Хочу перевезти к себе маму, но без отца

Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Мама моего отца умерла от рака, когда ему было 15. Отец им не занимался и после смерти жены женился опять. С моей мамой они вместе учились в школе. После окончания школы стали встречаться. Поженились. Отец любил погулять с друзьями и выпить. Мама запирала его дома, но он сбегал через окно. С детьми он не любил сидеть, и все наше детство я помню, что рядом была только мама. Он с нами никогда не играл, и я почти не общалась с ним. Он постоянно попадал в какие-то истории, работая шофером, пьяный разбивал машины. И потом мы выплачивали за это. Сейчас мне 23 года и я замужем за иностранцем, мужа люблю. Живем в тихом красивом городке. И есть возможность перевезти маму к себе. Но нужен ли здесь отец? Она обстирывает его, готовит, и дома чисто. Он работает иногда методом «вахты» и привозит небольшие деньги. Мама говорит, что общих тем для разговора у них нет и чаще он смотрит телевизор на кухне, а она в зале. И сейчас я боюсь сделать ошибку. Если оставить отца в России, то он окончательно сопьется и опустится. Если привезти сюда, то он просто опозорит меня. Познакомится с иммигрантами и будет опять пить и валяться под забором. Пьяный он выговаривает, что его никто не любит и он никому не нужен. Но сколько раз мы его подбирали на улице пьяного и волокли домой, а потом отпаивали таблетками. Он, как дед, может пойти за сигаретами и пропасть на двое суток. Мне и маме жалко его бросать, но и нянчиться с ним до старости не хочется. Что мне делать? Ведь он отец все-таки.

• Алена

  В твоем письме есть два ключевых момента. Первый: на самом деле, и тебе, и маме папа-муж даром не сдался, и вы обе с большим облегчением вычеркнули бы его из своих планов на будущее. Второй: и ты, и мама не хотите плохо выглядеть в глазах «общественности», поскольку понимаете, что папа-муж без вас может совсем скатиться на дно и помереть где-нибудь под забором. Вопрос в том, насколько желание «хорошо выглядеть в глазах людей» пересилит здравый смысл. Желание оградить себя от людского неодобрения красивым, но нежелательным для себя поступком — почетно, но неумно. Люди поговорят и перестанут, а вам последствия показного благородного жеста потом расхлебывать всю жизнь. Надо? Сделать благородный жест, чтобы потом сто раз о нем пожалеть — это уже не благородство, а глупость. Если хочется спасти чью-то жизнь и дать кому-то второй шанс — возьми ребенка из приюта. А нянчиться с взрослыми, работоспособными мужиками, которые сделали из своей жизни ровно то, что хотели — занятие неблагодарное. Что касается твоей мамы, то она сама должна решить, продолжать ли ей в том же духе или поменять жизнь в корне. Судя по тому, что она уже 24 года живет с таким оболтусом, как твой отец, она не особо склонна что-то менять в своей жизни, то есть, ее в принципе все устраивает и так, как есть. На самом деле, уехать в другую страну в 45-50 лет, оставив работу, друзей, все, что окружало и что было знакомо и понятно — это серьезный шаг. Фактически, там, куда ты ее зовешь, кроме тебя у нее не будет абсолютно никого. Ты к этому морально готова? Готова быть единственным собеседником и компаньоном своей матери на всю оставшуюся ей жизнь? Это не так просто, как кажется на первый взгляд и, может, ты не вполне понимаешь, на что собираешься пойти. Это не просто переезд в другой город, это переезд в другой мир. Для женщины в 23 года и в 50 такой переезд — две большие разницы. И последнее — интересно, где это такая милая страна, куда так легко перевезти родителей предпенсионного возраста… ты уверена, что это вообще возможно? У меня есть несколько знакомых в разных странах, и что-то я не слышала, чтобы им было так просто добиться вида на жительство для своих престарелых родителей. А в некоторых случаях это было вообще невозможно. Может, все ваши планы свернутся на этапе общения с властями того места, где ты живешь?

• Сергей

  Я так полагаю, что задаваться этим вопросом нужно не тебе. На мой взгляд, решение должна принимать твоя мама. Нужен ли ей такой муж в счастливой «загранице» и вообще нужен ли? Кстати, а что она сама думает по поводу переезда? Ведь одно дело твое желание кого-то осчастливить и совсем другое — видение ситуации глазами самого осчастливливаемого. Кстати, тебе тоже не лишним будет задуматься, что на самом деле значит перевезти к себе родителей. Где, допустим, твоя мама будет жить? С тобой и мужем в одном доме? Как думаешь, вы долго протянете? Судя по тому, что мама твоя мужа запирала, а он от неё сбегал через окна, женщина она серьезная. Или вы будете снимать ей жилье отдельно? Ты уверена, что муж через некоторое время не начнет выражать неудовольствие весьма существенными расходами? Что она там будет делать? Сможет ли найти себе занятие, работу, наконец? Поверь, далеко не каждый человек стремится «на запад». Особенно если возраст уже не юношеский. Я, например, как-то разговаривал с тещей и тестем на тему переезда. Причем даже не на запад, а всего лишь в Подмосковье. Они не хотят. Там у них друзья, работа, связи, уважение, там общая память. А здесь что, все заново строить? Уже возраст не тот. Так что прежде чем задаваться вопросом, перевозить или не перевозить папу, спроси маму, хочет ли она переезжать? Кстати, то же самое и твоего батюшки касаемо. Насколько я понимаю, он, хоть и пьет, но до сих пор работает. То есть человек самостоятельный. Уверен, что у него есть свое мнение по этому вопросу, и тебе неплохо было бы его узнать. А то может так статься, что решать ничего не нужно будет. Пошлет он вас всех подальше и уйдет к какой-нибудь любовнице. Так что не беги впереди паровоза. Поговори сначала с родителями. Предложи варианты. Потом уже будешь решать что да как.