Она любит мужа, а мне-то что делать?

Александр, это не любовь. Это неумение ценить то, что имеешь. Ты и раньше не отличался этим качеством. Именно из-за неумения ценить того, кто рядом с тобой, ты расстался с первой своей любовью и поздно опомнился. Теперь ты хочешь сделать то же самое. Рядом с тобой живут, как ты сам пишешь, «прекрасная жена» и «бесподобные дети», но ты не ценишь свою семью, не ценишь отношения со своей супругой, которая связала с тобой свою судьбу. Ты готов все это выкинуть из своей жизни точно так же, как 15 лет назад выкинул из жизни ту первую девушку, посчитав ее незначительной для себя. Я совершенно уверена, что, если это произойдет, если ты сам, своими руками разрушишь свою семью, подорвешь доверие жены и сделаешь несчастными своих детей – ты снова пожалеешь об этом спустя время. Но не факт, что тебя захотят принять назад. Повторюсь: ты не умеешь ценить своего настоящего. Тебе оно не интересно. И в этом – твоя основная проблема. Сейчас ты готов все разрушить ради навязчивой идеи воссоединиться с женщиной, которую любил 15 лет назад, но которой до тебя нет никакого дела в настоящем. Но заполучив ее (вместе с ее ребенком), ты поймешь, что картинка в твоей голове и та реальность, в которой ты оказался, – это два разных изображения. Ты хоть раз всерьез задумывался, что именно тебя привлекает в той женщине настолько, что ты готов разрушить две семьи, дабы быть с нею? Что в ней есть такого, кроме внешности? Что у вас общего, кроме истории коротких отношений в 20-летнем возрасте? Какая у вас с нею сейчас есть «база» для построения новых отношений, кроме твоего навязчивого «люблюнимагу»? Предположим, она согласилась, бросила мужа и вместе со своим ребенком приехала жить к тебе. Ты, в свою очередь, развелся с прекрасной женой, оставил ей ваших бесподобных детей, обрекая их на безотцовщину, и воссоединился с мечтой всей своей жизни. Дальше? У вас есть общие интересы? Вам есть, о чем разговаривать длинными вечерами и по выходным? Или ты надеешься компенсировать это сексом? Сомнительно... Ты готов видеть ее ненакрашенную, усталую, небрежно одетую, в домашнем халатике и тапочках? В дурном настроении, с претензиями к тебе за невынесенный мусор, за разбросанные тобой вещи или за скромную зарплату, из которой еще вычитаются алименты на двоих детей? Ты готов мириться с ее недостатками, о которых ты пока ничего не знаешь? Готов пройти еще раз этапы притирки характеров, этапы кризисов и попыток подмять партнера под себя, как это уже было с твоей женой? И, наконец, ты готов однажды обнаружить, что совсем не так представлял себе семейную жизнь со своей любовью всей жизни? Одно дело – мечтать об идеале. Другое дело – жить с реальной женщиной день за днем. Велика вероятность, что ты уже через пару месяцев начнешь с ностальгией вспоминать свою «прекрасную жену», которая тебя во всем устраивала именно в качестве спутницы по жизни. Жену, которая давно научилась мириться с твоими недостатками и принимать тебя таким, какой ты есть. Но сейчас ты готов сделать несчастными трех детей, разрушить жизнь троих взрослых, чтобы наладить свою, потому что тебе кажется, что для полного счастья тебе необходима другая женщина, не та, что сейчас с тобой. Ты спрашиваешь, что же тебе делать? Включить мозг, который в норме присутствует у каждого взрослого и ответственного человека, и взвесить все «за» и «против», просчитать все реальные последствия твоего наваждения и, если не помогает, обратиться за помощью к психологу – благо, в Питере с ними нет проблем.