Папа теперь для меня как чужой


Родители жили в браке 22 года. Мне 21, сестре 10 лет. Пару месяцев назад отец стал дерганым, бешеным. Потом ушел из дома к другой женщине. Мама вынесла все нормально. Конечно, переживала, но в целом придерживалась политики «все, что ни делается, — все к лучшему». Я была в шоке, когда узнала, как и все родственники и знакомые. Именно от него такого никто никогда не ожидал — поступок был очень гадский, хотя он никогда гадом не был. Ладно, мы стали жить втроем. Дома стало спокойнее, я чаще стала находиться дома одна. Контакты я с ним не поддерживала, когда он звонил — трубку не брала, просто не было желания видеть его и общаться с ним. Мама с ним общалась то по делам, то просто так, то вообще не общалась. Сейчас, спустя 2 месяца, он ушел от той женщины и собрался какое-то время жить у друга. Мама вчера поехала к этому другу в гости, а вернулась уже с отцом. Теперь он решил с нами все-таки жить, типа то было ошибкой и все такое. Проблема в том, что мне он теперь как чужой человек. Я не хочу, что бы он с нами жил, а конкретнее со мной. Мама на счет этого очень переживает и просит меня вести себя хотя бы просто вежливо (здороваться, трубку брать). И вот я не знаю, правильно ли я поступаю? С одной стороны, я не заставляю маму не жить с ним, не навязываю ей свое отношение к нему, т.к. это их дело и их отношения, но с другой — все равно у меня чувство, что я неправильно поступаю, т.к. это мой отец, и два месяца назад все было хорошо у нас с ним в отношениях. Жилья у меня пока своего нет.
Ирина, Мурманск, 21 год / 29.08.13
Папа теперь для меня как чужой

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, ты еще очень молода и излишне категорична. Ты воспринимаешь папин демарш из семьи как личное оскорбление и личное предательство. Фактически же ты лишила своего папу права быть обычным человеком, которому позволено делать ошибки. Получается, что папе нельзя испытывать никакие чувства к другим женщинам, потому что он — твой папа? Он не имеет права разлюбить и полюбить другую женщину? Даже если он на самом деле ошибся и вернулся к твоей маме — это только ее право решать, принимать его обратно или нет. Отношения между мужем и женой — это их личное дело. Дети как были общими, так общими и остаются, независимо от того, вместе муж и жена или решили расстаться. Ты же сама себя впутываешь в этот и без того запутанный клубок, хотя и мама и папа совершенно не хотят вас, детей, в это вмешивать (что очень правильно). Помимо того, что ты усложняешь личную жизнь своих родителей, ты еще и формируешь у себя самой не лучший шаблон поведения для таких вот случаев. То есть если, не дай бог, в будущем в твоей семье произойдет разлад и твой муж уйдет от тебя и детей — ты почти наверняка втянешь в ваши с мужем разборки детей, попытаешься настроить их против их отца, как если бы он не тебя разлюбил, а и детей тоже. Подумай об этом. Твой папа как был папой, так им и остался. То, что ему спустя 22 года совместной жизни показалось, что он не любит больше твою маму,— это не оскорбление и не предательство детей. Любой человек имеет право полюбить и разлюбить, увлечься и понять, что это было лишь увлечение… И только твоей маме решать, что теперь делать. А детям лучше не лезть в это и не усложнять. Папа не от тебя и сестры ушел, вы — его дети, ими и остались. В общем, искренне тебе советую учиться смотреть на родителей взрослыми глазами и видеть в них не двух небожителей, не имеющих права на чувства, а простых смертных, которым ничто человеческое не чуждо. Твоя мама точно так же могла бы встретить другого мужчину и полюбить его — неужели ты бы после этого стала бы считать ее чужой теткой?
  • Сергей

    Ирина, ты, главное, не считай себя виноватой в собственных чувствах. Поверь — это совершенно нормально. Ведь все мы разные, и у каждого свое воспитание, свое отношение к родителям. К тому же ты пока еще очень молода, а потому по объективным причинам не имеешь жизненного опыта, некоторой мудрости и возможности смотреть на происходящее со стороны. Да и сама процедура расставания играет важную роль, особенно для человека, который пока еще слишком зависит от родителей. Так что не кори себя. Все это через некоторое время изменится. Конечно, твой папа, с твоей нынешней точки зрения, был неправ. И, естественно, его уход заставил тебя считать это предательством. Однако с течением времени, с получением жизненного опыта ты поймешь, что в жизни практически никогда не бывает черного или белого. А еще выяснится тот факт, что на самом деле родители — это не идеал, а точно такие же люди со своими желаниями и увлечениями, достоинствами и недостатками, как и все остальные. И быть может, тогда ты взглянешь на ситуацию с другой стороны. А проанализировав причины подобного демарша твоего отца, вдруг обнаружишь, что и мама твоя тоже была хороша. Ведь в расставании двух людей, проживших какое-то время вместе, никогда не бывает виноват кто-то один. Это всегда взаимосвязь обоюдных недопониманий, невнимания, надоевшего быта, безразличия и много чего еще. Особенно в возрасте между 40 и 50 годами. И если у твоих родителей теперь все наладится, то только потом ты сможешь понять, что им просто необходима была подобная «встряска» отношений, чтобы снова обрести понимание нужности друг друга. А пока просто постарайся следовать маминым советам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 466  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Склифософский sveti 29.08.13 16:06
    Честно говоря, не хочу спускать откровенные оскорбления Дэззи. "Обычная истерика никому не нужной недотраханной бабы. Купи себе вибратор, глядишь, и молиться на каждые штаны расхочется." По-моему, это вообще за гранью. Я даже не знаю, как это прокомментировать. Но что это хамство - это однозначно. И это точно не аргумент в споре. "Если, конечно, им их дети дороги, а не являются раздражающей досадной помехой их собственным сношениям, как у Склифы." СНОШЕНИЯМ ребёнок нисколько не мешает. Только СНОШАЕТСЯ у нас одна Дэззи, а у всех нормальных, здоровых психически и психологически людей - отношения, которые не состоят только из СНОШЕНИЙ.
  • Krazy Toronto, Канада 29.08.13 17:03
    на 206 Дезь, следи за языком. к чему оскорбления? типо Крезик не отвечает никогда? так на твой уровень скатываться брежует.
  • веста 29.08.13 15:29
    Дези сегодня больше всех воюет со штанами в шкафу. Дези, уважаемая,понимаете, бывают в жизни обстоятельства, которые выше нас женщин. Бабий век короткий. Уйти на лево можно по любым обстоятельствам, в том числе и из-за непонимания душевного, а не только по причине чеса на причинном месте. Ну нашлась вероятно такая, кто оказалась хитрее и ласковее жены. Вот мужик и клюнул. У них то наверное романтика давно прошла? А мужики до визуальной картинки народ падкий. Какой мужчина устоит перед новизной отношений,или перед тем, что кто-то залез в штаны, да приобнял за чашкой кофе. Если мать не умеет управляться с детьми, то это куда больший косяк, что она не сумела ( пусть на короткий срок) уберечь мужа. И это совсем не означает, что мы плохие жены или матери, Просто обстоятельства выше нас порой. И заречься, что именно твоего мужа не приберут к рукам не нужно. Да , это плохо конечно, безобразно. Но понять и простить (с) это куда выше, чем гнобить и держать мужика за домашнего питомца.
  • лаки 29.08.13 17:28
    Катя, не пытайтесь натянуть сову на глобус)))) она тудым не налезает - до вас уже ни раз пытались) сказать можно все, ВСЁ, весь цемус в том - КАК
  • Персикова столица нашей Родины, Россия 29.08.13 17:16
    Да , переход на личности в такой форме , действительно , за гранью.
  • Муха / 29.08.13 22:27
    Ирина, я бы Вам посоветовала прислушаться к маме. Ее переживания могут быть настолько серьезными последствия которых порой приводят к страшным болезням. А умение прощать это привилегия сильных людей. Ваши родители нашли в себе силы пережить что бы там ни было.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • shell / 29.08.13 20:14
    Ирина, вы знаете, на самом деле есть оооочень большая причина завидовать Вам самой завистливой завистью. Вы дожили до 21 года, и только сейчас узнали, что у супругов бывают сложные времена, что в браке не всегда бывает все просто и гладко. А до этого времени, судя по письму, все было идеально: и папа у Вас был хороший, и мама просто замечательная (и умная, и понимающая, и мудрая). И вот – трах-бабах!!! Пап влюбляется, начинает чудить, а потом и вовсе уходит… И весь этот красивый паззл рассыпается в прах. Оказывается, и брак оказался не таким уж успешным, и семья – не такой уж дружной и сплоченной. И вот Вы сидите и думаете: а правильно ли я поступаю, что порицаю своего папу? А задайтесь вопросом: в чем причина моего неприятия текущей ситуации? Не в чувстве ли собственной вины, не? На мой взгляд, несовершенство Вашей семьи Вы восприняли как собственное несовершенство. По принципу: если я – часть этой семьи, а семья оказалась «не совсем…», то и я тоже не совсем идеальна. Вот в чем оборотная сторона медали хороших и доверительных отношений между членами семьи: в случае возникновения «дефекта» в любом из этих звеньев все остальные члены чувствуют себя виновными. Но, Ира, в жизни не бывает совершенства. В любой бочке меда ВСЕГДА есть какая-то дрянь. Только к этой дряни можно отнестись как досадной, но незначительной помехе,звть ложку, выловить муху и есть-нахваливать, а можно взять лупу и начать рассматривать типа «Ой, и чё там на поверхности плавает…Нееее, я эту дрянь и этот мед есть не буду…»
    • shell / 29.08.13 20:14
      Конечно, это хорошо, что Вы столь непримиримо отнеслись к поступку Вашего папы. Это внушает надежду, что у Вас на лбу по жизни не будет написано что-то типа «Все люди свободны и никто никому ничем не обязан, и мне в том числе», как Вам тут сегодня пытались проповедовать. Соответственно, и мужчин Вы будете выбирать ответственных и надежных. Кроме того, пусть и папенька еще раз сядет и подумает, стоит ли еще когданить в будущем ставить под угрозу свой авторитет в глазах своих детей. Но и непримиримость тоже хороша в меру. Пока она не переросла в перфекционизЬм. Не бывает «идеальных» браков, как не бывает идеальных пап, идеальных мам и идеальных детей. У всех людей есть свои недостатки. Вам надо понять и принять, что все люди индивидуальны, наделены собственными стремлениями, страхами и надеждами. И разрешить СЕБЕ быть НЕ-идеальной. Поверьте, в этом нет ничего страшного.
  • Блондинка / 29.08.13 19:59
    А вообще рассуждать о прощении наверное иногда легче чем прощать. Не знаю, отношения наверное потом меняются. Либо выходят на новый уровень, где вы немного лучше узнаете друг друга без прикрас и принимаете, либо обида вспоминается. Вообще мы все можем обидеть близких людей или разочаровать, наверное нужно принимать людей с их недостатками, мы же хотим чтобы нам наши недостатки прощали и принимали нас, даже если мы окажемся не самыми лучшими и разочаруемся в себе сами.
  • Блондинка / 29.08.13 19:35
    Думаю, письмо написано на эмоциях и возможно все уже улаживается. Если есть обида, то не стоит запрещать себе обиду, пока не прошло время. Но не стоит слишком упиваться обидой, лелеять ее. Если почувствуете движение отца навстречу, то конечно надо простить, надо просто заметить это движение навстречу, не отталкивать, и простить будет легко. А даже легко простить человека, в котором не чувствуется желание наладить отношения, но действительно с ним не хочется потом общаться)) А раз у вас были хорошие отношения, то скорее всего отец и переживает, и хочет отношения наладить. Может не знает сам как это сделать. Вы раньше чувствовали его любовь? Если да, то она никуда не делась и нужно чтобы эмоции утихли, которые мешают адекватно смотреть на вещи
  • FleurDeLi / 29.08.13 18:49
    Есть тут логика, как ни странно. Потому что физическая верность - без взаимопонимания, без любви, без материальной поддержки и т.д., вообще ничего не значит и никого не греет, как правило. А вот при взаимопонимании возможно разрешение и таких ситуаций, как в семье сегодняшней героини. Мы ведь не знаем, что именно предшествовало тому,когда отец стал дерганым и бешеным. Может он игривую СМС нашел в телефоне мамы...Может мама ему обьяснила, что больше не хочет с ним спать, и никогда особо не хотела. Может он влюбился так, что крышу унесло далеко и страшно. Но чтобы там ни было,мама явно "понимала" ситуацию, судя по тому, как это описывает дочка, и подтверждение тому слова о том, что все к лучшему... И уверена, понимает зачем ей нужно, чтобы отец вернулся. Знаете, та схема, что описывается в письме - папа ушел к другу, мама пошла к другу, вернулась с папой - совсем не говорит о том, что папу "пустили обратно", как и о том, что папу "уговорили вернуться". Там столько может быть нюансов посередине... Так вот, чтобы дочке ситуация была понятна, с ней надо было как-то обьясниться. Без ненужных подробностей, но с какими-то нужными словами.
    • FleurDeLi / 29.08.13 18:50
      Склифосовский сегодня и права и не права, заявив, что это "не ее семья и не ее брак" Семья и брак - не синонимы. Брак - действительно не ее. Семья - ее. Поэтому действия родителей должны включать в себя не только какие-то акты и договоренности по сохранению брака - это действительно только между ними, но и по сохранению/восстановлению семьи, а это уже включает и обеих дочек, и бабушек/дедушек, если таковые имеются в наличии. И конечно эта инициатива должна была исходить от родителей, от тех, кто семью эту так или иначе раскачал. Но родители у нас совета не спрашивают, значит мы может только посоветовать Ирине своим родителям доверять. Если отец ушел, значит он думал, что так будет "все к лучшему". Если он решил вернуться, и мама с его решением согласна - значит у них есть причины так думать. Если тебе надо знать эти причины - попробуй спросить, но имей в виду, они могут быть в той плоскости, куда родители детей допускать не любят. Ты ведь тоже, наверное, не все-все-все своим родителям рассказываешь, значит прими тот факт, что и они имеют право не посвящать тебя во все-все-все. Просто постарайся принять их решение...
  • FleurDeLi / 29.08.13 18:48
    Интересно, а как мы обычно поступаем с нашими собственными штанами из шкафа? Вот есть у вас штаны, вы их носите несколько лет ...и вдруг на них образовалось большое жирное пятно. Думаю - реакция на это печальное обстоятельство будет разной, в зависимости от обстоятельств. 1. Штаны достаточно поношенные и не так чтобы супер. Давно собиралась их выбросить, да все рука не поднималась, как-то жалко было, и вдруг пятно - есессно повод, чтобы с надоевшими штанами расстаться и приобрести новые. 2 Штаны супер - такая классика "вне моды", и стоили дорого, и сидят идеально, и смотрятся и с той кофточкой и с этой, и на работу можно, и на веселуху...Наверное, попытаемся как-то пятно отчистить, а уж если не отчистится, то... 3. Штаны так себе, но такиееееееееее комфортные, вот просто в них как в собственной коже. И уж если даже химчистка пятно не берет, то буду их носить просто дома, когда никто не видит, мне в них удобно... Есть варианты еще и 4,5,6...до бесконечности. И это нормально, нет же шаблона жизни.
    • FleurDeLi / 29.08.13 18:48
      Те "штаны в шкафу", которые вдруг предпочли уйти к другой...Да штанов-то сколько угодно, вот идешь по улице, и на каждом втором штаны...Но ведь надо ж такие, чтобы твоей личной попе в этих штанах удобно было. Вспомним себя в магазине - не протягиваем же руку за любой тряпкой, а выбираем - эти чуть длинны, те чуть коротки, у этих пояс широкий, а те вообще без пояса....А если бы к тому ж штаны могли выбирать нас, то ведь не исключено, что взаимный выбор мог бы ограничиться вот этими конкретными штанами, и все. Так что "тряпка" мать героини, или женщина, точно знающая, что ей надо - это большой вопрос. Я пару лет назад подключила себя к Российскому ТВ, теперь иногда смотру 1-й канал, и вот не далее как вчера в программе "Утро" я увидела такую статистику. Не ручаюсь за точное распределение мест, но близко. Российские семейные пары опрашивали, что главное в браке. На первом месте оказалось "взаимопониманиа и взаимоуважение". На втором - "материальное благополучие". Не помню, что на третьем, на четвертом - любовь, а вот "верность" оказалась на девятом.
      • * / 29.08.13 18:59
        467. был ещё опрос по верность в разрезе возраста пар - чем люди старше, тем меньше придают ей значение
        • 50/50 / 29.08.13 19:08
          ну, есть и женщины (постарше), которые хотят, чтобы муж кого-нить нашел) но из семьи не уходил) всякие пары есть
        • FleurDeLi / 29.08.13 19:09
          да, верно. 21-летняя дочь означает 40+ летние родители. Будучи мамой весьма взрослых дочерей:), я очень легко допускают, что комфорт совместного существования для них значит больше страсти и измен:) Ведь дочь пишет, что от него никто такого не ожидал, значит, видимо, не ругани особой дома не было, ни чего-то другого негативного. Значит все-таки какой-то комфорт во взаимотоношениях у них должен был быть
  • Ethernity / 29.08.13 18:29
    А-а-а! Дамы, проявите терпение и благородство! К друг другу. Пожалуйста.
  • Катя / 29.08.13 17:44
    * 29.08.13 423. да с какой стати ей не хотеть видеть своего отца??? её реакция чрезмерная, гипертрофированная. Ее реакция вполне прогнозируема.
  • Krazy / 29.08.13 17:03
    на 206 Дезь, следи за языком. к чему оскорбления? типо Крезик не отвечает никогда? так на твой уровень скатываться брежует.
  • Честно говоря, не хочу спускать откровенные оскорбления Дэззи. "Обычная истерика никому не нужной недотраханной бабы. Купи себе вибратор, глядишь, и молиться на каждые штаны расхочется." По-моему, это вообще за гранью. Я даже не знаю, как это прокомментировать. Но что это хамство - это однозначно. И это точно не аргумент в споре. "Если, конечно, им их дети дороги, а не являются раздражающей досадной помехой их собственным сношениям, как у Склифы." СНОШЕНИЯМ ребёнок нисколько не мешает. Только СНОШАЕТСЯ у нас одна Дэззи, а у всех нормальных, здоровых психически и психологически людей - отношения, которые не состоят только из СНОШЕНИЙ.
    • * / 29.08.13 16:50
      396. ой :((( я не видела, ужас ужасный очень многие здесь так даже думать не могут, не то что вслух говорить или писать.
    • лаки / 29.08.13 17:04
      согласна со склифой, беспредел..
    • Персикова / 29.08.13 17:16
      Да , переход на личности в такой форме , действительно , за гранью.
      • Катя / 29.08.13 17:26
        Дэз, оч не красиво и грубо сказала. ОЧЕНЬ. противно даже, если честно... Но по сути их спора - я готова согласиться с ней. Склиф оч судит по себе - "девочка хочется отомстить" и прочее... По сути он тоже не отличается добротой по отношению к героине. Только если обзывательства в сторону взрослой склиф - никак ей не повредят, то посты Склиф в сторону героини - могут оказать куда худшее действие, на мой взгляд.
        • лаки / 29.08.13 17:28
          Катя, не пытайтесь натянуть сову на глобус)))) она тудым не налезает - до вас уже ни раз пытались) сказать можно все, ВСЁ, весь цемус в том - КАК
          • Катя / 29.08.13 17:33
            нет, Лаки))) я как раз сторонница противоположного подхода)) Речь может быть сладкой как мед, но при этом сделает такую гадость в душе у человека, что он может еще долго не очухаться. Так что в данном случае вместо того, что помочь девчонке разобраться в своих чувствах (она на них имеет право) и подтолкнуть на ПОСТЕПЕННОЕ потепление, Склиф глаголет о том какая она хамка и не воспитанная. Я не испытываю симпатий к Дези, но надо отдать должное - в этой ситуации Склиф поступает лицемерно.
            • Кать, рядом постою.)))
            • лаки / 29.08.13 17:41
              нет, не согласна я с вами. если б склиф выдала текст: ах ты, малолетняя засанка, да как ты смеешь судить отца? мать? да кто ты ваще такая сопля зеленая?! твое дело молчать и улыбаться, ибо -ефиг! и тыды - это было бы лучше для ГГ???
            • Катя / 29.08.13 17:42
              Лаки, она по сути так и сказала.
            • 428 Вот именно что по сути, а не по форме. А Дэззи, конечно, сильно помогла героине успокоиться - и отец-то у неё "кобелина", и мать - "тряпка", и только Дэззи у нас как обычно вся в белом. Обосрала всех и гордо удалилась. "И вот я не знаю, правильно ли я поступаю?" - пишет нам героиня. В чём лицемерие? Я открыто говорю о том, какое впечатление она производит. Я не ставлю перед собой задачу выступить психотерапевтом для героини, помочь ей пережить обиду на отца, но хотела бы подтолкнуть её к правильным действиям, которые, я уверена, рано или поздно помогут ей вернуться к нормальному общению. Сначала это будет просто "здрасьте", "твои рубашки на верхней полке", "спокойной ночи", а позднее ей может захотеться и продлить диалог, инициировать какое-то обсуждение. Я вообще не понимаю, ну как можно не разговаривать с отцом??? Вот как это вообще? Отец ей "доброе утро", а она молчит, как глухая? Не, не понимаю.
            • Катя / 29.08.13 17:59
              Склиф, Вы внизу в ленте говорили совсем по-другому:) Так что "суть" Вы поменяли только сейчас - в попытках показать какая Вы хорошая и какая Дези плохая. Ничего, я думаю Вы как-нибудь выдержите такие оскорбления. с Вас как с гуся вода.
            • Катя, я не хорошая и не плохая. Не пытаюсь представить себя хорошей, моя позиция не изменилась нисколько за время сегодняшнего дня. Я везде говорю одно и то же, просто в зависимости от ситуации и заданного вопроса я добавляю какие-то пояснения к своим постам. По крайней мере я не оскорбляю других людей намеренно. Я безусловно выдержу ещё и не такие оскорбления, но не молча. Я не понимаю реально, почему Вы вдруг решили, что именно меня разрешено оскорблять.
        • лаки / 29.08.13 17:49
          я лично говорю о форме изложения мнения, только об этом. а по сути, вы не поверите, я наверное ближе к мнению дези) точнее, мне не близка позиция склифа, я в этой теме с ней совсем не согласна, что однако не толкает меня оскорблять ее и вообще переходить на личности. и это не составляет ваще никого труда, понимаете? реально можно быть с челом совершенно противоположного мнения и продолжать нормально общаться.
        • Персикова / 29.08.13 18:20
          По сути спора можно писать всё , что угодно. Но , переходить на личности в таком тоне , явно оскорбляя , вот именно это - за гранью. ps Никто тут знать не может чьи там посты могут повредить героиням и могут ли вообще.
    • @lex / 29.08.13 17:52
      Я согласна и с твоей позицией, и с Дезиной, на мое имхо, они друг другу не противоречат. Да, автор имеет право на такие эмоции (если они есть). Да, родители должны были иначе решить вопрос. Но они решили его так, как решили, а автору не много остается, кроме как ждать, пока у не внутри все уймется. Насчет оскорблений - Дези, это даже для тебя какой-то писец.
      • Да я кстати ничего не имею против Дэззиного права считать так, как она считает. Я не понимаю формы изложения, недопустимые обзывательства в адрес отца и матери героини, какие-то неясно на чём основанные выводы, эти бесконечные "штаны в шкафу", хотя все знакомые и родственники считали брак родителей героини удачным, а не бесполезным. А уж постоянные ссылки на то, что у меня нет семьи и даже отношений - это вообще не аргумент в споре о семейных перепетиях родителей героини.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору