Как оградить семью от свекрови?


Как оградить семью от свекрови?
Учитывая все обстоятельства, моя проблема может показаться надуманной, но она несколько отравляет мне жизнь. Мне 32, мужу 42, в браке седьмой год, живем в целом неплохо. Но свекровь я тихо ненавижу. Не могу простить ей прошлые обиды, не могу простить тот фарс, в который она превратила нашу свадьбу. Но дело не только в прошлых обидах. Мы сразу после свадьбы уехали за границу и стали строить свою жизнь сами. Теперь мамочка парит мозги сыну по телефону так, что после вчерашнего разговора с ней он пришел и ни с того ни с сего отвязался на мне по полной программе, при том, что я вообще-то в положении. Когда она у нас в гостях, у меня просто нет дома, там даже воздух ядовитый становится. Она живет в моем доме, жрет, извините, мой хлеб и демонстративно воротит морду при моем появлении. Я уже не могу ее видеть. Она постоянно пытается заставить нас играть по ее правилам, даже когда это объективно невозможно. Например, требует, чтобы мы прислали к ней в гости на месяц четырехлетних детей. Никакие разумные возражения не принимаются. Муж с ней относительно нормально может общаться только по телефону, она очень крепко вбила ему в голову, что он перед ней в неоплатном долгу. Больше недели в одной квартире с ней он тоже не выдерживает, и я тут совершенно ни при чем. Честно, я не хочу налаживать с ней никаких отношений, эти времена давно прошли. Я просто не хочу ее видеть больше никогда. Я не знаю, что можно посоветовать в моей ситуации, может, я просто слишком эмоционально все воспринимаю.
Юлия, Германия, 32 года / 28.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В твоем письме много эмоций и ни одного примера, в чем именно проявляется скверный характер свекрови, кроме общих фраз и недовольства. Вообще, к 32 годам можно научиться с иронией реагировать на попытки 60-летней женщины давать вам советы, как жить и что делать (и уж тем более настаивать на этом). Скажем, у меня свекровь имеет точно такие же претензии по отношению вообще ко всем людям, которых она знает. Если она говорит о чем-то, то ее слова — истина в последней инстанции. Если реагировать на это с такими эмоциями, как у тебя — здоровья не хватит. Думаю, твое интересное положение сделало тебя особенно чувствительной к ситуации сейчас. В конечном счете, только ты решаешь, куда и на какой срок отправить своих детей, и надо ли это вообще делать. Только ты решаешь, что будет в вашем доме на завтрак, только вы с мужем определяете, куда поехать в отпуск, и так далее. И то, что пожилая женщина пытается влезть в процесс принятия решений — ну так улыбнись и пожалей ее. Ведь, в сущности, это все, что она может — строить прожекты относительно чужой жизни, так как свою уже почти прожила (раз ей чужая жизнь интереснее своей стала). Такое ощущение, что ты до сих пор, спустя семь лет, реагируешь на нее с обидами молодой девушки, которой испортили праздник. Да Бог с нею, со свекровью. Она не живет в твоем доме, даже в твоей стране не живет — это просто подарок судьбы. То, что она иногда приезжает и криво смотрит на тебя — не надо на этом зацикливаться. Ты ведешь себя как маленькая девочка при директоре школы. Чаще вспоминай, что это свекровь у тебя в гостях и это она должна уважительно относиться к хозяевам. Ведь то, что ты не чувствуешь себя как дома, когда она приезжает — это твои комплексы, и тебе лично надо с ними бороться. Что-то не дает тебе быть решительной и наглой (в хорошем смысле слова). Ты сама отдаешь бразды правления домом этой женщине, отсюда и столько негативных эмоций. Пойми, наконец, что бороться с родственниками мужа бесполезно. Они такие, какие они есть. Это «довесок» к семейной жизни, который получает практически каждая женщина. Просто меняй свое отношение к нему. Ирония — лучшее средство в такой ситуации.
  • Сергей

    Ну, на мой взгляд, в твоем положении положено быть несколько более эмоциональной. Жаль лишь, что муж, детина великовозрастная, этого не понимает. Вообще странно, честное слово. Мужику 42 года, а в отношениях с мамой и женой до сих пор разобраться не может. Где ты такого нашла? Спрашиваю просто для того, чтобы еще кто-нибудь там же не подобрал такое чудо. Хотя я, наверное, могу представить, что происходит. Если мужик до 36 лет жил под крылом у любимой мамочки, а потом вдруг женился и уехал в другую страну, то наверняка для неё это было сравнимо с концом света. Особенно, если эта мамочка похожа на мою. Что тебе делать в такой ситуации? Мне кажется, в первую очередь разбираться с мужем и решать этот вопрос с ним. Ты одна с данной ситуацией просто не сможешь ничего сделать. Вернее, единственное, что сможешь — это продолжать отвечать свекрови холодной ненавистью. А вот если вы так же, как и мы с женой, обсудите, причем неоднократно, ситуацию, то наверняка найдете варианты противодействия. Мы, в результате, пришли к тому, что есть в жизни неизбежное зло и с ним просто надо мириться. То есть решили относиться к общению с моей мамулей с философской точки зрения. Правда, это возможно только тогда, когда ты абсолютно уверен в полной поддержке твоей позиции со стороны супруга. Вот поэтому я и говорю, что для начала разбираться тебе надо не со свекровью, а с мужем. Ибо, по моей твердой убежденности, только от него зависит, как будет вести себя его мама у вас дома. В нашей ситуации моя мама была однажды, но совершенно твердо, предупреждена, что если позволит себе хоть малейший личный выпад в адрес моей жены, про общение со мной придется забыть. И поскольку она точно знает, что так и будет, единственное, что теперь бывает — это попытки научить жить «правильнее». В случае же, когда она вдруг обижается, «воротит нос», или еще каким-то образом демонстрирует свои претензии на оригинальность, мы просто даем ей возможность обижаться, сколько влезет. Ну, в конечном итоге, ну кто мы такие, чтобы человеку, который хочет пообижаться, портить кайф? Пусть хоть какие-то его желания исполняются. В остальных случаях я беру урегулирование ситуации на себя. Не вовлекая супругу. В общем, пока, на мой взгляд, вы так и не стали семьей. Детей завели, а взаимопонимания и взаимоподдержки так и не освоили. По крайней мере лично я никогда не позволял себе «отрываться» на жене. Тем более, когда она была «в положении».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
7


Ваше мнение 204  

Оставить комментарий
  • Собственно, смысл моего послания заключался в вопросе «что делать? Дорогая, да собственно, что хотите, то и делайте.
  • Julia N 210 Лунная, я очень сильно сомневаюсь, что пост 210 написан автором. Похоже, какое-то откровенно наглое ХАМЬЕ пишет вместо автора.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 янв 2008
    Под занавес обьявилась Юля и показала характер. Что и требовалось доказать. Абзац!
  • Матрена / 29 янв 2008
    Как же много здесь собралось "прелестных" людей! Вам что всем африканское солнце голову напекло? Вы сами то читаете свои посты? Я не удивляюсь почему Юля так и не объявилась. Чего только не напридумывали про девушку: и что мужа она изводит, и детям своим зла желает, и терпеть то ей в своем доме все по статусу положено. Большинство из вас не советы давали, а свою желчь здесь выливали. Очень надеюсь, что у Юли не было возможности все это прочитать. Только будучи "не в себе" можно спрашивать совета у "прелестных" дам. Крылов писал: "...чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя кума оборатиться..."
  • Не знаю, ждет ли кто еще на этих просторах автора, вроде и без него чрезвычайно увлекательная беседа получилась. Ну так автору вроде и положено появляться под занавес. Ну во-первых, моя искренняя благодарность тем, кто понял или хотя бы попытался меня понять. Во-вторых, приношу свои извинения тем эстетствующим индивидуумам, которых так оскорбило употребление нелитературной, но вполне печатной лексики в моем послании. В свое оправдание могу сказать, что писать именно в этих выражениях меня вынудили некоторые обстоятельства, которые представляются мне более значительными, чем те, что побудили вас отвечать в откровенно хамской манере. При всей моей эмоциональности меня никогда не задевали так чьи-то реплики в интернете, даже не обращенные при этом лично ко мне. Удивительно, но даже ваше хамство меня сегодня не задевает. Вы либо находитесь по другую сторону баррикад, либо никогда не были в моей шкуре. С чем я вас и поздравляю. Факты вам не нужны: вы уже придумали несуществующие и извратили изложенные. И у меня нет ни малейшего желания кому-то что-то доказывать. Собственно, смысл моего послания заключался в вопросе «что делать?». Хотя неудивительно, что дискуссия на тему «кто виноват?» оказалась гораздо занимательнее. В принципе, я знаю, что проблемы надо решать в кабинете психотерапевта, а не на интернет-форумах. На этом разрешите откланяться, дальнейшая дискуссия меня не интересует.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 29 янв 2008
    Нет, Котяра, никого она посылать не станет - другое воспитание. Будет выслушивать и делать по-своему. А чужая тетя, даже с инструкциями, совсем необязательно враждебно настроена. А может быть с любовью и желанием помочь. Что интересно, не всегда родители говорят одни глупости. И отношения НАДО строить, иногда делая усилие над собой, ибо семья - это клан, и поддержка этого клана нужна каждому его члену. Для себя и ради будущего детей они должны расти в атмосфере уважительного отношения между членами семьи. И последний пример по этой теме: Я разговаривала со своей мамой, и она меня тоже чем-то заныдила, я потеряла терпение и ответила ей раздраженно. Это услышал мой сын, и по окончании разговора сказал мне: "почему ты так разговариваешь с бабушкой? Она старенькая и ей нельзя волноваться и переживать." Мне ничего не оставалось, как сказать ему "ты прав, мой дорогой мальчик, я не должна была давать волю своему нетерпению". А что, по-вашему, я должна была ему сказать, что бабушка меня достала, и я буду с ней говорить, как мне того хочется? Так как вы ожидаете, ваши дети будут относиться к вам?
  • Petra(28.03) , N 188, "Почему анекдоты про тещ смешные, а про свекровей... их и нет вовсе (я не припомню)" Думаю, потому что большинство анекдотов сочинют мужчины. :-) А почему, не знаю. Может быть, у них с чувством юмора лучше. А может быть, они просто не умеют бороться с тещами так, как это умеют иногда снохи со своими свекровями. А может быть потому, что традиционно тещи гораздо больше помогают детям, чем свекрови (типа, с детьми там посидеть) и их приходится терпеть из-за большей полезности вместо того, чтобы игнорировать или выдворять из дома. А на анкдотах - для себя отрываться, от бессилия. :-)
  • котяра (интернет) / 29 янв 2008
    Ага, Лунная, они ее уже достали, она трубку снимать не хочет) а если это чужая тетя да еще враждебно настроенная? Она прямо лопни, но выстрой отношения! Ради мужа! Ради семьи! Ради светлого будущего своих детей! Ура, на амбразуру! А вашей невестке когда нибудь все равно придется папу жестко послать, а тот момент когда он не просто балаболить будет, а возмется проверять как его ЦУ выполняются.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Котяра, а что делать, если поучать любят родители девочки, то бишь - тесть и теща. Едем мы с невесткой (она за рулем) в машине по грибы(за продуктами, каждая, соответственно, себе домой). Звонок, она видит на дисплее, что это ее папа. Вздыхает, "опять папа с ценными указаниями. не буду сейчас брать, чоб не отвлекаться. Перезвоню позже". Ну и что, выслушает все, чего ей там наговорят, еще и спасибо скажет. А сделает по-своему. А начни она кипятиться - папа будет за сердце держаться, она будет переживать. А достают они, как раз намного больше с ЦУ, чем мы.
  • котяра (интернет) / 28 янв 2008
    Знаете я самым большим хамством считаю влезание в чужую жизнь. Мамочки как то забывают что дети выросли и все пытаются "влиять" да "решать" и не замечая даже своего хамства искренне считают что их должны понять, они же из лучших побуждений.. Так вот я тут на стороне детей, потому как вряд ли Юля лезла учить свекровь жить или щи варить и насчет деток тоже понятно. Ну как отдать их человеку при такой взаимной неприязни?
  • Лунная, я ведь сама будущая свекровь, поэтому тема так мне интересна. Вы замечательно воспитали своего сына, тперь пожинаете плоды. Я тоже очень надеюсь, что воспитываю правильно. Но не могу представить себя в доме, в котором меня не ждут, а "тихо ненавидят". Я никогда не обращаюсь с людьми по хамски,не лезу в их жизнь, но при этом и за своё пространство постою будь здоров! Просто иногда мы упускаем из виду, как мало надо, чтобы все были довольны, где-то уступить, где-то перевести в шутку, тем более какие-то ляпусы из прошлого. Прошлого ведь больше нет! Чем-то радовать друг друга, делться наболевшим, это ж так классно, из этих мелочей и состоит жизнь. Всё-так выгодней строить дороги вместо стен, я это хорошо поняла. Юля, помирись с женщиной, скажи:ок, мы обе хороши. Причём здесь наш любимый мужчина и дети? Давай хоть вид цивилизованный сделаем и будем общаться по-человечески!" А там, возможно, уже и пойдёт, как надо.
  • 193, дорогая лунная, о том “ну что Вы несете” - это явление глобальное, вызванное элементарной невоспитанностью, когда-нибудь эта молодая женщина станет свекровю и будет также обрашатся с невесткой: чаво ты там несешь? От таких - самое лучшее держация подальше, неважно невестка/свекров или что ещё. ну а покамест, спокойной ночи у кого ночь, доброго утра, кто только что проснулся. тема была для меня больная. и решение проблемы сависит от каждого участника треугольника. главное при этом тактичное отношение ´ друг к другу, ненавяживост и искреннижая любовь, и все будет хорошо! пока!
  • Petra(28.03) / 28 янв 2008
    увы, Юля не появилась, а жаль... А, может, поняла свои проколы и отмалчивается? Но я уверена, что читает с интересом нынешнее обсуждение. Ну, тогда удачи, легкой беременности, достижения взаимопонимания в столь непростом вопросе. кАроче, мир, дружба, жвачка! Всем благ!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Шанталь, эта женщина предпочитает делать вид, что не замечает. По сути, это дело ее сына указать недопустимость такого тона коему он свидетель, тем более, что молодая врывалась в беседу, которую вели старшие между собой. Или рОдной мамы. Чего свекровь не должна делать, так это поучать невестку. Я уверена, услушь такое мой сын, он бы спросил, "мама тебя чем-то обидела? так я разберусь с ней. А если нет - так в чем проблема?" То же самое, если бы я разговаривала с невесткой раздраженно.
  • Да , пока не забыла , шуточка в тему : “Возможна ли хорошая свекровь? Да , если разрешен инцест."
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Тюша, я ж писала выше, что плохие свекрови есть, и конкретным Зизи и Крэйзи я сочувствую, ибо знаю по себе. Но гипотетическая интернет-Юля симпатии у меня не вызывает, так как больше напоминает невестку из второго примера. И я уже 3 раза обещала, что возьму свои слова назад, если Юля приведет конкретные примеры свекровкиного деспотизма.
  • Лунная, ваш пример в 193-м намного тяжелее, чем Юлин крик души. Такое отношение к старшим непозволительно. К любым старшим, даже к прохожим, не говоря уже о близких людях. А вот то, что мама невестки сидела и не реагировала - и есть объяснение всему. Воспитание..увы. В этом и есть разница между воспитанными людьми и шариковыми. Воспитанному и в голову не придёт отвечать хамством на вежливость. А шариковы, не чувствуя контрсилы, садятся на голову(бестктность врождённая)Помните Приображенского:"С животными и людьми лаской, только лаской" Ну это он по себе судил. А невестку такую учить надо, иначе она много горя нахлебается, не все же такие деликатные. Вы правы, написав, что не сдержались бы. Но! Встали и ушли бы! Всё! Но этого как раз таки вполне достаточно, чтобы нормальный человек задумался. А Юлина свекровь могла бы сказать:сына, не могу найти общий язык с твоей женой. Приезжайте ко мне, присылайте детей, но я ваш порог не переступлю, пока она не поймёт, что я не желаю вам ничего плохого." Мне почему-то кажется, это подействовало бы гораздо лучше, если Юля не тяжкий случай.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Зизи, так в моем случае не в Америке было дело, это его Мамань, пыталась не мытьем, так катанием удержать его при себе - сие не я придумала, это мне потом обьяснила та самая старшая сестра, с которой у меня были вполне приязненные отношения. Сначала под ее Маманину диктовку я должна была отказаться от своих родителей, и уехать, а потом оказалось, что никто никуда не ехал, зачем было отказываться от родителей? Моих? Я не зря пишу Маман с большой буквы, потому шо произносилось это с придыханием
  • Petra(28.03) / 28 янв 2008
    Лунная да уж, твой пример и смех, и грех... Видишь, все-таки превратила в "ад" жизнь своей невестки... Когда моя свекровь приехала ко мне и просила перенести нашу свадьбу на год в силу материальных затруднений, я согласилась без особых терзаний. Будущий муж все равно учился в другом городе, и год без него или два меня не очень тяготили (главное, настроиться правильно на разлуку, занять себя работой, делами и чудненько). Когда я сообщила эту новость своему, тогда еще жениху, он категорически сказал, что "свадьба будет этим летом". По сути, его маме не в чем было меня упрекнуть, хотя он ее очень любил (как в твоем примере, и мать любила его больше, чем дочь, хоть это и спорные ситуации по сути). Не знаю, как могла бы сложиться наша дальнейшая жизнь. Но меня воодушевляло одно: что мы будем жить отдельно. И от них, и от своей матушки, и вообще в других краях. А в гости... да пусть бы приезжали. Мы не жадные, справились бы, а недовольство можно засунуть в "одно место" и не взращивать в себе амбиции и ненависть.
  • Лунная, в такой не ситуации оказалась моя кузина в конце 70х. Я тогда ещё совсем дите была, однако, не забыть шока всей нашей семьи, когда подители её любимого заявились к нам домой и долго, в красках и с картинками, объясняли нам “почему ваша хорошая девочка” не может стать женой “нашего мерзавца”. Будущая свекровь описывала своего сыночка , как “рецидивиста с припадками” и прочь. Все дело было в Америке.)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Шанталь, умнуе родители действительно не должны лезть не в свои дела. Позиция свекрови особенно чувствительная, потому что тон в семье все же чаще всего диктует женщина, и мой случай, описанный ранее, научил меня, какой свекровью нельзя быть. Но даже самые лучшие матери мальчиков часто испытывают на себе незаслуженное раздражение, которое вызывается самим фактом своего существования. Я приводила как-то пример моей знакомой, очень интеллигентной, приятной, и очень умной женщины. Невестка с ней разговаривает, как с малоумной, по любому поводу тон постоянно колеблется от раздраженного до очень раздраженного. Свекровь не показывает никакой реакции. Внешне, по крайней мере. Я понимаю, что ей это неприятно выслушивать, особенно перед посторонними людьми. Но никакого ответа с ее стороны нет. Вот у меня бы выдержки не хватило. Я бы не входила в обьяснения, просто повернулась и ушла. Тогда я рассказывала, как старшая часть компании обсуждала политику. Между собой. Не кормление детей или воспитание или выбор школы. Невестка постоянно встревала, одергивая свекровь "ну что вы несете?". Та, будто незамечая, продолжала вести нашу беседу. Невестка не унималась, продолжакла наскакивать и воспитывать старшего человека, хотя беседа велась в нашем, а не молодежном кругу. При этом присутствовала мама девочки, которая никак тоже не реагировала на ее позорное поведение.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Тюша, специально для тебя, из моего личного опыта: был у меня жених, готовились к свадьбе. Вот в один день он меня спрашивает: "ты готова бросить своих родителей и уехать со мной в Америку". (Тогда это еще квалифицировалось, как предательство). Ну я отвечаю, "ОК, поехали, но почему надо бросать родителей, они тоже не против ехать". "Нет", он говорит, "мы должны уехать сами. А родители пусть остаются. Если ты меня любишь мы должны уехать сами, никого брать с собой не будем". Ладно, думаю, мои родители разберутся без него, что им делать. Через неделю "я никуда не поеду" На мой вопрос "как, ты же собирался всех оставлять тут и ехать" отвечает, меня Маманя не отпускает. Вот сестру отпустила бы, а меня нет, она меня больше любит". Я ему, "ну хорошо, пусть и маманя едет, кто мешает" Он: "нет, она не хочет, и меня не отпускает, и вообще, она считает, что нам еще рано жениться, давай перенесем. Я спрашиваю, а ты что считаешь, свое мнение у тебя есть? Он: "я Маманю люблю, как она скажет так и будет, Маманя сказала, что жен, могут может быть тысяча, а мать - одна". Я сказала, "нет мы не ничего не переносим, мы отменяем". У меня вовремя сработала вторая сигнальная система, хотя я тогда в любви была, как в дурмане. Впоследствии мне рассказывали в какой ад она превратила существование его жены.
  • Petra, вот нашла один: -У меня мама как узнала, что я женюсь, свинью зарезала. -На стол? -Нее, просто психанула.
  • Петра, мне кажется , что стереотипы появились в РЕЗУЛьТАТЕ часто повторяющихся ситуаций. Конечно, не стоит подгонять под них любую ситуацию, но, увы, невестка-свекровь - не смешно. Нет анегдотов потому , что полем боя для зятя и тещи является все та же молодая женя. Ей , как всегда, не до шуток, а зять может себе позволить побалагурить. Это же не его МАТь.
  • "Так что, из-за куклы, привязанной насильно на капот надо кипеть." Нет, Лунная, как раз кипеть-то ненадо вообще, я об этом раньше Юле писала. Меня бы такие детали не завели, чесслово, но люди разные и мы не знаем, кукла там была или слон. Я о том, что умные матери дают право своим детям распоряжаться своей жизнью. Дать совет, если спросят, предостеречь, если видит мать, что не той дорогой идут, но аккуратненько, не на танке. Я почему-то думаю, что и вы бы не действовали нахрапом, просто вас возмутили слова и тон письма. Мне со сверковью очень повезло, поэтому даже представить не могу, как бы я отреагировала в такой ситуации. Не хотелось бы даже в похожей ситуации оказаться.
  • Petra(28.03) / 28 янв 2008
    я сегодня в восторге от комментариев Зизи. Девочки, как думаете, темы "теща-зять" похлеще будут, чем та, что мы сегодня обсуждаем? Неужели стереотипы все же берут свое и есть в них доля истины? Я прекрасно понимаю, что очень многое зависит от нашей внутренней культуры, от социума, в котором мы росли и живем, от темперамента, но все же... Почему анекдоты про тещ смешные, а про свекровей... их и нет вовсе (я не припомню) Тема сегодня ОЧЕНЬ тяжелая. Почитав ее, весь вечер сглаживаю конфликт с матушкой. Ее страческая вредность, моя пожилая мудрость сделали свое дело. Мы успокоились и гора свалилась с плеч.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Так что, из-за куклы, привязанной насильно на капот надо кипеть. Или в этом возрасте стоило бы полегче идти на компромисс. Зизи, ты не переубедишь меня что в том как ты описываешь свекровь, или как Крэйзи есть большая разница в тональности. Вам я сочувствую и сопереживаю. Я не спорю, что свекровь можно и ненавидеть, это - жизненно, все бывает, и по делу. Можно и по матушке послать в горяче - тоже фигура речи. Но тон Юлиного письма мне не понравился своей базарностью. Уж извините, имею право на такое мнение.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Крэйзи, ты привела совершенно неоспоримые примеры того, что твоя свекровь - неприятный некоммуникабельный человек. Сочувствую. Действительно, самый лучший способ - окружить себя дистанцией, не подпускать ее близко. За неимением конкретных примеров от Юли, я все же буду опираться на тот факт, что свекровь "требует", двух или больше детей 4-хлетнего возраста на МЕСЯЦ. Пусть она плохая бабушка и кормит сырыми яйцами с утра до вечера, кричит и шлепает, но она хочет помочь, хочет быть с детьми. Посему можно вежливо или невежливо, или раздраженно или грубо отказать ей, но вписывать в список преступлений - просто странно. По поводу фарса на свадьбе, дети не хотели большую свадьбы, мы с мужем тоже, но у нас почти нет родни. У ЕЕ папы - родня огромная. И он уговорил детей сделать вечер, шоб родню уважить. Очень с душой подошел к организации. И цыгане, кстати, тоже были. Родня в массе своей сидела с каменными лицами, мне было обидно за их семью, они так старались. Мы - семья - очень старались зажечь народ, я выплясывала на шпильках, хотя предпочла бы посидеть сбоку Могла бы и я сказать, и чего это ему нужен был этот фарс. А я посмотрела, как он был счастлив, что сделал этот вечер. Так что плохого в конечном счете произошло?! Сама дочка поблагодарила папу и сказала, что это была замечательная идея, хотя ей на самом деле было глубоко по барабану - увеселять собой сборище равнодушных лиц. Это так несложно - сделать приятность родным людям, и все от этого в выигрыше.
  • Лунная, это интернетный сайт. Смешно , при наших-то никах, переходить на личности. Юля , по моему, просто выплеснула на нас свои чувства. То что она воспользовалась при этом " непарламентскими” выражениями , никак её не характеризует, скорее , демонстрирует силу чувств. Я , дама почтенного возраста, иногда, позволяю себе (в уме и “про-себя”) сильно много.))) Опять же , не думаю, что героиня в этих выражениях беседует со свекровью.
  • Petra(28.03) / 28 янв 2008
    Флер "Юле бы ... залесть в ванну с пеной пока муж по телефону с трудом маму переносит - да и всем несчастьям конец" посмеялась от души. Это точно, беречь себя надо и баловать в меру возможностей. Так у мужа и спрашивать: "Как мама? Позвони ей, привет от меня передай. А я в ванночке расслаблюсь, любимый.."
  • Заранее извиняюсь за конкретные ники, но я представила себе на минутку, что на месте свекрови такой тип женщины, как Тортила или FleurDeLi. Стали бы они в принудительном порядке(к примеру, не в курсе, что там был за фарс) привязывать на капот куклу или приглашать свадебного генерала(пьяного человека-оркестр), аргументируя тем, что давно решила, какой будет свадьба её сына. А накручивать сына против матери его же, уже почти троих детей? Приехав в гости, показывали бы всем своим видом, что хозяйка этого дома - ничтожество? Я очень слабо могу себе такое представить. Они - просто другой человеческий арт, противоположный торговке рыбой, к примеру(хотя наверное, есть и вполне интиллегентные торговки) Понятия не имею, добрая там Юля или злая, слова подобрала некрасивые, не спорю. Но она хочет лишь, чтобы её оставили в покое. В гости к свекрови она не поедет, чтобы плеваться в её доме. Пишет же, что времена, где она искала пути к примирению прошли. Она искала хотя бы компромисс, но не нашла. Так почему бы не сделать так, чтобы свекровь навещал сын с внуками, а по её приезде в Германию, всегда можно устроиться вне их дома. Это и для детей будет лучше, зачем им жить в ядовитом пространстве, пока мама с бабушкой ненавидятся?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 янв 2008
    Лунная, все конечно фигуры, и у обоих женщин могут быть свои фигуры речи. Ведь и впрямь Юлю могли сильно обидеть. У меня свекровь была тишайшей и интеллигентнейшей женщиной, обращалась ко мне на “вы”, была у меня дома ровно 5 раз. В один из разов в ответ на фирменны <Bouillabaisse>, над которым я полдня колдовала, сказала - хочу сделать Вам замечание, в сезон надо есть большо овощчей. На что я, разумеется, кивнув головь ответила, что, мол, все поняла, в следующий раз приготовлю щи. Но было очень обидно. При том что я от отсутствия пофигизма не старадю. Но есть и куда как более ранимые люди, которые гораздо болезненнее реагируют на замечания... Так, без конкретной информации опять же пенять Юле её фигуры речи не стоит...
  • #155 просто прелесть да уж где мне понимать, глупенькой... кстати в догонку, за эту же неделю моя свекровь поругалась со своим средним сыном и его невестой аккурат за день до их свадьбы. такой скандал им устроила, что моему мужу пришлось срочно бросать работу и за ней ехать потому что они её выставили из дома. на самой свадьбе она зачем-то дергала мать невесты (но она женщина умная, выкрутилась). а под конец моей маме наговорила кучу гадостей (вот что мама ей сделала не понятно). ну и в день отъезда она опять начала на своего мужа орать (голосина ого-го-го) в двух шагах от моего малыша и он жутко испугался в очередной раз. последняя капля была для меня. а муж мой старательно строил предмет обстановки - ну как же мама любимая. вот я и поставила условие. пушай что хочет делает, но я её не вижу больше, хоть до развода. вот и как с такой женщиной себя вести? говорят когда все вокруг человека козлы, то это значит, что с самим человеком что-то не так.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Девочки, так оно и понятно, что хлеб - это фигура речи. Но также и фигура мысли. А мысль никуда не денешь, что сидит и ест продукты (может еще и икру к хлебу) да еще и морду кривит. Морду кривит - это тоже фигура речи. Пока что мы не знаем, какая суть за фигурами прячется, но зато четко видно, какой речью Юля пользуется. А речь - это способ выражения себя. Вон Зизи в каждой теме о свекровях не может не высказать свою боль, но делает она это так, что веришь и сочувствуешь именно ей. А здесь я однозначно сочувствую той женщине, сын которой влез не в свою песочницу.
  • Тортила (Подольск) / 28 янв 2008
    Флер. А и правда, давайте уже все вместе не будем брать ситуацию с молчаливой Юлей близко к сердцу, а то понастроим баррикад и все зря. Никому это не нужно, оказывается. А с другой стороны, может, какой-то свекрови этот разговор поможет в нужный момент прикусить язык и сделать благостное выражение лица на слова:"А чего Вы, мамаша, лОЖИте столько сахара в кофУ. А снохе радостно заглянуть в глаза свекрови и поохать по поводу ее вселенской космической мудрости и деликатности в ответ на: "Зачем тебе эта короткая юбка-то? Не девочка, чай, уже! Сними немедля, не позорь семью!" Все счастливы. Занавес.)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 янв 2008
    Тортила, похоже Юлина свекровь ну просто с острова Невезения, там где люди “на лицо ужасные, добрые внутри”. А может и впрямь какая-то на редкость невезучая тетка, которая хочет как лучше, а получается как всегда. Заказала Юле на свадьбу каких-нибдуй цыган/ряженых, а Юла закзазала классический квартет во фраках. Вот фарс и образовался. Упражняться в осторословий по поводу письма можно с бесконечным количеством варянтов, без фактов трудно что-то Юле посоветовать кроме как не брайт слишком близко к сердцу
  • Тортила (Подольск) / 28 янв 2008
    Ju6a Говорю же, непонятно все это. Вот приехала бы ко мне моя сноха и разгулялась на кухне: первое, второе, третье...Да я бы все ей отдала, это же так здорово, что кто-то, кроме тебя, еще пашет на кухне!)))))
  • Тортила Ну если человек, не живя рядом вызывает столько негатива... Это либо он супер-любит доставать, либо Юля на самом деле, стерва ещё та=) а про хлеб просто прикол какой-то=))) правильно тут сказали, что девушка имела ввиду, что свекровь приезжает не в свой дом, где хозяйка Юля, где она готовит, убирает, старается, а та в чужой монастирь со своим уставом.
  • Ясноглазка / 28 янв 2008
    Что касается зомбированных стервозными женами мужей, то они, на мой взгляд, лучше всего всего получаются из типичных маменькиных сыночков. Просто энергичные жёнки перехватывают вожжи у зазевавшейся на минуту мамочки
  • Тортила (Подольск) / 28 янв 2008
    Флер. А я тут подумала...А, может, у нее морда от рождения такая? Ну, родилась она со специфическим выражением лица, скорбно-недовольным, складки у нее такие генетически сформированы! А на самом деле, внутри, она добрейшей души человек, просто никто не видит!))))
  • Причин такой ситуации может быть много. Свекровь- женьшина любящая править и управлять. В таком случае, Юля, вы унее увели ее "королевство".Которое, она пытается завоевать так или иначе. Свекровь может быть просто сумашедшей. Ну не такой, чтобы с ножом бегать за людьми. Таких полно. Иногда говорим, что плохой характер, а для специалиста это определенный психоз. Судя по теории паразитирования " неоплатный долг" В любом случае доказать ей что то или убедить в чем то невозможно. Вы на нее в обиде, за то что она вас не полюбила. Нужна ли ,на самом деле вам, ее любовь? Она думает что да ,вот и кривляется. А вы реагируете именно так как она от вас ждет. Оставте вашу свекровь вашему мужу.Здесь надо все раставить на свои места. У каждого у нас свои мамы. И все фокусничают на свой манер. Вот и будем заниматься каждый своей. Пусть сам и занимается своей мамой.Вмешивайтесь со своим мнением тогда когда он у вас его попросит. А куда ехать детям вам решать-вы мать и ваше слово-правило для всех.Так что принимать решение вам и больше никому. А когда она кривляется у вас дома, пусть. Это же не ваша мама. Вы же не беситесь когда в автобусе буйствуют сумашедшие. Было бы в сто раз обиднее если бы это была бы ваша мама. А так мужнина.
  • Дамы , а чего вы к “хлебу” прицепились? Юля из Германии письмо прислала, не с Колымы. Думается , там с пропитанием все в норме.))) Иносказание , метафора.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Флер, ты права, я знаю нескольких, которые ушли от положительных жен к отрицательным, как в примере Тортилы и счастливы в своем бардаке больше чем в чистенько вылизанной квартире. За ответом на этот вопрос на прием к дедушке Фрейду.
  • Тортила (Подольск) / 28 янв 2008
    Заметили, как сложно говорить, когда сплошные предположения? Так нечестно, мы тут уже испереживались, изсоветовались все, а сноха так и не появилась. Так и хочется спросить: "А был ли мальчик?"))))
  • Тортила (Подольск) / 28 янв 2008
    Ju6a, Можно быть мудрой и не провоцировать, но человек, вдруг, сам заводится...Мы же не знаем позиции этой свекрови, как, собственно, и ее поступков. Юля так невнятно все рассказала про нее. Теряюсь в догадках.))) Лунная.Ну, так и я о том, что хлебом во все времена нужно было делиться со всеми и без отдачи, даже, если тебя за это не благодарят. Просто преломить хлеб и все.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Тортила, то что ты описала, случай клинический, не лечится, вмешиваться бесполезно. Чаще происходит в семьях, где мужчина физически слабее, чем нужно жене. Такие мужчины бессильны перед женой, как бессилен муж Зизи перед лицом своей мамули. Тут чисто, чья энергия сильнее.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 янв 2008
    Тортила "И гуляет, и транжира, и хозяйка никакая, и мозги всмятку а он в глаза ей смотрит преданно, только что хвостом не виляет.)))))" Если она его за хвост не дергает, и он им виляет добровольно, значит ему с этой конкретной гуленой, транжирой и неряхой ХОРОШО!!! А с другой тихой чистюлей-скопидмочкой будет нудно, скучно и тошно. Если только считать своего сына за полоумного недееспособного идиота - тогда конечно стоит открыть ему глаза. Во всех остальных случаях - только удивиться его дурному вкусу
  • <chick movie>
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 янв 2008
    Флер, ты абсолютно права, чем концентрироваться на плохом и заводить себя еще больше и вибрировать от злости и ненависти, надо гасить эти приступы. Очень помогает ароматерапия, надо зажечь свечку под таким специальным сосудом и положить масло-вытяжку из успокаивающих трав. Работает!
  • Тортила (Подольск) / 28 янв 2008
    Флер. Ой, не скажи..Порой такие дамы живут рядом с нормальными, внемяемыми мужиками, что диву даешься! И гуляет, и транжира, и хозяйка никакая, и мозги всмятку а он в глаза ей смотрит преданно, только что хвостом не виляет.))))) Может, маму такого сексуального зомби волновать - кто колданул сынулю? Может. Захочет она вытащить мальчика любимого из такого жуткого болота? Однозначно.)))))) Юля, а не о Вас, а вообще. Так, предположение...
  • котяра (интернет) / 28 янв 2008
    почему так буквально понимается "жрет хлеб"? просто ко МНЕ в гости приезжает человек, который МЕНЯ в грош не ставит, а я должна для него у плиты полдня стоять, так понятнее? и молчать при этом - она же "тихо ненавидит"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору