Как оградить семью от свекрови?

Учитывая все обстоятельства, моя проблема может показаться надуманной, но она несколько отравляет мне жизнь. Мне 32, мужу 42, в браке седьмой год, живем в целом неплохо. Но свекровь я тихо ненавижу. Не могу простить ей прошлые обиды, не могу простить тот фарс, в который она превратила нашу свадьбу. Но дело не только в прошлых обидах. Мы сразу после свадьбы уехали за границу и стали строить свою жизнь сами. Теперь мамочка парит мозги сыну по телефону так, что после вчерашнего разговора с ней он пришел и ни с того ни с сего отвязался на мне по полной программе, при том, что я вообще-то в положении. Когда она у нас в гостях, у меня просто нет дома, там даже воздух ядовитый становится. Она живет в моем доме, жрет, извините, мой хлеб и демонстративно воротит морду при моем появлении. Я уже не могу ее видеть. Она постоянно пытается заставить нас играть по ее правилам, даже когда это объективно невозможно. Например, требует, чтобы мы прислали к ней в гости на месяц четырехлетних детей. Никакие разумные возражения не принимаются. Муж с ней относительно нормально может общаться только по телефону, она очень крепко вбила ему в голову, что он перед ней в неоплатном долгу. Больше недели в одной квартире с ней он тоже не выдерживает, и я тут совершенно ни при чем. Честно, я не хочу налаживать с ней никаких отношений, эти времена давно прошли. Я просто не хочу ее видеть больше никогда. Я не знаю, что можно посоветовать в моей ситуации, может, я просто слишком эмоционально все воспринимаю.

• Алена

  В твоем письме много эмоций и ни одного примера, в чем именно проявляется скверный характер свекрови, кроме общих фраз и недовольства. Вообще, к 32 годам можно научиться с иронией реагировать на попытки 60-летней женщины давать вам советы, как жить и что делать (и уж тем более настаивать на этом). Скажем, у меня свекровь имеет точно такие же претензии по отношению вообще ко всем людям, которых она знает. Если она говорит о чем-то, то ее слова — истина в последней инстанции. Если реагировать на это с такими эмоциями, как у тебя — здоровья не хватит. Думаю, твое интересное положение сделало тебя особенно чувствительной к ситуации сейчас. В конечном счете, только ты решаешь, куда и на какой срок отправить своих детей, и надо ли это вообще делать. Только ты решаешь, что будет в вашем доме на завтрак, только вы с мужем определяете, куда поехать в отпуск, и так далее. И то, что пожилая женщина пытается влезть в процесс принятия решений — ну так улыбнись и пожалей ее. Ведь, в сущности, это все, что она может — строить прожекты относительно чужой жизни, так как свою уже почти прожила (раз ей чужая жизнь интереснее своей стала). Такое ощущение, что ты до сих пор, спустя семь лет, реагируешь на нее с обидами молодой девушки, которой испортили праздник. Да Бог с нею, со свекровью. Она не живет в твоем доме, даже в твоей стране не живет — это просто подарок судьбы. То, что она иногда приезжает и криво смотрит на тебя — не надо на этом зацикливаться. Ты ведешь себя как маленькая девочка при директоре школы. Чаще вспоминай, что это свекровь у тебя в гостях и это она должна уважительно относиться к хозяевам. Ведь то, что ты не чувствуешь себя как дома, когда она приезжает — это твои комплексы, и тебе лично надо с ними бороться. Что-то не дает тебе быть решительной и наглой (в хорошем смысле слова). Ты сама отдаешь бразды правления домом этой женщине, отсюда и столько негативных эмоций. Пойми, наконец, что бороться с родственниками мужа бесполезно. Они такие, какие они есть. Это «довесок» к семейной жизни, который получает практически каждая женщина. Просто меняй свое отношение к нему. Ирония — лучшее средство в такой ситуации.

• Сергей

  Ну, на мой взгляд, в твоем положении положено быть несколько более эмоциональной. Жаль лишь, что муж, детина великовозрастная, этого не понимает. Вообще странно, честное слово. Мужику 42 года, а в отношениях с мамой и женой до сих пор разобраться не может. Где ты такого нашла? Спрашиваю просто для того, чтобы еще кто-нибудь там же не подобрал такое чудо. Хотя я, наверное, могу представить, что происходит. Если мужик до 36 лет жил под крылом у любимой мамочки, а потом вдруг женился и уехал в другую страну, то наверняка для неё это было сравнимо с концом света. Особенно, если эта мамочка похожа на мою. Что тебе делать в такой ситуации? Мне кажется, в первую очередь разбираться с мужем и решать этот вопрос с ним. Ты одна с данной ситуацией просто не сможешь ничего сделать. Вернее, единственное, что сможешь — это продолжать отвечать свекрови холодной ненавистью. А вот если вы так же, как и мы с женой, обсудите, причем неоднократно, ситуацию, то наверняка найдете варианты противодействия. Мы, в результате, пришли к тому, что есть в жизни неизбежное зло и с ним просто надо мириться. То есть решили относиться к общению с моей мамулей с философской точки зрения. Правда, это возможно только тогда, когда ты абсолютно уверен в полной поддержке твоей позиции со стороны супруга. Вот поэтому я и говорю, что для начала разбираться тебе надо не со свекровью, а с мужем. Ибо, по моей твердой убежденности, только от него зависит, как будет вести себя его мама у вас дома. В нашей ситуации моя мама была однажды, но совершенно твердо, предупреждена, что если позволит себе хоть малейший личный выпад в адрес моей жены, про общение со мной придется забыть. И поскольку она точно знает, что так и будет, единственное, что теперь бывает — это попытки научить жить «правильнее». В случае же, когда она вдруг обижается, «воротит нос», или еще каким-то образом демонстрирует свои претензии на оригинальность, мы просто даем ей возможность обижаться, сколько влезет. Ну, в конечном итоге, ну кто мы такие, чтобы человеку, который хочет пообижаться, портить кайф? Пусть хоть какие-то его желания исполняются. В остальных случаях я беру урегулирование ситуации на себя. Не вовлекая супругу. В общем, пока, на мой взгляд, вы так и не стали семьей. Детей завели, а взаимопонимания и взаимоподдержки так и не освоили. По крайней мере лично я никогда не позволял себе «отрываться» на жене. Тем более, когда она была «в положении».