Я очень плохо поступила с невестой?


У меня такая история, мучаюсь уже неделю: меня одна НЕ очень близкая знакомая пригласила быть одной из подружек на ее свадьбе. Живем в Америке. Невеста сначала просто сказала, в какого цвета платья она хочет, чтоб мы были одеты. Потом притащила всех подружек в магазин одежды, где сама выбрала платья стоимостью $200. В Америке, оказывается, подружки сами должны оплачивать свой наряд. Я не хотела покупать за эту цену, тогда невеста пообещала «помочь» мне с деньгами, если я не могу себе позволить, а остальные, если могут позволить, заплатят за все целиком. Я сначала согласилась, потом, поговорив с местными и узнав здешние обычаи, решила не брать с нее денег - но платить 200 долларов жаба все же душила, и я тогда спросила, может ли она сама купить это платье и оставить себе. Она гневно ответила «нет, я не буду покупать ТЕБЕ платье, терять такие деньжищи на тебе одной, точка!» Я сказала, что вообще-то платье не мое, я бы себе его не купила, но раз так я оплачу его целиком. Она сказала «хорошо, и прекрати меня доставать!» На следующий день она позвонила и тактично сказала, что лучше, если я приду просто гостьей, мол, она на грани, тут еще я достаю своими деньгами, она не хочет нервничать. Деньги мне вернул магазин, так что никто ничего не потерял. Но меня все это время гложет чувство вины, будто я поступила очень плохо, должна искупить вину перед невестой и вообще не могу себе простить. Как вы считаете, я очень плохо поступила, фактически обидела человека из-за денег или …?
Анна, Денвер, США, 25 лет / 21.02.13
Я очень плохо поступила с невестой?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Чувство вины в подобной ситуации – это чисто русская национальная черта. Не дать на себе воду возить и попользоваться собой, а потом испытать глубокое чувство вины за то, что так поступила… Алла, все в порядке. Твоя знакомая хочет пышную свадьбу, чтобы было красиво, чтобы подружки невесты были в платьях никак не ниже 200 баксов за штуку (цена, мягко говоря, выше средней в Америке). В общем, человек хочет попускать пыль в глаза гостям, и ей нужно побольше девушек в «подружки невесты» для массовки, поэтому она и позвала тебя, просто знакомую, на одну из этих ролей. Понятно, для чего она это делает. Не понятно, для чего ты с самого начала согласилась в этом участвовать. И если и была твоя вина в чем-то, так это в твоем первоначальном согласии. Зачем ты вообще взялась играть роль той, кем не являешься для этой девушки? Естественно, ей плевать на твое материальное положение и на твои трудности. Что еще можно ожидать от почти чужого человека? Ну и хорошо, что ей первой пришло в голову отказаться от затеи сделать тебя «подружкой». Представь, с каким настроением ты бы туда приехала в навязанном тебе платье? И, честно говоря, я не думаю, что тебе нужно вообще тащиться на эту свадьбу. На мой взгляд, вы уже выяснили свои отношения и ближе, чем сейчас, уже не станете. Зачем тебе этот чужой праздник жизни? Просто потусоваться? Ну, разве что для получения опыта подобных мероприятий и для ускорения процесса ассимиляции в американском обществе.
  • Сергей

    Алла, на мой взгляд, основная проблема в том, что подруга не очень близкая. Именно поэтому и возникают недопонимания. Она плохо представляет твое финансовое положение, а также не учитывает тот факт, что ты, как я понимаю, не очень давно живешь в Америке и их традиции для тебя пока непонятны. Ты же соответственно, не понимая, что тут важно, а что нет, делаешь ошибки и ведешь себя не вполне адекватно. Кроме того, из-за довольно далеких взаимоотношений вы с подругой чисто по-человечески плохо понимаете друг друга и даже на разговорном уровне не можете правильно объясниться. В связи с этим, полагаю, тебе стоит все-таки сходить на эту свадьбу в качестве простой гостьи, хотя бы ради получения дополнительного опыта общения. И не думаю, что нужно изводить себя чувством вины, хотя бы потому, что само это чувство тоже чисто наше, российское. Это мы часто хотим всем угодить, понравиться, даже если нам это не выгодно. Уверен, местная фауна гораздо прагматичнее и подобными сомнениями не отягощена. Так что расслабься, проанализируй свои ошибки, если считаешь, что они были, поставь в голове «галочки» на тему «как надо и как не надо в местном обществе делать» и живи дальше. Увы, опыт никогда не дается легко и просто. Иногда он приходит через очень тяжелые ошибки, по сравнению с которыми твоя ситуация даже легкой проблемой не выглядит. И важно не то, всегда ли мы хороши и все ли делаем правильно, а умение учиться на собственных и чужих ошибках и не повторять их. А ошибаются все. Даже суперсовременные компьютеры периодически «виснут». В общем, не переживай. Все нормально. И все пройдет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон 21.02.13 20:29
    в данной ситуации, провоцировать - писать на форуме свое мнение по письму героини или других участников, вообще не связанное с прелестью. когда о прелести никто не обсуждает, она пишет пост с оскорблениями в адрес других участников, чтобы привлечь к себе внимание. я согласна, что обращать внимание на этот бред не стоит.
  • майлиз Маленький, Германия 21.02.13 16:19
    Нет, ники из парижу,праздник удался,когда на шару оделся,на шару пожрал-выпил. А если чего еще прихватить удалось- вообще пир духа. Ну,бывает благородная бедность, а бывает наглая нищета. И,главное,все ведь это видят-знают...
  • Юликон 21.02.13 21:42
    Да , вот это - не могу себе позволить , вообще не стыдно говорить . Воспринимается - как это для меня неразумная трата . А у нас , о как стыдно я в нищете .
  • Склифософский Москва, Россия 21.02.13 22:38
    Вообще, у нас с Дэззи и Алекс довольно странный вышел спор. Я не понимаю, как можно так близко к сердцу принимать приглашение на свадьбу. Я к этому отношусь так же, как к приглашению в музей, т.е. пойду только если хочу и могу пойти. Есть очень-очень мало людей, чья свадьба для меня является столь значимым событием, что я ни за что бы ее не хотела пропустить. По здравом размышлении я вообще не могу сейчас назвать такого человека, к которому на свадьбу попасть мне было бы всенепременно надо. И уж в любом случае для таких ситуаций бюджет бы был выделен. Во всех остальных случаях считаю, что можно не ходить. И это не стоит ни дальнейших размышлений, ни переживаний. Приглашение на свадьбу не обязывает ни приглашающего придавать особое значение явке приглашенного, ни приглашенного - обязательности принять приглашение.
  • Склифософский Москва, Россия 21.02.13 22:44
    Я в твоей позиции не понимаю одного. Почему нельзя просто отказаться без эмоций? Почему необходимо всенепременно доказать всем, что тебя насильно поставили в неприемлемые и возмутительные условия? Почему нельзя эту ситуацию воспринять как нейтрально окрашенную?
  • Алла, автор / 22.02.13 21:41
    Девочки, спасибо всем за отзывы! Хочу прояснить некоторые непонятные моменты в моем письме: Я, слава богу, работаю, деньги есть, не последнее выкладываю, но сумма весьма ощутимая, и можно, как здесь написали, купить платье гораздо дешевле. Вопреки впечатлениям комментаторов, живу в Америке давно, почти 13 лет, но никогда не была свидетельницей на свадьбах, и не знала, что за этот маскарад нужно платить самим. С невестой мы не обговаривали деталей заранее, она, видимо, думала, что я все сама знаю и понимаю. Тем не менее, вы все правы в том, что она ведет себя неадекватно, что кортеж подружек ей нужен для фона и для понтов, и я сделала ошибку, не узнав всего заранее. Рада, что я никого ничем не обидела (уж истинно русское чувство!) Спасибо всем большое за участие.
    • Алла, автор / 22.02.13 23:22
      Да, и еще что заставило меня согласиться оплатить платье целиком: когда я обсудила эту ситуацию с местной сотрудницей, она с презрением, будто отчитывая, заявила: "Я бы на твоем месте не брала с нее денег. Ты же не в приюте для бедняков живешь, ты же работаешь, зарабатываешь, имеешь квартиру, машину!" Я спросила "а если бы невеста потребовала за 1000 дол. платье и медовый месяц на Мальдивах, я тоже должна была соглашаться?" Она с достоинством отвечает: "А что? Мой муж готов был поехать в Лас-Вегас за 4000 дол. на свадьбу друга!" Спасибо, Дезире, Алекс, Флер, Склифосовский, Юликон, Анфиса!
      • Алла, автор / 23.02.13 09:26
        А по поводу моей "прижимистости" (Склифосовский) - тут вы неправы; для сравнения, я с радостью приобрела отцу куртку за $400 в подарок. Я отдавала по 150 дол. на благотворительность и отдала 200 малознакомому человеку на лечение его жены. Но малознакомой невесте на платье... гм... Я и в своем "маленьком черном платье" выгляжу неплохо!
  • Desire / 21.02.13 23:16
    Вопрос к почтенной публике. Тут есть девушка с ником Iskra, которая написала мне в личку? Я бы с радостью ответила, но я не отвечаю на емейлы. Если она тут, могу ответить прям здесь или через личку, но не на мыло.
    • Юликон / 21.02.13 23:25
      Не удивлюсь , если это Я или перелесть .
      • Desire / 21.02.13 23:30
        Не, там нормальный вопрос про кубики Зайцева и обучение детей русскому языку в семье за границей. Я бы с радостью помогла и рассказала, как я занимаюсь со своей (моей доче 4.5 года и она прекрасно говорит, пишет и читает и по-английски, и по-русски). Но жизнь научила меня правилам компьютерной безопасности, одно из которых гласит - никогда не пиши незнакомым людям на незнакомые емейлы. Поэтому спрашиваю, не тут ли эта девушка. Если кто эту девушку Искру увидит - передайте ей плиз :)
  • Desire / 21.02.13 22:59
    "нельзя сделать из человека лоха, если он им не является. А всего лишь участие в церемонии на предложенных условиях, на которые ты готов согласиться, лохом тебя не делает." В данном конкретном случае лично мне не понравилось то, что приглашала невестна на одних условиях, а потом по ходу игры условия изменила. Сначала ей не надо было покупать никаких специальных нарядов, а потом оказалось, что еще как надо, и в частности, конкретно это, не дешевое платье. Потом она обещала помочь деньгами, а потом снова передумала. В моем понимании, это непорядочное поведение самой невестны и именно попытка сделать из приглашенной платящую лохушку. Мне бы такое не понравилось. Конечно, если ты заведомо знаешь, куда идешь, и с какими расходами это связано, и тебя это устраивает, - проблем никаких нет.
    • А я думаю, что невесту просто вопрос героини застал врасплох. И она сначала согласилась оплатить часть суммы, а потом обдумала все получше и поняла, что ее такой сценарий не устраивает. Не вижу криминала.
      • Desire / 21.02.13 23:08
        То есть невесте правила игры по ходу менять можно, а приглашенным гостям нет? Почему невесте поменять свое мнение - "не вижу криминала", а приглашенной подружке, которую вдруг поставили перед фактом, что ей придется раскошелиться еще на 200 долл, и которая "потом обдумала все получше и поняла, что ее такой сценарий не устраивает" - так делать нельзя, и она редиска?
  • Вообще, у нас с Дэззи и Алекс довольно странный вышел спор. Я не понимаю, как можно так близко к сердцу принимать приглашение на свадьбу. Я к этому отношусь так же, как к приглашению в музей, т.е. пойду только если хочу и могу пойти. Есть очень-очень мало людей, чья свадьба для меня является столь значимым событием, что я ни за что бы ее не хотела пропустить. По здравом размышлении я вообще не могу сейчас назвать такого человека, к которому на свадьбу попасть мне было бы всенепременно надо. И уж в любом случае для таких ситуаций бюджет бы был выделен. Во всех остальных случаях считаю, что можно не ходить. И это не стоит ни дальнейших размышлений, ни переживаний. Приглашение на свадьбу не обязывает ни приглашающего придавать особое значение явке приглашенного, ни приглашенного - обязательности принять приглашение.
    • Desire / 21.02.13 22:43
      А я с тобой согласна и несколько раз уже сегодня сказала, что ситуация выеденного яйца не стоит. В остальном же я придерживаюсь мнения, что если у кого-то (обычно у невесты) есть некая идея фикс устроить торжество именно в таком формате и никаком другом, и этот формат стоит изрядных денег, то он и должен свои бзики оплачивать. Если бы мне взбрендило в голову устроить свадьбу на Мальдивах и окружить себя толпой одинаковых фрейлин, которые будут подчеркивать мою красоту, - я сама бы эти свои хотелки оплачивала, а не ждала бы, что гости раскошеляться, чтобы я могла позвездить. А так как вбухивать такие дикие деньги в свое звездение я не готова, я и с других этого не ожидаю и пафосных пусканий пыли в глаза не устраиваю. От как-то так :)
      • А я считаю, что вариант подобрать людей, которые будут готовы за это заплатить, - тоже нормальный вариант. Просто героиня не из их числа, вот и все. Ну и как уже много раз сказала Флер, это не какая-то особая прихоть невесты, а традиция страны. Все так поступают.
        • Desire / 21.02.13 22:52
          Видишь, как выясняется, традиция состоит лишь в том, что подружки в одинаковых платьях. А вот кто их оплачивает - уже зависит от конкретной семьи. В кругу Флер брачующиеся не могут себе позволить купить подружкам нужные им платья. Значит, в моем понимании, надо или, как ты сказала (тут я с тобой согласна) либо договариваться и приглашать только близких друзей, которые будут готовы ради тебя на такой расход (особенно с учетом, что ты им тоже окажешь такой же алаверды уже на их свадьбе), либо уже не выделываться больше, чем весишь, и не устраивать претенциозных торжеств, которые устраивают люди из более высокого социального класса, удовлетвориться пусть не одинаковыми, а просто похожими платьями в одной цветовой гамме из личного гардероба девочек и ты пы.
          • А я считаю, что невеста вправе хотеть чего угодно, если она может это реализовать. А она может это реализовать, просто не с героиней.
            • Ромашка_ / 21.02.13 22:59
              Там нюанс: подружки, купившие себе платья, считаются уже достаточно вложившимися в торжество и могут не дарить подарков.
            • Desire / 21.02.13 23:03
              "невеста вправе хотеть чего угодно, если она может это реализовать." Ага, именно. Если может. Если может оплатить сама или найти подружек, которые будут готовы оплатить ее удовольствия за ее красивые глаза. А тут была именно попытка добрать себе свиту, которая на данный момент была недостаточно массова (а следовательно, сама невеста - недостаточно королевишна) за счет практически постороннего человека. А потом еще и попытка выставить девушку нищебродкой, которая пожлобилась на радость этого святого человека - невесты, которой сёдни позволено дурковать, как ей в голову взбрендит. Некрасиво и не порядочно.
            • 597 Нет, ты додумываешь. Невеста не взяла героиню, но наверняка пригласила кого-то другого на ее место. И я думаю, что в глазах невесты героиня выглядит не нищебродкой, а жлобихой.)) это разные вещи.)
            • Desire / 21.02.13 23:12
              "я думаю, что в глазах невесты героиня выглядит не нищебродкой, а жлобихой" Даже ни минуты не сомневаюсь, что именно так оно и есть. Вообще, это часто свойственно людям, возомнившим себя высшим обществом, особенно выходшам из совдепии - пытаться залезть другим в их карман и страшно потом удивляться, что им не дали там похозяйничать, жлобины. Жалко, что ли, тебе было на невесту 200 долл потратить? Это ж у нее один раз в жизни такая радость, а ты ей практически в душу плюнула в такой светлый день, денех на ее капризы зажала, п*дла.
            • 604 Тут не могу согласиться. Я размышляю совершенно другими категориями. Мне тоже героиня показалась, мягко говоря, прижимистой. Дело не в залезании в чужой карман, а просто не все меряется деньгами. Для меня деньги не являются высшей ценностью. Я могла бы потратиться в такой ситуации на платье, и ожидаю того же от своего окружения. Не оттого, что мы богаты, а оттого, что мы единомышленники и друзья. Как-то так.
            • Desire / 21.02.13 23:27
              "Я могла бы потратиться в такой ситуации на платье, и ожидаю того же от своего окружения" Ну ты такая интересная. Ты могла, а она вот не может. Может, у нее это последние деньги, и, выкинув 200 долл на платьей, ей потом месяц придется голодать? А "ожидаю такого же от окружающих", уж извини, это именно залезание без спросу в чужой карман. "Не оттого, что мы богаты, а оттого, что мы единомышленники и друзья. " Лично я в гробу бы видела таких "друзей и единомышленников", которые считают, что я обязана оплатить их хотелки и им пофик, могу я себе это позволить или нет. Это не друзья, а нахалы и гнать таких надо из своей жизни поганой метлой.
            • 611 Из письма героини у меня не сложилось впечатление, что ей потом месяц голодать. Сложилось впечатление, что купить можно, но жаба душит на одноразовое платье деньги тратить. А по остальным вопросам мы же всегда знали, что мы с тобой разные?))
            • Алла, автор / 22.02.13 23:39
              614 Да, Склифосовский, так и есть, вы правы. Неужели в этом случае "жаба" - неправильно? :)
            • Алла, автор / 22.02.13 23:51
              608 Склифосовский, вот меня и грызет, что я выгляжу после такого поведения "прижимистой". Для меня тоже деньги далеко не главное, но чего ради я должна их выкладывать на прихоти не близкого мне человека? Для меня был вообще сюрприз, что она меня пригласила дружкой - мы с ней практически не общаемся. Я бы пришла в платье не за 200, а за 50 дол., и спокойно дала подарок на свадьбу (да-да, ВСЕ обязаны дарить, включая "дружек"). Почему я должна выбрасывать за ЧУЖУЮ свадьбу несколько сот долларов, которые тяжело зарабатываю? Да, признаю, я глупо повела себя, не отказавшись в магазине, согласившись на половину оплаты, а потом метаниями "нет, я куплю" - "нет, ты купи". Она и приглашения-то не почтой рассылает - в руки, сказала, даст (расходы почтовые дополнительные). Да, она сначала сказала, что, если я откажусь от платья, я теряю задаток - а потом спокойно договорилась в магазине, чтобы мне его вернули. Другие подружки ее тоже назвали за глаза "брайдзиллой" - одна не пошла с нами выбирать платье, сказала, что купит сама - так невеста ее ругала; другая просто отказалась быть "дружкой" из-за занятости - говорит, невеста с ней с тех пор не разговаривала. Короче, "все мы хороши"... может, ментальность у меня во многом американская, но совестливость, щепетильность, чувство вины - русское, которое я, наверное, никогда не изживу ;((
            • Алла, автор / 23.02.13 00:30
              Ромашка, №594, ничего подобного! Все подружки должны, как все, дать подарок, те же 150-200 дол., что и остальные. Поэтому нередко "дружкам" свадьба выливается, самое меньшее, в 400 дол. Я не спорю по поводу подарка, как раз тут никакого "жлобства" с моей стороны нет, но вот насчет платья у меня до сих пор душа бунтует - какого черта я должна покупать то, что требует невеста, пусть оно даже красивое и модельное, но мне не нужно?!
  • Desire / 21.02.13 22:34
    По поводу свадебного этикета. В белом нельзя, в черном нельзя, в ярком (красном, оранжевом и т.п.) - нельзя, в светлом нельзя, в длинном нельзя, в коротком - ты че, ляжками сюда пришла светить? - тоже нельзя. В чем, блин, можно? Мешок на себя с тремя дырками нацепить, чтоб закомплексованной страхолюдине ничто не мешало королевишной себя чувствовать? Так мешок тоже нельзя - недостаточно пафосно. А не слишком ли невесты выдрыгиваются со своими требованиями и прынцессными амбициями?
  • Юликон / 21.02.13 22:32
    Про бросание букета . Мои родители когда венчались на 25 лет , на выходе из церкви задумали бросать букет . Было очень много тетек ( как мне тогда казалось :) 35 + . И нереальная толпа молодежи . Мама бросает букет , Вся молодеж схлынула в стороны как море перед Моисеем , а тетьки этот букет порвали просто в клочья , вырывая друг у друга . Оператор который снимал, сказал , что такого бокса на свадьбах он давно не видел .
  • я / 21.02.13 22:02
    Вообще то интересно,какое соотношение самой низкой зарплаты в США с ценой этого платья.)Потому как по рассказам о шикарной жизни в США и огромных зарплатах граждан Америки-непонятно почему сумма в 200 долларов не для всех подъемна. Это все-таки не 2 тысячи. А то еще как начнут рассказывать про то,как круто могут прожить безработные на их пособие по безработице-аж слюнки текут.)У нас в Украине на 200 баксов в месяц можно прожить,кушая один хлеб и запивая его водой из водопровода.)
    • Там не только высокие зарплаты, но и крайне дешевые товары...
      • я / 21.02.13 22:26
        Тогда еще более непонятно,почему для девушки так дорого было платье по 200 долларов. Это слишком дорого для платья в Америке?
        • Desire / 21.02.13 22:29
          Что ты к ней пристала? Представь, что она работает нянечной в детском саду или учительницей пения и одна воспитывает ребенка. И ей, да, 200 долларов выкинуть на ненужную ей тряпку - дорого и непозволительно.
          • я / 21.02.13 22:36
            это уже синдром.)
          • Я в твоей позиции не понимаю одного. Почему нельзя просто отказаться без эмоций? Почему необходимо всенепременно доказать всем, что тебя насильно поставили в неприемлемые и возмутительные условия? Почему нельзя эту ситуацию воспринять как нейтрально окрашенную?
            • Desire / 21.02.13 22:54
              Мне не показалось, что героиня что-то пытается доказать. По-моему, она просто сразу не сообразила, во что вляпалась, а сейчас страшно стесняется, что ступила по неграмотности, и еще, как совестливый человек, переживает, что кому-то неприятности или подвела. Нормальная девчонка, просто слишком переживает из-за ерунды.
            • 591 А я не про героиню говорю, а про тебя. Ты ж тут митингуешь, что невеста не имеет права требовать того, что не может оплатить. А я считаю, что имеет.) Я бы даже переформулировала ситуацию: быть подружками невесты на ее свадьбе могут только те, кто согласен на ее условия. Героиня не согласна, ок, просто она не будет подружкой невесты, подружкой невесты будет кто-то другой. Невеста не обязана устраивать свой праздник так, чтобы он был всем удобен, но она вправе диктовать любые условия участия в нем. А приглашенные соответственно вправе соглашаться на эти условия или отказаться от участия.
            • Desire / 21.02.13 23:06
              А тут я полностью согласна, что невеста может желать чего угодно, если в состоянии это так или иначе организовать. Что же до меня, то я не "митингую", а высказываю свою точку зрения на ситуацию. Имею точно такое же право, как и ты, неспа? И в данной конкретной ситуации я таки считаю, что невеста повела себя не очень красиво. И да, таки подставила героиню.
            • Ну а в чем подстава? Подстава - это когда нет выхода, а тут выход есть и простой. Можно отказаться.)
            • Алла, автор / 23.02.13 00:34
              Склифосовский, да я не возмущаюсь, я себя уже изгрызла поедом :)
        • Да, 200 долларов - это дороговато для платья в Америке. Там платье за 50 долларов уже не считается дешевым.
    • Американка / 22.02.13 05:52
      Отвечу. На 440 баксов в месяц мы вдвоем питаемся очень хорошо, но мы покупаем органик в дорогом магазине, а студенты (коей еще недавно была и я) в Волмарте питаются на 200-300 долл. в мес. Но у нас в штате еда дорогая, мы были в Чикаго у родственников, там, если в русском магазине закупаться, на двоих 150-200 долл. в мес. еда. Это без походов в рестораны.
  • Desire / 21.02.13 21:53
    "50/50, Москва, Россия 0 №546 | 21.02.13 чт 21:41 как ты расписала)) я еще добавлю - в нем же по ресторанным туалетам...пусть даже чистым. а потом обратно с честными глазами( " Не, ну просто достаточно представить, что ты идешь в магазин покупать себе вечерний наряд. У тебя важный праздник, ты хочешь выглядеть на все сто. А тебе в магазине пытаются подсунуть явно ношеное платье, пропахшее пОтом, а то и со следами помады-духов-еды или ишшо чего похлеще, помятое в специфических местах - под видом нового и по цене нового. Ну противно же будет, да и вообще что за наглость? А с какой стати магазин должен терять деньги и списывать товар, который какая-то наглая девица потаскала? Вот мне интересно та Нюша или Хрюша или как ее там, которая призывала так на*бывать магазин, сама рада была бы купить такую вот "неподошедшую" вещь?
  • FleurDeLi / 21.02.13 21:28
    из вопроса Вики я поняла, что есть тут момент недопонимания. Не все подруги невесты, тем более гости, должны быть в одинаковых платьях:) На американских свадьбе бывают разные “роли”. Просто гости - это те, кто приходит в чем хочет, и на такую роль Анне в результате пригласили. И есть роль <bride's maid>, которую на русский переводят как подружка невесты, что не совсем точно. Вот эти самые брайдс мейдс обычно в одниковых платьях, они участвую в свадебной церемонии, ну вроде как в России свидетельница невесты:), только в Америке их может быть несколько. И не обязательно что все без исключения подруги невесты в этих самых мейдс наряжают. Все остальные подруги невесты, которые не участвуют в церемонии, вольны одеваться как хотят. От этой роли невеста Анну освободила, предложила ей быть просто гостьей, в любом платье по ее выбору. И на самом деле вполне тактично исчерпала инцидент. Чем Анна опять недовольна мне не ясно.
    • @lex / 21.02.13 21:29
      Она стыдится, не недовольна. Не может воткнуть, как выглядит ситуация и насколько ее поведение нормально.
      • FleurDeLi / 21.02.13 21:34
        ненормально только то, что ситуация дергалась туда-сюда-обратно. То принимаю помощь невесты, то, послу узнавания местных традиций и обычаев, беру за полную цену, то невесте - а ты оплаты платье полностью и возьми его себе... То, что кому-то что-то дорого, в Штатах воспринимается нормально, “не могу себе позволить” - вполне устойчивое грамматическое выражение. Американе в массе своей прагматики, хорошо это понимают. Сразу бы Анна сказал спокойно но твердо - извини, за твой счёт не могу, а за свой у меня нет - и все, не было бы проблемы вообще
    • я / 21.02.13 21:29
      У Анны чувство вины перед подругой,что отказалась от покупки предложенного платья. Я так поняла.
    • 5zvezdochek / 21.02.13 21:30
      Анна переживает что нехорошо получилось - мы ее все успокаиваем тк дело житейское :) и нечего ей переживать- так получилось.
      • FleurDeLi / 21.02.13 21:36
        получилось немного шероховато, но вполне житейская ситуация. Ей главное - поменьше самой думать и невесте не напоминать, а то будет как у Чехова, когда один чиновник на лысину другому чихнул:))
    • 50/50 / 21.02.13 21:43
      Флер, а подружки дарят подарки, как все гости или со "скидкой"? или вообще не дарят (по желанию), их фон - уже подарок?
      • FleurDeLi / 21.02.13 22:02
        думаю, что общего правила нет, зависит от взаимоотношений и мат. возможностей. Насколько я знаю - совсем близкие подруги все-таки что-то дарят, но типо суверниры, просто на память. Но не шибко близких как правило и не зовут, ситуация Анны в этом смысле не совсем обычна.
    • Алла, автор / 23.02.13 00:37
      Флер, я не недовольна, мне просто стыдно за себя.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору