Мой парень из тех, кто "понаехали"...


Мой парень из тех, кто "понаехали"...
У меня такая история: встречаюсь с парнем второй год. Мы познакомились в метро, начали встречаться. Он умный, начитанный, целеустремленный. Настроен на серьезные отношения. Я - москвичка с высшим медицинским образованием и престижной работой в частной клинике. Живу с родителями. Мои родители его не принимают. Считают его охотником за наследством, парнем без рода, без племени, оскорбляют его «очкариком» и дистрофиком (он у меня худенький). Дело в том, что он приехал из Казахстана (по национальности русский), родителей нет, воспитывался бабушкой и дедушкой, которые квартиру в городе продали, чтобы дать внуку образование. Сейчас они живут в деревне. Он приехал в Москву учиться, сейчас работает в хорошей компании, снимает квартиру, себя обеспечивает всем, дедушке помогает материально, спортом занимается. Мама говорит, что он «понаехал», что даже прописки у него нет, что он мне не пара, что я себя не ценю, что мне нужен коренной москвич. Подруги тоже считают, что лучше одной, чем так. Я встречалась с несколькими москвичами - они какие-то инертные, у них уже и так все есть, зачем стараться сделать больше? А в нем я чувствую потенциал, стремление заработать на достойную жизнь, любовь ко мне. Он сделал мне предложение выйти за него замуж. Я в раздумье. Как мне примирить его с родителями? Сам он к их позиции относится с пониманием, говорит: «Встречают по одежке, а провожают…»
Марина, Москва, 24 года / 18.10.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, для 24-летней женщины с высшим образованием и престижной работой ты чрезвычайно много внимания уделяешь тому, что о твоей личной жизни думают другие люди! Какое дело твоим подругам до того, с кем тебе жить? Давай, посмотрим на них, таких умных и расчетливых лет через пять, кто и как из них свою личную жизнь с принцем крови организует. И многие ли из них будут счастливы со своими «коренными» бойфрендами. Честно говоря, я бы таких подруг, сующих нос так далеко в твои личные дела, держала бы на расстоянии, ибо не верю, что умная и сердечная подруга станет советовать тебе бросать любимого человека только из-за того, что у него нет московской прописки. Так что, подобных советчиц я бы сразу заносила в тайные завистницы. У тебя уже есть парень, он толковый, головастый, пробивной, умеет и знает, как переть в гору, и он уже даже сделал тебе предложение. А что есть у твоих советчиц? Стабильные отношения? Любящие парни? Предложения руки и сердца? Полагаю, если бы все обстояло именно так, то им бы и в голову не пришло советовать тебе остаться одной. Так что, девочек твоих отправляем в сад. Зависть – плохая советчица, а они тебе явно тайно завидуют, и сильно надеются тебя обскакать, только не на чем пока. Что касается родителей, то их тревогу за тебя можно понять, но только отчасти. А их вмешательство в твою личную жизнь переходит границы разумного. Тебе не 15 лет, а 24. И ты сама должна понимать, что хорошо, и что плохо. Например, судить о человеке на основании стереотипов, а не на основании его поступков – это плохо. И то, что говорят тебе о молодом человеке твои родители – это их безапелляционное мнение, необоснованное и оскорбительное. И это тем более плохо, что исходит от людей, которые должны быть примером и авторитетом для своих детей. Вообще, поведение твоих родителей наводит на мысли о том, что они и сами не всегда жили в Москве, помнят, о чем сами мечтали в молодости, и судят по себе 25-летней давности. Я не знаю ни одного образованного и успешного коренного москвича, который бы так пренебрежительно отзывался об амбициозных, умных и талантливых молодых ребятах, которые приезжают не просто с идеей «покорить» столицу, а действительно самореализовываются здесь. Но даже если опустить все это, твои мама и папа ведут себя очень некрасиво, и это – изъяны характера и воспитания. Они судят о человеке по прописке и собственным тайным порокам, а не по его делам, которые как раз доказывают, что парень и без тебя уже фактически состоялся в этом городе. Ты сейчас не сможешь убедить родителей ни в чем. У них на тебя свои гениальные планы. Если ты имеешь на счет своей личной жизни иное мнение – прислушайся к собственной интуиции и делай так, как тебе и только тебе будет лучше. Тебе 24 – тебе уже пора начинать жить самостоятельно, иначе так и будешь всех своих бойфрендов согласовывать с мамой и папой и ксерить для них страницы паспорта своих мужчин с указанием прописки и национальности. Это глупо и унизительно. Нравится тебе человек, любишь ты его, веришь в его взаимность без расчета – вперед. А маме с папой придется принять твой выбор. Раньше или позже, но придется.
  • Сергей

    Вообще-то, насколько я знаю, коренные Москвичи обычно так себя не ведут и такое не говорят. Это больше похоже на высказывания тех, кто сам не так уж давно приехал в столицу и с большим трудом её покорял. Именно поэтому им так страшно, что кто-то еще будет претендовать на с таким трудом добытые метры жилплощади. Что же касается ответа на твои вопросы, то, на мой взгляд, не стоит копья ломать. Заметь, в твоем письме нет ни слова о чувствах. Только факты материального плана и мнение родственников. Нет, понятно, что молодой человек выгодно отличается от тех, с кем ты до это встречалась. Он целеустремлен, у него есть огонек в глазах. Но самое главное, что он работает в хорошей компании, снимает квартиру, помогает родственникам. То есть парень материально перспективен с твоей точки зрения. И на этом основании ты решила, что сходить за такого замуж может быть выгодно. Но есть одна проблема. Парень не из Москвы, а в твоей семье таких не принимают, если они сразу не зашли с мешком денег. И теперь стоит вопрос: как убедить родителей в разумности фьючерсного контракта с данным конкретным представителем среднеазиатских республик. Так вот, мой ответ - никак. Не надо портить жизнь ни парню, ни себе. И дело даже не в том будет он богат в будущем, или нет. Ты его не любишь. А раз так, значит, вряд ли станешь хорошей женой и матерью его детей, ибо по определению в хорошей семье родители любят друг друга. И стоит молодому человеку оступиться, попасть в сложную ситуацию, ты сразу переметнешься в стан родителей, и вместо поддержки, точно также начнешь говорить "понаехали". А если к тому моменту, не дай Бог, будут дети? Весь негатив отразится на них. То есть будут исковерканы еще одна или несколько жизней. Зачем? В таких условиях совместную жизнь лучше не начинать. Ничего хорошего не получится. Хотя, конечно, каждый волен экспериментировать как пожелает. И если тебе, все-таки, очень хочется покататься на белом лимузине и послушать вальс Мендельсона, то почему бы и нет? Попытка - не пытка, как говорил товарищ Берия. Только предохраняйся, пожалуйста.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 277  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 18 окт 2011
    Кто там у нас был автором о стирании граней между городом и селом? Ленин, если мне память не изменяет? Так вот: хочется констатировать, что хоть одна его идея нашла воплощение и достигнута)) Сейчас такой грани нет) А прописку (Боже, какой атавизм) можно купить за углом у входа в метро( И родители, и сама деваха снобы москворецкие( Дистрофизм их пугает! так откормите хлопца! чай не облезете, чем дочь в старых девах держать, лучше пошуршать на кухне и пацана привести в божеский вид( Наследство свое можно обезопасить тыща и одним способом.
  • elesha2112 (Москва) / 18 окт 2011
    А что-то я не поняла, за каким наследством парень охотник. Сейчас не советские времена, когда женившись и прописавшись в квартире жены , новоиспеченный муж сразу имел право на квадратные метры. тем более, что квартира не героини, а родителей.
    • Orleanskya_Deva / 18 окт 2011
      Он им по статусу не катит(( Знакомые засмеют, что парнишка колхоз "Большое дышло", а доча то,доча с медицинской вышкой,на пианинах умеет лабать, крестиком штопать и манеры московские имеет. Не то пальто- этот фраерок(
      • elesha2112 (Москва) / 18 окт 2011
        А на нем написано, откуда он? Если парень действительно хороший, то деньги , которые тратятся на съем квартиры, можно откладывать на первый взнос в ипотеку в подмосковье, там дешевле. А если действительно охотник за приданым, то это быстро станет ясно, например, начнет просить , чтобы родители квартиру разменяли
        • И жить с родителями вместе? Ето вряд ли будет надолго...
          • elesha2112 (Москва) / 18 окт 2011
            А там не надо надолго. Если квартиру снимать примерно 22000 руб, то за 3 годам это 750000, уже хватит на взнос за однушку где-нибудь в Подольске, а может и больше получится откладывать
            • Orleanskya_Deva / 18 окт 2011
              хааааа)) а откладывать с его ЗП лучше на ЕЁ карточку))) или карточку её мамы)))
            • 3 года для молодой семьи! Нет, я понимаю, что в советские времена и не таким скопом жили и ничего, но если реально посмотреть- жить с родителями... за ето время и какой хош брак в таких условиях может развалиться.
  • Степная / 18 окт 2011
    Честно, никогда не цувствовала себя “понаехавшей” в Канаде. Наоборот всегда поражалась поддержке и взаимовыручке иммигрантов, когда како-нибудь индус/китаец/ болгарин/голланец готов тебе искренне помочь только за то что ты встретился на его пути и разделяешь ту же участь приезжего что и он/она - меня это просто восхищало. Начинаешь понимать какой это бред все эти разделы по рассам, статусам и географии. Главное быть Человеком, готовым понять пмочь поддержать и тебе это всегда вернется. Честно, не могу сказать этого о русскоговорящей части населения, увы.:( Зависть, желание подавить, унизить, оклеветать встречалась довольно чатно, но слава богу не у всех.:) Все таки это идет из совковой системы когда группа людей навязывала толпе понятие равенства и братства, а сама цинично срывала куш, вот и остались перекосы в умах людей. Героиня, главное что ты сам/сама можешь в этой жизни, какими качаствами обладаешь, остальное все мишура. Другими словами: <Don't go for looks; they can deceive. Don't go for wealth; even that fades away. Go for someone who makes you smile because it takes only a smile to make a dark day seem bright. Find the one that makes your heart smile. >
  • Я героине советую думать самой. Но если она сама думать не умеет ( это и немудрено, с такими пошлыми родителями, обзывающими человека дистрофиком и очкариком),то я все же рекомендую подумать над этой слезно
    • слезной историей про его бабушек и дедушек. Вот это мне не нравится.Черная лощадка. Или черная дыра :-) Вот чую я тут что то ..загадочное. Вывод: ПРОВЕРИТЬ?? а как?? паспортов может быть несколько в этих странах, как Россия и Казахстан. Не одобряю вообще выходы замуж за туманю ПРОЯСНИТЬ!! Ну а то, что она там якобы его не любит.Ну кто его знает, как может так и любит. Размах способности любить тоже вытекает из генов. И из среды обитания.Из привитых навыков чувственности и эмоциональности. тут уж как могут, так и любят.
      • а знаете что самое смешное. Что может он историю с бабушкой и дедушкой придумал, чтобы девушка не была корыстной. А в ЗаГСЕ он ей скажет, что его папа владелец нефтяной трубы в Казахстане. А?? КАКОВО? Може незря так спокоен на реакцию родителей.
        • Степная / 18 окт 2011
          У меня такая же мысль промелькнула.:) Женится парень на другой девушке и расскроет свои “карты”, родители героини не переживут.:))
  • Привет,Петра! Рада тебя снова читать.Ты просто Любава. Но это и хорошо. Мой рассказ "Старик" на КЛЕО занял первое место. Хотя весь КЛЕО был против, не в комметах, а когда место дали. Я по сути. ГГ надо думать о себе и своих чувствах. Если МЧ ей по ДУШЕ,о чем речь. Мама-папа,все это нужно беречь и любить, но не в ущерб себе любимой. ГГ к ВАМ. ЕСЛИ ЛЮБИТЕ И ЧУВСТВУЕТЕ,ВАШ ЧЕЛОВЕК. БУДЬТЕ С НИМ.ГОД,ДВА,ДЕСЯТЬ....НЕ ВАЖНО,БУДЬТЕ СЧАСТЛИВОЙ!!!
    • Petra(28.03) / 18 окт 2011
      Привет, Наталис! Поздравляю с победой! Обязательно загляну на Лит.конкурс. Я нашла более подходящую пищу для своих мозгов, нужную на данном этапе жизни. Лирические отступления на Клео для меня сейчас неактуальны, видимо,всему свое время.
  • Я тоже из "понаехавших")) Испила от родителей мужа полную чашу оскорблений. Брачный договор подписали, когда меня прописывали. Сейчас с мужем рассуждаем на тему: если доча подрастет и паренька с Рязани, например, найдет. Как проверять будем - за Москву он цепляется или доча ему наша нужна. Решили - запрещать не будем, но скажем, что дочка к нему, в Рязань, поедет жить. Если по-настоящему у жониха всё - значит будет всеми руками за ее переезд к нему (или на съемную квартиру, как вариант). А если у него только Москва на уме - значит - сам быстренько отвалится.
  • на 258. Ой, Джей, все в этом мире относительно и норма эта тоже. Даже такое поведение родителей, запрещающее дочери встречаться с мальчиком, который им не нравиться, можно трактовать как выражение любви к своему чаду. А проявление каких либо негативных эмоций оправдать страхом за будущее ребенка и найти кучу обоснований, что взрослый прав. Я недано читала об агрессии, так вот существует понятие, что нельзя считать агрессией насильственные действия, если они направлены на благо этого человека. Вопрос только за малым: Что кому благо? Если мать лупит своего ребенка за плохие оценки, это агрессия? Понятно, что у нее кривое восприятие мира, но в ее мире она делает благо, а значит нет никакой агрессии?! Если мать запрещает дочери выходить замуж за человека, который ей не нравиться, попутно при этом оскорбляя его, это проявление агрессии, при условии, что мать считает, что таким способом она защищает будущее своего ребенка? Границы эти очень зыбкие. Сколько детей идут по проторенной родителями дорожке и даже не помышляют о том, что вытоптать свою тропинку. Вот и здесь мама надеется, что удасться вернуть дочь на проторенную колею.
    • А может в зависимости от наличия агресси человек выбирает тот или иной способ воздействия? И если в нем куча агрессии, то не удивительно, что это средство достижения желаемого ему видится более доступным.
    • Лестница / 18 окт 2011
      А кто будет определять, благо для меня действия другого человека или не благо? Я бы хотела определять это сама. И если я решила что это - не благо, то пусть они хоть упиваются своими положительными намерениями для оправдания себя, но это будет самая настоящая агрессия и насилие. Я понимаю, что до 18 лет ребенкиных можно будучи родителем перегибать где-то палку и делать это неосознанно, хотя это тоже не гуд. Но 24-летней тетке заявлять, что ее будущий муж - дистрофик и очкарик и тп - это даже в моем рабоче-крестьянском понимании мира нечто из ряда вон))
      • Petra(28.03) / 18 окт 2011
        у моей дочери был парень, постриженный налысо. Мне он не нравился бы и с волосами, а она была безумно влюблена. И особенно в его лысый череп :))) Я говорила ей об этом, но это было лишь МОИМ мнением, не в оскорбительной манере. Они расстались. Недавно видела его фотки, очень даже неплох, лысина ему "к лицу":)
  • Мое лично мнение: это абсолютно психология ГГ и ее мысли на счет понаехали. родители большого влияния не оказывают. ЕЕ беспокоит факт его "немосквичности" в такой же степени, как и их. Иначе бы вопрос в письме ставился по-другому. И парень, наверняка, тоже с этим комплексом, иначе бы давно свалил от такого к себе отношения, с ее стороны в первую очередь. В общем, ей с москвичами не фартит, а он хочет зацепиться в большом городе. Это хороший фундамент для создания семьи. Удачи
  • Солярская / 18 окт 2011
    Марина, у Вас путей - тьма. Бесконечная возможность выбора. Например, Вы против воли родителей выходите за него замуж, но живете у Ваших родителей. Прогноз неблагоприятный. Вы соглашаетесь с родителями, не выходите за него замуж, и считаете своих родителей виноватыми, что сломали Вам жизнь. Прогноз - неблагоприятный. Марина, а Вы не хотите со своим любимым МЧ "понаехать" куда-нибудь из Москвы? Ну, я деревню на границе со Смоленской областью не называю в качестве нового места жительства:) в Париж "понаехать"? или Лондон? Нью-Йорк?
    • В Австралию. Там же все понаехавшие, так что подобных вопросов не возникнет в принципе.
      • Солярская / 18 окт 2011
        Наверное... Для меня "понаехать" - не вариант. Должна же я стать практически "министром топлива и энергетики" или "природных ресурсов":))) Или еще главнее. Должна же у нас в России появиться "железная леди"? Иначе - зачем мне эта куча знаний? В Австралии - не прокатят они.
  • Winnie-the-Pooh (Белгород) / 18 окт 2011
    1. Иногда родители правы. 2. Иногда родители не правы. 3. Иногда парни не из Москвы хотят найти в Москве лохушек и поджениться. 4. Иногда бывают хорошие парни, которые женятся по любви и вместе с женой все покупают и всего достигают.
  • На самом деле в жизни всё наоборот - пары , в которой оба вроде бы подходят друг другу, живут несчастливей, нежели пары,в которых партнёры якобы не подходят друг другу .
    • Нет, просто параметры "подходимости", которые воспринимают люди извне, на самом деле играют далеко не первую роль в отношениях.
    • "вроде бы подходят друг другу, живут несчастливей" ключевое -вроде бы)
  • Лейла / 18 окт 2011
    А у меня вот наоборот, я из тех кто понаехали, а парень мой коренной москвич. У меня нет своего ничего, а у него все. И мне очень неудобно приезжать к нему. Из-за родителей его.
  • Petra(28.03) / 18 окт 2011
    домашней девочке, как наша героиня, на первых порах будет очень сложно на квартире жить (это я к вопросу о гражданском браке). По своей дочери знаю - все-таки избалованные они "домашними пирожками" :) тут уже без искренних чувств к мужчине трудно будет в самостоятельную жизнь окунаться. Вот как уезжали жены офицеров за мужьями в другие города - и никуда нельзя было деться, к маме не побежишь, терпи, сноси невзгоды, веди хозяйство, люби мужа, воспитывай детей. А в данном случае есть веротяность того, что в случае "чего" девушка побежит к маме, независимо от штампа в паспорте. Да еще если мама будет масла в огонь подливать, а не поддерживать. Но с другой стороны - а как иначе узнать, что ждет впереди, если в это не окунаться практически?
    • Лестница / 18 окт 2011
      А ведь мы все были когда-то домашними девочками)) Ах, с каким удовольствием я сейчас вспоминаю мамины и бабушкины пирожки,ммм)) Но настает момент, когда вроде и пирожки все те же - вкуснющие, а удовлетворения уже такого от них не получаешь) Хочется самой лепить пирожки начинать)) И если муж/парень - это осознанный выбор самой девушки, а не навязанная родителями "партия", то и к маме бежать не захочется, как бы трудно порой ни было, я уверена. Ну или быстро перехочется, в крайнем случае)
      • Petra(28.03) / 18 окт 2011
        именно замужество с отрывом от маминого дома сделало из меня человека :))) Честно сказать, я в данном случае эгоистка и жутко переживаю, как дочь сможет без меня (!!!) с хозяйством управляться. Тут, главное, чтобы муж тоже понятливый попался :) Но ведь "Москва не сразу строилась"
        • "жутко переживаю, как дочь сможет без меня (!!!) с хозяйством управляться" петра, если дочь едет на ферму с огромным хозяйством в тьму тараканью, то ваши переживания могу понять))) а если из одной кв в другую кв в том же городе, то не знаю...с чем там управляться то!
        • Лестница / 18 окт 2011
          Упрааавится)) Я когда от родителей уехала не знала даже макароны в кипящую воду кидать или в холодную (кошмар) ))) Ну и от мужчины конечно зависит тоже) Ну, будете им помогать?) Мне кажется, молодые только рады будут)))
          • ну вы с вашей мамой даете)))) чем старше становлюсь, тем больше ценю все, что в меня вложила моя реально сложная мама.. я помню в третьем(!!) классе на конкурсе хозяюшек сварганила побыстрому из выданных продуктов сатал оливье))) удивилась даже мама!)))
            • В фильме "Курьер" был прикол как родители своего сына рекламировали(с иронией канеш) родителям его девушки "А этот шкаф он сделал сам, без единого гвоздя в пятом классе!"
            • Лестница / 18 окт 2011
              Салат оливье - это правда круто!)) А мне тоже есть чем похвалиться - я сорочку сшила из наволочки в 6 классе))) а потом еще юбку-шорты, и костюм - жилет и юбка)) А хозяйство у меня дома вели две женщины - мама и бабушка) Когда у меня в раннем детстве был интерес к готовке, мне бабушка сказала - иди поиграй, наготовишься еще)) Ну я и пошла играть))
            • на 222: :-))))))) да-да, круто) ну, я это к тому, что раньше такие вещи не ценила и даже не задумывалсь)) наверное думала, что я уже такая родилась - с салатом оливье в руках))))))))))) а тут как-то с мамой спирили и она мне грит: ну, я своего ребенка вырастила и воспитала, а ты своих хотя бы так воспитай! :-)) прикольно, короче)
            • Petra(28.03) / 18 окт 2011
              да я больше нагнетаю, она сама ржет с меня, что я такая сердобольгая. Просто видела, как взрослой даме с двумя детьми мама варила и передавала гречневую кашу в бидоне. Я тоже ни-че-го не умела до 25 лет, пока не уехала в собственный мир. Вязать я, конечно, не научилась, а готовить вполне прилично могу. Мама любила мою стряпню, и дочка научится. Другое дело, что у них, особенно в Москве, больше соблазнов поесть по-быстрому (одни суши чего стоят), чем возиться с разделкой курицы
            • во народ даёт гречку варить - только портить залить кипятком в пропорции 1:2 и фсё, через 2 часа можно есть
            • За 2 часа оголодать можно.
        • А у меня был почти курьёз :) Я настолько хорошо справлялась с самого начала, что первое время родители ревновали и всерьёз упрекали, мол с нами ты такая хозяйственная не была, так за порядком не следила, так вкусно не готовила. Ну дык у меня с родителями инстинкт гнездования крепко спал, а потом так проснулся, что иногда думаю - можно было бы и поменьше :))) а то на дом я порой трачу больше, чем на себя
        • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 окт 2011
          Так интересно читать маминого возраста))) Какие же вы все таки мудрые и как хорошо, что есть такие мамы))) Моя мама тоже меня берегла и говорила - "наготовишься еще" . В отличии от других девчонок. Моих подруг мамы лет с 12 приучали гладить, стирать, готовить.... а я всю жизнь по дому только и занималась, что убирала. И так благодарна маме за беззаботные годы) Готовить то всегда можно научиться, а вот такие замечательные дни не вернешь)
          • Ну, смотря как приучать. Меня перло от готовки в детсве и досугу детскому вовсе не мешало. На труде научат, и я месяц, значит, всю семью извожу шедеврами своими. Но в общем рада навыкам, по крайней мере дял меня это сейчас совсем не мучительный подвиг. А знакомая моя один раз пришла в слезах, говорит "вчера суп 4 часа варила". У нее это был камень преткновения в отношениях, она чувствовала себя "кухаркой" выполняя весьма посредственные вещи.
            • оспидя - суп 4 часа!!! там буйвол что ли был целиком?мдя чудо-женщина - мечта поэта)
            • Джей, если там и картошку почистить уже сверхзадача, т.к. нет автоматизма, то подумай, как это - ВСЕ почистить, порезать, поджарить, бульон сварить... каждая операция отдельный геморрой.
            • она что такое готовила? <Bouillabaise>? по-моему дольше борща ничто не готовится (целый час из кухни не выходить - убиться )
            • Не, ну я как не фан готовки - а наоборот любительница все свалить в кучу и потушить (кстати, очень здорОво получается) верю, что почистить картошку - проблем))
            • Да что-то вроде борща как раз. Переварила, наверное)))
          • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 окт 2011
            *комментарии людей маминого возраста..простите
      • barbie13 (Город Ангелов) / 18 окт 2011
        мда, моя мама карьеристка и никаких пирожков в жизни не пекла, меня с 8 лет приучили готовить и убирать, в огороде копаться еще и за сестрой малой смотреть. еще моя мама любила поднимать меня в 6 утра с криками пора что-то делать, время идет)) а замужем - лепота, муж есть приготовит, я убираю ибо люблю 'то дело, а остальное - дело техники, бытовой. мамы-бабушки далеко, бежать некуда, все негаразды приходится решать сразу на месте.
    • Да! Именно поэтому я в самом начале ленты предложила ГГ уйти жить отдельно и одной. Хотя бы на полгода-год.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору