Мне кажется, он со мной из-за ребенка


Мне кажется, он со мной из-за ребенка
Я замужем официально около года, вообще мы вместе чуть больше двух лет. Муж моложе меня почти на 4 года. У нас растёт маленький сын. Но в семье что-то никак не ладится, постоянные конфликты на ровном месте, придирки с его стороны ни к чему. До меня у него было несколько девушек сразу (он только пришел с армии, через 3 месяца встретил меня). Было всё хорошо в отношениях до свадьбы, я так считала, но недавно узнала, что первые полгода он мне изменял, и не с одной. Сейчас постоянно чем-то недоволен, я стараюсь молчать, чтоб не было хуже, ведь у нас растёт сын. Теперь не знаю: а стоит ли держаться за такую семью, порой мне кажется, что он со мной только из-за ребёнка. Все мои попытки сесть и обсудить, что у нас не так, приводят к нулю. Только страшный гнев с его стороны. Не знаю, что происходит, что делать?
Юлия, Якутск, 26 лет / 06.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юлия, пора перестать жить, обманывая саму себя. Ты не знала, что твой парень, пока вы встречались, гулял с другими девушками, причем, с несколькими? Извини, не верю. Женатому мужчине с приличным стажем проще скрывать от жены пару-тройку любовниц, чем 20-летнему холостому парню. Опыт не тот, да и девушки в этом возрасте не согласны на вторые роли, потому и не прячутся по квартирам и гостиницам, как любовницы женатиков. Значит, ты не хотела видеть очевидного, то есть обманывала себя тем, что гулять он будет со многими, а вот выберет тебя и женится на тебе. В целом, ты оказалась права. Но кому от этого стало хорошо? Никому. Сейчас ты пишешь «порой мне кажется, что он со мной только из-за ребёнка». И это снова попытка подменить реальность, Юля. Ты очевидное пытаешься представить как кажущееся, а на его место городишь какие-то враки, выдумки, которые тебе удобны, чтобы продолжать жить в собственных фантазиях на тему семьи. Но давай все возвращать на свои места, а? Тебе не кажется, это так и есть: он живет с тобой только из-за ребенка, потому что пока он еще молод и зависит от условностей. Видимо, там, где он рос и воспитывался, так было принято: если уж обрюхатил девушку, значит, как честный человек, обязан на ней жениться. Но жениться и любить не одно и то же. Он дал тебе возможность родить ребенка в браке, но любить тебя он не стал. И что-то мне подсказывает, что вся история твоего замужества — это «от и до» продуманная акция, которая привела к механическому результату, но не сделала тебя счастливой. Ты была не единственной девушкой парня, недавно вернувшегося из армии, и прекрасно это понимала, но не хотела принимать. Тебе удалось забеременеть от него, и он на тебе женился, не по любви, не успев погулять и выбрать себе пару, но ты упорно обманывала себя, что раз он позволил тебе забеременеть и женился на тебе, значит, в ваших отношениях все прекрасно. Родившийся ребенок не заставил теперь уже мужа стать внимательнее и заботливее к тебе и не добавил в ваши отношения любви, которой никогда и не было. Но ты упорно делаешь вид, что что-то можно поправить. Хотя самое лучшее, что можно было сделать, — это даже не начинать. Ваша семья оказалась мертворожденной. Ее нет. Так что, на мой взгляд, самое лучшее — это потихонечку самой становиться на ноги, устраивать ребенка, как подрастет, в садик, идти на работу и, признав, что брак был ошибкой, разойтись, оставшись друзьями, если это возможно, конечно.
  • Сергей

    На мой взгляд, ты уже ничего не исправишь. К сожалению. Твой муж — совсем еще молодой человек, который только начинает входить во вкус жизни. И жена с ребенком в эту жизнь совершенно не вписываются. Тем более что особых чувств к тебе парень не испытывает. Так что вряд ли ваша пара долго продержится как семья. Нет, бывают, конечно, и такие исключения, но редко. Особенно в наши дни, когда познакомиться с девушкой, не обремененной никакими проблемами, проще простого, а моральные принципы прежних поколений благополучно похоронены социальными сетями и свободой выбора. Пара кликов мышкой — и выбирай себе приключения на все точки, сколько хочешь. В таких условиях чтобы мужчина оставался с женщиной, нужно, чтобы они друг друга любили. В твоем случае этого нет и в помине. Если честно, то я совершенно не понимаю, зачем тебе нужно было беременеть от данного молодого человека и, в результате, выходить за него замуж. Ведь ты старше. Ты прекрасно понимала, что к чему. И, уж извини, не поверю, будто бы не видела, как парень гуляет направо и налево. Так что тебя вдруг заставило забыть про здравый смысл и влезть в отношения с молодым мальчиком, у которого ни взрослости, ни ответственности не было ни в одном месте? Захотелось показать его молоденьким подружкам, кто тут главный? Ну, показала. Он даже женился на тебе под давлением обстоятельств в виде ребенка. Но к подружкам бегать продолжает. В общем, лично я думаю, что ничего вам не светит. Полагаю, в ближайшее время все только еще больше запутается, и вы разведетесь. Увы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 101  

Оставить комментарий
  • Я героиню не обвиняю. Просто я бы советовала ей играть по правилам. Ты его не любишь - он тебя не любит. Оба живете из-за ребенка. Ну так нужно создавать друг другу комфортную атмосферу, а не добиваться романтики и любовных проявлений, верности и преданности и проч. Откуда им взяться-то на ровном месте? А об обманутых женщинах давайте не будем, как говориться: я сам обманываться рад. Ну сам и пожинаю плоды, винить некого.
  • Якутск! Ничего себе, круто! Посмотрела погоду - сегодня ночью -43 :-О А что посоветовать не знаю( Мужа все устраивает чтоли? Придирается только по бытовым вопросам? А главное что у вас с финансами?
  • barbie13 (Город Ангелов) / 6 фев 2012
    печальная ситуация, грустно и тоскливо стало. желаю Вам ,героиня , миллион евро , бриллиантовое колье и красное феррари. ребенок у Вас уже есть, остальное будет.
  • Ветер_я / 6 фев 2012
    Юля, что я могу посоветовать - пока ребенок маленький - не делать резких шагов и не уходить в никуда. Попытки сесть и обсудить, что у нас не так, приводят к нулю - это да, мужчины не любят, если ими пытаешься руководить, и показывать как надо жить. Но это не совет, что надо молчать и принимать все с покорностью овечки. Будьте гибче и хитрее. И не надо разводов - я сама в разводе, и все у меня хорошо, но всем своим знакомым и близким я настоятельно советую беречь отношения. Думаю, у вас есть что вспомнить, обыграйте ваши воспомнинания. Вернитесь обратно в то состояние. Сечас у вас много времени занимает материнство, а ваш муж, вероятно, еще не готов быть отцом, иногда отцовские чувства просыпаются, когда малыш становится более смышленным. Будьте красивы - телом и душой, думайте о хорошем, и просите божьего благословения, и все наладится.
  • По мне так семьи тут никакой нет, одна бумажка: "Филькина грамота". В ЗАГС пошли, а еще до ...и по розум надо бы. Муж - мальчик с еще не вправленными мозгами, совершенно неготовый на роль мужа и папы, более того, совершенно не понимающего всей серьезности ситуации. Если у него одни гульки на уме, нечего с ним разговоры вести и ничем тут,к сожелению, не поможешь. Я бы на вашем месте развелась, подала на алименты, предварительно собрав док-ва его гуляний в случае непредвиденных сцен в суде, и не тратила бы ни свое время, ни нервы на воспитание великовозрастного балбеса с писюном не на привязи. Посмотрите по MTV передачу "16 and pregnant", там очень классно показано, как это, когда дети делают детей. Ради своего сына, ради здоровья его психики, перестаньте быть несчастливой женщиной и вечно занятой семейными склоками, мамой. Только спокойная, не злая на жизнь и мужчин, женщина, может хорошо воспитать сына. А это большое искусство. Кстати, не заморачивайте себе голову тем, как и с кем у вас будет складываться личная жизнь. Все уладится. Какая молоденькая еще!
  • Солярская / 6 фев 2012
    Что происходит... происходит прозрение. Сначала будут мысли: "он дурак и сволочь". Потом будут мысли - "я безхарактерная дура". Потом - "я была дурой". И, если повезет, сможете проанализировать со временем собственные мотивы поступков начиная от выбора партнера, от способа замужества и от причины рождения ребенка, и заканчивая более глубокими разборками с причинно-следственными связями. Разберетесь, и будете жить спокойно. а главное - счастливо. Не имеет значения - с каким мужем, и с мужем ли... А что делать? Ну, поскольку Вам пока рано делать разбор глубинных мотивов, просто подумайте: кто вы, кто ваш муж, распишите свои материальные возможности, в случае если ваш муж не захочет оставаться с вами в браке и платить алименты. Я всгда выступаю в первую очередь за возможность женщины стоять на собственных ногах. ТЕМ более, если она уже - мама. Она несет ответствнность за ребенка, значит должна знать: где они будут жить, что есть, и каким образом это взять. Т.е. нужна профессия - раз. Нужна работа - два. Нужно саморазвитие в профессиональном плане - три. Можно долго разговаривать на околопсихологические темы, но когда подкрадыватся нищета и неопределенность, не до психологии. Нужно знать, где взять (грубо) пожрать тебе и ребенку. Я слишком хорошо помню, что такое нищета, и знаю, как с ней бороться. Хотя, я , конечно, не знаю, каковы ваши материальные возможности. Стоит ли молчать в тряпочку и терпеть вашу ситуацию - решать только вам. Он вас кормит? Вы от него зависите? Или все не так мрачно? Вы дйствительно поторопились выйти замуж за парня, страдающего постармейским спермотоксикозом, за что расхлебываетесь и вы, и он. Жалко.
  • И в 22 года бывают зрелые и ответсвенные мужчины, но скорее как исключение. Не вижу из письма, что "светлого" предшествовало оформлению семейных отношений, потому как одного оформлнения недостаточно! И ребенка недостаточно, что бы из мальчишки готовому только к половым отношениям, стал муж и отец! Мне думается, что отношения обречены(
  • "мне кажется, что он со мной только из-за ребёнка" Юля, это не ОН только из-за ребенка, а ВЫ. С этого и танцуйте.
  • Orleanskya_Deva / 6 фев 2012
    Ну а ребенок? а что ребенок) скажите спасибо,что ребенок появился,что он здоров и вы вместе с ним) В любом случае женщине нужен ребенок и неважно от кого он,от мужа или просто любимого мужчины. 26 лет -это самый возраст для материнства)Думаю,что и ваш муж считает так же: ребенок нужен и ему тоже,теперь он у него есть,может быть он будет единственным за всю его жизнь.Вы удачно подошли на роль матери его сына,вуаля- дело сделано! Даже если отношения и терпят крах,а гнёздышко всё ещё теплится от вот-вот готового взлететь сокола,не беда) на смену одному соколенку придет другой,более зоркий, да ещё и мышку птенцу принесет)) ваш то благоверный зеленый совсем,неоперившийся.Да и миссию свою он выполнил. Отцом ему быть не мешайте,вот и всё,не чините преград,сыном не спекулируйте( Так всегда жалко смотреть на дамочек,которые после расставания начинают ребенка настраивать против отца( Совет: меняйте приобретенную реальность на утраченные иллюзии.
  • Юлия, вот Вы пишете: "порой мне кажется, что он со мной только из-за ребёнка", а до этого Ваш комментарий: "я стараюсь молчать, чтоб не было хуже, ведь у нас растёт сын", о Вашем отношении к нему - ни слова. В итоге получается, что Вы и сами с ним из-за ребенка, из-за своей идеи семьи, а не из-за него него самого как мужчины и человека)). Вам он и не нравится даже. Но место мужа и отца ребенка рядом с Вами занято, а кем - это уже третьестепенно. Если бы на его месте был бы кто-то другой, может Вы и обрадовались бы даже, но пришлось соглашаться на то, что было. Так что же Вы от мужа требуете?
    • Елена / 6 фев 2012
      не думаю, что у нее остались прежние чувства к МЧ. Скорее всего страсти уже поутихли после его скандалов и выходок. Или вы считаете, что героиня должна быть мазохисткой и в ответ на его отношения млеть от любви? )))))
      • На какие ОТНОШЕНИЯ? Встречался с другими и до свадьбы.
        • Елена / 6 фев 2012
          Сорри, опечатка. На его отношениЕ
          • Неважно :-) Каким было его отношение - таким и осталось. Смотреть до свадьбы надо было.
            • Елена / 6 фев 2012
              а то мы не знаем, какие мужчины бывают ласковые, любящие и заботливые, когда им что-то надо. А мы как дуры ведемся. Так что не всегда можно что-то усмотрет. А героиня может поверила и решила, что это любовь. Вот и закрутилось... Какая женщина не прошла через это. Я бы не стала во всем винить героиню.
  • Orleanskya_Deva / 6 фев 2012
    Не,скорее не из-за ребенка не уходит, а из-за квартиры или налаженного быта( Кому охота в мороз сматывать удочки не весть куда?да ещё и в Якутии! Не факт,что в другом месте пригреют надолго( Вот и трется воробышек о ваше большое материнское крыло)
  • Прелесть / 6 фев 2012
    Взгляд со стороны: он постоянно чем- то не доволен. Ну вот я встала на его место: прихожу из армии ( а это чувство свободы. Армия в России - большая нагрузка на психику) мне нужно снятие стресса и о! Ура! Меня все ждут ( это очень четко он ощутил, так как добыча секса это тоже нагрузка на мужскую психику) все дают ( еще бы - все прихватывают жениха. ). Досекстился. Больше никто не дает ( а кому он теперь нужен - женатый! Пока уведешь его из семьи, а потом еще алименты и встречи с ребенком и отношения С женой) то есть его лавочка прикрыта. Так что вполне логично, что выяснять отношения с вами ему не в тему. Вывод : не надо из и выяснять. Совет: есть муж есть общий быт есть ребенок. Этого достаточно, чтобы свои духовные силы не тратить на анализ состояния мужа. Про него я уже рассказала. Так вот теперь коли вы дома с ребенком, поддерживайте его в его трудный период. Да. У него он трудный. Стресс за стрессом еще и содержание семьи. Он не понял еще, что " попался в ловушку". Не допустите его до этого понимания. Сумеете снять напряжение между вами, тогда и решите как дальше жить. А пока напрягитесь ради того, ради чего свадьбу играли. Он нервный сейчас. И на это есть причины ( даже если женщины не хотят понимать психику мужчин) А с нервными лучше по шерстке и мягкой лапкой. У вас есть все шансы " построить семью" Раз уж так получилось по залету, то это не было началом семьи. Это был старт для работы души. А семью лучше создавать душой. Так начинайте! Пока еще не поздно. Развод сейчас не уместен. Имхо.
    • лаки / 6 фев 2012
      совершенно поддерживаю, от прям слово в слово...и че щас писать?) помолчу, пожалуй))
      • джей икс / 6 фев 2012
        ага, мужик после армии как после развода, проходит стадию - все можно) привычка строицо еще осталась, а подчиняцо совсем не хотса) смысла строить нет никакого)) перебесицо - останецо, главное, чтобы героине это еще надо было к тому моменту))
    • Светлана_ / 6 фев 2012
      а мне кажется , он уже понял , что попался , оттого и нервный.
      • Мне тоже показалось, что психует потому как понял! что "попался в ловушку" и выхода не видит!
  • Вечерняя (Волгоград) / 6 фев 2012
    Потерпите еще год-полтора, потому что сейчас все ваше внимание должно принадлежать ребенку, а не выяснению отношений. Отгородитесь от проблем с изменами. А потом, как время пройдет, еще раз зададите себе этот вопрос - нужны ли вам такие семейные отношения.
  • Все больше склоняюсь к мысли, что подобная позиция построения межполовых отношений сводится к обыкновенному невежеству. Помню, в начале учебы в вузе у нас многие так девушки позалетали, и в 90% это была "несчастливая любовь с последующим расставанием", у кого-то раньше, у кого-то позже. Только одна до сих пор терпит, жалуется, рассказывает о его похождениях и их ругани, но с общим ребенком и с помощью родителей, живут. Так вот в основной массе это были девушки из деревень. Симпатичные, добрые, и в учебе более-менее сообразительные, но вот был такой у них пунктик - "а что, он на секс же клюнул, значит - любовь, и женится если что". Естесственно, на рассуждения о высоких материях они крутили у виска и говорили что-нибудь типа "вот сама сиди и жди, когда в тебя влюбятся и женятся без секса, так до пенсии старой девой и просидишь" Вот и последствия этого "пунктика". Очередная "несчастливая любовь".
    • «Вот сиди и жди, когда в тебя влюбятся и женятся без секса» - истинная правда, можно до пенсии прождать. И за примерами далеко ходить не надо :-)
      • Да ладно))) Если не уметь общаться, то да, только тем что между ног и можно заинтересовать. Но этого МАЛО. И за примерами далеко ходить не надо - можете письмо героини почитать.
        • Ну не все в жизни так просто и однозначно. Одно другому не мешает. Шарахаться и держать ноги плотно сомкнутыми ума тож не много надо.
          • Да я и не говорю, что мешает) Но тупо надеяться, что если полез в трусы, значит, готов ради тебя на все, тоже смешно. Или тогда - будь добра, держи секс на высоте, чтоб не нашел лучше. А так противненько было, когда после первого курса парни рассказывали друг другу кто как тра...ется, а девченки доверчиво считали, что их "любят" до первого аборта...
            • Нуу, я жизнью бл..ей и не интересуюсь))) там уж лечить нечего, передница сама думает.
            • И бл..ми они тож не были, просто замуж хотели
            • На № 72. Алекс, тут не о лядстве речь. А о том, что девушки считали секс проявлением любви. Вьюноши же такой зависимости не видели.
            • Юликон / 6 фев 2012
              так может вопрос не кто с кем и сколько, а в замещении понятий и в культуре полового воспитания? может доверчивым девушкам родители должны были объяснить, что член не всегда имеет отношение к любви. как то грусно получается: тра...ся значит любит. соответственно самые любимые это прос..ку. их любят чаще и больше других.
            • "А о том, что девушки считали секс проявлением любви" - когда? Я про щаз. А тогда да, были такие, прям королевы любви, ну прям все их любят.
            • Юликон / 6 фев 2012
              79. про тогда. когда я училась, "деревенские девушки" очень охотно развигали ноги, чтобы зацепиться за москвича. и парни обсуждали именно давалок, выглядело это омерзительно. причем парни могли подойти и сказать - не общайся с Х, она же Б... А когда у нас практика была в доме зайцева, так эти прости господи, не знали кому дать, чтобы зацепиться там на работу. И б.. они себя не считали. они приехали в большой город, завоевывать место под солнцем. никакой любви и в помине не было.
    • "Все больше склоняюсь к мысли, что подобная позиция построения межполовых отношений сводится к обыкновенному невежеству." Это в 24 года то?! Целенаправленная манипуляция. Уровень обоих конечно низкий но не до такой степени. Героиня дествовала проверенным способом. Только не понятно, чего теперь жаловаться? Типичная телега впереди лошади.
  • ты кажется во всём неуверена.даже в себе. ты же женщина думай - думай.твоя задача это отношения между вами вот и найди своё решения и как сама решишь так и поступи. думай своей головой а не чужой.удачи тебе.
  • Героиня, увы, без фундамента ничего не строится, а если строится, то падает. Происходящее закономерно, потому что строится на не пойми чем вообще. На залете, видимо, извините. А теперь подумайте, че вам с этого недоросля взять. Гораздо проще будет даже с ребенком найти нормального мужика, с которым можно жить в мире и согласии, чем пытаться этого перевоспитать. Ему еще время не пришло, с какой-нибудь другой он может даже отличным мужем будет, но не с вами. С Аленой согласна про самообман. Ну как-то не хочется верить, что вы такая глупенькая и вам еще что-то объяснять надо. Вам не понятно, что парню 22 и что после армии надо только одного, и желательно подольше и побольше? Ну не было у него цели семьей по приходу обзаводиться, он в обломе вообще. Вот и докапывается до вас. Ну не хотел он этого, как он теперь захочет, никак. И не ждите.
    • Всех парней демибилизованных под одну гребенку не стоит. Бывает женяться после армии. Не дай бог невесту уведут. Правда , данный случай более тяжелый и банальный.
      • Ну и что, что женятся) им все ранво только одного и побольше))
        • Юликон / 6 фев 2012
          мой двоюрный брат, типичный с опухшими :). на побывке познакомился. после армии сразу же залетели. Брат у меня реально жених видный мог бы покуролесить. и чего ? двое детей погодков - наш папа самый лучший. его воспитали - мужиком !! жена отучилась пока в декретах сидела.
          • Да, воспитание решает. Но не всех воспитали-то. И не героине это делать.
  • Светлана_ / 6 фев 2012
    Я бы все-таки хотела услышать от Юли каким образом она забеременнела , как ей было сделано предложение создать семью и почему она "думала", что у них все хорошо и продолжает "думать" , что у них семья , а потом делать выводы ...
    • Светлана_ / 6 фев 2012
      сразу добавлю: я не трясущаяся за своего сЫночку))) я , знавшая в жизни такие случаи , когда девушки использовали некие приемчики , ну назовем их "дамские хитрости".
      • А я сегодня за то, чтоб не осуждать за «женские хитрости». Я всего лишь за то, что если идти по пути «хитростей» - идти до конца. И не мечтать, что «сейчас немножечко схитрю, а потом всё будет в ажуре».
        • Светлана_ / 6 фев 2012
          В том и дело , что , некуда ей идти дальше по этому пути . Хитрости не сработали. Не сделали , волшебным образом,недалекого умом мальчика со спермотоксикозом , вдруг любящим мужем и прекрасным отцом. Если вы к своей голове фотошопом приделаете прекрасную фигуру, чтобы кому-то понравиться , то в жизни , она же не станет такой же прекрасной ? А , если еще и фотошопом слабенько владеете, то вскроется ваш обман раньше, чем вы расчитывали )))
          • Вот! Вот о том я и говорю! Зачем рисовать себе в голове сказочку о любящем муже и заботливом отце? Каким он был - таким он и остался, надо теперь из реальности исходить и не ожидать от ужа орлиного полёта.
        • Юликон / 6 фев 2012
          про хитрости. очень хочется кивнуть на забугорье. В россии залетел - женись. в забугорье залетел- женись или выплачивай содержание. Хотя в россии, вроде тоже насильно никто мужика в кандалах до загса не тащит.
          • Никто, совершенно верно. Вопрос решается аналогично заграницам - алименты или загс.
      • Снегирь / 6 фев 2012
        Я вот трясущаяся за свого сЫночку. Присоединяюсь к посту 50
  • Тортила (Подольск) / 6 фев 2012
    Молоденький муж, вот его и плющит. ДА еще и нет жесткой шкалы нравственных ценностей, ему сложнее выживать ))) Вокруг столько соблазнов,а стержня нет. Видимо, в его семье не практиковались правила не предавай, не укради, не возжелай... Сочувствую Не люблю советовать бросить такого мужа, но...здесь не вижу другого выхода. Можно, конечно, потерпеть, пока перебесится, или его хватит импотенция Но это палка о двух концах. Вам же я не хочу желать такого финала физиологической близости. Уж простите за такие интимные моменты...
    • Юликон / 6 фев 2012
      молоденький муж, вот его плющит.\\ пардон, но мне 26 лет престарелой старухой совсем не кажутся. Каркуша вообще чуть ли не в педофилии героиню обвинила. а о подобном поведении разноворастных мужчинок, женившихся на пузе и оскотыневших через пару лет, даже на клео были десятки писем. возраст не причем. Поддерживаю, что у мужа нет нравственных ценностей. Хочется припомнить пресловутые штаны с шкафу, держаться за чела который открыто тра.., прикрываясь лозунгом - у нас же ребенок, мне уже давно кажеться признаком неумности женщин. ждемс, когда бить начнет.
      • Муж у нас после армии. Вообще умным быть обязан, если на то пошло ))) Стреляный воробей.
        • да, в 20 лет после недотраха особенно) ум так и лился из него) если тут опытные дамы втирают, что ни одно средство не дает 100% гарантии, то что взять с дембельнувшегося? а потом это...по-людски, свадебка, семейка) кушайте, не обляпайтесь, называется
          • В армии справлялся - и тут бы справился, если не культивировать в башке «ой, спермотоксикоз».
            • и тут бы справился// а зачем справляться?))))ради "нравственных ценностей"? мож сразу в монастырь?)) в принципе, попасть на живот может любой М, если задаться целью) Инити, Вы седня жжёте)
            • На № 62. Может попасться. Это как с пешеходом на дороге: можешь сбить и отсидеть, хотя ты этого не планировал вовсе. Но вся жизнь резко изменилась. Но ежели предварительные меры предпринял - не так обидно потом.
      • Юль, как в данной возрастной категории находящаяся, скажу тебе, что это безумие полное, с ребенком 20-22 лет отношаться. Че сним делать-то? В 22-26 как-то уже семью припирает, "оклушиваешься" немного)) не как в20, все равно дуругой человек. И те самые 27 не за горами. Ну кто в трезвом уме выберет для этого щегла дембельнутого?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору