Попытаться перевоспитать или не мучиться?


Попытаться перевоспитать или не мучиться?
У меня проблема с парнем. Ему 25 лет, мы живем вместе 3 года. У нас уже есть ребенок (девочка 9 месяцев). Первое время у нас все было хорошо, он выполнял все мои просьбы, дарил постоянно подарки, помогал по дому и т.д. Но полгода назад его будто подменили, постоянно задерживается на работе (иногда работает даже по выходным), а когда приходит с работы - либо лежит перед телевизором, либо сидит за компьютером, даже с дочкой не играет, на все у него один ответ, что он устал. Я уже забыла, когда мы вместе в кино ходили (ему там неинтересно). А недавно стало еще хуже: он начал пить и в пьяном состоянии избил меня. Я его очень сильно люблю и это ему простила, не хочу, чтоб ребенок рос без отца. Может, попытаться его перевоспитать, или сразу расстаться и не мучиться?
Ольга, Уфа, 20 лет / 03.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, если бы ты была моей дочерью, я бы приложила максимум разумных усилий, чтобы убедить тебя, что любить тут некого и не за что. Не за что любить мужчину, который в пьяном виде может бить женщину. И прощать его не за что, потому что прощения подобному поведению нет и не может быть. Избиение женщины, ребенка или животного – это признаки деградации личности. Это не бывает случайным проступком. Это симптом серьезной проблемы. И это не будет разовым явлением. Тем паче что никакого наказания за это не последовало. Нельзя такое прощать, тем более так быстро. Прощение развязывает руки и дарит чувство безнаказанности и власти над жертвой. А ты уже жертва. И это только начало. Я не знаю, где твоя родная мама, но если бы я была ею, я бы забрала тебя домой вместе с ребенком, потому что лучше девочке расти совсем без отца, чем с отцом, который пьет, бьет и игнорирует. Тебе всего 20 лет, жаль, что ты так торопилась стать мамой, не встав на ноги, не получив образования, не повзрослев. Ребенок родил ребенка, не успев создать семью, не проверив отношения на зрелость. Опять телегу впереди лошади поставили, да еще и так рано… Тебе, 20-летней девочке, не перевоспитать 25-летнего парня, причем по многим причинам. Во-первых, он старше и наверняка ведет себя как старший. Во-вторых, ты для него не авторитет. В-третьих, он не дорожит тобой, не боится тебя потерять. В-четвертых, тебе просто не хватит мудрости это сделать, ибо быка за рога надо было брать сразу после рукоприкладства, а ты упустила время, безвозвратно упустила. Так что мое мнение – к маме с вещами и дитем. «Да, пока еще люблю, но не верю, не доверяю и вообще боюсь тебя, а потому жить с тобой не могу». И пусть или из шкуры вон лезет, доказывая, что он меняется в лучшую сторону (но не сильно обольщайся, ибо если начал пить, зеленый змий его просто так от себя не отпустит). Но сама при этом живи и строй новую жизнь. С первого раза не вышло, потому что слишком рано начала и наделала глупостей. К счастью, пока не смертельных.
  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, оставаться с человеком, который поднял на тебя руку, не стоит. Хотя, конечно, это на любителя. Раньше вообще считалось, что раз бьет, значит, любит. Лично я считаю данное мнение совершенно ошибочным. Как и желание во что бы то ни стало оставаться при мужике, что бы он ни творил, прикрываясь тем, что ребенку, дескать, нужен отец. По опыту могу сказать, что дети, которые живут в семьях, где отец постоянно бьет и унижает маму, совершенно не испытывают восторга от постоянных скандалов. Более того, они в большинстве случаев ненавидят таких отцов и не особо уважают мать. Ну, и зачем воспитывать такие чувства в ребенке? Лучше уж приходящий папа или вовсе никакого, чем такой. А мужчина, который хоть раз ударил свою жену, будет это делать и в будущем, просто поверь. Стоит учитывать данный факт, если ты все-таки хочешь остаться с этим парнем. Однако не думаю, что ваши отношения продлятся слишком долго. Судя по тому, что ты пишешь, вы не зарегистрированы. То есть формально твой приятель – свободный человек. И если принять во внимание, что он уже перестал интересоваться и тобой, и вашим ребенком, осмелюсь предположить, что в ближайшем будущем ситуация еще больше усложнится и вы расстанетесь. Главное, чтобы до этого момента парень не успел нанести тебе и дочке слишком серьезных повреждений. А это вполне возможно. На мой взгляд, вам стоит серьезно поговорить друг с другом. И если у твоего сожителя появилась другая женщина или если он просто не хочет быть с вами, лучше расстаться по-хорошему, определив степень его участия в жизни дочери.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 160  

Оставить комментарий
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 6 апр 2012
    В Брянске вон тоже по пьянке побили и мамулю молодую и девчушку 10-месячную. Все знают чем это закончилось.
  • Мария / 4 апр 2012
    Оля, а что делала ты сама полгода назад? Была такой же как всегда или изменилась? Рождение ребенка – для семьи период очень стрессовый. Жена больше устает, меньше за собой следит, меньше уделяет мужу внимания и ласки, зато куда больше претензий и требований в финансовом и бытовом плане, капризов, депрессий... И муж начинает задумываться, разве для этого он вообще женился, разве о таких отношениях с этой женщиной мечтал. И отдаляться от семьи. К другой даме, с головой в работу, к бутылке, или все вместе. Не твой ли случай? Просто удивительно, что хороший и полностью устраивающий тебя раньше мужчина, вдруг так резко превратился в крокодила. Опять же избил – при каких обстоятельствах? Если ты спокойно занималась своими делами, а он полез к тебе: «ну вот настроение такое – хочется избить кого-то!» – то это одно дело. А если ты сама полезла к нему выяснять отношения, не ожидая, что он перейдет к мордобою – это совсем другое. Общаться тоже надо уметь – где, когда, о чем. И странно, что ты сама не можешь его напрямую спросить – что происходит с нашими отношениями, почему ты так мало нам уделяешь внимания, мы ведь по тебе скучаем, что изменилось, разве так – как чужими соседями – мы собирались жить вместе после рождения ребенка? А вместо этого думаешь его перевоспитывать. Но ты ведь не его мама. Чтобы подтолкнуть мужчину к самосовершенсту в правильном направлениии, нужно не «люблю-- все прощу- на шее повисну и не отлипну», а ясный ум, трезвый рассчет, четкое представление что и как ты собираешься делать, и конечно, не совершать ошибок самой (какова ты сама – мужчина как твое отрадение в зеркале). Не со всеми женщинами рядом мужчина начинают скучать, уставать, избегать, опускаться до пьянок-гулянок... А твой ведь был вначале вполне вменяемый.
  • 9 месяцев ребенку у девочки послеродовая депрессия, она вообще все видит в черном цвете Мужик.. а чо мужик. сколько мужиков с детьми занимаются? Я своего пинками заставила (образно, конечно), но без морального давления мужикам редко когда особенно надо с детьми заниматься, им бы пивка да к монитору. А с женой скучно в это время, она то с памперсами то с титькой. Щас вы все тут насоветуете, не разобравшись, девонька дверью хлопнет и пойдет. Плюс одна мать одиночка на шее у родителей. А виноваты вы будете, дорогие. Грех на ваших душах. Девонька, работать надо. Над собой, над отношениями, над отношением мужа к ребенку. Пара пива перед сном ещё не алкоголизм, но тема для серьезного разговора. Увы, жизнь не каждый день медовая сладкая сказка. Мужика делает его жена. Что ты сделала со своим мужиком и что делать дальше надо - думай....уйти всегда не поздно.
  • Степная / 3 апр 2012
    Мордобой в семье - это, конечно, полный отстой. Но в чем его причина и как вы дожили до такого исхода - это тема для размышления. По настоящему любящая женщина очень тонко чувствует своего мужчину и до мордобоя никогда не доведет, сорри. Постарайтесь ответить себе на вопросы: что у него случилось? почему он пьет? в чем причина пермены поведения? Может у него случилось что-то плохое, а вы не понимая его состояния подарки да кино требуете... Вам прийдется научиться чуткости, гибкости, терпению и мудрости если вы хотите иметь счастливую семейную жизнь с этим или другим мужчиной. Умение общаться - это, вообще, искусство.:)) А мордобой - это отстой, увы, просто так никто никого не ударит.
    • Вам прийдется научиться чуткости, гибкости, терпению и мудрости если вы хотите иметь счастливую семейную жизнь с этим или другим мужчиной. а когда Ваш муж по приезду в Канаду долго не мог найти работу и сильно хандрил, Вы хотели его отправить назад. Спасла ситуацию и семью всё-таки подвернувшаяся работа, а не Ваша чуткость и прочее бла-бла-бла
      • Степная / 3 апр 2012
        Так “хорошо” осведомлены о моей личной жизни и анонимно? :)) Что так? Может в открытую побеседуем? :)
    • Согласна с Вами, но в таком возрасте думаю единицы способны чувствовать и понимать себя, не говоря о партнере. Поэтому я лично против ранних браков и детей, мало людей (обоих полов) зрелых для создания семьи так рано.
      • Степная / 3 апр 2012
        Как человек, из раннего брака полностью согласна с вами - зрелости не было ни у меня ни у мужа. :) И как человек, проживший больше 20-ти лет в браке с одним мужчиной, могу сказать, что все в наших руках. Жизнь - не церковь, в ней бывает всякое: и трудности и непонимание, и взлеты и падения. Но если есть любовь, желание и твердое намерение жить вместе, то все реально осуществимо, но немного труднее из-за отсутсвия опыта и этой самой зрелости. :) Но вот одно мне не понятно как же нужно доставать, в общем нормального, мужчину чтобы он поднял на женщину руку? Раз героиня его любит и рожала с ним ребёнка значит он не совсем потерянный. Так в чем же тогда проблема? В отсутствии зрелости, мудрости и терпимости, увы. Как говорят: если бы молодость знала, а старость могла... Иногда нужно проявить ангельский характер и дьявольское терпение чтобы получить в жизни именно то что хочешь. Каждый делает свой выбор сам, винить другого во всех своих грехах - это проявление инфантильнодти, имхо.
  • Без какого. прсотите, отца? Который в лучшем(!) случае не обращает на ребенка внимание? А в худшем по пьяни может и приложиться к нему рукой, раз хватает "смелости" прикладываться к матери ребенка? Глупая отговорка "не хочу чтобы ребенок без отца", извиняюсь за резкость, так только глупые курицы рассуждают. Ребенка лучше растить в тепле и заботе, и держать от психа подальше. Относительно его резкой смены поведения, по-моему. всё очевидно - у него появился кто-то на стороне, или же какие-то личные неприятности, о которых он не хочет говорить и делиться. В любом случае, лучше бы вам пожить отдельно.
  • Наталья / 3 апр 2012
    Ударил раз - ударит и второй. Это закон. Всё, прошло, завяло.
  • Бузина / 3 апр 2012
    А еще есть калина без прослойки)))
  • Оля, во взрослой жизни есть измена, агрессия, моральный садизм, пьянство. И есть люди (обеих полов) которые это делают регулярно и без заморочек, и те, которые этого не делают НИКОГДА. Есть очень небольшая прослойка тех, кто раз оступился и очень об этом жалеет и готов любой ценой загладить вину, и если рядом есть любящий человек готовый поддержать, то это- правда - счастье. Интуитивно и объктивно, ваш муж относится к первой категории (и не в коем случае не к третьей), я Вам советую исключать таких людей из своей жизни. Как и когда? Как можно скорее, что для Вас огромная проблема. Малыш пойдет в ясли через полгода, к этому времени у вас должен быть готов четко разработанный план Вашей самостоятельной жизни, поэтому поиски работы нужно было начать уже вчера. Вы ещё молода и завывания на тему ребенку нужен отец любой ценой - это Вы из фильмов или на дамских сайтах начитались? Вы хотите чтобы малыш рос с "папой" который вместо того чтобы побыть с ним рядом в любой момент, висит в интернете или делает вид , что пошел на работу? И последнее. Да, Ваш муж классически выпихивает Вас с ребёнком из СВОЕЙ жизни, и Ваша задача, не размазывая сопли по поводу уже несуществующей семьи, собраться и продумать следующий этап СВОЕЙ жизни, без него. И обходите стороной, не пускайте в свою новую жизнь тёть и дядь первой категории, пусть они замыкаются друг на друга.
    • elesha2112 (Москва) / 3 апр 2012
      Полностью согласна
    • Кошка (с ул. Лизюкова) / 3 апр 2012
      Калина, завывания о необходимости отца ребенку, обратно пропорциональны самостоятельности женщины. А еще причитания "я его люблю" очень хорошо оправдывают нежелание жить одной, что-то менять в жизни. Очень хотелось бы ошибаться по поводу ГГ, но наиболее вероятный выход который она найдет, это перекочевать с дочкой к новому "хорошему любимому" от этого "плохого мужа".
      • Коша, да я согласна, но если никогда не было возможности-необходимости пробовать экзотический фрукт под названием "самостоятельность", то в принципе не знаешь нравится он или нет. Есть же примеры когда избалованные зависимые от других девочки становились жесткими леди, у героини есть веский аргумент для "волшебного превращениай"- забота о ребенке, можно ли представить более жесткую мотивацию? Мне почему-то кажется, что она достаточно эгоистична для того, чтобы просто переходить из рук в руки.
    • Какбэ / 3 апр 2012
      То то и оно, что оба они из одной категории
  • Наталья / 3 апр 2012
    Кошка, именно "избиение" - допускаю, что не она. А вот изменение к себе отношения и как следствие - поведения (игнор, телек, удар) - ну да, она спровоцировала. А кто же? Причем, даже появление другой женщины в жизни ее партнера - возможно без ругани, склок и мордобития пройти (я вот - прямое этому подтверждение). Самое главное. что она его ЛЮБИТ. Значит, есть желание быть с ним. Значит, он может вернуть обратно ЕГО хорошее отношение к себе. МОЖЕТ. Мне тоже не нравится скандально-битные отношения, как и вам!
  • Наталья / 3 апр 2012
    "а я знаете тоже заметила, что женщины с детьми намного спокойней реагируют когда чужие дети в опастности или в нездоровой обстановке. наверно дети не такая ценность как мне кажется". Вот именно! РЕАГИРУЮТ!- по вашему мнению. А надо не реагировать, а действовать. А если это действие имеет нулевой результат - что "колыхать" воздух? А то, что дети - ценность - я считаю, вы правильно понимаете. Но есть и иные взгляды.
  • Наталья / 3 апр 2012
    А почему девушке - совсем еще молоденькой, без помощи - иначе б не писала сюда - не дать взрослых женских советов? Зинка описала возможные сценарии, а кто что посоветует? Мудрости девушку научиь, терпению. Любовь у нее - это хорошо, с таким материалом легче работать. Девушка милая, вспомните - что привлекло вас, ведь хороший парень-то у вас! И да, спасибо ему за ребенка! А случай что треснул - ну так это уж сама спровоцировала. Либо пьяного донимала - пьяного спасть надо класть!, либо сама напилась и давай - отношения выяснять. Вот когда мужик трезвый по кумполу треснет - тогда да, а тут - слишком много вариаций. Посему - если любишь - решай эту задачку. У Умки хорошие советы - аналогия с ее мамой. Прочитай внимательно и действуй. Удачи.
    • Кошка (с ул. Лизюкова) / 3 апр 2012
      Да прям уж сама спровоцировала, пьяный пьяному рознь, кто-то спать идет, а кто-то кулаки чешет. А на мое ИМХО если человек во хмелю буйный я с ним знаться не буду ни в каком случае, это уже как говорится на любительниц "высоких отношений", мне не понять, я не любила...
  • У тебя воспитывалка еще не выросла взрослых мужиков перевоспитывать. Тебя саму еще воспитывать и воспитывать, чтоб не трахалась с кем попало, когда у самой еще молоко на губах не обсохло.
  • ХрюШа / 3 апр 2012
    Мужик давал малолетке все, что мог. Больше не может. Ей мало. Ему тошно.
  • Кошка (с ул. Лизюкова) / 3 апр 2012
    Видимо у гражданского мужа появилась гражданская любовница, а ГГ выгонять ему как бы неудобно, вот он и старается выжить ее так, на что ума хватает. А ума этого видимо как раз и не хватает, чтобы обеспечить своему ребенку прожиточный минимум и крышу над головой и себе с новой пассией обеспечить условия жизни. Вот он и сидит один думу думает, а в пьяном состоянии еще и злость на свою гражданскую жену срывает, что ж ты не уходишь от меня такого-сякого? Если у Вас, ГГ, нет своего жилья, можно договориться о коммунальном проживании в одной квартире, под прикрытием "нам надо подумать, как жить дальше и т.д." ну и ищите курсы, учитесь, только к другому мужику ради бога не переселяйтесь, это сейчас для вас не выход.
  • котяра (интернет) / 3 апр 2012
    Странные рассуждения пьянство и побои - социальная проблема, почему скотина - только ГГ)) почему вы не называете скотами людей, не принимающих законы об охране материнства и детства на достойном уровне, почему 20 летняя мама должна решать вопросы выживания - или терпеть побои или спать в канаве Юликон, вы думаете в канаве ребенку будет лучше или девочка виновата что она из "неблагополучной семьи" и не может как вы прибежать к родителям на крайний случай так предложите ей альтернативу если вас так волнует ее ребенок!
    • Да назовите хоть всех "скотами", что от этого поменяется?? А Ваш вопрос "почему 20 летняя мама должна решать вопросы выживания - или терпеть побои или спать в канаве" риторичен. Уверяю Вас, любая мама (20-яя. 30-яя и пр.) в любой стране вопрос выживания должна решать сама. И ДО беременности думать о том, что будет с нею и ее ребенком, если по той или иной причине (муж бъет, муж умер) она окажется без мужской поддержки. А девочке этой пора взрослеть: набраться хитрости и ума не провоцировать это быдло и быстренько "становится на ноги" - обзаводиться профессией и своим доходом, чтобы можно было по-быстрее от этого х--на уйти.
      • котяра (интернет) / 3 апр 2012
        Да назовите хоть всех "скотами", что от этого поменяется?? вот именно об этом я и говорю, что изменится от вашего, моего и юликон возмущения ) понятно что любая мама должна решать сама, но в 30 это делать легче чем в 20, и в Штатах это делать легче чем в России
    • Сирена / 3 апр 2012
      Если может бежать к маме, лучше к маме. Если не может, всячески стараться не провоцировать конфликты, когда мч не трезв, беречь ребенка, пока не встанет на ноги. Счастья там, увы, не будет. Чиновники наши конечно козы, и матери не защищены, будь им 20, 30 - не важно. Только что тут конкретно поделаешь? Но в письме напрягает сильно одно: "простила, потому что люблю очень сильно". Поэтому тут вопрос даже не в том, что девушка не защищена... ну вы сами понимаете.
      • котяра (интернет) / 3 апр 2012
        "простила, потому что люблю очень сильно" я думаю - это отмазка для себя, прикрыть слабость высокими мотивами(, редко кто из них признается "я в..опе" и другого выхода не имею
        • Котяра, согласна! "потому что люблю" или "потому что ребенку нужен отец" отмазки!!!
          • котяра (интернет) / 3 апр 2012
            )) общество любит "несчастненьких", великая любовь - причина благородная, заслуживает сочуствия, "жрать нечего" - причина неблагородная, потому что в войну...ну и так далее))
  • Владимир Высоцкий / 3 апр 2012
    А ты прийдешь домой,Иван, Поешь-и сразу на диван. Иль вон орешь,когда ты пьян.. Ты Зин,на грубость нарываисся, Все,Зин,обидеть наровишь.. Тут за день так накувыркаисся, Прийдешь домой-там ты сидишь. Ну,и меня,конечно,Зин, Сейчас же тянет в магазин..
  • "а я знаете тоже заметила, что женщины с детьми намного спокойней реагируют когда чужие дети в опастности или в нездоровой обстановке. наверно дети не такая ценность как мне кажется". Юликон, не в этом дело. Скажи, какая польза дочери Ольге от того, что какая-то там Умка или Юликон будут бить себя пяткой в грудь и так далее? Во-первых, так себя вести крайне неприлично. Во-вторых, неприлично лезти с советами на тему детей ( и не только ) тогда, когда тебя об этом не просят. Нас спросили что делать с мужем. В-третьих, самое главное, каждая мама и не мама знает, что от нас, взрослых, все зависит, и надо начинать с себя. И взрослая женщина, решая свои проблемы, решает также проблемы ребенка. Кто, если не мы? Родители дают ребенку чувство безопасности. Если мама так себя не ощущает, то и ребенку некомфортно. Поэтому начинаем с себя. А кричать : это все ради ребеееееееенка, на мой взгляд, глупо. Погода в доме влияет на всех.
  • Сирена / 3 апр 2012
    Только сегодня читала в новостях про девятимесячную девочку из брянска, папа которой в пьяном агрессивном неадекватном состоянии ударил ребенка, бросил умирать на балкон, а потом сжег в лесу. А как все начиналось, в первом браке он начал избивать в пьяном состоянии жену, потом детей... Увидела письмо и что-то вспомнилось. Ну перевоспитывайте конечно. Воспитывать то больше некого. И инстинкт самосохранения наглухо уснул.
    • Сирена / 3 апр 2012
      Еще одна история. Буквально недавно в наших краях. Семейная пара ругалась, муж начал избивать жену, на руках был двухмесячный (вроде) ребенок. Папочка по неосторожности вмазал ребенку. Ребенок скончался. Так истории, для размышления.
      • Что вы нам тут такое пишете, я спать не смогу сегодня ночью. Это же какой-то конец света.
        • Сирена / 3 апр 2012
          Ну, я ж не для того, чтобы вы не спали. Может героиню как-то отрезвит. Сама очень боюсь нетрезвых мужчин. А вообще, если не только на клео сидеть, а новости почаще читать, то кажется что мир сошел с ума, одни убийства, самоубиства, катастрофы...
  • Слушайте, девочки, я не думаю что дело только в усталости. Все устают. Все по дому трудятся. Все мы имеем свои обязанности и все любят отдыхать. У наших мам/бабушек это не всегда было. В послевоеные годы женщины сами себе трусы и бюстгальтеры шили. Часами за мылом в очередях стояли. Из самых штор сами шили себе и детям и как это у них получилось с мужьями не подраться? Я свою маму ни разу не видела в халате или с несвежей головой. Всегда в домашнем костюме, в красивых кожаных тапочках-туфлях (поляки такие шьют в горных регионах, оч красивые), стрижка, ухоженные руки. И тоже вечно если не на работе, то по дому. Вечерами со спицами сидела у телека, мы все обвязанные ходили. И ничего, как-то не падали ни мама, ни папа. Папа с нами играл, уроки делал, рассказывал нам сказки, ну как-то без драматизма. Он мне сейчас говорит, что у меня сейчас САМОЕ СЧАСТЛИВОЕ ВРЕМЯ потомучто мои ребенок еще со мной, чтобы мы ловили кайф от нее пока она маленькая. Напомню, до 7 лет мы жили в доме без канализации, вода из колодца, туалет во дворе. Вот так мне и рассказывают - это было самое счастливое время. Дело в нашем подходе к тому, что мы делаем и как общаемся. Может, и Оле, и ее избраннику, не хватает примера или знаний, как это сделать.
  • Прелесть / 3 апр 2012
    Но полгода назад его будто подменили, постоянно задерживается на работе (иногда работает даже по выходным), а когда приходит с работы - либо лежит перед телевизором, либо сидит за компьютером, даже с дочкой не играет, на все у него один ответ, что он устал. **** Так в жизни каждый день что то меняется. А на работе - так вообще-то особенно. Кризис отразился на всех, кто действительно РАБОТАЕТ.И прогресс требует синхронности самоотдачи. И уставать от напряжения - естесственное состояние организма. Оль, на мой взгляд вы слишком изолированы от реальности. Под его крылом. Попробуйте пожить САМА. Может больше размах информации охватите.И будет больше требований к себе и снисхождения к другим ??? Вдруг ПЕРЕВОСПИТАЕТЕСЬ сама? П.С Моя мама не работала вообще. А на курсах по вождению она не хотела признавать пункт "преимущество - гужевому транспорту" она в упор не признавала реалий социума и не пыталась ими интересоваться. Но она доверяла своему мужу, что ОН знает что там в "белечьем колесе" и ооочень его всегда жалееела. И восхищалась его "выносливостью" во всей этой хлебодобывающей жизни.Чем была очень трогательная и смешная. и дома она создала свое отличное от проблем королевство в которое всем хотелось приползти..
  • Прелесть / 3 апр 2012
    Ольга, ты уж извини, но у меня о тебе сложилась картина врушки. Ну вот врушка ты, как и многие женщины,которые любят себя всегда выставить в лучшем свете, а других - виноватыми. Ты можешь положа руку на сердце сказать, что ты уверена,что ЛЮБИШЬ ЕГО СИЛЬНО??? Я лично - не верю. Тебе нравилась ЕГО любовь.Но и ее ты не приняла сердцем. Давал делал -молодец. Надоело ему твое пустомельство -ратуйте люди он дурак. Совет: поговори с ним и спроси -хочет ли он тебя и дальше терпеть или тебе пора удалиться. Вот когда сама себе все дарить сможешь и в кино себя выводить, тогда и ...душа успокоится.Попробуй, ЭТО СЛОЖНЕЕ чем с 17 лет все НА НЕМ ДА НА НЕМ. Главное-чтобы ты не уставала и была всегда веселая, как клоун. Перевоспитать его? Любовь итак всех перевоспитывает без вопросов. А тебе ведь хочется не перевоспитать из добрых намерений ЕМУ на благо, а под себя подогнать, чтобы дальше ЕГО зачем-то ИМЕТЬ. ИМХО. сорри,сли не нравится.
  • Оля, всему своё время и всё сейчас зависит от тебя. Если ты сейчас сможешь успокоиться и вложить свои силы в ваше с дочерью будущее, то вскоре пожнёшь дивидетды в виде счастья и благодарности этому мужчине за дочь и за хороший урок. Так что воспитывай(не выращивай)своего ребёнка и себя. Перевоспитывать никого ненадо. Юликон, Вы больны. Серьёзно больны душевно, духовно и к сожалению уже и физически. Пожалуйста, принимайте меры. Для начала пролистайте прошлые темы и найдите хотя бы одну, где Вы реагируете на женщин, пусть оступившихся, но с детьми - адекватно. Не найдёте. Везде торчит как гвоздь ненависть, зависть, злоба. Вроде: вот у таких мамаш и случается.. почему таким вообще дети даются, а на что эти нищеброды воспитывать собрались и т.д. и т.п. Перестаньте. Обратите внимание на себя, Вы должны помочь в первую очередь себе. Я пишу это ни в коем случае не со зла, Вы наверняка не плохой человек. Просто очень бросается в глаза, то, что Вас точит изнутри.
    • глупость полная, вы, что хотите видеть в постах, то и видите, я вот вижу совсем другое, и не нехажу никакой злобы зависти и тэдэ. А главное, когда приходит такой "умник" и на раз-два оскорбляет делает, по своей же глупости, делая глупейшие выводы, становится крайне неприятно, И таким как вы не объяснишь, что вы неправы, лоб расшибете, доказывая обратное! жаль! Вначале напсиала, что перевоспитывать никого не надо, а сама тут же взялась указывать юликон как жить, фу, мерзость!
    • Юликон / 3 апр 2012
      Вот сразу - Ветер. Это мама. к перечисленному ВАми - злобе, ненависти и зависти, добавьте непонимание, как для матери ребенок может быть не самым важным. а я знаете тоже заметила, что женщины с детьми намного спокойней реагируют когда чужие дети в опастности или в нездоровой обстановке. наверно дети не такая ценность как мне кажется. и пьющий бьющий муж для кого то за счастье. пьющий папа, бьющий маму тоже круто.
      • Да, пожалуй... Свои дети волнуют в первую очередь, что неудивительно. Львы так вовсе чужое потомство поедают.
    • Вы чЕ, совсем охр..ли?? "..то вскоре пожнёшь дивидетды в виде счастья и благодарности этому мужчине за дочь и за хороший урок"??? О каком уроке вы говорите?? То, что он бъет ее, когда напьется, это - урок ?? Посмотри вчерашний эфир Малахова, там тоже один хр..н "уроки давал" - 8 ножевых ранений. И нефиг наезжать на Юликон! Больная здесь - ты! Причем, конкретно!! НО. как грится... горбатого - могила исправит!
      • Слушайте, приютите героиню у себя, а че??? Люди тут выходы из ситуации предлагают, чем не выход,а? Коли вы уж так радеете!
        • Ну, а ты, блин, супер выход предложил - бъет? Дык, за дело ! Уроки тебе, ду..а недоделанная, дает !! Для ГГ выход один - ребенка в руки, и ноги делать от ентого х..на, пока не пополнила список 14 тыс, (или сколько там) убиваемых ежегодно своими мужьями, сожителями и пр. дер..м! Но, делать все по-уму - ударил - в полицию, для освидетельствования! Чтоб этим тварям ничого с рук не сходило!
      • Я не правильно выразилась. Имела ввиду, что муж этот скорее всего будет уже бывший. А если у ГГ с дочерью всё будет хорошо, то останется просто благодарность за дочь и никаких обид. Поэтому и посоветовала ГГ заняться именно собой и дочерью, бьющего-пьющего не перевоспитать, понятно. А к Юликон написала же, что не со зла, просто моя реакция на крик души, она может и сама не понимать, сколько в ней скопилось.
        • Фух, раз так - то, извините! Я, в принципе, не приемлю, когла мужик начинает поднимать на женщину руку. Тем более, когда в виде оправдания приводят всякое типа "она пилит - пилит, вот и не выдержал, случайно молоточек в руке оказался".
      • По ходу Юликон под подписываясь другими никами начала на людей огрызаться, тк видит, что ее здесь никто не поддерживает!!! гы сочувствую(
    • Ольга / 3 апр 2012
      Кажется, больны вы, если предлагаете ГГ поблагодарить это существо мужского пола за урок.
      • Кошка (с ул. Лизюкова) / 3 апр 2012
        А как можно быть не благодарной мужчине, который стал отцом твоего ребенка? Если отношения закончились, то не надо натягивать сову на глобус, разошлись и остались друзьями, делов то? Даже если бы не дай бог муж поднял бы руку, то мы конечно развелись бы, но развелись бы из-за того что я не смогла бы с ним жить, а отцом для детей он быть никогда не перестал бы. Я считаю больными как раз тех кто орет и воет какие их мужья сволочи, как пьют, бьют, изменяют, но сами эти "великомученицы" живут с ними и глаза милиции выцарапают, если соседи вызовут, но все под громким лозунгом "ради детей мучаюсь".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору