Не вижу перспектив такого его отцовства


Не вижу перспектив такого его отцовства
С моим молодым человеком прожили три года вместе. Первый раз я забеременела случайно — порвался презерватив. Мне было 23 года, молодому человеку — 20, он был еще на 4-м курсе. Ребенка очень хотела, он был не готов. Я любила его и дала ему время. После аборта начались проблемы со здоровьем, стала болеть, постоянно плакала. Окончил университет, переехали в Москву. Случился кризис, и мой молодой человек работу потерял. Работу, которая его бы устроила, он найти долго не мог, я психовала. Прошло три месяца, он устроился, но какой-то холод ко мне появился с его стороны. Сказал, что уже не любит меня, и рано или поздно мы разошлись бы. Через неделю выяснилось, что я беременна. Собственно, мы не предохранялись последний год, потому что я болела и вероятность беременности сводилась к минимуму. Я решила тогда, что это наш шанс. Молодой человек решил иначе и не вернулся ко мне. Всю беременность я постоянно звонила ему, чтобы почувствовать, что он рядом, хоть как-то. Последний раз мы общались с ним, и он снова потерял работу. Сказал, что будет рад, если я устрою свою жизнь с кем-то, но это его ребенок, и он будет звонить и попробует приехать к нему (я уехала рожать в родной город), что будет помогать материально, как будет возможность. Я понимаю, что он еще молод и хочет погулять. Просто он был мне очень нужен все это время, а его не было, и сейчас я не вижу перспектив такого его отцовства. Имею ли я моральное право не поддерживать с отцом ребенка отношения? Мне больно от всего этого, и я не хочу больше плакать.
Эльвира, Москва, 26 лет / 25.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты имеешь не только моральное, но и юридическое право не указывать его в качестве отца своего ребенка. Такое «отцовство», кроме проблем при оформлении разрешений на различные «манипуляции» с ребенком (например, в случае поездки за границу), ничего не принесет. Но почти наверняка твой бывший сожитель говорил о своем желании «звонить, приезжать и помогать материально» лишь для красного словца. Не думаю, что у тебя вообще будет особый повод отомстить ему за равнодушие к тебе и к твоей беременности. С другой стороны, если он и впрямь одумается и захочет помогать и принимать участие в жизни ребенка (в это я верю очень слабо), то тебе не следует делать из малыша орудие мести. Я понимаю, что тебе было очень сложно и обидно, и тебе бы подсознательно хотелось «сатисфакции», хотя бы в виде демонстративного отказа бывшему сожителю в праве видеть вашего общего ребенка. Жизнь длиннее наших обид, к счастью. Поэтому не надо делать необдуманных шагов на чистых эмоциях. Представь себя на месте своего ребенка, представь, что он — это ты, и вот он, то есть ты, растешь, вырастаешь и узнаешь, что мама когда-то запретила твоему отцу биологическому видеться с тобой и принимать участие в твоей жизни, потому что они оба были молоды и глупы, когда зачали тебя по неосторожности. Что бы ты ей сказала по этому поводу?
  • Сергей

    На мой взгляд, ты имеешь полное право делать все, что тебе заблагорассудится, в рамках УК. В том числе и не указывать в свидетельстве о рождении отцовство. Это даже лучше в сложившейся ситуации. Ведь если отец ребенка указан, значит, придется получать его разрешение во многих житейских ситуациях. Например, на выезд за рубеж. Ну и где ты его будешь искать? Что же касается моральных прав, то в этом вопросе все решится, как мне думается, без тебя. То, что молодой человек сейчас декларирует какие-то благородные намерения, — только лишь красивые слова. Судя по тому, что ты пишешь, парень совсем не горит желанием ввязываться в глубокие семейные отношения с тобой. Поэтому полагаю, если ты сама не будешь звонить и навязываться, новоиспеченный папашка просто забудет о вашем существовании. Особенно когда у него появится настоящая семья. Увы. Поэтому, как бы это ни было прискорбно, лучше начинать строить новую жизнь без всякой оглядки на прежние отношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 244  

Оставить комментарий
  • Эля, не расстраивайтесь. На мужчинах жизнь не заканчивается. Ваша ситуация называется: не склалось, так не склалось. И повторю еще раз, Вы совершенно не обязаны обеспечивать своему ребенку видимость отца. У каждого в этой жизни свои задачи и обязанности. Раз Вы решили дать жизнь этому малышу, у Вас вследствии этого появляется только одна обязанность - это быть мамой. И все. Больше Вы не обязаны ничем и никому. P.S. Ваш МЧ, по ходу дела, еще и молод слишком. :-(((
  • Эльвира / 26 фев 2010
    Спасибо всем за ответы. Работа у меня есть, хорошая. Но не на столько, чтоб жить в Москве только потому, что там отец ребенка, будет тяжело материально. Через год, возможно, удастся купить жилье, тогда будет проще. Я забеременела да, неожиданно для себя именно в данный момент времени, но в том, что это могло произойти, знали мы оба, мы ведь не предохранялись) Беременность желанная для меня, я и этого не отрицаю. Но я не осуждаю молодого человека за то, что он не хотел. Если бы я не любила человека, как в его случае ко мне, то вряд ли бы была рада беременности и хотела бы с таким жить) Так что я могу его понять, и мне не в чем его винить. Мне хотелось бы, чтоб он был рад ребенку, хотелось бы, чтоб любил, и ничего нет удивительного в том, что я надеялась, что ребенок способен возродить его чувства. Ведь как ни странно, но я была с ним счастлива. Это было больно все, я вот о чем говорю. Вопрос был в другом,на сколько много людей осудят меня, если я последую решению растить ребенка одна, даже если вдруг случится чудо и через какое-то, и отец ребенка захочет сделать все возможное, чтоб быть рядом с ним)Не думайте, что я жалуюсь на жизнь и сокрушаюсь, ах как тяжко, что я беременная одна осталась и как дальше жить! В том то и дело, что да, тяжко, но как дальше жить я знаю))) Все в порядке у меня. Тяжело, что человек, которого люблю, не любит меня, и что не хочет или не может сделать что-то, чтоб быть рядом хотя бы с ребенком. но это не конец света. Не хочется только, чтоб мне потом сказали, что я вот такая плохая, что не сделала всего возможного, чтоб папа был) Надежда умерла, вот я и хотела узнать, сколько будет осуждающих меня за то, что я закрыла эту дверь за ним.
  • Пришла, почитала бурную дискуссию о женитьбах и о том, кто кому чего должен. Я тоже считаю, что мол чел ничего не должен героине. И она ему ТОЖЕ ничего не должна. В том числе и поддерживать видимость якобы отцовства. Аргументы сторонников обратного мнения меня так и не убедили. Она должна ребенку: питание, воспитание, любовь и т.д. Если ГГ возьмется за ум, думаю, вполне сможет быть хорошей мамой. А папу ко всему этому в дополнение она организовывать совершенно не обязана. Тут уж Вы меня хоть чайником убейте. НЕ О-БЯ-ЗА-НА.
  • А вообще то мне очень "нравятся" мужчины,которые не любят жениться,но любят спать.
    • Покажите мне тех, кто наоборот))
    • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
      Любить то они любят, но хтож им дасть? Кто заставляет с пистолетом женщин спать с такими мужчинами? и вообще с мужчинами, которые не есть муж?
      • Надо сначала поспать, а там может станет "муж", вот вся и логика. Да и почему бы не поспать, приятно ж. Только вот когда люди предохраняться научатся! Ведь все им дала наука, и так, и эдак. Короче, нет мозгов, осведомленность минимальная, вот и беременеют. Ну и ладно. Может, если бы все такие умные были бы - вымерли бы мы все давно. А в конкретной ситуации все было по-честному. "Он был не готов", героиня это знала. За все удовольствия надо платить. Либо 30 рублей за презик, либо вот так. Плюс к этому - "бойтесь своих желаний", есть поговорка. Хотела забеременеть - получи, и скажи "спасибо" провидению или чему-то там еще, что твоя мечта сбылась. Ребеночка пожелать успела, а мужа хорошего - нет, вот и закономерный результат.
        • elesha2112 (Москва) / 25 фев 2010
          Я недавно была у гинеколога, и она мне говорит: какая вы молодец, предохраняетесь. Я ей: а как же иначе. И она мне: сейчас и молодежь -то часто не предохраняется. Думаю, сейчас с осведомленностью все в порядке, просто на авось надеются.
          • Ой, не представляете какие "перлы" в плане предохранения выдает молодежь. Хотя, наверняка слышали. Но дело слухов и предрассудков живет. Слышит звон и не знает где он. Например, что спринцевание - отличный метод посткоитальной контрцепции, а можно и просто "пописать", что во время месячных нельзя забеременеть. Меня даже при ОК каждый месяц колбасило, вдруг подделка, или еще что)) В данный период меня страшат байки про то, что поры в презервативах гораздо больше сперматозоидов.
            • elesha2112 (Москва) / 26 фев 2010
              Алекс, ну вы же большая девочка уже. В презервативах пор нет. Поставьте опыт - налейте в презик воды, не течет же. У презервативов по-моему 98% надежности, на случай разрыва купите постинор и наслаждайтесь жизнью.
            • Однако, где-то я читала (в серьезном месте), что если пара постоянно предохраняется презервативами, и в течение 5 лет беременность не наступает - надо идти лечиться от бесплодия 8( Возможно, тут учитывается вероятность разрыва. Но там было именно про поры написано. Ну, мне легче, мне, если что, жениццо обещали)) шутка, но факт.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 26 фев 2010
              надо надевать 2, тогда сперматозоид заблудится в пространстве между ними
      • elesha2112 (Москва) / 25 фев 2010
        Разные причины. Кто-то искренне верит в то, что объект перевоспитуется, кому-то лапши понавешали и еще множество причин можно найти. И почему-то часто наивным мальчикам попадаются стервочки, а наивным девочкам - сволочи :) Девочки, кому интересно, у меня фотографии новые, зимние
      • Тогда пусть спят только после штампа.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
    Косточка, между клео и другими делами я добралась ответить на ваш вопрос, в чем смысл похода к маме мальчика/юноши, мужчины? А в чем смысл походов/ звонков жене своего любовника? В одном: добиться поставленной цели, не одним способом, так другим, не мытьем, так катанием. Призвать к порядку, пожаловаться в профсоюз на работе. Девушке, которую любят, не надо прибегать к таким методам завлечения. А той, которую не любят, не поможет ни акровбатика в постели, ни шантаж, ни угрозы. Я знаю точно, что если бы ко мне кто-то пришёл с такими декларациями, я бы совершенно точно ответила, что когда надо было в койке пребывать до брака, до помолвки, моего разрешения никто не спрашивал, так и незачем обращаться ко мне сейчас. Вы оба достаточно взрослые, чтобы делать детей, значит, проявите взрослость разруливать это без родителей. Другой позиции у меня нет и быть не могло бы, даже если девочке я бы симпатизировала, - это не моё дело решать судьбу сына.
    • Лунная,добрый вечер!Я не в тему,но меня оч интересует именно Ваше мнение.Мне 35,5 лет,моей дочери 15,5.4месяца она общается с парнем 22 лет. Исключительно дружеские отношения.И вот он хочет познакомится с нами,т.е.родителями.Причем через мою дочь напрашивается в гости.А когда была возможность познакомиться на улице,случайно,он быстро ретировался.Как мне себя вести?
      • тоже ретироваться. око за око. Зуб за зуб!
      • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
        Знакомиться непременно!!! Вы должны знать, с кем ваша дочь проводит время. Не стесняйтесь задавать побольше вопросов. Много общих, но среди них замаскированные - важные: кто родители, чем заняты, большая ли родня, дружная ли родня, какие хобби, сколько друзей, невзначай, был ли он женат, опять вопросы попроще, чем он занмимается, сколько работ сменил, и снова, не смущает ли его разница в возрасте с вашей дочкой. Намекните, что в Америке его могут в тюрю засадить только за встречи в несовершеннолетней, посмотрите реакцию.
      • Благоприятное впечатление от юноши, даже судя по тому, как он "ретировался". Переживает, значит. Застеснялсо, испугалсо, не ожидал, что такой ответственный момент произойдет вот так случайно. А как себя вести - "глаз да глаз". Я в таком возрасте (даже до 15) тоже встречалась с мальчиками старше, до 21 года. С их родителями тоже знакомилась. Вели себя очень прилично (юноши). По моим предположениям, в таком возрасте и с такой юной девочкой их очень беспокоит ответственность, поэтому ведут себя трепетно и сурьезно.
  • Petra(28.03) / 25 фев 2010
    несколько не в тему, но тем не менее. Школьная подруга моей дочери встречалась с женатым мужчиной. У него есть 3-летний ребенок,с женой он не жил в период их встреч. Подруге он особо и не нравился, чтобы крышу сносило. Но ее угораздило" забеременеть от него. Она решила рожать "для себя", т.к. там особой любви к мужику не было. Однако, он не отказался от нее. Теперь они живут с его мамой, типа гражданским браком. В апреле она родит. Вот такой "правильный" мужчина. Освободив одну женщину с ребенком от себя, он благородно решает сойтись с другой в положении. Неужели он ее так сильно любит? Не могу сказать, общается ли он с первым ребенком.
  • 50х50 на №211 места уже нет Так сочетаться надо, когда помидоры ещё в цвету!)Дети в законном браке, бабы-деды счастливы, кредит на квартиру-машину взят)а всё это является неплохим удобрением к "помидорам") Когда надумают разводиться, осознают, что привычка свыше нам дана, замена счастию она...плюнут и разотрут) Или побыстреньклму налево сбегают и опять в семью) А то "вечную юбовь" можно и до пенсии прождать...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
      Так не надо ждать вечную любовь, расчёт тоже неплох, если он правильный.
    • ой, не по мне, но многим, наверное, нравится, хвать и в "ловушку") да если не захотят оба - помидоры и не завянут вот если героин любитель помидоров - я его понимаю)и в чём-то даже уважаю, несмотря на явные отмазки)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
    Там места уже нет. Елеша, а почему ты считаешь, что честный человек-мужчина обязан жениться на нечесытном человеке-женщине? И в том ли честность, чтоб жениться и угробить свою жизнь? Я не раз предлагала, что в таком случае надо ввести закон, чтоб никакого сексу без брака. Это касается любовниц женатых мужчин тоже, не только молодых людей. Предлагаю штрафовать, садить в тюрьму, избивать камнями девушек, которые сей закон нарушат, как прии шаряте. Отец и братья смогут убить девицу их опозорившую. Сразу решится вопрос с честностью. А пока все имеют равное право на секс, честным будет тот брак, в котором ОБЕ стороны к этому стремяться. Есть девушки, которые безразличны, а есть которым секс жизненно необходим, и ждать, пока появится жАных с букетом роз и кольцом, для них - нервотрепка и гормональные сбои. Такие девушки часто сами инициируют отношения для “только секса”. Глупо будет ожидать, что за каждого проходного кавалера она должна выйти замуж. Надо различать, где мухи, где котлеты. Вот если МолЧел сделал предложение, а потом сбежал от беременной невесты - тут уже речь идет об обязательствах. Я немного перефразирую Эрве Базана, который писал в конце 50-х: “мы были последними кому {родители} запрещали, и первыми, кто должен был разрешать {детям}. Скобки мои. Так вот, если мы, женщины, взяли себе такое право распоряжаться своим телом вне брака, то мы должны быть готовы нести ответственность за принятые нами решения.
    • "Отец и братья смогут убить девицу их опозорившую" Нееее, Лун, это жесть!)опять дискриминация) А кто тогда будет "забивать камнями" несдержавшегося искусителя? Мать и сёстры пострадавшей? Давай уж двухсторонний закон!)
      • "Опозорил - женись" и "позорить" можно ровно столько, сколько зарплата на содержание позволяет)
      • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
        А знаешь почему испокон веков женщине запрещалось то, что позволялось мужчине? Считается по мед показаниям, что женщине от воздержания ничего не будет, а у мужчины на почве застоя спермы может возникныть импотенция и рак простаты. Из-за этого исторически на измены мужчин и смотрели сквозь пальцы, а на женские - нет. Вот тебе корни двойного стандарта
        • Так а с кем им тогда нам изменять-то!?!?! Проституция - это ж плооохо и позорно!) Забыла что ль?) Кстати, чего они там делали "через пальцы"? Лучше б они этими пальцами...себя от рака простаты лечили)
          • Ой, Лун, пардонь! я, кажется, забылась...проституция - это уже модно и престижно...тогда совсем ничего не получается! А кто будет детей рожать и с кем?
            • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
              Насчёт моды не знаю, но тебе не не бросается в глаза, что эта профессия намного старее чем программист, юрист и даже повар? Там, где шла любая армия, сзади сопровождал обоз с проститутками. Я, если ту помнишь, никогда не воспевала престиж этой профессии, но обращала внимание на её востребованность, и была бы последней кинуть в неё камень, как в позорную. Тем паче, чтобы продавать себя необязательно работать в борделе, но тут неищерпаемая тема для философствования. А вот детей рожать не надо призывать, надо создавать условия, настоящие условия, на государственном уровне. А чем больше денег будут отбирать у народа в виде всевозможных налогов, тем меньше будет оставаться на рожание детей. И не надо приводить в пример грязных безграмотных аборигенов на разных континентах. У нас в Буркине даже категорию нищих белых женщин, родивших больше детей, чем они могут обеспечить, называют “Белый Мусор”. Ты бы видела этих детей, запущенные, грязные, оборванные. Не думаю что из них вырастурт благодарные граждане.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
      Раньше церковь и любая религия запрещали секс для удовольствия даже в браке - вот такие были стандарты. Мы, наше поколение могли это делать в удовольствие, но в браке. Таков был стандарт, хотя его нарушали всегда и везде, но он существовал, и любовницу с мужем изменщиком могли пропесочить на парцобрании. Сегодня стандарты другие, когда молодежи внушают все медийные средства, что без секса они жить не должны, а проповедников воздержания поднимают на смех. Попробуйте сегодня пожаловаться на работу мужа, что он изменяет с секретаршей - вас же и поднимут на смех, никакого сочувствия не ждите. Я не считаю, что при новых реалиях, честным является поступок женитьбы на мечестной особе. Признавать ли детей в подобной ситуации зависит от душевного склада самого отца. Иной не прощает подлости и обмана и этот ребёнок никогда никаких теплых эмоций вызывать не будет. Это не значит что человек плохой. Кстати, в той же передаче, о которой я упоминала ниже, одна из дикторов сказала, “мы ведь понимаем, что когда мужчина любит женщину, он любит и её детей не от него {необязательно}, но если он не любит женщину, егонельзя заставить насильно полюбить её и её ребёнка. Я полагаю, если мужчина любил, но разочаровался в женщине, он тоже подпадает под эту категорию.
    • elesha2112 (Москва) / 25 фев 2010
      Луняш, так это я шутя про честного человека. Ну зачем еще идти к матери мч как не с надеждой, что она тебя поддержит? Но наша героиня жила с мч несколько лет, кто тут нечестен? Они жили, жили, потом он решил, что больше не любит ГГ, а она оказалась беременна, причем второй аборт , наверное, делать не стоит, раз проблемы со здоровьем. По хорошему, ГГ от своего мч надо было после аборта уходить или по крайней мере предохраняться нормально.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
        По хорошему, молодой человек должен был сразу уходить когда понял, что разлюбил девушку, и не будет с ней строить семью. Сколько бы мужчины не льстили себе, что они интересуют “телок” как сек-игрушка, на деле, мало кто из девушек не имеет планов на мужчину помимо секса. Женщина в силу биологических часов не станет тратить время на кандидата, который не представляет перспективы. Потому самонадеянные мужчины гордясь своими “достоинствами”, теряют бдительность, забывая, что могут являються объектами охоты и рыболовства. Между прочим, то же самое относится к девочкам из богатых семей, за ними бесстыдно охотятся, а на мужчин в силу соотношения 1:3 как тут писали сегодня.
        • elesha2112 (Москва) / 25 фев 2010
          А получается, что он понял, а вот она тут вся из себя беременная. Нет, в сегодняшней теме героина осуждать не могу, только за то, что не предохранялся.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
            Елеша, история знала случаи, когда мужчина предохранялся, а девышка, подобрав презик из мусорной корзинки, бегом к врачу семенизироваться. Но с врачом она была в сговоре, он уже ждал со всем необходимым. Оттого я говорю, что предохраняться не только необходимо, но и буть аккуратным в других вопросах тоже. Что необходимо избегать бессмысленного секса с теми, кого в принципе не видишь своей спутницей в будущем. У моего сына было много друзей, они со мной делились своими горями и чуйствами и спрашивали совета. Из того, что я заметила, мальчишки очень наивные, ОНИ ВЕРЯТ в любую лапшу, которая свисает с их ушей. Так же, как многие девушки ассоциируют эрекцию с любовью, так же и юноши полагают, что заявление “ты совершенно потрясающий любовник”, подкрепленное парой-тройкой минетов, означает, что девушке от него нужен всего и только его длинный ... нос. А задача мам просвещать мальчиков, если папы этим не занимаются.
            • elesha2112 (Москва) / 25 фев 2010
              Луняш, все правильно говоришь.Просвещать детей нужно, но они все равно большей частью стремятся учиться на своих ошибках.
  • Косточка / 25 фев 2010
    Что касается ситуации из письма, то кто из героев более ответственный можно поспорить. Герою 20 с небольшим, проблемы с работой и он считает, что в данной ситуации он не готов к ребенку. Героине не многим больше, не понятно, есть ли у нее работа и какая, проблемы со здоровьем и она считает, что ребенок в этой ситуации - шанс (при этом еще и ИХ шанс). По часть ответственного подхода к рождению ребенка я дала бы первенство МЧ. Его ошибка в том, что понимая неготовность к ребенку, он пустил на самотек вопросы предохранения. Ну теперь за это будет рассчитываться как материально, так и морально.
  • Косточка / 25 фев 2010
    Лишний раз убедилась, как правильно я внушала сыну: пока ты (именно ты) не хочешь или иметь ребенка - к девице без презерватива не подходи. И не слушай ее болтовню про расчеты, таблетки, минимальную возможность беременности и бла-бла-бла. Таблетку она забудет выпить, а подлецом, не желающим баюкать бэби, окажешся ты, потому что в такой ситуации мужчина полностью зависит от решения женщины: родить - не родить. Можно много рассуждать справедливо это или нет, но лучше всего самому такой ситуации не допускать и не доверять девицам вопросы предохранения.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
      Косточка, то же самое и я говорила своему сыну, абсолютно в тех же словах. Но я ему ещё и добавляла, что ни в коем случае не следует иметь дело с девушками, на которых он не собирается жениться, так как изощренность настойчивых молодух дам, наметивших себе цель, не имеет предела. И вызвано это в первую очередь тем, что именно у женщины есть возможность решать рожать или нет.
      • ну...жениться может раз в жизни захотеться)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
          Правильно, но женитьба должна быть результатом хотения обоих участников, а не принуждения. Я ненавижу насилие над личностью, и это не зависит от пола. Ни мужчина, ни женщина не должны принуждать партнера к браку манипуляцией, шантажом, родами, угрозой отнять детей (как сейчас модно среди крутых россиян, американцев, европейцев).
          • это конечно, тоже терпеть не могу насилия( он без беременности с ней хотел расстаться, а с беременной вдруг жить захочет...с чего бы Эльвире, если она по-женски лечилась после аборта, просто не могли не советовать предохранение. опять письмо с проблемами по этой части - и опять девушка без проблем забеременела)) волшебство)
      • Косточка / 25 фев 2010
        Я думаю, что сознательный обман - не основная причина. Во всяком случае, мой сынуля в 18 лет в процессе получения образования (пусть и в солидном ВУЗе) и проживающий в общаге вряд ли на данном этапе представляет заманчивый объект для раскручивания на женитьбу. Причиной залетов чаще является безответственность, поэтому я работаю "по предотвращению данного явления" хотя бы с его стороны.
  • 1. Решение оставить ребенка приняли Вы. Вам и нести ответственность. Он на себя это обязательство не взял. Как бы больно и жестоко ни было - надо принять. Конечно и его никто не заставлял без презервативов заниматься сексом,но факт налицо. По факту беременности - отказался. Решил,что не хочет. Денег даст - ну и "нэхай" дает. Они пригодятся на будущее. 2. Ожидание - вот от чего надо избавиться,тогда и больно не будет. Он Вам ничего не должен. Как и любой другой человек. Обрубите свои ожидания. Вы ему тоже ничего не должны. Не будете ожидать - не будет обид. Это очень тяжело сделать,но придется... Зато потом будет легко. Тогда Вы избавитесь от ожиданий - избавитесь от обид,от надежд... 3. А чтобы стало легче - надо эту боль прожить. Не забивать,не терпеть. А прожить. Хочется позвонить и сказать плохое,наорать,наистерить - сделайте! Сказать приятное - сделайте! Вы живете своей жизнью! И тоже никому ничего не должны. Но не держите в себе. Сделайте всё,что считаете нужным. Попробовать сделать шаг навстречу или разорвать всё - Ваше право. Но нужно следовать своим желаниям. Чтобы не думать,"а что было бы,если..?" Лучше уж сделать и понять,что все варианты испробовала,всё - не получилось. Зато я старалась. И жить дальше. Станет легче. Правда. Удачи Вам! И здорового малыша:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
    Я недавно ехала с мужем в машине и слушала русское радио, два диктора-женщины обсуждали вопрос, примерно как сегодня, где девушка умышленно забеременела от мужчины во время секса “для удовольствия”, до этого они не встречались не были помолвлены, не жили вместе. Грубо говоря, “она на него охотилась, и наконец отловила и уложила в койку”. Родила и в течении многих лет преследовала этим ребёнком. Диктор обращалась к кому-то с вопросом, обязан ли он признать ребёнка, та баба- специалист чего-то ответила буквально темы же словами, что я мыслю - если он этого не планировал изначально, и они имели секс по согласию, то это не дает оснований ей рожать без его согласия. Секс уже давно не повод для обзаведения детьми, и есть масса способов решать эти вопросы. В том же ключе выступали другие женщины. Кстати, передача была на московском канале радио. Я в тот момент, подумала, что только на клео ещё сохраняется консенсус, что, если у мужчины эрекция - значит любит, если любит - обязан немедленно жениться, а если у них был секс, то он несет за неё ответственность по гроб жизни.
    • конечно есть логика и здравый смысл в ваших словах, но всё таки не согласна я с сутью. Даже если его, бедного обманули - бывает и такое, то когда есть ребёнок, дело уже не в обмане мамаши, а в ребёнке и его отце. Мужчина должен и да, таки даже обязан, признать своего ребёнка ... как бы то ни было, это его плод и это факт. Каким образом он появился не имеет уже никого значения - тем более для ребёнка. У каждого (!) ребёнка есть мама и папа. каким бы ужасными они не были, какой бы обман там не имел место быть - есть факт рождения...и от него надо плясать.
  • Лун, ты здесь? Вот скажи, как уважаемая дама, еслиб твой сын сожительствовал с девушкой три года, она бы забеременела, аборт делать отказалась, а он сообщил, что ему рановато всё это...ты бы как отреагировала? Не, я не говорю про обязательную женитьбу. Но всколохнулось бы что-нить по поводу...? нууу, по поводу...
    • А причем тут бабушки-дедушки? Может они старые и немощные... Рассчитывать надо на себя. Ужо взрослая героиня давно.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
      Я всегда говорила и продолжаю говорить, что детей надо рожать по согласию. Если одна сторона не готова, вторая не должна обманывать, хитрить, принуждать. Если мужчина хочет предохраняться, а женщина его “обводит вокруг пальца” во имя своих планов, он имеет право не согласиться с её планами. Если бы мой сын сказал, что не готов, значит, он не готов. Готовность мужчины стать отцом не менее серьезный вопрос, чем готовность женщины. К сожалению женщины очень часто игнорируют право мужчины на мнение по этому вопросу. Если женщина берет на себя ответственность решать за двоих - она несет ответственность за своё решение. Я не диктую сыну, как чувствовать и как поступать, а принимаю то, что он решает.
      • Лун, я не имела в виду давление на сына...на его сознательность. Но что бы ты почувствовала по отношению к "продолжению его рода"? даже не знаю, как ещё сказать... Я не призываю ни к "морали", ни к сознательности, ни к обязательствам. И прекрасно пониаю, что вриаций может быть куча. Но...ведь не единичны случаи разводов-разбегов и тому подобного, а какие "права" ребёнок имеет на бабушек и дедушек? И имеют ли они право хотя бы на...опять же, на что? Да просто "на информацию".
        • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
          Говорю, как на духу, к ребёнку, рожденному вопреки желанию сына, я бы ничего не испытывала. Я не зря все время повторяю, дети должны быть желанными. Код ДНК для меня пустой звуйк. Для меня должна существовать положительная энергетика, а энергия обмана меня отторгает. Ну, воспользовался кто-то его семенем обманным путем - это проблема обманщика. В случае разводов-резбегов, все зависит, на каких условиях оно произошло, если мать предпочтет не давать видеться с ребёнком - я для себя не стала бы настаивать и бороться, опять же, тут слишком много негативной энергии, а я - не боец. Если же мать ребёнка хотела бы моего участия в воспитании - пожалуйста, с дорогой душой. На информацию, дедушка с бабушкой право имеют, но заставлять сына жениться на матери ребёнка - нет! Это его жизнь, он имеет право на счастье, как он его понимает. Опять же, он никого не обманывал, и пусть пока на словах, но ребёнка признал, не отрекся. Захотят ли баба дед в нашем случае видеться с ребёнком - их выбор, и при любом раскладе, они имеют право на свои эмоции, их тоже никто не спарашивал, значит и они никому не обязаны. Нельзя заставить любить, любовь приходит через добро, а не ухищрения
          • Извините, что вклиниваюсь уже я. Я тоже мама мальчика, и, если он придет и скажет примерно то, что сказал героине ее МЧ, я не буду (и не смогу, естественно) заставлять жениться или жить дальше с этой девушкой, но я обязана разъяснить сыну, что ребенок его ни в чем не виноват, что родной отец у него один и другого в его жизни не будет и что он должен быть в жизни своего ребенка, настолько, насколько это будет нужно им обоим. И в свою очередь, я НИКОГДА не отвернусь от своего внука/внучки и буду рядом насколько это будет возможно. "Ну, воспользовался кто-то его семенем обманным путем - это проблема обманщика" - это проблема обманщика, но никак не ребенка. А потом, что значит обманщика, обстоятельства бывают разные. Ярллыки навесить проще всего. Хорошо, когда официальный брак и все, как положено, но при соотношении мужчин и женщин 1:3 не всегда получается "как правильно". А страдают дети
            • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2010
              Пожалуйста вклинивайтесь без извининуй, каждое мнение ценно своим взглядом. Я не имела в виду официальный брак или отсутствие онного. Я говорю об эмоцяональном настрое, который не подчиняется обязательствам. Ребёнок ни в чем не виноват, но об этом должна подумать и его мать - это в первую очередь её ответственность, раз уж у неё право последнего слова по вопросу. Можно получить с отца какие-то деньги, но нельзя заставить полюбить детей, которых никто не желал. Это не значит, что такое не происходит, но строить жизнь, оглядываясь на чей-то положительный пример нельзя.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору