Он – простой работяга, а у меня два высших...


После развода с первым мужем осталась одна с ребенком (сыну 9 лет). В настоящее время (уже на протяжении четырех месяцев) встречаюсь с мужчиной, добрым, ласковым, хорошо относящимся и ко мне и к моему ребенку. Он разведен, строит планы на наше совместное будущее. Нам хорошо вместе (ему, мне и моему сыну), но… только «в пределах дома». Дело в том, что у нас довольно разный образовательный уровень: у меня два высших образования, свободно говорю на трех иностранных языках, он – по-русски говорит и пишет со множеством ошибок. Социальный статус тоже значительно разнится: у меня престижная, высокооплачиваемая работа, он – простой работяга. Он стесняется моих знакомых, а иногда просто их не понимает. Меня напрягают его «друзья-товарищи» (с сомнительными анекдотами, матом и т.п.). Подскажите, кто сталкивался с подобной ситуацией. Любовь все победит, или если мы такие разные, ничем хорошим это в итоге не закончится?
Виктория, Краснодар, 29 лет / 25.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Интересно, сколько образований было у твоего мужа, и на скольких языках он мог изъясняться на тот момент, когда вы разводились? Да и тебе твои образования и языки, похоже, тоже в семейной жизни пока не очень помогли, ведь так? Они и сейчас тебе больше мешают, нежели наоборот. Если бы уровень образования был залогом «правильных» семейных отношений, то, наверное, в вузах конкурсы были по 20 человек на место. Проблема твоя не в количестве дипломов, а в том, что ты сама считаешь это важным качеством жизни. Не думаю, что твой новый знакомый сильно переживал по поводу отсутствия у него высшего образования до тех пор, пока не начал общаться с тобой. Вот и подумай, кто будет виноват в том, что ваши хорошие отношения не перерастут в хорошую семью. По мне, лучше работяга, который умеет найти подход к моему ребенку, ласков и добр со мной, чем сноб, говорящий на пяти языках, но не способный найти общего языка с моим сыном и мною в домашней обстановке. Можно ловить кайф от общения на высоко интеллектуальные темы с очень образованным мужчиной, но какой прок от этих бесед для нормальной семейной жизни, и много ли от такого общения счастья? Пока ты это не поймешь сама и не сможешь внушить этого своему мужчине, ничего путного из ваших отношений не выйдет. Надо уметь строить семью без оглядки на своих и его знакомых и друзей. Жить тебе не с его друзьями, а он не обязан тужиться, дабы угодить твоим образованным приятельницам. Важно то, что вы можете дать друг другу. Вот на этом и следует сосредоточиться, если вы и впрямь хотите быть вместе. И не надо закрываться в квартире, стыдясь общества друг друга за ее пределами. Если ты любима и любишь человека, способного на нежность и доброту – тебе уже есть, чем гордиться и чем хвастать даже перед очень образованными снобами.
  • Сергей

    Я думаю, что через некоторое время вы расстанетесь. Если, конечно, твой работяга не совершит что-либо нестандартное. Например, он может открыть свое дело и стать вполне успешным бизнесменом. Вот тогда и его друзья сомнительные тебя станут напрягать гораздо меньше, и твое окружение будет смотреть на него совершенно другими глазами. Я лично знаю такую семью. Жена мало того, что старше мужа, так еще и с образованиями, положением и всем сопутствующим антуражем. Муж – работник кладбища. Что тут еще скажешь. И косились на них и наушничали и друзья не нравились. До тех пор, пока этот гробокопатель не снял помещение и не занялся изготовлением памятников. И дело пошло. А как только пошло, оказалось, что, вне зависимости от образования, сделать хороший, качественный памятничек для родственников всем хочется. И все. Теперь он – уважаемый человек, и никто даже не вспоминает о том, что образования – никакого. Так что если твой приятель не остановится на достигнутом, а при твоей поддержке начнет делать что-то серьезное, все изменится. И будет вам хорошо. Если же он останется простым работягой, вы очень скоро разойдетесь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 232  

Оставить комментарий
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июл 2007
    Петра и Лунная, ни диплом, ни мат, но конкретные знания не имеют отношения к тому, что я имела в виду. Посмотрите еще раз, почему милейший Савва Игнатьич не смог принять участия в беседе? Потому что собеседники говорили об абстрактных вещах, а он думал конкретно о "штихелях". Я уже писала в своем посте, посвященном смеху, что способность к абстрактному мышлению отличает человека от животных :) Анекдоты и проч. шутки - есть высшая форма абстракции. Так вот, если Елене смешны очень абстрактные анекдоты, а МЧ - "сомнительные", не с матом, а там где смешно, потому что пукают, то значит у них абстрактное мышление развито в разных дозах. Или если МЧ, как Елена пишет, просто не понимает, о чем говорят ее друзья, то причина тоже скорее всего в том, что друзья говорят об абстрактном...Если бы ее друзья говорили об эндуктивных особенностях предикаивной синтагмы, а он бы не понял - я уверена, Елена не переживала бы. При этом, абстрактное мышление, как правило, больше развито у мужчин, чем женщин. Таким образом пара Хоботов-Людочка выглядит абсолютно гармонично, естественно, хотя у Людочки с абстрактный мышлением тоже напряженка, а вот пара Хоботова - Савва так, не очень :) Надеюсь я обьяснилась. Дело же не в ситуации "он раобчий, она ученый", а в данных конкретных людях, потому я и думаю, что прогноз на их будущее сомнительный А что до ошибок в языке - дело не в том, кого они раздражают, а в том, почему они происходят. Мне доводилось общаться с большим количеством разных людей, не все дипломированы, но и не все говорят с ошибками. Зависит от гибкости и восприимчивости мозгов. Если ей хватило гибкости, чтобы выучить 3 языка, а ему на один родной не хватает, то...трудно им прийдется
  • Petra(28.03) / 26 июл 2007
    вот, не удержалась... Вчера моя дочь похихикала над тем, что ее парень (теперь бывший), пишет "прекрасТно". Стала замечать такие "мелочи". А еще сказала, что ей бы было неудобно за него, если она поехала с ним к папе. Не знаю, может, в ней играет оскорбленное самолюбие от странного расставания, а, может, началось то самое нанизывание маленьких штришков, которые начинают ненавязчиво раздражать
  • Petra(28.03) / 26 июл 2007
    Флерчик "Еленин же МЧ, слыша каждый день как она говорит, продолжает делать множество ошибок...Ты так и не ответила почему :)" Отвечаю. Елена не написала, продолжает ли он их делать и ЧТО она предпринимает для поднятия его интеллекта. У меня сложилось впечатление, что она тихо "молчит в тряпочку" и ТЕРПИТ его, потому что все остальное ее устраивает. Скорее всего, она вскороти взорвется от его неправильного произношения глагола "класть" (как один из примеров). Нам не дано знать, насколько мужчина гибок, жаден на все новое, чтобы влегкую начать исправляться для любимой женщины. Может он уперт и считает, что ему и "так хорошо", и лучше он пойдет во двор в домино стучать, чем в опере зависать и будет чувствовать себя Человеком со своими шероховатостями языка. А вот героиня призадумается (и я вместе с ней): стоит ли игра свеч? Кстати, я тоже в определенных кругах могу красиво излагать свою речь с добавлением мата, я бы сказала, художественного. Он очень колоритно украшает речь в небольших количествах. очень понравились отзывы Лунной.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июл 2007
    Но по моему мнения, правы многие выступающие сегодня, хоть и смотрят с разных сторон. Флер права в том, что не надо женщину винить что ее раздражает речь мужчины, это действительно дейтвует на нервы. И быть невостребованной не грех, если твоя планка выше того, что окружает на данныхй момент. А Прелесть права в том, что кто ее держит привязанным к мужчине, который раздражает. Если спроса нет, значит надо понижать требования, а не ссылаться на образование. Или держать планку и отпустить мужчиму, который вызывает негативные эмоции. А востребованность придет, и на том уровне, где планка стоит. Склифа права, что надо уметь ценить положительное и хорошее в людях, а не мерить лекалом, придуманным кем-то другим. Свои надо лекала создавать. Курортница из 184-го права, что можно спокойно жить с такими качествами, при условии, что они не раздражают. Апельсинка права в том, что женщина должна пробовать, чтобы понять, как ей с этим мужчиной, не всегда возможно это определить заочно или с первого взгляда. Но автору могу сказать одно, не насилуйте себя на жизнь с положительным мужчиной, с которым некомфортно, - доведете себя до болезней и депрессии. Или меняйте установку - ваши дипломы имеют вес при наеме на работу в отделе кадров. А среди людей имеют вес другие ценности, самая обычная сексуальность на чаше весов имеет гораздо большую ценность, чем все диплому мира.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 26 июл 2007
    Странное дело, многие провозглашают, что любовь победит все. Не согласна. Бытие определяет сознание. Любовь сводит людей вместе, она, как одежка, по которой встречают. Но и уходит она быстро, если людям некомфортно друг с другом. А некомфортность одному - это секс, другому - образованность, третьему образование, а четвертому - деньги. В данном случае Виктории некомфортно с человеком, ей не нравится его среда обитания, его не приемлет ее среда обитания. Было бы им комфортно друг с другом, они бы плевали с Эйфелевой башни на то, что кто-то думает. У моего мужа верхнего образования нет, но он в домашних условиях матом не выражается, а на работе могет. И коллеги его с верхним и без верхнего шпарят по фене так, что уши закрывай (я слышу, когда ему по работе звонят на мобильник в машине). Те, которые с верхним еще покруче выражаются. Тех дам, у которых мужчины никогда плохих слов не говорят, я выражаю свой восторг, я таких не встречала, ни среди интеллектуалов, ни среди сапожников. Не любить оперу и не ходить в Музей Западного и Восточного исскуйств раз в месяц - привиллегия не только люмпенов, и среди образованных такие встречаются. Мой муж оперы не любит, так чем его мучить, я хожу с подругой. А перевоспитывать не вижу смысла. Если у человека нет Тяги - ее не навяжешь. И любовь в этом деле ничем не поможет. Короче говоря, каждой женщине должен нравится ее мужчина, а иначе зачем огород городить. Зачем всю жизнь терпеть то, что уже раздражает.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 июл 2007
    Петра "я люблю красивый русский язык, как устный, так и письменный. И сама иногда говорю витиевато." Петруш, я не допускаю мысли, что ты не видишь разницы между "говорить витиевато" и говорить, как пишет Елена, " со множеством ошибок..". "Но я не имею права высмеивать его за это." Нет, конечно. И автор письма не высмеивает своего МЧ, она ужасается :) "Значит, опять же, либо мы должны расстаться, либо я должна буду принять его таким, каков он есть. Давать ему читать соответствующую литературу, глупо." Ну не знаю, может глупо, может нет. Исправлять ошибки никогда не глупо. Если у человека голова работает и он способен к анализу - сам услышит разницу и исправится. Я помню по работе беседовала с одним французом, по-английски, и в разговоре я несколько раз произнесла "делит" (Delete). Он же это слово произносил "делайт". Через какое-то время он меня спросил - "правильно говорить делит? А почему ты меня не поправляешь?" Еленин же МЧ, слыша каждый день как она говорит, продолжает делать множество ошибок...Ты так и не ответила почему :) "Так же и он, может забить меня терминами из сферы "автодело", кибернетики-автоматики или компьютерных инноваций. И я буду профаном в данной области." Дык не о специальных же терминах речь. Вот я привела давеча разговорчик из "Покровских ворот" - без единого спецтермина, но тем не менее Савва этого разговорчика совсем не понял. Вот о чем речь! "Но это не помешает нам "любиться" от души, если это не единственная преграда между нами ("штришок"). Жаль, что влюбленность (у меня лично) быстро проходит, и тут уже труба дело, если человек начинает раздражать по мелочам" Во-о-от, уже ближе :). Ошибки в языке тебя начинают раздражать, а его почему-то нет. Он смеется над анекдотами "про яйца", а тебе они не кажутся смешными. Просто он мыслит на одной волне, а ты на другой. Потому и влюбленность быстро проходит :)
  • Petra(28.03) / 25 июл 2007
    Флер я люблю красивый русский язык, как устный, так и письменный. И сама иногда говорю витиевато, понимая, что моему спутнику (не каждому!) это может быть не только не понятно, но и неприятно. Но я не имею права высмеивать его за это. Значит, опять же, либо мы должны расстаться, либо я должна буду принять его таким, каков он есть. Давать ему читать соответствующую литературу, глупо. Если он сам этого не захочет. Так же и он, может забить меня терминами из сферы "автодело", кибернетики-автоматики или компьютерных инноваций. И я буду профаном в данной области. Но это не помешает нам "любиться" от души, если это не единственная преграда между нами ("штришок"). Жаль, что влюбленность (у меня лично) быстро проходит, и тут уже труба дело, если человек начинает раздражать по мелочам
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    Я надеюсь Виктория не озабочена проблемой многих "умных" людей, как бы чего не прощелкать, как бы чего не упустить, время то идет, время...ах. Героиня, не стоит себя вести как будто перед Вами выбор между принцем и нищим, а Вы на распутье:) Конечно, место занимать нет смысла, но я думаю, Вы сами почувствуете, когда завянут помидоры. Пока их брызгают пестоцидами всего лишь:))))
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    "И чего не продолжить, пока хорошо? Оно само прекратиться когда станет плохо. А если не станет - то и дальше продолжать" да вот именно:)
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    Петра. Я не одобряю мотивацию, без желания, это же насилие:)))) нет созидания:))))
  • Петра, полюбить за что-то... за то, что такой замечательный. Когда любишь человека - не формулируешь - за что именно. Про Савву Игнатьевича это я для прикола. Просто, он и Маргарита Павловна как бы пример по теме. (Не только руки золотые, но и мужик покладистый - куда пошлешь, туда и идет).
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 июл 2007
    Петра, "так если сомнения у героини УЖЕ начались на 4-м месяце отношений, стоит ли продолжать?" И чего не продолжить, пока хорошо? Оно само прекратиться когда станет плохо. А если не станет - то и дальше продолжать "Откуда понять - насколько гибок его ментал? То, что на русском плохо пишет? " Петруш, я не писала про "пишет", я писала "говорит". "Да, я тоже плохо воспринимаю это. Одно дело опечатки, переброс букв, и совсем другое - орфография." Знаешь, если в письменной речи все гораздо сложнее (потому я и не рассматривала), то плохо развитая устная речь...Вот ты, умница и поэт :), назови мне причину, по которой человек, учивший 8 лет в школе русскую литературу и русский язык, имеющий дотуп к радио о телевидению, в принципе слышащий каждый день как правильно - тем не менее говорит с ошибками? "И ведь именно этот маленький штришок "биографии" может оттолкнуть от меня нормального человека (достойного, скажем так)." Не, солнышко, достойный человек - с чего бы упорно говорил с ошибками? Ну подумай. Моя старшая дочь вышла за парня, который живет в Штатах с 12 лет, до этого его семья жила на Украине, соответственно его русский и вообще не шибко хорош, и к тому же засорен "украинизмами". Но общаясь с моей девицей, он достаточно скоро все свои "лОжит" в речи заменил на "кладет". Понимаешь о чем я? "Наверное, мы (я, в частности, или гипотетическая героиня) многого хотим от наших избранников. " Грамотно говорить на своем родном языке - не слишком много, мне так кажется, что это входит в "кандидатский минимум" :) "Но тогда он уже будет иным, другим, и не тем, кто привлек на этапе развития отношений." А может несколько лучше? И привлечет еще больше? "Но как в таком случае определить ту грань, когда либо уходить либо смиряться" Оно само определиться. Если не сможешь смириться, то уйдешь.
  • Petra(28.03) / 25 июл 2007
    Чара оьтивации бывает недостаточно, если нет желания. Кто-то писал, что парень начал учиться и бросил, ему неинтересно. А другой и так считает себя вполне образованным, без верхнего образования. А завтра купит себе диплом и приобщится к "высшему" обществу. Поэтому, мало иметь кучу дипломов, надо им правильное применение в жизни определить. Опять же - знание языков. Если они для дела, это одно. Это мотивация, это нужность. А если он слесарь 6 разряда, сам, по собственной инициативе, изучающий японский, зная, что в Японию не поедет, то тут только личное желание, "для себя". И такого человека я бы уважала ничуть не меньше, чем того, кому это "по штату" положено. (то же и с литературой, и с политикой, и с искусством и пр)
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    "Откуда понять - насколько гибок его ментал?" Гибкий ментал достаточно быстро транслирует и осваивает предоставляемую информацию:) Для него заполнить существующие пробелы вполне реально в случае мотивации:)
  • "...Подскажите, кто сталкивался с подобной ситуацией..." Мне в реальной жизни сталкиваться не доводилось, но зато ситуация очень знакомая. В бразильских-мексиканских-и прочих мыльных сериалах всегда есть такой сюжет! Он - деревенщина неграмотная, зато супер-мачо, она - богатая наследница, красавица и умница. Ни один сериал мне не удалось досмотреть и до середины, но можно предположить, что у них там всегда хеппи-энд по законам жанра. А ваш хеппи-энд только от вас зависит. Как можно предположить развитие событий, не зная лично вас и вашего мужчину? Тут сотни факторов играют роль. Но если судить только по тону письма - вы скорее всего в конце концов расстанетесь. Мелкие придирки и претензии потихоньку, капля за каплей смоют любовь. А жаль! Мне нравятся хеппи-энды, хоть и не смотрю сериалы до конца. :-)
  • Petra(28.03) / 25 июл 2007
    Флер так если сомнения у героини УЖЕ начались на 4-м месяце отношений, стоит ли продолжать? И потом. Откуда понять - насколько гибок его ментал? То, что на русском плохо пишет? Да, я тооже плохо воспринимаю это. Одно дело опечатки, переброс букв, и совсем другое - орфография. И ведь именно этот маленький штришок "биографии" может оттолкнуть от меня нормального человека (достойного, скажем так). Но это, скорее, мой бзик, чем его недостаток (для отношений). Наверное, мы (я, в частности, или гипотетическая героиня) многого хотим от наших избранников. Не сразу, а постепенно пытаясь переделывать их под себя. Но тогда он уже будет иным, другим, и не тем, кто привлек на этапе развития отношений. Но как в таком случае определить ту грань, когда либо уходить либо смиряться, коли переделать не получается. Кстати, О(на) я бы не хотела себе Савву Игнатьича, как и Хоботова тоже. Потому что полюбить только за "руки золотые" или романтику весьма сложно. А коли так, то уж лучше никак. Зато и претензии не кому предъявлять, кроме как себе, любимой.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 июл 2007
    Чара, "Вообще то, конечно, негибкий, неспособный к развитию ментал дело гиблое. " Вы дали стопроцентно верный ответ на поставленный мной вопрос "почему человек говорит на родном языке с ошибками.." Именно потому, что имеет негибкий и неспособный к развитию ментал! Женщина много лет была одна, ей встретился добрый и ласковый, возможно с умелыми руками :) У него в руках все работает(все те же "Покровские ворота"), ее ребенку с ним весело, ей с ним телесно замечательно, им славно ДОМА. Но только в доме ничья жизнь не проходит. Их отношениям только 4 месяца, дайте срок, и его "негибкий ментал" станет препятствием и к славным посиделкам на дому. Сейчас Елене с парнем хорошо, вот и хорошо. Но серьезное будущее у них вряд ли сложится, неважно кто от кого уйдет первым.
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    у меня есть подруга. она из деревни. Живет в мегаполисе, образование получила со скрипом, тяжело ей было, она просто не понимала что читает по большому счету..Человек редкостной доброты и порядочности, внешний лоск быстро приобрела, вкус хороший, манеры освоила не плохо..но при близком общении сразу видны признаки крестьянского ментала. Переписывать ментальные формулы очень длительный и мучительный процесс, который без определенных ресурсов сознания невозможен:)
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    Вообще то, конечно, негибкий, неспособный к развитию ментал дело гиблое.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 июл 2007
    О (на), точно, особенно если его можно впрячь в одну телегу с Хоботовым :). Как-то одного добряка Саввы там было недостаточно :)
  • Lockenkopf / 25 июл 2007
    у меня была такая же ситуация, я встрещалась 7 лет. Мы были из разных “слоев общества”, мои родители запрещали встрещаться нам, мы встрещались тайно и были счастливы. Это было так романтитхно! Потом мои родители сдались и разрещили нам быт вместе... Мы стали встрещаться открыто, я познакомила его со своими друзьями, он меня со своими. Я была как белая ворона в кругу его друзей. А он не вписывался в мой. Мои друзья не понимали, как это меня так угораздило влюбится в такого? Он рос без отца, после 9 класса пощел работат а в детстве собирал бутылки и нухал клей. Но он был отхен добрый и нежный. Я стала просит его пойти в вещернюю школу, он пощел ради меня, но удовольствия ему это не доставляло, а друзья его посмеивались, типа станеш ущеным как твоя принцесска, зазнаешься! Мы пытались строит планы на будующее, но оно у нас пощему-то было разным. Я не хотела быт такой же как его мат, я другая и у меня другие зенности. Вообщем я постепенно переставала его уважат как тхеловека. Это как в спорте: если бежат 100 метров с сильным соперником, то результаты улутщаются, а если со слабым, то опускаешься на его уровен. От моего уважения не осталась и следа, а вместе с ним и от любви. все прошло, осталась какая-то пустата.
  • Вот не зря я вспоминала "Покровские ворота". Кто отказался бы от такого мужа как Савва Игнатьич?
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    "если женщина смеется шуткам мужчины, значит он ей нравится..." И действительно зачем сходится, спать и т.д с человеком, который тебе не нравится...с которым даже говорите на разных языках, она на правильном русском, он на кривом...... Жаль у него член не кривой.
  • Маша / 25 июл 2007
    В таком возрасте вы скорее всего растаренесь. Если бы вы встретились лет в 50, то вам бы уже было глубоко наплевать на ваше образование и языки, а главное на мнение "друзей".
  • напоминает фильм ; любовь и голуби, копия РАися ЗАхаровна.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 июл 2007
    И вообще, зря все присутствующие уперлись в дипломы, дипломы-то как раз не при чем. Есть в письме две куда как более информативные фразы: 1. "он – по-русски говорит и пишет со множеством ошибок" Какие причины могут заставить человека говорить с ошибками на родном языке? До изобретения радио - понятно, как у него в дому говорят, так и он говорит. Но в наше время даже у самого распростого работяги есть как мимимум 8 классов. 8 лет человек учит русский язык и русскую литературу, имеет возможность слушать радио и смотреть телевизор (в которых, чаще всего, говорят правильно), общается с грамотной женщиной - автором письма. А сам продолжает говорить с ошибками. Почему?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 25 июл 2007
    Петра, "Потому я и говорю, что "умные фразы" (спец.термины, допустим, психологического направления) уместны в определенных кругах с такими же собеседниками" Хочу напомнить "квадролог" из уже упомянутих "Покровских ворот" Хоботов - Эта работа требует известного самоотречения Савва - Не знаю, Лева, как насчет этого самоотречения, но особого мастерства эта работа не требует, она выполняется шпицштихелем Орлович - вот здоровый взгляд на проблему Маргарита - правильно, мастера не мудрствуют 1. Есть тут хоть один спец термин, или вообще хоть одно слово, имеющее лимитированное потребление в разговорном языке? 2. Старались участники беседы как-то унизить или кольнуть Савву? 3. Выпендривались участники беседы, или просто разговаривали, как привыкли разговаривать СО ВСЕМИ? 4. А что Савва - смог принять адекватное участие в разговоре?
  • Анфиса / 25 июл 2007
    Чара, "Вообще то, отсуствие житейской мудрости, не говорит автоматически о том, что человек глуп" Я бы перефразировала))) А отсутствие дипломов не говорит о том, что человек глуп, не мудр! и ни на что не годен)и друзьям его показывать стыдно.
  • Милый читатель из провинции / 25 июл 2007
    В отношениях обязателен альянс. Ваш избранник не обязан так же иметь два высших, но быть более-менее интеллектуальным человеком желательно. Что касается мата - знаю, что себя в пример приводить некорректно, но всё же: у меня тоже (скоро будет) два высших (пока только одно), при этом я люблю материться - если к месту и со вкусом. Удачи.
  • Орандж Со всем уважением - не надо переводить на себя разговор, ибо обсуждаем НЕ тебя. Не лезь в бутылку. :)
  • Чара, хорошо, положим нет у героини жиетйской мудрости. Как и у меня не было. Да и сейчас и в будущем я не застрахована от подобных ошибок - влюбится не совсем в подходящего человека. Героиня вовремя задумалась, задала нормальный вопрос. И в ответ больше сотни отзывов - какой бред, куда раньше смотрела, что ты тут дипломами трясёшь?...
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    Оранж. Вообще то, отсуствие житейской мудрости, не говорит автоматически о том, что человек глуп. Совсем на так. И это не оскорбление, ни в коем случае и не тыкание пальцем:) Отсутствие опыта сознания работать с незарегистрированной информацией. Это вполне нормальная ситуация, я считаю. Вот нежелание с ней работать, наверно глупость скорее.
  • Анфиса / 25 июл 2007
    "Любовь все победит?" Я не слишком поняла, что тут под ЛЮБОВЬЮ понимается. Любовь подразумевается, как нечто отдельное от них, от их взаимоотношений? Любовь сама по себе, а люди сами по себе? Будем сидеть и ждать пока ЛЮБОВЬ, что-то сделает с нашим кругом общения, с нашими друзьями? Может стоит по-другому вопрос ставить? Хотя бы...что можно сделать в подобном случае? Как ввести его в свой круг и перестать "стесняться"? Что можно сделать с его особо матерящимися друзьями и не задеть чувства мужчины? Как перестать чувствовать дискомфорт в ситуациях разных компаний, разных менталитетов? если наедине с ним все ОК.
  • Petra(28.03) / 25 июл 2007
    Оранж по-моему, никто так рьяно не набрасывался на героиню. Во всяком случае, я не увидела такого. Но говорили, что всему свое время и место. Конечно, на первом свидании вряд ли кто-то спрашивает, читал ли он еще что-то кроме Пушкина, но все равно видно невооруженным взглядом - комфортно ли тебе с таким человеком? И еще неизвестно, что больше тешит самолюбие: знакомство с крутым высокообразованным снобом или добрым недалеким работягой. На это накладывается масса маааленьких характеристик, что только ты сам(а) можешь впоследствии определить - твое или нет. Помнишь, часто произносимое тут выражение: "Бачили очи..." Даже твой пример с бывшим мужем - тому показатель. И где есть гарантия, что у героини все будет иначе, когда страсти поулягутся? Мой любимый некогда человек тоже обладал некоторым набором качеств, которые мне не нравились, но они не были столь глобальны, чтобы из-за них не увидеть того хорошего, что было в нем в избытке. Все слишком индивидуально. За сим прощаюсь, до вечера.
  • Прелесть, да понятно, что всё дело во внутреннем содержании! Я ведь тоже общий совет дала такой-же: абстрагироваться от бумажек и слушать себя. Просто я её отлично понимаю: мнения друзей, собственные некомфортные ощущения - породили сомнения и, соответственно, привели к вопросу на Клео. Может ли тут любовь победить, или вскоре пропасть, которая была прикрыта страстью, превратится в непреодолимую? - мы не знаем! Все наши примеры позитивные и негативные, это лишь частные случаи. Я удивилась почему из неё стали рисовать глупую снобку, якобы она трясёт дипломами? А как вы бы задали такой вопрос? Пусть просто близкой подруге? Я бы точно так же и говорила, что меня смущает. И я всегда говорю, - решать и разбираться надо самой. Но мнение со стороны полезно послушать. Хирург-хирургом, но я уже писала, что значит общее мнение в данной ситуации: оно лишь показывает, что статистика в таких случаях неутешительна. Как и в любых других неравных отношениях. Не понимаю, зачем героиню называть глупой, недальновидной? Она ничего ненормального не сделала. Я так же анализировала мнения, прислушивалась к себе, прежде чем начать строить серьёзные отношения со своим МЧ. Это не глупышка из ранней темы, которая замуж выскочила, а потом поняла, что без поцелуев жизни нет... Тут девушка весьма мудро (по моему мнению) и спокойно раздумывает о будущем.
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    Петра. А то, в любой профессиональной сфере полно убогих идиотов с дипломами, улыбнулся ему вежливо, в уме послал по дальше и забыл..но что бы дома напрягали, вообще некуда деваться, так не хорошо, мне кажется.
  • Petra(28.03) / 25 июл 2007
    Чара "Мне лично на работе не сложно и куда безболезненнее надевать маски, чем дома:)" абсолютно согласна! Где ж еще не быть собой, как не в собственном доме? И, по-моему, куда проще принять истинную сущность человека в собственном доме и смириться с его минусами, чем давиться ими прилюдно, показывая окружающим, как тебе "не повезло"
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    "Все таки главное чтобы люди куда то вместе стремились, имели какие то совместные планы, мечты." тут нельзя не согласиться, пожалуй. Есть состояние "мы" как единое целое, а есть я и ты, где каждый пребывает в своей паралели
  • Petra(28.03) / 25 июл 2007
    Флер "Я, честно, не поняла от чего тут все надулись на героиню. Да, образованная и умная, что есть замечательно. Да, ее МЧ добрый и ласковый, что тоже хорошо. Но у них разный интеллектуальный и социальный уровень, что факт" Героиня, безусловно, умница! Учиться, самообразовываться - это же чудесно! Но в своем первом отзыве я спросила как раз-таки - ЧЕМ же он ее зацепил? Не был же он слепоглухонемым, чтобы не понять хотя бы поверхностно - "мой" или "чужой" человек. Недавно моя дочь в общем разговоре о романе "Мастер и Маргарита" выдала своему кавалеру, что не знать этого (забыла, о чем речь шла)просто нельзя. Конечно, он смутился (он "работяга"), а я смутилась от того, что дочь так его "опустила" в моем присутствии. Он замкнулся и вскорости ушел. Я ей "поставила на вид" ее оплошность, она поняла, позже извинилась перед ним. Но осадок у него остался! Потому я и говорю, что "умные фразы" (спец.термины, допустим, психологического направления) уместны в определенных кругах с такими же собеседниками. Да, это не умаляет его доброты, теплоты и нежности. Но если героине стыдно за его общество в своем обществе, то ЗАЧЕМ нужны такие отношения? Прелесть хороший пример привела с хирургом. По диплому он - спец высшего класса, а по жизни?..
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    Автор. Дипломы на самом деле не самый жуткий момент, я вот циклила, что человек мне не подходит внешне, ну скажем так не выглядел породистым в моих глазах на лицо, хотя тянуло от души. благо легкое шизо устранимо при желании. да и проблема то была одеть по иному и прочие мелочи.
  • 193. Видишь как всё относительно с разных точек зрения. я вот твой 193 бредом посчитала. Совет героине я давно дала: не дипломы решают качество взаимоотношений а внутреннее содержание человека с примесями энергетики и духовности. я видишь ли так вижу жизнь. что тебе бред то мне благодать. так как быть то чтобы ты не сердилась? и зачем ты сердишься? да и примеры героине привела как шахтёр может быть духовнее хирурга. то есть СВОю позицию я выразила именно так как я жизнь ощущаю. провинилась разве чем-то?
  • Petra(28.03) / 25 июл 2007
    Склифа, 156 "не общайтесь Вы с ним, не вступайте в диалоги дальше приличных вопросов о погоде и самочувствии" анекдот вспомнила. Поручик Ржевский не знал, как подойти к Наташе Ростовой. Ему говорят: "подойди, удели внимание ее собачке, поговори о погоде. Он подходит, сильно пинает собаку ногой и говорит: "Во, с..ка, как низко летит, видать, к дождю".
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    нана. Я не поняла:) При чем тут гвозди?? Я пишу о целостных ощущениях, ауре что ли, дом это так же интимное общение, а не только гвозди и секс, да кастрюли. А как может получится такое общение при несостыковке ментала??? Мне лично на работе не сложно и куда безболезненнее надевать маски, чем дома:) Я собственно испытывала что то схожее с ощущениями героини и не могла понять, почему отрицаю возможность нормального общения партнера с неким моим кругом, я думала что скомпрометирую себя. По факту разбирают на ура, просят встречаться по чаще
  • Orange, А разве не у всех так начинает, по моему здесь не имеет значение интеллектуальный уровень и наличие схожего образования.. "Всё с мелочей начинается, в интеллектуальной разнице - сначала общение сходит на нет, появляется разочарование в мелочах, что, в свою очередь, убивает чувства." Все таки главное чтобы люди куда то вместе стремились, имели какие то совместные планы, мечты. А так и высокообразованные люди станут друг другу не интересны и общение начнёт сходить на нет и т.д.
  • Героиня, я Вам предлагаю внимательно прочитать 184. Вот вся сермяжная правда в этом. Если есть желание быть вместе, ничего Вам не помешает, никакая интеллектуальная разница. У меня тоже был МЧ, который, по всеобщему мнению, мне "не пара". Но это был типичный случай, когда люди компенсируют друг другу недостающее. Он не интеллектуал, зато он сильный, ответственный, весёлый, обаятельный, дружелюбный ко всем. Один раз получилось так, что мы ужинали с бизнес-партнёром моего отчима в странном составе: я, моя мама, этот МЧ и бизнес-партнёр. Ну такая, "семейная посиделка". А бизнес-партнёр англичанин, и всё его тянет делиться культурными отличиями. Так вот я чуть не лопнула от гордости, когда мой "неинтеллектуальный" и "неначитанный" МЧ вспомнил и рассказал бизнес-партнёру о каких-то малоизвестных ирландских национальных сказочных героях. (Тут кто-то крайне презрительно отзывался о читающих фэнтези...) У нас с мамой, таких "высокоинтеллектуальных и начитанных" аж варежка отвисла. Так что концентрироваться надо на том, что в человеке ЕСТЬ, а не на том, чего в нём нет.
  • Чара, дом - важная составляющая жизни, но далеко не вся и даже, может быть, не основная. Особенно для такой женщины, как героиня. Если бы все ее интересы вертелись вокруг кухни-спальни-ванной, тогда и вопроса бы не было. Но так или иначе в дом мы приносим всю свою личность, а не только ту ее часть, которой хорошо с такой же домашней частью мужчины. Вы же не можете целиком измениться и из руководителя превратиться в мурку-киску, которой ничего не нужно от мужчины, кроме секса и забитого гвоздя.
  • "у мудрости есть свои определения независимые от сравнения с кем-либо." Н-жа всё сложнее и сложнее. Определения мудрости - твои личные. И шкала у тебя личная. Давайте не пытаться объять не объятное и прилепить душевные качетсва к количественно шкале? Вообще зачем это тут нужно? Советы не мудрым мы не даём?! Вот это и есть снобизм в чистом виде...
  • Н.Чара / 25 июл 2007
    "Чара, а если на первых порах ты не ощущаешь некомфорта?!" Да, бывало и не раз, вроде подходит по всем параметрам, даже общество ахало, ой как повезло надо же:)..но в какой то день идя домой, я поняла, что идти туда мне не охота, там место занято не тем человеком. ну разумеется засорять свой дом я не буду, проще разочаровать окружающих:))
  • Прелесть, ну не мудра она и я, за компанию, и что?! Что за бред, право слово?
  • 190. не мудра она. не мудра." Да уж куда там! Мы-то,ясное дело, мудрее всех! Кто может сравниться с Матильдой моей **************** у мудрости есть свои определения независимые от сравнения с кем-либо.
  • Чара, а если на первых порах ты не ощущаешь некомфорта?! Я же вышла замуж, пустила в дом, любила и старлась найти компромиссы. не бывает так, что утром встал и понял: О! Так он мне точно не подходит! подаю на развод. Всё с мелочей начинается, в интеллектуальной разнице - сначала общение сходит на нет, появляется разочарование в мелочах, что, в свою очередь, убивает чувства. в какие-то моменты человек тебе кажется неприятным, ты теряешь уважение. Вот на этом этапе, пока ещё и чувства есть, и хорошего много, а в то же время - некомфорт и начинаешь сомневаться, спрашивать друзей, советоваться с родителями, читать статиьи на подобные темы. Процесс сознаетльного выбора тоже занимает какое-то время, потому что мы не роботы. Ну а потом приходит понимание. Либо - да всё это мелочи, мы справимся. Либо - я не вижу с ним будущего. Героиня на стадии сознательных сомнений - желаю ей лишь найти правильное решение.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору