Надо ли соглашаться на отношения без искры?


Надо ли соглашаться на отношения без искры?
В свои 27 лет встретила мужчину на 15 лет меня старше, влюбилась, стали жить вместе. Он был в разводе, на новую семью настроен особо не был. Прожили мы вместе 8 лет, семьи как таковой не состоялось. Сейчас мне 36, я ушла от него окончательно, деморализована. Я уходила от него несколько раз, и в один из уходов несколько лет назад наш общий друг стал проявлять симпатию. Мужчина мой меня, получается, не любил, я всегда за ним во всем тянулась, разделяла с ним его интересы, тянула быт, всегда была при деле, а ему было просто удобно. Друг наш как был со мной в горе (когда уходила), так никуда не девался и в радости (кратковременной — когда возвращалась, но конфликты возникали заново, отношения не развивались, да и плечо поддержки вне семьи как бы не способствует, чего не могу простить в первую очередь себе). Сейчас я вроде и свободна, но не знаю, как строить отношения. Друг продолжает ухаживать и дальше, но какая-то важная часть взаимоотношений между М и Ж у нас отсутствует. Как потенциальный муж он идеален: надежен, заботлив, у него есть все для создания семьи — желание, материальная база, его собственный ребенок уже вырос, он не против детей, он нравится всем моим знакомым и родственникам, настроен лично на меня. Но мой мир будто сузился до узких границ, ощущения очень тягостные, не знаю, что делать и какой сделать выбор, ведь соглашаться на отношения без искры — обрекать себя на существование с удобным объектом, и не более. Я от всего этого впадаю в ступор. Как быть?
Катерина, Украина, 36 лет / 18.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Думаю, твоя большая ошибка — оценивать отношения с этим мужчиной-другом с точки зрения тех отношений, что были у тебя раньше. Если ты ищешь такой же страсти, как у тебя была, ты неизбежно найдешь такого же мужчину, как тот, с которым ты в итоге рассталась, потратив на эти невозможные отношения 8 лет своей молодости. На мой взгляд, ценность для тебя этого мужчины можно было бы осознать только «на расстоянии». Он слишком долго был твоим «другом» и «жилеткой», к такому привыкаешь, как ко всему надежному и хорошему, и перестаешь ощущать ценность этого для тебя, перестаешь понимать, какой в реальности вклад вносит в твою жизнь именно этот человек. Попробуй спровоцировать ситуацию, в которой ты окажешься далеко от него и/или будешь считать, что он исчез из твоей жизни. Если это не вызовет резкого эмоционального всплеска в твоей душе, значит, тебе действительно не нужно связывать свою судьбу с этим мужчиной. А вот если в момент, когда ты поймешь, что теряешь его, что его больше может уже не быть в твоей жизни, или просто в долгой разлуке ты почувствуешь, что тебе очень хочется вновь его увидеть, знать, что он рядом с тобой, тогда почти наверняка, это твой мужчина. Просто отношения с ним у тебя другие, не такие, как с предыдущим, но это-то как раз плюс, ведь ты и сама помнишь, чем закончилась для тебя «та» любовь. Наверное, это прозвучит банально, но с возрастом многие из нас утрачивают способность любить напоказ, с большими эмоциональными всплесками. Зато на смену этому приходит глубина. Мы становимся осторожнее в своих внешних проявлениях, зато, имея опыт, подчас горький, учимся любить с достоинством и нежностью. Это не так эффектно, конечно, но намного надежнее и долговечнее.
  • Сергей

    Не совсем понимаю, в чем проблема. У тебя есть приятель, который, видимо, влюблен в тебя. Что ж, это не плохо. Но ты не любишь его. Бывает. Но ничего страшного в этом нет. Так в чем проблема? Тебя же никто не гонит за него замуж. Не хочешь — не выходи. Да и не зовет он пока, как я понимаю. То, что он якобы на тебя настроен, вполне возможно, лишь твоя фантазия. Не нравится как мужчина — не общайся с ним как с мужчиной. Не устраивает как человек — не общайся вообще. С чего вдруг твой мир сузился до одного членодержателя, на которого к тому же «не стоит»? По-моему, ты слишком много себе придумываешь или просто засиделась на одном месте. Нет, я понимаю, что тебе замуж охота до чертиков, плюс родственники жужжат. Но в этом мире живет шесть с лишним миллиардов человек. Из них на Украине — всего 45 с небольшим миллионов. Езжай, смотри мир, пока есть такая возможность. Ты одинока, у тебя пока нет детей, мужа и особых забот. Ну, так и пользуйся подарком судьбы. Что было, то прошло. Тебе всего 36 лет. Дети, семья — все еще впереди. И когда они появятся, о такой свободе придется забыть. Так что хватит заниматься ерундой. Приведи себя в порядок и вперед, покорять неизведанные просторы. Отвлекись от собственного состояния. Все остальное само собой приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
2


Ваше мнение 361  

Оставить комментарий
  • Драконда / 19 мая 2011
    Катерина, я тут быстренько наискосок пробежалась, сначала не хотела писать (некогда), но вы очень приятный человек. Поэтому мой вам совет – поменьше думайте. Вот реально у вас – горе от ума. К примеру – я очень люблю белые грибочки маринованные. Но как-то раз банка простояла на виду неделю, на столе на кухне. И я одними глазами наелась – все, через неделю убрала банку в шкафчик, подальше с глаз долой. Так и у вас, вы так долго взвешиваете все.. Есть одна крайность – когда школьницы все сразу творят – и беременность, и замуж, и развод через год, а есть другая крайность – вот так вот прицеливаться попой на скамеечку годами, пока скамеечка уже от трухлявости на том же месте и не развалится. :) Вам свои мозги нужно занимать чем-то более информационным, познавательным. Книжки, аудиокнижки, документалистика, или какое-нибудь узкое исследовательское направление - взять интересную вам тему, перерыть все, что по ней уже написано, дополнить самой и написать книжку.. Что-то в таком роде.. А вы три мысли в голове своей гоняете годами, и вашу голову от этого уже тошнит, вот такое странное сравнение получилось :) А личная жизнь – приложится. Удачи вам!
    • Драконда / 19 мая 2011
      Пошлите запрос во Вселенную, что вам лично нужен один ребенок, и мужчина, который приложится для этого, который приложится к вам и к вашей цели, а не вы – чтобы крутиться вокруг него. А то не то вы что-то заказывали, раз восемь лет крутились волчком вокруг мужчины. Работа вокруг мужчины ради работы вокруг мужчины – вы не стали счастливой в процессе этой самой работы. Значит, попробуйте сделать переворот в своем сознании. Разрешаю вам лимит – думать о своей личной жизни полчаса в сутки, не больше, заниматься ею можно (хи-хи), а думать – нельзя (вот такой вот парадокс))) А также меньше заниматься домашним хозяйством и больше – саморазвитием, карьерой. Заработайте себе в первую очередь на машину-посудомойку и робот-пылесос, разгрузите себя для настоящей жизни, выбирайтесь из рутины. Готовя ужин – смотрите что-нибудь или слушайте. Всех благ! :)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 18 мая 2011
    И как тут не согласиться со Свияшем, что жазнь нам таких людей подводит, которые в дребезги разбивают наши идеализации. Вот уж очень хотела ГГ семью,именно с этим мужчиной, против его воли. Вот и получила того, кому семья не нужна. Судьба злодейка? Не-а, закономерность!
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 18 мая 2011
    Не знаете что делать - ничего не делайте. Нравится дружить - дружите. Понятно, что в 36 хочется семью, но раз уж дров наломали - исправляйте косяки искренностью и честностью с собой, в первую очередь. Ваша личная практика вам же показывает, чем заканчивается самообман и отрицание явных фактов (ГМ семья как 8 лет назад С ВАМИ не нужна была, так и сейчас не нужна). Может она ему в принципе не нужна, ни раньше ни сейчас. Смотрите трезво на мужчин, это вернее всего. Мужчин, с которыми интересно, приятно, весело и легко в жизни пруд-пруди. Но, не все они потенциальные мужья. Вы сами для себя определили, КТО вам нужен? Какой он? Складывается впечатление, что вы как на рынке перед закрытием, любой фрукт готовы купить, а то ж не успеете. И не важно, что он вялый этот фрукт, и что салат с ним не вкусный будет. Прослеживается четкая взаимосвязь и с бывшим ГМ и с другом: не сильно подходит - но пусть будет! Стопор у вас от того, что сами не знаете ни себя, ни того что вам нужно. Живите трезво, искренне, с любовью и все образуется, и появится ОН. А кто он - это уже предоставьте госпоже судьбе выбрать :)
    • Солярская / 18 мая 2011
      Вялый фрукт:))) Новый термин, сокращенно ВФ. Феерично:)
      • юж-ка / 18 мая 2011
        Солярская, спасибо за подачу, похохотала. Без задней мысли писала, а с Вашей подачи весело получилось!
    • рынок перед закрытием:) анекдот напомнил: Женщина бежит в булочную, осталось 5 минут до закрытия... бежит видит на дороге мужчина пьяный лежит, пощупала его - хороший мужчина, думает: “Взять его домой отнести или все же сбегать за хлебом сначала?" Решила купить хлеба, потом мужчину подобрать. Купила хлеба, возвращается, а мужчины уже нет... Она и говорит в сердцах: - Вот дура! Можно подумать два года хлеба не ела!
  • Да какие блин искры, какие страсти мексиканские? Девы, вы чего?? ГГ просто имела ввиду, что нет между ними химии, не балдеет она от его запаха, сердце у нее при встрече с ним не екает - эти вещи, они сразу или есть или нет. И если есть, то они НИКУДА не исчезают, ни через год, ни через 10 лет. Это на уровне генетики. Ей подсознание кричит - НЕ ТВОЕ, а умище же, common sense, блин - НАДО БРАТЬ, ХОРОШИЙ МУЖИК. А умище сложно выключать, да.
    • elesha2112 (Москва) / 18 мая 2011
      И исчезают, бывает, если были, и появляются , если не было. Всяко бывает.
    • Согласна с этим полностью. Зачем себя насиловать если НЕ ТВОЙ мужчина??? В чем смысл?
    • Солярская / 18 мая 2011
      Праально говоришь. Ни первый, ни второй. А вовсе к примеру... китаец:) (дефецит невест у них:) автор, вы не были на Таити?
      • Китайцы, кстати, знаешь какие искристые? Уххх! 1.5 миллиарда наискрили уже))
    • elesha2112 (Москва) / 18 мая 2011
      На самом деле умище никогда не кричит "надо брать", если на уровне генетики понимается, что не твое, тогда сразу отвращение да и дружить с таким мужчиной не сможешь.
      • Друзить как раз легче всего с теми с кем нет химый.:)
      • Елена, вы просто уже давно не стояли перед выбором. И потом, если я хочу мужчину (мое на уровне генетики), то никакой дружбы у меня с ним не получится, только секс ))
        • elesha2112 (Москва) / 18 мая 2011
          Я без химии и дружить не могу :))Если химии нет, значит мне мужчина неинтересен вообще, даже как друг, так соратник по работе может быть или сосед.
      • Солярская / 18 мая 2011
        Мне кажется, что не обязательно - отвращение. Просто - равнодушие. Не твой человек, и все. Вряд ли "не твоему" человеку захочется сообщать-делиться чем-либо сокровенным, чтобы возникла вдруг ситуация, что он тебя "поддерживает". Для этого человеку надо доверять. Хорошо его знать. Симпатизировать хотя бы немного.
    • Солярская / 18 мая 2011
      Не знаю, я в своего мужа второго влюбилась после первого поцелуя, и даже ...гм-гм... немного позже. Я прям ощутила удар по башке, искры и смятение чувств Химия сработала до? Или после?
      • Химия конечно, самая настоящая причем )) - обмен физиологическими жидкостями )))
        • Солярская / 18 мая 2011
          Придумала! Автор. Попробуйте с этим "другом" целоваться:) Вдруг понравится? Ну там, заискрит:) Засияет:) Если не понравится, не заискрит, объясните ему: хотела, мол, проверить нас на химическую совместимость. Не совместилось:) Он же понимающий. Прощающий. И всё такое...
          • Кстати - кроме шуток, это очень действенный метод. Можно себя сколько угодно долго уговаривать, что мужик, дескать хороший и надо брать, а как дойдет до целоваться и т.п., так сразу все на свои места встанет. Проверено на себе. Фуууууу )))
            • elesha2112 (Москва) / 18 мая 2011
              Девы, в 36 лет только целоваться - фууу. :)) Оставьте это 18-летним. Надо уже до конца идти, тогда точно все на свои места встанет.:))
            • Солярская / 18 мая 2011
              367 Ну так я и говорю: Умри! Но не давай поцелуя без любви! В смысле - где поцелуи - там и секас. (не зря сегодня Джей хохотала весь день)
          • elesha2112 (Москва) / 18 мая 2011
            Какой у тебя котяра сердитый! На кого это он так?
  • Алёна , 210 да... у меня, например, ушло очень много времени на то, чтобы смириться с фактом нелюбви ко мне конкретного МЧ. А всё равно думать об этом и знать это больно. Алёна, а зачем смиряться? Зачем вообще влюбляться в тех кто вас не любит? Я думаю, главное чего не хватает женщинам - это умение вызвать восхищение в мужчине. Не хватает уверенности в себе, любви к себе... Почему героиня не может идти по жизни королевской походкой, высоко подняв голову, излучая в мир сигнал, что она редкое сокровище, умница, красавица , еще и крестиком вышивать может??? Почему она не чувствует, что она редкий приз и тот кто его получит будет супер счастливым мужчиной?? Почему?? Мужчины очень чутки к тому, что вы излучаете! Почему нужно много лет пылесосить до дыр, чтобы тебя наконец оценили??? Откуда такие дикие перекосы?
    • Алёна. / 19 мая 2011
      Степная, вопрос "зачем?" у меня не возникал никогда :))) само собой получилось, а поскольку не взаимно, то ломка от ситуации очень болезненная "смирилась" равно "приняла как данность", что тут странного? ему совсем другие женщины нра, имеет право :)
  • Олеся La Loba "А когда родит ребенка - искры вообще перестанут играть роль" Олеся, вы что??? С чего вы это взяли, что перестанут? Ничего не перестанут. Если чувства есть, искры будут. А если чувст нет, нечего замуж ходить. Разве что, кому-то надо брак по расчету.
    • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
      Умк, а если так и не будет чуйств? У меня подруга вышла замуж так сказать по расчету (она не любила, но понимала, что для брака мужчина - очень хорош, так сказать)... По истечении времени поняла - что влюбилась в него уже по ходу совместной жизни - подмечая плюсы.... А ждать искр..... можно так оч долго ждать и не дождаться
      • elesha2112 (Москва) / 18 мая 2011
        Олеся, у кого искры, у кого - спокойное ровное тепло. Но суть не в этом, спорим с вашими словами, что после рождения ребенка не до искр. Очень даже до них, если до ребенка они были нужны . Ничего не меняется с рождением ребенка в потребности любви между М и Ж.
      • Солярская / 18 мая 2011
        Олеся, я прочла Ваши сегодняшние отзывы. Вы будто черновик пишете, допуская для себя неверный вариант решения, лишь бы с ответом в конце учебника совпало, надеясь, что учитель - лох, и пропустит. Лох-то он может быть лох. Но Вы то от этого не выиграете, ИБО:) не научившись решать самые простые уравнения, Вам не под силу будут сложные. (и жизнь переписать набело не выйдет. Клео в помощь:)
      • Тигр (Интернет) / 18 мая 2011
        Олесь, такое бывает, но не часто, чтобы в браке по расчету возникли чувства. Думаю, такое скорее может быть в браке по дружбе, когда по крайней мере выходишь за человека, которого уважаешь и ценишь (ведь без этого дружба не дружба). А вообще, Умке можно верить в этом вопросе на 100%, на ее личном опыте. И еще Дези, у которой, слава богу, тоже все хорошо в семье, и дай бог чтобы так и было всегда.
  • Алена / 18 мая 2011
    Катерина, я считаю что вы просто устали. От отношений. Я сама пережила развод, и новых отношений совсем не хочется, хотя с мужем расстались без особого негатива. Просто хочется побыть одной, осмыслить себя. Я прекрасно понимаю что Вам хочется искры в новых отношениях, но все дело в том, что вы морально устали, пока это не пройдет никакой искры не будет. То что рядом с Вами такой прекрасный человек это просто замечательно, не теряйте его. Придет время и вы почувствуете эту пресловутую искру не с ним, так с другим человеком, и все встанет на места. Желаю удачи и счастья!
  • Народ сегодня на "искрах" клинанулся :-) Прям и правда из искры возгорится пламя :-) А автору надо (именно в ее ситуации, попрошу не обобщать) прежде всего правильно для себя расставить приоритеры. Если ей надо чтоб всенепременно искрило, то бегать за искрами, а если надо семьи, то рулить в сторону семьи. А хотеть все и сразу мы все умеем (необязательно в плане личной жизни, кстати) и что? ХотИте дальше.
    • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
      "Если ей надо чтоб всенепременно искрило, то бегать за искрами, а если надо семьи, то рулить в сторону семьи. А хотеть все и сразу мы все умеем (необязательно в плане личной жизни, кстати) и что? ХотИте дальше." Подписываюсь.
  • Весело здесь сегодня! :))) Больше всего мне понравилась интерпретация русской классики от Котяры: "Татьяна Ларина, вышла за олигарха и натянула нос Онегину". Супер!:)) Героиня натяните уже нос своему бывшему сколько можно кисель разводить???
  • Тигр (Интернет) / 18 мая 2011
    Дезире на № 283 Чаще всего это говорят мужчины, глупые и ОЧЕНЬ ревнивые. А по поводу Одеси думаю, что она вряд ли понимает сама что сказала. И ничего тут нового, ест-но, нет и сроду не было, выражение избитое до тошноты. И еще, я очень сомневаюсь, что своему МЧ или будущему мужу она будет так смело высказывать свои "свободные" взгляды
    • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
      "думаю, что она вряд ли понимает сама что сказала." Своя душа, конечно, потемки) но пока, что я не страдала раздвоением личности и понимаю о чем говорю))) Дезире - как Вы любите говорить - для тех кто в танке))). Ваш аргумент по поводу того, что человек прежде чем давать советы должен все пройти на своей шкуре - не убедителен. ТЕм более , что практика даже этого сайта показывает - увы, что те кто находятся или был в браке - не всегда дают правильное решение. На тему "хотела бы ты сама, чтоб так с тобой"... Все - ясно. идеальный вариант - он+она= полное взаимопонимание. Ответ - "не хотела бы". Но мы живем в реальном мире. И много из наблюдаемых пар действуют по описанной мной схеме. я ж не утверждаю, что она правильная и честная) но, к сожалению, практичная). И потом - вполне возможен вариант - когда ркуоводствуясь подобной тактикой автор выйдет за друга замуж,а искать на стороне никого и не захочется. оп-ля - раз два - получидся пирожок. крепкая семья без каких либо терзаний - "а вдруг я найду лучший вариант?".
      • Тигр (Интернет) / 18 мая 2011
        Олесь, это 100% не случай героини!! вы почитайте ее, перечитайте письмо. Было бы для нее все так просто, не было бы этого письма и ее терзаний. Она так просто не сможет
        • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
          Ну а как она сможет? Ждать до 40-ка лет принца на белом коне и потом вдруг обнаружить что родить в 40 тяжело?
          • Тигр (Интернет) / 18 мая 2011
            Блин, Олесь, я вам про Фому, а вы мне про Ерему. Я вам не о том, рожать ей или не рожать, а о том, что она не сможет в отношениях на сторону ходить! Я отвечала в № 300 на ваш отзыв 296, где вы рассуждаете именно про левак, а не про то, родить автору или не родить
            • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
              Я не блин. я про тоже. Я про то, что с учетом возраста и того, что родить в 4- будет сложнее - нужно выбирать этого друга, рожать от него. а искры - если уж так хочется искать на стороне.
            • "нужно выбирать этого друга, рожать от него. а искры - если уж так хочется искать на стороне." От жеж теоретик. Ты ж только что в своем 306 заявила, что "когда родит ребенка - искры вообще перестанут играть роль"? Следовательно, если она выйдет за этого и родит от него, искр она уже не дождется НИ-КА-ДА. Ну так что ж ты ее обманываешь-то? ;) Кроме того, ты хоть представляешь себе, насколько реально только что родившей женщине с младенцем на руках искать себе приключения на свою задницу на стороне, да еще втихую от мужа?
            • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
              "ты хоть представляешь себе, насколько реально только что родившей женщине с младенцем на руках искать себе приключения на свою задницу на стороне, да еще втихую от мужа" не преджставляю - потому и говорю, что пока ребенок маленький искр она искать не будет. а когда ребенок подрастет - искры можно уже будет искать на стороне - если зохочется))))) "Следовательно, если она выйдет за этого и родит от него, искр она уже не дождется НИ-КА-ДА." Так почему ж обманываю - я ей говорю прямым текстом - "рожай ребенка от этого, а если уж так зачешется - найдешь втихую другого (от этого, действтильно, не дождешься) Теория. печать. эксклюзив. ))))
            • "Так почему ж обманываю - я ей говорю прямым текстом - "рожай ребенка от этого, а если уж так зачешется - найдешь втихую другого " 1. Раз с маленькими детьми на руках любовников искать нереально, искр все равно хочется, а муж не возбуждает, КОГДА конкретно она сможет искать другого? Когда дети вырастут и покинут гнездо, т.е. когда она уже будет на пенсии? 2. Что она будет делать ДО того времени? На стенку лезть? Засовывать свою неудовлетворенность и несчастье себе в задницу? 3. Чем конкретно подобный расклад со связанными руками и неудовлетворенными желаниями лучше, чем быть свободной женщиной в поисках своего счастья?
      • "Ваш аргумент по поводу того, что человек прежде чем давать советы должен все пройти на своей шкуре - не убедителен." Хде, пардон муа, я приводила сей аргумент, ткни пальчиком? "Ответ - "не хотела бы"." Вот от этого и надо плясать. Если сама не хотела бы, чтоб так поступили с тобой, с какого перепугу ты ожидаешь, что кто-то обрадуется и позволит тебе так поступить с ним? Думаешь, ты одна такая умная, а все кругом лохи, которых ты сможешь разводить, как тебе вздумается? Ну-ну :)
        • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
          Хде, пардон муа, я приводила сей аргумент, ткни пальчиком? Уже изтыкала экран)))) пожалейте казенный монитор))) "Смешно слушать рассуждения девушки, которая и замужем-то ни разу не была" - это Вы разве не это имели ввиду?))) "Если сама не хотела бы, чтоб так поступили с тобой, с какого перепугу ты ожидаешь, что кто-то обрадуется и позволит тебе так поступить с ним? Думаешь, ты одна такая умная, а все кругом лохи, которых ты сможешь разводить, как тебе вздумается?" Если в открытую спрашивать у человека - никто естественно не позволит и не разрешит)
          • А понимать суть сказанного будем когда-нибудь учиться или ограничимся бурной радостью при виде знакомых букв? Повторю еще раз свой пост: "Смешно слушать рассуждения девушки, которая и замужем-то ни разу не была, про то, как круто и правильно скакать по чужим постелям, пока удобный муж дома создает тылы. Типа она такая хитренькая придумала гениальный выход, а тупые тетки не догадались, как надо жить. Ага-ага, ну попробуй :)" Суть поста в том, что гипотетически рассуждать об удобстве подобного расклада ты можешь сколько угодно, но если ты попробуешь реализовать его на практике, ты столкнешься с некоторым, скажем так, противодействием со стороны мужа, которому ты отвела роль обдуриваемого лоха. У тебя есть доказательства обратного? Нет? Тогда о чем спорить пытаешься? "Если в открытую спрашивать у человека - никто естественно не позволит и не разрешит)" А если в открытую спрашивать не собираешься, а собираешься изменять мужу втихую, это называется обман и бл*дство и в случае раскрытия (а все тайное рано или поздно становится явным) ты рискуешь так огрести, что еще долго никаких искр не захочешь. Особенно, если к тому времени у тебя будут дети, а их отец бросит такую гулящую жену к едрене фене. Хочешь проверить?
            • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
              на 309 (тихо радуясь знакомым буквам))) - на счет доказательств - у меня есть знакомые пары, живущие при таком раскладе. Я отнюдь не считаю, что это правильно и отнюдь не хотела бы так жить сама. НО ... если представить, что мне уже за 40-к - нет детей - тут рядом удобный и положительный во всех отношениях друг, а мне хочется искр. Я бы не стала ждать принца. Скорее всего вышла бы за него замуж - в расчет - если не понравится - либо разведусь либо (если ребенок будет и разводиться не сруки) - буду искать "компромисс" на стороне. Возможно - муж будет не лохом - значит разведусь если нев моготу. А может все будет нормально - и искр не захочется.
            • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 мая 2011
              на 318, "Ты так наивно считаешь, что все решения в паре будешь принимать именно ты, никак не он. "Выйду, разведусь, буду искать." " Дезире, Вы про что ? Если я решу развестись - каким образом он сможет повлиять на это решение?
            • "Если я решу развестись - каким образом он сможет повлиять на это решение?" Тебе примеры привести? Например, у тебя двое детей на руках - 3 и 1 год - а муж застукивает тебя с любовником. И тебе становится невыносимым с ним жить и ты решаешь подать на развод. Но при этом у тебя нет работы. Или мест в садике. Или негде жить, кроме как в квартире мужа. Или он тебе говорит, что ты сама можешь катится на все четыре стороны, но детей он тебе не отдаст. Или - вообще просто! - дети очень любят отца и безутешно плачут, как только он уходит. И как тебе такие варианты? Совсем-совсем на твое решение развестись не влияют? Повторюсь, ты действительно считаешь, что все ключевые решения по поводу своей жизни в браке ты будешь принимать исключительно сама, без никакого учета мнения и желаний мужа?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору