Он перестал безгранично верить в меня...


Он перестал безгранично верить в меня...
Я и любимый мужчина жили вместе в любви и согласии почти 5 лет. Весной прошлого года судьба преподнесла жестокий урок: автокатастрофа, компрессионный перелом позвонков, больница, долгий реабилитационный период. Я не взяла на работе отпуск по уходу, договорилась работать полдня. Половину дня его мама была в больнице, другую половину — я. После выписки переехали жить к его родителям — мама его не работает, и ее помощь неоценима. Жить с родственниками мне было очень тяжело. В один из выходных дней я с обоюдного согласия поехала на природу с коллегами тоже на полдня. Корпоратив был перенесен из-за аварии, и отказаться у меня не хватило духу. Плюс мне тоже нужна была передышка, т.к. перенесенный сильный стресс и стресс от совместного проживания давали о себе знать. Через несколько месяцев мы рассталась. Причина: я предатель, не отказалась от работы на время и уехала на отдых, на полдня. Пожив раздельно 6 месяцев, разобрав причины происходящего, мы решили пожениться. Но в день подачи заявления опять расстались. Причина: он перестал безгранично верить в меня. Говорит, что сильно любит, но не верит в то, что все будет хорошо. А у меня уже опустились руки и мысли повисли: неужели я во всем виновата, нет мне прощения?
Оксана, Таганрог, 34 года / 10.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, собственно, ты упорно приближаешься к фиксации того чувства, которое последовательно пытается навязать тебе твой мужчина, дабы привязать к себе покрепче, — к чувству вины за все, что с ним происходит. Идеальный вариант: большинство русских женщин именно из-за чувства вины и какой-то гипертрофированной ответственности остаются с нелюбимыми, сирыми и убогими мужьями до конца дней своих. Мне помнится одна женщина с тренинга личностного роста, у нее была проблема: ее мужчина был неудачником, она его уже давно разлюбила, но не могла от него уйти, потому что он умело играл на ее чувстве ответственности «за тех, кого приручили». В реальности проблема таких женщин — в отсутствии любви к самим себе. Когда делаешь всем вокруг хорошо, подсознательно пытаясь таким образом получить компенсацию в виде любви к себе, заполнить пустой сосуд, в котором нет главного — чувства собственного достоинства, значимости и ценности. Чего от тебя хочет твой мужчина? Полной самоотдачи? А что взамен? Печать в паспорте и снисходительное «я тебе доверяю»? Тебе в 34 года до сих пор нужны подобные поощрения со стороны? Встань перед зеркалом и поговори сама с собой. Скажи себе, какая ты молодец: не оставила мужчину в трудный момент, не бросила его в инвалидном кресле, изменила свою жизнь, подстроив под него, переступила через себя. Стала жить в доме с его матерью. Отказываешь себе практически во всем, даже на отдых выезжаешь раз в год на полдня. Всякая ли женщина на это способна, будучи даже не замужем за инвалидом? А ты способна. И выскажи, наконец, своему мужчине, что ты думаешь по поводу его «безграничной веры». Если он не считает твою жизнь жертвой ради него, то, очевидно, пришло время прекратить жертвовать своей жизнью ради неблагодарного, эгоистичного человека, который считает, что только у него есть проблемы. У тебя они тоже есть: тебе 34 года, ты не замужем, у тебя нет детей, ты работаешь в полсилы, ты поставила крест на нормальной карьере, и в довершение к этому у тебя нет перспектив с инвалидом, который, видите ли, размышляет, стоишь ли ты того, чтобы на тебе жениться, или нет. Честно говоря, я бы после подобной выходки с подачей заявления посчитала себя отбывшей срок и вышедшей на свободу.
  • Сергей

    На мой взгляд, нужно срочно менять правила игры. Перестань жалеть своего приятеля. Тебя не за что прощать. Ты ни в чем не виновата. Сейчас все как раз наоборот. Ведь когда ему было плохо, когда ему нужна была твоя помощь, ты была рядом. Это ты договорилась на работе, что будешь лишь полдня посвящать делам. Это ты терпела совместное проживание с его родителями. А теперь, когда самое страшное позади, вместо благодарности приходится выслушивать упреки. Кроме того, ты хотела стать женой, не так ли? А твой любимый взял и банально тебя кинул по совершенно надуманной причине. И что тебе по этому поводу думать? Ведь возраст уже совсем не девичий. Ты хотела жить нормальной семьей с любимым человеком, а он, совершенно не считаясь ни с чем, рушит, по сути, твою жизнь. Ну и где она, его любовь? Так что соберись с мыслями, подумай хорошенько и, если твой благоверный решит вновь поиграть в бедного и несчастного, атакуй. Ни в коем случае не жалей и не бери вину на себя. Исходи из того, что он, что бы там ни было, сильный мужчина, который сейчас реально обижает слабую и беззащитную, якобы любимую женщину. Скажи, что настоящий любящий мужчина никогда, что бы ни происходило, не бросает, не предает свою возлюбленную. В его же случае все как раз наоборот, и значит, он никогда не любил тебя. А потому ты, как все еще любящая, желаешь любимому счастья и отпускаешь его искать ту, которая будет и ближе и дороже. Полагаю, такого подхода мужик меньше всего ждет. А значит, если ему в аварии еще и мозги не отшибло, задумается над происходящим. И если между вами действительно была любовь, то сам вернется, и все будет хорошо. Ну, а если продолжит играть в несправедливо обиженного, то не стоит эти отношения продолжать. Любому из нас в тот или иной момент хочется побыть слабым и почувствовать заботу близких. Но если игра в убогого становится смыслом жизни, то ничего веселого в ней уже не будет. По крайней мере, для тех, кому выпадет жить рядом с этим несчастным.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 160  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 10 сен 2009
    Девоньки, а может сожитель героини специально делает все наперекор.Дает ей понять, что ничего не выйдет из их союза,подталкивает к разрыву и тайно, и явно(капризы и проч), желая огоридить её от проблем в дальнейшем,жалея таким образом и отпуская. Может чувствует себя плохо и не хочет обременять,осознавая, любя, но отпуская. А она своей бешенной заботой достала и прицепилась, как репей. Наивная,он ей зеленый свет дает в другую жизнь.Он уж и так намекает:"отцепись" и этак, а она ЛЮБЛЮВЗАГСХОЧУ.
    • Да не ОН ей зеленый свет дает, а судьба ей намекает, а Оксана наша все правых-виноватых ищет! Вновь возвращаемся к проблеме «простить – не простить». Прощать надо не для обидевших нас, а для себя, т.к. обида, ненависть –чуйства неконструктивные, стопорА, если хотите, которые нас в дальнейшую счастливую жизнь не пускают. Уж сколько про это сказано-пересказано, писано-переписано! Все, Оксана, Ваша история на этом закончена – отпустите Вы его и не вините. Как та старушка сказала: «ВЫходила – отпусти». За уход - честь и хвала, за прощение вины – низкий поклон. Если Вы и вправду столь жертвенны и человеколюбивы, как Вас сегодня описывали (а я почему-то не заметила), то просто так это не проходит в жизни. Не жалейте ни секунды за время, потраченное на благо других людей. Вам – воздастся. Во – наваяла прям в стиле Прелести. Ладно, это, собственно, то , что я думаю.
  • Оксана, если в день подачи заявления в ЗАГС он вдруг спасовал (неважно по какой причине, в чужие мозги нам не залезть), то это указание свыше для вас, что связывать дельнейшую жизнь вам не надо! Понимаете, Вселенная мудрее нас, а поэтому уберегает от некоторых ошибок. Прислушайтесь к ней! И прекращайте самодиверсии: виновата-невиновата. Вы сделали все, что могли. И точка.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 сен 2009
    В жизни бывает столько разного, и каждая ситуация индивидуальна. Страдающий человек имеет право страдать, переживать, плакать, стонать, биться головь об стену... список можно продолжить.... Вот чего он не имеет права делать ни в коем случае (как я думаю) - это предъявлять претензии тому, кто пытается облечить его страдания, что не так хорошо и так сильно облечает. Каждый человек имеет право на слабость. А вот права на фовнистость... не знаю, не знаю. Из письма я поняла, что реабилитационный период закончился. Было тяжело, сейчас стало легче. Полгода они жили не вместе и ПОСЛЕ этого решили жениться. Значит, думаю, не беспомощный/брошеный был мужик, правда? И в ЗАГС не думаю, чтобы на инвалидной коляске собирался. Может и не полностью ещё восстановился, но валить его предъявы на травмы я бы не стала. В конце концов - сейчас он ПЕРЕСТАЛ ей верить БЕЗГРАНИЧНО. А до травмы верил? Безгранично? Чего ж за 5 лет не нашёл минуты ей руку и сердце предложить?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 сен 2009
      я думаю, что мужик-то как раз не дурак, и понимает КАК он должен быть благодарен женщине, которая для него столько сделала. Но не хочет быть ей благодарным. И жениться не хочет, и вообще.... Вот и ищет пути её обвиноватить....
  • Долго думала, стоит ли приводить столь личный пример. Сначала не хотела. Сейчас, после постов Прелести, поняла, что все-таки надо. Расскажу реальную историю про своих родителей. Когда-то давно моему отцу (ему 40-ка не бело) поставили диагноз – рак. Меланома. 100 %. 3 года жизни. Что началось в семье – представить сложно. Отец плакал каждый день. Жаловался на судьбу-засранку, жалел себя. Усложнились отношения с мамой. Мама тоже плакала, но втихаря (они до сих пор любят друг друга). А при нем всемерно его поддерживала, вселяла силы и упорство духа на протяжении 24 часов в сутки. Отец бросил курить, похудел, начал бегать. Жив и здоров (тьфу-тьфу-тьфу) до сих пор. И вот теперь я сижу и думаю. А если бы мама ему тогда сказала: «Знаешь, дорогой, ты ДОЛЖЕН сначала ВЕРНУТЬ САМ СВОЮ ВЕРУ В СЕБЯ. Как ты это будешь делать - это ТОЛЬКО твои проблемы. Можешь и не возвращать. Это тоже твои проблемы. Но МНЕ из-за этого вокруг тебя кренделями ходить- пользы НИКОМУ. Сказала РАЗ. и всё.».? Интересно, деревья какой высоты уже выросли бы на его могилке?
    • Да, тема сегодняшнего сюжета – как возродиться из пепла. Или как помочь возродиться из пепла. «Захочет вернуть веру в СЕБЯ:и помощи попросит, и людей нужных найдёт, и книжки почитает, и упражнения освоит, и батюшку на дом пригласит. ВСЁ СДЕЛАЕИТ, если САМ ЗАХОЧЕТ». Не всегда так бывает, воля у всех разная. Ведь зачастую надо ЗАСТАВИТЬ человека перестать жалеть себя и ЗАХОТЕТЬ ВМЕСТЕ С НИМ. И кренделями походить – в этом тоже ничего страшного и унизительного для нашего женского самосознания нет. То есть что я хочу сказать – нельзя бросать человека «Ты тут поистери, а когда успокоишься и снова станешь сильным и смелым, я вернусь». Это жестоко и малодушно. Ну а насчет «Не привязывайтесь к человеку» - согласна полностью, как и насчет бесконтрольного изменения психики человека после серьезной травмы.
      • Лилиана / 10 сен 2009
        Вот с этим согласна, как правило у больного человека опускаются руки и он сдаётся. Поэтому нужно его мотивировать, жалеть и "кренделями ходить", если нужно. Только ситуации бывают разные и подходить нужно индивидуально.
    • <shell>, и охота вам судить чужие посты? <BR>Каждый пишет согласно своему опыту и согласно своим мироощущениям. И поэтому имеет право быть. :) Доказывать “вы не правы, а я права” - абсурдно. По поводу больных людей, я считаю им нужно дать почувствовать что их очень любят и в тоже время заставить их действовать. И здесь необходима некоторая жесткость, иначе больной превратится в ноющую и капризную жертву чем и ускорит свой конец и другим жизнь изрядно попортит. А, вообще, любая болезнь - это знак свыше, что человек “не туда идет”.
      • Лилиана / 10 сен 2009
        Про "не туда идет" - в точку. Если случается такое несчастье нужно подумать: "Верной ли дорогой идем, товарищи".
      • Степная, да, мне охота судить чужие посты. (а можно, кстати на «ты»? – я на Ваш призыв вступления в друзья ответила). Ты понимаешь, я некоторое время тому назад «сорвалась» - высказала Прелести по поводу необдуманного ее отзыва на одну из ситуаций. При том, что вообще отношусь к ней лояльно и даже уважительно. Смысл заключался в том, что мы несем социальную ответственность за то, что мы выдаем в эфир. Поскольку не все столь продвинуты, и не все понимают, что то, что говорится применительно к ДАННОЙ ситуации, применимо к подобным ситуациям вообще. Т.е. что надо быть предельно осторожными в словах и выражениях. Ну не знаю – комсомол ли , родители ли, но кто-то, видимо, так меня воспитал, что я чую свою ответственность за свое «словоблудие», и других к этому призываю. Главный принцип –не навреди. «Доказывать “вы не правы, а я права” - абсурдно.» Да я, вроде, и не доказываю ничего, просто показываю, что есть и иная точка зрения. Но в любом случае спасибо – буду контролировать себя по поводу категоричности суждений. Вам, со стороны, виднее. И по поводу того, что больных людей надо «заставлять» - сама не поверила бы, ежели не видела бы, что это эффективно работает (Привет JX по поводу результативности действий
        • "Смысл заключался в том, что мы несем социальную ответственность за то, что мы выдаем в эфир." Исходя из этой точки зрения большую часть телевизионных програм нужно запретить. А газеты почти все сразу “в печку”. :) Я считаю абсурдной попытку контролировать высказывания других. Поскольку каждый человек сам несет ответственность за свои высказывания и никто другой не может за него это сделать. И, кстати, каждый имеет право выбора кого слушать или читать. Попытка переделать всех кто нам не нравится или кого мы не понимаем ни к чему не приведет. Можно только обменяться точками зрения, а выводы каждый сделает сам. :) "сама не поверила бы, ежели не видела бы, что это эффективно работает " В этом как раз и заключается ограниченность наших суждений. :) Именно поэтому и стоит проявлять терпимость к мнению других.:) P.S. Согласна на “ты”.:) Удачи!
          • Несогласие с какой-либо точкой зрения – это тоже точка зрения, не так ли? Я имею право ее озвучивать? Или - не имею, ибо она является попыткой «контролировать высказывания других»?
            • Имеешь, конечно. :) Я думаю мы все здесь и собрались, чтобы высказать свою точку зрения на предмет. Однако, неприятно читать когда форумчане начинают клеймить/оскорблять/унижать других за инакомыслее. Дезаир, к сожалению, часто так делает. Мне показалось, что у тебя пошла такая же тенденция. Извини, если я не права.
            • Степной на 208. Стоп. Где это я начала «клеймить/оскорблять/унижать других за инакомыслее»? Пример в студию, плиз. Или что – несогласие с точкой зрения ПП уже является оскорблением для нее??? Ну извините, мы тут неместные, на форуме недавно. Не знала, что у вас все так запущено. Можете молиться туда и дальше, я – не с вами. Еще раз извиняйте, что осмеливаюсь иметь свою собственную точку зрения.
  • alisa-alisa / 10 сен 2009
    а почему многие тут решили, что он остался инвалидом? в письме об этом ни слова нет
    • Тоже не поняла. У меня сложилось впечателение, что сейчас-то он как раз здоров.
    • Это точно, в письме много о чем не написано. Совершенно не понятно, инвалидом стал молчел или реабилитировался до предаварийного состояния. Вот каждый и предполагает то одно, то другое.
  • Оксана, Вы очень зря придаёте большое значение его словам. ПОЙМИТЕ: он не перестал Вас любить. Перелом позвонков В КОРНЕ меняет и ментальное состояние человека. Параллельно идут и депрессия и шизофрения и манакальые отклонения и и суицидные мысли и всякое разное. Химический состав нервных клеток очень меняется. ЭТО НЕ ПОДВЛАСТНО ВОЛЕ быстро. Ну зачем писать его слова и зачем слушать речи, что он ЭГОИСТ, когда вся его микросхема не соответствует на СЕГОДНЯШНИЙ день здоровому МУЖЧИНЕ ДО АВАРИИ. НЕ придавайте значения ЕГО словам:они не значат НИЧЕГО. Они воспроизводятся, приправлленные тем букетом психологических изменений,, Если любите, то найдёте способы поддержать, как можете. Сейчас ему нужно немного отказать во внимании, но не в тепле.Отвести от него тему МЫ и найти ему подсказки ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ. И кнут и пряник одновременно. На его восстановление нужно время. А вы пока живтие , больше общайтесь с людьми и работайте, чтобы не задепррессировать тоже. 5 лет жили в любви и согласии. ЭТО МНОГОГО СТОИТ. Значит он вернётся. Удачи! НО уже другим. С верой в СЕБЯ! а не в ВАС.
  • Автор, у Вашего молодого человека уже есть прекрасный объект для *безграничной веры* - это его мама. Не мучьте людей, - оставьте их вдвоем! А Вашу миссию уже можно считать выполненной. Соглашусь с каждым словом Алены, что "большинство русских женщин именно из-за чувства вины и какой-то гипертрофированной ответственности остаются с нелюбимыми, сирыми и убогими мужьями до конца дней своих". Очень точно подмечено! Зачем Вам пополнять их ряды?.. Возможно, стоит поблагодарить этого мужчину, как говорили в одном чудесном фильме, “за сладостные секунды” и начать строить свою жизнь самостоятельно: Вы - сильная личность, молоды, активны и (скорее всего) привлекательны, и балласт в виде эгоиста-манипулятора Вам не нужен.
  • elesha2112 (Москва) / 10 сен 2009
    И вообще, зачем героине было уходить с работы, если мама мч не работает, вот и сидела бы с сыном, а героиня бы по вечерам моральную и физическую поддержку оказывала
  • Реалист (Подольск) / 10 сен 2009
    Дело в том, что ваш мужчина стал другим человеком - инвалидом. Сейчас он обижен на весь мир и в голове только одна мысль: "Почему это случилось со мной?" Обида порождает злость, которая выплескивается на окружающих, в первую очередь достается тем, кто постоянно рядом. На счет Вас... Он не уверен, что вы останетесь с ним (он сейчас ни в ком не уверен и в первую очередь в себе), поэтому и старается САМ с вами расстаться, а не ждать, когда вы его бросите. Что делать? Решать Вам. Инвалидность - не приговор для жизни. Но это надо помочь ему понять. И на инвалидности жизнь продолжается. Все зависит от человека и его окружения. Если он нигде не был, достаньте путевку в специализированный санаторий. Может общение с такими же как он, но продолжающими жить активной жизнью, поможет ему обрести уверенность в себя. В принципе, у вас 2 варианта: бросить сейчас (формально Вы будете правы) или помочь ему встать на новые рельсы (тут есть риск, что он на них так и не встанет, а время уйдет).
    • Petra(28.03) / 10 сен 2009
      простите, но то, что он перекладывает свои обиды на других как раз и говорит о его эгоизме. Ему надо ОСОЗНАТЬ, что никто из близких не виноват, что это случилось с ним. И зачем тогда таким "хитрым" способом (виноватя ее) он дает героине отмашку на уход? А по-честному, по-мужски поговорить слабо? Прямо сказать: "милая, спасибо, что была все это сложное время со мной. Но выбор за тобой, если ты уйдешь, я тебя пойму". Или сказать категорично: "уходи, я не хочу быть твоей обузой". И перед собой был бы честен, если бы эти слова прозвучали искренне. И предоставил бы право выбора своей женщине.
    • А Вам не кажется, что если бы она хотела его бросить в беде, то давно бы уже это сделала? И не бросает она его, а им выбрасывается.
    • Маруся Климова / 10 сен 2009
      Выплескивать злость на окружающих - это, действительно чертовски "конструктивно". Но дело не в этом. Помочь можно только человеку, который сам хочет что-то изменить в своей жизни. И окружение здесь не причем. Любая проблема может взять за горло ровно настолько, насколько ты сам ей это позволишь. Кстати, интересненько, а маме он такие же концерты устраивает?
      • Реалист (Подольск) / 10 сен 2009
        Не конструктивно - согласен. Но когда ты на всех обижен, какая может быть конструктивность. Но много зависит от его физического состояния.
        • Маруся К / 10 сен 2009
          <Но много зависит от его физического состояния.> Точнее, от того как товарищ сам это физическое состояние воспринимает. А то у меня есть несколько знакомых персонажей, которые при температуре 37,2 падают замертво и начинают звать то врача, то нотариуса (я не шучу).
          • Petra(28.03) / 10 сен 2009
            Маруся, эти персонажи какого рода - М или Ж? "Состоянье у тебя истерическое, скушай, деточка, яйцо диетическое..." Терпеть не могу, когда вокруг меня суетятся, отвлекаясь от дел, без моей просьбы. А тут взрослый мужчина. Опять же - если он в депрессии - то чего на ругачки срывается? Молчал бы себе в тряпочку и благодарил, что у него столько сиделок было.
            • Маруся К / 10 сен 2009
              М, конечно. Кстати, сама не люблю болеть, особенно если мама поблизости. Залижет до смерти.
        • "много зависит от его физического состояния." Когда-то один из моих соседей пережил инсульт. У него там чего-то частично парализовало, то ли руки плохо стали работать, то ли ноги. Башка уж точно заглючила. Сколько он своей семье крови выпил - не передать. То среди ночи ныл, чтобы сын-подросток каждые 10 минут вскакивал и переворачивал его с бока на бок. То требовал, чтобы дочка, которой тогда было 12 лет, таскала его на себе в туалет и снимала там с него штаны-трусы, потому что сам он, видите ли, не в состоянии. (А какое у ребенка может случиться нервное потрясение от созерцания голого мужика и тесного общения с его причинными местами, ему было глубоко до лампочки). То закатывал прилюдные истерики на тему: "Я так страдаю,я для всех обуза, но я благородный и весь из себя такой самопожертвенный, поэтому пойду пожалуй прямо щас повешусь или вены, чтобы никого своей персоной не напрягать". И все это при детях, которые в конце концов уже чуть не сами готовы были ему веревку помочь намылить, так он всех достал. Работать он, естественно, не мог. Вся его пенсия (+ часть заработка жены) тратилась на его лекарства. Жена-учительница сама тащила на себе и все хозяйство, и двоих детей поднимала, и этого страдальца обхаживала.
          • Так вот этот немощный типа инвалид, постоянно грозившийся убить себя ап стенку, ежедневно в качестве тренировки минимум 10 раз спускался-поднимался с 9-го этажа на первый и обратно. С видом невыносимой муки на лице и умирания на месте от страданий. Вы меня простите, но лично я, на тот момент молодая, здоровая девица, не уверена, что смогла бы вот так же сходу 10 раз туда-обратно пешком смотаться. А этот умирающий лебедь таскался только так. Так что, думаю, физическое состояние у него было не такое уж прискорбное, как он пытался изобразить. Но в туалет сам сходить или с боку на бок ночью перевренуться - это неее, это его убьет. И мне почему-то кажется, что многие "невинно пострадавшие страдальцы" точно также степень своей немощности преувеличивают. Потому что им выгодно, чтобы мир крутился исключительно вокруг их персоны, и чтобы все вокруг были им должны и бесконечно перед ними виноваты.
            • но заметь, Дезире, окружающий мир сам иногда готов действовать развращающе на таких страдальцев. и всему виной пресловутое "чувство вины" (уж прости за тавтологию). а что мешало его жене скажем, иногда пресекать совсем уж вопиющие факт? она получается свое чувство вины искупала страданиями детей) заметь и муж и жена в данном случае "работали в паре") не находишь?
            • Вакцина / 10 сен 2009
              На № 186.Desire,Вы поймите;инсультники люди непредсказуемые.Я к этому все написала.А прочитала я все до конца.Я всегда Вас читаю бегло,это Вашу подзащитную я не могу долго "крутить".Я тут вообще мало кого читаю. Все дают советы,что и как делать,странно.Мне же ближе анализ:Почему так произошло?
          • Вакцина / 10 сен 2009
            Начну в стиле JX?Осилите? Глубоко и многоуважаемая Desire! Смею сказать Вам о том,что инсультники-это люди особого сорта,это люди в головном мозге которых в результате кровоизлияния нарушается деятельность мельчайших сосудов и сосудиков. Они становятся,как дети.Могут заплакать при виде несчастного котенка или воробышка за окошком, и рассмеяться истерическим гоготом там,где другим хочется плакать.Там же в мозгу приходит в действие их двигательная функция. Они хотят бегать,прыгать и просто двигаться,но не могут,хотя стараются. Глаза то помнят, как раньше он сигал на 9-эт.Это большое горе и для больного и для семьи. Думаю, что совед Ваш не притворялся, просто он стал иным и Вам,как человеку чужому, его не понять. Просто в другую семью пришло горе.Грешно, глубокоуважаемая даже писать на эту тему.Меня поймут все,кто столкнулся с инсультником в семье.А наш герой,на сколько я помню получил травму позвоночника,но не головы.Да, он капризен,он жалок,но Даме скорее было нужно покинуть Его,так честнее и для него и для неё.А Вы, уважаемая жестокая дама,лишний раз убедилась.При чем жесть прет из Вас просто так.Говорите все подряд, лишь бы сказать.Включайте иногда фильтры,особенно в теме немощных.Побудьте просто в роли терапевта, а не палача.Милосердие- слышали про такое?Задумайтесь.
  • Он перестал безгранично верить в меня... **** Вот отличный пример для НЕподражания моралистам. Для того, чтобы не привязываться к ЧЕЛОВЕКУ( к героине) мужику понадобилось переломать все позвонки) Перестал верит безгранично.Молодец. Верить безранично МОЖНО только Богу. Слава тебе яйца..отвалил один верячщий безранично ЧЕОВЕКУ. Героине: завязывайте эту свистопляску вокруг него 24 часа в сутки. Навещайте, когда в Вашей жизн будет на это время и желание. Когда Челове подсаживается на Человека, он тем самым пытается подсадить Человека на свои тараканы(страхи) Посоветуйте ему ВЕРИТЬ в себя и в Бога. Для начала дайте ему дом. задание: пусть он САМ составит себе план мероприятий на неделю и ВЕРЯ в СЕБЯ его выполняет. И когда Вы загляните к нему:то ОН ДОЛЖЕН с улыбкой радости и благодарности ВАс встертить. Иначе вы не будете его навещать. Построже. Вот тогдаэто и будет ЛЮБОВЬ.А не подсадка на тараканы.
    • "Посоветуйте ему ВЕРИТЬ в себя и в Бога. Для начала дайте ему дом. задание: пусть он САМ составит себе план мероприятий на неделю и ВЕРЯ в СЕБЯ его выполняет." согласна) а то получается, что он не верит, что в него могут поверить, и соответстенно боится верить сам)
      • Совершенно верно, поэтому он и съел перед ЗАГСом свой паспорт. ОН ДОЛЖЕН сначала ВЕРНУТЬ САМ СВОЮ ВЕРУ В СЕБЯ. Как он это будет делать - это ТОЛЬКО его проблемы. Может и не возвращать.Это тоже гео проблемы. НО героине из-за этого вокруг него кренделями ходить- пользы НИКОМУ. Сказала РАЗ. и всё. Захочет вернуть веру в СЕБЯ:и помощи попросит, и людей нужных найдёт, и книжки почитает, и упражнения освоит, и батюшку на дом пригласит. ВСЁ СДЕЛАЕИТ,если САМ ЗАХОЧЕТ. Других тем в этом сюжете нет,кроме как после сильного потрясения ОПЯТЬ возродиться из пепла. Для этого потрясение и даются, чтобы перетрясти микросхему. Это касается ВСЕХ, кто от ЧЕГО-ТО сильно выпал в осадок.Сюжетов на эту тему море. А рецепт один: ВОЗРОДИТЬСЯ или ...удавиться. Третьего не дано. ВЫБОР ЕГО.
      • Вакцина / 10 сен 2009
        Послушайте JX,вот Вы зануда.Как начинаете ленту занимать, аж плакать хочется.Как в туалет в цирке, уже и звонок дали,и львов на арену выпустили, а кабинка всего одна, и там Вы поносите. Если Д. яд льёт,так он хоть сладкий, а Вы так тщательно размазываете масло по хлебу, что с голоду подохнуть можно.. Уже и желудочный сок выделится успеет и слюни текут,думаешь:"Ну вот ОНО".. и тут бац и опять мимо. Может хватит мазохизма.Думаете много героинь дочитывает Ваш кисель? Пробовала,но не получилось-длинно.Не занимайте много места, утомили.
        • :-)))))))))
        • улыбнуло / 10 сен 2009
          в чем-то соглашусь. Но, признайте, что лучше получить бесплатные (порою длинные и нудные)советы тут, чем за деньги у психотерапевта.
          • Вакцина / 10 сен 2009
            В вопросах СЕБЯ жадничать не стОит.Халява не всегда бывает полезной.
        • Вакцина, А вот мне интересно, это сугубо совдеповская привычка затыкать непонравившимся персонажам рот, или общемировая? Ну не нравится вам манера JX писать длинные посты - ну так не читайте вы их, вас же никто под дулом пистолета не заставляет. Это интернет, здесь любой имеет право высказывать все, что считает нужным, и как считает нужным. Не устраивает - ради бога, никто не неволит, проходите мимо. Но по какому праву вы пытаетесь навязывать людям какие-то ограничения и свои правила о том, сколько кому надлежит занимать места? К тому же, героиням нашим посты JX уж точно принесут гораааздо больше пользы, чем ваши. Так, может, это ВАМ лучше не занимать эфир своей болтологией?
        • "Уже и желудочный сок выделится успеет и слюни текут,думаешь:"Ну вот ОНО".. и тут бац и опять мимо." ну коли слюни текут и желудочный сок выделяется, значит что-то Вы пытаетесь из моих постов найти для себя) иначе к чему Вам и в самом деле читать посты, не Вам адресованные) а вот ощущение, что "опять мимо" оттого у Вас возникает, что Вы сами не хотите для себя ответить искренне, какие вопросы Вас тревожат настолько, что Вы готовы себя не жалея, продираться сквозь мой текст) а это уже как грится не моя проблема) Что Вас волнует? невысказанность? неумение формулировать для себя же вопросы, на которые ВЫ хотите получить ответы? ВЫ хотите поговорить об этом??))) откуда голод-то? от незнания пригодного для себя меню или от нежелания искать пригодную для жизни пищу?)) отнеситесь избирательно тому, что Вам предлагают и просто не ешьте то, что Вам невкусно) а голод он показатель врунтренней неудовлетворенности) по се знаю) ну а чтоб не забанили, для героини - Вы знаете, Вам пока стоит отпустить ситуацию сложившуюся и дествительно занятся собой, своим душевным равновесием. а для этого, Вам все таки предется от своего МЧ отдалиться. думаю ему это тоже пойдет на пользу) Спасибо за внимание)
          • Вакцина / 10 сен 2009
            Т.е. Ваши посты-это истина в последней инстанции не меньше? Я их и так не читаю,мне просто лень колесико крутить на мышке.И про голод.. Я сыта.А когда голодно читаю Макса Люшера, я подкована, учтите
            • Крапивка / 11 сен 2009
              "Я их и так не читаю,мне просто лень колесико крутить на мышке." Я чего-то не поняла, если вы не читаете, то почему другие-то не должны? Не много ли на себя берете - решать, кому сколько писать или не писать? Можно, я сама решу, чьи посты мне читать? JX, пользуюсь случаем: читать Ваши посты всегда очень интересно, я для себя нашла кое-что полезное, спасибо.
          • Я тоже раньше с большим удовольствием читала ваши мысли, но когда вы начали писать длиннющие трактаты я в них просто увязла и теперь пропускаю ваши посты. Как сказал Чехов :“Краткость - сестра таланта." Не обижайтесь :).
          • посты ваши и правда: ахинея на ахинее и ахинеей погоняет! точно пропускаю и расстраиваюсь, что так много места занято болтологией
    • Про подсадку на тараканы очень точно подмечено
  • Маруся Климова / 10 сен 2009
    И смех, и грех. Ну, про потерю безграничной веры - это стандартная и дешевая отмазка с элементами манипуляции. На нормальный русский язык переводится как: "Шла бы ты лесом, детка, но если будешь правильно себя вести, то я может быть когда нибудь... тебе позвоню... потом..., а пока жди и анализируй свое безовразное поведение". Товарищ просто переносит свои проблемы на ГГ. А теперь, Оксаночка, самое страшное. Жестоко, конечно, но жизненно. Представь на минутку, что вы поженились. Представила? Едем дальше. У твоего не слишком здорового и неработающего мужа есть мама, которая за ним полдня ухаживает и тоже не работает. Ты сама работаешь неполный рабочий день за неполную зарплату. Итого: мамина пенсия + его пенсия + свои ползарплаты. Или он у тебя наследник Б. Гейтса? Теперь подумай о том, что его маман не слишком молодая и, скорее всего, невечная (все там будем) дама. Дальше еще страшнее, ибо твой супруг любит внимание в полном объеме и в количестве 24 часа в сутки. Кстати, о том, чтобы родить ребенка при таком раскладе можешь забыть, у тебя уже есть один большой мальчик. Прододжать надо или как?
  • Petra(28.03) / 10 сен 2009
    ах да, я себе даже не представляю, КАК бы я отказалась от работы (на время?), чтобы потом на нее вернуться? А жить на что? Не ясно, наши герои женаты или как? Кто бы ей дал "по уходу", если они в гр.браке?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору