Втянулась в отношения по интернету


Втянулась в отношения по интернету
Никогда не думала, что придется обратиться за подобной помощью… Мне 38 лет, из них 18 лет замужем. Дочери 17 лет. Работа, дом… В общем, нормальная семья, все как у всех… Три месяца назад познакомилась в интернете с мужчиной. Общались очень тесно, казалось, что знаем друг друга сто лет. Был секс. Испытала эмоции, которых не испытывала давным-давно. Такое чувство полета, интерес к жизни, когда чувствуешь себя необходимой другому человеку! Постепенно все сошло на нет. Он стал отстраняться все больше. Я решила, что нет смысла «отрезать по кускам» и сама прервала все окончательно. Теперь сомневаюсь в верности своего поступка. Не понимаю, что со мной происходит! Вокруг все не то. Пустота, тоска. Скучаю по нему. У меня никогда не было иллюзий по поводу этих отношений, но как-то втянулась, увязла. Не знаю, что делать, как восстановить внутреннее равновесие?
Ирина, Россия, 38 лет / 02.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нет, ну безусловно, надо было дождаться, когда тебя откровенно пошлют, поиспользовав. Тогда, по крайней мере, ты бы не ломала голову над тем, правильно или не правильно ты поступила, разорвав отношения, которые и без того сходили «на нет». Правда, тогда ты бы нашла другой повод для тяжелых дум, начала бы, например, страдать: «А что же я сделала не так, что он ко мне охладел». Вот скажи, неужели нужно дойти до последней точки в унижении, чтобы не возникало чувства сожаления об утраченных отношениях? Неужели не можешь до конца осознать, что 90% связей, которые возникают в интернете, — это отношения, которые не предполагают серьезного продолжения. Тем они, наверное, и хороши — никаких обязательств, никакой ответственности, все предельно понятно с самого начала. И наверняка ваши встречи сошли на нет только потому, что ты сама начала смотреть на них серьезнее, чем это нужно было твоему партнеру. Он-то искал свободных полувиртуальных контактов, а ты повела себя так, как большинство женщин, в каждом сексуальном партнере после первой же ночи начинающих разглядывать черты потенциального мужа. Ты сама говоришь, что не питала иллюзий по поводу этой интернет-интрижки, так в чем сейчас-то проблема? В том, что тебе скучно и грустно и некому лапу подать? Ну, так каждый человек сам кузнец своего счастья. Если не ты, то кто тебя развлечет? Если не ты сама, кто заполнит пустоту в твоей жизни? Если не ты, то кто будет любить тебя просто так, за то, что ты есть? Не надо ждать, пока появится очередной виртуальный герой или вернется прежний. Начни корректировать свою жизнь сама, чтобы тебе самой было в ней интересно. Потому как пока можно сделать вывод, что ты сама — жутко скучный человек. Может, это еще одна причина, по которой ваши отношения с тем персонажем из интернета не сложились.
  • Сергей

    Погоди, 17 лет дочери, тебе 38, 18 лет замужем — это понятно. А вот есть муж или нет? Просто как-то странно, про дочь написала, про трехмесячное увлечение тоже, а вот про мужа — ни слова. Это я к тому, что если ты замужем, то такое твое хождение налево называется изменой. Обществом не поощряется, поскольку считается, что раз есть семья, то строить отношения нужно в ней, а не бегать по мужикам. Поэтому если тебя потянуло на приключения от живого мужа, то очень советую задуматься, что будет, если муж все узнает. 38 лет — это не пенсионный возраст, конечно, но и не двадцать, когда вся жизнь впереди. В нашем возрасте новые отношения построить уже более проблематично, чем по юности, а потому кончай ерундой заниматься. Попробуй для начала наладить отношения внутри семьи. Развалить все гораздо проще, чем создать заново. Поверь мне, я уже проверял. Если же все уже рухнуло и ты просто ищешь повод расстаться с мужем, или если ты уже одна, то прекрати гнать ерунду. Поиск своего человека — это дело всегда непростое и небыстрое, тем более в нашем возрасте. Поэтому, поскольку ты женщина решительная и весьма самостоятельная, страдания твои были бы уместны только по причине полного отрубания интернета. Если же в этом плане все в порядке, то просто продолжай искать. Ну, с первого раза не получилось. Бывает. Моя мама, оставшись в 36 лет одна, с двумя детьми на шее, тоже поначалу пыталась в каждом встречном сразу увидеть свое родное. Не вышло. Потребовалось поискать и потратить 3 года, пока встретился человек, который стал тем самым и с которым они живут уже 13 с лишним лет. Так что отпусти то, что не получилось. Это просто не твое. Ищи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 57  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 4 апр 2008
    Для ЗВЕЗДНОЙ!!! "Звездная, спасибо за внимание к моей персоне. Я живу в Москве, и с мужем официально не разведена. Поэтому то, что я называю "алименты" просто его взнос в воспитание, кормление и одевание дочери. Она учится бесплатно, он же помог ей с вузом. У нас алименты по закону платят до 18 лет, 25% на одного ребенка (33% на двух) от заработка по основному месту работы. Примерно столько он на нее и выдает нам помесячно. Но имеет еще два или три других учебных заведения, в которых преподает психологию. Когда дочери исполнилось 18 лет, я ему говорила, что он теперь имеет право ничего не давать на ее содержание. Но он сказал, что пока она учится, будет помогать. А недавно сказал, что после 21 года прекратит эти выплаты. И сослался на Запад, что там дети в 21 год уходят в свободное плавание. Я могу сказать, что моей зарплаты хватит на троих (у меня еще живет мама 80 лет, ее пенсия перечисляется на сберкнижку в другом городе, часто снимать нет возможности). Я никак не буду давить на него и скандалить, чтобы он "имел совесть". Дочери останется еще два года учиться, возможно, она поищет подработку. Но у нее со здоровьем проблемы, и лучше уж пусть она успешно закончит университет, чем будет распыляться. Да и на ее сознание я давить не буду. Поймет, что мы не тянем нашу безбедную жизнь, будт подыскивать себе место работы. Обидно то, что отец так запросто открещивается даже от этой маленькой толики мат.помощи, в то время, как возит на Юга свою неработающую жену и ее внучку. Вот он - Закон жизни - Мужчина уходит в другую семью и забывает о прежних родственниках, а женщина никогда не бросит своего ребенка, какими бы невыносимыми условия не были" Странно, что русский текст на форуме Вы читаете, а в личке не проходит :(
  • все обсуждают героиню, но никто толком не подумал про мужика. ведь не все они "нехорошие люди", но попадаются и нормальные. и переживает он, может, не меньше героини. хотя...
  • А почему ей должно быть стыдно, смотреть дочери в глаза?)))
  • Бывают же на свете ш...ы! Как ты после этого дочери в глаза смотрела?!
  • Васек / 2 апр 2008
    Ну и ну, 38 лет , а такай дура.
  • Тортила (Подольск) / 2 апр 2008
    Осталось Иришке рвануть в новый роман, как в омут! Всем мужикам назло.
  • Чайка))) Так она уже и "влюбилась")и "поиграла") И рутину со скукой уже развеяла...но почему же "мучительно больно"? Думаете "заигралась"? А как отыгрывать?
    • А не понимает, дурочка, что это - самое лучшее, что мужчина сделал, от нее отдалившись. Ибо что ждало бы ее впереди? Метания, жизнь на две семьи, ложь, уловки и прочие прелести греховной связи. Развод, раздел имущества? Вот уж развлеклась бы. А так, все красиво, необременительно и муж не прознал. Никуда отыгрывать не нужно. Лекарство от скуки - новый роман.
  • Ирина, влюбитесь! Хоть в кого, хоть в соседа, хоть в сослуживца. И появится у Вас снова вкус к жизни. А то что у Вас за жизнь - рутина! Любите ли Вы мужа? Наверное, нет. Скукота. А Вы поиграйте. Да только не заиграйтесь, а то больно и мучительно придется...
  • Как у вас тут весело сегодня))) Вот и мужики так же...как только "душно" им становится, так и уходят они из семьи. Только непонятно, что ж женщины любыми силами их "взад" возвернуть хотят?))) Ну никакой гармонии в обществе)
  • Просто Прелесть, так чудесно все пояснили. Вот действительно, зачем такие браки? согласна на все 100, даже 150. Уж лучше замуж каждые пять лет выходить, чем с одним всю жизнь так гнить и погуливать то там то сям. Ведь у героини в 38 можно сказать первый глоток воздуха, радуется 3-месячному роману, как девочка. А если бы выкинула нафиг из головы то, что муж просто необходим и как только ну совсем душно в семье стало ушла бы из семьи - она бы все время дышала полной грудью, и романтика и любовь и без всяких скрываний и обмана.
    • Да-да, Крейзи! И штоб мужики так же легко и красиво со своими надоевшими женами расставались. Сказать: не летаю я с тобой! И легкокрылым чижом к пассии новой полететь. И от этой тоже через 5-7 лет свинтить. Вот от этого половина браков и рушатся. Потому што полетать хочицца, а жена (муж) не дает, злодей (ка)! А Вы представьте, что Ваш супруг Вам так заявит - загнил я с тобой, пойду новую музу искать. Ибо в каждом явлении есть и плюсы и минусы, свои победители и пострадавшие.
  • Наталья / 2 апр 2008
    Ирина, постарайтесь разобраться в себе, у Вас ведь больше тоска не по конкретному мужику, а по самим ощущениям легкости, ожидания, подъема, который бывает в основном в юности на заре отношений. Понятно, что прожив в браке 18 лет даже с самым хорошим человеком такой подъем уже не испытаешь, так вот Вам нужен флирт. Не роман, а просто виртуальный флирт, заведите себе пару таких вот собеседников, которым Вы будете нравится, слушайте комплименты и получайте свою порцию восхищения и внимания, которых не хватает в реальной жизни. И лучше бы это были люди из других городов, возможность встречи сводится к нолю.И Вам приятно, и угрозу для семьи не представляет. А на счет критики: как послушаешь тут отзывы, все такие мудрые, стройные (если кто-то обращается с проблемой веса), с мужьями живут весело, верные до жути...))) Наверно поэтому у нас в стране на 10 браков 7 разводов)) Все ошибки ляпают, только не каждый признается))
  • Petra(28.03) / 2 апр 2008
    да, Дончанка, на Север хочешь? Только срочно решай!
  • Дончанка / 2 апр 2008
    Ромашка №27 очень неожиданное предложение в мою сторону можно обсудить :-)
    • Так ты страничку удалила... Как с тобой связаться-то? А мы тут одного дядьку поймали в сети свои виртуальные. :-) Попутчицу ищет на Север, срочно. Приличный, не волнуйся.
  • Герда / 2 апр 2008
    Период,когда женщина ощущает пустоту и одиночество, в той или иной степени переживают все женщины. Дети почти выросли, быт сложился, всё как-то установилось и не меняется годами, муж перестаёт видеть в ней женщину. А она ,переведя дух, вдруг ощущает , что ей жутко не хватает тепла и внимания. И ещё испуг - как безумно быстро проходит время и как мало его осталось , чтобы ощущать себя молодой и желанной, теряется цель и смысл жизни. Конечно, очень многое зависит от мужчины, который рядом, но он часто не на высоте(в лучшем случае для него жена - только в друг, а в худшем - "предмет быта"). Бывает, что от этого щемящего чувства ,спасает любимое дело, если оно есть. Женщина становится наиболее уязвимой, открытой, незащишённой. И хватается за любое проявленное к ней внимание, как за соломинку, совершая ошибку за ошибкой. Здесь главное: остановится, попытаться проанализировать ситуацию, понять, что часто эмоциональный голод мы пытаемся заполнить подобным "суррогатом" , а в жизни ещё так много прекрасного, и так многие нуждаются в нашей поддержке и помощи. Один психолог вывел закономерность, оказывается женщины, которые испытывают больше бытовых и материальных проблем в течение длительного промежутка времени , меньше страдают различными фобиями и нервными растройствами. Я думаю - им просто некогда.
  • Такое чувство полета, интерес к жизни, когда чувствуешь себя необходимой другому человеку! ****************** ну что это за браки? почему за них надо держаться? когда необходимость другому человеку так нужна даже извне. и что может оправдать такое прозябание в паре? я лично категорически против такого самоубийства. вот незря же Звёздная пишет про 7 летние контракты. жизнь сейчас столь многогранна что не может человек ничего гарантировать даже себе. огромные возможности и карьерные стрессы бурное развитие так меняют людей что выйти замуж сегодня можно за одного человека а через какоето время увидеть в нём и в себе совсем другого. когда таких изменений не происходит тогда люди и не ищут ничего за забором. совсем не значит что они счастливы. они просто могут быть смирившимися с невозможностью для себя перемен.я вижу проблему только в её взаимоотношениях дома. и порядочность и верность тут ничего не решат. да и почти 20 лет верности мужа..не верю. иначе не была бы баба голодна.эмоционально. а уж сексуально вообщен пардон понять не могу. ну не дам я НИКОМУ если дома нам хорошо.
  • Прелесть, позвольте спросить, а как и когда может женщина прекратить отношения, если сейчас в них ей хорошо но есть ощущение что ни к чему не приведет, ну или что когда-то станет плохо и захочется прекратить? ***** ну раз вопрос ко мне то и мнение моё личное.прошу это учесть. во-первых я не понимаю саму по себе позицию"сейчас хорошо но ни к чему не приведёт" я рассуждаю так: а к чему должно привести? то есть вы имеете ввиду брак? а откуда вы знаете что брак именно для вас двоих того стоит чтобы прекращать "хорошо"?может ьрак для вас вообще противопоказан или может он только формируется. как вы хотите всё угадать? или сами сделать завтра? нет. не в этом залог счастья. я вообще сторонник отношений когда брак это второстепенное последствие отношений(кому для чего он нужен это дело каждого: ктото за материю хватается ктото за статус ктото за амбицию ктото думает что это надёжней кто то за въезд в страну и тд... )отношений! разорвать отношения я считаю можно только тогда когда они тебя по какимто причинам не устраивают СЕЙЧАС или мешают твоему личному росту , а не когдато будут не устраивать. если бы не было бы пар где ктото от когото чтото хочет получить то не было бы и страхов завтра потерять и не было бы страхов завтра быть оставленным. значит: учиться любить бескорыстно. это не значит что ничего не прийдёт. наоборот! прийдёт и само. так как сегодня уже никто не хочет быть под прессом чьих-то ожиданий. ведь она прекратила отношения когда уже не чувствовала хорошо сегодня. она же учуяла что он отдаляется. разве ж это хорошо? она их и "прекратила" когда уже плохо пришло.. у неё не было выбора.
  • Тортила (Подольск) / 2 апр 2008
    Ир, чуть-чуть нужно потерпеть, когда все ваши чувства перестанут так активно реагировать на воспоминания о нем. Вы же сами понимаете, что все эти виртуальные знакомства - просто способ уйти от одиночества, вербально приласкав обоюдно друг друга. Он Вам дал иллюзию другой, не привычной, запретной, а потом такой сладкой жизни, нарисовал Ваш портрет - свободной, яркой, красивой, умной, всеми желанной женщины, а Вы ему очередное сексуально-романтическое приключение и дополнительный балл себе, как мачо - покорителю дамских сердец. Удовлетворили друг друга два партнера, спутника и собеседника - хороших и достойных, кроме момента адюльтера, естественно, это получилось непорядочно по отношению к мужу... А теперь пора возвращаться в реальную жизнь.
  • Petra(28.03) / 2 апр 2008
    Ирина мужчина не инициирует встречи - значит, не надо ему это. Вытаскивайте себя, как Мюнхаузен, из болота, не увязайте. Было и прошло. Берегите семью.
  • кленовый лист (где Чайковский жил) / 2 апр 2008
    было было было и прошло... ! прошлооооо!!! всё течёт всё изменяется! с ним вам уже не полетать, ищите другого, а лучше мужа встряхните!
  • Блондинка / 2 апр 2008
    Прелесть, позвольте спросить, а как и когда может женщина прекратить отношения, если сейчас в них ей хорошо но есть ощущение что ни к чему не приведет, ну или что когда-то станет плохо и захочется прекратить? Вот как у героини может быть, она прекратила, но не получила ощущения правильно сделанного и своевременного. Как этот момент можно прочувствовать? Ведь если хорошо сейчас, то не хочется прекращать, а дотягивать и дожимать когда уже и другого выхода не видишь - тоже не хочется) На какой ноте прекращать?
  • Тати / 2 апр 2008
    В последнее время стали серьёзно раздражать отзывы нашей правильной Алёны, ну как же, кто-кто, а она-то у нас святая, судит обо всём так, как будто грехом незапятнаная и ошибок несовершавшая. Вы, Алёна, или сами на жизнь озлоблены, или жизнь у Вас настолько правильная и ровная, что зубы сводит от тоски, есть ещё вариант: Вы женщин ненавидите. Короче, нужное подчеркнуть. А Вам Ирочка желаю, как счень здорово написала Сама по себе,приятных воспоминаний об этом счастливом времени, осознания того, что 38 лет для женщины это рассвет и, возможно, повод изменить что-то к лучшему. Просто будьте осторожны, не разрушайте всё то хорошее, что создали только потому, что с течением времени это потеряло былую яркость. Я уверена, Вам хватит мудрости отличить иллюзию отношений от настоящего шанса эти отношения построить. Удачи Вам!
  • 29. 29. И мужчина, который обеспечивает женщине романтику, очень часто не способен дать ей ничего больше. ************ очень неправильно обобщать. так как очень много разных примеров. и счастлив каждый по-своему. неважно сколько их. лишь бы счастлив был человек в целом. а вот по поводу вверху эпизода я скажу что мой папа дал моей маме всё и романтику и любовь и содержание и развитие на протяжение 50 лет.и всё что ЕЙ было нужно от жизни. я не вру.А я не смогла бы быть счастлива с одним.и мои родители это понимали.я слишком переменчива в намерениях и любопытна. без разводов измен бы было не избежать. мне слишком хочется объять всё необъятное. и в этом мой счастье. я не горжусь и не стыжусь. просто знаю себя и не напрягаю быть другой. ***** Романтика - удел юных и беззаботных. ***** тоже не согласна. романтика это состояние души даже очень взрослого и делового человека может быть. был у меня и такой муж.меня старше на 10 лет. 10 лет брака со всеми взрослостями ответственной его и моей работой и романтикой такой что ..(лучше промолчу. дела даже до уголовных доходили на почве неуёмной романтики) мой муж говорил: обокрасть банк ради женщины это не преступление а ради тупости и жадности это да..пойти на преступление ради женщины это любовь а на подвиг-это театр (опять же не берусь судить насколько он был прав:-)просто к слову пришёлся. в принципе мы никому не навешаем формулу счастья. для меня она непоколебима: найди СЕБЯ, лично СЕБЯ а не оглядывайся на других.это многим очень трудно. для справки: для этого надо быть абсолютно самостоятельной и морально и материально в любой точке жизни и земного шара. только это одно условие позволяет позволять себе быть собой. остальное всё-это приспособления с убийством себя. от того и страдания.
  • Эльфенок / 2 апр 2008
    Может все таки стоит завести интрижку с другим любителем виртуальных знакомств? Глядишь, и появятся снова "чувство полета, интерес к жизни" (я не иронизирую). Мне кажется, мужчины устроены проще и в большинстве своем не заморачиваются насчет продолжения подобных романов... так, развеяться, уйти от рутины. А такие дамы как Вы строят воздушные замки. Ваш приятель развлекся и пошел дальше;), так почему бы и Вам не поступать также, если нехватку красок в жизни компенсируете таким образом?
  • Инфинити / 2 апр 2008
    Прелесть, насчет романтики для женщины. На мой взгляд, романтика - некий переходный период, длящийся от ухаживания до рождения ребенка. Дальше жизнь определяют уже другие приоритеты, более свойственные взрослому человеку. Романтика - удел юных и беззаботных. И мужчина, который обеспечивает женщине романтику, очень часто не способен дать ей ничего больше. И тут вопрос выбора - что именно для женщины важнее в данных отношениях. А в длительных союзах скучают далеко не все, поверьте. И счастлив тот, кто смог удовлетворить большинство своих потребностей в союзе с одним человеком. Это дает ни с чем не сравнимое удовольствие от жизни.
  • "Общались очень тесно, казалось, что знаем друг друга сто лет. Был секс." Так о чем Вы сожалеете больше, об общении или о сексе? Или о чем-то другом? Это было Ваше первое подобное знакомство? Что-то такое впечатление, будто девушка попалась как кур в ощип... :-( Интересно, какая у Вас работа? Дончанка, на Север хочешь? ;-)
  • 25. абсолютно согласна со всем.всё более реально и объективно. без напускной лирики. человек не может быть несвободным и счастливым. это уже всеми понято. в 28 спариваются после полного ощущения свободы. свободы воли и свободы выбора после опыта.
  • Zvezdnaja N 16, "семью создают женщины и от ВАС зависит, какая будет погода в этой семё. Хотите полета эмоций? сездайте их ВНУТРИ своей семьи! будьте креативны и все получится!" Я уверена, что "погода в доме" зависит от обоих. В одиночку ее увы, создать практически невозожно. Одному такой воз не вытянуть, ни мужчине, ни женщине.
    • вкратце: история развитяй человечества отражена в сказке Киплинга: кошка которая гуляла сама по себе. в давние времена, все в мире было диким, растеняя, травы, животные, птицы - все было диким предиким. но самым диким существом в мире - ужсно диким, жутко диким - был Мужчина. И никгда бы он не стал ручным не буд Женщины. это она быстренко подыскала уютную пешеру, посыпала там пол чистым песочком, развела в глубине пешеры костер. мужчина быстро смекнул, что спать в пешере удобнее , чем валяция в мокрой и грязной дикой траве. Это Женщина повесила у входа в пешеру шкуру дикой лошади хвостом вниз и сказала мужчине: - милый, входия в пешеру не забывцай вытерат ноги, теперь у нас ест хощяйство... а потом она приготовила жаркое из дикого барана с диким чесноком, запекла дикую утку с дикими яблоками, дала мужчине дикие вишни с диким гранатом. счастливый, мужчина отправился почивать. а женщина села колдоват... на запах жареной баранины пришла дикая собака: женщина договорилась с собакой кормит её миасом 3 раза в день, если она будет верно служит мужчине. проснувшись мужчина заорал (прямо как мой супруг): - какого черта ты приволокла эту дикую твар в нашу пешеру?! - милый, сказала женщина, поглаживая его по руке, это больше не дикая твар, это твой верный друг. И мужчина вместе с собакой весма довольный отправился на охоту. аналогично было с конем и коровой. в силу нехватки времени не могу писать. Ну что взят с мужчины? ну он же по определению дикий предикий!!!! хочешь разнообразия в семё: сделай сама вашу семейную жизнь интересной.
  • Ирина, никакой катасторофы у Вас не произошло. Просто Вам стало скучно без новыйх эмоциональных впечатлений. Ваша ошибка не в том, что Вы ввязались в этот "роман", а в том, что Вы восприняли его слишком серьезно. Последствий каких-то там ожидаете, сожалеете, что ничего не вышло... А Вы попробуйте этот "роман" забыть, и... новый завести. Правда, попробуйте. И тогда сделаете выводы. Если Ваша тоска уйдет, новые ощущения и радости будут такими же, как перед этим, значит, дело не в поклоннике как таковом (и, следовательно, что о нем жалеть?), а в Вас самой. Попробуйте сравнить также, не похожи ли Ваши ощущения на те, которые Вы испытываете, посмотрем интересное кино с любовно-страстным страдательным содержанием и представляя себя в образе главной героини - роковой красавицы.
  • 17. зависимость от отношений - это когда годами и болезненно. у неё сейчас критический момент. слишком большая доза нового и "запретного" она не зависима от отношений а она явно голодная. вот так вот в паре можно опустошиться. значит надо заполняться. я не знаю права я или нет но в креатив после 18 лет тихого отчуждения я лично не верю. я не верю в измены на благодатной почве. и вообще не верю что с 18 до 38 в одном союзе можно женщиной удержать сексуально-эмоциональный фон стабильным. танго танцует двое. а мужья редко понимают значимость романтики для женщины.тогда женщина или приспосабливается на уважение и мораль или срывается с цепи.. и грустно когда не раз пообломав крылья. потому что в браке око замылилось.и ты слеп. я лично вообще предложила бы всем парам (фантазия только) перерыв на пару лет для знакомства с жизнью за забором.с правом возврата по обоюдному желанию без отчёта :-) но к сожалению страхи и амбиции не дают людям даже такого права. я (лично) опять же уверена что всех бы это только улучшило. поняли бы многое и мужчины и женщины.всё познаётся в сравнении и в реальной оценке себя.
    • прелест, высший суд Германии недавно принял постановление: бессрочных брачных контрактов не заключат. При вступлении в брак, контракт заключается на 7 лет, после чего он либо автоматически рассторгается либо может быть продолжен парой. проблема, я думаю в другом: в России все повально женятся в 18 лет (едакий психоз). В германии в среднем в 28. Эти 10 лет разницы как раз и ест то время становления личности, поска своего я, взросления, прихода к сознательному выбору партнера. на большее сегодня нет времени.
  • Поэтому оставался один секс, но вы уже хорошо друг друга знали и просто любовниками быть не хотели. это все привело к снижению активности общения -переобщению (общаться очень хочу, но уже не знаю что сказать и сделать). То, что вы разорвали связь и хорошо и плохо. С одной стороны у вас нет определенного будущего, но с другой стороны уже так привыкла, что так и тянет к нему. Можно ему позвонить и вернуть отношения, я думаю он будет рад, но нужно быть готовой к тому, что тех ярких отношений уже не будет. будут просто хорошие спокойные отношения, но редкие. Внутреннее равновесие можно вернуть только более яркими отношениями с другим человеком, но рисковать вновь не каждая решится. Вы просто слишком "подсели". Разумным было бы найти себе проблему посерьезнее(покупка квартиры в кредит и тд), чтобы не отпускала, а так успокойтесь, верните его и общайтесь спокойно. и не дергайте друг друга.
  • Просто в начале, когда вы зашли на сайт и встретили интересного собеседника, у вас была ситуация, т.н. "синдром случайного попутчика в поезде". вы, наверняка, не могли наговорится, а потом надышаться друг другом. это не от недостатка общения вообще, а скорее от потенциальной возможности поговорить по душам с человеком, которого больше не увидишь и соответственно не будешь бояться. Эта высокая плотность общения естественно привела к сексу. Но, чем дальше, тем меньше у вас оставалось тем для разговоров и вы начали больше молчать, что безумно напрягало. здесь перейти бы к совместному проживанию и тем самым к "местным разговорам", ведущимся в каждой семье(как провел день, сплетни итд), но это, видимо, не доступно или не нужно.
  • Я думаю, что с подобной проблемой столкнулась любая, кто заходил на сайт знакомств хоть из любопытства, хоть в надежде на что-то. Вам повезло, если плотно прообщались более 6 месяцев. В своих отношениях Вы элементарно не перешли на новый уровень общения, который вам и не доступен - к совместному проживанию.
  • Ника / 2 апр 2008
    А мне вот интересно, а муж ничего не подозревал?? или сам тем же занимался?? не думали об этом?? что делать, что делать.... взять себя в руки, это отношения почти всегда так заканчиваются...
  • Дончанка / 2 апр 2008
    Прелесть мы же не в общем говорим, а применительно к конкретной ситуации вот ушли из жизни Автора отношения с мужчиной и всё - развалилась, потерян вкус к жизни, пустота нельзя быть такой зависимой от отношений
  • девушки милые, повторус: все ест в жизни опыт. если описанный эксперимент имел место быт, значит почва для него была готова. без предпосылок (даже незаметных) не бывает следствий. Автор, опыт не означает автоматически, что это ошибка. это опыт, из которого надо сделать ВЫВОДЫ. дабы не наступат все время на одни и те же грабли. Постарайтесь понят, что конкретно вас угнетает в вашей семьё: почему вы с легкостью отказались от 18 лет цемейного опыта ради первого интернетного встречного? Скажите, а внутри вашей семьи невозможно чувство легкости? семью создают женщины и от ВАС зависит, какая будет погода в этой семё. Хотите полета эмоций? сездайте их ВНУТРИ своей семьи! будьте креативны и все получится!
  • 14. я согласна что формирование позитива очень необходимо. кружки хобби это стартовая точка для растекания позитива на ВСЕ области нашей сути. пока это только ментал и энергетика. НО если это будет отводить от сексуально-эмоционального (не в плане конкретного секса а межполовых эмоций) удовлетворения то проблема всё равно зайдёт глубже и может в какойто момент нанести непоправимый удар организму в целом. много знаю активных людей вдруг в одночасье забивавших на всё вообще или резко заболевших или начавших пить. так что перекрывать кислород ни в чём нельзя ничем. в этом то и есть все причины трагедий человеческих. так что хочешь не хочешь а открываться смелее социально-эмоционально-сексуальным отношениям необходимо. даже через не могу. если есть шанс дома чтото обогатить значит надо напрячься. ну скорее всего уже нет. значит надо набраться смелости вдохнуть глубоко и принять для себя решение перемен.
  • Дончанка / 2 апр 2008
    какой замечательный вопрос у героини по поводу восстановления равновесия, встречаются всё-таки нормальные адекватные дамы и в рубрике Два мнения :) всё очень просто на самом деле - нужно находить радость в этой жизни не только в отношениях с мужчинами, а во всём остальном тоже. Тогда общая платформа позитива будет очень мощная и выбывание на время какого-то элемента не будет сбивать с ног. У меня, например, вот сколько всего - вышивание, туристические походы, занятия в группе по изучению техники Нга Ми, посещение лекций и семинаров на интересующие меня темы, ремонт в доме, работа, изумительные интересные друзья. И это не предел, потому что постоянно приходит информация о чём-то интересном и развивающем. Поэтому в периоды, когда у меня нет отношений с мужчиной, я не разваливаюсь на части, а даже наоборот - могу подставить своё позитивное плечо таким опечаленным, как Вы :) удачи!
  • Инфинити / 2 апр 2008
    Вот не понимаю я, с чего это вдруг из нормальных семей начинают нос в сторону сворачивать и искать каких-то новых отношений? Стало быть, не все так нормально. Не случайно про мужа ничего не сказано. Так, маячит где-то на периферии. Скучно с ним, видимо. И дочь выросла, скоро своей жизнью заживет. Надо ж чем-то развлечься. Развлечение пошло по линии наименьшего сопротивления. Но не сложилось - внешними проявлениями внутреннюю тоску не заполнить. И сколько таких развлечений будет еще, пока наконец не посетит простая мысль о том, что надо что-то в своей жизни менять?
  • бедненькая героиня. у неё целый набор смятений чувств. и зря ли она разорвала отношения и как бы заполнить пустоту и скучает и конечно не озвучены вслух мысли: а зачем женщине пожизненный брак и тд. трудная для человека ситуация. постараюсь мыслить по-порядку. во-первых отношения начал разрывать он, так что тут уже ничего не поделаешь. винить себя не в чем.так карта легла. НО совсем необязательно он стал отстраняться потому что он "злодей из интернета" вполне возможно что несвободная героиня без опыта адюльтера утомила поклонника неумением строить параллельные отношения. если хочешь повторения-сделай вывод: несвободный человек не может любить свободно. так что вопрос сразу для себя:пора задуматься:нужна ли мне действительно столь стабильная семья в которой не хватает эмоций. для себя реши.вторая проблема:"афганский синдром". испытав недостающее в реале чувство уже невозможно (почти невозможно) вернуться на пресную булку. метания будут подводить к новым ситуациям. и поэтому идёт беспокойство. необходимость заполнения пустоты эмоционального сосуда борется со страхами и моралью.так чтоподумай о морали: столь ли она свята и неприкосновенна чтобы поставить на себе точку когда потребность уже перевешивает "обязанности" МУЖ. да звучит гордо. но не всегда столь значимо в жизни как привыкли преувеличивать просто ффакт его наличия. Он должен быть или в гармонию и радость или..не должно его быть :-( нет в жизни сегодня такой опасности что не выживешь без добытчика..скорее не выживешь без вдохновения..
  • Тоска твоя от того, что отношения прекратились не изжив себя окончательно. Раз уж ты допустила этот роман, то не нужно было "прерывать все окончательно" на полпути. И не было бы таких мучений с твоей стороны, если бы все закончилось естественным путем.
  • Вот уж тоже осуждать не стану!!! Яркая вспышка новых отношений, ну скажите о чем еще может мечтать дама бальзаковского возраста.Ну дамы , конечно разные бывают...кто-то и о новой сковородке мечтает.Я не о таких. Вы действительно ни слова не сказали про супруга, полагаю, угрызений совести нет и не было.Ваше ощущение праздника, новых нахлынувших чуств дорогово стоит. И рада. что это было у Вас в жизни.
  • ната / 2 апр 2008
    а мне кажется не стоит растраиваться,а от жизни надо брать всё!!!! Было ,ну и хорошо,есть что вспомнить и с чем сравнить!!темболее маленькая интрижка всегда идёт женщине на пользу!!!
  • Я-не я / 2 апр 2008
    Это все, конечно, очень занимательно, но мы-то чем помочь можем? Все что случилось, УЖЕ случилось. Не ищите пути в прошлое. Живите дальше, изменяйте настоящее в лучшую сторону, так может и будущее будет светлее. ;)
  • Просто муж не уделяет тебе должного внимания и все. А тут любовь -морковь, хотя изменять всегда низко. Лучше расбежатся и начать строит свою жизнь, а не ныть мол мне скучно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору