Переспала с другом, теперь муж не мил


Переспала с другом, теперь муж не мил
Не знаю, что делать. Дружила с парнем с 10 класса, общались, занимались вместе танцами, поступили в один университет, но потом виделись редко. 5 лет назад я вышла замуж и уехала в другую страну. Казалось, что это и есть настоящая любовь, всех остальных мужчин не замечала. Год назад я встретила своего друга в родном городе, начали общаться, переписываться, оказалось, что он женился. Я так была рада, что мы нашли друг друга. Общались мы с ним только друг с другом, наши супруги не были против, я даже не знакомилась с его женой. У нас был свой мир, и не хотелось туда впускать других людей. Но всё рухнуло. Он приехал в командировку в мою страну, но в другой город. Я поехала к нему в гости на несколько дней, и за эти дни я просто поняла, что люблю его. В одну ночь мы всё-таки переспали. Следующие дни я ждала, что он решит, он предложил не рушить наши семьи, вспоминать, как сон, случившееся и попытаться вернуть дружбу. Я согласилась, потому как не хочу скандалами и убеждениями уводить его от жены, о своих чувствах я промолчала. Но я не могу вернуться к прежней жизни, у меня никогда не было такой духовной связи, страсти с мужем, мне противны все последние 5 лет. Что делать? Остаться с мужем, только потому, что он сильно любит меня? Развестись? Ждать, когда мой друг полюбит меня? Помогите советом, пожалуйста.
Саша, Вена, Австрия, 27 лет / 14.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лишнее подтверждение тому, что так называемая «дружба» между мужчиной и женщиной рано или поздно заканчивается в постели. Не пойму, о чем думал твой муж, отпуская тебя на выездные встречи с «другом». И, знаешь, из-за одного перепиха с бойфрендом говорить, что все прошлые 5 лет жизни тебе сразу стали противны — бедненькая, как же ты жила все эти пять лет, прям как те мышки, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Замуж вышла и поняла, что погорячилась, но вместо того, чтобы поступить как взрослый ответственный человек, ты начала искать себе развлечения на стороне. И нашла, конечно же. Только так же, как раньше ты нафантазировала себе любовь к мужу, так же ты придумала себе отношения и с бывшим школьным другом. Подумай как следует, почему именно ты «даже не знакомилась с его женой»? Думаешь, это было потому, что тебе это было не нужно? Нет, дорогая, это твоему «другу» было не нужно, чтобы жена о тебе знала. То, что она знает о твоем существовании – это только то, что ты хочешь думать. История твоя банальна как большинство таких же историй. Ты — скучающая русская в чужой стране, маешься от ностальгии и скучаешь по «русским мужикам», с которыми все проще. Встретила бывшего приятеля, и тебя к нему потянуло. А он и не возражал. Ваша «дружба» закончилась сексом при первой же возможности, а после этого он сказал тебе именно то, что в таких случаях говорят любовницам, с которыми не собираются иметь серьезных отношений: не надо рушить семьи, давай оставим все как есть и «попытаемся остаться друзьями». Что это значит? Это значит, что в следующую его командировку, ты, как томная крольчиха, прискачешь опять к нему на свидание, типа «дружить». Он с тобой «подружится» снова, а на утро снова скажет, что вам не стоит разрушать семьи. И вы так и будете «дружить», пока ты не наделаешь глупостей. Основная глупость — думать, что ты нужна своему «другу». Еще одна глупость — думать, что с помощью скандалов и убеждений ты сможешь увести его от жены. Уж прости, но в твоей ситуации все очевидно: ты — женщина для общения, к тому же «живущая в Австрии» (типа круто, и достаточно далеко, а значит — довольно безопасно). Не веришь — попробуй проявить настойчивость и рассказать ему о своих реальных чувствах и настойчиво предложи ему создать семью. Увидишь, как быстро ваши отношения станут натянутыми, если не прекратятся вообще. Так что искренне советую тебе включить мозги и налаживать отношения со своим мужем, или же начинать строить свою жизнь с нуля и без мужа, если тебя и впрямь от него так мутит. Лично у меня не вызывает ни жалости, ни тем более уважения женщина, вышедшая замуж за любящего и достойного мужчину, пожившая за его счет несколько лет, вдруг после своей измены заявляющая «ах, меня тошнит от мужа, и мне противны все годы, прожитые с ним». Тошнит — уходи. Причем это решение никак не должно быть связано с тем, разведется ли твой «друг» со своей женой, или нет. А не можешь поступать принципиально — тогда меняй отношение к ситуации и к мужу (потому что с бойфрендом семейное счастье маловероятно).
  • Сергей

    Если не прав — извини, но насколько я понимаю, замуж ты вышла далеко не по любви. Было интересно общаться с состоятельным иностранцем — да. Чувствовала себя королевой под плебейскими взглядами завидующих подруг и знакомых, которым не повезло «заарканить богатенького Буратино» — да. Но вот любовь — нет. Да и к приятелю, с которым дружила, любви тоже не было. Просто за пять лет жизни в другой стране, с совершенно другим менталитетом, ценностями и взглядами, тебе стало скучно. Никто вокруг не восхищается твоей крутостью, поскольку все такие же, близких или друзей рядом нет, так что даже поговорить толком не с кем, работать ты не собираешься, видимо, детей заводить тоже, и единственная отдушина — это поездки к родителям в родной город раз в год. Вот поэтому когда встретилась со старым приятелем, появилась хоть какая-то зацепка за что-то хорошее и приятное. А уж когда эта зацепка приехала в Австрию, ты вдруг поняла, что можно иметь и приятное и полезное в одном, так сказать, флаконе. Так что, на мой взгляд, вряд ли тут можно о любви говорить. Тоска, отсутствие смысла — да, но любовь — вряд ли. Это я к тому, что стоит задуматься, надо ли, действительно, разводиться и уводить кого-то от жены. Ведь в этом случае придется очень многое потерять, а вот приобретешь ли ты хоть что-то? Не получится ли так, что через пару месяцев жизни на Родине, куда придется вернуться, ты поймешь, что очередная любовь прошла и тебя неудержимо тянет обратно в благополучную Европу?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
4


Ваше мнение 196  

Оставить комментарий
  • Прохожий / 14 мар 2010
    Та так себе!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2008
    Никакой радости писать чушь у меня нет. Я как акын, что вижу - о том и пишу. За парня обидно, он-то думал, что дружит, а теперь оправдываться надо перед Сашей, придумывать политически корректный текст, токи, чтоб соскочить. Оправдываться перед собой. Не все мужчины сексуально озабочены. Но мало кто может устоять перед таким напором "дружбы". В одной комнате ночевать. Ни фигась!.. Не дай бог, жена еще узнает. Представляю, как он сейчас психует на эту тему. Я защищаю понятие дружбы, а не устанавливаю "облико морале". Сие - вышеприведенное - дружбой не является. А нравятся Саше мои отзывы или нет - не переживаю.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2008
    << А уйти........ вот об этом я и думаю.... муж меня очень любит, он думает, что мы живём душа в душу, и для него будет большой удар, если я от него уйду.>> << Откуда у меня сомнения? Я его знаю 14 лет. Когда этот человек говорит, что грустно, что именно так всё сложилось; грустно, что в универе не начали встречаться; страшно думать, что будет с нашими супругами; боится, что я потом буду жалеть, что уйду от своего мужа, с которым хорошо прожили 5 лет, пока он не появился. И потом дарит кольцо, которое для него очень много значит? Я знаю его хорошо, он просто так таких вещей не делает и не говорит. Вот именно, что никто не бросает вот так свою жизнь, мне легче, потому что у меня давление не такое сильное будет со стороны родителей, друзей. Именно потому он и предложил, раз мы живём в разных странах, легче будет остыть, попытаться вернуться к старой жизни и вернуть дружбу, при которой можно держаться за руки, и ничего не испытывать. Потому как, если опять что-то между нами случится, по-старому жить уже точно невозможно будет. А я просто промолчала и со всем согласилась. У меня такая каша была в голове. Тем более он мужчина, я не могу говорить, что всё ради него брошу, пока он мне этого не скажет. К Лунной, вам как радости доставляет нести всякую чушь.>>
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2008
    <<Честно признаюсь :) По уговору он должен был приехать ко мне ночевать, но появились кое-какие обстоятельства (действительно серьёзные), и не смог. А так как у него была посылка для меня от родителей, мне родителям лекарство надо было передать, и просто мы соскучились по друг другу, я поехала. А кто к кому начал приставать..... даже не знаю.. сидели рядом, разговаривали, посмотрели друг на друга, поцеловались...>> <<Я хочу жить с этим человеком. Любовниками никак не получится, это слишком мало, да и очень сложно. Прошло уже некоторое время с этой встречи, а мне всё равно сложно жить по-старому. >> <<Ещё хотела сказать кое-что про друга... Про мои чувства я могу сказать как есть, без посредников, а вот про его... тут я могу только написать, что сама чувствую. В письме я написала "он предложил не рушить наши семьи, вспоминать, как сон, случившееся и попытаться вернуть дружбу". >>
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 янв 2008
    <<Следующие дни я ждала, что он решит, он предложил не рушить наши семьи, вспоминать, как сон, случившееся и попытаться вернуть дружбу. Я согласилась, потому как не хочу скандалами и убеждениями уводить его от жены, о своих чувствах я промолчала. Но я не могу вернуться к прежней жизни, у меня никогда не было такой духовной связи, страсти с мужем, мне противны все последние 5 лет. Что делать? >> <<Ещё хотела пояснить.... друг хотел меня познакомить с женой, это я не особо рвалась к этому. Дело тут даже не в чувствах каких-то, а просто мне неинтересно с ней знакомиться>> <<Наше с другом общие дела, какие-то истории, в которые мы попадали, увлечения - ну не хотелось этим ни с кем делиться. А жена его прекрасно знала, что я у него ночую, муж знал, куда еду. Она доверяла, муж тоже, за 5 лет я поводов никаких не давала сомневаться. А тут..... ну не получилось удержаться. А какая разница, если бы мы не переспали? Я всё равно поняла, что люблю его. >> <<Не хочу "уводить его от жены", потому что хочу, чтобы он САМ ушёл, а не под давлением. >>
  • 1. Саша: "Да уж...... Вот в этом-то, наверно, и проблема вот таких писем с отзывами и советами. Подпишешься "Вена, Австрия" - тут же, "выскочила за богатого иностранца", так же слово "командировка" действует и т.д. и т.п" Простите, но мы тут не ОРАКУЛЫ. Если вы хотите чтоб мы увидели ситуацию с максимальной ясностью, то нужно появляться в начале обсуждения и объяснять всё более популярно. А что нам ещё делать если информация очень скудная? Остаётся только додумывать. 2. "Вот именно, что никто не бросает вот так свою жизнь, мне легче, потому что у меня давление не такое сильное будет со стороны родителей, друзей" - ну опять, вам легче а он бедняга под общественным надзором страдает и не сможет... Вы сможете, а он нет, ему тяжелее... ерунда. Опять повторю, когда мужчине это НАДО, он ИНАЧЕ НЕ МОЖЕТ, кроме как быть с вами. Это необходимость. И чхал он тогда на общество и осуждение. Короче звоните ему и всё выкладывайте.
  • Я не говорю что он просто попользовался вами без чувств и эмоций, нет!!! Но ответьте себе на чистоту, пусть даже вам ТА Саша ответит, которой вы были до этого "происшествия": Неужели вы думаете, что когда мужчина искренне любит, хочет быть вместе, чувствует вашу душу а вы его - так вот, неужели для него будут существовать какие-то преграды? Ввиде нелюбимых, сеседей, прошлого. Я думаю что НЕТ. Выясните ясно и конкретно, арз и навсегда, ГОТОВ ЛИ ОН. Ну и кончено двумя руками и ногами поддерживаю отзыв 200.
  • Саша, прочитала сегодня что вы нам дописали, и повторю свой совет, который давала в раннем посте: поговорите с ним на чистоту. Тогда у вас был ступор, вы со всем согласились, шок и потерянность. Сейчас вы пришли в себя и точно знаете что хотите быть с ним. Выясните, готов ли он. Не хочет-не хочет, а именно готов ли. fineart очень правильно всё в своих постах подметила, очень метко "Он жалеет, что нельзя вернуться в прошлое? Так говорят люди, которые, как бы ни грустили об упущенных возможностях, слишком ценят настоящее, чтобы его менять". И ещё, вот так серьёзно, вы думаете что то что у него дрожит голос, то что он чувствует любовь, нежность, тоску, печаль, но сделать ничего не может - не обижайтесь пожалуйства, но это ВАМ кажется, что ВАШ случай уникален, но ещё раз не обижайтесь, я это слышу от всех любовниц, что у них любовь, а дома...а дома у него просто жалко.
  • добавка к посту 198 Пардон, поняла, что не объяснила свои “совет от души” :). Саша, вы поняли, что вам от него нужна любовь, а он вам предлагает дружбу, да? Так вот: не берите того, что вам не нужно.
  • Ромашка, как только Саша на такое решится и начнет действовать, так его жена тут же забеременеет. Кто же с легкостью от мужа отказываться то будет? Саша, ну не надо патетики, как девочка малая “пойду и утоплюсь”... смешно, не обижайтесь уж.
  • Саша, после того как вы дали дополнительную информацию, вот что хочу вам сказать. Он вас любит и ценит, без сомнения, но и жену он любит тоже, так бывает. Он жалеет, что нельзя вернуться в прошлое? Так говорят люди, которые, как бы ни грустили об упущенных возможностях, слишком ценят настоящее, чтобы его менять. Ему нужна и жена, в роли жени, и вы, в роли друга-любовницы. И все так будет, пока вы на это соглащаетесь. Насчёт того, что “если что-то опять случится, по старому уже точно жить невозможно будет” верно только отчасти - если вы с ним ещё раз встретитесь вживую, то обязательно случится, это без вопросов, он за этим и встретиться: хочешь большой и чистой любви? приходи вечером на сеновал (это не издевка, это мужская природа) А вот “жить невозможно”, то есть ещё более тяжелее, будет только вам, а не ему, потому что вы выбити из равновесия всем, что с вами произошло, а он, похоже, для себя все решил, и вам объяснил: дружим и немножко любим друг друга. Даю совет от души, который вы не сочтете правильным: порвите с ним все отношения, все одним разом!!! Другой совет, более для вас реальный: скажите ему, что любите и поэтому не хотите сохранять дружду, а хотите строить с ним семью. После его ответа, поскольку вы женщина гордая, вам придется порвать с ним все отношения :). Результат тот же, но менее эффектный :(. Третии совет: перечитайте “Бесприданницу” Островского, чтобы не пойти по её пути: если мужчина воспринимается женщиной как весь и единственный смысл её жизни (а у вас к этому идет, мне кажется), то это не любовь (которая созидательна), а страсть (которая разрушительна), и ни к чему хорошему это не приведет.
  • Саша, да какой же вам тогда еще совет нужен, как себя вести? Звоните другу, растолкуйте все ему еще раз, как есть, мужу объявите о своем решении и всё поведение, коли у вас уже есть готовое решение. В чем тогда вопрос-то был? "Я хочу, чтобы ОН сам сделал, как Я хочу", так, выходит? Так вопросы-то надо четко формулировать, а не жаловаться потом, что вас, типа, не поняли... Вы свои вопросительные предложения еще раз перечитайте. Опять же та же проблема, которую вы сами и озвучили. Мы вашего МЧ не знаем, откуда же мы можем знать, КАК сделать так, чтобы ОН добровольно развелся с женой и женился на вас??? Разведитесь с мужем и дальше встречайтесь с другом, что-ли... Я чтой-то в отупении слегка, не иначе... А там, глядишь, и жена не выдержит. Крейзи, твой пример не катит. Та парочка целенаправленно хотела в один номер попасть, а здесь нам говорят, что все было случайно...
  • Для Petra: Муж мне никогда не казался противным. Он хороший человек. Просто мы не подходим друг другу, мне противно, что со мной стало и моё будущее. А поняла бы я это рано или поздно. Только если бы это случилось бы лет в 40, я бы утопилась. А так.. я ещё молодая, муж пока молодой, может не так сильно ударит.
  • Да уж...... Вот в этом-то, наверно, и проблема вот таких писем с отзывами и советами. Подпишешься "Вена, Австрия" - тут же, "выскочила за богатого иностранца", так же слово "командировка" действует и т.д. и т.п. Написала бы я, что он мне говорил "я люблю тебя", тут же ответили бы: "Да чего при оргазме не скажешь! Не верь" Вы его не знаете, всё сводится к среднестатистическому мужику в командировке. Откуда у меня сомнения? Я его знаю 14 лет. Когда этот человек говорит, что грустно, что именно так всё сложилось; грустно, что в универе не начали встречаться; страшно думать, что будет с нашими супругами; боится, что я потом буду жалеть, что уйду от своего мужа, с которым хорошо прожили 5 лет, пока он не появился. И потом дарит кольцо, которое для него очень много значит? Я знаю его хорошо, он просто так таких вещей не делает и не говорит. Вот именно, что никто не бросает вот так свою жизнь, мне легче, потому что у меня давление не такое сильное будет со стороны родителей, друзей. Именно потому он и предложил, раз мы живём в разных странах, легче будет остыть, попытаться вернуться к старой жизни и вернуть дружбу, при которой можно держаться за руки, и ничего не испытывать. Потому как, если опять что-то между нами случится, по-старому жить уже точно невозможно будет. А я просто промолчала и со всем согласилась. У меня такая каша была в голове. Тем более он мужчина, я не могу говорить, что всё ради него брошу, пока он мне этого не скажет. Я ожидала, что мне посоветуют, что мне в именно такой ситуации делать, а не заменять меня какой-то шантажисткой, а его сексуально-озабоченным мужиком. К Лунной, вам как радости доставляет нести всякую чушь. Во всяком случае пару советов я для себя нашла, но не от Лунной точно :)
  • Petra(28.03) / 14 янв 2008
    ну что тут поделаешь... Пусть едет к другу, чтобы быть ближе. Мужчины не любят настырных дамочек. Хорошо, если просто трясанет ее как следует за плечи (как самец, оберегая свою семью), а то ведь и более по-мужски может поговорить. Саш, у вас навязчивая идея. Это уже комплекс. Не наживайте себе его, гораздо проще расценить это упрямство как свой каприз. Был да прошел. Вы сейчас себе накрутите и возненавидите его. Может, вам этого хочется?
  • У меня на эту тему анекдот. Когда переспишь с американкой, наутро на зеркале видишь написанный помадой номер телефона. Когда переспишь с француженкой, на утро лишь легкий запах французских духов. Когда переспишь с русской:" Ну милый там мы поставим диван, а вон там детскую кроватку”. Что то в этом ест. Думал и додумался , это тот варянт
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 янв 2008
    Петрушкин, она собиралась на ночь оставаться, в письме же написано “на несколько дней”... Что муж счета не проверяет - поверить можно, но это и неважно, можно и десять комнат заказать, а спать в одной... Да не в этом дело совсем, а в том, что друг хочет домой к жене, а Саша хочет кдругу
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 янв 2008
    Домысливаю: Саша рассчитывала, что дамы подскажут как бычка в стойло привести добровольно принудительно, а у нас тут опять удивительное единодушие в унисон ( или в унитаз)
  • Petra(28.03) / 14 янв 2008
    Флер да прям, две комнаты, ага :) Если муж ей двоерял, то и не спрашивал, и счета не проверял. Может, она и не собиралась на ночь оставаться. Передать посылочку и забрать свою - минутное дело. Ну, там, чай-кофе...Там всю Австрию можно за три часа объехать Если они списывались и созванивались ДО этого, да еще без лишних ушек своих супругов, то вполне реально, что страсть вспыхнула уже заранее подогретой, осталось только спичку поднести в виде дружеского поцелуя. Саша, простите великодушно, мы тут зафантазировались, да еще не в лучшем ключе. Ценные советы вам сегодня дали, почитайте все на свежую голову и сделайте правильные выводы. А то еще дернет вас к нему уехать, чтобы поближе наблюдать процесс его супружеской жизни. Саша, скажите еще: вот не было бы этого случая, муж вам не показался бы противным? Так бы в нем все и устраивало, как раньше?
  • не-не, в отелях разное случается. года два назад я и замужняя подружка заказали одну комнату на двоих. ехали с компанией в Монреаль. а когда баиньки было пора в комнату вместо неё парень зашёл, его друг жонатый с ним вдвоем комнату снял чтоб жена не сумневалась, а по-ходу друга выпер и с Ленкой переночевал. так вот они повеселились, ну а мы всю ночь в видеоигру резались и пиво дринькали.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 янв 2008
    Тюша, а кто именно экономил? Мужик в командировке, значит снимает комнаты в гостиннице (пансионате). Приезжает Саша с посылкой для родителей и в порядке жэкономии подселяется к нему в номер с понтом дела, зачем деньги тратить, кровать и так большая? Давайте не очернять великое слово “дружба”.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 янв 2008
    Петруш, смеешься что ли, насчёт экономии? Наверняка у них две комнаты были заказаны, иначе как бы муж её отпустил? Но заказать комнату ещё не значит жить в ней :))
  • Petra(28.03) / 14 янв 2008
    РОмашка "действительно, что помешало взять две отдельные комнаты в отеле?" наличие наличности. Экономия, как никак.
  • Petra(28.03) / 14 янв 2008
    Лунная "примите во внимание, что ваши мужчины не железные и сделайте выводы" да кто бы сомневался :) Мой три раза уезжал в дальние края по месту службы и по полгода мы жили раздельно. У него везде были дамы, на последней из которых он сейчас граждански женат. Причем, мы с ней познакомились, я ни сном ни духом, соседи, гости, водочка-селедочка. А потом, когда уже переехали в другой район, случайно встретились на улице - я с ним и она. Я все поняла без слов. Но пока не представилось случая, он долго тянул с уходом, сам бы и по сей пору вряд ли бы "рискнул"
  • Я думаю, что Саша забывает об одном маленьком нюансе. Периодичшки втречаться с другом детства, в конце концов иметь рфомантически-постельные отношения- это одно, а ЖИТ” с человеком (как наша гфероиня и жаждет), совсем другое дело. После всех этих отзывов мне даже уже хочется, чтобы друг бросил жену, стал жить с Сашей и чтобы через полгода она поняла что как раз таки житьи ним ( со всеми вытекающими последствиями) она нафиг не хочет :)
  • Petra(28.03) / 14 янв 2008
    Саша "если..." А на сколько процентов это "если" имеет шанс реалдизоваться? Он же не намекал, что может (и хочет) уйти от жены. Девочка, вас просто понесло, не бредьте. Что за любовь такая неземная случилась? Прости за пошлость, но он "обещал на вас жениться"? А потом, типа, забыл?
  • Лунная "Особенно при том, что на диком западе есть миллион отелей и совершенно необязательно ночевать в одной комнате. По крайней мере так поступают друзья." Лунная, действительно, что помешало взять две отдельные комнаты в отеле? Совершенно искренне не могу въехать.
  • Саша №162 | "Конечно, я не собираюсь заявляться к его жене. Если он решит остаться с ней и делать вид, что ничего не случилось, зачем я буду портить им жизнь?" Но ведь он уже решил? Или как? Или все это было сказано слишком неуверенно? Вы планируете еще раз в ним об этом поговорить? Впрочем, я за то, что вам действительно надо еще раз побеседовать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 янв 2008
    Тюша, #172 вот и у меня такое же чувство, что его мнение нашу героиню не колышет. Раз у него брус поднялся и зашуршал - обязан жаниться и все тут. А то Саша готовится к скандалу и убеждению лопатой.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 янв 2008
    Ромашка, 178 пожалуй, если Саша пришлет ещё один пост с “если он уйдёт от жены”, я начну парню очень сильно незавидовать :(
  • Саша №155 | "В письме я написала "он предложил не рушить наши семьи, вспоминать, как сон, случившееся и попытаться вернуть дружбу". Это кратко" Сашенька, по-моему, это очень кратко, но очень ёмко. Помилуйте, да что ж вам тут еще не ясно-то??? Пожалуй, я сворачиваю из этой темы лапти... :-(
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 янв 2008
    Отсутствие транслита так нервирует. Хотела добавить, девушки, кто задавал вопросы о мужьях уезжающих в дальные и долгие командировки - примите во внимание, что ваши мужчины не железные и сделайте выводу. Хорошо если просто переспит, а если едама захочет, чтобы к ней ушли “добровольно” по убеждению.
  • "Вы, по-моему, забиваете себе голову иллюзиями, а это страшнее всего. Кстати, у друга дети есть?" Кстати, Саша, у друга дети есть? Если что, детей вместе с другом готовы к себе взять? Или вообще такой вариант никак не рассматриваете? Только мужчина? Котлеты отдельно?
  • Для i prosto ja: Если он уйдёт от жены, конечно, уеду в Россию. Хотя будет 100% трудно. Небольшой город, все всё знают, все общие школьные, универовские друзья и её знают, отношение будет соответствующее. В общем ничего хорошего :) но мне всё равно. Мне есть дело до мужа, ему есть дело что с ней будет. Детей ни у кого нет.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 янв 2008
    Сашенька, девочка, вы послушайте себя, почитайте спокойно, что вы пишете, и что вам пытаются сказать все, просто единодушно, всем Клео.. “Если он решит остаться с женой...." Нету если. Он УЖЕ решил остаться с женой. Более того, ему никогда в голову и не приходило, что он почему-то должен с ней расстаться. Ну с какого глузду он будет с женой расставаться, а? Неужели из-за того, что вы рядом сидели, а потом поцеловались, а потом...? Это не повод и не причина... “Делать вид, что ничего не случилось”? Перед кем, не поняла? Перед ней? А как же ещё ему быть, ели он хочет с ней расстаться? Перед собой? Ему не надо делать вид, у него ничего сверхординарного в жизни не случилось. Перед вами? А перед вами ему накой делать вид? Если бы вас эпизод в гостинице был для него “чем-то случившемся”, вы бы узнали об этом первой. Случилось, вам было хорошо? Вот и ладушки, вот и расслабтесь...
  • Н.Чара / 14 янв 2008
    Мне всегда было интересно вот что, пара в сексе, она вся в розовых ангелах, уже видит сцены романтики с продолжением. а он..похоть дело такое. не хочу сказать что у него нет чувств, есть, но не те и не чувство любви дыигало его на секс, нет, двигала его физиология нормального мужчины, когда рядом была привлекательная женщина. Вряд ли он песочницу вспоминал глядя на очаровательную грудь..
  • Petra(28.03) / 14 янв 2008
    Саша, 153 "Я хочу жить с этим человеком" ух, как-то страшновато звучать эти слова. В них я чувствую не желание-мечту, а твердость убеждения. Это пугает, словно "идти по трупам". Извините, если мне это только показалось. Покреститься что ли, сейчас как раз святки
  • Саша №148 | "А кто к кому начал приставать..... даже не знаю.. сидели рядом, разговаривали, посмотрели друг на друга, поцеловались..." Саша, не примите за пошлость, примите за попытку помощи :-) Он до поцелуев сколько времени с женой не виделся? Не приняли ли на грудь чего ради встречи?
  • Н.Чара / 14 янв 2008
    ха, если бы мужики массово кинулись менять свою жизнь, потому что с кем то перспали, чего было бы вообще. Конечно, бывает, влюбляются, могут полюбить..но чаще это просто секс, а уж у мужчины это процесс скажем так попроще происходит без высоких мыслей.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 янв 2008
    Я хочу сказать, что абсолютно согласна с Флер, в том, что никакая любовь не помешает преспать с присевшей на кровать подругой. Особенно при том, что на диком западе есть миллион отелей и совершенно необязательно ночевать в одной комнате. По крайней мере так поступают друзья. В данном же случае имело место быть типичное совравение твердонацеленной дамой ничего не подозревающего лоха. Эту часть я домыслила, правильно или нет каждый решит сам
  • Для Лунная: Это относится к ранним постам, 109, 116
  • Лунная, №147 | "я всегда говорила, что обейми руками за дружбу полов, или между полами. Но мне в самом страшном кошмаре не привиделось бы, что это подразумевает находиться и ночевать в одной комнате с ДРУГОМ при наличии законных половин." Да уж... По-моему, это называется "доигрались в демократию"...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 янв 2008
    Саша, если вас все устраивало предыдущие пять лет - воспользуйтесь советом Анфисы, поезжайте в отпуск, желательно с нелишенной здравой доли цинизма подружкой. Главное, не питайте иллюзий насчёт совместной жизни с другом, её не будет. Бот просто не будет - и все. Дайте себе срок, скажем, полгода, ничего не инициировать, ни расставаний, ни разводов, ни разговоров/встречь с другом. Скорее всего - как рукой снимет...
  • Н.Чара / 14 янв 2008
    "Если он решит остаться с ней и делать вид, что ничего не случилось" Саша. вы когда нибудь поймете, что с мужской точки зрения НИЧЕГО такого не случилось, ради чего надо менять свою жизнь.
  • Саша, №137 | "Не хочу "уводить его от жены", потому что хочу, чтобы он САМ ушёл, а не под давлением." Саша, ну, согласитесь, все-таки довольно странное заявление. Что значит, Я хочу, чтобы он САМ??? Ну, вот сказал бы мне кто-нибудь: "Я хочу, чтобы ты САМА...выпрыгнула с балкона"? Или еще что-нибудь в этом духе. Как вы себе это представляете? Разница в 5 лет помешала вам общаться с женой? Конечно, я понимаю, что мой личный пример не показатель чего бы то ни было, но просто в качестве обмена опытом: я ГОРАЗДО легче общаюсь с теми, кто моложе меня на 10 лет, чем со сверстницами. Пишу это не для того, чтобы похвалиться или, наоборот. Просто факт есть факт. Несколько лет разницы в возрасте - не помеха. Похоже, вы просто обманываете себя.
  • Н.Чара / 14 янв 2008
    Саша. Неопределенность у вас..ваш друг уже давно определился и то что между вами было..да было потому что была возможность, вот и все, не более.
  • Конечно, я не собираюсь заявляться к его жене. Если он решит остаться с ней и делать вид, что ничего не случилось, зачем я буду портить им жизнь?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 янв 2008
    Ну и что я домыслила, что друг предложил не рушить семьи, вспоминать, как сон (вот тут позволю домыслить: “как страшный сон”), и вернуть дружбы. А саша пока не хочет использовать скандалы и убеждения, жет пока друг сам полюбит. Ну и где домысел-умысел.
  • ELLA-Baby, №131 | "Какая разница почему она вышла замуж? Её проблема в другом....." да нет, почему же??? Напрасно вы так категорично. Абсолютно любая мелочь может иметь значение. А почему она вышла замуж - тем более. Оттого и домыслов обычно много, что ситуации разнообразные и причины тоже. А знать все невозможно все равно...
  • Саша! А как Вы изменились и к чему стремились, пока с мужем жили???
  • Актриса Анфиса, №35 | "Купи себе матрёшек и самовар! Расставь дома и ....вспоминай Родину... пока, это самое лучшее..." В этом смысле лучше уж тогда музыку послушать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору