Пью каждый день пустырник и валерьянку


Пью каждый день пустырник и валерьянку
Даже не знаю, с чего начать. Наверное, со своего отвратительного характера, от которого всё идет наперекосяк! Наши отношения с молодым человеком (мы вместе почти 1,5 года) стали портиться. С каждым днем всё хуже и хуже. Мне нужно прекратить эту утопию, только я не знаю как. Наверное, меня избаловали в детстве, хотя я росла с няньками. Отец очень сильно пил, а мама была в постоянных командировках. Теперь, когда мой молодой человек делает не так, как я хочу, я бросаюсь в истерики. Например, если он хочет выпить с друзьями или ночь провести на даче без меня. Постоянно к чему-то придираюсь, пытаюсь добиться своего слезами. У меня какие-то навязчивые мысли о том, что с ним обязательно что-то случится (ДТП, драки и т.д.). В день по сто смсок присылаю, чтобы убедиться, что всё хорошо. А он воспринимает всё это как контроль, недоверие и посягательство на личное пространство. У меня ощущение, что я схожу с ума. Он мне постоянно говорит о том, что с таким характером, как у меня, создать нормальную семью будет практически невозможно. Перечитала кучу всего по этому поводу. Больше чем на неделю моего терпения не хватает. Мне приходится буквально рот себе затыкать, чтобы не закатить скандал, не прицепиться к моему молодому человеку. Пью каждый день пустырник и валерьянку, но без толку. Сергей и Алена, пожалуйста, подскажите, что мне делать? Моя или его нервная система скоро точно не выдержит.
Марина, Ставрополь, 19 лет / 25.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, если отношения с человеком создают такой психологический дискомфорт, то навряд ли имеет смысл вообще эти отношения поддерживать. Полтора года отношений — это примерно с 17,5 лет? Думаю, проблема не в характере твоем личном, а в том, что ваша пара — пробный камень. Вы оба еще слишком молоды, чтобы строить что-то серьезное. Парню откровенно хочется еще вкушать холостяцкой жизни, ты же пытаешься реализовать программу, заложенную в каждой девочке на подсознательном уровне: найти самца и свить гнездо. Так вот, этот конкретный «самец» пока для гнездования не готов. Это тебя бесит, ты пытаешься с этим бороться неумелыми манипуляциями, придумывая нелепые оправдания своим срывам. Знаешь, возможно, прогресс ушел довольно далеко с тех пор, как мне было 19 лет, но я хорошо помню, что пары, который у нас в университете и в тусовках были и из которых потом выросли семьи, не стремились проводить время порознь, не горели желанием проводить ночи на дачах или клубах без своей половины. Так что если у твоего возлюбленного осталась такая потребность, есть все основания подозревать, что он или уже тебе изменяет, или не считает себя определившимся, а ваши отношения серьезными. В 19 лет у многих парней принято иметь постоянную девушку, но это совсем не означает, что ее рассматривают как нечто большее, чем компаньонку. В общем, заканчивай пить валерианку и читать психологическую беллетристику. Самый простой способ справиться с твоим состоянием — это отпустить парня в свободное плавание и позволить себе не думать о нем вообще. Ты же психуешь потому, что твой молодой человек не соответствует твоим ожиданиям. Так что тебе, 19-летней девочке, мешает немного напрячься и найти действительно своего парня? Не этого, а другого, который сам не захочет уезжать от тебя в ночное, и для которого посиделки за пивом с друзьями будут куда менее привлекательными, нежели вечер с тобой. Ну зачем цепляться за того, кто тебе психологически вообще не подходит. Не калечь себя. Просто не тот человек, отсюда и бесы в твоей голове.
  • Сергей

    На мой взгляд, Марина, в первую очередь тебе стоит перестать обвинять во всем только себя и говорить гадости про свой характер. Нет, я понимаю, что об этом твердит тебе твой парень. Однако это не значит, что все так на самом деле. Конечно, закатывать истерики на ровном месте не лучший вариант развития отношений. Но почему ты считаешь, что в твоем случае они беспочвенные? Уверен, это опять слова твоего бойфренда. И повторяешь ты их только потому, что пока зависима от молодого человека. Ведь он твой первый парень, как я понимаю. Это первые серьезные отношения, первая влюбленность. И тебе очень хочется, чтобы, как в сказке, они оказались теми самыми, настоящими и на всю оставшуюся жизнь. Поэтому ты всеми способами стараешься привязать к себе парня, удержать его рядом. Увы, чаще всего, девушки очень серьезно относятся к данному опыту. Парни, просто поверь, в большинстве своем — совсем наоборот. А все потому, что ты, в отличие от своего возлюбленного, уже достаточно взрослая, чтобы строить семью. Он же пока всего лишь большой ребенок, желающий только развлекаться. Поэтому успокойся. Ты не сходишь с ума. Все нормально. Просто ты и он находитесь на разных стадиях взросления и толком не понимаете друг друга. И скорее всего, увы или к счастью, данные взаимоотношения скоро зайдут в тупик и закончатся. На мой взгляд, к лучшему. Возможно, что я старомоден и многого не понимаю в современной молодежи, но считаю, что молодой человек, который действительно любит свою девушку, не станет устраивать себе походы «налево», объясняя их желанием свободы. А то, что на даче без тебя он не физику зубрит, ты, надеюсь, понимаешь. Только пока признать это не хочешь. Так что в вашей паре только ты влюблена. А вот молодой человек не любит тебя однозначно. Что тебе с этим делать? В первую очередь, взрослеть и обязательно учиться. Хотя бы для того, чтобы знать, что означает слово утопия и почему её нельзя прекратить. А парня, который вместо общения с тобой уезжает на дачу пить с друзьями, лучше оставить там, где он тешит свое личное пространство. Просто поверь, это гораздо лучше, чем убить еще несколько лет и все равно придти к тому же результату.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
2


Ваше мнение 79  

Оставить комментарий
  • А еще мой психолог советовала трансформировать полохую мысль в хорошую!Главное занимаетесь чем то для души.Йога ,медитации ,вы научитесь управлять эмоциями.У вас все получится ,все будет хорошо,счастья Вам!
  • Займитесь йогой или цигун.помогает ,успокаивает
  • Наталья / 26 апр 2012
    Если ДТП мерещатся - надо к врачу. Серьёзно. По поим наблюдениям женщины этим начинают на пенсии страдать.
  • Степная / 26 апр 2012
    Я думаю, барышне самодисциплиной заняться нужно. Не гоже это совсем без цели и руля бегать, таких нелегкая заносит. :) Автор, поскольку вы осознаете, что так жить нельзя - не все потерянно. Наметьте себе “алгоритм” :) поведения и следуйте ему во что бы то не стало. Например: с утра пробежка 5 км; потом учёба; потом время на хобби и так далее Звонок другу - ТОЛьКО ОДИН раз в день, за каждый дополнительный звонок - ещё 5 км пробежки.:)) Самодисциплина большая вещь кого хочешь из болота вытащит. Удачи!:)
  • Stringer (Good-ip-Town) / 25 апр 2012
    Галоперидол вам поможет, я считаю. Я даже настаиваю.
  • Я знаю одну оч интересную даму, она как влюбится, любит не спать, не есть, а курить и думать под музыку какой-нить там певички. Сидит вся такая в клубках дыма, такая романтичная, несчастная, значит. Скажу вам так. У меня как-то был период, мне было 16 лет и я готовилась к вступительным экзаменам. Нагрузка была колоссальная, так как мне за 2 года надо было изучить пользкий язык и историю + все необходимое , чтобы мочь конкурировать с другими абитуриентами, и шансов мне давали мало. Куда ты лезешь, мне говорили. Только семья верила, и еще сильнее был стресс, когда я видела, как они в меня верят. Ну как тут облажаться? Когда я перестала засыпать как человек, мама давала мне новопассит. 2 недельки пила. Потом сдала экзамены и после возвращения грохнулась в обморок. На 4-м курсе, когда мне надо было досрочно сдать экзамены, а нагрузка была еще похлеще, я процедуры сдавала на юрфаке, я знала что мамы и папы нет рядом, и некому будет надо мной умиляться, я сама и должна о себе позаботиться. Валерьянки не брались во внимание, я начала бегать. Музыка в ушки и побежала. Каждый вечер. Я сдала все экзамены, успела улететь в Штаты, здоровье было в норме, сон и аппетит тоже, и еще фигуру подкачала. Из-за парней я не спать и валерьянки пить не практиковала, меня любовь сна и аппетита не лишали. Попробуйте спорт, девушка. Адреналин лечит стресс. Честно.
    • Думая о даме, о которой я написала, я подумала, как мы легко вводим себя в режим "беспокойства и стресса", и как мы же сами ставим себя в режим "готова к бою, мне надо, я все смогу". Кому-то нравится своя меланхолия и они так с ней сжились, что и не представляют себе, как можно иначе. А можно. И нужно. ПОмни о том, ГГ, что ты в состоянии своей меланхолии не только себе неприятна, а что говорить о твоем мужчине? Это же как скучно, жить с человеке который постоянно в режиме "все плохо". Ты же как женщина - сама себе аккумулятор и всем, кого ты любишь. Я лично себя ощущаю как человек-солнце. Я сейчас на выставке в Белграде, мне тут недавно посочувствовали, что я работаю с людьми, типа, как это тяжело. Я этого не ощущаю. Мне нормально. Людей под вечер нет, я даже на клео залезла. Ну разве не прекрасно? Жизнь бьет ключом.
  • Солярская / 25 апр 2012
    Марин. Я хочу одну маленькую подсказку дать. Выдели один день!! ОДИН!! На тренировку... (каждый день пить пустырник, это я скажу еще та морока, это же его нужно каждый день в правильной пропорции заваривать, отстаивать, процеживать, а ведь еще гадость отменная на вкус. Ты ж целеустремленная, только целишь не туда. Вот встанешь с утра, и постарайся отмечать маленькие радости. Сосредоточься на них. Проснулась утром: солнечно (или, наоборот, любишь облачка, а тут - они как раз). Радость. Заварила вкусный кофе - насладилась ароматом. Налила в красивую чашку - полюбовалась. Кошка пришла, мурлыкает - почувствуй к ней симпатию и порадуйся тихонечко себе, что ты можешь отметить позитивные моменты. Посвяти этому - день. Другу своему не звони, и не ищи его. Ищи себя, ищи свои радости. Ты поймешь, насколько богаче был твой день, по сравнению с теми днями, когда ты искала радости в своем случайно встреченном (и даже не выбранном, а так, подвернувшимся) МЧ. Согласись, что все, что мы испытываем, адресно или нет, зависит целиком и полностью от нас.
  • Однозначно что-то надо делать. Хорошо, что героиня дня осознает это. Но этого мало. Неплохо бы разобраться, идет ли это от характера или МЧ провоцирует. Провоцировать, кстати, он может безо всякого злого умысла, просто тоже не умеет отношения строить, опыта общения с девушками мало.
    • 5zvezdochek / 25 апр 2012
      Зачем заниматься по строением отношений в 19 лет??????? И не будучи замужем с детьми? В 19 лет надо учиться, встречаться, легко влюбляться, а не мучиться и выяснять кто кого провоцирует.
      • все время задаюсь тем же вопросом)) откуда они, эти юные строительницы?)) блин, и не лень же!
      • котяра (интернет) / 25 апр 2012
        вот это вы замечательно сказали! я полагаю что "построениями" стОит заниматся ради чего-то допустим, перспектива развода и семеро по лавкам, да -вот тут можно озадачится для избежания ущерба, обойти острые углы и найти компромисс а тут ребята ничем особо не связанные, он - на дачу, она - на курорт
        • Под словами "строить отношения" я не подразумеваю "мучиться и маяться, потому что деваться некуда". Я имею в виду совсем другое: уметь слушать и слышать другого человека, уметь считаться с ним, не быть эгоистом. При чем тут дети и при чем тут 17 лет? Это основные вещи, которыми человек должен владеть вне зависимости от наличия или отсутвия детей, собак, домов и прочих прибамбасов.
          • котяра (интернет) / 25 апр 2012
            извините, а когда вообще человеку быть эгоистом, если не в 19) "дети, дома, собаки" - это просто более серьезная мотивация для умения слышать и слушать
            • Можно быть эгоистом и одновременно учиться не быть им. В чем проблема? Хотя, если героине нравится орать и истерить, пусть истерит, конечно... коли это так здорово и по-молодому :-)
            • котяра (интернет) / 25 апр 2012
              )) нет, здоровая эгоистка давно бы занималась своими делами, а не обрывала телефоны бедному МЧ
  • Пре в пути / 25 апр 2012
    Пушкин оставил семью в долгах и позоре как глава семьи. Да и умер он не от большого везения. Его семье долго было больно от его идиотского образа жизни. Характера у него не было. Как и у всех нездоровых детей. Имхо. Почитайте его биографию. Сейчас читаю книги Натальи Бондарчук. Интересно. Особенно в разрезе прослеживания истории политики и поколений.
  • Сейчас посмотрела про клинику неврозов. Почитала слегка форум. Пишут, что сильные препараты дают в тяжелых случаях (панические атаки, депрессивный синдром и т.д.) А для не сильно запущенных препараты в малых дозах, а основной упор на процедуры: ванны, душ, лечебная гимнастика, массаж, аутотренниги и т.п. Я вот думаю, что психиатра, как прелесть советует, может и не нужно совсем задействовать.))) Вам, героиня, не хватает внимания, это из детства идет. Но вы можете свое собственное внимание переключить от молодого человека на себя. Походите в бассейн, на фитнес, на тренинги,той же личной эффективности, например, спа-процедуры посмотрите. Многие салоны акции переодически устраивают, можно и недорого найти. У меня ребенок скалолазанию научится хочет, классная штука.))) Вообщем неврозы лечит физическая активность, не в коим случае не изнуряющая поначалу, и внимание к себе, раз это все используют а больницах.Все у вас получится и вкус к жизни придет.)
  • Прелесть / 25 апр 2012
    36. Россия на 1!!!! Месте в мире по суиуида молодежи. И если пугливым приятнее закрывать глаза на факты, то это - малодушие. А так как я великодушная, то я смело смотрю в глаза любой ситуации. Иначе ведикодушия не выработаешь. Да. Кстати, ведикодушия без смелости не бывает. А смелость - это тоже формула мозга. А ее теорией не создашь. Поэтому смолоду ныряю в прорубь. А сейчас ввела еще прыжки с вышки в воду. Вчера конкретно прыгала с 10 метровой вышки. Я не шучу и не вру. Смелость вырабатывается гормонами. А гормоны - действиями. А нашей героина для старта нужен психиатр. Лекарства перестроят гормональный фон введут гормоны радости силы смелости. А потом она сможет действиями. А действия каждый выбирает по себе. Да. Еще. Пример здоровых отношений у здоровых людей. Многие финны любят учиться заграницей. И готовы платить за это любые деньги. Образование в Финляндии бесплатное. Но! Именно международный опыт их манит и духовно и корыстно ( круче работа после этого предлагается) так вот я лично знаю много пар, когда он летит по обмену в Австралию, она в Канаду. Потом на магистра или доктора : она в Англию он в Амеоику. Потом возвращаются и женятся. Были ли они сексуально верны? Не думаю. Но отношения их не развязались. Почему? Да потому что нет комплексов и нет зависимости от страхов. Так что я уверена что ей надо к психиатру. Я ушла. Не смогу больше ответить.
  • Еще 19 лет и уже так? ГГ нужно просто собрать волю в кучу и заняться собственным перевоспитанием. Человек вообще взрослеет через обломы как правило. Успокоительные пить прекращайте: во-первых на них подсаживается организм, во-вторых от них развращается воля. Не дожидайтесь тяжелой артиллерии - "мозгоправительные" врачи и лекарства еще никого умным не сделали, а вот дураком - сколько угодно.
    • Алёна / 25 апр 2012
      а я не перестаю удивляться - насколько стало меньше эмоций, чем было в 20 лет :) и восторгов, и драм, амплитуда колебаний уменьшилась
      • Мне кажется, что у ГГ дело не в накале эмоций, а в том, что она привыкла добиваться своего через истерики (судя по всему ее нянькам был дороже свой душевный покой и воспитывали по принципу "чем бы дите не тешилось"), да и вообще однако окружающие часто ее жалели: бедная девочка, папа пьет, мамы почти нет и т.п. Отсюда и опору она привыкла искать вовне, а не в себе, вот и цепляется за тех, кто в пределах досягаемости оказался как за соломину. Ее бойфренду это однако льстит, но скоро и надоест.
        • подумалось: а вот Пушкину повезло с нянькой.
          • Пушкину повезло с лицеем. Строгий режим дня, сбалансированное питание, профессионализм учителей и высокий интеллектуальный потенциал одноклассников)) и главное - желание учиться и все вышеперечисленное принимать.
            • я о том, что в детстве у Пушкина был близкий человек, который его любил и согревал своим теплом, вниманием , это важней для каждого ребёнка, а потом уже идёт воспитание, образование...и каким он родился , и что из него получилось.
  • Прелесть / 25 апр 2012
    Марина. История из жизни. Я после школы поступила а торговый институт в Питере. На факультет организация торговли и товароведение пром. Товарами. Именно на этот факультет было сложнее всего поступить. И так получалось, что на курсе были одни девушки. Конкретно: 100 девушек и 10 парней. Все девушки были как на подбор умницы и красавицы. Так это я к тому, что знаю реальную жизнь здоровых психически девушек. Ни одна!! Ни одна не хваталась патологически за первые отношения. Многие первые отношения оставили и уехали учиться. Многие первые отношения испытали только в институте. И многие перешли безболезненно ко вторым и третьим. А некоторые вышли замуж без валерианки. Мой непоколебимый вывод: тебе надо к психиатру. Потому что здоровая психика так не колбасится от отношений. Именно отношения и есть лакмус нашей психики. Прошу тебя - не делай ничего сама без выздоровления. Не стыдись и не бойся. Ты должна позаботиться о своем здоровье !!! Лучше не будет. Будет только хуже, если ты проигнорируешь эти сигналы своего здоровья. Господи, спаси и сохрани тебя!
    • Прелесть, тебя понесло...Не пугай людей своими советами, пожалуйста.
      • Да нет, наоборот, спасибо Прелести за ее удивительные комментарии и советы. Я сама была таким ребенком, из дисфункциональной семьи, с надломленной психикой, страхом потерь... Обращение за квалифицированной помощью - хорошая идея, в общем.
  • одинокий ребёнок, который не получил в детстве родительского тепла, которого баловали и воспитывали няньки.Чтобы стать взрослой Марине нужно получить то, что ей очень не хватало в детстве. Марине обязательно нужно искреннее человеческое тепло и внимание , чтобы опять как детсве её не оставляли близкие ей люди. Я желаю Марине встретить таких людей, которые были бы для неё близкими , подходящими .
    • умничка и вы и я и все))) / 25 апр 2012
      прекрасный отзыв. ей не хватает ласки и тепла. и она их ВЫМОГАЕТ.
  • Не совсем согласна с мнением Алены. Думаю, у любого парня, как и у любой девушки в паре должны быть и свои интересы и своя личная жизнь. Сидеть только друг с другом или таскаться на все мероприятия вместе - это перебор. И в конце концов, такое положение одному из партнеров обязательно надоест. Да и кстати. на моей памяти уже были такие письма сюда и, что интересно, от девушки, о том, что парень (со школы вместе, в институте тоже вместе) хочет и хочет проводить каждую минуту с ней, а ей уже не в моготу это "вместе". Тогда речь шла о том, что в каждой паре помимо МЫ, обязательно должно пристутствовать Я каждого, а иначе, когда это Я растворяется в партнере, то происходит деформация личности. Так вот, требовать, чтобы парень в 19 лет остепенился это все равно что вбивать гвозди в отношения. Тем более скандалами и истериками хроническими. Какой же нормальный человек это выдержит? тем более молодой парень с нэжной психикой. Оно ему надо это всё выслушивать7 Он предпочтет отправиться на поиски тихой гавани. Конечно, следует выяснить еще и почему он не хочет брать ГГ с собой. Може у них разные друзья, может она сама не в восторге от его компании, или он по каким-то причинам не считает нужным ее туда приводить, или своим поведением она не вызывает желания у его друзей мириться с ее присутствием. Словом. все это требует подробностей и анализа ситуации. Но со слов ГГ, можно судить, что пара слишком незрелая со слишком разными взглядами на отношения. P.S. а вот с постоянными истериками лучше обратиться к невропатологу - это и для здоровье в конце концов вредно
  • Прелесть / 25 апр 2012
    Еще один пример : дитя из неблагополучной семьи. Ну не бывают дети психически здоровыми при безолаберных родителях. Марина, не надо : 1. Винить себя за плохой характер. Потому что характера в тебе никакого нет. Почему? Да потому что характер формируется здоровой психикой. Без оного - это нервенные болезни. Совет: или к психиатру. К психологу - поздно. Надо именно к психиатру для получения медикаментозного лечения и комплекса курса психотерапии. 2. ставить себе задачу : создать семью. В таком состоянии задача должна быть только одна - выздоровить. Других советов нет. Так как нездоровая психика ничего разумного воспринять не в силах. Сочувствую. И желаю незамедлительного принятия мер. П. С. Люди добрые, не рожайте детей, если с оплодотворителями пуд соли не съели. Как та что на днях в деревню не хотела. " детишки - это здорово" Да. Но только не для детишек самих. Никакие квартиры или пособия или браки этого преступления не оправдывают. Это слишком жестоко. Ладно случайные залеты у глупых. А то ведь уже это свинство наблюдается и у " умных" Захват мужиков пузом. Вообще отстой. Марина, не пей больше валерианку. Или к психиатру. И конечно было бы неплохо по выходным - в церковь. Душу успокоить. Дело не в твоем партии. А только лишь в инерции эмоций. Вечный страх потерь и быть оставленной. Это в тебе. Это уже а формуле мозга.
    • Света / 25 апр 2012
      У меня было то же самое. 22 года, некрепкая психика, первая любовь и страх потери. И ведь я далеко не пустышка (была и остаюсь), начитанная, единственный ребенок в семье. Точно так же я цеплялась за парня, чувствовала себя недостаточно хорошей для него (я в то время была полная, а он - красавчик). И он знал об этом, и снисходил до общения со мной, как милостыню подавал, это было унизительно, а я стелилась, переживала, разрушала свои нервы, снова впала в невроз, из которого с таким трудом выкарабкалась до него (были и психиатры и таблетки). Эти "отношения" длились месяца три, потом он плюнул и бросил меня в самый трудный момент - я, наверное, до сих пор не оправилась от такого удара (прошло 8 лет, я превратилась в красавицу, похудела, добилась всего, о чем мечтала в карьере) - а он давно женат (я, когда узнала о его женитьбе, год в себя приходила), и сегодня обо мне даже не вспомнит.
      • Света / 25 апр 2012
        Да, и страх потери во мне поселился еще прочнее! Не могу выстроить нормальных отношений с парнем из-за того, что панически боюсь их потерять!
        • Алёна / 25 апр 2012
          В жизни так мало красивых минут, В жизни так много безверья и чёрной работы. Мысли о прошлом морщины на бледные лица кладут, Мысли о будущем полны свинцовой заботы, А настоящего - нет... Так между двух берегов Бьемся без смеха, без счастья, надежд и богов... А. Градский из м/ф "Перевал"
        • Вы не умеете расслабляться. Иногда надо отпускать ситуацию.Как бы уже сделали , что могли, а там уже от вас не очень то зависит. Выше себя не прыгнуть.
  • "Например, если он хочет выпить с друзьями или ночь провести на даче без меня" Героиня Вы боитесь, что Ваш МЧ будет ПИТЬ, Вы травмированы пьянством своего отца. Этот страх - причина всех истерик. Ищите себе непьющего молодого человека, это намного продуктивнее, чем перевоспитание будущего алкаща.
  • Раз ГГ в детстве испытывала недостаток внимания, то сейчас она в том числе ведет себя как человек, психологически травмированный. Тут все сразу - "токсичные" отношения с парнем, их возраст, их внутренние изменения со временем, кризис 3-го года, ее травмированность. Так сложилось, вины особой их обоих немного. Она за него цепляется, сама себя морально пинает. Но отношения развалятся, ибо обреченные.
  • Лестница / 25 апр 2012
    Согласна с отзывом 2. Автор, во-первых перестаньте хаять свой характер. Это совсем не конструктивно - рискуете закопаться в этом характере и все свои беды приписывать какому-то отдельному от вас характеру. Характер - это вы и есть, и это то, на что вы можете влиять - менять, улучшать и тд. Так что если вы говорите у меня отвратительный характер, то перефразируйте в более честное "я отвратительная" или не говорите так больше, если не считаете себя отвратительной. То, что вам постоянно кажется что с ним чтото случится, это тоже самообман, и в глубине души вы это знаете. Вам хочется ему написать 150-ю смс, но головой вы понимаете, что это бред, и тогда выписываете себе разрешение в виде "ну я же о нем волнуюсь" (а это типа достаточно благородная причина для контроля)
    • Лестница / 25 апр 2012
      Мне еще интересно, как часто он хочет выпить с друзьями или провести ночь где-то вдали от вас. Почему-то кажется, что довольно часто)) Я конечно тоже не психолог, но почти уверена, что именно на это вы и поймались - вам с детства привычнее пребывать в обстановке нестаибльности и неуверенности (как вы умудрились надстроить над этим идею об избалованности - мой большой вопрос), и вы ищете это в отношениях с мч. Находите, и реагируете соответствующим образом, пытаясь разрешить детскую проблему. Не знаю, какую кучу всего вы перечитали, но думаю это прекрасно - что читали. Значит прочитаете когда-то то самое, что поможет вам осознать себя глубже, чем просто избалованную девочку с отвратительным характером и повышенной тревожностью. Присоединяюсь к Алекс с спортзалом и медитациями) я конечно же рекомендую йогу - и для тела и для ума полезно, да и вобще - хоть несколько часов в неделю будете заняты собой, а не своими тараканами.
  • Возможно, вы с молодым человеком просто психологически не подходите друг к другу. Такое бывает. Любовь, молодость, притяжение - все это казалось бы, хорошо, но люди психологически несовместимы и все тут. Попробуйте дать ситуации завершиться само собой.
  • Кароч, автор, это все лечится набиванием шишек и возрастом. Обязательно лечится. А сейчас вы просто играете в "отношения", примеряя на себя взрослые страсти-мордасти. А с успокоительными вы это, завязывайте. Лучше в спортзале выплеснитесь, или помедитируйте. А то заработаете тупо бессонницу, не сможете без них элементарно заснуть. Большинство проблем существуют в вашем воображении, вам просто надо отдохнуть от взрослых отношений, это оказался неподъемный груз для вас, не по возрасту. Да, вы мне не поверите, но я знаю о чем говорю.
  • Марина, почему-то я уверена, что именно Ваша нервная система выдержит! А вот молодой человек вообще непонятно что делает до сих пор рядом с Вами. Если у тебя нет какой-то психопатологии, то речь идет скорее о стереотипе определенного незрелого поведения. В ваших отношениях ты выворачиваешь всегда на одну и ту же дорожку, играешь один и тот же сценарий. А в довершении заламывание рук, покаяние, короче мыльная опера или извращенные отношения очень молодой девушки. Любой человек в здравом уме и трезвой памяти может сказать себе стоп! Сказала СТОП! И не шлешь СМСок! Сказала СТОП! И вместо закатывания истерики поворачиваешься спиной и идешь в другую сторону отдышаться! Никакая валерьянка не поможет, если ты не научишься тормозить свои реакции и позывы. Прекрати играть на публику! Именно этим ты и занимаешься. Подумай, к чему ты идешь? Накручивай себя не страшными возможными обстоятельствами, а продуктивными идеями благополучного существования. "Мне приходится буквально рот себе затыкать" - вот беда! Представь, если все вокруг начнут нести все что им вздумается не заботясь о словах и выражениях. Не забывай, что вокруг люди, которых надо уважать и с которыми надо считаться. Поработаешь над собой и все наладится, не с этим, так с другим!
  • не нужно тянуться к людям, которые от тебя отталкиваются. Не нужно расстраиваться от того, что симпатичные тебе люди не будут уделять тебе своё время. Старайся оградить себя от тех людей, с которыми ты несчастлива. Если плохое предчуствие, то помолись чтобы не случилось плохое. Выходи из процесса истерик, будь мудрой. Истерика - средство манипуляции другими людьми в угоду своих желаний, портит нервы (здоровье) тебе и окружающим. Улыбнись жизни, и она тебе тоже улыбнётся)
    • Манера современных девушек - кто к берегу приплыл, того в обработку и под венец. Бывает онная девушка не всем нравиться. Ну и что? Ждите своего человека с которым будет комфортно. Перебирайте.
      • Алёна / 25 апр 2012
        да, в 19 лет ещё всё впереди :) потом такую роскошь, как выбор, позволить себе будет крайне сложно
        • ну что и кого можно выбрать в 19-20 лет?)) но можно просто жить и встречаться, без накидывания хомутов) причем в любом возрасте
          • Алёна / 25 апр 2012
            ты знаешь, для некоторых даже стабильные отношения с одной постоянной женщиной уже хомут. Я не понимаю - что люди находят в частой смене партнёров? про выбор в 19-20 лет я имела в виду, что вокруг полно свободных на всякий вкус :) при мне недавно сказал один мужчина даме "Неужели Вы думаете, что такой мужчина, как я, может быть один? Нас ещё щенками разобрали". Он, конечно, цены себе не сложит, если вслух такое говорит, но по сути-то он прав.
            • ну никто ему не мешал, будучи уже взрослой собачкой, уйти или быть оставленным. не так ли? да в 19 и 20 лет всего полно, по большей части такого, на которое в уже в 22-25 глядишь с удивлением, а в 19 ТАК нравилось, до жути)) а другие-то совсем не нравились) и вкус-то уже другой, и взгляды)и вспоминаешь, и думаешь - бож мой, шо это было?!)
      • А что, реально только современных манера? Сейчас вроде как браки значительно позже заключаются, чем раньше, и рожают в 18-20 лет стереотипоно совсем безголовые, а раньше нормально вроде было.
      • ой, не говорите, это все сплошь и рядом. и более того, уже в 22-23 все вокруг начинают жжужать насчет замужества,в 25 говорят с поучительным тоном, давно пора!!! в 26 - давно пораааааа..... И с такой тоской в глазах, будто кроме детерождения нет ничего на свете. Многие мои знакомые выходят редко в 16, 17 уже с пузом, в 18-19 чаще - тоже с пузом, 20-22 - самое оно, второй, 3-ий курс или сразу после универа в загс. Не такая редкость, если еще по залету, опять таки специально. Нормально выйти замуж сложно. Надо пузом припереть. Потом жалуются, что муж разлюбил, гуляет с друзьями и говорят, сама захотела семью, вот и терпи. А когда такие "подруги" начнут про свое чадо рассказывать и с жалостью смотреть, типа, что ты упускаешь в жизни, вонючие памперсы и бутылочки им все на свете заменили, и квартиру (съемная), и карьеру (тяжко работать), интересы (дите на руках) и т.п.
        • Выходят замуж, чтобы муж кормил, одевал, на спа-салоны денег давал, потом шубку и машинку, а если нет, то надо ребенком манипулировать. Уважаю нормальную семью, где муж и жена на равных, живут сами для себя хотя бы год и потом заводят ребенка. И оба потом работают во благо себе и детям. Не люблю культ детей, мол, ради них так пашем и не люблю когда выходят замуж по залету. Имхо, уважения не вызывает все это. Гонка какая-то, кто быстрее.
          • "Выходят замуж, чтобы муж кормил, одевал, на спа-салоны денег давал, потом шубку и машинку, а если нет, то надо ребенком манипулировать". А это категория вообще вторая для меня)) которая рано замуж точно не попадает, а перебирает долго. Это ж еще найти надо такого, тут скорыми родами не обойдешься никак)
            • Находят, потому что с 18 лет ищут богатеньких и выходят замуж. Или родители чтобы были богатые.
        • Вот для меня ваши примеры - примеры скороспелок неотягченного поведения, троечницы и ПТУшницы с колхозными родителями. Так что никак не моуг сказать, что это тенденция, это среда.
          • ну и то и другое, однако видишь почти свою ровесницу, работает с высшим в крутой компании, квартира в элитном районе, ей примерно 27 лет, а ребенку 5. И где спрашивается и как она училась? как заработала столько денег на элитное жилье? в 21 забеременела, 22 роды, значит, отношения были в 20 лет с дальним прицелом на замужество. И получается, с расчетом барышня выходит удачно замуж, с 22-х до 24-х она с ребенком, пусть даже парраллельно учится на вышку, а дальше как с 25-ти до 27 квартира, где кварплата 18 000 рублей? и развод, как минимум в 24 года. Живет теперь одна. Вот такие вижу ситуации. Рано замуж, через 2 месяца или год, 2 стабильно развод.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору