А хочу ли я восстанавливать семью?


А хочу ли я восстанавливать семью?
Мы женаты чуть больше года. Почти сразу после свадьбы он ввязался в бизнес-проект, который никак не получается. Движения нет, денег нет, а муж уперся. Я потеряла терпение, мне остро не хватало его внимания (он был все время на работе). Он говорил, что вот-вот все получится, и у нас все наладится. В общем, мне не хватило ни терпения, ни такта. Оба стали нервными, я стала часто плакать, он все чаще проводил свободное время с друзьями. Месяц назад сорвался и наорал, что я его достала, что у него своих проблем навалом, а мои его волнуют в последнюю очередь. Я в слезах и соплях собрала его вещи и выставила за дверь. Решила, что все кончено, развод. Пошла учиться танго, к психотерапевту, чтобы «начать новую жизнь». С мужем, когда эмоции остыли, стали нормально общаться. Он рад, что я «лечусь». Он говорит: «Ты вылечишь нервы, а я заработаю деньги, так мы решим наши проблемы, которые мешали нам быть вместе. И если ты меня любишь, то я вернусь, и все у нас будет хорошо». А я замучилась, мне кажется, что проблема у нас не просто в нервах и деньгах и что они нам не помогут. Я не понимаю уже: хочу ли я, чтобы он вернулся? И мне кажется, что я должна решить этот вопрос для себя немедленно, чтобы знать, в каком направлении над собой работать – восстанавливать наши отношения или закрыть уже эту дверь. Как же мне понять, люблю ли я его на самом деле или это привычка, привязанность, стереотип «надо сохранять брак до последнего»?
Ольга, С.-Петербург, 29 лет / 19.11.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если «восстанавливать отношения или нет» –это вопрос для тебя, значит, на данном этапе ответ – «нет». Отношения не подчиняются холодному рассудку, и приняв решение «вот, с сегодняшнего дня начинаю восстанавливать отношения с мужем», далеко не продвинешься. Иногда на то, чтобы понять, нужен тебе человек или нет, уходит время. В сущности, твой муж предложил не такой уж плохой вариант – общаться на нормальном дружеском уровне, чтобы каждый занимался сейчас тем, что для него важно. Если в процессе выяснится, что вы нужны друг другу, вы это поймете. А нет – по крайней мере сохраните нормальные отношения. Это лучше, чем пытаться «сохранять» семью, которой сейчас фактически нет, ведь вам и впрямь нет дела до проблем друг друга. Воспринимай эту ситуацию как качественный скачок: возможно, ваши отношения повзрослеют, а возможно, сойдут на нет, но это лучше, чем увязнуть в болоте ради «сохранения» уже полуразложившегося трупика под названием «семья».
  • Сергей

    Мне кажется, что семья – это сообщество единомышленников. Иначе полная ерунда и просто сожительство получится. Поэтому если тебе не хватило ни терпения, ни мудрости, значит, не очень-то и хотелось. А, стало быть, к чему весь этот цирк? Если к человеку есть чувства, если он нужен, то вопросов, стоит или не стоит восстанавливать отношения, просто не бывает. Занимайся танго, ходи к психотерапевту и оставь мужика в покое. Даст Бог, он наладит все-таки собственное дело, встретит нормальную женщину и будет счастлив. Или не наладит, но все же встретит ту, которая сможет и понять, и перетерпеть, если надо. И перед которой вопроса «люблю или нет» стоять не будет. В общем, на мой взгляд, лучше расходитесь, пока время есть. Ты еще достаточно молода. Он, как я понимаю, тоже. Ну и зачем время терять?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 165  

Оставить комментарий
  • к слову о любви / 19 ноя 2008
    Звонит мне сегодня подружка, ее возмущению нет предела: "Я в шоке. Представляешь ОН (МЧ то есть), пришел мирится и в знак примирения подарочек мне вручил. В жизни не угадаешь что... Даже сказать стыдно". Я ей: "Ладно уж , свои люди. Не томи." Она:"Бумажного журавлика!!! Которого сам же и сделал!" Немного подумав я ответила: "Знаешь, дорогая, вот если бы мой любимый МЧ так сделал, я бы как минимум прослезилась от умиления..." Пауза "Так что же получается я его не люблю " И не понятно было вопрос это или утверждение
  • Ольга (не героиня) / 19 ноя 2008
    Эх, сколько пар расстались из-за карьеры, и я в том числе. Нужно найти баланс, чтобы и в семье быть, и чтоб ее нормально обеспечивать. Мне кажется, что отношения все-таки важнее. Пусть жизнь будет скромнее, дешевле, но рядом будет любимый человек, с кот. можно радоваться пусть даже мелочам. Чем быть в бриллиантах, но в одиночестве смотреть ТВ или ходить с подружкой по бутикам, чтоб убить время в ожидании мужа.
    • вот-вот, я для себя пришла к такому же выводу. проблема только еще в том, что мужчины в принципе гораздо больше ориентированы на работу, карьеру, самоутверждение и т.п. - деятельность ВОВНЕ семьи. Для них часто работа и все, что с нею связано, на первом месте, а семья, отношения, дети - по остаточному принципу. А для женщины наоборот - семья, любимый человек, отношения - как правило, важнее карьерного роста. Женщины ориентированы ВНУТРЬ семьи. В этом, по-моему, и есть источник подобных разногласий и недовольств, как у героини.
    • Это для жены может быть важнее. Она сама в этом случае и не требует: давай денег, денег, давай побольше. Муж сам может хотеть всего этого, и сам ради этого пожертвовать чем угодно.
  • В вашей паре нет взаимопомощи, взаимопонимания и поддержки. У каждого на первом месте стоит собственное "Я", собственная жизнь, собственные планы и своё видение перспективы. Ничё не выйдет, расходитесь. По крайней мере при таком подходе..
  • Ольга, как хорошо, что вы появились и уваствуете в обсуждении. Потому что из ваших отзывов складывается принципиально иная картина, чем из первоначального письма. После прочтения у меня появилось две мысли. Во-первых, вы с вашим мужем все-таки друг другу не подходите. Разные цели в жизни, разные приоритеты и нет нежности, тяги друг другу, желания идти навстречу, чтобы эти разногласия как-то сгладить. Вы смотрите в совершенно разных направлениях. Так что на ваш вопрос - любите ли вы его, стоит ли сохранять с ним семью, я бы ответила - нет, не стоит. Не потому, что кто-то из вас плох, а потому что вы друг другу не подходите. Во-вторых, что касается будущего, ваших будущих отношений. Задам вам тот же вопрос, что и Котяре. Вас устроит в роли мужа мужчина, занимающий должность какого-нибудь (условно) младшего научного сотрудника, со скромной заплатой, без особых карьерных амбиций и перспектив, зато с нормированным рабочим днем и двумя гарантированными выходными. Который сможет уделять семье достаточно много времени, но при этом не сможет заработать вам на квартиру или на отдыхи на Канарах. Вы будет проводить много времени вместе, но ездить будете максимум на жигулях, отдыхать на даче или в Крыму, а не в Египте, одеваться вы будете на распродажах, а не в бутиках и т.п. Устроит?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 19 ноя 2008
      Дизайр Не все так зациклены на материальном. Если обоих в паре удовлетворяет их уровень, что еще надо?
      • вот я о том и говорю. Устроит ее такая жизнь, не зацикленная на материальном? Если устроит, если она уверена, что НИКОГДА не попрекнет своего домашнего семейного мужа тем, что он мало зарабатывает, - тогда ей просто нужно найти соответсвующего мужчину с такими же приоритетами как у нее, и будет им счастье.
        • К примеру, вот моя собственная семья. Мой муж - самый замечательный в мире, у него миллион достоинств и ни одного серьезного недостатка. Но зарабатывает он средне и, скорее всего, много зарабатывать не будет никогда. Ну и что. В начале наших отношений он комплексовал по этому поводу, но мне удалось его убедить, что мне гораздо важнее время, проведенное с ним вместе, наш дущевный комфорт, чем лишняя пара сотен фунтов. Он никогда не работает по выходным, хотя это принесло бы дополнительные деньги в семью. Но мы решили, что лучше откажемся от каких-то дополнительных материальных благ ради совместного времяпровождения. Оговорюсь сразу - я не считаю, что "с милым и в шалаше рай". Но по этому поводу есть хорошая поговорка: богат не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает. Вот мы очень богаты. У нас есть дом, который я купила еще до брака, есть еще один дом, который мы кипили вместе, машина, пусть дешевенькая, но ездит, есть мебель в доме и вся необходимая бытовая техника, мы можем позволить себе выбираться в ресторан или боулинг, пусть не каждую неделю, но можем, есть некоторый счет в банке на черный день или как стартовый капитал для будущих инвестиций. Я не работаю и пока не собираюсь, сижу дома с малышкой. Живем на его зарплату, нам впритык, но хватает. Если какие-то крупные покупки, ремонт и т.п - берем из моих накоплений. Что еще надо-то? Мы решили, что нас все устраивает и надрываться на работе мы больше не будем, будем жить в свое удовольствие. Но со своей стороны, я уверена, что никогда и ни при каких обстоятельствах ни вслух ни про себя не попрекну его невысокими заработками и не начну сравнивать его с чьими-то более успешными лучше зарабатывающими мужьями. Ольга, вот вы для себя решите, сможете вы смириться с небольшими доходами ради совместного досуга или все-таки нет. Отсюда и пляшите.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 19 ноя 2008
            Дизайр Высокие заработки обязательно предполагают обязательное невнимание к супругу? Ну что Вы сравниваете :) Человек может прекрасно совмещать ВСЁ, в большей или меньшей степени, компенсируя одно другим для своего любимого. А тут муж "вдарился" в бизнес настолько, что жена его прям достала своими требованиями внимания к ней. Представьте как он ей опостылел, что даже целовать не хочется Вот мне Ольга симпатична и думаю, что двигается она в нужном направлении. Совершать ошибки - нормально! Это опыт, личный опыт, это классно. И надеюсь позже ей встретится человек, с которым они будут гармонично дополнять друг друга, а не думать а как бы так сделать, чтобы гармония была, да и есть ли она. Есть!
            • "Высокие заработки обязательно предполагают обязательное невнимание к супругу?" нет конечно. Но высокие заработки, как правило, предполагают ненормированный рабочий день, приходы домой не к 18, а к 21 часам, а то и позже, работу на выходных и короткие отпуска. Чтобы действительно хорошо зарабатывать, приходиться вкалывать так, что потом не остается сил не только ни на какие романтические вечера и походы по театрам-ресторанам, а даже просто на душ сил не остается. Мужик приходить с работы, ему бы поесть и спать свалиться, потому что завтра в 6 утра подъем и серьезное совещание-переговоры-доклад у шефа, надо выспаться, а жена лезет "поговори со мной", выслушай, что сегодня в Санта-Барбаре показывали и про то, как подружка Зинка со своим очередным хахалем поругалась. Сделай ей массаж и вообще "мы с тобой давно никуда не выбирались, ты меня что, больше не любишь?" При интенсивном делании карьеры внимание супруге уделять-то можно, только вот ни сил, ни времени на это не остается.
            • Desir e Чтобы действительно хорошо зарабатывать, приходиться вкалывать так, что потом не остается сил не только ни на какие романтические вечера и походы по театрам-ресторанам, а даже просто на душ сил не остается// временами да, но в основном остаётся и ещё как Вы действительно утрируете и, если человек ориентирован на хороший зароботок с молодого возраста (а не в 50 вдруг "очнулся"), то он создаёт себе условия для более-менее нормальной жизни, а не перманентного стресса у Вас или мл.научный или бизнесмен с языком на плече
          • Радуга (Седьмое Небо) / 19 ноя 2008
            № 156 не могу оставить в ленте: При интенсивном делании карьеры внимание супруге уделять-то можно, только вот ни сил, ни времени на это не остается. Дизайр, сказки венского леса! Раз сил не остается даже на ВНИМАНИЕ к жене (походы в ресторан не в счет, обнять и пошептать на ухо может даже полуживой), значит, силы уходят "в песок". У Вас все верно написано, только уж больно утрировано, потому и создается впечатление, что мы спорим. Либо я обманываюсь :)
            • да скорее всего, не спорим :) в ситуации героини вообще невнимание и ее неудовлетворенность были совсем не от его занятости, а просто оттого, что у них особой близости в принципе не было, почти чужие люди с совершенно разными представлениями о семье.
    • Арвен / 19 ноя 2008
      Я как-то не заметила из письма, что героиня сейчас имеет все то, что вы перечислили. Это теоретически могло бы быть, если бы у мужа сложилось. И то - теоретически, и в перспективе, возможно, весьма долгосрочной, особенно в настоящей ситуации.
    • котяра (интернет) / 19 ноя 2008
      Дезире Я вполне последовательна. Мне совершенно не нужно чтоб мужчина сидел возле меня как пристегнутый, я предпочитаю чтоб он зарабатывал деньги. Но ЗАРАБАТЫВАЛ их, понимаешь. А не проигрывал, потому что в бизнес вплетаются другие соображения кроме зарабатывания денег ( допустим, неудобно уволить тупого бухгалтера потому что родственник). Тоесть мухи отдельно - котлеты отдельно. но это все не в тему нашей героини
    • А если не только дома, но и квартиры нет? И Крым не светит?
      • Если в семье вообще ничего нет, а хочется, то вкалывать должны оба - и муж, и жена. А не сваливать все на мужика.
        • Вкалывать вместе - это понятно. Значит, в этом случае все-таки уходить ему из м.н.с.-ов?
  • Оля,отношения мучительны и для вас и для вашего мужа. Из вашего письма мне непонятно зачем вам восстанавливать семью , ведь вас с мужем ничто уже не обьединяет,вам нечего уже восстанавливать.
  • Женаты всего год и она его достала... А что будет дальше? так и до тюрьмы недолго. Большая часть убийств идет на бытовой почве. Задумайтесь. Хорошо, допустим бизнес заработал, все оки... появляется малыш, первый год трудный. Такой вот как он может сказать и жене и ребенку Вы меня достали. и уйти.. а то уж и просто придушить младенца за то, что тот плачет и мешает спать... Такие случаи тоже известны в уголовной практике... так что ей налево мне направо ну и до свидания...
  • Глосси / 19 ноя 2008
    Ну и вопросы! "как мне понять, люблю я мужа или это привычка..." А посторонним людям как понять? Из письма, что-ли? Полный финиш. уж простите, автор. Но когда взрослая тётя двадцатидевяти годочков от роду не может сама себе дать ответ, что собссно, она хочет - это нонсенс.
    • а со скольки, подскажите, лет само-себе-ответность наступает? возможно её биологический возраст не совпадает с паспортным)))
  • котяра (интернет) / 19 ноя 2008
    по поводу ответственности в семейных отношениях семья - тот же совместный бизнес) и да - есть обязательства перед партнером, но только до тех пор пока это партнер, а не кидала), утверждать что каждый может делать чего хочет и никто никому ничего не должен - а где тогда семья (или бизнес), тогда это все развалится на раз отношения "никто не должен" - это супер, только это не семья и не бизнес, это свободные отношения и хобби) анекдот "Один бизнесмен жалуется другому - этот финансовый кризис хуже чем развод - Почему - Потерял половину состояния а жена еще дома"
    • Арвен / 19 ноя 2008
      Котяра, ну вот как вам сказать про должен-не должен... Вы, например, в магазин за продуктами идете и ужин на двоих готовите. Потому что вы жена и вы должны или потому что вам есть хочется, и человека, который вам приятен, тоже хочется побаловать? И если вам хочется - это только ваше решение, и долг тут ни при чем. Все ведь можно до абсурда довести: муж не маленький, сам себе пельмени купит и сварит. Да, купит и сварит, не инвалид. Но вот вам захотелось - и вы делаете. И все остальное так же. И это удовольствие от того, что ты делаешь, скрепляет лучше любых бизнес-отношений. А по анекдоту - видели глазки, что покупали.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 19 ноя 2008
        И это удовольствие от того, что ты делаешь, скрепляет лучше любых бизнес-отношений. Согласна, Арвен. Только взаимности бы еще... а у мужа бизнес, понимаешь, ему не до взаимности...
        • Арвен / 19 ноя 2008
          Так это не про данную пару. Тут, повторюсь, взаимность другая - ошибка. И уж долженствованиями ситуацию точно не поправить. Долг - вообще слово невеселое, оно отдает обреченностью и обязательствами, от которых хочется скорее избавиться и о них забыть. А если героиня взаимность и сама увидит, и в себе почувствует, она иначе на мир посмотрит. И муж ее так же. Но - с другой. Как она сама и написала ниже, изначально ситуация тягостная была и муторная. Жаль только, не ответила, почему все же они поженились.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 19 ноя 2008
            Да какая разница, почему поженились? Я с вождения пришла, посему навеяло: катились хорошо, проехали на желтый, но не успели остановиться. так и поженились :) а тут красный свет и приехали... :)
          • Ольга / 19 ноя 2008
            почему поженились? я думала, со временем все сгладится... во время подготовки к свадьбе у меня был мандраж, что не надо, но отменять не решилась. очень хотелось замуж)) говорила с ним, он на это отвечал, что или мы женимся, или вообще расходимся (расходиться я точно не была готова), что тянуть время не видит смысла, что проблемы можно решать и в браке - не обязательно до него или вместо него, что все со временем все наладится... В общем, поженились потому, что решили, что нам пора жениться, что не повредит, что "авось все само рассосется" %)
            • Арвен / 19 ноя 2008
              Только посочувствовать остается и пожелать в дальнейшем не возлагать надежд на пресловутый штапм. Теперь вы сами убедились, что он ничего не решает, а может ситуацию и усугубить.
            • Арвен / 19 ноя 2008
              Еще подумала, что в вашем случае "женимся" прозвучало примерно в той же тональности, что и "расходимся". То есть будущее рисовалось без вашего в нем активного участия. То есть вы в него допускались, но на условиях невторжения. Так, маячить на заднем плане и не мешать ему заниматься своими делами и решать проблемы (и свои, и ваши общие) на правах женщины со штампом, только и всего. Как-то в вас инстинкт самосохранения не сработал... Если я правильно поняла, это был первый брак?
      • а если ты для человека делаешь ужин, потому что ужинать надо)и не задумываешься должен-не должен ты ему, а он посуду не хочет помыть, потому как ему лень - что тогда, к какому чуйству взывать? должен? захоти милый? или еще как-то?)
        • Арвен / 19 ноя 2008
          Вы опять оперируете категориями долженствования. Вы вроде как приготовили потому что вам хотелось, а он посуду помыть ДОЛЖЕН, а для этого вы ДОЛЖНЫ его заставить хотеть. Весовые категории не совпадают. А если совсем предметно - об этом можно договориться, если люди действительно хотят жить вместе и на нужны другого не наплевать.
          • ну да, я это к тому, что очень много я лично делаю и делаю себе, потому что знаю, что если я не сделаю, не сделает никто..и никак это к должен-не должен, хочу - не хочу не вяжется( к сожалению..надо - и все.
            • Ну тогда надо искать такого человека, для которого будет важно то же "надо" и в такой же степени) наверное это и есть общность интересов. если конечно проблема только в партнере, а не в родителях или детях.
        • хм.. вопрос кому надо ужинать? Вам или ему? или обоим? если тока ему, можно ваще не заморачиваться)) а если еще и Вам, то по обстоятельствам)) себе можно и йогрут купить и поужинать, а он пусть ест че найдет,и желательно из кастрюли, если не хочет потом посуду мыть))
          • ужинать надо всем) всей семье) не буду же я демотсративно есть йогурт а остальным - сами, сами мол..))
            • а почему демонстративно? а просто поесть йогурт - не судьба?
            • но ведь другие члены семьи могут "демонстративно" не мыть посуду) может потому что их немытая посуда до такой степени не напрягает как Вас? тогда опять приходим к Вашим желаниям и их силе. насколько Вас раздражает немытая посуда? настолько что Вы в полуобморочном состоянии готовы ее мыть? но это опять же Ваш выбор. ИМХО)
      • котяра (интернет) / 19 ноя 2008
        Арвен, ну вы утопию рисуете) не все на свете делается с удовольствием, сорри, иногда делаешь и то что совершенно не хочется исходя из абсолютно других соображений кроме как любимому удовольствие доставить)))
  • Вот вчера вопрос был "Стерпится- слюбится?". Сегодня письмо как раз показывает, что не стерпелось и не слюбилось. Не сложилась семья и все. И как бы тут не упрекали героиню, что она дескать терпения не проявила, но в принципе ее прекрасно понимаю. Терпение можно проявлять, когда ты чувствуешь, что не смотря на все трудности, рядом с тобой близкий человек, ты не один, у вас общие интересы, и ваш брак можно назвать семьей. Когда всего этого нет, то собственно непонятно, а ради чего терпение проявлять, чего ждать-то? То есть люди поженились, а уже год героиня ощущает, как ее кормят обещаниями "Денег заработаю, и семья будет", "Иди подлечись и семья будет". Откуда она будет, если мужик как кролик где-то бегает и от него элементарного тепла не дождешься? Героиня не звезд с небес требует. У меня сложилось впечатление, что героиня уже знает все ответы на свои вопросы. Этот мужчина вас не любит, вы его не любите тоже, он вам не нужен, не стерпится и не слюбится, и само по себе ничего не склеется, особенно если уже сейчас вы задаете себе вопрос - а оно мне надо? Мне кажется, вы просто боитесь произнести вслух свое решительное "Нет" всему тому бреду, который вас окружает. Просто внутри пульсирует это подленькая мысль "Может лучше так, чем никак? МОжет лучше никогда и не будет? Может я в себе что-то изменю, и станет хорошо?".
    • Знаете, я Вас прекрасно понимаю, вот это самое малодушие порой и мне мешает решительно что-то менять в своей жизни. Может девушки, которые здесь говорят о том, что нужно полюбить себя и правы. Может это избавит от этого страха внутренней неустроенности. Если честно, не знаю. Возможно. Я думаю, что психолог должен вам помочь, и судя по тому, что он указывает вам на вашу чрезмерную серьезность, то как раз он работает в том направлении, чтобы ослабить ваше серьезное отношение к вашим внутренним страхам. (Но это мои догадки). В любом случае, если вы ощущаете пользу от своих визитов к психологу, то это уже плюс. А вообще, желаю героине всего самого хорошего. Желаю разобраться в себе и почувствовать себя наконец-то счастливой. А танго - это хорошо ;)
  • у вас происходит борьба вашего разума и ваших чувств ,в итоге страдают ваши нервы .
  • Йулько / 19 ноя 2008
    Три года назад мой муж с двумя товарищами вот так же "ввязался в бизнес-проект" - организовали продакшн-студию. Так вот я и сегодня еще не могу сказать, что у нас наступила стабильность. Потому что бизнес, если это не торговля воздухом, не лохотрон или банальная спекуляция, а настоящее, честное дело, требует таких вложений - как моральных, так и материальных, что мама не горюй. Они работали - без спонсоров, без кредитов. Что зарабатывали, вкладывали в оборудование, аренду, прочие расходы. И стабильный доход был (да и остается) пока у меня. Хотя, естественно, проект приносит дивиденды, просто пока полной стабильности нет, сегодня может быть густо, а завтра не очень... Так вот я к чему: вроде уж не девочка ГГ, чтобы истерить и сопли на рукав наматывать. В таком возрасте отношения строятся не на голых эмоциях или гормонах, а с долей хотя бы разума. У него действительно могут быть сложности, несравнимые с вашими истериками по поводу и без. А вы, вместо того, чтобы поддержать и помочь, жалеете себя, лелеете свои обидки - мелкие обидки, скажу вам. Некрасиво, в общем, вы себя ведете, не по-взрослому, и по-женски не мудро.
    • Лестница / 19 ноя 2008
      Юля, жму вам руку, мы также живем :)
      • Йулько / 19 ноя 2008
        Может, нам проще в какой степени - наш брак постарше будет, и кризис года, и трех, и даже пяти лет позади... Каюсь, бывало и я вела себя бестактно, однако и самые безнадежные, случается, выздоравливают)))
  • Алёна / 19 ноя 2008
    У французов есть такое выражение "создать ситуацию" Это значит, что ДО женитьбы мужчина должен получить образование, отслужить в армии, найти постоянную работу и решить вопрос с жильём. Только после этого в жизни мужчины прекращаются подружки и начинают рассматриваться кандидатки в жёны. Мужчина к этому времени готов вкладывать в семью. А в сегодняшней истории что? да то, что стало почти нормой жизни - женщина обязана быть всепонимающей, всетерпеливой и всепрощающей, для себя ничего от мужа не ждать и не хотеть, а только отдавать, отдавать,отдавать, а если она не хочет обогревать собой атмосферу, без отдачи, то это эгоизм, эгоцентризм и больные нервы. Моё глубокое убеждение, что терпение и компромиссы это ЧАСТЬ семейной жизни, но ВСЯ семейная жизнь не может состоять только из них. Иначе это два совершенно чуждых друг другу человека, которым для совместой жизни нужно себя постоянно через колено ломать. А смысл семьи в чём тогда? Вот уже форум большей частью осудил Ольгу за то, что она жена никудышняя. Но может быть мне кто-то объяснит зачем нужна семья такому мужчине, как муж Автора? Зачем он в приципе женился? занимался бы себе бизнесом сутками лет пять, пока всё не начнёт полноценно работать, и только потом начал бы себе позволять себе личное время и личные отношения
    • Арвен / 19 ноя 2008
      Алена, средний россиянин будет копить на квартиру 155 лет. Это так - для информации. Остальные ваши глупости даже комментировать не хочется. В вашем описании женщина ничуть не лучше героя, которого вы осуждаете.
      • котяра (интернет) / 19 ноя 2008
        Арвен, ну что ж вы глупости комментировать не хотите))) Вот я с Аленой абсолютно согласна, а раз вы такой умный - изложите свою точку зрения.
      • Алёна / 19 ноя 2008
        Арвен, решить квартирный вопрос в Европе не означает квартиру купить. Там живут в условиях многолетней аренды, если Вы не знаете. Есть система кооперативов, это то, что в дореволюционной России называлось доходными домами. В России купить жильё можно со времён начала приватизации, так что давайте не будем, ладно? Мои "глупости" можете не комментировать. Потому что у меня есть своё жильё и постоянный доход, который меня обеспечивает. Я нахожусь в этом смысле на равных с героиней и я прекрасно понимаю, что ей нужны отношения, а не тапочки мужа в прихожей. Если с мужчиной нет отношений, если он от меня всё время занят, если нет не то что дней, но даже часов настоящей человеческой близости и совместного досуга, то зачем это всё?
        • Арвен / 19 ноя 2008
          Алена, героиня не в Европе живет. Вы бы еще Штаты с их системой упомянули - очень показательно, да, сколько народу на улице оказалось из-за кредитов ипотечных, которые ничем не обеспечены. Купить в России можно, да. В Москве квадратный метр стоит от 4000 долларов. У вас какая стабильная зарплата? Вы сколько метров, с учетом постоянно растущих цен и инфляции, себе можете позволить с нее? Или может вам квартира от родителей досталась, которые ее от государства получили? А мужа, который реально вкалывает, чтобы,как вы пишете, семью обеспечивать, вы дома будете редко видеть. Да, без вариантов. Или муж на диване, либо деньги в кармане. А упрекать человека за то, что он не может совместить в себе два парадокса, мягко говоря, странно. И отношения в данном случае - это качество, а не количество. Если вы этого не монимаете, мне вас жаль.
          • Алёна / 19 ноя 2008
            было бы у Ольги КАЧЕСТВО отношений, она была бы довольна семейной жизнью. Вы прочитайте её посты, прежде чем начинать меня жалеть. Арвен, могу предложить прочитать тему в сентябре "Жена против брачного контракта". Типичный пример! Сначала он будет сгорать на работе, зарабатывая деньги, а потом у него крыша начинает съезжать от того, что какая-нибудь жена у него отнимет нажитое непосильным трудом. Больные люди, упаси меня Бог связать судьбу с современным бизнесменом! Это же неадекватные для семейной жизни люди
            • Арвен / 19 ноя 2008
              Алена, да я о том и толкую - плохо им друг с другом, и качественно, и количественно. А что касается семейной жизни - она разная у каждой пары. И бизмесмены - разные. Главное - найти человека, с которым тебе, вне зависимости от его занятий, будет комфортно. А так заранее просеивать... А если кто-то сгорает на работе, зарабатывая деньги, то это нравится в первую очередь ему самому, что бы кто не говорил. И боишься - живи один, делов-то.
            • Это точно. Как человек бизнеса, могу сказать - да, для семейной жизни мы не предназначены. Мы воспринимаем семейные отношения как праздник и отдых, мы не умеем видеть сложности там, где их нет. По сравнению с со своим делом забота о домашнем хозяйстве и желудках своем и мужа такая ерунда, которой даже заняться приятно для разнообразия. Но это при условии, что бизнес приносит доход, и не надо думать утром, на что купить хлеба вечером, и не надо заставлять мужа, работника умственного труда, придумывать что-то по поводу текущего крана.
      • Арвен!! Алена права и зря Вы называете все остальное глупостями!! Почему под словосочетанием "хорошая жена" Вы понимается отказ от собственных желаний, от себя ради мужчины??? Образ эдакой всепонимающей, терпеливой, сочувствующей ...лошадки. Почему он имеет право осуществлять годами свои идей за счет жены и в ущерб семье?? Почему ОНА должна иметь стабильный доход, и по сути, быть опорой семьи не только моральной но и материальной в то время как он (в 30 то лет!!) пока еще только пытается что-то заработать на семью! И его высказывание о том, что ее проблемы его не волнуют т.к. своих навалом... Странно... От нее требуется быть "настоящей женщиной" и все терпеть, а разве он настоящий мужчина, если при возникновении трудностей ее вопросы сваливает на нее и в кусты?? А теперь, когда она их решила (танцы, психотерапевт) он готов благородно вернуться!!!!
        • Арвен / 19 ноя 2008
          Татьяна, не передергивайте и читайте внимательнее. Если вы обо мне, то я лично вообще против того, чтобы считаться, кто кому что должен и подсчитывать вклад в семью. JX верно подметила - почему семья предстает эдаким институтом, в котором не работают законы простого общения, а сразу налагаются какие-то обязательства? Заметьте, я не защищаю ни жену, ни мужа. В данном случае они оба совершили ошибку, попытавшись жить вместе, они чужие друг другу люди, и бессмысленно дальше себя ломать, подстраиваясь под ненужного тебе человека. Было и прошло - будет опыт на будущее.
          • Арвен, вовсе не пыталась передергивать и не переходила на личности. Ведь Алена сказала именно то, что не друг для друга они. Что он требует имеено ее понимания, терпения и т.д. только требуя, требует от нее. А сам в ответ даже моральной поддержки не дает!! И именно этому противится героиня! Тогда зачем жениться, если ты еще ничего не можешь для семьи сделать, а только тянуть из нее?? Именно это Вы назвали глупостями. Я против.
            • Арвен / 19 ноя 2008
              Татьяна, ок, я погорячилась и неточно выразилась. Но насчет того, кто чего требует - это еще вопрос. Мы не слышали другую сторону, чтобы сразу разобраться в ситуации. Лично я вижу, что героиня тоже требовала от мужа постоянно. Каждый требовал для себя, не слыша другого. В этой речке утром рано утонули два барана...
    • Алёна / 19 ноя 2008
      я думаю, что у Ольги проблема не с мужем, а с собой потому что она, не понимая хорошо себя, не может сделать правильный выбор мужчины, вот и всё странно, что консультации у психотерапевта её к этому до их пор не привели а муж... он был, есть и будет трудоголиком, это по-своему ущербные люди, которые работой затыкают свои нерешённые внутренние проблемы такой себе уход от настоящей жизни и глубины в отношениях
      • Арвен / 19 ноя 2008
        Вы что имеете в виду? Что значит правильный выбор мужчины? Эдакий магазин, где мужчины на полках стоят, один другого краше - выбирай-не хочу. Только можно маленький вопрос - мужчина, я поняла, должен все. А женщина что-нибудь? Или она его осчастливила уже по гроб жизни тем, что выбрала - его, а не соседа на полочке? А он собрал свое барахлишко и побежал в нее вкладывать - ему-то самому уже ничего не нужно. А трудоголиков не судите и ущербность их не оценивайте. И глубина в отношениях каждому своя нужна. А то как углубишься в обнимку на диване сидеть, а на еду кто будет зарабатывать?
        • Извините, Арвен, но все ваши пости говорят, что вы невнимательно читаете, и оскорбительно отзываетесь о вполне здравих мыслях, называя их “глупостями”. Конечно, на этом форуме вы одна умная!
      • elesha2112 (Москва) / 19 ноя 2008
        А что есть настоящая жизнь? Работа- это очень большая часть нашей жизни. Получается, что если мужчина много работает, то плохо, потому что нет времени, если мало работает, то плохо, потому что нет денег. А что хорошо- в офисе с 9 до 18? Но тогда сложно денег на квартиру заработать, потому что те, у кого оклады больше 50000 рублей редко вовремя домой уходят.
        • Алёна / 19 ноя 2008
          Елеша, я не против "много работать", я сама порой работаю допоздна Но, много работая, можно давать жене ощущение нужности и любви к ней. Это на самом деле совсем не сложно делать! Нужно просто помнить, что жена это не деловой партнёр,с которым можно общаться только по мере необходимости.
          • elesha2112 (Москва) / 19 ноя 2008
            А что, все те мужчины, которые с 9 до 18 в офисе, а также те, кто зарплату тысяч так 10-15 приносят в семью, дают жене ощущение нужности и любви? Это же не от зарплаты и не от времени, проводимого на работе зависит. А жена мужу не должна такого ощущения давать?
            • Да никто никому ничего не должен))) вопрос желания) если человек хочет, он все даст и отдаст, а если человек не хочет, то так и будет находит убодные предлоги, чтобы жену в щечку хотя бы перед работой не поцеловать. ну почему мы когда грим просто об отношения - о дружбе, о любви, об уважении - всегда исходим их взаимного желания общаться. а вот как тока речь о семье заходит, то все, рубильник переключается, и все грят о долженствовании)) те же человеческие отношения, только очень близкие, но принцип-то тот же работает) странно ваще обвинять человека в том, что он что-то хочет делать, а что-то нет, здесь же не вопрос найти виноватого и его наказать, идет вопрос о том, хотят люди ОБОЮДНО быть вместе или нет) и никто не прав и не виноват)
    • Лестница / 19 ноя 2008
      особенно в москве до "жениться" решить бы вопрос с жильем, а потом лет в 50 можно жениться/детей рожать. А что делать, если мужчина нашел свою женщину на этапе получения образования, армии, нерешенного жилищного вопроса? Что делать женщине в таком случае? Если жить любить ждать всепрощать всепонимать и тд (что есть нормально, имхо), то вы же сама первая скажете потом, что гражданский брак - фуфло собачье, и мужик просто жениться не хочет))
      • Алёна / 19 ноя 2008
        Лестница Статистика разводов просто кричит о том, что семьи (не имеет значения официальный брак или гражданский) на этапе "получения образования, армии, нерешенного жилищного вопроса?" разваливаются. За очень редким исключением :(
        • я вот тоже не понимаю, куда спешить-то? выучись, приди из армии)), поработай. можно просто встречаться, половая жизнь до свадьбы не запрещена, твоё от тебя не убежит но уж совсем не ясна позиция "я тебя не трогаю - и ты меня не трогай", на кой вообще огород городить, живи один, и никто тебя не тронет
        • Арвен / 19 ноя 2008
          Да не только и не столько по этой причине. Знаю много семей, который развалились при полностью решенных жилищных, финансовых и образовательных вопросах. Надоели люди друг другу. А может, и не нужны были никогда. Не секрет, что очень многие вступают в брак, совершенно не понимая, зачем, не зная ни себя, ни своего партнера, не хотят работать над отношениями и вкладывать в них, считая что все само образуется и другой поймет, как должно быть правильно.
      • "А что делать, если мужчина нашел свою женщину на этапе получения образования," странное какое-то отношение к своей женщине - мне наплевать на твои проблемы, иди и полечись)) хм.... ага она такая вся из ся стервь эгоистичная, а он весь такой в белом - Констанция блин)))) не верится что-то, чтобы он именно воспринимал ее как СВОЮ женщину, со своими женщинами так не обращаются и не общаются)) или все-таки обращаются? и что у них появится после того, как деньги появятся? человеческое общение, тепло? понимание?? сомневаюсь))
        • Лестница / 19 ноя 2008
          в предыдущем посте я не про мужа героини говорила, а возмущалась такой постановкой вопроса: нет денег - не люби)) к мужу у меня пыл поостыл после того как прочла, что он прилепился к успешному партнеру и через 2 месяца денег ждал, а не бизнесом занялся((

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору