Мой парень из тех, кто "понаехали"...

У меня такая история: встречаюсь с парнем второй год. Мы познакомились в метро, начали встречаться. Он умный, начитанный, целеустремленный. Настроен на серьезные отношения. Я - москвичка с высшим медицинским образованием и престижной работой в частной клинике. Живу с родителями. Мои родители его не принимают. Считают его охотником за наследством, парнем без рода, без племени, оскорбляют его «очкариком» и дистрофиком (он у меня худенький). Дело в том, что он приехал из Казахстана (по национальности русский), родителей нет, воспитывался бабушкой и дедушкой, которые квартиру в городе продали, чтобы дать внуку образование. Сейчас они живут в деревне. Он приехал в Москву учиться, сейчас работает в хорошей компании, снимает квартиру, себя обеспечивает всем, дедушке помогает материально, спортом занимается. Мама говорит, что он «понаехал», что даже прописки у него нет, что он мне не пара, что я себя не ценю, что мне нужен коренной москвич. Подруги тоже считают, что лучше одной, чем так. Я встречалась с несколькими москвичами - они какие-то инертные, у них уже и так все есть, зачем стараться сделать больше? А в нем я чувствую потенциал, стремление заработать на достойную жизнь, любовь ко мне. Он сделал мне предложение выйти за него замуж. Я в раздумье. Как мне примирить его с родителями? Сам он к их позиции относится с пониманием, говорит: «Встречают по одежке, а провожают…»

  • Алена

    Марина, для 24-летней женщины с высшим образованием и престижной работой ты чрезвычайно много внимания уделяешь тому, что о твоей личной жизни думают другие люди! Какое дело твоим подругам до того, с кем тебе жить? Давай, посмотрим на них, таких умных и расчетливых лет через пять, кто и как из них свою личную жизнь с принцем крови организует. И многие ли из них будут счастливы со своими «коренными» бойфрендами. Честно говоря, я бы таких подруг, сующих нос так далеко в твои личные дела, держала бы на расстоянии, ибо не верю, что умная и сердечная подруга станет советовать тебе бросать любимого человека только из-за того, что у него нет московской прописки. Так что, подобных советчиц я бы сразу заносила в тайные завистницы. У тебя уже есть парень, он толковый, головастый, пробивной, умеет и знает, как переть в гору, и он уже даже сделал тебе предложение. А что есть у твоих советчиц? Стабильные отношения? Любящие парни? Предложения руки и сердца? Полагаю, если бы все обстояло именно так, то им бы и в голову не пришло советовать тебе остаться одной. Так что, девочек твоих отправляем в сад. Зависть – плохая советчица, а они тебе явно тайно завидуют, и сильно надеются тебя обскакать, только не на чем пока. Что касается родителей, то их тревогу за тебя можно понять, но только отчасти. А их вмешательство в твою личную жизнь переходит границы разумного. Тебе не 15 лет, а 24. И ты сама должна понимать, что хорошо, и что плохо. Например, судить о человеке на основании стереотипов, а не на основании его поступков – это плохо. И то, что говорят тебе о молодом человеке твои родители – это их безапелляционное мнение, необоснованное и оскорбительное. И это тем более плохо, что исходит от людей, которые должны быть примером и авторитетом для своих детей. Вообще, поведение твоих родителей наводит на мысли о том, что они и сами не всегда жили в Москве, помнят, о чем сами мечтали в молодости, и судят по себе 25-летней давности. Я не знаю ни одного образованного и успешного коренного москвича, который бы так пренебрежительно отзывался об амбициозных, умных и талантливых молодых ребятах, которые приезжают не просто с идеей «покорить» столицу, а действительно самореализовываются здесь. Но даже если опустить все это, твои мама и папа ведут себя очень некрасиво, и это – изъяны характера и воспитания. Они судят о человеке по прописке и собственным тайным порокам, а не по его делам, которые как раз доказывают, что парень и без тебя уже фактически состоялся в этом городе. Ты сейчас не сможешь убедить родителей ни в чем. У них на тебя свои гениальные планы. Если ты имеешь на счет своей личной жизни иное мнение – прислушайся к собственной интуиции и делай так, как тебе и только тебе будет лучше. Тебе 24 – тебе уже пора начинать жить самостоятельно, иначе так и будешь всех своих бойфрендов согласовывать с мамой и папой и ксерить для них страницы паспорта своих мужчин с указанием прописки и национальности. Это глупо и унизительно. Нравится тебе человек, любишь ты его, веришь в его взаимность без расчета – вперед. А маме с папой придется принять твой выбор. Раньше или позже, но придется.
  • Сергей

    Вообще-то, насколько я знаю, коренные Москвичи обычно так себя не ведут и такое не говорят. Это больше похоже на высказывания тех, кто сам не так уж давно приехал в столицу и с большим трудом её покорял. Именно поэтому им так страшно, что кто-то еще будет претендовать на с таким трудом добытые метры жилплощади. Что же касается ответа на твои вопросы, то, на мой взгляд, не стоит копья ломать. Заметь, в твоем письме нет ни слова о чувствах. Только факты материального плана и мнение родственников. Нет, понятно, что молодой человек выгодно отличается от тех, с кем ты до это встречалась. Он целеустремлен, у него есть огонек в глазах. Но самое главное, что он работает в хорошей компании, снимает квартиру, помогает родственникам. То есть парень материально перспективен с твоей точки зрения. И на этом основании ты решила, что сходить за такого замуж может быть выгодно. Но есть одна проблема. Парень не из Москвы, а в твоей семье таких не принимают, если они сразу не зашли с мешком денег. И теперь стоит вопрос: как убедить родителей в разумности фьючерсного контракта с данным конкретным представителем среднеазиатских республик. Так вот, мой ответ - никак. Не надо портить жизнь ни парню, ни себе. И дело даже не в том будет он богат в будущем, или нет. Ты его не любишь. А раз так, значит, вряд ли станешь хорошей женой и матерью его детей, ибо по определению в хорошей семье родители любят друг друга. И стоит молодому человеку оступиться, попасть в сложную ситуацию, ты сразу переметнешься в стан родителей, и вместо поддержки, точно также начнешь говорить "понаехали". А если к тому моменту, не дай Бог, будут дети? Весь негатив отразится на них. То есть будут исковерканы еще одна или несколько жизней. Зачем? В таких условиях совместную жизнь лучше не начинать. Ничего хорошего не получится. Хотя, конечно, каждый волен экспериментировать как пожелает. И если тебе, все-таки, очень хочется покататься на белом лимузине и послушать вальс Мендельсона, то почему бы и нет? Попытка - не пытка, как говорил товарищ Берия. Только предохраняйся, пожалуйста.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.