Я переросла наш брак и хочу другого

Мне 42 года. 14 лет я замужем, у нас двое детей. Мужу 44 года. Год назад я поняла, что в отношениях с мужем у меня что-то не так. Это притом, что все 13 лет была ему верна и на других мужчин не смотрела, мне даже никого другого было не надо! Он преданный семье, детям, говорит, что любит, никаких секс-проблем не существует, кроме одной — ощущения, что он это делает не для меня, а только для себя! Как будто я ушла вперёд, а он остался позади! Появилось ощущение полной опустошенности и тоски. Я начала поиски мужчины и действительно нашла! У меня никогда такого не было, я думаю о нем днём и ночью. Мне всегда хочется его видеть и слышать, не говоря о том, чтобы встречаться! Я просто по уши влюблена в него! Он тоже женат, трое детей, которые для него очень дороги! Из-за них он не уходит из семьи и пытается наладить то, что уже давно не существует, — отношения с женой. Я люблю своих детей и не хочу причинять им боль тоже. Я очень решительный, но и в тоже время рассудительный человек! Но у меня возникло желание прожить с ним, а не с мужем жизнь. Когда я на него стала давить и дала понять, что хочу этого, он от меня отдалился. Не бросил, не ушёл — просто отдалился. Прошло 4 месяца очень тяжёлых горьких и мучительных для меня, и мы опять вместе, встречаемся изредка, перезваниваемся, переписываемся, но ощущение недосказанности, незавершённости чего-то главного и ко всему прочему боязнь расставания и какое-то недоверие. Что делать, душа не находит покоя, как жить с этим дальше?

• Алена

  Ну, можно выпить яду. А можно включить мозг. Хотя бы попытаться. И не тратить время и силы на разрушение сразу двух семей, тем более чужой. Я не очень поняла, кого именно ты нашла — любовника или друга для задушевных бесед? Если мужик сам говорит, что пытается наладить отношения с женой, то ты здесь причем? Оставь его решать свои проблемы и не создавай ему новых. С мужем ситуация вообще некрасивая вышла. Как-то тут писали, что хорошим мужикам часто достаются вздорные жены. Видимо, придется с этим согласиться. Муж «все делает для себя» — ну, хорошо, а ты что-то делаешь для него? Ты-то что для вашего брака сделала, чтобы не заскучать в нем? Ты описала кризис отношений и выбрала самый банальный способ выхода из него — найти другого мужчину. Мне очень нравится высказывание, услышанное в одном европейском фильме. Героя, прожившего всю жизнь с одной женщиной, спросили, не было ли ему скучно с нею и не хотел ли он изменить ей или найти другую. И он ответил: «А зачем мне это? Я прекрасно осознаю, что, начав все сначала с другой, через лет пять я приду к тому же, что имею сейчас». Не питай иллюзий, Анна: мужчина, с которым ты бы хотела «прожить жизнь», лет через пять может точно так же тебе наскучить, и ты опять решишь, что переросла ваши отношения, и ударишься в поиски лучшего мужчины. Твои проблемы — у тебя в голове, и только там. Подумай сама: тебя не устраивает нормальный мужчина, который и через 13 лет говорит, что любит тебя, не отказывается от секса с тобой, предан семье, и ты пытаешься найти такого, который бы был недоступен и пользовался тобой в свободное от жены и семьи время. Так кто ж из вас двоих «ушел вперед», а кто так и остался в том состоянии, когда ценятся не личностные качества партнера, а физиономия и большой безотказный хрен?

• Сергей

  Честно говоря, все это больше похоже на женский кризис среднего возраста. Дети уже подросли, времени свободного стало больше, и появились мысли и желания, которые раньше просто в голову не приходили. Захотелось чего-то нового, эмоционального, такого, чтобы вновь почувствовать себя молодой и привлекательной. Но как человеку весьма практичному расставаться с мужем и терять все, что нажито непосильным трудом, тебе тоже совершенно не хочется. Именно поэтому ты и нашла вариант любовника, с которым точно ничего серьезного быть не может. А теперь играешь в ощущения, придумывая новые роли. Ну, что же, каждый развлекается в меру своих умений. Главное в этом деле — предохраняться во всех отношениях. Ведь как человек рассудительный ты наверняка и сама прекрасно понимаешь, что одно дело — изредка встречаться с любовником тайно, испытывая от этого дополнительные острые ощущения, и совершенно другое — строить с ним же официальную семью. Быт — штука жестокая, довольно быстро убивающая романтику. А при наличии такого огромного количества сложностей, которые сразу возникнут, если вы вдруг решите создавать новый союз, — тем более совершенно неразумная. Поэтому, на мой взгляд, раз уж тебе так хочется романтики и приключений, получай их в том же режиме, что и сейчас. Полагаю, это будет безболезненнее для всех. Если же с мужем совсем нет сил жить, то для начала разводись, а уже потом ищи партнера. И в следующий раз пусть это будет человек, не обремененный кучей собственных проблем.