Я переросла наш брак и хочу другого


Я переросла наш брак и хочу другого
Мне 42 года. 14 лет я замужем, у нас двое детей. Мужу 44 года. Год назад я поняла, что в отношениях с мужем у меня что-то не так. Это притом, что все 13 лет была ему верна и на других мужчин не смотрела, мне даже никого другого было не надо! Он преданный семье, детям, говорит, что любит, никаких секс-проблем не существует, кроме одной — ощущения, что он это делает не для меня, а только для себя! Как будто я ушла вперёд, а он остался позади! Появилось ощущение полной опустошенности и тоски. Я начала поиски мужчины и действительно нашла! У меня никогда такого не было, я думаю о нем днём и ночью. Мне всегда хочется его видеть и слышать, не говоря о том, чтобы встречаться! Я просто по уши влюблена в него! Он тоже женат, трое детей, которые для него очень дороги! Из-за них он не уходит из семьи и пытается наладить то, что уже давно не существует, — отношения с женой. Я люблю своих детей и не хочу причинять им боль тоже. Я очень решительный, но и в тоже время рассудительный человек! Но у меня возникло желание прожить с ним, а не с мужем жизнь. Когда я на него стала давить и дала понять, что хочу этого, он от меня отдалился. Не бросил, не ушёл — просто отдалился. Прошло 4 месяца очень тяжёлых горьких и мучительных для меня, и мы опять вместе, встречаемся изредка, перезваниваемся, переписываемся, но ощущение недосказанности, незавершённости чего-то главного и ко всему прочему боязнь расставания и какое-то недоверие. Что делать, душа не находит покоя, как жить с этим дальше?
Анна, Израиль, 42 года / 23.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, можно выпить яду. А можно включить мозг. Хотя бы попытаться. И не тратить время и силы на разрушение сразу двух семей, тем более чужой. Я не очень поняла, кого именно ты нашла — любовника или друга для задушевных бесед? Если мужик сам говорит, что пытается наладить отношения с женой, то ты здесь причем? Оставь его решать свои проблемы и не создавай ему новых. С мужем ситуация вообще некрасивая вышла. Как-то тут писали, что хорошим мужикам часто достаются вздорные жены. Видимо, придется с этим согласиться. Муж «все делает для себя» — ну, хорошо, а ты что-то делаешь для него? Ты-то что для вашего брака сделала, чтобы не заскучать в нем? Ты описала кризис отношений и выбрала самый банальный способ выхода из него — найти другого мужчину. Мне очень нравится высказывание, услышанное в одном европейском фильме. Героя, прожившего всю жизнь с одной женщиной, спросили, не было ли ему скучно с нею и не хотел ли он изменить ей или найти другую. И он ответил: «А зачем мне это? Я прекрасно осознаю, что, начав все сначала с другой, через лет пять я приду к тому же, что имею сейчас». Не питай иллюзий, Анна: мужчина, с которым ты бы хотела «прожить жизнь», лет через пять может точно так же тебе наскучить, и ты опять решишь, что переросла ваши отношения, и ударишься в поиски лучшего мужчины. Твои проблемы — у тебя в голове, и только там. Подумай сама: тебя не устраивает нормальный мужчина, который и через 13 лет говорит, что любит тебя, не отказывается от секса с тобой, предан семье, и ты пытаешься найти такого, который бы был недоступен и пользовался тобой в свободное от жены и семьи время. Так кто ж из вас двоих «ушел вперед», а кто так и остался в том состоянии, когда ценятся не личностные качества партнера, а физиономия и большой безотказный хрен?
  • Сергей

    Честно говоря, все это больше похоже на женский кризис среднего возраста. Дети уже подросли, времени свободного стало больше, и появились мысли и желания, которые раньше просто в голову не приходили. Захотелось чего-то нового, эмоционального, такого, чтобы вновь почувствовать себя молодой и привлекательной. Но как человеку весьма практичному расставаться с мужем и терять все, что нажито непосильным трудом, тебе тоже совершенно не хочется. Именно поэтому ты и нашла вариант любовника, с которым точно ничего серьезного быть не может. А теперь играешь в ощущения, придумывая новые роли. Ну, что же, каждый развлекается в меру своих умений. Главное в этом деле — предохраняться во всех отношениях. Ведь как человек рассудительный ты наверняка и сама прекрасно понимаешь, что одно дело — изредка встречаться с любовником тайно, испытывая от этого дополнительные острые ощущения, и совершенно другое — строить с ним же официальную семью. Быт — штука жестокая, довольно быстро убивающая романтику. А при наличии такого огромного количества сложностей, которые сразу возникнут, если вы вдруг решите создавать новый союз, — тем более совершенно неразумная. Поэтому, на мой взгляд, раз уж тебе так хочется романтики и приключений, получай их в том же режиме, что и сейчас. Полагаю, это будет безболезненнее для всех. Если же с мужем совсем нет сил жить, то для начала разводись, а уже потом ищи партнера. И в следующий раз пусть это будет человек, не обремененный кучей собственных проблем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
4


Ваше мнение 291  

Оставить комментарий
  • У меня 15 лет брака, и когда становится скушновато, я sms-кой приглашаю мужа на свидание, бродим по набережной за ручку, любуемся закатом... и ждём детей с тренировки... да-да, вся романтика вокруг семьи, а как иначе?
  • Мое мнение - не стоит рушить 2 семьи сразу. тем более Алена права - и с этим мужчиной наскучит.. Отношения надо создавать, только тогда через 10 лет не покажется, что что-то не так
  • Здравствуйте. ДА я та самая Анна. Мне интересно было читать Ваши отзывы. Каждый смотрит и оценивает со своей колокольни! И это нормально. Попробую немного прояснить ситуацию. с мужем буду жить и не собираюсь раставаться. Пробовала и не однажды разговаривать с мужем и обьяснить ситуацию. Много разговоров и об отношениях и о сексе. Пыталась установить с ним более дружеские и близкие отношения - не вышло.(( А кто-то пробовал заниматься любовью с мужем и ощущение что с его стороны это только спускать пар, и не чувствовать что он т.е муж думает и заботить о тебе и твоём удовольствии, а ты вся выкладываешься. К сожелению всего не напишешь и не расскажешь. Своего любовник не осуждаю он сделал свой выбор. Сейчас знаю , что он просто вёл себя по отношению ко мне не корректно, говоря что вообще не хочет жену и с ней никогда не будет! А потом вдруг мы помирились и пробуем всё наладить... У меня обыкновеный кризис , а письмо - крик души, когда пишешь всё более неменее проясняется! У меня сейчас тяжёлый душевный период....не хочу даже писать об этом т.к всё равно от меня ничего не зависит(( но это не из-за этого всего!!! Любовника отпустила, пусть идёт по своей жизни сам!!! спасибо - Лара Вронская за хорошие стихи! а также Алька, Беларусь Золотая, Москва Всем удачи и настоящей любви !!!
  • ДЛя Апельсинки: так как опять уплываем на неделю, хочу всё же прояснить свою точку зрения по твоим рассуждениям. ДЛЯ МЕНЯ не может быть понятия семья это СВЯТО. потому что семья это форма, сформировавшаяся из определённых отношений между мужчиной и женщиной. Так вот для меня лично форма не может быть СВЯТА. для меня СВЯТЫ лишь ДУХ этой ячейки.Причём КАЖДЫЙ в ячейке взаимовлияет друг на друга.И создаётся определённый ДУХ,который или ВСЕМ на благо или ВСЕМ на вред. И сказать: а раз нет энергообмена иди и е-сь..Энергообмен не однозначно сексуальный. Он горазде многогранней, как в любви и душа и тело и дух:агапэ эрос братство милосердие воля и тд.. мой взгляд на это совсем не со стороны сексуальности. сексуальность это лишь ПРОИЗВОДНАЯ от того ДУХА отношений.
    • Если ты в СЕМЬЕ не имеешь надлежащего содержания и для тебя получение сексудовольствия важнее содержания ячейки..так ты уж лучше выйди из этой ячейки, ПОТОМУ что ты ОЧЕНЬ плохо влияешь на своих детей, на мужа на себя.У ВАС нет ни одной из форм любви чтобы быть открытыми и стремящемися к истинному духу. энергообмен происходит между всеми.и своим похотливым содержанием она даже СКРЫВАЯ ЭТО как радиацию распространяет свои пороки.НЕТ элементарного ощущения женственности если спасая форму губить содержание и здоровье и вектор развития и жизнь ещё и другой семьи похотливого самца. .то ТАКУЮ СЕМЬЮ где нет чувства внутреннего единства СВЯТОЙ никогда считать нельзя. СВЯТЫМ нужно считать только СВОЮ НЕИЗБЕЖНОСТЬ прийти к правильному пониманию смысла жизни и подрегулировать себя к этому смыслу. ЭТО и есть тот тестинг о котором недавно говорилось в ваших обсуждениях. Семья ВЫЖИВАЕТ и РАЗВИВАЕТ друг друга правильно, если в ней работает СВЯТОСТЬ этого неизбежного закона тестирования.Наша героиня не влюбилась( ведь любить можно и на расстоянии и платонически и до боли в сердце)а ПОШЛА преднамеренно искать удовлетворение похоти. что и не мудрено что из этого порока вытекают все следующие: рушить ДАЖЕ чужую семью. это её ТРЕБОВАНИЕ.Потребление в угоду своим ЖЕЛАНИЯМ телесным.
      • поэтому для меня лично свято Возлюби Бога своего превыше ВСЕГО (а это длинная тема) и БЛИЖНЕГО своего как САМОГО СЕБЯ.можно расторгнуться БРАК, НО СОХРАНИТЬ безоопасность каждого члена бывшей семьи НЕ ВРЕДЯ. ЭТО СВЯТО ДЛЯ КАЖДОГО. Знать истины священных книг можно даже не читая их (так удачно родиться в определённой паре гда ДУХ святой уже живёт и принимается.не зря же говорят: ОНА НЕ В ДУХЕ. то есть отдалена от Бога.. от этого и тоска и пустота. и СЕМЬЯ как чтото "СВЯТОЕ" эту пустоту не заполнит. Заполняешь ты её сам смирением ВОЛЕ божьей а не ФОРМЕ СЕМЬЯ. так что в данном случае я советую ей выйти из семьи ДОБРОВОЛЬНО (называю это свободой).ОНА ЕЁ дискредитировала уже год назад (а может раньше).её ЖИЗНЬ вытолкнуть из семьи ДОЛЖНА,так как она обрекает её на вымирание. вполне разумней и благородней ..вымирать ОДНОЙ в своих похотях..пока не дойдёт, что значит один день вибратор-другой Тора или Библия (не обязательно книгу в руках держать или конкретно вибратор..) Смысл ей прийдёт и через духа святого. Так как НИКТО не останется без ЕГО поддержки..когда ты во грехе.ВОТ для этого и созданы ТЕ КОБЕЛИ. которые разрушат её гиблую форму.Кто мудрее..тот выйдет сам..чувствуя что идёт разрушениее. а кто глупее, тому НУЖЕН катализатор.
        • Поэтому я НИКОГДА не считаю вообще хоть малость мудрым говорить КТО прав КТО виноват. ЭТО ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОН. Я всегда лишь мыслю КАК лучше и скорее прийти к ЕГО принятию в себя. часто бывает что это быстрее приходит через ОТКАЗ от каких бы ни было ФОРМ.От поклонения им. они ТОГО не стоят. ФОРМЫ. Выразила свою личную точку зрения не только на эту тему а в принципе на жизнь на этой земле в целом. И священные книги-это не религиозный фанатизм-это прописные истины СВЫШЕ, как БОГ видит наилучшие пути выживания НАС в этой жизни ( будь то семья ли политика ли бизнес ли.ВСЁ. там расписано абсолютно ВСЁ) **** поэтому если у героини нет природного чутьяЮ то ей НАДО бы читать Тору. потом она начнёт принимать от этого чтения нужную инфо и потом станет:2 дня чтение-день вибратор.а потом 5 :1 и тд. а КОГДА уже она примет истинную картину ЖИЗНИ на ЗЕМЛЕ,,то тогда ни тоски ни опасности она ни себе никому не принесёт..если даже и живой секс будет каждый день, НО уже совсем другой по содержанию. ** Извиняюсь, что так длинно, но вот почему-то родилась такая потребность именно Апельсинке поделиться своим пониманием жизни. Просто поделиться.
    • Прелесть, у вас сегодня очень интересные посты. :) Можете мне прояснить некоторые моменты, плиз. :) Я как человек, живyщий в браке более 20-ти лет, немного озадачилась вашей позицией: плохо в браке - дураки разбегайтесь. Честно, за 20 лет было много всякого и хорошего и плохого, и трудностей тоже не мало преодолели. У меня сложилось впечатление, что вместо решения проблем в браке вы предлагате выход из него. Для меня семья это это моя крепость. Это то место где поддерживают в радости и в горе, где идут по жизни рука об руку через все испытания. И бросать это в период трудности только потому что где-то трава зеленее, мне кажется глупо. Потом, вы часто пишите если нет взаимообмена - бросай. Но взаимообмен зависит от меня и от мужа не от чего-то там на стороне. То есть как я хочу такой взаимообмен и будет. И раз я этого человека выбрала (в здравом рассудке :)) и рожала ему ребёнка значит этот взаимообмен есть. Мне кажется, отношения между мужчиной и женщиной - это как нежное растение. ты заботишься о нем - оно цветет и пахнет, ты пренебрегаешь им - оно чахнет. В общем, смысл в том что все в наших руках. А не в каких-то там уходах энергии. К стати, накопление или потеря энергий тоже зависит от нашего сознания и того как мы им управляем. П. С. К (пишу поскольку вы человек верующий), с точки зрения христианства - развод это грех.
      • Спасибо большое, Прелесть, что написали в личку. :)Есть о чем подумать. :) Мне кажется, каждый смотрит на тему сквозь призму своего опыта... Грубо говоря “отражает” себя на других, поэтому и отзывы все такие разные. :)
  • У всех бывают кризисы . Практически точно такая история была у моей подруги. Правда мужчину она не искала. Сам нарисовался бабник (женатый) Все закончилось очень печально . Муж узнал об измене и развелся с ней. И осталась она с двумя детьми и женатым любовником. Дети выросли . Муж бывший давно женат на другой. А она не вышла замуж.Очень сожалеет, что так с мужем поступила да и с детьми тоже. Наломать дров можна. Не пришлось бы сожалеть.
  • Анн да жизнь дайоться только один раз, только один. Когда нибудь мы же умриом. что ты прикрепила себя к мужу и к этому. Начни путешествовать по разным странам, найди свои настоящее счастие, мужчину без семьи и комплексов, живи счастливо наконец.
  • Наталья / 23 июл 2009
    эт называется "бывает". тока у героини рановато. типа да,кризис. перетерпеть, нервоуспокающих попить. если верующая - в церковь походить. и дурь пройдет. охлаждение отношений - это период. распад семьи - как правило навсегда. в данном случае -двух семей..
  • Натуральный невроз у вас, Анна. Имя ему - любовная зависимость. Оттого и восклицательных знаков столько. Поищите в Инете информацию. С любыми зависимостями можно и нужно бороться. А от любовника приятнее и полезнее получать удовольствие. Да, от редких и запоминающихся встреч и сильной страсти. Ну и зачем все это пытаться запихнуть в рамки брака? Вам судьба сделала подарок: вы имеете хорошего мужа, двоих детей, любовника. Многие, очень многие женщины позавидовали бы вам. Пользуйтесь этим подарком и не гневите Бога!
  • Не слишком ли много восклицательных знаков для сорока двух лет и "рассудительного" человека?
  • Вы знаете, автор, был у меня шанс испытать такую неземную любовь к другому мужчине. Крышу сносило по полной. Чувства были несравнимые ни с чем. Через океан знала когда он обо мне думает... Но, представить себе, что он бросит свою семью и детей ради этой пусть неземной любви - увы не смогла. Я бы его просто перестала уважать. Они были раньше чем я. И бросить их ради меня - это просто предательство. С таким же успехом можно бросить новую семью и все последующие. Настоящие мужчхины так поступать не будут. У них есть чувство ответственности за близких людей. А от большoй любви - никто не застрахован. :) Скажите спасибо, что она у вас в жизни была. Да и муж - родной человек. Делать ему больно - тоже свинство. Никто не святой. Просто, у каждого свой выбор.
    • Теоризировать с холодным рассудком можно до бесконечности... А когда любовь нагрянет хочется просто затаить дыхание и внимать.:) Чувствовать и благодарить за мгновение... Учитесь любить бескорыстно. Не надо никому портить жизнь... У Талькова в одной песне были слова: “Несвоевременность - вечная драма, где есть он и она..." :)
    • Orleanskya_Deva / 23 июл 2009
      Хорошо сказано-"настоящие" мужчины. А это и правда какой-то недоделанный.Вот героиня и д.б. задуматься прежде чем иметь на него виды, что он только для секса. Но блудница по ходу недалекая.
      • "А это и правда какой-то недоделанный." Не думаю. Он у меня наоборот вызывает уважение тем, что что отстранился. Удивляет дама тем, что начала давить. :)
    • Наталья / 23 июл 2009
      Мне кажется что может быть лишь то, что сам себе хотя бы в тайных мыслях допускаешь. Если не допускаешь чувств на стороне, даже в фантазиях, в которых никогда никогму не признаешься - ничего не будет. Если же жеить образами из фильмов - ну да, придёт. и разрушит жизнь...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 июл 2009
    Ах как здорово быть праведеницей с нимбом! И как замечательно разложить по полочком все что должно и как не дОлжно! Я, читая все эти обуждения, почему-то вспомнила "Милый друг" Мопассана :) И одну из героинь - госпожу Вальтер, которая клюнула не обольщения Дюруа...именно от неопытности. Она: "клянусь, у меня никогда не было любовника". Он (мысленно) "а уж это мне совершенно безразлично" :) Вы помните когда Змей соблазнил Еву? Когда Адам оставил ее в саду ОДНУ. Вот как только мужчина эмоционально "отстегивается" от своей жены, тут-то и жди Змея. А уж Ева (такой, какой ее создал Всевышний), противится искушению не может, особенно если у нее нет опыта искушения и противления ему:) Ее только Адам и может спасти. А если вовремя не пришел, не спас, не отнял у Змея, то пусть пеняет на себя :) А вот надо ли каждой Еве в подобной ситуации бросать Адама и пытаться строить семью со Змеем - не знаю, не знаю...Сомнительно. Прежде всего сомнительно, чтобы Змей захотел строить какую-то семью. Не для того он Еву искушал, право слово:)
    • Флер на 263. Согласна. Когда жизнь представляется прогулкой по белой-белой ровно расстеленной скатерти, это только теория. А на практике идешь и время от времени постоянно о складки спотыкаешься. Только и утешения, что можно знания о неровностях рельефа подрастающему поколению передать и самой впредь быть осмотрительней.
    • Тортила (Подольск) / 23 июл 2009
      Мда-а...Картинка безрадостная. :)) Или... неееет!! Напротив, даже очень позитивная. Чуть только мужчина глаз отвел, отдохнуть в кущи отправился от жены и все!! Полный абзац, тут же у нее глаза разбежались по сторонам в поисках змеюки. :))) Особенно мне нравится четкое объяснение, что именно такой нас создал Всевышний. То бишь, все грехи падут на мужчину, который не углядел - холера такой!!! :)) Уже совсем интересно, для чего таки этот Чешуйчатый красавчик искушал Еву???
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 июл 2009
        Не все грехи, не надо :) Ева ответила за свой грех... Адам за свой, а именно - за безответственность :) И Анна за свой грех отвечает - своим страданием, и своим метанием, и своим непониманием сути ситуации
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 июл 2009
          А искушал-то зачем? Странный вопрос, а зачем Дюроа искушал госпожу Вальтер? А вообще - зачем все на свете змеюки занимаются искушениями? Ддля самоутверждения, конечно :), и получения определных благ :)
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 июл 2009
            а из чего видно, что Змей искушал Анну. Скорее, она его. Для самоутверждения, разумеется. И получения определенных благ. И севершенно просто повесить на Адама вины за то что бегает с втысунутым языком в поисках пропитания. Ах, простите, забыла, у них же все там было в раю. Так что, Адам сам и виноват, что не посадил Евы на цепь, чтом хвостом не махала, пока он спит. или рыбу ловит.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 23 июл 2009
      Хорошая аллегория. А вот представьте, что Адам ежеминутно сопровождает Еву по пятам, дарит цветочки, целует ручки-ножки, заглядывает в глазки. Я дунаю Ева от такой жизни полезет на яблоню, а оттуда будет писать на Клео, как ей муж дышать не дает.
  • ИксИксЭль / 23 июл 2009
    Все спорите, прегнантные Вы мои.
  • Любить мужчину, как вино… И не стесняясь наслаждаться Тем, что природой вам дано, Что грех душе и телу - счастье. Любить мужчину, как вино… И, поборов в себе сомненья, Искать где истина, где дно, Без робости и без стесненья… Любить мужчину, как вино… По-женски искренне, игриво… Так, как по телику в кино Любила кабальеро дива… Любить мужчину, как вино… Но допьяна не напиваться… И абсолютно все равно, Как это будет называться…. Любить мужчину, как вино… Красиво… трепетно… искусно… И лгать порой, что все оно Противно и совсем не вкусно... Любить мужчину, как вино, Но не хмелеть, не упиваться... И не бояться, что пятно Осталось на душе и платье
    • Тортила (Подольск) / 23 июл 2009
      Это Ваши стихи? Интересно...Вполне в теме письма. Нужно их на ветку "Тверчество" поместить...Чтобы читали графоманы Клео, а не только собеседники с "Мнений"
      • Радуга (Седьмое Небо) / 23 июл 2009
        нет, Тортиллочка, это некий Ю.Рэк... сегодня Ваше интервью на 1й странице - просто хит! очень приятно :)
  • Алька / 23 июл 2009
    Героиня! Желаю Вам душевных сил пережить этот период в своей жизни...и достичь желаемого...желаемого комфорта и гармонии в душе! Любой ваш выбор -это просто выбор! - потребует душевных затрат - вы и найдете и потеряете. Только не устаю писать это здесь: ваше счастье и душевное благополучие - удел только ваших рук, ума и сердца! Внешние обстоятельства (с мужем, любовником...с обоими или без них) - лишь декорации на сцене вашей жизни, подсвечивающие вашу внутреннюю суть. Любые декорации не в помощь, если сам артист фальшивит.
  • Золотая / 23 июл 2009
    Ох,подружки,Вы такие правильные на словах? или в Ваших умах только белое и черное? И почему у нас, женщин уже после 35-ти считают старухами и их удел "нога мужа" или "ближе к Земле"? Как-то все это не правильно!Жаль женщину, помочь ей мы всеравно не сможем, сдесь только ей выбирать. Да и результат одному богу известен. Но таких женщин много,сказать только не каждая может об этом! ПОЭТОМУ МЫ ДОЛЖНЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ ДРУГ ДРУГА,ХОТЯ БЫ СЛОВОМ!!
    • Танюша / 23 июл 2009
      Да, я с Вами согласна. Но ведь Анна ничего не написала о том, что она стремилась как-то "поднять" мужа до "своего" уровня, освежить отношения. Я не верю, что за столько лет всё умерло, правда. Да, женщины должны быть солидарны. Но поддерживать в стремлении развалить свою семью и чужую? Нет уж, увольте. И такого мужа, как у неё, ещё поискать надо. Вот только она этого не понимает. Останется у разбитого корыта. А то, что женщина в 35 уже старуха - я действительно ненавижу за это общество. Мне 34, я выгляжу на 28, собираюсь ещё родить одного ребёнка. И считаю себя девочкой!!!
  • Прекрасная иллюстрация всего происходящего в голове у горе-женщины. Отсутствие цели в жизни, отсутствие панорамного зрения, отсутствие ориентиров и принципов. А еще лень и безделье. И вы потом удивляетесь, что муж будет искать любви, поддержки и тепла уходя от такой-то жены?
    • Тортила (Подольск) / 23 июл 2009
      А почему лень и безделье? Вот этот момент я как-то пропустила в письме...
      • потому что лень сесть и напрячь мозги и понять, приложив определенные душевные и умственные усилия, что конкретно ей надо и почему жизнь, ее жизнь,обернулась пустотой. а также задаться вопросом, а тока ли дело в семье и муже, или дело в себе в своем нежелании работать над собой и над отноешниями. проще же обвинить мужа в том, что "недодал", что "отстал, чем напрячь извилины и попытать понять человека рядом, проще найти новые отноешния, снять с них сливки и сидеть расслабленно страдать. потому что проще найти нового мужика и углубиться в его "проблемы", чем заниматься рельными своим внутренними проблемами) потому что проще назвать безделье душевное разочарованием, чем взяв ноги в руки и мозги в кучу, пойти искать новый интерес в саморазвитии. ИМХО)
        • и ваще это письмо не об отношениях в семье, а о тотальном разочаровании из-за пустоты собственой жизни, которое тупо называют разочарованием в близком человеке, письмо о подмене понятий и самообмане(( ИМХО)
        • А почему вы решили,что она так безнадежна? Может быть она натура эмоциональная... сначала делает под властью эмоций,а потом уже думает. Я лично против связей с женатыми мужчинами. Но так уж резко судить женщину за ее ошибку тоже неохота.Короче,ленивая я очень!
        • Тортила (Подольск) / 23 июл 2009
          ТАк потому она и пришла на Клео, чтобы наши отзывы помогли ей встряхнуться, разобраться в себе. Не все так однозначно. И трудно бывает взять себя в руки, если адреналин бушует в крови, и кажется, что вот-вот придет это самое главное решение в жизни... Вот только какое оно - решать только героине.
        • Ну, тогда в лености можно обвинить всех сюда написавших)))
  • Очень часто слышу эту историю, но из уст мужчин. У всех по разному. Кто-то остается с женой, ценит нажитое, прошлое, а кто-то создает новую семью. Но для меня странно слышать эту историю из уст женщины. Вам 42 года. Рядом с вами хороший человек. Но что-то зачесалось... И мозги стали набекрень. Захотелось того не знаю чего. В вашем случае даю 100%, что потеряете и то, что имеете и нового не найдете. Мужчинка который клюнул на вас просто хотел утвердиться. Вырваться из рутинного круга. И он не ахти скорее всего если выбрал вас. Жизнь вас хорошо научит, ударив по носу. Женщины должны уметь беречь семью. Если женщина не умеет, то мужчина не сбережет.
  • Ваш любовник понимает, что чувство влюбленности и новизна уйдёт, а любимая проверенная в жизненных невжодах жена и 3 детей останутся. Поэтому он наслаждается чувством возникшем к вам и не собирается ничего менят.
    • Я бы вам посоветовала съездить отдохнуть и завести другой роман. Лекарство от любви - другая любовь...
      • И так до бесконечности? Бежать от одной любви к новой? По-моему это не решение проблемы!
        • Некоторым женщинам это помогает начать ценить то что умеет ценить любовник автора: свою такого до боли знакомого и любимого мужа, семью, уют своего дома, милые привычки быта... А если ценить нечего, то пусть разводится и ищет свою любовь - как посоветовала Прелесть.
          • Я имела ввиду, что автор в отличии от своего любовника не понимает, что влюбленность и новизна чувств проходит, а семья остается. Муж с женой - больше чем любовники - они родственники.
  • брак это лишь внешняя форма состояние души двух людей! Об этом многие уже совсем забыли. Если сохранять брак, то надо знать ради чего и кому это надо. Просто сам факт брака это не ценность сама по себе...то что в душе у человека это ценность и это то над чем стоит работать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору