Одна страшная ошибка перечеркнула все


Знаю, что виновата сама. С молодым человеком прожили 7 лет, купили квартиру, завели котика. Все делали вместе. Пока на горизонте не возник тот, с кем я рассталась 8 лет назад. Бывший развелся, завязалась переписка. Да, он пробудил во мне определенные эмоции. В день развода я была одна, он приехал ко мне, мы выпили, и так получилось, что все случилось. Сорвало башню, хотя не совсем уверена, что от выпитого. Сожалела, но скрыла. Мой муж все узнал. Он замечательный, честный, добрый человек. Люблю его, жизни без него не представляю, единственный человек, с которым хотелось жить вместе, очень хотелось от него детей. Может, во мне жила какая-то обида, что мы не оформляли отношения, что в интимной жизни было некоторое охлаждения с его стороны, но я готова бороться за него. Только как - теперь не знаю. Одна страшная ошибка перечеркнула все. Он говорит, что «простить можно, а вот обнять уже не получается». Как мне быть? Можете осуждать меня, но я действительно сожалею о своем глупом эмоциональном поступке.
Анна, С.-Петербург, 31 год / 30.04.14
Одна страшная ошибка перечеркнула все

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, в данной ситуации лучше тихо-мирно расстаться. Проблема нарисовалась не «вдруг». Это не была «одна страшная ошибка». Ты к этому шла. Ты ведь не случайно своего бывшего встретила. Ты возобновила с ним общение, у вас «завязалась переписка», и ты сочла возможным встретиться с ним тет-а-тет. И это была не встреча в кафе на нейтральной территории, не прогулка в парке с целью «поддержать друга» в сложный момент. Ты встретилась с ним именно тогда, когда была одна, и в таких условиях, в таком месте, где все плавно перешло в секс. И «башню сорвало» тебе, действительно, не от выпитого, а от того, что ты уже была готова на измену. Более того, если бы твой нынешний «муж» ничего не узнал бы, то ваши отношения с бывшим могли бы продолжаться в таком вот эпизодическом ключе. Ты ведь не перестала общаться с бывшим после того, как переспала с ним? Проблема ведь именно в том, что он все узнал и теперь брезгует к тебе прикасаться, так? Да, трудно сейчас ломать планы, и обидно их ломать из-за какого-то там секса с бывшим, который после этого не встал на колени, не предложил руки и сердца и даже просто ничего не предложил. А тут – 7 лет работы над отношениями, купленная квартира и, главное, котик. И как это все делить теперь, особенно котика? Но, увы, делить придется. Просто потому, что если твой мужчина прямо заявил, что брезгует твоим телом, значит, так оно и есть. И ничего хорошего в этой ситуации не будет. Так что советую предложить ему расстаться и садиться за стол переговоров по поводу дележа имущества, если, конечно, вам есть что делить (например, если квартира у вас общая по документам, а не кого-то одного). Возможно, перед лицом реальной потери он и встрепенется и начнет как-то иначе себя вести. Возможно, спустя некоторое время жизни врозь вы сможете начать все с чистого листа. Но вот прямо сейчас любая попытка «бороться» за прежние отношения почти наверняка приведет к обратному эффекту. Так что я за мирное расставание с тихой грустью.
  • Сергей

    Анна, лично я считаю, что стоит смириться со сложившимся положением и начинать жить заново. Мужчины вообще чрезвычайно тяжело переносят измены, а в вашем случае еще и семь лет совместной жизни имеются, когда романтика уже закончилась, наступило некоторое охлаждение отношений, в том числе и сексуальных. Увы, но рассчитывать на что-то большое и светлое в ближайшем будущем вряд ли стоит. Нет, из чисто спортивного интереса ты можешь, конечно, продолжать попытки восстановить хоть что-то, однако твой приятель ничего не забудет и, даже если согласится «попробовать» жить, «как прежде», на самом деле всякий удобный раз будет тебе напоминать о произошедшем. В результате ничего хорошего все равно не получится. Поэтому чтобы не тратить понапрасну ни свое, ни своего бывшего партнера время, лучше расстаться и какое-то время не видеть друг друга и не слышать. А вот затем, может быть, через год или два, если у вас обоих к тому времени не исчезнет желание встретиться, все можно будет начать заново. Хотя, как мне думается, немного остыв и подумав, ты сама не захочешь этого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 119  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • котяра 30.04.14 10:32
    лучшая защита - это нападение. смотрите не переизвиняйтесь). не женился, в сексе холодный, квартира на ваши доходы куплена и котик некормлен, ну и что там еще по ходу дела. а вообще что за идея приглашать бывшего после развода к себе домой. вы не слишком...эээ...добрая
  • сарабанда 30.04.14 17:45
    И потом какой пример вы подаете коту? Он же не сможет создать полноценную ячейку -кошачью семью.) Травмируете кота морально.
  • @lex 30.04.14 11:26
    "Знаю, что виновата сама". Вот только это вот "сама виновата" вас и виноватит) а до этого, думаю, "плохой полицейский" был муж. Если раньше вы были жертвой, то теперь плохая тетя. И разумеется, хочется все исправить. Муж надулся гоголем, теперь померкли в перечне его косяков и жиденький секс, и динамо с браком. Вас напрягает смена расстановки сил. Если раньше муж должен был вас ценить вообще за все, что вы терпите, и в были вся в белом, то теперь вы грязненькая. И все, что вам нужно - принять свой поступок и позволить себе быть такой вот, с запятнанным образом. 7 лет отношений - это не шуточки. Ты либо не хочешь это терять и знаешь, что потеряешь, либо была не была, не отношения и были. Не приводятся в дом любовники на ровном месте. так что все умирало. умирало и наконец умерло, и слава богу. Ваше смятение только из-за вашей позиции виноватой, которая вам не привычна. Уверяю, даже оставляя очень плохого мужа "красиво" многие виноватятся и без измен. И им еще вслед говорят, что она "бросила, стерва". Понятно, что выходить из зоны комфорта тоже страшно, все такое пригретое, котики, и очень много чего есть, чтоб на весы положить, и тыпы. Но семья ваша пришла в точку бифуркации. Вы либо оба должны понять, в чем виноваты и что к чему привело, кто-то должен наконец жениться или хотя бы собраться это делать, в общем - так дальше явно жить нельзя. Если вам с мужем это нужно, то вы все спасете. Если вам обоим это уже лениво, и багаж обид не вынести, то и не надо. Но не все сразу. Думаю, вам нужно разъехаться и быть готовыми расстаться окончательно. А что будет дальше - жизнь покажет.
  • джей 30.04.14 08:21
    Хорошо, что котиком ограничились, не дошли до ребенка) Анна, неужели вы всерьез полагаете, что совместное проживание и покупка квартиры кого- то может удержать от ошибок? Вы так старательно перечислили, что по Вашему мнению, вас удерживает с "мужем", и как бы мельком упомянули об эмоциональном провале в отношениях, что поневоле задумаешься, а не пожить ли вам с котиком, очевидно что вам по большому счету все равно с кем делить совместный быт - человеком или котом) так есть ли смысл бороться, если уже сейчас понятно - "ошибка" явно не последняя) у вас эмоциональный голод, который вы стараетесь утолить видимостью отношений) вам так удобно?))
  • Моня 30.04.14 12:44
    Аня, все происходит к лучшему) не появись бывшего на горизонте-так и копили бы в себе обиды на нынешнего( но бомба рано или поздно все-равно взорвалась бы и хорошо, что это случилось "относительно" рано) озвучьте уж наконец все претензии к вашему мч и попробуйте совместно их решить, если считаете, что любите) но лично мне кажется, что если он уже начал играть на вашем чувстве вины, то попахивает тут махровыми манипуляциями, а не любовью никак((
  • LOGIN1382016004 / 07.05.14 11:44
    Не совсем понятно после какого развода, она встретилась с бывшим, ведь с будущим, я так поняла они просто в гражданском браке жили. Не считаю поступок глупым, который случился вдруг. Это всё произошло не вдруг. К этому было много предпосылок. Героиня сама написала про охлаждения. Она перестала чувствовать себя желанной и кому-то нужной, вот и сорвало крышу. В измене мне кажется всегда есть вина обоих, но парень не хочет этого понимать, надулся как ребёнок. Конечно, девушку ж проще обвинить, чем себя изменить. По логике мужчин, девушка вседа будет виноватой!
  • весна / 03.05.14 10:11
    Отчего он 7 лет не женился? Наверное и не собирался, а сейчас даже повод нашел чтобы расстаться!
  • БК / 01.05.14 22:21
    Зависит от вас, может быть спустя годы вы будете думать, как хорошо что он вас не простил, не было бы счастья да несчастье помогло, как говорится. Ведь если не простит и вы вдвоем не сможете начать все на новом уровне отношений - то это значит что нет любви. И хорошо уйти из отношений где нет любви, а даже сидит где-то маленькая противная ядовитая обида. Он был вашей синицей в руках, такой добротной и привычной, но синица всегда оставалась синицей которую вы ни за что не отпустили бы, слишком жалко было. И вот теперь жизнь заставляет эту синицу таки отпустить. Сейчас немного колбасит от перемен, но в лучшем случае вы скоро почувствуете свободу
  • Passing by... / 30.04.14 23:36
    Может быть' сейчас И сегодня -это тот момент, когда нужно принят' ошибку, понести следствия И сделать' выводы... Идите на Новый старт...
  • Passing by / 30.04.14 23:31
    Что бы вы не решили... Будет правил“но... Время разрулит...
  • звездочка ) / 30.04.14 22:08
    ну вот, выходные уже практически начались :) осталось придумать как провести 11 дней, не уезжая никуда. Дамы, а как будете отдыхать вы?
  • Проходя мимо / 30.04.14 21:10
    "Не могу обнять" - это слова порядочного чувствительного человека. А вот такой ли он на самом деле, выяснится при дележе квартиры. Представляю: записана квартирка на него, он и платил из своей зарплаты, а на вашу, Аня, жили. Так? Вы жена на птичьих правах и права ни на что не имеете. Нелегко будет договориться. Но если проявит порядочность и честно выплатит вашу долю, значит, действительно человек неплохой и изменой был уязвлен. В обоих случаях прошлого не вернуть: если с его стороны игра - не захочет, если искренность - не сможет.
  • Юликон / 30.04.14 18:43
    девы, не совсем по теме , но тоже трындец про затянувшиеся отношения. моя коллега в италии живет с мужчиной у которого есть ребенок по залету. Он даже этой коллеге кольцо обручальное преподнес. я лично рыдала от умиления. но тут он ей заявил, что даже когда родиться их общий ребенок, его старший сын всегда будет главный и самый любимый и хозяин в их общем доме. Как с его точки зрения, должна чувствовать себя женщина, которой открыто говорят, что твое дитя никогда не будет для меня важным. Она вроде держится, но мне кажется пережить такое можно сказать унижение, это просто ужасно. билят, зачем он тогда жениться хочет, пусть живет с мамой своего ребенка.
    • 50/50 / 30.04.14 18:50
      Юля, ну кому как не тебе знать, что женятся по совершенно разным причинам? коллеге тоже небось замуж охота, родить охота, жить в Италии охота. квиты. да всё она понимает. а он строит её заранее
      • Юликон / 30.04.14 19:01
        конечно охота и замуж и родить. про остаться в италии, она гражданка евросоюза. нужды пипиську тереть за пожить в италии нет.
        • 50/50 / 30.04.14 19:15
          имхо, это последние выбрыки подкаблучника) они ж больше всего боятся сначала, требования выкатывают, а потом рта не раскроют) даже когда надо)
          • Юликон / 30.04.14 19:49
            вот тут поподробнее. думаешь подкаблучник ? вообще его можно назвать мамсиком. но он такой домовитый. своими руками ремонт в доме сделал. готовит. просто мне ее так жалко и мужчина очень мне нравиться как человек, что я не могу сказать ей встала и пошла :)). мужчина реально хорошая партия для семьи и деторождения.
            • 50/50 / 30.04.14 20:27
              думаю, ага) они самые типа независимые. со своей сверхжёсткой позицией) помнится, Джей об этом как-то писала тут в разговоре с Дельфином (что ли?). и я так прочла и не согласилась, а потом вспомнила кучу подтверждающих примеров)) особенно травмированные каким-либо опытом любят вначале подстраховаться, на словах) а потом плывут)) имхо, если она хочет с ним семью, не надо ей выступать против этого и вообще выступать. тем более, он по-твоему весьма достойный, с серьезными намерениями. просто принять, понять. "понять и простить", в общем
              • юликон / 01.05.14 12:05
                Кстати да, у него не самый лучший опыт рождения ребенка, может он и страхуется. Я видела пример, когда родился общий ребенок, который с первого дня был красивее, умнее и вообще рожденный от любимой жены однозначно лучше. Но там мужчина такзаявки не делал до брака.
              • 50/50 / 01.05.14 19:20
                Юля, 12:05, он знает, что его ждёт и типа по-мужски еще дёргается) положено ему! ну только моё мнение, конечно. просто такие заявы при всей приличности и серьезности, и немальчиковом возрасте...довольно узнаваемы))
            • Лада / 30.04.14 22:45
              Жизнь долгая, сто раз все переменится, кто там главный в итоге будет - вилы по воде)
        • Фу / 01.05.14 10:27
          Ну,и выражения.
      • :-) / 01.05.14 11:55
        Кому, как не тебе... Бинго!
        • 50/50 / 01.05.14 19:22
          Кому, как не тебе... Бинго! \ если Вам интересно, то я имела в виду бывшую Юлиного мужа) потому как считаю, что от мужской любви женщина в такие состояния не впадает. а впадает от несовпадения как раз. ну не надо так по-детски подлавливать-то)
    • Фанатка / 30.04.14 22:25
      И где ты находишь такие небылицы? Или окружение твое - тебе подобное? На ушко:"Среди благородных людей такого не услышишь."
    • Uma / 30.04.14 23:26
      Юль, привет, а я бы не делала трагедий из таких лозунгов. Во-первых, глупо "делить" любовь отца на еще не рожденных детей. Пока у него один сын и он другой любви не познал. Он тупо бешено любит сына потомучто у него один сын. Когда будут следующие, тогда и поговорим. Меня бы заинтересовал вопрос наследия, если уже, при потенциальном потомстве, и это можно поподробнее обсудить. Кстати, если он типаж помешанного на потомстве папани, который уже сейчас думает об обеспечении, я думаю, он не чувствовал бы себя комфортно, если бы хоть кто из его детей остался бы обделен. Думаю, пока это тупые лозунги не очень деликатного мужчины. Чтоб знать, как это, любить двое, трое детей, это надо их сначала иметь. Я бы посоветовала твоей подруге другую стратегию выбрать. Такую, от: аморе, дети не отбирают любовь, а приумножают. Не трястись так. Про наследство вот бы поподробнее. Он состоятельный или одно жилище, по уши в кредите, и других благ не светит?
      • Ru / 01.05.14 14:42
        Это трагедия, если к ней так относятся, а она еще не ушла. И будет заниматься любовью с ним......же...
      • Юликон / 01.05.14 19:49
        я ему в кошелек не заглядывала, но явно не бедный. там дележ как будто не из за денег, а за количество любви на каждую персону. я в общем согласна с ру. это реально трагедия и как дальше с ним жить, заниматься сексом, забеременеть и вместо поглаживания по пузику услышать - в очередь. а потом пойдет образование, старший в закрытом колледже, а этот в паблик скуола с пакистанцами. Котика у них нет, только хомячихи, которые любят его :)) скопировала ей про подкаблучников, я вижу, что он не хочет его бросать и у нее явно довольно сильные чувства.
        • юликону / 02.05.14 13:57
          Куда лезешь со своими мозолями, это твоя больная тема, не ее. ты перегибаешь палку! прекрати, пока людям жизнь не испортила, прям без тебя не разберутся.
  • сарабанда / 30.04.14 17:40
    Анна,а вы не боитесь,что у вашего кота на нервной почве болезни начнутся?
  • дива / 30.04.14 17:18
    прежде всего - это не повод для развода. У каждого, должно быть собственное пространство и совершенно ни к чему убиваться. Сама постановка вопроса: простил - не простил порочна. Это он должен бороться за то, чтобы вы остались с ним, а не наоборот.
    • Юликон / 30.04.14 18:37
      а ему то за что бороться ? он ее чем то держит кроме жилплощади ? думаю как только гг пойдет за дверь. из желающих заселиться и варить борщи будет очередь. их отношения никак не развиваются и дело даже не в ребенке и замужестве. они просто перебродили друг друга и все вышло в газики.
  • корЗинка / 30.04.14 17:15
    А знаете, девочки, я не верю героине, что она любит (или любила последнее уже время) "мужа". Она, конечно, мучается. Много времени потрачено, привязанность, планы были с ним связаны, многое вложено. Но вот любовь... Да такая, что "жизни без него не представляю"... Не представляю, как можно оказаться в постели другим мужчиной, когда любишь всем сердцем и душой другого. В постели с другим можно оказаться, когда любви ни с кем нет. Это я допускаю. Можно даже в нескольких постелях практически одновременно обитать, если есть симпатия и увлечение несколькими мужчинами одновременно. Но когда вдруг пришла и осозналась настоящая любовь, остальное уходит так далеко, что даже и мысли нет ни о чем похожем...
  • Моня / 30.04.14 12:44
    Аня, все происходит к лучшему) не появись бывшего на горизонте-так и копили бы в себе обиды на нынешнего( но бомба рано или поздно все-равно взорвалась бы и хорошо, что это случилось "относительно" рано) озвучьте уж наконец все претензии к вашему мч и попробуйте совместно их решить, если считаете, что любите) но лично мне кажется, что если он уже начал играть на вашем чувстве вины, то попахивает тут махровыми манипуляциями, а не любовью никак((
    • ethernity / 30.04.14 12:49
      Я бы измену на месте нынешнего не простила б... Просто потому, что и так сильных чувств не было, а тут ещё и рога.
      • Моня / 30.04.14 13:03
        рога-следствие отсутствия сильных чувств)) надо ж понимать, что если ты чего-то партнеру недодаешь, рано или поздно партнер найдет где это взять) так что пусть зрит в корень)
        • ethernity / 30.04.14 13:16
          Зачем ему в корень зрить? Чтобы «не потерять»? Так вроде не очень дорожит-то...
        • Uma / 30.04.14 13:22
          Девушки, со всем уважением, если мужчина не любит и не хочет так, как тебе бы хотелось, то сдалось его прощение как прошлогодний снег. Как и сам он. Тем более, если уже, случилось желание в адрес другого мужчины.
          • звездочка ) / 30.04.14 13:37
            видишь как у Анны получилось - совсем без него ей теперь хуже, чем неважнецкие отношения в последнее время. Может и ему тоже нужно понять как ему лучше - с Анной или без неё.
            • ethernity / 30.04.14 13:42
              Боюсь, что он бы почувствовал это, если бы она просто ушла. Измену же, да ещё когда посторонние рассказали, воспринимают крайне болезненно.
              • звездочка ) / 30.04.14 13:53
                В этом деле никаких правил нет. Он может отстраниться, даже какой-то новый роман попробовать закрутить, а потом назад к Анне захотеть. А может наоборот отрезать раз и навсегда. Очень индивидуально, от его характера зависит.
              • 50/50 / 30.04.14 14:00
                В этом деле никаких правил нет/ согласна, нет. люди настолько разные - смиряются и пылко влюбленные, и равнодушные. я лично думаю, что они еще долго будут вместе
            • Uma / 30.04.14 13:46
              Вспомнилась мне шолоховская Аксинья. Помнишь такую? Как дядя Саша сказал Григорию: женщина, она же как кошка, кто приласкает, к тому и пойдет. Парень мало того, что 7 лет девушку держит в статусе подружки, несмотря на совместную покупку квартиры ( кошку не считаю за скрепление союза, сорри), дык еще и удивился, что его женщина посмела хотеть нечто больше, чем он ей дает. Уау. Молодец. Приехали. Прямо шок. Изменила. Попалась бы ему подружка пошустрее, она бы уже давно вообще слиняла.
              • звездочка ) / 30.04.14 14:00
                про Аксинью помню :) но я не верю, что парень возьмет ответственность на себя :) ведь Анна делала вид, что у них все хорошо
              • Uma / 30.04.14 14:13
                Аленка, 14.00. вот скажу тебе как женщина женщине, его проблемы пусть он думает себе как хочет. Пилить рога или строить из себя великодушного кандидата на хреновые мужья. Случилось то, что его женщина вылупилась из схемы "общий кот и общая квартира", и это значит, что она хочет больше. И это не стыдно. Аня написала что она хочет бороться за этот Холодильник. И это грустно. Было бы за кого бороться. За мужчину, от которого хочется ходить налево.
              • Аксинья / 30.04.14 22:33
                Так он о казачестве писал. То ж не те женщины,что столичные и образованные. Нееееа, не пойдет каждая женщина к тому, кто приласкает.
              • Uma / 01.05.14 00:26
                22.33. Я же не утверждаю, что Шолохов о столичных писал)) Я отнесла эту фразу к сегодняшней ситуации исключительно. Скажу более: не о женщине, которая сегодня ГГ, в общем. А о ее ситуации на данный момент.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору