Остаться дома или ехать к мужу?

Он иностранец. Вышла за него замуж. Виза была «визит» (запрещает работать). Муж сделал это, т.к. работал в моём городе и с такой визой легче было выезжать без временных ограничений. Я доверилась мужу, т.к. не знала ещё языка. Потом муж стал работать дома. Я жила с ним, сильно скучала по родственникам, по сыну и по работе. Но всё это время я не сидела сложа руки, я училась. Через 4 года я наконец-то получила нормальную визу. И когда я приехала домой, я поняла, что не хочу возвращаться назад к мужу в другую страну, стала искать работу. Мужу сказала, что не приеду, т.к. сильно скучаю по городу и по родным и устала ездить так далеко. Муж очень расстроился, обвинил меня, что я им пользуюсь. Но позже я поняла, что в своём городе оставаться не могу, потому что грустно быть одной, без мужа, нет друзей, отвыкла. К тому времени мне уже предложили работу, и муж сказал, что, возможно, сменит место жительства. У меня случилась истерика, что я его потеряю, и я снова решила вернуться к нему. Но меня страшит то, что я опять буду скучать, и ревность его детей, хотя они уже взрослые. Развёлся муж до меня 12 лет назад, и дети его взрослые. Но мы живём с его дочерью вместе, ей 25. Она всё время недоброжелательна ко мне, ревнует ко всему. Я больше терплю, стараюсь ей идти на уступки, но бесполезно. Муж говорит, что я всё придумываю, она не со зла. Обещает жить отдельно. Теперь я не знаю, как себя вести. Я боюсь встречи с дочерью, того, что надо искать работу, боюсь, что не смогу найти. Подскажите, пожалуйста, что делать?

  • Алена

    Очень сумбурное письмо и, судя по всему, такая же сумбурная жизнь в погоне за ускользающей выгодой. Причем в этом вопросе ты готова бежать прямо по головам. Твой муж прав: ты его использовала. Ты вышла замуж по расчету, а не по любви. У тебя была определенная цель. И это явно не желание быть рядом с этим мужчиной. И он это прекрасно понял. Ради цели получить «нормальную визу» с возможностью работать за границей ты оставила даже единственного родного тебе человека — собственного ребенка — в России на целых 4 года. А получив то, что хотела, ты умотала от мужа. Все верно: зачем возвращаться к нелюбимому мужчине, если уже использовала этот ресурс, насколько могла. Просчет только в том, что после 4 лет жизни «там» жить здесь. Действительно, сложно. И твоя паника связана с тем, что ты сейчас рискуешь потерять не просто мужа, а саму возможность снова жить за границей. Не знаю, как тебя воспитывала мама, но из тебя получилась первостатейная кукушка, которая не умеет ни любить мужчину, ни быть заботливой матерью. Все, о чем ты переживаешь снова и снова: как не прогадать, как оказаться в нужном месте и в нужное время, чтобы получить максимальную выгоду от своего положения и ситуации. О сыне за все письмо — одна фраза вскользь. Беспокоишься лишь о взаимоотношениях с падчерицей, которой уже 25 лет. А она, видимо, давно тебя раскусила и не питает особой симпатии. Но ведь она имеет на это право: какие могут быть симпатии к расчетливой провинциалке из России, которая способна оставить детей ради забугорной жизни с нелюбимым мужчиной много старше ее? Ой, да, вопрос был «вернуться ли к мужу». Ответ: видимо, да. Здесь ты уже растеряла всех, с кем могла бы общаться, и привычка жить «там» быстро не пройдет. Одна проблема — сын. Ты планировала его когда-то забрать к себе, или он — это твое прошлое, которое вместе с друзьями и прочим должно остаться в России? Если первое, лучше делать это как можно быстрее, пока ты совсем не потеряла с ним контакт. В погоне за лучшей жизнью только для себя ты растеряла все и всех и тут, и там. Так что, в сущности, тебе сейчас абсолютно все равно, где начинать все сначала. Но, возможно, перспектив для женщины 36 лет «там» будет больше.
  • Сергей

    Елена, ну кто ж тебе ответит, если ты сама толком не знаешь, чего хочешь? Нет, я понимаю, почему тебя так «колбасит». Через подобные чувства проходят почти все, кто уезжает за рубеж. Там сначала очарование, затем непонимание окружающей ситуации, апатия, депрессия, чувство «брошенности», ненужности, желание вернуться на Родину, а потом привыкание. По возвращении же на Родину все повторяется в точности. Сначала очарование встречей с родственниками, затем непонимание ситуации, от которой успела отвыкнуть, отсутствие работы, апатия, депрессия от осознания того, что хочется назад за границу. Однако, как и в первом случае, через какое-то время наступает привыкание. Еще раз повторю, что через такие чувства проходят почти все. Однако тебе же не 20 лет, чтобы метаться, не зная, что выбрать. Ты взрослая женщина, у которой к тому же есть сын. Лично для меня, при наличии условий проживания и работы, допустим, в Европе, вопрос не стоял бы. Уехал бы однозначно. Не для себя. Ради ребенка. Однако в то же время, если бы эти возможности предполагали то, что я должен ехать один, оставить на годы своего ребенка в другой стране, вопрос тоже бы не стоял. Я бы никуда не поехал. Мне моя дочка гораздо дороже чего бы то ни было. Поэтому если все вместе, то куда угодно. Иначе никак. Так что в твоей ситуации я бы все-таки предложил ехать туда, где есть муж и жить удобнее, но только вместе с собственным сыном. Если это условие для мужа неприемлемо, то пускай делает, что хочет, а ты оставайся, тем более что работу уже нашла. Хотя что-то мне подсказывает, что ты все равно все бросишь и полетишь к собственной беззаботной жизни. Ведь там проще, кормят, поят, одевают, работать не заставляют, а единственный негативный фактор в виде великовозрастной падчерицы тебе уже почти удалось убрать с дороги. А собственный сын… Ну, жил же без мамы столько лет и еще поживет, правда?

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.