Отец пугает моих потенциальных женихов


Отец пугает моих потенциальных женихов
Не знаю, что делать... Живу в маленьком городке, мой папа не последний там человек, так скажем... Все думают, что он монстр, с детства, с юности ко мне боятся подходить парни, ибо боятся утонуть в его «ядовитых объятьях», но на самом деле он совсем обычный человек, как и я, никогда не выставлял напоказ своё положение... Я встречалась с парнем, но довольно-таки недолго — 1,5 месяца, но показалось, что люблю, он тоже... Но он побоялся со мной отношений, из-за моей родни, было обидно, но потом я поняла, что не любовь это была, я не могла полюбить человека, у которого была такая причина меня бросить... Теперь нашла, наверное, родную душу: парень младше за меня на год, но нам это не мешает, встречаемся уже 3 месяца, всё вроде хорошо, любим друг друга, но... опять... та же история! Говорит, что мы из разных миров, он с простой семьи, я — из не очень простой. Сказал, что он мне не подходит, и мне будет лучше без него, а с кем-то из «высшего общества». Я толковала ему, что это всё неправильно, он соглашается, что это возможно, но возвращается к своему мнению, а мы оба любим друг друга. Пытались разойтись, но потом понимали, что не можем... Как поступить, как доказать, что сделать в этой ситуации, подскажите, пожалуйста!
Алена, Украина, 18 лет / 11.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мой тебе совет: не трать время на сопляков, для которых чужие регалии — предмет восхищения и преклонения вплоть до подобострастия. Во-первых, из таких мальчиков не вырастают генералы, ибо плох тот солдат, который не мечтает… А пока ни один из твоих бойфрендов в мечтах не замешан. Если твой новый лягушонок считает, что его место в болоте, принцем он никогда не станет. Мальчик твой или по причине крайней молодости, или по причине крайней лени и глупости уговаривает и тебя, и самого себя, что он никто, звать его никак и к твоему порогу он может приблизиться только в роли разносчика пиццы. Ну и на кой хрен тебе такой спутник по жизни, у которого отсутствует мотивация достижения? Даже наличие девушки не породило у него желания доказать себе и остальным, что из простого парня может получиться отличный специалист в своем деле и достаточно обеспеченный человек? У нас уже давно не кастовое общество, и уж в 17 лет точно можно хотя бы строить планы и мечтать о перспективах выбиться в люди. У меня перед глазами есть отличный пример того, как парень из села, название которого я никогда не могу запомнить, выбился в топ-менеджеры в Москве, причем не в 40, а в 27 лет. Было бы желание и голова на плечах. А все эти разговоры о различных социальных мирах в пользу бедных. Твой парень — сопляк, лентяй и троечник, и этим все сказано. Тебе действительно с ним не по пути, он мыслит как плебей, им и останется, если не поумнеет (во что верится с трудом, ибо в 17 лет ребята, настроенные на достижения, уже знают, чего хотят, и стоят планы, как этого добиться). Так что совет тебе один: хватит подбирать с улицы неудачников, не майся ерундой, займись сначала своим образованием, попади в действительно свой круг — людей, нацеленных на успех в жизни, и вот в этом кругу ищи себе достойную пару. Времени у тебя вагон и маленькая тележка.
  • Сергей

    Слушай, Алёна, а как долго ты планируешь решать сложности и искать варианты решения жизненных коллизий за своего молодого человека? Ведь сейчас получается, что не парень пытается завоевать тебя, объяснить какой он хороший, как тебя любит и как тебе с ним будет здорово, а с точностью до наоборот. Ты его за рога в стойло тащишь, а он упирается и орет дурным голосом, что там страшный папа, и вообще вы из разных миров. Любовь — это, безусловно, здорово. Но любые нормальные отношения предполагают взаимную заинтересованность сторон друг в друге и взаимные шаги навстречу. Только в этом случае у пары есть возможность организовать мало-мальски приличную ячейку общества. В твоем же случае ты в юноше заинтересована, ты ищешь варианты развития отношений, а он пытается найти противоречия и аргументы против этого. Ну и на кой черт тебе сдался такой любимый? Знаешь, есть такое упражнение. Нужно фразу «У меня не получится» сделать правильной. Люди с разными взглядами на жизнь делают это по-разному. Кто-то просто ставит в конце точку. А кто-то убирает «не». Вот твой нынешний приятель, судя по всему, не хочет напрягаться, не собирается ничего менять в жизни, не стремится к большему. То есть ставит точку. Ему проще считать себя членом низшего общества, чем получить образование, стать успешным в бизнесе и в жизни. Ну и что ты от него хочешь получить в дальнейшем? Тебе же самой через некоторое время он надоест хуже горькой редьки. Поэтому я считаю, что никого не надо ни в чем убеждать. Не надо ему ничего доказывать. Если он не хочет ничего делать для того, чтобы стать тебя достойным, значит, такова его любовь. А вот лично тебе хочу посоветовать заняться собственным образованием. Быть симпатичной девушкой при состоятельном папе хорошо, конечно, но в нынешнем мире совершенно недостаточно. Иди учиться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 121  

Оставить комментарий
  • Вся ситуация высосана из пальца. Вижу проблемы только с самооценкой и у ГГ и у ее подруги. Когда женщина себя уважает она даже и не подумает, что кто-то там из прошлого круче нее самой и может увести ее мужа от которого уже есть ребенок. Да еще и сын! Явно 2 закомплексованные и забитые клуши. От таких мужья уходят. Это неизбежно!
  • "Не знаю , что и делать..." Если вы живете в небольшом городке под крылышком у родителей , то отказы МЧ в таком или другом виде для вас маленькая драмма. Утрите сльозки взрослейте по-тихоньку. Не ваши МЧ. Посьупайте в ВУЗ в другой город. Там все смешается и никто на вас не будет смотреть как на "белую ворону". Вы будете учиться (на контракте) , заимеете друзей , будете строить свою жизнь , свои отношения с МЧ. Выучитесь (проза жизни) - папа купит вам квартирку , машинку ... Все будет ок. У вас отличный папа.
  • Девы, я вот на ланч вчера с коллегами своими ходила. Разговорилась с девушкой-индуской, которая со мной работает. Умная такая девочка, 25 лет, из багатой семьи, в Индии школу будисткую закончила, университет, работает в ИТ. Говорит мне родители уже 3 года жениха ищут. Я спрашиваю: как это? Говорит , что по их традициям мужа выбирают родители по определенным критериям. Она до свадьбы только фото жениха видеть может. Я подумала она шутит. Оказывается нет, вполне серьезно. Говорит ничего удиветельного, один из наших сотрудников тоже индус так женился. Он с нами за столом сидел, подтвердил. У него хорошая жена, дети , он счастлив. Я честно говоря была в легком шоке. Я думала это пережиток прошлого, имеющий место в забитых бедных индуских деревнях в прошлом веке. Нет, оказывается индусы в наше время верны своим традициям и в иммиграции. Причем девочка такая спокойная веселая с легким характером. И все у неё легко и правильно. Вот как бывает.
    • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2010
      Не самая плохая традиция
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мар 2010
      Я работала в компании, где первыми начинали оутсорсинг в Индию. У меня под началом было 15 индусов, в соседних группах были одни индусы. В основном, молодежь. Отпуск они брали раз в год и уезжали в Индию домой на целый месяц. Возвращались уже женатыми. Я их спрашивала, знали ли они девочку до свадьбы, встречались ли они. Одни не были знакомы совсем, другие хоть знали, что за семья, и как она выглядит. Один из них, мой любимец, умничка и интеллигентный мальчик, сказал, что жену подобрали родители, но им повезло, они полюбили друг друга. И только одна девочка, единственное женское лицо в окружении, встречалась с парнем из той же бригады, даже не знаю, планировали ли они жениться. Я её на ушло спросила, как ей дозволили, она мне так же на ушко сказала, что ЕЁ родители очень прогрессивные люди и доверили решать этот вопрос ей.
    • Тоже такую девочку видела, заканчивала докрорантуру в Лондонском университете двумя годами раньше меня. Не индуска, а, кажется, бангладешка. Умнейшая девка, после Лондона уехала в Штаты работать на Всемирный Банк (один из крутейших работодателей в моей области, тут абы кого не берут). Тоже родители подбирали ей жениха, она его ни сном ни духом не знала. Но, говорит, несколько раз они с ним по телефону разговаривали, знакомились. А по ее приезду в Америку должны были пожениться. Я тоже в шоке была.
  • А может и хорошо, что "отпугивает"?! Может 18 лет - это немножко рано, чтобы "женихаться"? Придет немного другой возраст, взрослые люди будут ухаживать и папа их уже не будет пугать. И они папу тоже...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мар 2010
      Думаю, что 18 лет вполне нормальный возраст, чтобы встречаться с молодыми людьми. Но многое зависит от степени инфантильности девушки, какие мальчики её добиваются, как она это воспринимает. Может она ещё совсем ребёнок ментально. А есть такие искушенные многомудрые девицы, что ой-ой. Давным-давно, когда граница была на железном замке, мои соседи, врачи уехали в Алжир работать. Мало кто сегодня понимает какая это была честь и какой заработок. Работали оба. Дома осталась дочка с бабушкой вызванной из деревни (моя подружка, умница, каких поискать). По хозяйским делам их опекал мой папа, где гвоздь забить или починить чего. Жили они не тужили, но в старшем классе школы её выследил мальчик “с другой стороны забора” и начал очень сильно подавлять. Бабушку она перестала слушаться, начала грубить. Бабушка называла его “саранча”, и увидев, что теряет контроль над ситуацией, вызвала родителей. Они расторгли контракт и примчались домой. “Саранча” мгновенно испарился. Девочка поступила в мединститут, встретила там мальчика, оба выучились на врачей, красивая и гармоничная получилась пара, оба высокие стройные блодины с голубыми глазами. Я против микро менеджмента, но пускать ситуацию на самотек тоже не следует. Знаю другой пример, тоже с родителями за границей, так там “саранча” таки влез в семью, и сделал им всем “вырванные годы”.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 мар 2010
    девочки, чем юной прелестнице 18 лет в маленьком городке на Украине заняться, кроме вышивания крестиком и кулинарии? мне почему-то кажется, что вся эта любовная горячка у ГГ от незанятости ДЕЛОМ
  • Карина / 11 мар 2010
    А много ли парней в 17-20 лет собирается начать серьезные отношения, продолжить все обязательным браком и умереть в один день? В таком возрасте гормон играет, хочется секса, танцев и веселья. А с Аленкой у ее любимых молодых людей все же хватило ума понять, что если ее поматросить и бросить и переключиться на другую девушку, то могут возникнуть последствия опасные для их здоровья (ну к примеру девушка впадет в депрессию, пожалуется папе и т.д.). Так что и сроки в которые ее молодые люди разрывали отношения и отмазки "я тебя недостоин" все говорит за то. Зачем искать секса с дочкой влиятельного папы, которой потом не скажешь "давай останемся друзьями, я влюбился в другую", если можно найти более безопасный и бюджетный вариант?
  • Вспомнился случай, у моих знакомых доча в 18-19 лет привела 36 летнего детину, ну папа там тоже большОй челОвек. Мама её помнится плакала, как это её принЦеса чистит сама картошку, милого решила удивить :). Так вот женишек пожил в роскоши захотел остаться, сделал девочке предложение, тут папа подключился, поговоил с женишком, сказал я тебя здесь терплю только как очередную игрушку дочери, как надоешь свалишь и никаких женилок. И правда через пару месяцев девочке надоело... Сейчас замужем, никто не вспоминает :) А вообшхе мне кажется состоятельные девочки очень зянятые, вам Алёна просто делать нечего, посему и забиваете себе голову не существуюшими проблемами. 3 месяца это только период знакомств о каких отношениях может идти речь?
    • Несостоятельные девочки тоже очень занятыми бывают ;-) Чтобы в будущем стать состоятельнее ;-))
      • Согласна, они подобныными ворпосами не заморачиваются :)
        • Хаха, вспомнилось, ездила я в детстве летом к моей бабуле, Украина, маленький городишко, частный сектор, огород, клубника, орешник и гамак. Лепота. И вот, присмотрел меня один Красавец местный, на 11 лет меня старше ( мне тогда было 15), он мне казался очень старым. Ну и давай плясать вокруг моей бабушки, а мне шоколадку или там цветочки. Вскопал бабушк огород, починил лестницу, пел нам на гитаре и помогал мне собирать землянику. Очень я с ним подружилась, он ко мне не приставал как мужчина, мир-дружба-жвачка. Ну и говорит мне как-то Виталик: слушай, ты в этом году школу закачиваешь, давай заканчивай учебу, забираю я тебя сюда, поженимся и в этом духе. Бабушка мне: смотри какой хлопець хороший, работящий, добрый. Надо брать! ;-) Я ВИталику показала план моих занятий на неделе, и рассказала про планы в институт. И про мою "любовь" к првинциональным городкам. Виталик подумал, подумал, да передумал женицца ;-) Бабушка была довольна, что огород вспахан и лестница целая. Веселое было лето!
          • Костас (Хуторок) / 11 мар 2010
            А мне вспомнилась грустная история. Одноклассница была у меня- дочь работника ЦК. Красная икра, модные заграничные шмотки, крутая дача... После тяжелых 90-х ее папа "ушел на пенсию", а она спилась. Не приспособлена была к новой жизни без папы. Продали и дачи и квартиру. Образование она получила библиотекарь. Потому что не хотела в "тяжелых" ВУЗах учиться. А без высшего было муве тон... Так что надо помнить, что папик сам по себе,а ты сам по себе. Сам землю топчешь и сам отвечать будешь за свои дела.
  • "Живу в маленьком городке, мой папа не последний там человек, так скажем... Все думают, что он монстр, но на самом деле он совсем обычный человек, как и я, никогда не выставлял напоказ своё положение..." Алёнушка, обычно "напоказ" выставляют своё положение люди недалёкие и ничего из себя не представляющие) И, конечно же, твой папА "обычный человек") У него две руки, две ноги, два глаза, один...Здесь мы все относимся к одному "биологическому классу") Но так же существуют социальные прослойки общества. И здесь уже не всё так "обычно". Может ты уже успела где-то здесь ухватить понятие "из одной песочницы". Так вот, я никогда и низа что не поверю, что ты с мамой и папой отличаешься от всего вашего маленького городка. В любом случае и у папы и у мамы есть круг друзей и "коллег". К вам же приходят гости "равного сословия"? Да и подруги должны быть тебе под стать. Должны быть курсы, бассейны, флейты-скрипки...что там ещё-то? Ну не в вакууме же ваша семья там проживает. Неужели в "твоём" окружении нет ни единого мальчика, достойного внимания? Неужто прям все вам НЕровня? Или ты просто не там пытаешься искать кавалеров?) Может просто сменть "место тусовки"?) Да, и Костас хорошо заметил, обычно у таких девочек другие проблемы) как бы мальчик на деньгУ не позарился? а в душу предварительно ещё заглянуть соизволил? чегой-то у тебя там всё не так)
  • barbie13 (Город Ангелов) / 11 мар 2010
    так кто же папа? интересно мне так
  • Хехе, только вчера обсуждали тему "нероовня, ты мне, нерооовня", на примере "Москва слезам не верит";-) Алена, а кто же твой папа-то? Судья, прокурор или местного разлива "блатной"? Тебе 18 лет, возраст очень нежный, но это со вренем изменится ;-). Ален, давай по-врослому. Сейчас тебе 18, ты под крылышком родителей и как ни крути, папа у тебя какой есть, и куда же деваться. В маленьком городке все всех знают, ты наверняка одеваешься и развлекаешься круче твоих подружек. Ну вот так они и получается, ходит себе такая Краля в мехуях песцовых и сапожках за 200 уе, пахнет как Фея, цветет как роза. Ну понятное дело, ты мамзель покруче девицы в старой курточке, стоптанных ботинках и с тряпичной авоськой. Сама посуди: приглашаешь МЧ в гости, а там ремонт, роскошь, ну.. неуютно скромному человеку, особенно парню, мысля: на шо позарился... Тебя в кафе не поведешь при остановке. И на день рожденья серебряный браслетик как-то не фонтан.. Успокою: когда тебе будет 25, твоя состоятельность не будет уже так отпугивать. Ты будешь - ухоженная молодая , хорошо одетая и неплохо живущая дЭушка. К тебе будут тянуться также скорее состоятельные мальчики. Потомучто тусить вы будете в похожих местах. Учиться скорее всего ты уедешь из маленького городка. В больших городах мало кто знает всех крутых пап. Сама будешь выстраивать Аленку, какую ты хочешь, чтобы в тебе видели. КОму нравится - ок, кому нет - до свидания. Я понимаю, что в 18 хочется любви. Возраст такой. Самые интересные мальчики у тебя будут позже. План на сегодня: веди себя скромнее, будь ближе к сверстникам, избегай ситуаций подчеркивающих положнеие папы или состоятельность, а пацанов что папу испугались - не бери в голову. Желторотики пугливые, они нам не надо.
    • +100000000000000000000000000000000000
    • Ум, нашей девочке 18-ть уже. По идее, должна школу закончить и где-нить учиться...неужто "в маленьком городке" так и просиживает до сих пор? Даааа, и кто ж у нас папА будет? хоть бы приблизительно "род деятельности" узнать? Почему дочку учиться не отправил? Почему разрешает ей шляться вреди "рвани" и "дряни"? Почему круг знакомых девочки состоит из столь непонятных мальчиков? И где она вообще время проводит и их находит?
  • Мой нынешений МЧ до меня встречался с "дочерью олигарха", как она теперь у нас условно называется. Он ее страшно обожал, сам он из семьи не нищей, но простой, работящей. Он был у нее первым мужчиной. Отличалась она идиотской малохольностью - употребляла антидепрессанты (18 лет, епти), ныла, какой папа страшный человек, что он может легко бросить ее с матерью без гроша, что у него толпы любовниц, вся ее жизнь на волоске, ревела и била посуду, сидела в глубочайших депрессиях. Видимо, моего МЧ тогда прикалывало быть эдаким утешителем и спасителем. потом она к нему пришла и сказала, что ненагулялась, а их отношения становятся "черезчур серьезными". Короче, я ее конечно понимаю, но ряд настоящих за..бов в голове - налицо. Причина - конечно деньги. Она могла вести себя отвратительно, портить чужое имущество, не понимать людей, когда те думали, как выкроить денежку на сапожки или платьице, проблемы у не были настолько другого уровня, что все, чем она могла поделиться с ровестниками класса пониже, к которым ее тянуло, это депрессняки и подростковое нытье. Так вот, героиня, то, что вы живете в принципе на другой планете - это Вам может быть просто не очевидно. Папа невиновен. Вы не видите, что Вы другая, вот и все. Вы другая по умолчанию, как ни прикидывайтесь.
    • И еще - надеюсь, Вы отдаете себе отчет, что встречки вот эти вот - временное для Вас, какм бы ни был романтический настрой, приличный Вашему возрасту. Не исключайте тот вариант, что мальчики еще и в будущее глядят, и понимают, каких требований им ждать от Вас. А по возрасту им еще рановато париться о "генеральском", это приходит чуууть-чуть позже. А пока девки-пьянки, не надо их грузить. И при этом они не так примитивны - они тоже хотят постоянных девушек, с которыми может и сложится. А Вы не годитесь - романтик на три-четыре месяца - куда ни шло, а через год-полтора придется женится звать. А "генералами" они за это время стать не успеют, это логично, в 19 лет мало генералов-то.
    • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2010
      Алекс, а вам не приходит в голову, что ваш мч несколько непорядочен, раз вы все это знаете про "дочь олигарха"?
      • А Вы знаете, Елеша, молодые люди часто трепятся о своих бывших девушках. :) Забавный факт. Сначала они напряжённо ждут рассказов девушки о своих бывших, от меня такого не дождёшся, поэтому в конце концов их самих пробивает на откровенность. Может на взаимную расчитывают? :) Но я например тоже очень много знаю о бывшей девушке своего друга, вплоть до того, какое у неё было детство.
        • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2010
          Иволга, на мой взгляд, это дурной тон. Представь, что ты стала его бывшей девушкой, приятно ли тебе будет, если о твоем детстве или еще о чем будет знать следующая? И вообще, кто у нас не первый, тот у нас второй.
          • Елеша, где тут криминал? Ну рассказал он мне что-то, причем в контексте, вроде как и мы тут опытом обмениваемся. Например: "Вика (будем звать её так), очень много времени тратила на свою лошадь, на мой же взгляд партнёр должен находиться в приоритетах перед хобби." И это его мнение я, кстати, разделяю. Мы с ним очень много обсуждаем и обмениваемся взглядами и опытом. Где-то наши мнения совпадают, где-то нет, но меня например очень интересует чем мой друг дышит, какой имеет опыт, где был, что видел, с кем общался, к чему стремится. Если мы с ним расстанемся и он будет делится с другой своей точкой зрения, основанной на ситуации со мной, либо связанной с моей личностью, но ничего не имею против. В том случае конечно, если он будет это делать так же мирно и беззлобно, как сейчас говорит о "Вике". Никто не сплетничает о бывшей девушке, просто ну да есть такой человек, ну да были определённые ситуации с ней связанные, которые определённым образом повлияли на мироощущение моего друга. Со мной связан другой опыт, часто опровергающий или ноборот подтверждющий его выводы о мире в целом. Это душевное развитие, которое мы все проходим, оно основано на жизненном опыте и было бы странно, если бы он не делился со мной своими мыслями. Это нормальное поведение, если человек Вам доверяет. Взгляд же: "Кто уже не первый, тот у нас второй", считаю незрелым, Вы извините. Давно уже считается нормой создавать семью не "с первым встречным", в смысле не с первым по счёту. Так чего же играть в эти игрушки, скрывать друг от друга, как сформировался тот или иной взгляд. Конечно никто не говорит о интимных вещах, но упоминания - это не криминал.
            • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2010
              Но я например тоже очень много знаю о бывшей девушке своего друга, вплоть до того, какое у неё было детство. "Вика (будем звать её так), очень много времени тратила на свою лошадь, на мой же взгляд партнёр должен находиться в приоритетах перед хобби." И это его мнение я, кстати, разделяю. ========== Иволга, вы меня извините, но это не упоминание, а обсуждение и осуждение. И мнение свое лучше было бы высказывать без упоминания о Вике. Взгляд же: "Кто уже не первый, тот у нас второй", считаю незрелым =========== Это у вас от молодости и недостатка опыта.
            • Елеш, хорошо, тогда скажите мне, что мы тут все делаем? Мы обсуждаем ситуации, так? Ну вот таким же образом мы обсуждаем ситуации с моим другом. Часто на "Клео" рассказываются очень личные истории в процессе дискуссии, причем истории не обязательно свои, либо свои, но связанные с настоящим или бывшим партнёром. Зачем они рассказываются? Чтобы на примере объяснить свою точку зрения аппоненту. Не всегда хватает общих фраз, типо: "я не хожу в смешанные сауны", возникает вопрос: "почему?" Особенно, если собеседник как-раз хотел бы чтобы Вы ему компанию составили, скажем традиция у него такая: Каждый год, 31 декабря, ходить в баню! :) И, к вопросу о Вике, она присутствует на горизонте временами, входит в круг знакомых, встречаемся иногда с ней на вечеринках, так что я имела возможность составить своё мнение о ней. Кое что она мне, о себе в том числе, рассказала, какие-то факты слышала о ней от других. Ну вот как Вы, к примеру, возможно знаете что-то о своей подруге или знакомой. По Вашему выходит, надо закрыть глаза, уши и рот и ничего друг-другу не рассказывать! И боже упаси, кто-то заподозрит, что он второй. :)
            • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2010
              Иволга, здесь мы обсуждаем людей, которых не знаем в кругу людей, которые скорее всего никогда друг друга лично не узнают. Эффект попутчика. я считаю недопустимым рассказывать своим знакомым что-либо о других общих знакомых. Рассказываю только если знаю, что люди никогда не встретятся, например, на работе о школьных подругах, и то без имен. Я бы бегом бежала от мужчины, который стал бы рассказывать мне что-либо о своих прежних женщинах и женах, тем более как-то негативно о них отзываться.
            • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2010
              Кстати, такая позиция во многом выработалась у меня под впечатлением того, что на работе всегда обсуждают отсутствующего( заболел человек, в отпуске)и как правило не слишком позитивно. Мне это противно. Поэтому уже давно в любом коллективе рисую свой образ, и рассказываю про себя только то, что могу допустить к обсуждению.
            • Почему негативно?! От такого я бы тоже сбежала сразу. Никто ни о ком негативно не отзывается и я, если мы касаемся темы знакомых, точно так же аккуратно могу сказать свое мнение, но не более того. Даже между собой мы никого не разбираем по косточкам, тем более бывших или родню. Эффект попутчика на мне, кстати работает наоборот, я скорее расскажу что-то другу, чем попутчику. Так как ему я доверяю и он точно не станет мне вредить, а попутчик может оказаться "вражеским шпионом". :) По-моему Вы меня несколько привратно понимаете, для меня знакомые - это знакомые, о них я другим знакомым ничего никогда не расскажу. Семья - это семья, обсуждать семью со знакомыми недопустимо, наоборот же упоминания вполне оправданы, если к месту или если что-то, связанное с этими знакомыми беспокоит. Молодой человек... нууу, тут всё зависит от качества этого человека. Можно доверять? Как он относится к своей семье? Как отзывается о бывшей девушке? *очень важный пункт. Что говорит мне? О чём говорят его действия? Если из этих вопросов можно сделать вывод о его порядочности, то с ним тоже можно иногда советоваться и какие-то вещи рассказывать. Но не ВСЁ! И БЕЗ перемывания костей все подряд.
          • Клянусь, ответила выше Елеше, не читая этих постов Иволги, но мысли высказаны те же.
      • котяра (интернет) / 11 мар 2010
        вот правильно меньше трепитесь о своем прошлом с левыми бойфрендами да и с мужьями тоже)
      • И он очень порядочен, и я достаточно адекватна.
        • elesha2112 (Москва) / 11 мар 2010
          Алекс, непорядочно с его стороны уже то, что вы знаете об этой девушке что-то кроме того, что она была в жизни вашего мч. К тому же, вы уверены, что про депресняки , нытье и что ее тянуло к ровесникам класса пониже - это объективная информация?
          • Вы меня в чем хотите убедить? Что мой МЧ сочиняет всякую брехню? С его стороны в ее отношении нет ничего непорядочного. Ее образ у меня в голове собрался на его обрывочных воспоминаниях, а не на том, чтобы он мне все уши ею прожужжал. За три года я как-то от случая к случаю, по фото и его воспоминаниям нарисовала себе картинку его прошлой жизни, которая меня совершенно не трогает в негативном плане, просто информация. Вот посмотрите. Здесь все подряд приводят достаточно подробные и иногда откровенные истории из жизни знакомых и знакомых этих знакомых. То есть кто-то кому-то что-то рассказывал. И лично мне показалось бы странным, чтобы близкие друзья моего МЧ были бы более в курсе его жизни, нежели я. Почему друзьям можно в философском трепе приводить такие примеры, а своей дражайшей половине - нет? К тому же мы, обсуждая свои совместные планы на жизнь, в той или иной мере были обоюдно заинтересованы в том, чтобы знать, что у нас за плечами, и почему там было так, как было. Вы, Елеша, видимо представили себе какие-то грязные и интимные сплетни, но это не так. Он рассказал о тех отношениях (с этой девушкой), которые считал достаточно "серьезными", чтобы я была в курсе, и рассказал о причине расставания. Аналогичную историю получил в ответ. Ничего такого странного и непристойного, и уж тем более неуважительного. В другой раз зашла речь абстрактно о проблемах богатых людей - тоже к слову пришлась. Совсем в другом контексте. И так далее.
            • elesha2112 (Москва) / 12 мар 2010
              Алекс, ну причем здесь грязные и интимные сплетни. Просто на мой взгляд обсуждение проблем богатых или не очень людей в контексте бывшей девушки или мч недопустимо, неэтично. Почему друзьям можно в философском трепе приводить такие примеры, а своей дражайшей половине - нет? Да именно потому, что ты - половина, и знать тебе много про прошлое другой половины не нужно, а то получится как в следующем письме.
            • Я предпочитаю знать все, так же и с моим МЧ. Я все не врублюсь, неэтично по отношению к кому? Ерунда. Слава богу, мы с ним здоровые люди, и понимаем, что здесь и сейчас мы любим только друг друга, а наши бывшие - это уже просто давнишние знакомые, абстрактные существа, к которым ну ничегошеньки не осталось. Мы не пренадлежим к числу тех людей, которые с благоговейным трепетом относятся к бывшим. Мы, видимо, умнее, тех, кого парят разговоры о бывших. Нам все равно. Мне эта девушка ехала-болела. Сейчас он со мной, любит меня. Что еще я могу хотеть? А его прошлые чувства я уважаю. И вспоминает он о них, видимо, потому, что тоже уважает этот момент в своей жизни. Главное, что с бывшими мы не общаемся. Это табу. Если нас обоих такой расклад устраивает, почему меня должно волновать то, что лично Вам бы такое поведение показалось бы неэтичным? Представьте, я еще рассказывала, как мои бывшие вели себя в сексе. И рассказла, сколько их было. Елеша, это такой уровень близости. У всех свои представления о том, насколько пускать человека в себя, насколько нет. Если его переживания о бывшей ему важны - то ради бога. А мне он рассказывает это как самому себе. Вам, наверное, не понять.
            • elesha2112 (Москва) / 13 мар 2010
              Ну-ну,Алекс, вперед и с песней. Молите бога, чтобы этот мч был у вас последним. А то будет потом рассказывать кому-то , какая вы в сексе или еще в чем. Или вас потом еще вашим же прошлым попрекнет. Или потом ему станет стыдно, что он с вами так откровенничал. Степень близости не определяется подробностью рассказов о прошлом, она определяется отношениями в настоящем.
            • У нас близость определяется именно этим, отношениями. А откровенность уже вытекает отсюда. А если он будет рассказывать кому-то, какая я в сексе, то лишняя реклама мне не повредит. Кстати, он мне не рассказывал, какой та девушка была в сексе. Многое говорил, но вот про это - нет, только что была девственница. А как я ему рассказала, какие были до него мужчины в плане секса? Грубо говоря сказала, что он лучше всех. Вот и все. А уж он какие захотел выводы, те и сделал. Так что все в норме у нас, без перегибов. Не будем же мы друг над другом измываться, смакуя подробности.
            • elesha2112 (Москва) / 14 мар 2010
              Ну смешно, ей-богу. а если б он был не лучше других в сексе, вы бы ему сказали об этом? Да вряд ли, это правило такое- говорить мужчине, что он лучше всех, даже если он и не лучше, и даже если вообще хуже. Алекс, а вы и вправду считаете, что нормально было рассказать вам, что та другая девушка была девственницей?
            • elesha2112 (Москва) / 15 мар 2010
              Ох, Алекс, ну причем здесь то является ли потеря девственности важным или нет. Вот вам, лично вам было бы приятно, если бы ваш первый мужчина рассказывал вашим знакомым , что вы с ним девственность потерялия7 Вряд ли. Сами вы про себя можете рассказывать что хотите и когда хотите, хоть на площадь можно выйти и объявить, а информацию о других людях, которых вы к тому же знаете, передавать- абсолютно непорядочно.
            • elesha2112 (Москва) / 16 мар 2010
              Вы же вот знаете эту девушку, значит и ее знакомым рассказывает - вам. И с самооценкой у вашего мч явно не все в порядке и с порядочностью, иначе такой интимный момент никому бы не доверил, если тем более ту девушку, как вы говорите, обожал.
          • К тому же, наверное, мне нечего добавить к тому, что я написала, кроме того, что она симпатичная стройная блондинка с веснушками. Следовательно, знаю я не так уж и много. А во вранье мой МЧ, и в сочинении легенд, тем более, замечен не был. Вывод насчет ровесников классом ниже принадлежит мне, он просто логичный. Ей хотелось до определенного возраста пить пиво во дворе с моим МЧ, шляться по дворам с его друзьями, потом надоело. А может не надоело, не знаю. Может, повзрослела уже, сейчас девушка должна быть лет 22-х, вряд ли ее это интересует. Так и героиня сейчас себя ведет, возможно. Делаю свои скромные выводы на своем скромном опыте.
      • К тому же иронично-негативный подтекст - МОЯ интерпретация. А он ее очень любил.
  • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 11 мар 2010
    Мальчики возможно вполне правильно боятся. Мне кажется тут возможен либо вариант, что вы произвольно или непроизвольно выпячиваете свою семью, а мальчишки попались не орлы. Либо они хотели легких ни к чему не обязывающих отношений, и наличие влиятельного папы наводит их на мысль, что не стоит играть с огнем. В любом случае трагедии не случилось, и ничего особенного вы не потеряли. Вы ж завидная невеста, так что женихи найдутся))).
  • Костас (Хуторок) / 11 мар 2010
    ну я бы на вашем месте и на месте вашего отца переживал бы по поводу "не встречается ли жених ради как раз ваших денег и положения". а тут я и проблемы не вижу. мне кажется что в обоих случаях парни просто это называли причиной расставания. т.к. уйти сказав, что ты мне не подходишь как-то неловко. как мне кажется в том чтобы встречаться с богатой девушкой одни плюсы. не лопаете где-то в парке шпроты руками, а на цивилизованной даче или в кафе сидите. да и тянуться есть куда и к чему)
  • Как поступить, как доказать, что сделать в этой ситуации, подскажите, пожалуйста! **** отдаться и дать гарантии, что папа не побеспокоит :-) печать с подписью от папы.. смогёте добыть? ОНО ВАМ НАДО?
  • Алёна, парни в этом возрасте крайне редко нуждаются в отношениях, и довольно часто в банальном сексе. Поэтому "навороты" кто из какого сословия их мало интересуют. Они жаждют "добычи" попроще.Ну и радуйся-ты же не нуждаешься в роли "давалки" без отношений? На это есть и правда особая категория девушек попроще. Каждому своё.В своём уровне им всем легче "договориться" без слов. Так что наберись терпения и не тащи котов за хвост. И не забивай себе этим голову. Хорошего стоит ждать.
  • АтиКа / 11 мар 2010
    Как то не могу себе представить каким образом папа может вмешиваться в это, или сейчас в 17-18 лет уже в родителями знакомят и на ночевки остаются? Я жила не просто в маленьком, а в очень маленьком городишке, папу все знали, он был партийным работником, щас уже не вспомню как это называлось, все знали о его суровом нраве, потом он был директором школы и никогда никому это не мешало проявлять ко мне интерес, встречаться, ездить в лес, ходить на дискотеку. Мне кажется, Дэзи права, что дело возможно не только и не столько в папе.
  • Алена, зачем вам мальчики которые считают себя ниже вас по всем параметрам?? Вы каких-то заведомых неудачников выбираете. Ну если очень нравятся можете повстречаться, какие ваши годы. Это же ни к чему не обязывает. И перестаньте влюбляться после 1,5 месяца встреч, это как-то надуманно выглядит. Или вас привлекает вот такой вот некоторый драматизм ситуации? Он меня любит, но он не из моего круга, ах, нам не быть вместе. Некой театральностью попахивает. Впрочем если нравится играть- играйте, как говориться: чем бы дитя не тешилось.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору