Он старше меня на 19 лет


Он старше меня на 19 лет
Я люблю взрослого мужчину. Ему 43, а мне 24. Был женат. Есть взрослая дочь. У нас с ним прекрасные отношения. Потрясающий секс. Но... Он одиннадцать лет встречается с женщиной. Они никогда не жили вместе, не были женаты и у них нет детей. Только почему-то бросать ее ради меня он не хочет. Ей 46 лет. Она в разводе. Взрослая дочь. Меня эта ситуация очень напрягает. Он очень хочет, чтобы я родила ему ребенка, но жениться на мне не намерен. Говорит, что любит меня, но с ней он тоже был счастлив. Я запуталась в себе, в нем, в наших отношениях. Но очень хочу быть с ним. Как быть? Что делать? Посоветуйте.
Ольга, Москва, 24 года / 18.10.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Рожать ребенка для кого-то – полная глупость. Это же не вещь, которую можно купить кому-то в подарок. Захотел – получи и играйся… На мой взгляд, человек, который не намерен связывать с тобой свою жизнь, но просит тебя родить от него ребенка, очень легкомысленный тип. От возраста это совсем не зависит. Сама подумай: ему 43 года, он для тебя не более чем любовник, причем не только твой, т.к. ты делишь его с другой женщиной. Еще одна женщина имеет от него взрослую дочь. Одним словом, почти гарем, но гораздо удобнее, ибо нет необходимости всех содержать на свои кровные. В такой ситуации попросить одну из «жен» родить ребеночка – очень выгодно и удобно, т.к. все хлопоты, все бессонные ночи, месяцы усталости, недосыпов и прочее – все это достанется только тебе, а он будет изображать счастливого отца… на расстоянии. Эгоизм этого человека настолько не знает границ, что ты их даже не ощущаешь – ты в нем утонула. Подумай, надо ли тебе это. На мой взгляд, такие мужчины любят только себя, а женщин, которые к ним прибились, они просто используют по назначению. В 24 года еще есть время все поменять и наладить нормальные отношения с нормальным мужчиной. Впрочем, для этого всегда есть время, главное – было бы желание.
  • Сергей

    Думаю, что тебе придется либо смириться, либо искать другого спутника жизни. Вы слишком разные. Ты молода, вся жизнь впереди, хочешь семью, детей и единственного и неповторимого мужа. У него опыт, налаженные связи, собственные пристрастия, правила и привычки, которые ради тебя он ломать не будет. Он просто воспринимает жизнь уже по-другому. И семейные отношения, как понимаешь их ты, для него просто пройденный этап, вызывающий снисходительную усмешку. Так что, если будешь настаивать, то, скорее всего, бросит он именно тебя. Рожать ему ребенка? А кому дочку рожала его бывшая жена? Знаешь, мне все это очень напоминает одного моего знакомого. Он - личность творческой ориентации, и, не смотря на приличный возраст, 50 лет, до сих пор кружит головы девушкам до 25. И все как одна собираются за него замуж, а потом рыдают в трубку. Кто-то даже родил от него. Так вот, он утверждает, что любит всех. Просто с одной женщиной ему скучно, да и о будущем думать надо. Ведь дети, от кого бы они ни были, от жены или любовницы, все равно его, и в старости ему будет с кем общаться. Вот так вот. Как тебе поступить – не знаю. Зависит от тебя. Готова раствориться в любви и бросить гордость к его ногам, лишь бы был рядом, тогда терпи. Только учти, что через некоторое время, когда прекрасный секс потеряет свою актуальность, он, скорее всего, будет жить с тем, с кем связан более длительной историей. А это явно не ты.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 133  

Оставить комментарий
  • Кто знает, Луннаю, может и правда вытьнут. Про Чарли Чаплина - то помните :-) Несколько раз женился и все на молоденьких. Последняя жена была самая молодая и оказалась самая с частливая. Но сколько их, таких вот великих людей, единицы, хватит ли на всех?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 окт 2006
    Да, правильно, так ведь хочется этих дурочек оградить от глупостей, и сердечных болей, разочарований, и советуешь, и примеры приводишь, а они смотрят эдак свысока, типа "и чего ты там понимаешь, завидуешь небось, что у тебя такого счастья нет". Так и хочется сказать, глупая ты моя, я еще с тобой поделиться могу, дык не поймут же. Ведь знаю, что мужик из моего примера бабник отпетый, и в его перековку мне что-то совсем не верится. А потом себе думаю, ну какое у меня право их учить своим понятиям, пусть живут, как понимают сами, все равно свою башку на их плечи не переставишь. Лишь бы дети их будущие не страдали от неразумности родителей. А может и в самом деле вытянут свой выигрышный билет.
  • Plohushka / 19 окт 2006
    Молодые=неопытные. Они могут услышать миллион печальных исторый как это было у кого-то, прочитать множество книг и статей на соответствующую тему, выслушать маму, тетю и бабушку, и все равно будут думать - это про каких-то других мужчнин и женщин, не про моего любимого и не про меня. Ведь он такой, самый лючший, самый добрый, самый мужественный, он ведь ЛЮБИТ меня, а тех, других, наверное не любили, или любили, но не так, а вот он меня - так. И те женщины не такие, ведь я его ЛЮБЛЮ, я за него душу отдам, я для него дышать буду.... А потом время всех рассаживает по лавкам, и как писала сегодня Софи - розовые очечки куда-то исчезают. А тем временем в жизнь выходит новое пополнение все с теми же ощущениями, что у них все будет по-другому, потому что он ТАКОЙ... Этакий круговорот розовых очков в природе
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 окт 2006
    Правильно, Плохушка, он в первую очередь эгоист. Вместо того, чтобы реально смотреть на вещи, он думает, что подарками и ухаживаниями заморочит ей голову, и потом стерпится-слюбится, и она смирится с наличием его детей, которые ее раздражают. Пока он все домашние обязанности берет на себя, но это очевидно, что это временно, и этим он тоже ее вводит в заблуждение, она-то думает, что так будет всегда. Она тоже конечно эгоистка, пусть и в меньшей степени. Если ты хочешь быть с человеком у которого есть "хвосты" или "довески", как некоторые тут называют, надо принимать его как есть, а не пытаться ограничить его общение с детьми. Или искать парня с незапятнанной биографией. И уж точно, глупо надеяться, что он всю жизнь будет носить ее на руках. Но здесь вступает в силу фактор самонадеянности, присущей многим молодым девчонкам, "как это, я самая лучшая, другой такой нет, ради меня он пойдет на все". Честно сказать, не знаю, розовые ли это очки или просто глупость.
  • Plohushka / 19 окт 2006
    Лунная, отвечу сразу - эгоист взрослый мужик, который заморочил голову молодь девочке, разрушил свою старую семью и не смог построить полноценную новую. В конце концов - он мужцина, он старше, он опытней, мог подумать о том, какую жизнь предлагает молодой девушке, которая в него влюбилась. Годы ему ни мудрости ни ответственности не прибавили.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 окт 2006
    Я полагаю, что молодуе женщины, встречаясь с мужчинами по восрасту подходящими им в отцы должны отдавать себе отчет, какие моменты их ожидают. Нежелание М иметь ребенка с молодой женой можно понять, но не оправдать. Ему уже не в масть с малушом возится, ему хочется секса, незамутненного пеленками - пусть ищет женщину постарше или ту, которую бездетность устраивает. Девушка со своей стороны должна отдавать себе отчет, что первые эмоции отношений папа-дочь, ношение на руках, ухаживание и подарки уступит место будням и рутине в которых сварливость и возрастные бзыки вытеснят то светлое что покоряло вначале. Обвинить меня в зависти к таким вариантам трудно, аггрессией это тоже не назовешь, скорее ирония по отношению к тем кто это отказывается понимать. А из жизни: я не раз приводила пример знакомой девочки 23 года, которая сошлась с мужиком на 10 лет старше, 2-е детей от первого брака. Он красиво ухаживает, водит в дорогие рестораны, делает подарки. Ей это нравится. Но его дети портят идиллию. А он прекрасный отец, тратится на них вдобавок к алиментам, берет к себе столько сколько им хочется. Мама не мешает общению, не интригует против новой пассии, у нее своя жизнь. А вот пассия недовольна, скандалит, требует, чтобы дети были только 1 день в неделю, что остальное время принадлежит ей. Он разрывается между молотом и наковальней. Вот вопрос, кто из них эгоист? Свое мнение скажу потом.
  • Разошлись под конец! Постулаты на весь экран. Ольга, отзовись!
  • Ploohushka / 19 окт 2006
    Орандж "Но обвинять его в том, что он эгоист я не буду. " Если человек взял без разрешения то, что ему не принадлежит, значит он украл. Вы можете называть его вором или не называть, от этого ни суть, ни название его поступка не изменятся "Я просто не могу понять, когда люди обвиняют в том, что что-то не делается по их сценарию, других. .. Эгоизмом было бы пообещать это (переехать) а потом не делать. " Пообещать и не сделать это не эгоизм, это ложь. Если человек что-то не может сделать целиком и полностью сам, и зависит от партнера, то естественно часть вины за несделанное лежит на партнере "Делать в жизни нужно именно то, что ты лично ХОЧЕШЬ." Разумеется, когда ты существуешь сам по себе. Если ты существуешь в коллективе, то тогда необходимо найти балансе между тем, чего ты лично хочешь, чего хотят другие члены коллектива и что диктует объективная необходимость. Иначе получаются "лебедь, рак и щука" "Иногда нужно идти на компромисс, но когда человека любишь, и он тебе что-то даёт в ответ - это делается природно. " А когда не дает и ему "и так хорошо"? "Пожалуйста, если вам легче обвинить мужчину в сложившейся проблеме, - чем бы дитя не тешилось, как говорится :))) " Cкажем, у него есть теплые зимние ботинки, у Софи нет, на ее просьбу купить и ей сапоги отвечает : "А разве нам так плохо? Мне тепло, уютно, не промокает...Полно детка, не капризничай". Можно в этом случе сказать сама виновата, до брака не оговорила покупку зимней обуви регулярно и вовремя, можно сделать правильный вывод - связалась с эгоистом, который ни с кем, кроме себя считаться не хочет - и с ним расстаться. Что Софи и сделала. Вот и умничка.
  • По-моему, М вообще трудно понять, зачем это Ж нужен ребенок и почему без звания "мама" она не может считать свою жизнь удавшейся. Для многих из них дети - это второстепенное, то, без чего можно прекрасно обойтись. Возможно, Софи, ваш случай - именно такой. я вот и в случае героини письма не верю, что М искренне настаивает на ребенке. Просто он хитрее, или умнее, как хотите, назовите. Он, вероятно, знает, что если скажет - "не надо ребенка", получит от ворот поворот. А не хочется. Вообще желание иметь в браке общих детей я тоже расцениваю как положительное. И вообще - не имеющий детей - не получит будущей жизни, имеющий одного - имеет шанс 50 процентов, а имеющий двоих получит пропуск в слеюущее существование :-) может, и смешная теория, но М Софи по этой схеме просто хотел лишить ее права на дальнейшее существование. Все-таки это эгоизм. Особенно, если об этом был разговор ДО брака. Софи, значит, вы все правильно сделали. Будет еще у вас удача и детки прелестные тоже будут. Не сердитесь на нас, ну, ей-богу, у нас же здесь не прием у психотерпевта и не жилетка. Шо думает, то и говорим :-) Анекдотец напоследок: Приходи женщина к варчу и говорит: - Доктор, я хочу ребенка, а муж не хочет... Что делать? - Ну, тогда вы рожайте, а он пусть не рожает.
  • Orange.... / 18 окт 2006
    Софи, раз уж я таки задержалась на работе, ещё раз попрошу у вас прощения. Может я тоже погорячилась, просто ваш пост попал в резонанс с общей темой. И я очень рада вашему последнему отзыву:)) Советую почаще заходить на Клео - читая тут много реальных жизенных историй, когда со стороны видны ошибки обеих сторон становишся мудрее и опытнее. Как говорится - лучше учиться на чужих ошибках. Удачи вам!
  • за ваш “напоследок” спасибо. в своей ошибке кроме себя никого уже не виню и давно. а “старый пердун” написала, да, плохо, погорячилась.. наверно потому, что расставание было не красивим.. ещё свежо в памяти.
  • Ornge на последок... / 18 окт 2006
    Софи, ок - я злая. Сорри, если сделал больно. Вообще я лично искренне хотела бы чтобы вы извлекли из сложившейся ситуации хороший урок и не делали в будущем глупостей. Если видите, что отношения ни к чему не приведут - уходите. Только найдите в себе силы быть выше грязи. Перенесите в своё будущее только хорошие воспоминания из ваших отношений, научитесь уважать вашего бывшего мужчину таким, какой он есть на самом деле. И в будущем обсуждайте со своим любимым планы на будущее, желание завести детей, купить квартиру, поехать в отпуск... Чтобы знать, что именно ХОЧЕТ ваш мужчина. Я искренне желаю вам счастья, стать хорошей мамой и мудро воспитать своих деток. Просто очень прошу не обвиняйте в своих ошибках окружающих вас людей...
  • Orange уходя домой... / 18 окт 2006
    Не зависимо от обстоятельств, даже в первой ситуации его нежеление ехать не является эгоизмом! Я могу объективно сказать, что он не прав и приводить доводы в попытке его переубедить. Но обвинять его в том, что он эгоист я не буду. Конечно я сужу по себе. Я просто не могу понять, когда люди обвиняют в том, что что-то не делается по их сценарию, других. И точно так же отношусь к этому, если я не хочу чего то делать. Это не эгоизм - отставать свою точку зрения. Эгоизмом было бы пообещать это (переехать) а потом не делать. Делать в жизни нужно именно то, что ты лично ХОЧЕШЬ. Иногда нужно идти на компромисс, но когда человека любишь, и он тебе что-то даёт в ответ - это делается природно. Сколько тут было историй, когда девушки поддавшись на просьбы молодых людей рожали им детей, а потом плакали. А надо было не поддаваться! И пусть недалёкие людишки называли бы их эгоистками - зато они были бы счастливее. Пожалуйста, если вам легче обвинить мужчину в сложившейся проблеме, - чем бы дитя не тешилось, как говорится :)))
  • да потому что, я тоже человек, как вы, как он, как они! я тоже хочу бить родителем , да я бы в жизни не реагировала так на его периодические всртеечи с его детьми, если бы и мне было ведомо это чувство! у него с ней 3-ое, а со мной у него зеро. я ушла , потому что не готова жить ради только его интересов. и ушла, всё равно, любя.. вы, оранге, злая такая. и про зависть я не правильно писала, это просто -злоба. о ребёнке он так говорил “всегда мечтал имет ребёнка от любимой женчини”(так, как будто те, которые уже есть, не от любимой). я, зная, что и есть его любимая женчина, ждала только одного, когда наступит этот день., больше вопросов на эту тему не задавала. а когда все разводи, женитби, бит урегулировались, он сказальну зачем, зачем нам ребёнок, всё и так хорошо”. извиняюсь за повторения, но просто душу разривают эти ваши солидарниеймисли”, не понятно, вы там со своим мужем что ли их пишете?
  • котяра / 18 окт 2006
    Орандж, да невозможно просчитать все возникающие ситуации и заранее по всем договорится! А вот желание женщины иметь ребенка в 90% случаев естественнее чем переезд в США, допустим. Вот моя подруга также вляпалась со "старым пердуном" в том же Париже, кстати. Замуж за него она таки вышла, а рожать он с ней отказался - у него уже есть ребенок лет 30.
  • Plohushka / 18 окт 2006
    Бы хотите переехать в США - вас там ждет интересная работа, доход втрое выше нынешнего, перспективы на будущее, он не хочет, потому что надо учить язык, а лень, надо искать работу - опять же лень, надо чем-то поступаться - опять же лень. При этом он знает, что вы своей работой недовольны и шансов значительно улучшить свою жизнь у вас там, где вы живете нет. Конечно эгоист. Вы хотите переехать в США, потому что в США доллары на деревьях растут и под ноги падают, вам надо только нагнуться, чтобы поднять и зачить счастливо. Он не хочет, потому что у него интересная работа, которая даетм ему и вам неплохое существование, он полагает ваше желание капризом и детскими иллюзиями, у него больная мама, за которь некому ухаживать - у меня тоже не повернеться назвать его эгоистом. Нет нейтральных общих для всех ситуаций, каждая имеет нюанцы и детали, которые могут перевернуть оценку с головы на ноги. Женщину, которая хочет иметь ребёнка от любимого мужа, трудно упрекнуть в этоизме. Мужчину, которму “и так хорошо” - легче.
  • Orange - с другого компьютера / 18 окт 2006
    Вы меня не поймёте. Это уже видно. А почему её желание иметь ребёнка должно стоять выше его интересов? Она точно так же не считается с его мнением и желаниями настаивая на ребёнке. Вот вам нейтральная ситуация: я хочу переехать, например, в США. Муж мой этого не хочет. Кто из нас эгоист? Он? Только из-за того что Я хочу переехать, значит он ЭГОИСТ? Если я до брака с ним не оговаривала своё желание эммигрировать, то как я могу называть его эгоистом?! Я могу его ПОПРОСИТЬ и в случае отказа - достойно его принять и дальше своей башкой думать, что мне делать. Остаться ради своей любви или развестись и уехать. Но и в том и в другом случае у меня язык не повернётся назвать его эгоистом!
  • Plohushka / 18 окт 2006
    Мне не ведомо, что оговаривала или не оговаривала Софи, ме все понимаем, что на вопрос о ребёнке, МЧ мог и не давать прямого ответа, не давать и косвенного, кстати, переводить разговор на что-нибудь другое, возможно, пока он был женат и жил с семьёй разговора о ребёнке вообще не было. Может быть желание иметь ребёнка для Софи настолько естественно, что ей не пришло в голову что-то обсуждать? Что касается егоизма, то полное нежелание одного человека считаться с интересами другого, это егоизм. Вы верно заметили, у него есть дети, он проводит с ними столько времени, что это начало напрягать Софи, при этом он отказывает ей в ребёнке. Если не егоизм, то что это?
  • Orange - с другого компьютера. / 18 окт 2006
    Ромашка, потому ж мы тут и бьёмся над одним и тем же - чтобы дамы наши научились познавать человека до принятия серьёзных решений! Без розовых очков и завываний "жизни без него не представляю"... За распушенном хвостом очень даже можно рассмотреть куцый задок до того, как ошибки понаделать:))) Насчёт фоток - та же история, я же месяц была без пароля и доступа к личке...
  • Ну, все-таки дети - это не грудь. Пойду теперь по своему примеру. Когда я со своим нынешним мужем обсуждала вероятное течение нашей супружеской жизни, то разговор сразу шел о том, что ему обязательно нужен ребенок. Потому что у него детей еще не было. Сла те осподи, думаю я иногда втихаря, чисто эгоистично... сейчас это моя младшая дочь, это при том, что старшей было уже 16. А если я была бы категорически против, должна была бы сказать об этом. Выходит, такие важные вопросы люди не оговаривают?
  • Orange - с другого компьютера / 18 окт 2006
    О детях, кстати, надо была раньше спрашивать. Вообще поговорить по душам. Не думаю, что он ей врал, будто детей хочет. Сама всё себе понавыдумывала, а теперь он виновать, что сказка былью не стала...
  • Оранжевая, жду! Я тебе давно уже писала в личку, так что даже не сразу вспомнила, о чем. Но теперь вспомнила. Кстати, у тебя чего фоток нет? интересно же посмотреть. Коли уж мы тут собрались как в старые времена кумушки на лавочке :-))) надо и друг на друга посмотреть. А что касаетася - человек до брака и в браке, так это почти всегда как будто разные люди. И М и Ж. Ведь каждый поначалу хвост распушает, не все показывает, да и не все внимание обращаешь часто по горячке :-) по-моему, легкое избавление от розовых очков просто ХАРАКТЕРНО для любого брака. ИМХО.
  • Orange -с другого компьютера / 18 окт 2006
    О майн гот... Требовать от мужчины ребёнка, когда он этого не хочет - это такой же воды эгоизм! Как вы этого понять не можете! Вот представьте себе - вам 40 лет, трое детей. Встретили нового мужчину - а он вам заявляет - "хочу от тебя ребёнка". А вам этого не хочется. НУ НЕ НАДО ЭТО ВАМ!!! Это - эгоизм?! Это нормальная жизненная позиция! Человек может это либо принять, либо уйти. Но я в жизни не буду чувствовать себя эгоисткой, если от меня требуют того, что мне НЕ ХОЧЕТСЯ, и я этого делать не буду. А вот он её завтра попросит грудь силиконовую вставить, а на её отказ скажет - "какая ты дрянь и эгоистка, я тебе совсем не дорог, не хочешь ты мне приятное сделать"...
  • Orange- с другого компьютера. / 18 окт 2006
    Ромашка, мне вообще смешно часто слушать, как после расставания обе стороны с пеной у рта во всех красках расписывают, какие же их вторые поливины оказывается мерзкие, наглые, эгоистичные... мозги пудрили, лгали... Я предпочитаю свои брёвна в глазах выкапывать, а к людям относиться уважительнее. Кстати - прости, что не отвечала в личке, - только вот сейчас с другого компа смогла залесть в свою почту и вспомнить пароль:) Щас буду всем отвечать:))
  • Ploohushka / 18 окт 2006
    Оранге, а когда мужчина говорит “зачем нам дети, нам и так хорошо” - это егоизм, или тоже наголсть так рассуждать? Перечитайте пост Софи 112. В данном случае ваши стрелы мимо цели. Конечно со своими детьми надо общаться. Но при чем здесь чувство вины, о котором МЧ говорит? Если хотел без чувства вины - не надо было с юной девочкой связываться и свою семью крушить. Как я поняла Софи его тоже не заставляла разводиться, не силой вела в суд, не принуждала ни к каким этаким действиям. Почему же он её своим “чувством вины” попрекает? Он ушёл из семьи, сложил новую семью. Вероятно, какой-то баланце в общении с новой и старой был нарушен, раз это стало проблемой. А то, что общего ребёнка не хочет...<no comments>
  • Оранжевая, мне показалось, Софи увидела эгоизм своего М в том, что он не хочет иметь с ней совместных детей. Потому что у него уже есть трое, поэтому им теперь ОБОИМ не надо. Конечно, это эгоизм.
  • Orange-с другого компьютера / 18 окт 2006
    Ну наконец-то мы приходим к тому, что всё от собственной глупости и неопытности. Если бы человек изначально пытался нормально общаться, я бы тоже без агрессии писала. Я тоже ошибки совершала, и замуж вышла по ошибке. Но весь свой прошлый опыт я воспринимаю ПОЗИТИВНО. Он дал мне мудрости. И своего бывшего называть пердуном, только из-за того, что я сама в нём ошиблась - никогда не буду. Более того, скажу, что другая девушка, с другими запросами, которая будет его любить и понимать, вполне может быть с ним счастлива. Со стороны иногда надо на вещи объективно смотреть. Не устраивают отношения - уходите, но не поливайте грязью своё прошлое - имейте силы оставить в нём только светлые воспоминания!
  • Слушайте, я вот еще что вспомнила, та моя подруга, о которой я здесь уже рассказывала (М старше, ребенок от него, в итоге - вышла наконец замуж, но за другого). Так вот, она все тоже часто про то говорила, что все ей завидуют. А я тогда и внимания-то как-то не обращала. Причем человек она неплохой, я дружу с ней с удовольствием, по телефону может час болтать, но ведь и правда: у нее какая-то страсть к этому: быть красивее всех, быть лучше всех, быть с тем, кто побогаче, а в результате - чтобы все вокруг завидовали. Выходит, девушки все же на "самоутверждение" покупаются? Хотя да, конечно, неопытность тоже нельзя со счетов сбрасывать. моя подруга после окончания той своей 8-летней истории говорила мне: я думала любовь, а это все сети, сети... Удачи Ольге, Софи, моей подруге и всем остальным :-)
  • Plohushka / 18 окт 2006
    Совсем не обязательно молодая девушка охотница за сокровищами, вполне возлможно что она и есть сокровище, сама по себе, или вместе с родителями. В 40+ ухоженные особи обоих полов мовуг выглядеть шикарно. Взрослый, опытный, елегнатный мужик может так задурить, задымить мозги молодой и неопытной девчушке, что только держись. Вот Софи, возможно, и попалась, и не одна одна. Не надо быть к ним слишком строгими только за то, что молоды и неопытны. А насчёт зависти Софи, конечно, неправа (тоже отсутствие опыта сказывается). То, что она приняла за зависть - на самом деле сарказм. А сарказм это просто черта характера, ничего обидного
  • sophi, paris №97 "так что про замки , завечания, фамильные драготсенности только вот вы можете рассуждать.. зависти, слоби, агрессии столько... пардон, но мне просто жалко вас теперь." Ой, что делается, братцы (вернее, сестрицы), опять про зависть!!! Сейчас мы опять все тут от зависти зеленеть, синеть, бледнеть и краснеть начнем! Что такое твориться, я перестаю понимать, чесслово... Сначала люди жалуются на жизнь неудавшуюся с папком, а потом безо всякого якого начинают утверждать, что все им завидуют. Отчего такое происходит, кто разъяснит? Может, оттого и все беды, что девушек на такую жизнь пробивает, чтобы все кругом завидовали, может, в этом-то и вся соль таких вот союзов? P.S. я никого по большому счету не осуждаю, я правда просто допереть хочу. При чем тут зависть? кого жалеем? Софи, вы так хорошо начали сегодня в этом форуме, а к чему пришли в итоге? К обвинениям в зависит. Фи, как пошло.
  • конечно комедия. не стоило так усердствоват:)))
  • И впрямь комедия. И у вас и у Ольги - комедия. А вы думаете драма? Не - комедия.
  • а я что тут перечисляла всех, как “мечтательниц”.? вы тоже очень уж полная... реалистка.“дим” пустит не значит прятат йон и детей и показывать фальшивые паспорта,“дим” опытный мужчина может пустит и словами и действиями. таких слов, действии, было предостаточно. родителям в ноги кидался, прося моей руки. я, и только я не была готова на ертви. я узнала о предстоячих ертвах на 4-ом году отношении. поэтому скаю, что все ваши рассуждения не имеют ничего общего с моей историей. если не правильно поняли, либо я не правильно выражаю свои мысли, то соялею. если интересно, то мои горячо любимый мужчина мне сказальзачем нам дети, нам итак хорошо”; НАМ???? мне -нет. ультиматум, добрые мои , бил только один, имет в браке законном, с любимым человеком хотя бы одного ребёнка. ему оно не надо, уже 3-их наклепал, ну тогда, разговор окончен бил. фини ла комедия.
  • 107. Мне тоже показалось, что Ольгой движет не любовь, не корысть, а соперничество. Ведь для Ольги соперница выглядит древней старой клячей, вот её и "напрягает", что ради неё такой молодой и красивой ту не бросают. А как он ту бросит ,Ольга сама уйдёт, всё, самоутвердилась.
  • Софи, тут “мечтательниц” мало. Народ на Клео разный , согласна, но полных ... “мечтательниц” и их поклонниц единицы. В основном, мы тут реалистки и любим называть вещи своими именами. Какой блин “дым”? Он что за дымовой завесой жену с детьми прятал? Пасспорт с годом рождения в середине прошлого века? Вон , в письме, так даже наличие двух (!!!) жен молодлу не тормозит, так, слегка печалит. Не морочте людям голову.
  • Plohushka / 18 окт 2006
    Орандге - да это ведь вы ввели слово “козел” в нашу песеду, ни Софи, ни я его не употребляли. “Если человека обижают - это его собственная вина " крайне спорный постулат. В принципе, все без исключения, что с нами происходит это наша собственная вина или заслуга. Наличие или отсутствие моей вины или заслуги не сделает из эгоист альтруйста, из жадного щедрого, из глупого умного и так далее Можно ли сформулировать это так, что Софи, как и моя подруга, сами виноваты в том, что связались с эгоистами? Вероятно можно, от этого МЧ эгоистами быть не перестали, остались такими, какими и были. При этом, должна заметить, что любят тоже всяких, и умнух, и жадных, и ленивых, и эгоистов, и альтруистов. В том, что Софи полюбила эгоиста, её вины нет, скорее “карма”, в том, что сразу не поняла, что мужик эгоист - тоже нет вины, скорее отсутствие опыта. То что в нем разобралась правильно и сняла с себя розовые очки - молодец, трезвее будет, а то, что вы ко всему этому добавили своё “козел” ... так то ваше право писать, что хотите
  • собственная вина, она конечно имеется, не спорю. а можно предположит, что мужик такого диму сам напустил, что в голове даже не могло уложится, как он себя сейчас проявит? опыта на тот момент у меня было ровно столько, сколько у Наташи Ростовой. успех таких мужчин в том, что им попадаются такие вот, как я, как Ольга. мечтательнитси)))))))
  • а мне ещё кажется что все эти желания увести из чужой семьи-это психология. болезнь какаято. глупое соревнование. какоето всё же ущемлённое чувство собственного достоинства. доказать какой-то тёте что Я лучше. значит есть в душе недополучение любви от самой себя от родителей от когото любимого. иначе абсолютно не будешь даже нуждаться в чьёмто подтверждении. даже не осуждаю таких людей а только сочуствую. потом когда они получают то, за что боролись, они всё равно осознают, что их собственный психологический недуг так и остался незалечен, а энергии и силы на ерунду потрачены и сил на новые начинания всё меньше и меньше. так что те дяденьки здесь не причём. они своей "козлинностью" только раскрывают глаза, что надо не за них бороться, а себя вначале подлечить. трудный урок но хоть тему раскрывает. жалко всех недолюбленных. я даже считаю что все беды и все ошибки это от отсутсвия любви к себе и от тех от кого ждёшь..потому что тогда женщины пытаются искать любовь в камуфляжах в иллюзиях. без всякой подковырки говорю: любящие себя и получившие в жизни много любви женщины В ЖИЗНИ не пойдут на соревнование с соперницами.и от сложного мужика отойдут без МГ растройства. Любите своих дочек со всей силы чтобы они не натерпелись потом всех ужасов от чужих дядей.
  • Plohushka / 18 окт 2006
    Софи, без розовых очков мир видится яснее, так что - все на пользу.
  • Plohushka / 18 окт 2006
    Оранге - этот мужик эгоист. Козел или нет - иная категория. Конечно, это он инициировал отношения с моей подругой, равно как и его переезд к ней, она его на аркане не тащила. Мужик он интересный, неглупый, пока они встречались (он уже с женой не жил, но в официальном разводе не был) никаких разговоров про отрывание от ребёнка не вел. Потом, когда они уже стали жить вместе возникли проблемы. Я, откровенно говоря, не поняла вашей агрессии. Не всегда человек раскрывется сразу, бывают скрытые “достоинства”, которые обнаруживаются только после какого-то времени. Вам, насколько я помню из порчитанного, тоже понадобилось какое-то время, чтобы разобраться с вашим первым мужем - он вас ГИПНОТИЗИРОВАЛ? ТРЕБОВАЛ? НА АРКАНЕ ТЯНУЛ? НАИЛьНО ЗАМУЖ ПРИВЕЛ? От того, что он этого не делал он не стал ни лучше, ни хуже - каков был, таков и остался.
  • Софи, вы вообще осознаёте, что живёте в реальном мире, а не в своих мечтах?! "Я не думала, что так будет..." А как будет?! В реальном мире, с детьми из плоти и крови? "Мне развод не нужен, мне он нужен..." ЛОЖЬ! Не он вам нужен (реальный, со всеми проблемами). А его образ (улыбочка на лице, в руках цветочки, всегда рядом: "да дорогая... конечно дорогая... ах, я так тебя люблю..."
  • Нет, Плохушка, конечно, это мужик - козёл. Это он виноват во всех подружкиных бедах. Ведь это же он в течении долгого времени СКРЫВАЛ от подруги свой характер, он НАСИЛЬНО заставлял с собой встречаться, он ТРЕБОВАЛ выйти за него замуж. Запудрил голову бедной невинной овечке... Она, несомненно, девушка очень умная и дальновидная - он просто её ГИПНОТИЗИРОВАЛ. Именно потому она связала свою жизнь с эгоистом и козлом. А сама она, всенепременно, АНГЕЛ НЕБЕСНЫЙ. И вывод в конце большими буквами: ВСЕ МУЖИКИ СВО... (у таких дурных баб:)))))))))))
  • ну и я отправила к детям, потому и “обласкал”. я же не думала, что мы будем жить с “блуйдаючими призраками”.. мне развод не нужен бил , он был нужен. в старое гнёздишко тоже не захотелось возврачатся, там уже бабуля живёт, а со мной тоже теперь плохо, очёчки сняла уже розовие:)
  • Plohushka / 18 окт 2006
    Софи, так все правильно пердун вас назвал - неблагодарная (он же РАЗВЕЛСЯ, честный такой, блаародный, а вам все счастья мало), жестокой (ОН весь в эмоциях и страданиях, у него чувство вины, а тут вы ещё со своими детскими капризками и дурацкими ультиматумами, надо же ЕГО бедного жалеть и ему сочувствовать) и глупой (потому, что надеялись на то, чего в жизни не бывает). Вырос польшой, а взрослым не стал, детский егоизм из вашего “пердуна” так и брызжет. У моей подруги была похожая ситуация, только без разницы в возрасте. Тоже развелся, с ней “сожительствует” уже не помню сколько лет, и первые лет 5-6 неустанно попрекал её тем, что у него чувство вины и она “отрывает его от ребёнка”. Пока ей все это не встало пеперек глотки и она не сказала ему, чтобы шёл к своему ребёнку и больше не возвращался. Поскольку этот МЧ в своё время сбежал от своей жены и соответственно мамы ребёнка (потому и сошелся с моей подругой), возвращаться туда ему категорически не захотелось, и на этом разговоры о его чувстве вины и о том что она у него отрывает закончились. Эгоист - он и останется этоистом независимо от возраста.
  • Софи, благодарствуйте на добром слове. Мерси. Пожалела ведь вот нас убогих. Оля, а на какие денюжки ваша “большая и пламенная” лью содержит ваш гарем? Он нефтяной олигарх или ...?
  • Софи, сорри, что лезу в вашу милую беседу, но у вас не МЧ старый пердун, а вы - младая дура. Клиническая. Та же история - свои собственные ошибки вы оправдываете тем, что мужик у вас - козёл. А сама куда смотрела? Думала, что долгие годы старой жизни и наследники испарятся в неизвестном направлении?! Если человека ЛЮБИШЬ, то принимаешь его со всем его багажом (привычками, принципами, опытом, детьми из прошлых браков, друзьями, родственниками). А то, что вы там себе в глупой голове вымалёвывали - ваша собственная инициатива. И в том, что не смогли выдуманный сценарий превратить в реальную жизнь - тоже исключительно ваша вина. А его винить - себе же медвежью услугу делать. В следующих отношениях тех же ошибок наделаете. И не пытайтесь своим примером доказать, что все подобные отношения обречены на провал. Я уже много раз писала, что мой МЧ намного меня старше - и как-то умудряется по настоящему меня любить, ценить и уважать. А с таким отношениям к жизни как у вас - и молодой "пердуном" станет, если под вашу дудку плясать не будет
  • бон, как говорят здесьзанимайтесь тогда своей ..." этот “папик”, как вы тут все называете, бил помочником моего родногойпапика”.. так что про замки , завечания, фамильные драготсенности только вот вы можете рассуждать.. зависти, слоби, агрессии столько... пардон, но мне просто жалко вас теперь.
  • Лунная, по сему сценарию следует искать папика в состоянии полного маразма (75+). А 40-50 летние - не тот материал, они сами в поисках “монпасье”. Девки , читайте Достоевского “Дядюшкин сон”, полезное чтение для молодых и дерзающих.)))
  • слушайте, лунная, может закончите со своими сценариями? меня начинает пугатьваши богатое вообраение и больная фантазия.
  • Софи , ВЫ мне в дочки не годитесь. У меня в, в принципе , не может быть дочки ммммм , как бы это помягче-то ... “мармеладочки”. ))))))))) У меня семья обеспеченная, не последний кусок доедаем, по папикам лазать резону нет.
  • а я не написала , какой именно ульиматум я ему ставила. ха, ну просто палец в рот не клади, какие все умственно догонайючие:) Ольга , а для вас хочу написать по собственному опыту любовь-конечно это красвиво. но роман через стену нескольких поколении заведомо трагичен. один направляется к табличке “выход”, другая только приоткривает двери в жизнь. это не может длится долго.. нигде время не двиется стол быстро и неумолимо, как в неравних союзах. и ничто не делает женчину такой печальной, как роман с человеком, который годится ей в отси. подумайте, ребёнка (желанного) родите любячему и любимому мужу.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору