Как раскрыть подруге глаза?


Как раскрыть подруге глаза?
Как раскрыть подруге глаза? Она не сознает, что сама себе портит жизнь, живя с этим человеком и всякий раз прощая его. Я испробовала уже все методы убеждения, которые знаю, все аргументы, примеры из жизни... Бесполезно... Расскажу про порядку. Аня — это моя лучшая подруга, почти сестра еще со школьной скамьи. Она всегда была очень умной, послушной и примерной девочкой — в противоположность мне. Мальчиками не интересовалась. Я восхищалась ее рассудительностью и цельностью. А потом сама же сдуру познакомила ее как-то с этим Димой. Аня совсем потеряла голову, когда его увидела. Никто не мог ее узнать: из скромной разумной девочки она превратилась в рабыню своего чувства. Аня год живет с Димой. Из-за него перестала общаться с родителями, друзьями, забросила учебу, увлечения. А этот Дима пользуется ее любовью: позволяет себе выпивать, не ночевать дома и, что еще хуже, нередко поднимает на Аню руку. А она ему все прощает и хочет выйти за него замуж! Меня она не слушает и считает, что я хочу украсть у нее ее «счастье». Он бы на дороге валялся, я б его не подняла.
Яна, Ростов-на-Дону, 19 лет / 04.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, в твоем письме содержится ответ на твой вопрос: «Бесполезно». Нельзя насильно сделать человека, умным, добрым и счастливым. Поэтому не занимайся ерундой. Дружи с подругой и не лезь в ее отношения с ее парнем, если тебе дорога дружба. Вот, я себе представила ситуацию, что моя близкая подруга начинает капать мне на мозг, что я вышла замуж не за того мужчину, потому что он плох в том и в том и вообще мне не пара, и так далее. Интуиция подсказывает мне, что наша дружба быстро сошла бы на нет, потому что какими бы близкими ни были отношения между друзьями, нельзя переходить определенную грань и пытаться навязывать подруге свои представления о том, что для нее хорошо, а что нет. Это, как минимум бестактно. Если она живет с ним год, значит, для нее их отношения приемлемы. Ты можешь принять ее выбор и просто оставаться хорошей подругой или не принять и перестать ею быть. А осчастливить ее и решить за нее, кто ей пара, а кто нет, увы, нельзя.
  • Сергей

    Тебе так хочется руководить жизнью якобы подруги? Ответь, только честно, что тебя больше всего в ситуации злит? По-моему то, что подруга вдруг вышла из-под контроля. Так, может быть, она с помощью этого Димы как раз и пытается вырваться из ваших объятий? Возможно, ей давным-давно надоело быть примерной девочкой, которой все вокруг гордятся, ставят в пример и восторгаются разумностью и рассудительностью. Надоело увлекаться тем, что нравится родителям, а не самой. Надоело учиться ради того, чтобы быть прилежной и не увлекающейся мальчиками. При этом, заметь, стоило человеку сделать ответственный шаг, собственный выбор, и все вокруг начали её осуждать. Вот тебе и друзья. Вот тебе и родственники. Вот ты считаешь себя подругой. Практически сестрой. Сейчас твоя подруга живет с человеком, которого считает своим счастьем. Это её выбор. Это её решение. Ей это нравится. А что делаешь ты? Вместо того чтобы принять её решение, хочешь насильно открыть глаза только потому, что сама «такое и не подняла бы». А разве насилие — это по-дружески? Это означает лишь, что человеку просто нельзя принимать решения, которые вам, друзьям да родственникам, не очень нравятся. Я бы для начала посоветовал хотя бы тебе попробовать понять свою подругу. Понять и принять её решения и действия. Поддержать. Или просто отстать на некоторое время. Она уже достаточно взрослая, чтобы принимать самостоятельные решения. Даже если они с чьей-то точки зрения неправильные. Возможно, ей просто нужны эти отношения, чтобы стать самой собой, чтобы научиться ходить по жизни самостоятельно, а не за ручку с папой, мамой и подружками.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 72  

Оставить комментарий
  • vikamodila / 9 июн 2009
    Я просто в шоке!!! Алёна сегодня на высоте и не тупит а даже умные мысли высказывает!!! ВАУ!!!
  • Всё билоби не лохо.. вот только одно беспокоет.. что руку поднимает.. БЕЗАТ НАДО без огледки.. ЛЮДИ ОПОМНИТЕС!!!
  • Олеся / 5 июн 2009
    Знаешь, Наташа, давай начистоту. Ребенка ты еще успееешь родишь а любимый у женщины один и другого такого не будет! Я делала аборт в начале наших отношений с мужем, поскольку любимый на тот момент не был готов стать отцом. И я считаю что правильно поступила. А теперь я родила ему двоих детей! И мой муж их любит! И конечно я не могу запретить ему их воспитывать
  • Наташа / 5 июн 2009
    Без комментариев! Еще одну возбуждает факт "намыливания" ей рожи! И куда катиться мир?!
  • Олеся / 5 июн 2009
    Меня муж тоже бьет. Иногда. Но я не считаю себя ущербной. Да бывает он придет с работы злой а я скажу ему что-то не так, бывало что я не успевала что-то сделать к его приходу. Но это же мелочи жизни! Это не мешает нам любить друг друга! И конечно я не позволю вмешаться в наши отношения другой женщине! Такую как вы Яна я скорее всего прибила бы или решила бы что она завидует мне. А мне есть чему завидовать! Муж у меня трудяга, все умеет делать руками и в постели он великолепен. Да бывает мы с ним поругаемся, он ударит меня (не сильно). но уже через минуту мы с ним помиримся и тогда наш с ним секс просто бесподобен!
  • У меня нет слов! Разве можно так себя не уважать?! Чтобы прощать когда тебя втаптывают в грязь?! Я никак не могу этого понять! И не могу себе представить что Аня такая. Может же это быть временное помутнение рассудка?
  • Наташа / 5 июн 2009
    Я думаю что эти примеры достаточно показательны и я надеюсь, Яночка, вас убедят не соваться в личную жизнь своей подруги. Я более чем уверена что она из того же сорта женщин, которых я только что приводила в пример. Так что она вас не послушает и будет жить со своим "любимым" пока тот ее не убьет или не уйдет от нее сам. А то что эти бабы не разрывают отношения сами я могу гарантировать и никакие слова им тут не помогут. вторую девку с моего рассказа муж вообще потом калекой сделал и бросил практически умирать. Только опять-таки она его простила и продолжала любить своей "мазохисткой" любовью. А когда встала на ноги, не поверишь Яна я сама была в шоке, прибежала к нему умолять его вернуться к ней. Вот так
  • Наташа / 5 июн 2009
    Эти бабы получают кайф когда их унижают, бьют, иногда даже калечат. Другая "красотка" знакомая моя с вуза. Ее на тот момент парень сломал ей челюсть и чуть не выбил руку. Однако это ей не помешало, отлежав в больнице (в которую он даже не раз не пришел ее проведать!), начать изо всех сил пытаться его на себе женить. Эта девка 2 раза залетала, но как только заводила разговор о свадьбе ее "ненаглядный" ее нещадно дубасил, не смотря на то что та во второй раз была уже на 3 месяце. И что вы думаете? Женила она его на себе таки. Только вот детей он от нее так и не захотел, гулял напропалую, а она то отлеживалась в больнице после очередной разборки с ним, то бежала на аборт. Я слышала что она даже сдала своего дитя (!) в детдом, поскольку ее муженек в противном случае обещал от нее уйти. И ведь находились же дуры, которые еще и бегали за ним и он изменял своей жене с ними. А ты приходила ругаться с любовницами и даже устроила несколько драк. За что сама потом получила от своего "возлюбленного".
  • Наташа / 5 июн 2009
    Яна, ваша подруга скрытая мазохистка, неуверенная в себе девушка, затюканная своими комплексами. Знавала я несколько таких дур. Одна снимала комнату по соседству со мной в общаге со своим парнем. Он типа аниного димы считал нормальным пропить свою з/п, ударить кулаком наотмашь по лицу свою девушку, обозвать ее, а раз вообще я застала его лапающим нашу соседку. Такое ощущение что становиться все больше и больше баб-мазохисток, размазней, которым нравится чтобы их гнобили. Иначе как было объяснить поведение той девки? Узнав о том что ее кобель тискал соседку она закатила ему истерику на общей кухне. На что тот преспокойненько отдубасил ее как следует. Та сразу угомонилась и простила своего благоверного. А мне потом еще пришлось пол ночи слышать их ахи-вздохи.
  • Аня вдрызг разругалась с родителями. Они у нее строгих правил и не могут ей простить что она их "позорит", живя с молодым человеком гражданским браком. Мама Ани в курсе что Дима Аню бьет, но у них в семье авторитет отец и мать не смееет ослушаться "владыку". Я не согласна с таким положением вещей! Я не считаю себя умнее Ани! Она лучше меня разбирается в музыке, литературе, САМА выучила иностранный язык, но в парнях она не разбирается. Она с молодыми людьми и в школе-то толком не общалась а этот Дима пудрит ей мозги после очередной перебранки "люблю, прости".
  • Спасибо за комментарии! Мне очень важно чужое мнение и совет, так как я сама в данной ситуации не справляюсь. Хочу сразу предупредить что Я НЕ РЕВНУЮ и парень у меня есть. Но даже если бы и не был я не стала бы завидовать такому "счастью". Мужчина не центр вселенной и не смысл моей жизни. И мне действительно очень хочется помочь подруге не испортить себе жизнь окончательно. Из-за его постоянных пьянок-гулянок она стала нервная, дерганая, часто звонит мне и плачет в трубку, никуда не выходит из дома
  • Эллочка-Людоедочка / 4 июн 2009
    в любви не бывает хороших советчиков - разберется сама
  • Petra(28.03) / 4 июн 2009
    вспомнился фильм "Влюблен по собственному желанию", где герой Янковского (Светлая ему память!) из разгильдяя превратился в Человека. Может, подруге нашей сегодняшней героини тоже такая миссия по душе - излечить больную душу того парня, которого героиня "даже бы не подобрала". Может, очищение она ему дарует, помогает "заблудшей овце" найти верный путь. Конечно, как мать, я бы испереживалась вся за такого ребенка, который, едва оперившись, не имея опыта в интимной жизни, ведя "правильный" образ жизни, шагнул на порог взрослой самостоятельности, разругавшись с родителями. Это и впрямь странные метаморфозы, которые я бы не поняла.
  • Блондинка* / 4 июн 2009
    Яна, хочется вот на что обратить внимание, чтобы вы не слишком увлекались :) во-первых, если бы вам даже удалось оградить подругу от всех проблем - вы лишили бы ее куда более ценного, чем такая защита - опыта и умения САМОЙ справляться со своими проблемами, жить своим умом. может, этот опыт нужен ей, чтобы познать самой себя, познать, что ей надо что не надо во-вторых - это на ваш взгляд ее надо бы оградить. а на самом деле - может надо, может не надо. может, она действительно СЧАСТЛИВА и не променяет такую всю кошмарную жизнь на спокойное счастье или какое там, с прекрасным образованием и т.п. в-третьих, мудрые советы нужны иногда нам всем, и очень многое могут нам дать. но откуда знать точно, мудрый ваш совет или нет? это очень большая ответственность - за другого решать как ему лучше поступать. а вдруг ошибаетесь? так что главное не перейти грань между дружеским советом и навязыванием, и недоумением почему подруга так себя ведет, да как она может, она же сама пожалеет и ничего не видит сейчас
  • Дольче вита / 4 июн 2009
    Яна займитесь своей личной жизнью, вашей подруге только 19 и она сама разберется что ей нужно. Это ее опыт. Если вы будуте постоянно контролировать ее жизнь, то рискуете потерять эту дружбу. Вы много на себя берете заявляя, что знаете его и жизнь вообще лучше.
  • мысль вслух / 4 июн 2009
    Мне тоже кажется, что письмо - выдумка. Слишком гладкое, ровное, словно несколько раз отредактировано. Когда человек действительно пишет о проблеме, стиль обычно другой. Более эмоциональный и рваный.
    • Фло (Санкт-Петербург) / 4 июн 2009
      Вот-вот! Мне кажется, нормальный человек написал бы по-простому: "он ее даже несколько раз бил", а не штампом: "нередко (слово-то какое!) поднимал на нее руку". А уж последняя бессоюзная фраза чего стоит? ну не говорят так в жизни, говорят "даже если бы". Слишком гладкое, слишком грамотное письмо для эмоциональной девушки 19 лет. По-моему, дибо редакция написала, либо девушка Яна решила поупражняться в литературном творчестве :)
      • Да ладно вам к стилю цепляться. Большинство людей действительно не умеет последовательно, граммотно излагать мысли. И мы привыкли читать хаотические письма от души. Но бывают такие редкие исключения, когда люди все-таки умеют это делать. Такие люди очень ценны в юриспруденции, кстати. У них что письма бабушке, что жалобы пишутся стилистически правильно, с вступлением, развитием и завершением темы. Поэтому дайте шанс человеку, не цепляйтесь. Пусть в каждом классе в школах хотябы один человек, но умеет излагать свои мысли так, как будто редактор писал. В эпоху телевизора, тупых комьютерных игр это только радует.
        • Стало быть, судя по стилю письма, Яна - девушка разумная и действительно совершенно искренне не понимает подругу, и не знает, что с ней делать. Стало быть, зависть тут ни при чем.
          • нет, стало быть это письмо не обязательно придумано редакцией. Только это и стало быть.
            • Ну, почему же? :-) Вам мои выводы кажутся совершенно абсурдными и нереальными?
            • Отвечаю сюда, так как места под вашим постом не было: я ничего не имею против ваших выводов, отнюдь. Просто я считаю неправильным сомнения характера : такая молодая не написала бы свое письмо так красиво и гладко. Откуда такая невера в умение молодежи? Я лично в 9 классе писала курсовики для студентов-филологов. А в новой школе в последнем классе меня обвинили в плагиате. Сказали что в моем возрасте так не пишут сочинения. Какая разборка была у директора в кабинете, с проверкой всех моих тертадей по истории, литературе из старой школы. А как пишут? Человек который много читает к 19 годам будет граммотнее излагать мысли. Меня обижает такая подозрительность, недоверие в способности молодежи. Только и всего. А ваши мысли я читаю, как и некоторых других клеовчанок, мнение которых мне интересно.
        • Mavrya (городишко..) / 5 июн 2009
          вот-вот. Вообще-то, нормальный человек 100 раз проверит письмо, прежде чем отсылать его на публикацию в интернет. наоборот было бы стыдно посылать "рваное" или "хаотичное" письмо. Опять таки, проблема то не у самой героини. А у ее подружки. Извините, но мне 19 почти, и я почему-то не пишу никаких глупых эмоциональностей. И, простите, стараюсь писать грамотно.
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 4 июн 2009
        также первое на что обратила внимание, что фразы и лексика не 19-летней девочки!
  • Лестница / 4 июн 2009
    Яна, а вы не ревнуете ли? У вас у самой парень есть?
  • Никто не мог ее узнать: из скромной разумной девочки она превратилась в рабыню своего чувства. **** из двух крайностей и двух противоположностей ВСЕГДА после ОПЫТА выравнивается золотая середина. ЖЕНЩИНА станет наполненной истиной.закон единства и борьбы протвиоположностей. НЕ НАВРЕДИ! :-) ***************** Он бы на дороге валялся, я б его не подняла. *** некрасиво сказано. может и не такая глупая ваша подруга..раз не хочет общаться с такими понятиями.
  • У меня есть подруга, которая все время вляпывается в какие-то неприятные истории на личном фронте. Из-за своего непостоянства, постоянной смены партнеров, каждый из которых по ее словам был "тем, что она искала всю жизнь", она теряет друзей, ее окружение перестает ее уважать и даже обзывают нехорошими словами. Я смотрю на нее, девочка ведь красивая, в учебе всегда была способной, добрая, но... не мудрая. Вначале я пыталась "вернуть ее на землю", скажем так, направлять ее и стараться обьяснить что не нужно копать себе эмоциональную яму, портить себе жизнь. Но она от этого только злилась и делала как считала нужным. Я решила не вмешиватья. Это урок для меня, что я свою голову и так ей не вложу на плечи, и нет смысла ее лишний раз злить. Таз сказала, два сказала, в третий, если меня никто не просит совета, влезать не стану. Обожжется - прийдет ко мне на "поговорить", я ее выслушаю, чай налью и обниму. Но лезти в душу не стану. Неблагодарное это дело.
  • Petra(28.03) / 4 июн 2009
    Яна, даже если Ваша подруга наделает кучу ошибок, даже если она все-таки поймет, что тот парень "не ее парень", не укоряйте ее расхожей фразой: "а я тебе говорила!" У девушки первые отношения, пусть искупается во всех проявлениях этих чувств, она сама должна найти свою дорогу выхода из ситуации, которая не устраивает ВАС. Если Вы все-таки видите, что в тех отношениях не просто "кошмар", а "кошмар-кошмар", то попробуйте сменить тактику: рассуждайте о подобных ситуациях с каким-то третьим лицом, ненавязчиво подводите ее к самостоятельным выводам. Какой бы близкой подругой она Вам ни была, все равно - влезть в ее душу и шкуру Вы не сможете. Опять не понимаю: в столь юном возрасте и уже жить вместе? Неужели нет времени и места "справлять нужду", живя каждый на своей территории? Вроде бы сейчас нравы изменились, от родителей прятаться нет надобности
    • Тюш, интересно, а что уж за такая нужда у 19-летней девушки в непременной сексуальной связи? И у кого они живут? Похоже, что у него. Сколько ж лет самому парню, коли у него свободная хата для проживания с подругой имеется?
  • Что-то мне сдается, что даже если данное письмо не является плодом творчества редакции Клео, то оно не совсем искреннее. Слишком много несостыковок. Во-первых, факт того, что 19-тилетняя ПРИМЕРНАЯ девушка «перестала общаться с родителями». 19 лет – это уже тот возраст, когда характер и мировоззрение более или менее установились. И чтобы в 19 лет здравомыслящая девушка, не имевшая ранее особых проблем во взаимоотношениях с родителями, взяла и просто так их отринула - лично у меня вызывает большие сомнения. Во-вторых, «забросила учебу и увлечения». Если это так, то в первую очередь, у Ани должен быть остропротекающий конфликт с родителями. Тут не просто прекращение общения – тут должна быть открытая война за возвращение к нормальному образу жизни и в институт. Ни один среднестатистический родитель не будет равнодушно взирать на то, что его чадо, только-только поступившее в ВУЗ (а в наше время поступление родителям дается не менее тяжело, недели детям) бросает его не по политическим мотивам (неправильно выбрал будущую профессию), а просто из-за какого-то шалопая. И ни один родитель в этой ситуации не бросит своего попавшего в беду ребенка практически «на произвол судьбы». Т.е. согласие на прерывание общения – это наименее вероятный способ поведения родителей. Так что, Яна, похоже, Вы или сгущаете краски, или выдаете желаемое за действительное. А вот зачем Вы это делаете – это вопрос. Надо знать ситуацию более подробно, т.е. знать характер сложившихся взаимоотношений среди вас троих. По-моему, многое Вы скрываете.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 июн 2009
    Яночка, у Вас с Аней даже имена зеркально противоположные. Я понимаю твои волнения по-человечески, но есть золотое правило: не просят - не лезь, как бы ты не переживала за близкую подругу. Она должна приобрести СВОЙ жизненный опыт, пройти свои жизненные испытания. Просто будь внимательна к тому, что происходит в жизни Ани и будь готова прийти на помощь, когда она сама тебя об этом попросит. А пока в разговорах действуй не убеждениями ПРОТИВ Димы, а давай косвенную информацию, вроде как "а знаешь, я читала одну историю..." или "ой, что мне знакомая рассказала..." и формулируй фразы положительно, без частицы НЕ, например, не "не терпи выходки Димы", а "Анюта, цени себя, ты потрясающий человек" и т.д. когда не будет явного давления на ЕЁ нынешние взгляды, не будет и явного сопротивления Вашей помощи. в общем, тоже обретайте свой опыт :)
  • Подруга – это не мама и не училка. Подруга – это человек, который воспринимает тебя такой, какая ты есть. Вот и подумайте об этом. Ваша подруга вам навязывала свои мысли? Вот вы пишете, что Аня была умной, послушной и примерной девочкой, в ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ вам. И что она в то время позволяла себе читать вам нотации, вбивать в вашу голову правила этикета или важность золотой медали? Так вот – не лезьте вы со своими правильностями. Вы уже сделали всё, что могли сделать, заботясь о подруге – тыщу раз высказали своё мнение. Хватит. Хватит давить. Просто скажите один раз что-то вроде «моё отношение к вашему союзу ты уже поняла. Прости, если я вечно порчу тебе настроение. Просто я искренне за тебя переживаю. Но ты права в том, что решение принимать тебе самой. И знай, что чтобы ты не делала – я тебя очень люблю. И именно поэтому вела себя немного неправильно. Хочу чтобы ты знала – я всегда буду рядом и ты можешь на меня положиться. Если тебе нужна будет моя помощь, или ты просто захочешь посоветоваться или поболтать – я всегда рядом» А унижать подругу в интернете или обсуждать её с другими бросьте. Если вы не заметили – она сейчас сметает со своего пути всё, что мешает ей быть с любимым. И если уж она и с родителями перестала общаться – то почему вы думаете, что и вас она не отправит куда подальше? Друг – это не тот, кто прёт против тебя и потока, тянет за руку в свою сторону, а тот, кто несмотря ни на что идёт рядом и в любой момент готов подать руку. Помните об этом.
  • Рина / 4 июн 2009
    Яна, смиритесь с тем, что в этой жизни полно женщин, которые перестают уважать себя, как только в их жизни появляется самец (потому что иногда назвать "это" мужчиной и человеком язык не поворачивается). И зачастую, эти женщины, как это ни странно, получаются не из "самочек" (те-то себе цену с детства знают), а из хороших и положительных девочек, которых "правильно" воспитывали и не научили, что в этом мире иногда надо быть "плохой" , потому для всех хорошей не будешь, а иногда надо быть стервой, потому что их почему-то больше уважают даже порядочные и неглупые мужчины. Либо Ваша подруга этому научится на собственном опыте, либо на всю жизнь останется половой тряпкой под первыми подвернувшимися "штанами". И Вы ей здесь ничем помочь не сможете.
    • Смиритесь с тем что такие девушки есть и радуйтесь, что вы- другая. Что на фоне этих девушек вас всегда заметят и оценят, увидят, что вы- сильная, что вы- личность, а не дешевка или тварь дрожащая! Пусть идет подруга своей дорогой. Я бы рекомендовала с ней общаться меньше, или чаще,но чаще исключительно для подкрепления своего самолюбия. Вы- выгодно от нее отличаетесь!
      • Лара, а как называется тетка, которая своего мужука на бл*дки отпускает, лишь бы он с ней не разженился? Сильная личность?
  • Прекрасное письмо. замечательная девушка. Любит и волнутеся за свою подругу. в дружбе так и должно быть. Любить сострадать бескорыстно. И мне лично это понятно. я не могу быть равнодушной к тому кого люблю. Но тут такой настал момент, что нужно проявлять свою любовь к подруге очень деликатно очень ненавязчиво. я бы на вашем месте просто чаще ей предлагала встречаться посещать мероприятия отвлекать её от привязанности к её чувствам и переживаниям. ведь горя то у неё нет. у неё есть просто излишнее растворение в своих ПЕРВЫХ сильных чувствах. единственно чем вы можете ей помочь: давать ей возможность немного прикасаться и к другим сферам жизни, чтобы она не переборщила в своей привязанности к молодому человеку. ведь поэтому он её и поколачивает что она слишком привязалась.это грех отвернуться от жизни от молодости ради привязанности к человеку. так что не забывайте её не осуждайте не дикутуйте а прсото ЛЮБИТЕ и привлекайте к молодым и другим делам. если она говорит: нет.не могу.не хочу. говорите : океееей океййй. НО МЫ скучаем. хотим быть с тобой хоть иногда!!!
  • У девушки своя жизнь. Пусть она была примерной, но сейчас просто она идет всем вопреки. Хочет самостоятельной жизни, но делает это,как может и как понимает. Возможно раз терпит- немного мазозхистка. Лет ей еще мало, рано или поздно она все поймет, глаза раскроются ,Как это бывает у многих. Не поймет и будет слепа- ее жизнь, ее выбор. А вы не старайтесь ее переубедить, а то она отвернется и от вас. А ей еще ваша помощь пригодится, когда она прозреет и будет плакать.
  • Я думаю её не стоит переубеждать. Если она не верит и не желает ничего слушать, оставь все как есть. Понимаю, обидно за подругу. но поверь, чтоб она все поняла, она должна оюжечься, причем очень горячо........
  • примерная / 4 июн 2009
    Я примерная девочка. Но никогда не думала, что это кого-то волнует. Когда я вышла замуж, одна моя бесшабашная сокурсница восприняла это как трагедию. Оказывается, я для неё была как "свет в окошке", какой-то высший идеал, что ли. Она долго молча мучилась, потом не выдержав, стала расспрашивать меня, зачем я вышла замуж - по ее мнению, так поступают или по страсти, или по залёту. (Кстати, сама она тоже уже была замужем - "по любопытству".) Я объяснила, что человек - мой большой друг, и я хочу прожить с ним вместе всю жизнь, вместе творить, хочу помогать ему решать его проблемы ежедневно, а не только по выходным. Выслушав всё это, она сказала очень серьёзно: "Ох, ну ладно, значит, мир не рухнул и можно жить дальше". Автор, может быть, вы отчасти тоже подсознательно беспокоитесь потерей своего "маяка"? :) Стройте СВОЮ жизнь. Кстати, именно этим вы и сможете помочь, если подруга реально запуталась. Живите правильно сами, чтобы она могла оглянуться на вас и увидеть, что ваша жизнь лучше. Моя самая близкая подруга вышла замуж за "не того человека", хотя он был и кандидат наук, и я это тоже сильно переживала. Но это была её жизнь. Прошло лет восемь, наверное, до подруги вдруг дошло то, что мы все видели с самого начала. Она развелась. У неё умничка-сынишка. Ей сейчас нелегко жить финансово. Но она не терзается ошибками. Так выбрала жить, так жила, так хотела. И дальше живёт как хочет. Я в неё верю.
  • Mirra (Столица) / 4 июн 2009
    У меня в школе была лучшая подруга. Как у автора вопроса. Отличница, примерная девочка и т. д. Когда она поступила в институт попала в компанию неформалов. Пиво, черепа, гитара, черные косухи... Она мне всячески рекламировала их "сейшены", предлагала научить "трясти хаером", но я сразу высказала свое мнение. Я сказала, что этот образ жизни до добра не доведет, рассказала о СПИДе и т.д. Она рассмеялась мне в лицо и мы пошли каждая своей дорогой. Хотя уверена , что и я и она из-за этого сильно страдали и переживали. Но изменить что-то было не в моих силах. Прошло с тех пор 15 лет. Она все также трется где-то по этим тусовкам. И в свои 30 уже выглядит смешно со своими черными ногтями и рюкзаком в скелетах... Но живет так. Хорошо или плохо- но живет. И 15 лет - большой срок. Это надо уже уважать...Ее мать сначала плакала, а потом уже пила с дочерью пиво чтобы понять ее и принять. Я думаю, что человек сам должен учиться на своих ошибках. Конечно больно и страшно видеть родного человека слабым, опустившимся, пьяным и слепым... Нужно с ним говорить, но изменить что-то без участия человека- невозможно...
    • Mavrya (городишко..) / 5 июн 2009
      мне кажется, вы правильно заметили - 15 лет это большой срок. Я была неформалкой в свои 15, но черепа и черные ногти за пару лет прошли. И так у многих. А если у вашей подруги это длится до серьезного возраста, значит, ей можно позавидовать. Неформалы - дети в душе, счастливые по-своему люди.
  • Алёна / 4 июн 2009
    Автор, главное, в чём Вам нужно помочь подруге - почаще напоминать о том, что в её жизни помимо Димы есть родители, учёба и её интересы. Помочь ей снова обрести себя. А с Димой она сама разберётся. Со временем.
  • Я вот автора понимаю, оно ведь и правда, что юноша этот "оторви и брось", просто девушки обе еще юные, остро чувствующие, без необходимого минимума жизненного опыта, так что одна не может собрать волю в кулак и изгнать нерадивого товарища из своей жизни (хотя может сама еще не осознала, что с ним что-то не так и есть гораздо более приятные молодые люди), другая не может смириться с несправедливой ситуацией. Надо подождать, причем несколько лет подождать, скорее всего. Все разрешится само.
  • Яна, у меня совет один - не вмешивайтесь. Попросят помощи - выскажетесь. Не стоит навязывать своё мнение другим. Если Ваша подруга так живёт, значит, ей это нравится. Вы живите своей жизнью, она пусть живёт своей.
  • Драконда / 4 июн 2009
    Если относиться к жизни как к набору уроков, то многие люди в старости этот урок получают – о том, что бесполезно открывать глаза человеку, даже если он твой ребенок. А у вас этот урок в 19 лет - вы в числе акселератов, однако ))) Главное – не забудьте свой полученный опыт к тому времени, когда ваши дети вырастут :)
  • Фло (Санкт-Петербург) / 4 июн 2009
    А у меня вообще возникло сомнение, реальное ли это письмо. Какая-то излишняя литературность в нем чувствуется. Аня - Яна, опять же. Не выдумка ли - уж не знаю, редакции или девушки Яны? :)
  • Крапивка / 4 июн 2009
    Человек должен прожить СВОЮ жизнь, а не навязанную кем-то. Если Ваша подруга совершает сейчас ошибку, она когда-нибудь это непременно поймет, и это будет одним из ее жизненных уроков и поводом задуматься. Навязывать человеку "правильный" образ жизни - занятие неблагодарное и в конечном счете вредное для того, кому вы желаете добра. Лично я высказываю свое мнение об избранниках своих подруг только в том случае, если меня об этом спросят.
  • Да, и еще. Ты, похоже, привыкла быть ведущей в ваших отнощениях. А подруга всегда тебя слушалась. А сейчас она вышла из-под твоего контроля, перестала плясать под твою дудку, и это тебя бесит. Именно это, а отнюдь не ее загубленная жизнь. Тебе нужно осознать, что в твоем распоряжении - лишь твоя собственная жизнь. И попытки прожить еще и чужую за другого человека никогда ни к чему хорошему не проводят. В общем, расслабься и займись собой, любимой, а не подругой.
  • Яна, ты когда-нибудь смотрела легендарный советский фильм "Покровские ворота"? Там есть такая знаменательная фраза: "Насильно осчастливить нельзя". Поэтому лучше даже и не пытайся. Есть такие люди, которым хоть кол на голове теши - все равно упрутся рогом и никаких доводов рассудка воспринимать не будут. К тому же в любви люди вообще становятся нечувствительны к увещеваниям, которые каким-то образом грозят нарушить наще счастье с объектом этой самой любви. Поставь себя на ее место, ты сильно бы слушала тех, кто гнобит твоего любимого и заверяет, что вы с ним не пара? Ну вот и она точно так же. Поэтому лучше отойди в сторону и позволь ей САМОЙ прошвырнуться по этим граблям. Это ее жизнь, не твоя. Ей быть битой, не тебе. Тем более, кто знает, может, она мазохистка и ей все это нравится. Может, этот Дима - первый парень, который обратил на нее внимание, и в этом смысле ты действительно пытаешься лишить ее счастье. Так что не дави ей на психику - толку все равно не будет, а потерять подругу можешь. Лучше на своей личной жизни сосредоточься, глядишь, на подругины отношения времени не останется. У тебя самой-то парень есть?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору