Хочу перевезти к себе маму, но без отца


Хочу перевезти к себе маму, но без отца
Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Мама моего отца умерла от рака, когда ему было 15. Отец им не занимался и после смерти жены женился опять. С моей мамой они вместе учились в школе. После окончания школы стали встречаться. Поженились. Отец любил погулять с друзьями и выпить. Мама запирала его дома, но он сбегал через окно. С детьми он не любил сидеть, и все наше детство я помню, что рядом была только мама. Он с нами никогда не играл, и я почти не общалась с ним. Он постоянно попадал в какие-то истории, работая шофером, пьяный разбивал машины. И потом мы выплачивали за это. Сейчас мне 23 года и я замужем за иностранцем, мужа люблю. Живем в тихом красивом городке. И есть возможность перевезти маму к себе. Но нужен ли здесь отец? Она обстирывает его, готовит, и дома чисто. Он работает иногда методом «вахты» и привозит небольшие деньги. Мама говорит, что общих тем для разговора у них нет и чаще он смотрит телевизор на кухне, а она в зале. И сейчас я боюсь сделать ошибку. Если оставить отца в России, то он окончательно сопьется и опустится. Если привезти сюда, то он просто опозорит меня. Познакомится с иммигрантами и будет опять пить и валяться под забором. Пьяный он выговаривает, что его никто не любит и он никому не нужен. Но сколько раз мы его подбирали на улице пьяного и волокли домой, а потом отпаивали таблетками. Он, как дед, может пойти за сигаретами и пропасть на двое суток. Мне и маме жалко его бросать, но и нянчиться с ним до старости не хочется. Что мне делать? Ведь он отец все-таки.
Lala, Иркутск, 23 года / 13.05.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В твоем письме есть два ключевых момента. Первый: на самом деле, и тебе, и маме папа-муж даром не сдался, и вы обе с большим облегчением вычеркнули бы его из своих планов на будущее. Второй: и ты, и мама не хотите плохо выглядеть в глазах «общественности», поскольку понимаете, что папа-муж без вас может совсем скатиться на дно и помереть где-нибудь под забором. Вопрос в том, насколько желание «хорошо выглядеть в глазах людей» пересилит здравый смысл. Желание оградить себя от людского неодобрения красивым, но нежелательным для себя поступком — почетно, но неумно. Люди поговорят и перестанут, а вам последствия показного благородного жеста потом расхлебывать всю жизнь. Надо? Сделать благородный жест, чтобы потом сто раз о нем пожалеть — это уже не благородство, а глупость. Если хочется спасти чью-то жизнь и дать кому-то второй шанс — возьми ребенка из приюта. А нянчиться с взрослыми, работоспособными мужиками, которые сделали из своей жизни ровно то, что хотели — занятие неблагодарное. Что касается твоей мамы, то она сама должна решить, продолжать ли ей в том же духе или поменять жизнь в корне. Судя по тому, что она уже 24 года живет с таким оболтусом, как твой отец, она не особо склонна что-то менять в своей жизни, то есть, ее в принципе все устраивает и так, как есть. На самом деле, уехать в другую страну в 45-50 лет, оставив работу, друзей, все, что окружало и что было знакомо и понятно — это серьезный шаг. Фактически, там, куда ты ее зовешь, кроме тебя у нее не будет абсолютно никого. Ты к этому морально готова? Готова быть единственным собеседником и компаньоном своей матери на всю оставшуюся ей жизнь? Это не так просто, как кажется на первый взгляд и, может, ты не вполне понимаешь, на что собираешься пойти. Это не просто переезд в другой город, это переезд в другой мир. Для женщины в 23 года и в 50 такой переезд — две большие разницы. И последнее — интересно, где это такая милая страна, куда так легко перевезти родителей предпенсионного возраста… ты уверена, что это вообще возможно? У меня есть несколько знакомых в разных странах, и что-то я не слышала, чтобы им было так просто добиться вида на жительство для своих престарелых родителей. А в некоторых случаях это было вообще невозможно. Может, все ваши планы свернутся на этапе общения с властями того места, где ты живешь?
  • Сергей

    Я так полагаю, что задаваться этим вопросом нужно не тебе. На мой взгляд, решение должна принимать твоя мама. Нужен ли ей такой муж в счастливой «загранице» и вообще нужен ли? Кстати, а что она сама думает по поводу переезда? Ведь одно дело твое желание кого-то осчастливить и совсем другое — видение ситуации глазами самого осчастливливаемого. Кстати, тебе тоже не лишним будет задуматься, что на самом деле значит перевезти к себе родителей. Где, допустим, твоя мама будет жить? С тобой и мужем в одном доме? Как думаешь, вы долго протянете? Судя по тому, что мама твоя мужа запирала, а он от неё сбегал через окна, женщина она серьезная. Или вы будете снимать ей жилье отдельно? Ты уверена, что муж через некоторое время не начнет выражать неудовольствие весьма существенными расходами? Что она там будет делать? Сможет ли найти себе занятие, работу, наконец? Поверь, далеко не каждый человек стремится «на запад». Особенно если возраст уже не юношеский. Я, например, как-то разговаривал с тещей и тестем на тему переезда. Причем даже не на запад, а всего лишь в Подмосковье. Они не хотят. Там у них друзья, работа, связи, уважение, там общая память. А здесь что, все заново строить? Уже возраст не тот. Так что прежде чем задаваться вопросом, перевозить или не перевозить папу, спроси маму, хочет ли она переезжать? Кстати, то же самое и твоего батюшки касаемо. Насколько я понимаю, он, хоть и пьет, но до сих пор работает. То есть человек самостоятельный. Уверен, что у него есть свое мнение по этому вопросу, и тебе неплохо было бы его узнать. А то может так статься, что решать ничего не нужно будет. Пошлет он вас всех подальше и уйдет к какой-нибудь любовнице. Так что не беги впереди паровоза. Поговори сначала с родителями. Предложи варианты. Потом уже будешь решать что да как.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 68  

Оставить комментарий
  • Татьяна Дорофеева / 17 апр 2015
    Вы что, с ума сошли? Зачем Вашему мужу такая обуза - Ваша мама и еще Ваш отец? Как Вам не стыдно? Ваш муж что, подряжался? Он будет теперь и их еще обслуживать? Ну и наглость... А давайте так - Вы вышли замуж за таджика-гастарбайтера, живете у Вас в Москве в Вашей квартире - а Вам таджик говорит - сейчас мама и папа-алкаш приедут, будут с нами жить - а ты будешь за все платить...
  • Dominique / 14 мая 2008
    <Sola> 63 отзыв. Да, вы скорее всего правы. Моему отцу вряд ли было нужно моё сжимающееся сердце. У него одна радость была- водка. Это был действительно его выбор, но сердце у меня всеравно щемит- кровь, ничего не поделаешь :-(
  • Я не согласна с вами Алёна. Я живу в Белгии, и маму свою тоже забрала суда, без проблем ей было тогда 56 лет, и что вы думаете здесь нет Русскоязычных...... да больше чем самих Белгизев, их везде полно.. Так вот она за 5 лет прозивания здесь выучила довольно не плохо язык, нашла работу, и очень довольна. Живет она отдельно от нас, сразу сказу здесь с родителями никто не живет и автор должна это хорошо понимать. Если хотите сохранить свою семью родители должны зить отдельно это одно из главних услови, снимайте им квартиру если средства позволяут а вот на чем папи...... если он так зависит от алкоголя я бы не советовала его бы перевозить, А что муз ваш говорит по этому поводу???? Как он смотрит на это???
  • Смола как слеза на поленьях, Вечерний загадочен свет... Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селеньях их нет. Зайдите в селенья Таити, В селенья ЮАР, Шри-Ланки, В селенья Канады зайдите - Повсюду одни мужики. Пылают пожары в Техасе, Но некому с криком: "Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася!"- В горящую избу войти. Надрался ямщик из Гаскони, А кони возьми и ку-ку... Кто, кто остановит вас, кони, В Гаскони на полном скаку? Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья. Нет женщин - вы слышите, НЕТУ - В селеньях угрюмых ея. А мы тут, такие-сякие, Все ищем ответ на вопрос: С чего вдруг на баб из России Такой офигительный спрос?
  • Н.Чара / 13 мая 2008
    "Мне и маме жалко его бросать, но и нянчиться с ним до старости не хочется." да не говори, мне тоже тут один чемодан жалко выбросить, а не хочется всю жизнь его в квартире из угла в угол переставлять((((
  • согласна со всеми, кто сказал, что никого перевозить не нужно. - вам нужно привыкнуть, что у вас своя жизнь/семья и ее еще строить нужно - маме можно помочь организовать ЕЕ жизнь на родном (ее)месте/желательно без папы. но это пусть она сама решит. а вам с ней нужно побеседовать/выслушать. нельзя родителям позволять навешивать проблемы на своих хороших детей. вы пожете ей помочь. но не решать ЕЕ жизнь. - отговорю ее приезжать: вижу тут. эммиграция это огромный труд. она будет чувствовать себя одиннокой тут/тем более если к решению переезда вы ее подведете, а не она сама этого хочет. вот и будет у нее ограниченное общество...скорее всего ваша молодая семья.(точно первый год, дальше отпадет, если она будет себе свой новый мир тут строить. но будет ли?) - а как она справиться с реорганизацией своей жизни в своем родном месте пригласите ее в гости. это радость. и стимул. людей нужно стимулировать. даже родных ;-)
  • Лала, а ты уверена, что твоим родителям нужна эта заграница? Я ни на какую сытость не променяю возможность говорить на родном языке и мыслить так, как привыкла
  • Я в отличие от автора в принципе не считаю, что человек заслуживает презрения и ненависти лишь за одно то, что он пьющий и гулящий и вообще проблемный. И считаю, что в принципе возможно любить отца, который не наполнил твоё детство своей отцовской любовью и заботой. Это ведь вопрос личного восприятия. Автор, нет, Вы не обязаны любить своего отца, да и он не обязан был заслужить эту любовь как награду. Но мне почему-то очень жаль людей, которые с презрением относятся к своим родителям - мне кажется, они волчата в душе.
  • Уважаемая Лала, к сожалению, читатели Клео вряд ли смогут решить за Вас, что для Вас лично имеет бОльшую ценность: репутация Ваших родителей, желание отомстить отцу за прошлые обиды, любовь ли к родителям, желание ли о них заботиться, или желание "восстановить справедливость" - каждому по делам его. Чего в Вас больше - совести ли, чести ли, гордыни ли. Измучены ли Вы или просто хотите чистенькой благополучной жизни без проблем. Любите ли Вы своего отца? А, кстати, любите ли Вы мать? Вряд ли кто-то из Вашего скудного письма сможет сделать какие-то выводы о Вас и Ваших приоритетах в жизни. А вообще, неясно, зачем Вам и мать-то забирать. Вы как будто решаете, брать ли кого-то в "светлое будущее", достойны ли родители Вашей "милости". Ну решайте...
  • Ясноглазка / 13 мая 2008
    Лала, решать этот вопрос помимо Вас должны ваша мама и ваш муж. Если мама решит, что ее долг с мужем-выпивохой жить "пока не разлучит сыра земля" - это ее выбор, не важно, чем она при этом руководствуется. Все таки он еще не полный пропойца, как видно из письма, у него значительные светлые промежутки, он работает. Возможно только потому, что ваша мама его удерживает от полного разложения. Во-вторых, как к вопросу переезда мамы относится ваш муж? Скорее всего вы во многом от него зависите (в первую очередь материально), даже при самом благоприятном варианте, вам придется уделять маме много времени, хотя бы в начале. Насколько я знаю, у "проклятых капиталистов" не принято много возится с родителями. Вам нужно хорошо это обдумать, чтобы не остаться не только без папы, но и без мужа.
  • Dominique, №60 Да не нужно ему это ваше "сердце щемит от жалости"... Человек осознанно делает свой выбор и по-своему счастлив... неужели не понятно??? Что за мания такая жалеть того, кому ваша жалость не нужна... не понимаю, чесслово... "а отцу тогда хоть денег высылайте даже если и пропьет." Ага! и побольше высылайте...:)) чтобы пропивал побольше...:)) и мужа еще подключите к этому... зря, что ль иностранец... нехай раскошеливается...:)))
  • Тортила (Подольск) / 13 мая 2008
    Мне кажется, мама нашей героини еще сама не понимает, как ей будет хорошо, когда она поймет, что у каждого свой крест. И ей совсем не нужно нести еще и крест мужа - это бессмысленно, все равно его ношу она не облегчит, а свою жизнь пустит под откос. Кто знает, может, она еще и счастливой сможет стать, не так уж она и стара. В 50 лет, порой, жизнь только начинается.)))))) Я - за маму, и не только из чувства клановости, а из долгих наблюдений за женами-алкоголиков, сколько их встречалось на моем пути - немеренно. Бабы наши слишком уж терпеливы и сострадательны - разбаловали мужиков аж до не могу.
  • Dominique / 13 мая 2008
    Знаете, хоть мой отец тоже и почти не принимал участия в нашем воспитании, хоть тоже под забором и валялся, всеравно сердце щемит от жалости, когда на его смотришь, пусть даже и пьяного на полу в прихожей. Автор, маму забирайте, а отцу тогда хоть денег высылайте даже если и пропьет. Жалко, отец все-таки. Мужа ещё можно бросить, а отца нет. Кровь, ничего не поделаешь.
  • Мужчины этой семьи не имеют ни права мысли, ни права голоса, ни права действия...всё рашают женщины. Как решат - так и будет... Интересно, а муж героини в курсе?)
  • Сдается мне, что у героини сегодняшней проблем нема... ну... совсем...:))) вот и надумала она... Тортила, №42 Очень мне ваш сегодняшний отзыв приглянулся...:)) Подписываюсь. С единственнным уточнением... "Решать должна все мама." ИМХО, она уже все давно для себя решила...:(( А героине совет: НЕ СПРАШИВАЮТ - НЕ ЛЕЗЬ. НЕ ПРОСЯТ - НЕ ПОМОГАЙ. Себе же дороже выйдет... и не ценят такую помощь... о которой не просят... особенно алкоголики...:(( Жаль, что в свои 23 года героиня, видя жизнь родителей, не сделала никаких выводов... мать всю жизнь "несет свой крест"... и дочь туда же... мол, щас, всех облагодетельствую... ха-ха. У вашего отца - свой выбор... и не надо тут распускать слюни псевдожалости... У вашей матери - свой. А вам свою жизнь налаживать... правильно говорят вам, становитесь на ноги, приглашать можно мать периодически погостить, помогать материально... всё.
  • У меня дед был алкоголиком.Водку любил очень.Но ему простительно,он войну прошёл.Когда шли в рукопашную им наливали фляжку спирта чтоб страшно небыло.Потом у него на глазах друга разорвало на части.Но я деда любила,и каждый раз приезжая в деревню привозила ему "Кагор"вместо водки и местной самогонки.Но дед всё равно успевал с друзьями где-нибудь налакаться и потом спал под забором.Мы его молча с сестрой поднимали и всегда несли домой.Дед был лёгкий как пушинка.ненависти никогда не испытывала,только жалость и любовь.Ведь дед был очень добрый человек на самом деле.Когда я стала жить отдельно от родителей,дедусь часто гостил у меня и я всегда была ему рада.Но дедушки и бабушки наверное другая тема.
  • «И есть возможность перевезти маму к себе. Но нужен ли здесь отец?» Речь о ком? Кому он «нужен здесь»? Маме? Тебе? Для имиджу вам обеим? Кому задается этот вопрос? Аудитории? В принципе нам фиолЭтово, чем там он будет заниматься, водку жрать, по забором валяться или за ум возьмется…а муж-то что говорит? «И сейчас я боюсь сделать ошибку. Если оставить отца в России, то он окончательно сопьется и опустится. Если привезти сюда, то он просто опозорит меня.»…а о муже ты опять забыла? Он хоть в курсе «про папу»? Девушка боится «сделать ошибку»? Какую? Решить не правильно судьбу мамы с папой? А папа что говорит? Или боится опозориться? Или боится выглядеть недостойной дочерью? А муж-то что говорит?) Или это не его ума дело? Кстати, не вздумай его «запирать», как когда-то мама папу)
  • Не буду ничего советовать. Но расскажу историю из своей жизни. Мой отец тоже алкоголик, да еще по молодости и пошляться сильно любил, а мать всю жизнь у него в няньках. Я уехала из деревни в 17 лет, никто мне не помогал, у родителей не было возможности даже меня учить, поэтому я работала и заочно заканчивала университет. Сейчасу меня работа, квартира, нормальная зарплата. Все время я пыталась в силу возможностей помогать своим родителям, потому что очень жалела маму, видит Бог, я знакома не с одним наркологом, понятно, лечила я отца за свой счет. Но это не важно, они - мои родители. За мать очень переживала, поэтому уговаривала оставить отца и переехать ко мне, хоть понимала, что для 50-летней женщины не легко оставлять всё. И тут случилось маме наследство в городке за 30 км в виде домика, куда я её и перевезла, благо там много ее родственников. Так вот, сначала она тайно под всякими предлогами стала ездить к отцу, вернется от него и ревит, как ему там плохо. А потом все бросила, поехала к нему, отмыла, отстирала, подлечила, живут. Он, конечно, потише стал, оценил, но ведь все равно пьет. И если раньше только и слышно от нее было "Я так больше не могу", то теперь ни одного слова о своей несчастной судьбе, в голосе оптимизм. Не могут такие без своих "тузиков". Но ведь это лично дело каждого...
  • Самба / 13 мая 2008
    Katiushka Девушка, я не знаю в какой стране Вы живете, по поводу "девушка столько жила в стране (аж ребёнка родила) не могла ничего закончить? три работы, знач низкооплачиваемый неквалифицированный труд", девушка приехала уже с высшим образованием, тренер она, а не везде, и не все люди ее профессии, даже на своей Родине, делают головокружительные карьеры и зарабатывают кучу бабла. "а ребёнок не вырос эгоистом, его вырастили таким. чудес не бывает." от осинки не родятся апельсинки, это раз.Во вторых в этой стране культ детей, к сожалению многие дети здесь такие. "ну а про спускание мужем денег, вообще фантастика. деньги ему так дали? без расписки? крупную сумму? глупо." Знать бы где упадешь, соломку подстелил бы. Может быть Вы и даете своему мужу денег под расписку, но лично мне бы в голову эта мысль пришла бы самой последней, как видимо и ей.
    • Katiushka / 13 мая 2008
      1. Карьеру меняют практически все, кто приезжает. В любом возрасте и с любым образованием. Многие переучиваются заново. И не в куче бабала дело, а в нормальной работе. 2. Культ детей. Пожалуйста у нас тоже. Такому в садиках и школе учат. Ничего, кто детьми занимаются у всех вполне приличные. Воспитывают родители, не так ли? С мужем согласна. Не всем придет. Хотя мой, когда у мамы моей занял крупную сумму сам написал расписку. Кто она ему, чтоб за так деньги дарить?
  • <Права Анфиса - тот еще "синдром" - нести тяжело, а бросить жалко. Даже на те 3-6 месяцев, которые предлагаются для гостевого визита, будет напряжно, если за ним не будет конроля> Вооот. Маме нужно не столько счастье, спокойствие и даже не чтобы муж не пил. ей нужно ощущение контроля! Ей нужно чувствовать себя нужной, ей НРАВИТСЯ думать, что без нее и ее присмотра папашка подохнет под забором. Что, кстати, далеко не факт. Или сам одумается, или подберет кто. Такая же мазохистка-жертва-вампир. Кстати, тут хорошо кто-то заметил, а другие не обратили внимания. У героини братья-сестры есть. Почему бы им, оставшимся в России, не присмотреть за папашкой? А она могла бы помогать финансово. Это и проще, и не такой стресс. Но это все опять же только если мама согласится в корне изменить свою жизнь и бросить своего алконавта.
  • похожая ситуация / 13 мая 2008
    У меня похожая ситуация, как и у автора, а тем кто говорит, хотела бы, давно развелась, милый дамы, часто женщина и хочет развестись, да некуда итди. Представьте например двухкомнатная квартира средней вшивости в провинциальном городке, зарплаты хватает только на самое необходимое, доплаты на размен на две однушки нет и взять неоткуда, да и плюс воспитывали наших мам по-другому, моя говорит "столько лет прожили худо-бедно ли, что же теперь на старости лет бросать его?". И она не одна такая, знаю несколько знакомых женщин,которые и рады бы уйти, да куда? Позовите маму погостить на длительное время, а там посмотрите,как оно пойдет. Я свою маму люблю, но после 6 месяцев совместной жизни я начала "чесаться", уже настолько привыкла жить своей семьей, что хоть и родной, но не член семьи, стал немного напрягать. Хотя на моей маме был дом, она все готовила, смотрела за ребенком. Но мне комфортнее и удобнее делать все самой. ПС Папа мой за время маминых "гостин" у меня заграницей, никуда не влип, даже денег умудрился поднакопить.
    • похожая ситуация / 13 мая 2008
      Правда мой папа не против маминых визитов,твердит мне постоянно: забирай свою мать к себе, он считает, что моя мама должна за мной "ходить" и следить (контролировать), правильно ли я осуществляю воспитание ребенка. Мама, к счастью, не считает, что выполнение функций контрольно-ревизионного комитета это ее миссия.
  • Katiushka / 13 мая 2008
    ой, какие везде ужастики. интересно, почему мать, которой эдва за 40 пенсионерка? и язык может выучить, и колледж закончить, и работать, и друзей море завести. примеры прям перед глазами. мои родители, их друзья. а пост 48 вообще прелесть. девушка столько жила в стране (аж ребёнка родила) не могла ничего закончить? три работы, знач низкооплачиваемый неквалифицированный труд. а ребёнок не вырос эгоистом, его вырастили таким. чудес не бывает. ну а про спускание мужем денег, вообще фантастика. деньги ему так дали? без расписки? крупную сумму? глупо.
  • Самба / 13 мая 2008
    Хочу рассказать историю, которая будет в тему. Есть у меня знакомая, оан вышла замуж за иностранца, некоторое время они жили в России, потом переехали к нему. Родили сына. Через некоторое время у мужа начались проблемы с работой, он решил начать свой бизнес, а для этого понадобился первоначальный капитал, коего не наблюдалось. Тогда он(муж) предложил жене, чтобы ее мама продала шикарную квартиру в центре областного города в России, деньги отдала ему на раскрутку бизнеса, и на время переехала к ним жить (за границу).А через совсем недолгое время, он (муж) вернет маме долг с процентами, и она(мама) купит себе большой дом. Жена долго уговаривала свою маму, в конце концов та согласилась. Продала квартиру, деньги отдала зятю, переехала к ним. Смотрела за ребенком, готовила еду, убирала в доме и т.д. В очень короткий срок муж спустил все деньги на девиц, казино и спиртное,стал поколачивать жену и ребенка, вообщем устроил им не жизнь а ад. Пришлось им от него бежать глубокой ночью, пока он спал. Жизнь началась снова, чужая страна (хорошо, что успела гражданство получить),маленький ребенок, престарелая мать, без жилья и средств к существованию. До сих пор, уже 10 лет она рвет жилы, работая на трех работах, чтобы в доме не было скандалов. Ребенок вырос в жуткого эгоиста, который кроме трех слов "хочу, купи, дай" больше не знает, мать пилит каждый день, ты довела меня до такого состояния, у меня было все ,жилье, работа, уважение, друзья, а сейчас что? И бедная женщина вынуждена делать все, чтобы ее не попрекала собственная мать. Делайте выводы....
  • Petra(28.03) / 13 мая 2008
    к сожалению, из письма не ясно - ЧЬЕ это желание - переехать в заграницу. Навязанное дочерью, или откровенное мамино? Да, папа тут явно лишний. И, как ни крути, а бросить его "под забором" очень страшно. И не сделает этого мама, раз не сделала этого раньше. Я чсто пишу о своей подруге, у которой муж сильно поддает. Мой намек о разводе был для нее абсолютно неуместным. Права Анфиса - тот еще "синдром" - нести тяжело, а бросить жалко. Даже на те 3-6 месяцев, которые предлагаются для гостевого визита, будет напряжно, если за ним не будет конроля. Так что, Лала, пусть мама решает вопросы СВОЕЙ семьи сама.
  • вон там, на главной- статья про родителей- классная и поучительная.
  • Анфиса, я не переживаю. Просто мысли вслух. По поводу жены-алкоголика полностью с тобой согласна. Они считают себя героями и жертвами в одном лице, но на самом деле не понимают, что сами по себе слабые и больные люди. Хуже того, вместо того, чтобы помогать они ещё больше разрушают жизнь другого человека. Именно вот этой смесью заботы, жалости, ругани и унижения самого алкоголика.
  • Тортила (Подольск) / 13 мая 2008
    Лала. Решать должна все мама. Отец взрослый мальчик уже. Если он желает заливать себя водкой и не ценит заботу, ласку и любовь ближних, то он сделал свой выбор. Имеет право. Так что оставьте его в покое и пусть живет так, как ему кажется правильным для него. Если алкогололик не желает лечиться, ему никто помочь не сможет, а вы и мама имеете право выбирать собственную дорогу - свою жизнь не стоит бросать под ноги человека, которому это напрочь не нужно.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 13 мая 2008
    Что мне делать? Ведь он отец все-таки. вот! об этом и помните, что у Вас есть отец и мать. они Вам дали право на жизнь, но не право СУДИТЬ их. не доросли, да и никогда такого не случится, потому что Вы - их РЕБЕНОК, что бы не случилось и какими бы они ни были, это их судьба и жизнь, которые надо элементарно уважать. а мысли из письма - не Ваши, а скорее Вашей мамы, никогда не произнесенные ею вслух. ей и оставьте. перевозить маму, чтобы она посидела с внуками? мудро и... сэкономите на няньках, гы. сначала она запирала отца, не спрашивая его мнения, а теперь Вы ее решили забрать, не спрашивая, как ей будет житься в среде эмигрантов и без мужа, которого она так и не бросила сама. в общем, не Вам решать такие вопросы и тем более не за счет мужа. научитесь хоть сейчас уважать чужое мнение и расчитывать только на себя
  • Orange, даже не переживай! "Тузика" не бросят...как тогда не бросили, так и сейчас не сделают этого. ЭТО - мамина жизнь, что бы не пришло в голову дочери. Здесь "возродилась мечта", поделить жизнь на черное и белое..."черное" - это то, что было до женитьбы дочери и всё с этим связанное, а "белое" - так...мечты за горизонтом. Из серии и хочется, и колется...или опять маму на "труды"...опять мыть, стирать, подтирать за "ожидаемым" ребенком??? Или при улучшенном быте ей это будет делать комфортнее? А кто сделал этот выбор...не в пользу папы? Неужто маме самой надоело? Да не поверю! Ещё раз (уж не знаю и в который) хочу напомнить, СИНДРОМ ЖЕНЫ АЛКОГОЛИКА так же не поддается лечению, как и сам алкоголизм. Или надо обладать недюжей волей или желанием. Мама переломить себя не сможет. Даже если её насильно вытянут в тот "милый домик", она будет рваться назад...там же "тузик" остался... Это пара - не разлей вода. Каждый в ней получает именно то, что ему нужно.
    • Наталья / 13 мая 2008
      Актриса Анфиса Я несколько не поняла, с чем "с этим"...он до сих пор там висит? Представьте на минутку,что это Ваш отец. Тоже хочется шутить? И вообще смерть любого человека с шутками несовместима. Я уже повторяла, что жизнь с алкоголиком-это мамина ошибка, а девушка спрашивает совета, как ей поступить по-человечески, жалость к маме и отцу, пусть даже такому, вполне нормальная реакция,не обязательно высматривать в этом "шкурный" интерес.Про синдром жены алкоголика-все правильно на 100%,полностью согласна. Только к нам обратилась дочь алкоголика. Тут тоже есть синдром? Совет из разряда: плюнь на обоих,пусть сами разбираются,живи для себя? Жив "тузик" хорошо, помер-не твоя печаль?
      • "С этим", это с тем, что папа повесился, когда дочь его услала на дачу, с этими осознанием и внутренними моральными криками совести
  • И ещё мысли вслух: бросать такого мужа нужно было раньше. Когда он ещё мог хоть как-то распорядиться своей жизнью. Теперь лично я считаю, что должна уже быть ответственность за него, несмотря ни на что. Если его не выгнали из дому в 30-40 лет, то как теперь можно бросить без пяти минут пенсионера??? Вообще было сделано очень много ошибок самой мамой. нужно было или гнать взашей, или, если уж захотелось изменить его - то делать это с умом, а не методом совкового домостроя. Вот героиня написала, что отец часто жаловался на то, что его никто не любит. И как контраргумент приводит то, что его подбирали, отмывали и т.п. Но это не то, что может помочь! Ведь подбирали не со словами поддержки. тысячу раз видела такие картины - женщина домой мужа тащит и ведро помоев ему на голову лъёт. Соседям жалуется, его обзывает, рассказывает, как её жизнь разрушил - это ещё хуже чем просто из дома выставить. А потом удивляются - почему он, свинья, не ценит.... да потому что это психология, то над чем нужно работать с умом. А не запиранием дома... Всегда есть момент, когда любой человек может измениться. только нужно в этот момент не орать и не унижать, а обратиться к специалистам. А если сил и ума не хватает - то лучше и не браться... Я не уважаю алкоголиков, не оправдываю их и считаю, что надо сразу для себя принять решение и уходить. Но если уже больше 30-ти лет женщина тянет на себе мужа, то всё-таки бросать его сейчас на произвол судьбы ИМХО неправильно. Уже слишком поздно...
  • Юликон / 13 мая 2008
    я согласна с Рокотовой, что-то недоговаривают. Лала, а Вы не задумывались, что Ваша мама, судя по тому, что продолжает с Ентим быдлом возиться, привыкла. Не подумайте, что хочу оскорбить, не факт, что ей будет хорошо без мужа в чистеньких заграницах. Поробуйте правда на короткий период, и Вас совесть не съест и мама лично, для себя решит, на сколько ей нужен переезд. Опять же вопрос теща-зять.
  • Вообще, рассуждения на эту тему после моих советов: даже если мама сама хочет уехать, то никто не может угадать как всё будет после переезда. Тут на форуме "о главном" так часто можно прочитать про неожиданно испортившиеся отношения между детьми и родителями. То, какими они были до сих пор - вовсе не показатель. На новом месте характер может измениться. Тут уже правильно заметили, что Лала автоматически станет единственным близким человеком для мамы. А, как ни странно, постоянное общение даже с самым близким человеком это очень тяжело. Есть вероятность депрессии из-за плохой социальной адаптации, ещё более непрадсказуемо влияет климакс и гормональный разлад. Возможно неприятие менталитета и традиций, семейных устоев, принятых там. Это вообще очень сложная тема. А по поводу отца - почему рассматривается только два варианта: перевезти или бросить на произвол судьбы? Есть и другие варианты: например не перевозить, но сделать всё, чтобы ему помочь. Возможно оплатить лечение, отправить в клинику для реабилитации, пересылать другим братьям-сёстрам деньги, чтобы они могли за ним ухаживать и т.д. и т.п.
  • Lime (Лимассол) / 13 мая 2008
    Странно как-то автор ставит вопрос. Мне кажется, если бы ваша мама хотела - то сама бы давно выставила вашего папу. Поэтому вы как-то так спрашиваете - а с мамой то вы на эту тему общались? Я посмотрела на многих перевезенных родителей - как раз ваш случаи, перевозят маму - но это было в основном когда дети есть, те бабушка приезжает с внуками сидеть. Только не жизнь это для человека, в чужой стране, ни языка, ничего. Многие уезжают назад. Вам надо в первую очередь с мамой поговорить хочет ли она и рассмартривает ли вообще такой варянт. А если по сути - я бы не смогла вот так человека оставить после стольких лет жизни, не говоря уже об отце.
  • Рокотова / 13 мая 2008
    Вот сдается мне, что в истории кое-что осталось за кадром. Думаю, героиня давным-давно переговорила с мамой и своим мужем и не решает вопрос о переезде за них. Скорее всего стоит вопрос о рождении ребенка и переезд мамы будет нужен для того, чтобы помогать его растить. Или, как вариант, следить за домом и хозяйством. Тогда вся картинка складывается. Выпадает из нее только папа героини, который вроде бы и не нужен ни ей самой, ни маме, ни будущему ребенку. Я за то, чтобы перевезти маму без папы, но сначала на время, полгода-год. Не исключено, что она сама не захочет оставаться дольше.
  • Наталья №22 "А сторогой и категоричной Алене один пример из жизни: взрослая дочка выгнала отца из дома и поселила в летней кухне,больной и еще выпивает,зачем такой нужен. А он прямо там и повесился. Так что живет теперь с этим." Я несколько не поняла, с чем "с этим"...он до сих пор там висит? ...и про Тузика...можешь кормить - корми, не можешь - слезами сердобольными того Тузика облить? а он ими насытится? К папе же осталось применить поговорку "мы в ответе за тех, кого приручили..." А его спросили, ему надо было "сидеть запертым"??? Он тоже ТУЗИК?
    • Я несколько не поняла, с чем "с этим"...он до сих пор там висит? Вот ужу уверена-если бы про Вас-Вы бы не смеялись
  • Прелесть! а так она и не хочет заботится! тут вопроса я вообще и не вижу!"...Мне и маме жалко его бросать, но и нянчиться с ним до старости не хочется."-ей няньчится не хочется с родным отцом! думаю, если бы у него было миллиардов так 100-захотела бы, несмотря на...
  • любить она имеет право кого хочет. и плохих людей и хороших. это не наше дело советовать о ком заботиться хочется. НО раз хочешь заботиться так делай это. А она не сможет. так как молода немиллионерша и не самостоятельная. больше говорить не о чем. красиво плакать можно и над умирающим котом. не в этом дело. а в ответсвтенности за свой базар.
  • Лала, Вы пишете об отце так, как будто ПАПА нужен только для сидения с детьми! ну...я сегодня просто злая! Даже отец алкоголик может дать много, если он отец. Хотя-у все по-разному...:(((
  • «Отец любил погулять с друзьями и выпить. Мама запирала его дома, но он сбегал через окно.» «Она обстирывает его, готовит, и дома чисто.» «Он, как дед, может пойти за сигаретами и пропасть на двое суток. Мне и маме жалко его бросать…» Читая подобное, на ум приходит только одно – покрутить пальцем у виска… Жалостливые русские бабы, комментируют жиСь своего завалящегося мужика. Да не бросит маман папика!))) В этом её жизнь и заключается…обстирывать, обглаживать, притаскивать, затаскивать, плакаться бабонькам на тяжелую жизнь…либо «гордо» нести свой крест… Интересно, кому-нибудь придет в голову запереть МУЖА в доме, дабы не СБЕЖАЛ?) во-во! А кому придёт, тот от такого «добра» самолично никогда не откажется…даже если мать в порыве чУйств решится на такое, она ж потом сама «загрустит-зачахнет», не останется у неё больше «радостей жизни». Но мне тоже стало интересно, а где ваш милый маленький городок мужа иностранца?)) А он-то что говорит? Всех люблю, всех приму???
  • "...Люди поговорят и перестанут, а вам последствия показного благородного жеста потом расхлебывать всю жизнь. Надо? Сделать благородный жест, чтобы потом сто раз о нем пожалеть — это уже не благородство, а глупость..."Алена...полный бред! Причем тут показное благородство и отношения между отец-дочь.?? у Вас был отец-алкоголик? по отзыву-сто процентно вижу, что нет!!!! Это ТАКОЕ ОГРОМНОЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ между самим собой, между своими чевствами. вам этого не понять.Мой дед умирая думал о выпивке, а мать моя его вместо санитарок мыла! вот только в этой ситуации не надо давать советы! сначала окунитесь в это, а потом учите жить! молодая она , зеленая. Счас! 23 года тетя лошадь! Люди вообще в 16-ти сиротами остаются!
  • или, пардон, вы собираетесь ещё двух человек посадит на социальную помощь? то есть, пардон, на шею работающего населения, которое в условиях Германии платит 42% дохода в налог. Чтобы папа тут пил и подтверждал в который раз и без того , к сожалению, не всегда приглядный образ переселенцев из СНГ
  • автор, поделитес пож опытом, это как это присходит уридически, что будучи женою инсотранца можно беспроблемно взят маму к себе насовсем. тут не все так просто. у вас (не у вашего мужа) ест соответствующий доход? и собственная жил. площад?, чтобы оплатит не только проживание мамы, но и страховку по её здорову, которую весма нетривиально сделать в условиях капитализма для немолодого человека. Напишите пож, как это вы собираетесь делать. Мне очень интерсно.
  • Я не ущимляю своих интересов и интересов своий семьи, у каждого та жизнь которую мы себе выбрали.., я бы не привезла.., для чего мне в семье стресс и негатив.??., для чего мне рушить покой в собственной доме это чисто русское качество -жертвоприношение.., в мире давно все самостоятельны и никто ни на ком не висит, не пользует, я бы мат. помогала.,отцу, а если мама согласна забрала, лучше 3 чел - счастливых, чем 4 -ро, несчастных..
  • Наталья / 13 мая 2008
    Не понимаю почему так набросились на героиню, ситуация действительно очень сложная. За свое свинское поведение отец сам будет в ответе, а то что дочь не может спокойно наслаждаться жизнью, зная что он замерзает где-то под забором, это нормальная человеческая реакция.Даже собаку, обычного Тузика, живущего в будке во дворе не оставишь, зная что его никто не будет кормить. Пусть даже он дурной, кусает своих и гуляет неделями по чужим дворам,но без тебя он помрет. Конечно жить с таким человеком было изначально ошибкой со стороны мамы,но что толку сейчас об этом говорить,она уже тоже немолодая и мечется между желанием жить с родной дочерью в комфорте и бросить пропадать окончательно пусть бестолкового,дурного, но человека. Выход действительно пригласить маму жить наездами,пока. На 3 месяца, на пол года. Может кто и подберет Вашего "папу",ведь много сердобольных и самоотверженных женщин,которым надо такое сокровище, да и в быту попробуете как пойдет)) А сторогой и категоричной Алене один пример из жизни: взрослая дочка выгнала отца из дома и поселила в летней кухне,больной и еще выпивает,зачем такой нужен. А он прямо там и повесился. Так что живет теперь с этим.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору