Папа теперь для меня как чужой

Родители жили в браке 22 года. Мне 21, сестре 10 лет. Пару месяцев назад отец стал дерганым, бешеным. Потом ушел из дома к другой женщине. Мама вынесла все нормально. Конечно, переживала, но в целом придерживалась политики «все, что ни делается, — все к лучшему». Я была в шоке, когда узнала, как и все родственники и знакомые. Именно от него такого никто никогда не ожидал — поступок был очень гадский, хотя он никогда гадом не был. Ладно, мы стали жить втроем. Дома стало спокойнее, я чаще стала находиться дома одна. Контакты я с ним не поддерживала, когда он звонил — трубку не брала, просто не было желания видеть его и общаться с ним. Мама с ним общалась то по делам, то просто так, то вообще не общалась. Сейчас, спустя 2 месяца, он ушел от той женщины и собрался какое-то время жить у друга. Мама вчера поехала к этому другу в гости, а вернулась уже с отцом. Теперь он решил с нами все-таки жить, типа то было ошибкой и все такое. Проблема в том, что мне он теперь как чужой человек. Я не хочу, что бы он с нами жил, а конкретнее со мной. Мама на счет этого очень переживает и просит меня вести себя хотя бы просто вежливо (здороваться, трубку брать). И вот я не знаю, правильно ли я поступаю? С одной стороны, я не заставляю маму не жить с ним, не навязываю ей свое отношение к нему, т.к. это их дело и их отношения, но с другой — все равно у меня чувство, что я неправильно поступаю, т.к. это мой отец, и два месяца назад все было хорошо у нас с ним в отношениях. Жилья у меня пока своего нет.

• Алена

  Ирина, ты еще очень молода и излишне категорична. Ты воспринимаешь папин демарш из семьи как личное оскорбление и личное предательство. Фактически же ты лишила своего папу права быть обычным человеком, которому позволено делать ошибки. Получается, что папе нельзя испытывать никакие чувства к другим женщинам, потому что он — твой папа? Он не имеет права разлюбить и полюбить другую женщину? Даже если он на самом деле ошибся и вернулся к твоей маме — это только ее право решать, принимать его обратно или нет. Отношения между мужем и женой — это их личное дело. Дети как были общими, так общими и остаются, независимо от того, вместе муж и жена или решили расстаться. Ты же сама себя впутываешь в этот и без того запутанный клубок, хотя и мама и папа совершенно не хотят вас, детей, в это вмешивать (что очень правильно). Помимо того, что ты усложняешь личную жизнь своих родителей, ты еще и формируешь у себя самой не лучший шаблон поведения для таких вот случаев. То есть если, не дай бог, в будущем в твоей семье произойдет разлад и твой муж уйдет от тебя и детей — ты почти наверняка втянешь в ваши с мужем разборки детей, попытаешься настроить их против их отца, как если бы он не тебя разлюбил, а и детей тоже. Подумай об этом. Твой папа как был папой, так им и остался. То, что ему спустя 22 года совместной жизни показалось, что он не любит больше твою маму,— это не оскорбление и не предательство детей. Любой человек имеет право полюбить и разлюбить, увлечься и понять, что это было лишь увлечение… И только твоей маме решать, что теперь делать. А детям лучше не лезть в это и не усложнять. Папа не от тебя и сестры ушел, вы — его дети, ими и остались. В общем, искренне тебе советую учиться смотреть на родителей взрослыми глазами и видеть в них не двух небожителей, не имеющих права на чувства, а простых смертных, которым ничто человеческое не чуждо. Твоя мама точно так же могла бы встретить другого мужчину и полюбить его — неужели ты бы после этого стала бы считать ее чужой теткой?

• Сергей

  Ирина, ты, главное, не считай себя виноватой в собственных чувствах. Поверь — это совершенно нормально. Ведь все мы разные, и у каждого свое воспитание, свое отношение к родителям. К тому же ты пока еще очень молода, а потому по объективным причинам не имеешь жизненного опыта, некоторой мудрости и возможности смотреть на происходящее со стороны. Да и сама процедура расставания играет важную роль, особенно для человека, который пока еще слишком зависит от родителей. Так что не кори себя. Все это через некоторое время изменится. Конечно, твой папа, с твоей нынешней точки зрения, был неправ. И, естественно, его уход заставил тебя считать это предательством. Однако с течением времени, с получением жизненного опыта ты поймешь, что в жизни практически никогда не бывает черного или белого. А еще выяснится тот факт, что на самом деле родители — это не идеал, а точно такие же люди со своими желаниями и увлечениями, достоинствами и недостатками, как и все остальные. И быть может, тогда ты взглянешь на ситуацию с другой стороны. А проанализировав причины подобного демарша твоего отца, вдруг обнаружишь, что и мама твоя тоже была хороша. Ведь в расставании двух людей, проживших какое-то время вместе, никогда не бывает виноват кто-то один. Это всегда взаимосвязь обоюдных недопониманий, невнимания, надоевшего быта, безразличия и много чего еще. Особенно в возрасте между 40 и 50 годами. И если у твоих родителей теперь все наладится, то только потом ты сможешь понять, что им просто необходима была подобная «встряска» отношений, чтобы снова обрести понимание нужности друг друга. А пока просто постарайся следовать маминым советам.