешь, а чего нет, заставляет тебя извиняться за его несдержанность и агрессию. Ты разве не понимаешь, что это не случайность и все будет повторяться снова и снова? Это называется домашняя тирания. И ты уже сыграла свою роль в этом процессе — ты извинилась и осталась, вместо того чтобы потребовать извинений, собрать вещи и уйти. Мой тебе совет: сделай то, что следовало сделать сразу после того, как тебя побили, —уходи без оглядки. Это не тот случай, когда ситуацию можно обсудить, договориться, что «больше никогда»… Тут у мужчины с базовыми ценностями проблемы, а это «не лечится». Твой молодой человек в принципе считает возможным тебя наказывать —отсутствием подарка, рукоприкладством. Ты —«тварь дрожащая», а он — «право имеет». И не исправишь ты это никак. С того момента, как ты согласилась с ним жить, он посчитал, что получил права на тебя. Так что беги, девочка, беги, как можно быстрее, пока ничего не держит — ни общая собственность, ни дети. Первый — не значит единственный и на всю жизнь. Будут еще и другие мужчины в твоей жизни. А с этой мразью жизни не будет вообще.
  • Сергей

    Странный ты человек. Боишься остаться одна и потому живешь с тем, кто тебя бьет. Круто. Слушай, я понимаю, культурные различия и все такое, но мы ведь живем в 21 веке. Ты пользуешься Интернетом, посещаешь женские сайты. Тебе, в конце концов, уже 25 лет. То есть, по идее, человек ты достаточно взрослый и можешь принимать самостоятельные решения. Так вот, я тебе так скажу: раз тебя дубасят, а ты, вместо того чтобы сразу бежать без оглядки, за это еще и спасибо говоришь, значит тебе это нравится. Ничего другого не вижу. Поэтому предлагаю перестать искать сочувствия. Лично я к мазохизму отношусь отрицательно и менять своего мнения не собираюсь. А ты — как хочешь. По мне, так лучше уж одному жить, чем находиться в одном помещении с садистом. Полагаю, любой нормальный человек в такой ситуации давным-давно заявил бы в милицию, снял побои и посадил товарища лет так на несколько. Да еще и компенсацию получил. Но у тебя другой подход. Что ж, каждому свое. И если ты, получая побои и унижения, продолжаешь жить в этих условиях и не пытаешься поставить мужика на место, значит тебя все устраивает и все нравится. Продолжай развлекаться. От себя советую пойти в тренажерный зал и параллельно заняться боевым самбо. Очень, знаешь ли, хорошая штука. Через год занятий будешь с мужиком почти на равных. Надеюсь, будешь держать нас в курсе ваших битв. Очень интересен конечный счет по схваткам. Только с удушающими не перестарайтесь. За это статья надолго.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 237  

Оставить комментарий
  • бежать конечно от него можно..но следующий будет такой же, если не хуже. потому что она провоцирует на агрессию..потому что агрессивна сама. ОНа агрессивна внутренне. она 3 года "общается" три года "надеется" она ждёт от НЕГО того, что себе намечтала и что в кино смотрела: красивая пара любят друг друга иподарки ..НО она не понимает что та пара счастливая пара а они НЕТ.что там другая женщина..умеющая любить и жить в более диапазоне. НО она не понимает что своей зависимостью от другого человека это счастье невозможно. и чем дольше она с ним "общается" тем БОЛЬШЕ её "размер недовольства" своим мужчиной. ЧТО она излучает в эфир:недовольство..ожидания,претензии даже презрение что он НЕ ТОТ что в кино..то ТУ ЖЕ дозу недовольства она получает. она получает обратно то,что молча (а иногда и не молча)транслирует. ОН говорит: ты сама меня вынудила.и ЭТО ПРАВДА. он отсоединяет её от себя: типа: отсоединись. смотри! ведь я не Бог и не сказочник делать тебе счастье, если ты сама несчастна.
    • представьте себе: живёшь с человеком как бы его "любишь" а НА САМОМ деле тихо ненавидишь..что он НЕ ТАКОЙ. И его это угнетает. даже маленький взгляд считывается им однозначно: ты ничтожество..неблагодарная свинья. ты не достоин меня..так что всё это удел цепляющихся женщин. Потому что НЕ ЦЕПЛЯЮЩАЯСЯ элементарно НЕ ЖИВЁТ с тем..кто "хуже её". ей нет в ЭТОМ НЕОБХОДИМОСТИ. не живёт и точка. а счастливо живут те, кто САМ может быть счастливым и любящим (..но вот именно поэтому и получающим ТО что излучает) уныние страхи зависимость держат её рядом с тем..кто её не удовлетворяет..НО она будет терпеть побои холодности потому что это ЕЁ отражение. и уйти она не может потому что она НЕ УМЕЕТ быть другой..
      • всё имеет равновесие. ТО ЧТО ТЫ очень хочешь иметь но не можешь это иметь..отвечает тебе математически прямо пропорционально величине твоего хотения..только со знаком минус. Чтобы не в мечтах жила а в ответственности за свои выбранные пути. хотеть и любить не одно и то же. ну уж те кто рожает детей в такой ситуации ( стерпится-слюбится) и сидит мол некуда идти..жизнь бьёт ещё похлеще..и дети потом продолжают взращивать и распространять в душе претензии уже не только к отцам но ещё и к матерям. а в итоге ко всем мужчинам и женщинам. так что все плоды этой тупости растут на своих убогих грядках..и это их судьба. потому что внутренне они отсечены от любви а напитаны обидами унынием и АГРЕССИЕЙ. никакой он не тиран..он её спутник на сегодняшний день. и только ЕЙ принимать решение как относиться к жизни: цепляться за первого попавшегося на пути мужчину и требовать внутренне от него счастья или всё же в жизни много такого что ТЫ САМА можешь создать и поделиться.. когда наступит именно твой час.
        • практические рекомендации: 1.если не чувствуешь себя в отношениях счастливой не размазывай их на три года..в надежде... на.. 2. если гшражданский брак не товя стихия.. лучше в него не вступать..в надежде..на.. умей сказать: я предпочитаю ТОЛЬКО проживание в официальном браке 3. нет у тебя потребности заботиться безвозмездно.. не заботься в надежде..на.. 4. не умеешь любить без претензий..не вступай в отношения из кино "ещё раз про любовь" 5. не любмшь получать в глаз за своё состояние внутреннее. меняй состояние или уходи. Резюме: нет в жизни счастья..в виде ОДНОГО конкретного мужчины. сама жизнь это уже счастье. и поводов для радости гораздо больше чем ты ждёшь от одного-единственного человека. Счастье заключается в ТВОЁМ росте от отрыва от ЖЕЛАНИЙ с претензией. будь сама собой. хочешь подарок..даже просто канючь..хооочууу подароочек..но не унижай ТОГО кто его не сделал. лучше вырази открыто КАК ты о нём мечтала..без обид а открыто как дитя..типа: папа а ты привёз мне игрушку из поездки. ребёнок ведь не злится а горюет если не привёз.. будь проще. будь открытей будь естесственней. а не покупай подарок заботой. ОН НЕ ИНВАЛИД заботиться о нём и не покупатель УСЛУГИ "забота"
          • Прелесть,это вы с моего положительного примера рекомендации Автору написали?)
        • alisa-alisa / 23 фев 2009
          а откуда ей взять силы эти внутренние? как ей это сделать? именно КАК?
          • практические рекомендации внизу. НО перед эти ей необходимо ПРОСТИТЬ своих родителей за их род такой дворняжий (сорри но в более развитых родах таких комплексов нет ПОТОМУ что каждый член развитого рода ЗАНЯТ делом..ктому приучено кс детства.что и вырабатывает ЭНЕРГИЮ, дело вносит вкус жизни) простить родителей за их дворняжничество и понять что БОГ создаёт различных людей (все они нужны) а что ТЫ САМА решаешь КАК ты будешь развиваться.КАК мама с папой учили или всё же ты уже на ступень выше можешь подняться. ЗАЙМИСЬ делом отбирающим твои "обиды, претензии. зависти к более успешным и тд)займись ДЕЛОМ. СВОИМ. выработай в себе привычку ТРУДИТЬСЯ над любым делом. Приучить детей с детства я уже писала.но если тебе не повезло с родителями СДЕЛАЙ СЕБЯ САМА. ты ведь ЖИВА здесь и сейчас. в трудные времена больше обращайся к класиической музыке классической литературе спорту и общению с ПРИЯТНЫМИ продвинутыми людьми. всех обиженных и агрессивный игнорируй. создай СВОЙ МИР. где ТЫ даёшь СЕБЕ задания а не мужчине (одному единственному..который рядом оказался) НИКУДА ОНИ не дентуся мужчины. НИКУДА. и чем ты старше и чем более красивее ТВОЙ сосоуд ТЕМ качественней отношения и тем качественне мужчины рядом с тобой.
            • Прелесть,здравствуйте.А можно к Вам с вопросом обратиться по е-мейл? у меня есть Ваш адрес.
  • Бежать и поскорей бежать от такого... Если он через 2 мсяца - при том что вы даже не женаты - позволяет себе руки прикладывать, то подумай, что может быть лет через 10? Могу понять твои чувства.. Первый и единственный мужчина, любовь и все дела... Только помимо этого всего СЕБЯ надо в первую очередь любить и уважать... а ты кажется, об этом совсем забыла...
  • очень много девчонок попадают в такие ситуации.У тебя есть только один выход-уходить от него,чем скорее-тем лучше.Ты и сама все понимаешь,раз пишешь,что чувствуешь себя никем.Набирись сил и пошли его,и ни в коем случае не прощай,даже если он приползет с млн. роз.Его уже не изменить.И перестань себя ненавидеть,ты классная-а он самодур!И лучше остаться одной, чем с таким... желаю счастья!
  • Я тебе посоветую взять себя в руки, набраться побольше мужества и послать его куда подальше. Ты достойна ЛУЧШЕГО. Поверь мне. Не отчаивайся, ты найдешь своего принца. Главное иметь чувство собственного достоинства!!!!!!!!!!!!!!!!
  • она из Казахстана, наверно мусыльманка, а там мужики сволочи.
    • А зачем она спит со сволочью(тем более до свадьбы)?Думаю что она русская(мы ведь подбираем всех)
    • девушка, не надо обобщать...я тоже мусульманка, и муж мой мусульманин, и попробует он поднять на меня руку... прочитайте отзывы...тут об этом много рассказывали не мусульманки....так что как себя поставишь, так и будет...
    • Кси (за речкой возле гор) / 24 фев 2009
      Сволочи у нас, конечно, есть. Приезжайте, Лана, они все - ваши! :) Потому что среди моих близких и друзей я не одной такой твари не нашла. А друзья у меня и мусульмане, и евреи, и православные. Уже где-то писала: кого вы к себе притянете - того и получите. Причём здесь страна проживания или религия? У вас отрицательный опыт общения с мусульманами? Ну, каких выбрали для общения - такой опыт и получили. Моя подруга (казашка) после развода с русским мужем (снаркошился МЧ) вышла замуж за казаха. Двое детей у неё было от первого брака - он их вырастил. Сейчас, уже будучи бабушкой, она родила третьего. Растят и счастливы. Друг мой женат на казашке - классная пара! А я вот была замужем за украинцем и развелась. Так что теперь, Украину ругать, что ли? Не вижу связи. Ну вот не вижу - и всё! :)
  • Знаешь Котёнок Алёна права.Я стаким человеком прожила почти 5 лет и ничего не изменилось,хотя я всё это время ждала и надеялась.У нас с тобой лишь одна разница я не просила прощения,я выгоняла,а он возвращался вновь и вновь и если я не брала трубку он начинал меня подкарауливать на улице вымаливать прощения и говорить что этого больше не повторится.А хватало его максимум на неделю потом снова оскарбления,потом побои.Ичерез месяц мы снова одни у меня от него дочь полная неврастеничка,когда он начинает орать или того хуже она бедная аж вжимается в меня и кричит,а он обвиняет меня в том что я его довела.Но она ещё очень мала через 3 дня начинает по нему скучать и сводить меня с ума.Так,что беги от него чем дальше тем лучше если сможешь смени не только номер телефона,но и адрес.Жедаю удачи!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 22 фев 2009
      а ради ребенка у Вас нет желания изменить жизнь дочери, и свою, к лучшему? пока мала. а дальше - больше и будет сложнее. станьте сильной ради дочери
  • "Перестала себя уважать" - ключевая фраза. Чего Вы хотите от окружающих, если сами себя не уважаете? И он Вас не уважает. А отношения Ваши не изменятся. Он так и будет Вас приглаживать. К сожалению у Вас только два варианта: молча терпеть и жить вместе, или уйти. Другого не дано. Но не забывайте, если Вы останетесь с ним, нет смысла жаловаться окружающим, Вы сами выбрали свой путь.
  • БОГИНЯ / 22 фев 2009
    Я считаю, что он решил, что ты от него никуда не денешься, вот и творит, что хочет. Ты должна показать ему, что он - это неглавное. Думай о себе. Как видишь, он о тебе точно думать не будет. А если он тебя и ударить может, то пора с ним попращаться. Что это зе мужчина такой? Подумай. Может ты достойна лучшего?
  • Когда встает вопрос об элементарной физической безопасности - раздумывать нечего - необходимо искать безопасное пространство. Помимо физическое опасности - опастность психологическая! Необходимо независимо оценивать ситуацию, а уметь оторваться и оценить трезво. Этот мужчина - и есть ваша самооценка, так повышайте ее, но только не перевоспитанием этого критина.
  • Размышление / 21 фев 2009
    Думаю не ошибусь, если скажу, что почти 2/3 респондентов отмечают отсутствие у героини "инстинкта самосохрания". Существует мнение среди психологов и социологов, что инстинкты самосохранения, продолжения рода и материнский имеют один корень/источник, следовательно можно предположить, что если имеет место нарушение/отсутствие одного из них, то и наличие остальных под вопросом. В таком случае, девушке необходимо серьезно задуматься о своем будущем, о том стоит ли рисковать и рожать детей, мать которых не может позаботиться даже о СВОЕЙ жизни. Кстати, если у героини, на самом деле проблемы с инстинкотом самосохранения, то очевидно есть склонность к суициду, а это, как известно, психическое заболевание. Так что только лишь уход от МЧ ни чего не даст, необходимо провести глубокий анализ истинных причин отчего героиня попала в такую ситуацию. В таких случаях знание своих слабых сторон может помочь в дальнейшей жизни не попадать в заведомо опасные ситуаци, образно выражаясь, можно создать "искусственный инстинкт", но скорее всего хороший специалист вполне может разбудить дремлющие инстинкты, так как полное отсутствие таковых очень большая редкость.
    • "если у героини, на самом деле проблемы с инстинкотом самосохранения, то очевидно есть склонность к суициду" Отнюдь не очевидно.
  • Ирина / 21 фев 2009
    А я сама мужиков бью.Ну по морде часто. И они меня любят. Чем меньше мы мужчину любим тем больше нравимся ему.Нужно быть стервой в хорошем смысле этого слова,и никто меня в этом не переубедит. Проверено на собственном опыте среди множества мужчин.Они за мной толпами бегают. Ну еще надо выглядеть красиво.А это может каждая женщина, если приведет себя в порядок. Детей и животных я не бью и никогда до этого не опущусь.А мужикам надо... иногда.
  • Ужас какой-то. Не надо хвататься за первого попавшего мужика.Поверьте хватает нормальных мужиков на свете.Если живете, действительно значит нравится. Ну не выдавить мазохизм из некоторых женщин, которых и женщинами то называть не хочется.Не уважали себя и не будут уважать.За женщинами мужики бегают, дарят цветы, подарки,а они выбирают еще из них. Если сама себя не уважаешь, никто уважать не будет.Совет только такой-бежать без оглядки и забыть этот страшный сон. И не боятся потерять кусок какашки, которую просто надо спустить в унитаз, чтоб не воняла, а не размазывать по полу и не нюхать.
  • Мужик, конечно, свинъя, без двух мнений, .... но! Существует мудрая поговорка: если муж ударил тебя в первый раз, виноват он, а если во второй, то уже ты!!! В каждой культуре, кстати.
  • если мужчина тебя хоть раз ударил, значит он в принципе, относится к категории мужчин которые бьют женщин. Это не редкость. И это повторится, рано или поздно, но обязательно будет продолжение. Как правило за подобными действиями следуют очень убедительные оправдания своего поступка и извинения. Но это не твой случай. Этот парень действует по принципу - чтобы на тебя не держали обиду - нужно обидеться самому. НО это все не главное, главное то - что этот мужчина будет бить любую женщину рано или поздно, и хорошую и плохую, красивую, некрасивую. Это диагноз и это не лечится!!! так что тут нужно выбирать или тебя будут бить или нет. Но тогда навсегда нужно поставить жирную точку в отношениях. Выбор только за тобой. Так что решай. Надежды тут нет. Все повторится. Удачи
  • Людмила / 21 фев 2009
    Ужас! Как это вообще можно было допустить? Нужно срочно найти более достойного мужа. Прекрасный способ познакомиться можно на сайте знакомств coolprivate .com
  • Doll60 (Сибирь) / 21 фев 2009
    Ужас! Как это вообще можно было допустить? Я полностью согласна с Кси, которая говорит, что тирания процветает там, где ей это позволяют. Убегай от него и как можно скорее. Лучше точно никогда не будет!
  • Ужасное письмо. Могу сказать что тирания процветает не только в Казахстане, но и в Москве ее достатоно. Я уже скоро пять лет в разводе, но брак вспоминаю как кошмарный сон. меня тиранил муж, и я тоже постоянно извинялась за все наши ссоры. И тоже боялась уйти. Оправдывала себя тем, что у меня маленькие дети(двое), с разницей в два года и я вынуждена была не работать. Муж(бывшый) все годы совместной жизни внушал мне, что без него пропаду. и никому не буду нужна. и останусь одна. Я нашла в себе силы разорвать порочный круг. У меня хорошая работа, двое замечательных детей, море интересов. Мужчины нет пока. не и что? Главное я счастлива и спокойна, и никто меня не унижает. Не надо бояться одиночества. Одиночество вдвоем гораздо хуже.
    • Кси (за речкой возле гор) / 21 фев 2009
      "Могу сказать что тирания процветает не только в Казахстане, но и в Москве ее достаточно." Симона, дорогая, тирания процветает там, где ей позволяют. Ну, я из Казахстана. И что? МЧ, который попробовал учить меня правилам поведения методом физического воздействия, вылетел из моей жизни, как пробка из бутылки. Даже знакомых не пришлось подключать.
  • Мое мнение, если мужик ударил жену раз, то это повториться. А значит, никакой стиль поведения (еще чище убирать, вкуснее готовить, громче стонать в постели, самой себе дарить подарки и прочая и прочая) Вас не спасет. Поэтому женщине после первого же мордобоя нужно решать: жить дальше и быть битой или делать ноги.Наверно у психологов есть способы перевоспитания таких личностей, но это конечно не за 2 месяца и главное: оно вам надо? В Вашем письме я ничего не увидела, что Вас держит около этого человека. Вы не женаты, детей нет. Вместе вы только 2 месяца, значит до этого Вы где-то и на что-то жили, поэтому вариант "не куда идти" тоже отпадает. 25 лет - не тот возраст, в котором бояться одиночества. Ну разве что лубофь...Но я видать тетка душевно черствая, и из меня бы лубофь за 2 месяца такой жизни точно выбили.
    • Труляля / 22 фев 2009
      "В Вашем письме я ничего не увидела, что Вас держит около этого человека. Вы не женаты, детей нет" Возле этого человека ее держит эмоциональная зависимость. Наличие официального брака или детей ничего не решает в такой зависимости. Как при наркомании. Только в случае героини ее наркотиком являются СИЛЬНЫЕ эмоции. Эти эмоции сильнее всего, что она испытывала до этого в жизни, а потому она стала считать их ЛЮБОВЬЮ. Хотя любви-то тут нет совсем! Есть страх, постепенно нагнетаемый ожиданием побоев и попытками "сгладить углы" (лучше готовить, чище убирать...). Дальше ее страх превращается в ужас в момент побоев; а потом - самое сладкое: его "раскаяние" с валянием в ее ногах. Именно тогда она получает "оплату" всего этого кошмара: иллюзию любви (красивые слова, жесты, заверения, слезы-сопли и т.д.). ИЛЛЮЗИЮ любви, а не любовь. Ловушка в том, что не только героиня "подсела" на такие отношения, но и ее МЧ. Так что находясь рядом, они оба НИКОГДА не сменят стиль поведения. Они так и будут друг друга "провоцировать", Чтобы в очередной раз покачаться на таких "эмоциональных качелях" из ужаса в эйфорию. В его случае - это качели из неконтролируемой агрессии (гнева) в унижение. Тоже кайф, от которого просто так не отказываются. Поэтому совет один - если хотите прекратить ужас - отказывайтесь целиком от "качелей". УХОДИТЕ!!! И чем скорее - тем лучше!
      • Я имела в виду, что не вижу объективных обстоятельств, которые не всегда можно отбросить, во всяком случае одним махом. Что касается зависимости эмоциональной, то в принципе с Вами согласна, но думаю это не зависимость от конкретного МЧ: вряд ли она сложилась за 2 месяца проживания. Скорее всего девушка вообще склонна к впадению в зависимость,поэтому по мимо бегства от конкретного товарища, ей нужно разобраться с этим своим качеством. Иначе она просто "сделает дубль" в другим мужчиной, возможно не столь очевидный - например, без мордобоя, но с насилием психологическим: типа ты никто, без меня сдохнешь, на работе держат из милости и т.д. и т.п. Просто моя подруга живет с таким мужем, поэтому могу засвидетельствовать, что такое насилие пожалуй, хуже физического, так как менее осознаваемо.
        • Труляля / 22 фев 2009
          В данном случае не очень важно, кто из них двоих навязал второй половине именно такой сценарий отношений. Тут 50 на 50: либо он ей, либо она ему. Но страдающая сторона в любом случае - она. Мало того, она УЖЕ просит о помощи, т.е. в принципе понимает, к чему такой стиль отношений ведет, и ей такая перспектива не нравится. На мой взгляд, она САМА не уходит только потому, что надеется каким-то образом сохранить ЧАСТЬ СИСТЕМЫ: тот самый "сладкий кусочек" после побоев с романтическими соплями. Поэтому совет НА ДАННЫЙ МОМЕНТ один: УХОДИТЬ. ЛОМАТЬ СИСТЕМУ. По частям она нежизнеспособна. Либо все вместе, либо ничего. Чем раньше героиня это поймет, тем целее будет. А вот потом, когда она уже будет вне этой системы избиений-зализываний, ей нужно будет спокойно разбираться с психологом в своих "тараканах" по поводу выбора неподходящих мужчин: почему, зачем и для чего ЕЙ САМОЙ нужны такие отношения. В данный момент, пока она "внутри котла", осознать свои психологические проблемы у нее нет ни времени, ни сил - все уходят на эмоции.
  • Почему у козы глаза грустные? Потому что муж козел.
  • Youlyasha / 21 фев 2009
    Знаешь может быть банально, может я повторюс, но действительно нужно бежат подальше без оглядки от таких людей! ЗНаешь сколько таких как ты в этом мире??!! У таких людей как он с головой не всё впорядке, сегодня ударил, завтра побил, а послезавтра совсем прибёт! И если тебе себя не жалко пожалей родных и близких которые тебя любят! Тебе всего 25, ты ещё найдёшь своё счастие, не сразу, но никто не говорил что будет легко! Я тоже так жила и знаю что это такое, а потом когда убежала мир стал небесно голубым и желание жит и любит верулось снова!!!!!!! Никогда не позволяй себя унижат, а тем более бит! Ты же не собака какая-то! Да и собак точо не биют! Удачи, дерзай и ничего не боися, ты не одна! Пуст Бог благославит тебя!
  • Наталья / 21 фев 2009
    Бежать надо от него. Вас ничего не связывает. А хоть бы и связывало - меня мать всегда учила - если мужчина поднял руку - беги и не оглядывайся. Поднял ра- поднимет и ещё, а то и вовсе убьёт или искалечит.
  • нужно уйти. как можно скорее, пока вас не покалечили. и уясните себе, насилие недопустимо. нельзя бить никого: ни жену, ни мужа, ни собачку бездомную ...
    • А мне приходилось детей и мужа по попке сильно шлёпать за их плохое поведение. Никто из них не обижался на меня на это.
  • Glamurnaya / 20 фев 2009
    Да была в похожей ситяции! просила уверыла договаривалась терпела и плакала носами от боли страха унигения! Потом прозрела проснулас после 3 мес чгизничи ухла собрав вехи и громко хлопнув дверий! правда ухла и сразу же похла в милиций снимать побои падат зайвление на мужа за истызание и пытки Теперь он у меня в ногах валётся! Лыбит себя надо1и болхе никого! а мужинами пользоваться! Вот так!
    • Ай маладца! С какой гордостью это "он теперь у меня в ногах валяется" прозвучало. А что, спрашивается, он вообще рядом с вашими ногами делает, если вы "ухла собрав вехи и громко хлопнув дверий"? Он в ногах повалялся, вы и растаяли и, довольная, взад вернулись?
      • В этом случае семейка - два сапога пара, получают удовольствие от унижения друг друга. Он, когда жена у него в ногах валяется после удара кулаком, а она - когда муж в ногах валяется после угроз милицией. У таких все в ажуре, главное - чтобы пол был чистый.
  • Девушка! Да найдёте Вы мужчину достойного вас, Вы, главное, ищите. А этого товарища бросьте, не судьба.
  • Степная / 20 фев 2009
    Барышня, а у вас имя есть? Такое чувство, что вам нравится роль “котенка” – кто хочет пнет, кто хочет приласкает… Вспомнился старый фильм: “Тебя обидели-ты обижаешься, рассмешили-смеешься… А где ты сам? где ты сам ?!!
  • Ни один человек тебя не ударит, если сама не позволишь. А раз позволяешь,может есть за что?
    • Кнопа / 20 фев 2009
      А разве есть что то такое за что можно бить женщину?Просветите?Нее один только знаю повод,мазохизм,но это по обоюдному согласию!
    • Маргошик / 21 фев 2009
      Мне вот тоже стало интересно за что это можно женщину бить и вообще бить кого либо?!! Он ее не по попе же шлепает. Нуждо думать иногда прежде чем что либо писать, у таких как вас и насильник будет невиновен, мол жертва сама спровоцировала!
      • есть случаи,когда в семье взрослая дочь бьёт свою старую мать,взрослый сын избивает своих пожилых родителей,родители избивают своих маленьких детей,даже трёхмесячных.Эти дерущиеся люди - опустившиеся,их развитие в глубокой яме ,они опасны .
  • Плеядинец / 20 фев 2009
    героиня, ваша задача установить границы по жизни, то есть - что вы позволяете, а что нет. Ваш партнер создает вам ситуацию для этого. Если вы эмоционально абстрагируйтесь от ситуации, то вы это увидите. Дальнейшие действия - вы можете уйти если есть куда но перед этим определите границы - вы такого больше не допускаете - вы сами и он должен понять - все изменилось.Сделаайте это внутренне для себя и внеше для него. Если вы будете продолжать терпеть, то это никогда не кончится. пока вы сами не очертите эти границы, эта ситуация будет повторяться в вашей жизни с другим людьми.
  • Дамы, обратите внимание на подпись нашей героини) КОТЕНОК - это кто? третья буква Е, а какой должна быть? Это КОТЁНОК что ль?) ведь если ещё нмного описАться и заменить пятую букву на Л что мы получим... В любом случае - сушество бесполое и не имеющее принадлежности к существу человеческому. Практически, укороченное резюме. Вот так вот человек сам себя воспринимает. Я не психиатр, но если копнуть вглубь, то все эти тигрусечки-пусюсечки-зайчусечки...как бы это мягче-то сказать...
    • уууу, а как меня тогда <Krazy> характеризует, подумать страшно :))))) <ps> а на самом деле мне песьня <Beyonce> просто нравится <Crazy in love...>

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору