У него одни причины не заводить ребенка!


У него одни причины не заводить ребенка!
Мне 21 год, мужу 24, женаты 1 год, а вместе уже 2. Я очень хочу ребенка, но муж говорит, что еще успеем, что мы не можем пока себе позволить ребенка, что негде нам жить (живем у родителей). Короче, он хочет купить, чтоб было свое, жилье и т.д., но на него еще заработать нужно, и это не один год... Вот так как-то... Одни причины, по которым не можем завести ребенка.
Елена, Запорожье, Украина, 21 год / 26.06.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, а какие у тебя есть существенные аргументы в противовес тому, что говорит муж? Кроме того, что ты «очень хочешь ребенка», какие еще веские доводы есть в пользу твоего «хочу»? Открою тебе тайну: в 20-22 года практически все новоиспеченные жены «очень хотят» забеременеть. Видимо, это гормональное. Первая часть программы выполнена, и не хочется останавливаться на достигнутом, хочется сразу переходить к следующему уровню. При этом практически ни одна девочка в этом возрасте вообще не представляет, для чего ей это нужно и, главное, что она с этим счастьем будет делать. Нет ни малейшего представления о том, как круто и не в радужную сторону меняется жизнь на первые пару лет, пока ребенок не отправится в ясли хотя бы. И, самое главное, нет никаких идей по поводу того, сколько это удовольствие — рождение и содержание ребенка — стоит. Такое впечатление, что новоиспеченным юным женам очень хочется закрепить свой статус, подержав ляльку на руках, поигравшись в дочки-матери. Одно «но»: они не думают вообще о том, что лялька не кукла, и играться в нее придется не тогда, когда тебе хочется, а тогда, когда ей надо. В общем, в вашей паре здраво рассуждает пока только муж. Причем он не ищет причины, по которым вам пока не надо заводить детей. То, о чем он говорит, лежит на поверхности: вы еще молоды, у вас нет своего угла, вы еще не встали на ноги, живете при родителях. Это достаточно веские аргументы, чтобы отложить радостное событие на несколько лет. А чтобы процесс зарабатывания на жилье шел быстрее, лучше делать это вдвоем. Ибо если ты сейчас родишь ребенка, то в ближайшие несколько лет твой муж будет единственным кормильцем вашей семьи, и основными вашими тратами будут нужды малыша. Согласись, если вы сейчас не можете себе позволить оба события: и рождение ребенка, и откладывание денег на собственное жилье, то выбирать стоит в пользу того, что даст вам свободу в дальнейшей жизни. Ну, сколько лет вы сможете прожить у родителей? И сколько они будут вас терпеть, а главное, почему они должны это делать столько времени? Они что, не люди? У них не может быть своей личной жизни, потому что они свое уже «пожили»? Это же бред. Мало того, что вы сами осели у них, так ты еще жаждешь «плодиться и размножаться» в родительской квартире, не спрашивая даже, хотят мама и папа уплотнения и превращения своего жилья в коммунальную квартиру или нет. Подумай об этом на досуге. Твоими желаниями сейчас управляют гормоны, природный инстинкт (вышла замуж — надо начинать размножаться), а здравого смысла в них мало. Прислушайся к тому, что говорит твой муж, и помоги ему в его планах, ведь они разумные и пойдут вашей семье только на благо. Через несколько лет ты не станешь старухой, ты наберешься и опыта, и мудрости и сможешь стать более разумной матерью, более ответственной, чем будешь сейчас в силу того, что твои представления о материнстве еще незрелые.
  • Сергей

    Елена, к сожалению, в словах твоего мужа есть сермяжная правда. Нет, я понимаю, что тебе хочется ребенка, однако малыш — это очень непросто. А потому заводить детей в условиях, когда кроме твоего желания больше ничего толком нет, большой риск. Ведь выносить и родить — всего лишь начало. Дальше начнется реальная жизнь с малышом, которая в корне отличается от твоей нынешней, судя по всему, довольно беззаботной жизни. Безусловно, если есть родители, готовые помогать, то это проще. Однако долго жить с родителями и так очень непросто, а при наличии такого хлопотного существа как новорожденный все может резко усложниться. А у вас с мужем ни доходов, ни сбережений, ни жилья собственного. Но и это не самое главное. Важнее то, что твой муж не хочет ребенка. В таких условиях, даже если ты его «дожмешь» и он внешне согласится, очень велики шансы, что это будет лишь внешнее согласие. Увы, но чтобы стать настоящим папой, мужчина должен еще сам дорасти до этого. И по опыту могу сказать, что к 24 годам мало кто на такое способен. Поэтому проблемы в отношениях вполне могут начаться еще в период беременности. А ведь тебе в это время очень нужна будет поддержка и помощь, а не упреки, загулы или холодное равнодушие. В связи с этим, полагаю, будет лучше, если еще пару лет вы просто поживете друг для друга. А заодно оба поработаете, поймете, что к чему в семейной жизни, может быть, что-то отложите, увидите какие-то перспективы. Вот тогда и можно будет рожать. Хотя, конечно, есть мужики, которые и к пенсии не дорастают до отцовства. Но если твой из таких, то, быть может, будет проще его сменить? Если же пока расставаться ты не планируешь, то очень советую учиться разговаривать с супругом и искать компромиссы. В семье не может быть только твое «хочу» или только его «не хочу». Разговаривайте, обсуждайте, аргументируйте, договаривайтесь. Например, если парень сейчас не хочет ребенка, попробуйте решить, когда он этого захочет. Ведь просто ссылаться на отсутствие квартиры не совсем правильно. В наших условиях её может не быть вообще. Вот и подумайте, что вы будете делать в такой ситуации. Когда настанет «время «Ч»»? Понятно, что все это очень условно, но сам процесс обсуждения общих планов позволит вам лучше понять друг друга. Только в этом случае есть шанс создать нормальную семью. Хотя, возможно, стоит просто найти того, кто прямо сейчас готов стать отцом и не ждать непонятно чего. Тоже вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 316  

Оставить комментарий
  • Наталья Л / 27 июн 2012
    героиня, поймите своего мужа, ему и так неудобно жить у Ваших родителей, а Вы ему это предлагаете еще и с дитем. Лучше предложите, как денег заработать на квартиру.
  • Героиня, Вам действительно некуда спешить. Поживите пока, наберитесь ума. С детьми сложно опоздать, но легко сделать преждевременный шаг.
  • Елена, вне зависимости от каких либо причин, жилья, вашего опломба и прочих инстинктов размножения, то, что ваш мужчина пока не готов, говорит о том. что не готовы ВЫ, в смысле, оба два. И все тут.
    • Апломба, пардон.
    • Я бы тоже предложила подождать. Поговорить с мужем о реальных сроках. Не когда "построим светлое коммунистическое будущее", а что-нибудь более-менее реальное-удобоваримое. Возможно, что у него и правда есть какие-то веские причины не хотеть детей. А возможно, что он просто не сильно жаждет их в силу еще молодого возраста. У мужчин желание отцовства зачастую только к 40-а проклевывается, когда вдруг соображают, что и дом-то построили, и дерево-то вырастили, ой, а сын-то где...?
      • "Возможно, что у него и правда есть какие-то веские причины не хотеть детей. " Мне интересно, а почему такая причина как "я пока просто не готов к детям, хочу, чтобы мы хоть немного пока пожили для себя" не считается уважительной? Почему женщина может тупо заявить ХОЧУ и все, вынь и положь, а мужчина не имеет права заявить НЕ ХОЧУ, засунь обратно? Как по мне уже самого факта, что муж не хочет пока детей, более чем достаточно для того, чтобы прислушаться к его желаниям. Чтобы не кусать потом локти, мол, ребенок появился, а отношения сразу испортились, и муж навострил лыжи из семьи.
  • Майлиз / 26 июн 2012
    Я дочь свою рожада чуть за тридцать, В то время как ровесники давно Успели все жениться-разжениться И породили чадо не одно. Я получила первые права, Когда уже мне сорок миновало, И в группе, где экзамены сдавала, Была такою взрослой я одна. Издала книгу первую стихов, Когда мне стукнуло полтинник ровно. И предстояло долго мне еще Идти, не торопясь, своей дорогой. Идти - и наслаждаться, что иду, Дышать, смотреть и слышать на ходу... И так идти могла бы,право,вечно, Надеясь, что дорога бесконечна.
    • И что? Хорошо, что все хорошо. Но Вы как будто сильно гордитесь...
      • Майлиз / 27 июн 2012
        А все чем-то гордятся. Одни- тем, что рано родили и посторонние люди могут подумать, что они не мать с сыном, а брат с сестрой, другие - что имеют любовника на двадцать лет младше, третьи- ... Каждому свое.
    • ax (AX KAKOY) / 27 июн 2012
      это ваши стихи? и вы умудрились издать целую книгу с подобными шедеврами? да уж, действительно не торопитесь пожалуйста. ни в коем случае
      • майлиз / 27 июн 2012
        Подошла ко мне как-то на улице посторонняя бабушка и сказала, что ей не нравится, как я одеваюсь. Чем-то мне ваш отзыв ее напомнил.
    • Маруся / 27 июн 2012
      уметь жить своей жизнью, а не следовать стериотипам это счастье)
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 26 июн 2012
    Завести ребенка... ребенок что, кошечка-собачка, чтобы его заводить. Первый класс, вторая четверть. Охотно верю, что парень в 24 не о детях думает. Вы бы подумали, Елена, как услышать мужа, как ему помочь в профессиональном становлении. Ему это важно. Хватит капризничать. Предлагаю сначала повзрослеть и потом рожать, а не наоброт.
  • Dream (Granite city) / 26 июн 2012
    Может повторюсь, но Во-первых, впечатление такое, что избалованная девочка написала. Хочу и все, а мне не дают, причины видите ли какие-то имеются! Во-вторых, кажется, что вот вы автор все продумали, как оно быть должно и никаких других вариантов принимать не желаете. То есть вот вы учились, вышли замуж и теперь бы с ребеночком дома осесть. С колясочкой красивой гулять ходить, ребеночка, как куколку наряжать. Как будто играть продолжаете. А жизнь - это не игра, есть обстоятельства с которыми надо считаться, а у вас одни хотелки. Так что ничего удивительного в том, что муж желает повременить нет. Ему вас, если вы сейчас родите, содержать придется, а так как он пока это сделать не в состоянии, то и детей заводить не спешит. И вам не стоит спешить. Ребенок не игрушка - поигрался и выкинул, если надоела. И к его заведению надо подходить ответственно, а не просто хотеть.
  • Лен, и все бы хорошо в Вашем письме, если бы не одно но - "завести ребенка") когда хочется завести ребенка, заведите лучше собачку)) не проиграете) а с мужем разговаривали ДО свадьбы о планах на пятилетку? Вы например можете точно сказать, что довод про жилье именно релевантный довод для него, а не просто повод отмазацо? такое ощущение, что Вы о муже ниче знаете, коли не можете толком сформулировать, а почему собстна муж так не хочет детей именно сейчас) вот и выясните) коли уж хотите именно семью, а не штамп и не просто рождение ребенка по факту) смысл давить на мужа, коли ему не хочется начинать этот проект, а хочется тот?)
    • Я не могу понять, чего все так прицепились к фразе "завести ребёнка" - это вполне обычная фраза, устойчивое словосочетание, ничего конкретно неправильного в ней нет.
  • Сторонний Наблюдатель / 26 июн 2012
    Я рискую повториться, но все равно выскажу свою точку зрения. Елена. Подумайте, почему Вы так хотите ребенка. А Вы что-нибудь кроме этого вообще в жизни хотите? У Вас есть мечты, цели, планы на жизнь (помимо материнства и замужества)? Потому что если нет, то, рожать Вам рановато, к сожалению. Лучше сначала разберитесь с целями и задачами в жизни, тогда и конфликт разрешится сам-собой. А если жизнь ваша пуста, то после рождения ребенка лучше не станет - потому что проблема не в том, что муж не хочет (попытка свалить вину на мужа - лишь нежелание присмотреться к себе), а в Вас самой - в том, что у Вас никаких целей нет, а то, чего нет, то и не появится. Так что решение проблемы начните с себя. Приведу пример из жизни. Моя хорошая школьная подруга так вот стремилась заиметь статус жены и матери, потому что собственных целей и планов на жизнь не было, поэтому и пошла по стандартному сцеанрию - вуз-замуж-ребенок-до 25 лет. В общем, выскочила она за первого встречного замуж и родила на пятом курсе и привела мужа "на радость" к маме и бабушке в двухкомнатную хрущевку, не спросив, хотят ли они вшестером на 40 метрах жить с маленьким ребенком на старости лет. Но так и живут. причем мама с бабушкой (которой 85) до сих пор работают, муж тоже крутится, как может, а подруга так ни одного дня и не проработатала, типа с маленьким ребенком не берут (хотя не хочет она работать, не потому что ленивая, а потому что не знает, чем в жизни заниматься хочет). И что мы имеем в итоге? Каждый раз только и слышу жалобы на жизнь, о том, что мама и бабушка все время упрекают, что по дому ничего не делает, и ребенок неухожен, что работу найти не может с маленьким ребенком (это в Москве-то), и вообще все плохо. Зато фотки в одноклассниках есть, что написать.
    • Можно привести еще сто примеров разных школьных подруг, которые в то же самое время вышли замуж и в то же самое время родили, и тем не менее, у них совсем другой сценарий, чем у Вашей. Что-то под полтинник детей озабочиваться заводить тоже не очень-то жизнерадостно выглядит...
      • Сторонний Наблюдатель / 27 июн 2012
        Так я и не спорю. Заводить надо стараться, когда готов и хочется детей - продолжение себя, а не от нечего делать, а если уж не хотелось, но получилось, то решать по обстоятельствам, где и на что содержать ребенка. Но план действий хоть какой-то иметь, который именно СОБСТВЕННЫЕ действия предустматривает. ДЛя справки - вешание на мам и бабушек я в качестве СОБСТВЕННЫХ действий не рассматриваю. А в данной ситуации я имела ввиду, что статус замужней женщины с ребенок к определенному возрасту не стал выходом и решением всех проблем, так как исходная проблема, на мой взгляд была отсутствие каких-дибо других целей и стремлений в жизни (точнее, незнания, чего хочешь). а подобный сценарий - не решение, а бегство от проблемы, причем временное. Была бы моя подруга от такой жизни, которую для себя выбрала, на седьмом небе от счастья, я бы сидела и молчала - мол, молодец, а она так и ноет, что все не то и все не так. Только раньше одно мешало в личной и профессиональной реализации (родители, воспитание, образование, мало денег и т.п. и т.д.), а теперь - другое - ребенок (мол. на работу с ребенком не берут, а то, что девочке уже 4 года и мама с бабушкой есть, вроде как не считается=)).
      • майлиз / 27 июн 2012
        Ромашка, кто заводит детей в 20 лет в той стране, где мы с Вами теперь живем? Правильно, те, кто хауптшуле закончил и в лучше случае работать пошел, а то и на социале сидит. А приличные образованные люди все как-то вокруг 30-ти... А сорок лет назад, когда редкая женщина в экс-ФРГ высшее образование получала - тогда да, рано. Жизнь меняется, и надо принимать ее изменения.
  • А вот один из вариантов развития событий, если автор добьется своего: 19.06.12 wave, Астана, 29 лет Жалею, что вышла замуж! Автор, уж в любимом-то журнале можно бы почитать немного о вариантах будущего и задуматься, правы ли вы. На мой взгляд, вам бы мужа послушать, он мыслит в правильном направлении. И заодно посмотреть, как он справится с проектом "живем одни". А то может ему не то что ребенка, кошку доверить нельзя.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 июн 2012
    и какой это парень в 24 года прям хочет-не-может детей? Я убеждена, что до 30 папиных лет дети образуются не потому что папы их сильно хотят, о просто как естественный результат секса:). И вполне себе любящими папами становятся. Просто так мозгово решить “а давай-ка заведем детей” ещё труднее, чем решиться завести кота:), а ить и то не всякая семья решается:) Я бы посоветовала героине так сильно не напрягаться самой и не напрягать мужа. Живите-поживайте в радости и удовольствии. Глядишь, в удовольствии-то и само зачнется. Поменьше комфликтносит, побольше расслабухи:)
    • Солярская / 26 июн 2012
      Жизнь человеческая, по мнению Солона, изменяется каждые семь лет. Первое семилетие завершается тем, что у ребенка происходит смена зубов, к концу второго — у мальчика появляются признаки зрелости, к концу третьего — пробивается борода, и лишь в четвертом семилетии наступает расцвет физических сил. Жениться Солон советует в пятом семилетии. Лучшая пора в жизни мужчины — акме — это годы от 35 до 56, то есть шестая, седьмая и восьмая семилетки. Ум человека в шестую седмицу вполне созревает И не стремится уж он к неисполнимым делам... ...Мощен ещё человек и в девятой, однако слабеет В рвёнье к великим делам разум его и язык. Если ж достигнет ещё и десятой конца семилетки, Не преждевременной смерть будет тогда для него.
      • Алёна / 26 июн 2012
        я тоже такое читала, и что начало обучения в школе с 6 лет не полезно именно потому, что сбивается 7-летний цикл развития человека
        • Бедные англичане, здесь дети идут в школу в 4 :-))
          • Алёна / 26 июн 2012
            у них нет детских садов?
            • Ну детский сад заканчивается в 4. Потом - школа. Местами в 5 лет идут, зависит от местного самоуправления/школы. Основная масса в 4.
            • Алёна / 26 июн 2012
              надо знать их систему образования, потому что первая реакция - бедные дети :) они же ещё маленькие
            • На 275...не, не бедные, мне кажется, им круто, она такие все довольные со своими портвфельчиками и формой, такие гордые, что им уже книжки на дом дают читать...не знаю, мои прутся, хотя это конечно очень индивидуально.
      • Савара / 26 июн 2012
        Но даже 70 лет это ведь так мало. А родители нужны всю жизнь, в 35 еще очень рано потерять родителей, получается, что и внуков они могут не дождаться. Я за то, чтобы и правнуков успели поняньчить.
        • Солярская / 26 июн 2012
          Когда ты здоров, бодр и позитивен, ага - мало. Солон хотел прожить более 80 лет, кстати, и пишут, умер глубоким стариком. Для 7 века до нашей эры - о-ооочень прилично пожил. Но уже тогда было ясно, что приличным мужм и отцом среднестатический мужчина может стать к пятой седьмице, а раньше - рановато.
    • Маруся / 27 июн 2012
      Не всегда, наш папа захотел в 26, хочу- не могу и давай мне мозг выносить, но я еще была не готова, так что пришлось ему подождать )
  • Солярская / 26 июн 2012
    Надоело быть практичной, в самом деле. Да, с ребенком можно потерпеть. Да, надо зарабатывать на квартиры, машины, кастрюли, и т.п. Да, надо иметь профессию. Тысячи и миллионы не читающих ДМ женщин не парятся этими проблемами, радуются родившимся детям, огороду, клубнике, картошке, консервам и молодому мужу, и все у них хорошо без собственных 52 квадратных метров двухкомнатной квартиры. Правда, потом они начинают верить окружающему социуму, что радоваться этому не стоит, что они делают это не правильно, начинают рассматривать под микроскопом мужа, ситуацию, свекровь и т.д. и т.п.\ И, как ни странно, на самое насущное хватает. Блин, до чего приоритеты у нас смещены. Я не в укор никому. Я себе нынешней ужасаюсь. А ведь родила в 23, квартира была однокомнатная, но в таком месте, что не приведи господи. Работа была, но не платили. Декретные выплатили, да они девальвировались. Есть было нечего, но мы выжили, чай не блокада, не война. Не пользовалась я памперсами. не было денег. Не покупала прокладки. Все по старинке, как-то... С мужем разошлась. И? Зато сын растет. И ни дня не жалею, что родила в то тяжелое время. А насчет приемных детей могу возразить: не у всех достаточно такта к приемным детям. От них обычно ждут особой благодарности, что вот, подвиг совершили, усыновили, дескать. А дети - они просто дети, и не понимают: ОСОБАЯ благодарность - за что? Многие приемные родители на этом сильно спотыкаются. Лично я не смогла бы приемного воспитывать. Как хотите, но отношение к своему ребенку будет отличаться. И не потому, что приемного не будут любить. Нет. А потому, что от приемного какие-то особые ожидания. Ну, в общем, ловлю минусы. Алена, я тебе ссылку щаз в одноклассники брошу.
    • Ветер_я / 26 июн 2012
      Солярская, ухты, хоть я не одна тут такая))) А то все такие по уму-разуму с памперсами да прокладками)) А по поводу приемных детей - хоть и я мамочка хорошая, но, возможно только потому, что моя красавица икает после сильного хохота, как и я, и открывает рот, когда уж шибко что-то интересное показывают, и брови сводит, как и я, при решении задач, идем вместе в джинсах - а в витринах фигуры-копии. Разьве такое бывает с приемными детьми? Для меня люди, кто решается на приемных - это героии, ибо свое дите любить и прощать легко.
      • Солярская / 26 июн 2012
        Ну, дак, а что сделать, если - так? Ну, было именно так? Ума не было, его, может, и сейчас нет; денег не было; огород сажать просто не было возможно, оттого, что на 67 параллели ничего не растет. Уехать - не было возможности. зарплата была 127 долларов, а билет на поезд в один конец - 200, а квартира стоила меньше тысячи, да и сейчас она там стоит столько же. Кто родился в сталинской квартире с окном в ванной комнате в центре столицы, а я родилась в финском домике на краю географии, хорошо, что не в бараке за колючей проволокой. и что? Мне крест на себе надо было ставить? В прорубь нырять, чтобы не вынырнуть? Не рожать? Замуж не ходить? Жизнь дана для продолжения. Это аксиома.
        • Солярская / 26 июн 2012
          Хотя, когда родила, считать пришлось очень хорошо, и четко распределять бюджет...
        • Petra(28.03) / 26 июн 2012
          Зинка, умница. Все здорово и жизненно. Утверждающе. Поддерживаю. Ставлю баллы.
        • Ветер_я / 26 июн 2012
          Понимаю)) Мне даже кажется, что если бы не ребенок, я еще долго бы сама доходила до понимания правил жизни, умения вести бюджет, экономить, планировать, думать о будущем. Именно благодаря дочке я с таким рвением работала, училась, искала возможность прикупить жилье. Депрессия, долговая яма? Не знаю, у меня нет времени на такие глупости. '
    • Н.Чара / 26 июн 2012
      какой у тебя хорошенький поросеночек в красных сапожках:)))
      • Солярская / 26 июн 2012
        Спасибо, ну ты же в курсе - рецепт от всех бед: красные туфли. А я туфли не люблю. Калоши люблю.
        • Н.Чара / 26 июн 2012
          удобно тебе зато:)))я люблю удобное и красивое теперь, если только красиво уже не хочу.
    • Алёна / 26 июн 2012
      спасибо, я увидела :)
    • Тогда почему столько матерей-детоубийц? если рожать в любых условиях и безо всякого ума и ответственности это так замечательно и круто?
      • Солярская / 26 июн 2012
        Передернуть можно абсолютно любой факт.
        • в чем передерг? не успеет шумиха улечься по поводу одного такого дела, как следующее убийство, а то и два?
          • Зинка я / 26 июн 2012
            Не знаю, в моей реальной жизни нет таких реальных знакомых. Среди моих знакомых, коллег, соседей, родственников все матери - нормальные. Новости на то и новости, чтобы собирать самые ужасные и чудовищные события, чтоб внимание привлекать человеческое. и это далеко не норма.
      • Солярская / 26 июн 2012
        На самом деле их ровно столько, сколько и 200 лет назад, и 2000. В процентном соотношении. Сказку про мальчика-с пальчика внимательно читали? Папа с мамой не могли прокормить детей и отвели нах... в лес, чтобы умерли не на глазах. А вечером сосед-богач вернул долг, и эти двое купили мяса и вина(вместо муки, дешевой крупы, растительного масла), и сидели ели и притворно горевали - ах, где там наши мальчики. Мальчики нашли дорогу домой по камешкам, которые раскидивал самый смышленный, младший. Родители деланно обрадовались детям, но как только деньги кончились (а случилось это быстро, и неудивительно при подобном распределении средств) быстренько повели обратно в лес, а чтоб дети дорогу домой не нашли (наученные, блин), их дома заперли, чтоб не дай бог снова камней не набрали, дорогу чтоб не нашли.
        • 200 и 2000 лет назад люди предохраняться не умели, и планировать семьи тоже
          • А современные детоубийцы предохраняться и планировать семьи умеют?
        • а я знаю историю из жизни, когда пара достаточно обеспеченных молодых людей, женатых, с собственным жильем, долго не могла родить ребенка и тогда они решили усыновить, причем сразу двоих) усыновили, мальчика и девочку, потом развелись, а детей обратно в интернат сдали(( вот такая вот реальная история( и первая мысля - неплохо отделались) своего бы так не сдали, а чужого пожалста)) прикольно да?(((
          • Потому что у них дети были аксессуар какого-то их образа жизни. Со своим бы в тех же условиях просто досадовали бы.
            • 298. Я думаю, они их просто не поделили. Папа решил оставить маме (как это водится, особенно если по-новой жениться собрался), а мама подумала и решила: да что я, дура что-ли? Брали вместе, а тащи я одна. Детей жаль. Представляю, какой у них шок был...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору