Отдавать или не отдавать сына бывшему?


Отдавать или не отдавать сына бывшему?
С гражданским мужем расстались около двух лет назад. Вынуждена была уехать из большого города с сыном 3-х лет в маленький город на родину. Сын папу знает и очень любит. И бывший тоже говорит, что сын - смысл его жизни (он у нас обоих - первенец). Бывший муж звонит сыну и забирает его к себе периодически недели на 2-3. А мальчик ходит в сад, на подготовительные занятия к школе. Сын разрывается между нами, я понимаю, что это неправильно. У бывшего бизнес, он весь в работе, он не может приезжать просто повидаться и погулять. Обсуждать этот вопрос бесполезно, человек он очень сложный. Говорит, чтоб я вообще отдала ему ребенка, т.к. он отец и сможет дать ему нормальное воспитание. Я пробовала восстановить отношения для сохранения семьи, ведь все еще люблю его, и у него чувства остались, чувствую. Но он нашел там себе вдову с ребенком и живет с ней, говорит, что она устраивает его больше, что он никогда не оставит ее (он верующий) и меня бы не оставил, если б сама не ушла. В основном сын там с бабушкой, которая, конечно, тоже любит внука. Сейчас он снова забрал сына. Я не знаю, что делать: вообще не отдавать ребенка? Это значит лишить его отца. Помогите.
Алиса, Навашино, 30 лет / 30.10.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алиса, фактически ты приняла решение и лишила своего ребенка полноценной семьи и отца еще два года назад. Причем, насколько я поняла, «вынужденность» отъезда была субъективной, и твой гражданский муж разрывать с тобой отношения не собирался. Рискну предположить, что ты пыталась таким образом манипулировать своим сожителем и добиться от него, например, желанного предложения оформить брак, которого так и не последовало. Возможно, были и другие причины, но навряд ли они были действительно серьезными и уважительными для твоего бегства с ребенком под мышкой. Теперь ты жалеешь об этом и, видимо, еще не оставила до конца надежду, что ваш общий первенец, как ты особо уточнила в письме, мог бы стать поводом начать все сначала. Честно скажу: я не верю, что любящая мать так запросто может отдавать пятилетнего ребенка бывшему гражданскому мужу на несколько недель, зная, что у того другая семья. То есть отправлять сына в дом, где хозяйничает другая женщина, у которой есть свой ребенок и которая почти наверняка не испытывает восторга от присутствия «первенца» своего сожителя в их доме. А ты так спокойно отдаешь пятилетнего сына на 2-3 недели туда – зачем? Не верю, что тобой движет исключительно желание, чтобы сын мог общаться с папой. Ты лишила его этого святого права, когда уехала от его папы в другой город. И ты явно хочешь вернуться назад с помощью ребенка. Но, увы. Ты переиграла и затянула паузу, время упущено, и вернуться вслед за сыном не получится. Поэтому прекращай свои тщетные манипуляции и взгляни на варианты. Твой бывший муж берет сына и отдает его своей маме – значит, сын, в случае если ты отдашь его туда, останется без мамы, но не приобретет папу, живущего своей занятой жизнью с новой женщиной и ее ребенком. Если даже мальчик поселится у папы – он получит в придачу мачеху, которая не обязана его любить, и «брата» (ребенка мачехи), с которым ему придется строить отношения в одной семье. Это очень непростая психологическая ситуация для ребенка. И, наконец, он же просто может решить (или ему помогут это сделать), что мама его предала. Ты готова подвергнуть ребенка этим испытаниям? Думаю, что нет. Другой вариант – ребенок остается с тобой, то есть там, где и был. Его поездки к папе в скором будущем все равно сведутся к минимуму из-за школы и из-за самого папы. Как бы сильно ни любил мужчина своего ребенка, но его любовь условна и зависит от отношения к матери ребенка. Даже если поначалу это не так, со временем это правило начинает работать. Через некоторое время твой бывший может запросто родить себе со своей новой женой общего малыша, и твой «первенец» отойдет на дальний план. То есть тебе ничего особо не нужно делать и мудрить (помимо того, что надо просто забыть про идею вернуть бывшего с помощью ребенка, то есть перестать использовать сына как инструмент). Визиты станут короче и реже автоматически. Как и звонки по телефону. И произойдет это без твоей помощи.
  • Сергей

    На мой взгляд, Алиса, верующий человек не живет гражданским браком с женщинами просто потому, что они его больше устраивают, и не бросает родного ребенка в другом городе. Думаю, если бы твой гражданский муж был человеком не то что верующим, а хотя бы порядочным, то еще 4 года назад женился бы на тебе официально, и тебе не пришлось бы никуда уезжать с малышом на руках. Так что не надо пытаться найти оправдание для довольно распущенного и эгоистичного мужика, живущего исключительно своими собственными интересами. Однако раз у вас уже сложились определенные отношения, придется их поддерживать. Кто из вас человек сложный, а кто нет, зачем нужно было уезжать из города, если муж готов был обеспечивать, почему вы друг друга не понимаете и прочие проблемы двух взрослых людей не должны мешать ребенку видеться с родителями. Поэтому если сыну нравится ездить к папе и родитель только за, то пусть так оно и будет. Однако вам с мужем, как людям взрослым, нужно составить график таких поездок и определить правила. Иначе в ближайшее время могут начаться уже не детские проблемы. К сожалению, дети очень чутко реагируют на неразбериху в отношениях папы и мамы и, если появляется возможность, обязательно начнут манипулировать родителями, особенно в подростковом возрасте. Да и постоянно отрываться от процесса обучения – это однозначно губить его. Поэтому чем быстрее вы, двое взрослых людей, разберетесь в своих взаимоотношениях, чем скорее установите понятные правила общения, тем всем будет лучше. На мой взгляд, если сейчас идет подготовка к школе, лучше её не пропускать. Ведь затем начнется более серьезная учеба, которую, опять же, лучше не пропускать. А если у папы вдруг возникает желание пообщаться с сыном в течение учебного года, пускай приезжает сам. То, что он не может этого сделать, – ерунда. Он не хочет это делать, ибо считает, что его дела и заботы гораздо важнее ваших и это вы должны под него подстраиваться. Но такой подход только вредит малышу. Постарайся объяснить это своему бывшему гражданскому супругу. Надеюсь, вам хватит здравого смысла, чтобы разобраться в ситуации.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 616  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 30 окт 2012
    о, ведь и правда, день рож:)) Анфиса, всего тебе самого, самого лучшего, здоровья и благополучия:)
    • присоединяюсь) Фиса, с ДР тебя, и всего, что пожелаешь!
  • Степная / 30 окт 2012
    С Днем рождения, Анфиса! :) Прикольная ты дама. :) Пусть у тебя все будет хорошо и замечательно. Пусть сбываются все твои мечты и жизнь каждый день радует новыми красками. Всех благ. :)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 30 окт 2012
    что мешает вернуться обратно в большой город? лень? гордыня? что? и отцу будет легче, и ребенку и самой героине. чтобы решать фундаментальные вопросы, нужно поступаться мелкими
  • Orleanskya_Deva / 30 окт 2012
    Как жалко что не всегда хороший отец- это хороший муж, а вернее подходящий муж для определенной женщины.Вроде всё на месте у мужика и ребенка любит,но что-то не то в отношениях,жаль(
    • Да, парадокс, можно считаться хорошим отцом не будучи хорошим мужем, в то время как нельзя считаться хорошим мужем не будучи хорошим отцом.
  • Umke Бирюзовая огромная рубаха изо льна хорошего качества - это интересно, если есть умелые руки, то это можно рассматривать как потенциально интересный проект! Предлагаю переделать это под duster (пыльник?) без подкладки, т.е использовать это в качестве второго слоя на шелковый топ не застегивая. В обеих случаях (если хотите тунику) нужно сделать "стейтмент": покрыть полностю воротник и обшлага слоем бисера или glass beads, посмотрите в jcrew (сейчас это актуально, побалдеете два сезона, надоест - уберёте), линию плеча надо сделать прямой (актуально), обозначить средней величины подплечиками (если у вас не широкие прямые плечи), пуговицы поменять на более крупные обтянутые той же тканью (а лучше вообще убрать!) и утяжелить немного низ, например нашив неширокую ( можно сзади) ленту тон-в тон и по ней пустив отдельные (очень мало) вкрапления такого же бисера. Оставить широкую спину и присобрать сзади накланым хлястиком, это тоже можно слегка обозначить. Можно потом носить с чем угодно однотонным от мини юбки шорт до прямых узких брюк. А бирюзовая рубашка для молодого мужика, это действителйно слишком, и слава богу, что отказывается носить, хотя, конечно, все зависит от контекста.
    • Ой же господи) я тут свому купила рубашку ядреного цвета морской волны, ему велика оказалась - с руками вырвали) благодарят до сих пор.
      • Вот видите, какие потери, @lex, руки жалко, лучше бы не покупали
        • Там знаете какой мужик в ней ходит)) джигурда описается от страха))
          • Н.Чара / 30 окт 2012
            да, тот еще орангутанг, рассказывал, как он Анисину окучивал, писец просто:))
          • Ха! Так кто ж такого будет критиковать? Кстати, таким красочным мужикам всё к лицу, помните Джигирду в шотландской юбке? По-моему, неплохо!
            • Он не красочный, он очень большой) мужественный и с басом. Я к тому, что "что за цвет для мужика". Обычный цвет - между голубым и зеленым)
    • Orleanskya_Deva / 30 окт 2012
      А моему мужу красный цвет не идет,ну просто крах,на мой вкус. Уж про бирюзово-желто-сиреневое вообще молчу( а вот розовый(бледный) уважаю в рубашках.
    • Ураган пережили?
  • Н.Чара / 30 окт 2012
    "меняю язвительные на ироничные, во избежание обидок))" да ладно, так и есть, язвительные, я это знаю:)) и принимаю:))
  • Прелесть / 30 окт 2012
    Алиса, на мой взгляд письмо очень грустое.ПОЧЕМУ встает вопрос" отдавать или не отдавать сына?" На мой взгляд этот вопрос о многом говорит. То есть ПОЧЕМУ муж считает, что ВЫ лично не можете дать ему "нормальное воспитание" а он может? Что у Вас с дееспособностью? С материнским инстинктом? с жизненным энергопотенциалом? Со здоровьем (умственным физическим психическим)? То что Вы не имеете никакой женской власти над мужчиной - это очевидно. Поэтому надеяться на воссоединение е стОит. А вот имеете ли Вы силы и способности на воспитание ребенка? это ВАМ САМОЙ нужнодля себя честно признать. При Вашей жизненной несостоятельности возможно и неизбужно рассмотреть вопросы места проживания ребенка. По идеи ребенок должен жить в лучших для него условиях.Папа это или мама - это второстепенно. Первостепенно: где и с кем у него больше шансов для полноценного развития. Даже если вдруг вы разрешите с мужем финансовые вопросы-даже они не гарантируют лучшей среды формирования личности ребенка. Я советую - быть реалисткой и честной самой с собой.Стереотипы что ребенок должен быть именно с матерью (особенно мальчик) в цивилизованном обществе давно не работают.Ребенок должен быть с тем, с кем более благоприятная для его развития среда.И иметь контакты со вторым родителем. Или учитесь отстаивать свои интересы через призму преимуществ для улучшения среды его воспитания. Во что я лично не верю. Так как думается мне, что женской власти нет - значит и диалога не будет. Вы ведь в отношениях с мужчиной выработали позицию подчиненнной. А это уже фиаско.Вы не способны управлять ситуацией. Решите для себя честно, где и как ребенку лучше. О своей личной жизни подумаете позже (там есть о чем задуматься)
  • Умка, я бы на твоем месте с перешивом рубашки не заморачивалась бы - носила бы как есть. Напялила с утра на голое тело, рукава закатала, можно пояском каким перехватить в талии (трусы можно не надевать) и ходи перед мужем крути попом. :) Зачем изобретать велосипед? И, если вдруг муж проникнется и решит дальше уже сам носить, можно будет обратно ему эту рубашку отдать.
    • Дэзи, утону я в ней.
      • Ну и отлично, будет подчеркивать твою хрупкость. Вообще, девушка в мужской рубашке на голое тело - один из самых жеротичных образов, который мужчины очень любят.
        • Дэзи, у моей ребенки такая фантазия, что я улюпаю рубашки и не только))) Ты сама недавно проходила. Она и карандашом тебе на стене нарисует, и яблучко под подушку спрячет)) Я ее саму переодеваю когда томаты кушаем или соки из морковки пьем. Терпеть ненавижу пятна. Даж дома не захочу носить.
          • Моя ребёнка на стене не карандашами рисовала, а бананами. Идет такая с бананом в руке и ведет им по стеночке по всей длине. А я потом отскребай, если сразу не заметила, и оно все засохло.
      • А мне тоже руки чешутся что-нибудь поделать. Вообще заметила, что когда я интенсивно работаю мозгами, мне требуется обязательно какая-нибудь чисто мануальная деятельность, для балансу. Помню, когда диссер писала, я мебель сдуру начала делать :) Набрала каких-то досок, купила электролобзик, дрель, шурупы, нашла в кладовке какую-то краску и сварганила неслабый такой комодик, куда влезли все мои студенческие припасы еды и все книги с конспектами. Потом круглые клумбы из досок и фанеры делала, чтобы возле дома поставить (у меня двор заасфальтирован был, а цветов хотелось). И вот надо ж мне было их именно крыглые, чтоб преодоловать трудности :) Щас вот очередной припадок. Был дом как дом, так я пошла на выходных и ободрала все обои из гостиной. А на выходных у меня под 30 человек гостей ожидается, и мне теперь срочно надо успеть за эту неделю сделать там ремонт. Ну, чтоб жизнь малиной не казалась. Называется дурная голова рукам покоя не дает. :)
        • Ничего себе, лобзики-дрели. А я или в шкафу марафет, или покушать сделать,... Но мЭбель и лобзики, это хватайте меня, чтоб не упала))) А про руки, да. Отвлекаемся, отвлекаемся.
        • Юликон / 30 окт 2012
          аналогично, и мебель и полы перестелила. сейчас вышиваю. оттягивает
  • Анфис, 583, пошли вместе в баню. Только чур без голых мужиков, а то я буду стИсняться! Я согласна на веники и ведро холодной воды! Тока без водки. Ну а про "вы бы еще", ооооо, это тема океан. Если б мы, да если бы))) Ну я ж честно призналась, шо я ее лица не помню. Душа красивая, чую через монитор, а лица не видела, непорядок. Я ж вуаеристка как Лакоста. Мне надо если не пощупать, понюхать и голос услышать, так хоть поглядеть.)))
    • В баню, так в баню...но ненадолго - там жарко очень) водку не возьмём...я не сильно пьющая)
      • С такими женщинами , кто вы в баню не пошел. У Девы есть баня, интересно, она вениками дерется или неужто?))
    • & Ну Фсе, Анфис, теперь я хочу в баню. Почему меня никто не шлет в баню?))))) Туда в очках низя, стекла потеют и нифика не видно.
  • Реана -- Алисе / 30 окт 2012
    Алиса, насчет жилья -- каждому свое, но я живу уже 12 лет в городе, где у меня нет никого, кроме детей и мужа, и жилья своего тоже нет. Ипотеку брать не стали, решили лучше вложиться в рождение и воспитание детей. Случись развестись (не дай Бог!) -- мне в этом городе некуда идти и не на что рассчитывать, кроме своих рабочих рук. Но я никогда бы не уехала на родину, к родственникам, разлучив детей с нормальным, любящим их вменяемым и заботливым отцом. Точно так же как и не лишила бы их своим отъездом себя. Скорее бы сняла комнату в соседнем подъезде. Мое место -- там где лучше всего моим детям, и наличие рядом обоих хороших родителей -- одно из самых важных условий. Кроме того в мегаполисе лучшие возможности для трудоустройства и карьеры, чем в провинциальном городке, каким бы родным он тебе ни был. Хотя, конечно это труднее, чем удобно вернувшись в родное с детсва гнездышко, положиться снова на маму и папу. Но повторюсь, я бы сделала как лучше всего для ребенка.
  • Зинка я / 30 окт 2012
    Это не ребенок разрывается. Это вы — взрослые — его разрываете, и договориться нормально не хотите. Вы, прикрываясь интересами ребенка, хотите решить свой интерес. Какой именно — только вам известно.
  • А что, если не находится компромисса, может по закону пропишите, на сколько и на каких условиях он может брать ребенка к себе? Есть такая возможность? Не знаю, во что там верует Ваш бывший, но Вы на это скидку вообще не делайте. Блудливое скупердяйло, судя по Вашим словам, к тому же самоуверенное. И всю эту некрасивую внутренность пытается красивой афишкой прикрыть.
  • Лакоста, ну у тебя и память! Ты орехи лопаешь или ум тренируешь? Как ты это делаешь? Ты мои фото парулетней давности помнишь. Я отдыхаю. Глянула на фото Чары, интересная. Да , ты права, их можно перепутать, обе тоненькие, изящные, цвет волос меняют часто. Чара может Графиню играть в кино, а я сойду за Мэри Поппинс или баварская душка с бубликами. Или польская пани в кружевах и красных бусах, ааааа))) Хахахахаха. Открытие месяца однозначно.
    • лакоста / 30 окт 2012
      память у меня обычная) а вот зрительная - хорошая, я фото запоминаю очень хорошо, в деталях. бывает встречаю чела, здороваюсь, он со мной тоже..и я понимаю, что я его типа знаю)) но я не помню кто он)) а помню только внешне))иногда так и подмывает спросить: простите, а откуда я вас знаю?)))))
      • Я тож думала у меня хорошая память, но сегодня я поняла, что я АБшибалась))) Пора лопать орехи.
        • Юликон / 30 окт 2012
          орехи знаешь не только в мозг, а еще в попу идут :) может лучше фото посмотреть перед поездкой.
        • Позорницы вы, деффки, и обе!))) Вы бы ещё Алекс с Ромашкой перпутали) а чё? обе маленькие, светленькие, изящненькие и обе со стрижечкой) только одна другой почти в матери годится)))
          • Нифика. Алекс свое фото вешала, я ее ни с кем не спутаю. А Чару я если и видела, то много лет назад, задолго до декрета еще. Хотя и то врядли. Такое лицо я бы запомнила. И Ромаху с Алекс никто не путал.))
          • )))))))))))) у Солнички, если не ошибаюсь, сын уже женился))
            • А я не знала, при такой фигуре на маленьком фото тебе всегда 35))
          • лакоста / 30 окт 2012
            а возраст тут вообще не причем) мы про сходство образов, и к тому же я не путала) да и разница у них 10 лет примерно, а не мама-дочка)
  • Н.Чара / 30 окт 2012
    ум это вроде где то в районе Павелецкой, нормально
    • Чара, в опщем план такой. Я намыливаюсь или в ноябре, или весной на период выставок. Если мы будем там ночевать, я непременно свистну))) Может, дадут нам с коллегой Площадь глянуть хоть одним глазом.И тогда уж каждый вечер организовывает на свое усмотрение.
      • Н.Чара / 30 окт 2012
        хорошо:)
      • Н.Чара / 30 окт 2012
        чего правда меня в лицо не помнишь?:)))
        • Не помню(( И аж грустно как-то стало. Я же тут набегами. Или я есть целый день, или меня ваапще нет. Пропустила я тебя, значит. Или я тебя помню, но думаю, что это Солничка.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору