Одинокая старость - моя перспектива?


Одинокая старость - моя перспектива?
У меня есть младшая сестра. Наши дружеские отношения исчезли, когда она познакомилась со своим будущим мужем. Они не могут простить мне и маме, что им приходится платить за жилье. Он не работает все эти годы. Поднимать эту тему нельзя: все заканчивается очередным скандалом. Я и мама вырастили племянницу, сейчас ей 6,5 лет, и только около года она живет со своими родными родителями. Я люблю малышку как свою. Я старшая, привыкла нести ответственность, живу с мамой. Ей скоро 70 лет, и она серьезно больна. Мне приходится быть хорошей дочерью за двоих. Конечно, случаются романы. Но сумасшедшая любовь осталась в юности. Сейчас у меня есть возможность выйти замуж за достойного человека и решить жилищные и финансовые проблемы. Но мне придется уехать из России. Моя мать останется совсем одна, и она не в восторге от того, что я хочу уехать. Сестра может не звонить несколько месяцев, и помощи от нее не дождешься. Моя перспектива - доживать одинокую старость в комнате с подселением, или вдалеке от родины?
Алла, Россия, 35 лет / 05.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблема, наверное, как раз в том, что и ты сама, и все вокруг тебя привыкли, что ты берешь ответственность на себя. Причем, за всех. С какой стати ты растила дочь своей сестры? Рожать – это был ее выбор, ведь так? Ты здесь причем? Племянница твоя – не сирота. И уж наверняка твоя сестра не такая опустившаяся женщина, способная испортить жизнь своей дочери или сдать ее в приют. То, что она не соответствует вашим с мамой понятиям хорошей матери – еще не означает, что она плохо бы сыграла свою роль, если бы вы не вмешивались. На мой взгляд, тебе пришла пора взять ответственность за свою собственную жизнь, а не за жизнь окружающих тебя людей. Мама, разумеется, будет против. Ведь ты для нее очень удобная дочь. Уверена, захоти ты просто переехать жить на соседнюю улицу, к любимому мужчине, она и тут была бы против. В старости люди становятся очень эгоистичными. Отчасти это понятно. Но много в этом эгоизме и иррационального. Дай-ка посчитать: ты – старшая дочь, тебе 35 лет, маме почти 70, значит, она родила тебя в 35? Не торопилась, жила для себя? Или у нее была схожая с твоей ситуация? Не пытается ли она заставить тебя повторить свою жизнь? Так или иначе, ты – не единственный близкий ей человек, пойми это и постарайся сделать так, чтобы и она это поняла. Твоя сестра уже устроила свою личную жизнь, теперь пришел твой черед. Нравится тебе это или нет, но тебе надо поговорить с нею. Поставь ее перед фактом, что ты свою часть дочернего долга уже отдала, более того, еще и сестре помогла растить дочь до 7 лет почти. Теперь пришел ее черед сделать что-то для матери. Не думаю, что ситуация совсем уж тупиковая. Просто все привыкли, что есть ты, и ты никуда не денешься, будешь и дальше за всех отдуваться. Вот и объясни им, что ты свои долги сем раздала, тебе 35 лет и сейчас самое время сделать что-то для себя. А потом, как все наладится – приезжайте в гости (я о сестре с племянницей, конечно же). Маме можно нанять сиделку, если она тяжело больна. Ведь ты в любом случае не сможешь находиться возле нее и днем и ночью (работать-то кому-то надо). В общем, надо просто начать думать о том, как решить проблему, а не о том, что проблема не решаема, и что ты единственная, кто обязан вечно тянуть лямку за всю семью.
  • Сергей

    Мне кажется, что если у тебя появилась реальная возможность изменить собственную жизнь, то это нужно обязательно сделать. В данный момент вся семья привыкла ездить на лошадке тягловой и особенно не стремится что-то менять. Младшая сестра не звонит по нескольку месяцев, поскольку звонить-то и незачем. Ты на месте, и все в порядке. Мама тоже считает, что строить заново отношения с младшей дочерью ни к чему, ибо ты, если что, все разрулишь, как всегда. Я знаком с одним человеком, который мог бы сказать на это вот что: «И вообще, что за глупости, уезжать куда-то? Тебе уже 35, поздновато метаться. А маме всего 70 и ей нужно, наконец, нормально пожить на старости, да и племянницу кто растить будет, а если с сестрой что случится? Это скольким людям из-за твоей глупой прихоти придется менять собственные взгляды на жизнь, да и вообще жизнь? Нет, абсолютно безответственное решение. Раз уж влезла в ярмо – тащи». Ты ведь и сама так же считаешь. Знаешь, ответственность – это дело хорошее, но она не отменяет здравый смысл. Если у тебя есть возможность решить жилищные и финансовые проблемы, выйти замуж и жить нормальной семьей, то это, скорее всего, с твоим-то чувством ответственности, положительно скажется на всей семье. Да, поначалу страшно все менять. Но нужно. Поговори с сестрой, поставь её перед фактом, что ты уезжаешь на какое-то время, и маме нужен уход. Маме найми, на всякий случай, ответственного человека, лучше из соседок, которые будут за ней приглядывать, помогать и звонить тебе, если что. В общем, сама поймешь, что нужно делать, как только решишься на отъезд. Один мой приятель школьный тоже был балбесом, пока брат старший не решил уехать на заработки в другую страну. Родители старенькие остались на младшем сынуле и на знакомых соседях. И ничего страшного не произошло. Приятель изменился очень быстро. Слава Богу, что в нужную сторону. Ответственность всегда меняет. Ухаживал за родителями, как мог. Старший съездил, заработал, приехал назад через три года, открыл свое дело и теперь вместе с младшим радует родителей. Конечно, когда долгое время все висит на тебе, очень страшно что-то изменить или оставить. А вдруг другие что-то сделают не так, а могут ли они то или это. Все это так, но кто сказал, что у тебя получается лучше? А вдруг ты просто не даешь сестре проявить свои дочерние чувства? В общем, мне кажется, что нужно рискнуть и поменять жизнь. И если надо уехать для этого – уезжай. Не понравится, или что-то пойдет не так, всегда можешь вернуться. В такой ситуации, на мой взгляд, лучше что-то сделать, чем остаток жизни жалеть о несделанном.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 117  

Оставить комментарий
  • Роза / 2 окт 2008
    У меня история аналогичная с той лишь разницей, что я младшая сестра, а племянников у меня двое. И доходило до меня гораздо дольше, чем до вас, что я просто деградирую как личность, превращаясь в бесплатную обслугу. По поводу ухода за престарелыми - сестра сказала мнезалотые слова:"Я решила, раз ты это делаешь, значит, ТЕБЕ ЭТО НРАВИТСЯ, так что я буду вмешиваться?" Помните, отчитываться за прожитую жизнь мы будем не перед сестрой, и даже не перед мамой! Перед Ним стыдно будет признаться, что профукала свои способности и счастье и не дала другому человеку развить любящее сердце и ответственность перед близкими, а прямо-таки вынудила сестру жить эгоисткой и манипуляторшей! И ещё. Деньги - универсальный эквивалент энергии и ВРЕМЕНИ ВАШЕЙ ЖИЗНИ, которые вы потратили -причем совершенно добровольно, а не по решению суда!- на разгребание чужих проблем. Вы знаете, сколько стоит час работы сиделки, репетитора, повара, прачки? Вы можете найти эти цифры в интернете. Плюс работа после 7 вечера. Сядьте, умножьте и сложте, не поленитесь! Мой подсчет по минимуму показал, что я подарила сестре 250 тыс. долларов, которые она потратила бы, нанимая указанных специалистов, чтобы уладить свои дела. И вот результат: у моей сестры 2 квартиры, а у меня комната 10 метров. Какой вывод? А вывод прост, что когда нам в школе объясняли закон сохранения энергии, то нам не врали: если где-то прибыло, значит, где-то убыло, и наоборот! Не предайте себя, не поддавайтесь на моральный шантаж, что вы "плохая" дочь или сестра, или тётя. Ваша жизнь -самое ценное, что Вам дал Бог, и не позвольте украсть ее у вас!
  • Лунная По поводу Камиллы – может она И ротвейлер, не знаю её лично, но пример железной воли и целеустремленности. Я бы советовала всем неудачницам ( которые таковыми себя считают), старым девам ( если кто-то их так несправедливо и обидно называет), просто неуверенным в себе девушкам - повесить на стену её портрет с ПРИНСЕМ ЁЛьСКИМ, и в минуты депрессии смотреть на неё И внушать себе: А чем Я хуже той же Камиллы? И взрашивать в себе недостающие качества, идя навстречу своему счастью. Жизнь это борьба, иногда даже просто с самим собой !!!
  • Светлана, Москва, я тоже считаю, что мама Аллы боится просто потому что боиться. Как многие старые люди она боится перемен. Любых. Для некоторых даже попытка детей переставить мебель в квартире уже трагедия. Она поплачется и привыкнет, а вы, Алла, по своей вечной привычке просто вешаете на себя больше проблем, чем надо. Проблемы тоже надо вешать с умом.
  • Katiusha №80 | »так я и говорю, можно ведь приехать, устроиться, поднакопить и привезти маму. « Совершенно не уверена, что Франция разрешает подобные переезды. Петровка это не Лубянка, а Канада не Франция. «а заработать могут все, было бы желание и отсутствие лени.» Могут, конечно, вопрос в том сколько. За пять евро в час по-любому работу найдешь, те же этикетки клеить или на путцаловку, да будет ли толк с того? Останется ли что на маму? Если героиня не озаботится еще и собственными детьми, о которых тут уже писали.
  • Алла Вам 35 лет и Вы до сих пор не жили отдельно от мамы. поэтому Вам так трудно принять решение расстаться. я помню когда лет в 15 плакала от одной мысли что когдато прийдётся расставаться с родительским домом и мама плакала иногда при таких беседах: вот ты повзрослеешь и уедешь от нас. но это такой был период когда к этому надо было готовиться. и все понимали что это неизбежно.а в 35 это уже позже некуда. мама должна Вас понять и поднапрячься со всей силы поддержать Вас,чтобы дочь стала наконецто взрослой самостоятельной женщиной. разъясните ей что Вы не расстаётесь навсегда а только пока не устроитесь на новом месте. что держать связь помогать также любить и заботиться будете как и раньше. что она не будет оставлена Вами без внимания.И мужа получше узнаете. Может он вполне понимающий мужчина и поддержит Вас в поддержании контакта с мамой. ну это ведь так естественно.всё можно уладить без драматизации элементарного процесса.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2007
    Crash,Я неразборчиво написала, это не сын, а муж влюблен в молодую красотку. Сын любит ее очень нежно, но это муж, который за нее готов нас убить, если ему кажется, что ей чего-то недодали, или, если мы с сыном требуем с нее что-то. По поводу Дианы, не считаю ее ни дурочкой, ни пустышкой, а обманутая несчастная наивная девочка. А вот Камилла - настоящий ротвайлер, мертвая хватка. Но это каждый понимает в меру своего восприятия. А для значков вопроса, а что по вашему делать, если он не захочет менять Францию на Тьмутаракановку? Значит бросим его во имя дочернего долга, и будем сидеть во глубине Сибирских руд и проклинать свою жизнь пропащую, и в очень глубокой глубине души и маму, из-за которой могла быть счастливой, да не стала. И кому нужны такие подвиги?
  • На вопрос “Почему так трудно выплатить сыновный долг?" я бы ответила так Потому что мамуля нас родила, т. о. , что бы должок отдать , трбуется .... родить мамулю. Так как технически это невыполнимо, остается отдавать “по-частям”. Всю жизнь “лезть из шкуры вон” у мамули на глазах. Если ваших усилый не видать (далеко жвете или у вас хорошее настроение, а у мамюли артрит), то вы “неблагодарная”. Короче, как там в “Простоквашине.." :“Я тебя кормила, ростила, а ты на электричке едешь!!!"
  • Физиомордия”, как Вы выражаетесь, ни о каком характере не говорит: вон у этой дурочки дианы покойной с ятим все было в порядке, а сама она была истеричкой и полной пустышкой. Любият, к счастью для большинства из нас, не за внешность. С Камиллой у Чарльза (который, прямо скажем, и сам-то не красавЕц) роман был с ранней юности, и надо только порадоваться, что люди оказались способны ТАК долго ждать друг друга, не растеряв это чувство. Ну хорошо им вместе, что в этом удивительного? Есть о чем поговорить, есть общие интересы... что ещё нужно-то? Разве лучше иметь куколку-жену типа дианы, которая постоянно озабочена тем, достаточно ли её все обожают?!.
  • A.C. (Не указано) / 5 фев 2007
    Вопросительные знаки, да зачем же любимую мамочку - бросать? И зачем с ней непременно проживать в одной квартире, чтобы её любить и о ней заботится? Взрослые дети живущие отдельно от их ЛЮБИМЫХ и не БРОШЕННЫХ мам - это норма, а не жестокость неблагодарных детей. У Аллы есть деньги, она в состоянии обеспечить маме необходимый уход и без её постоянного проживания с ней. Мама, как я поняла, у неё умственно и фисически функциональна, ежечасная смена памперсов ей не нужна. Почему Алла не может любить маму, живя во Франции? Почему не может к ней прилететь на день рождения с кучей заграничных подарков? Почему не может звонить каждый день и регулировать “процесс ухода за мамой?" Почему, в конце концов, не может наладить нормальный разумный контакт со своей младшей сестрой? Всех грехов этой сестры, как я поняла, что она посмела возлюбить мужа сильнее мамы и сестры. Поскольку на “Короля Лира” тут уже ссылались, не стану повторяться, но счёты эти по меньшей мере непродуктивны.
  • Мама- это же наша роднулька, как же её бросить? Ведь в письме ясно сказано, - что она больная. Вот уедет дочка, а если мать не доживет до того для, когда она её к себе возьмет? Тогда просто огромное чувство вины её раздавит! По-письму понятно, какой она человек- раз сестра , а её шею сесть пытается, и претензии предявляет. Вопрос очень деликатный, ничего советовать не рискну... Может лучше, что бы друг переехал к вам?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2007
    Вы знаете, я прожила жизнь более длинную, чем многие участники здесь на форуме. В молодости я была очень общественно сознательно воспитанной, и разговаривала догмами, как и многие здесь. Видя много семей, вариантов, ситуаций, я поняла, что никого нельзя судить своей меркой. Каждый человек имеет право быть счастливым по-своему. И сестра из данного примера может любить мужа-бездельника больше единокровных родственников. И очень положительная женщина может быть занудой, от которой хочется сбежать через 5 минут(ни к кому из присутствующих это не относится). А молодая грубиянка, как в прошлом примере, может создавать такой фейерверк в жизни, что все вокруг нее невольно начинают улубаться. Очаровательная женщина может создавать в своей семье такую атмосферу счастья и уюта, что муж, зная о том, что она "подзаряжается" на стороне, никогда не променяет ее на более правильную. До меня никогда не дойдет что принц Чарлз находит в этой отвратительной Камилле (ее физиомордия говорит о жутком характера, а он у тнее тампоном работать готов.
  • Лунная, ну и посмеялась я с утра от Вашего отзыва # 105 :) А ведь кто-то подумает: вот сын гад акот, должен при мамочке сидеть, на красоток не глядеть :) Аллочка, Вы уедете, и Вам будет тяжело, и Вашей маме будет тяжело, но все в конце концов наладится. Это трудно, но самое главное сделать первый шаг. мама Вас манипулириет, но и Вы попробуйте “поманипулироват” ею. Поплачьте что ли на кухне, так чтобы мама “случайно " услышала... Дайте ей понять как Вам тяжело сейчас, если по-другому она не понимает или не хочет понять. Удачи Вам!
  • №112: Лунная, New York, США "Агент, не волнуйся, я знала женщин, которые и мужа любили, и изменять успевали, но муж был и счастлив и ухожен" Ага, счастье оказывается в ухоженности? :) Если бы любили мужа, то НЕ изменяли бы. Дело НЕ в успеваемости. "Правда сын иногда мужа увещевает, прекрати ее ТАК баловать, она всего лишь собачка, а не человек." Ах, так она собачка... :))) Ууупс... Сорри, я Вас не так понял. Тогда респект снимается :)
  • A.C. (Не указано) / 5 фев 2007
    Агент, 110 Изменять втихаря - и ставить любовника на первое место, тут, знете ли, логики не много. Я бы сказала, что в данном случае, женщина на первое место ставит себя, свои желания и удовольствия... Как в интервью сказал одна актриса (не понмню фамилию) “когда дети болеют - какие уж тут любвоники...". Но мужья остаются мужьями, дажи когда дети болеют. Как бы они (любовники) к этому ни относились - их место после, и мужей, и детей, и родителей. Когда это не так, для любовника освобождается место мужа :))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2007
    Агент, не волнуйся, я знала женщин, которые и мужа любили, и изменять успевали, но муж был и счастлив и ухожен. И при чем измена к данной теме? А нашу молодую красотку обожаем мы все, и сын, и я. Непонятно, кто больше. Правда сын иногда мужа увещевает, прекрати ее ТАК баловать, она всего лишь собачка, а не человек.
  • Эхо, ваш 106 говорит о долгом пребывании “вдали от родинки”. А прописка? А кому квадратные сантиметры достануться , когда мама того-этого? )))) Не, чыжой тете свои кровные , шутить изволите?
  • №101: A.C., Городок, Интернет "То, что у нее "на первом месте" муж - тоже абсолютно правильно, зачем выходить замуж, если держать мужа на каком-то ином месте кроме первого..." Да, действительно, зачем выходить замуж, чтобы потом втихаря изменять мужу, ставя таким образом любовника на первое место, а муж на второе? ;)
  • котяра / 5 фев 2007
    У моей подруги один в один ситуация, младшая "анфан террибль", а она - рабочая лошадка, всю семью кормит. и тоже ей "маму жалко", а маме тебя не жалко?-молчит
  • №105: Лунная, New York, США "есть женщины, у которых их мужчина главный, главнее детей" Наверное такие женщины не изменяют, и измены других Ж (пусть даже в виртуале, анонимно) не оправдывают, тем более ссылаясь на библию. "Хотя у него сейчас важнее всех нас его молодая красотка. За нее он нас обоих поубивает." Молодец парень! Респект! (ему)
  • Эхо, “уважать себя заставил” во времена Пушкина значили то же , что “дал дуба” сегодня. Я это в одной филологической книжке вычитала. Представьте себе такой варянт : мама и 2 дочки. В семейке соц. соревнование на тему “кто полюбит меня больше всех , тому дам я сладкую конфету”. То есть мама выделяет “любящую” особо. Короче - старая история про дурака Лира. Конец мы знаем - море крови. Алла, вы уже выиграли в борьбе за звание “лучшая дочка”. Идите замуж. Очередь вашей сестры на большую мамину медаль.
  • Алла, еще вариант, как устроить маму в Ваше отсутствие. Я, конечно, не знаю ваших жилищных условий. Но, если у после вашего отъезда образуется свободная комната, то, не исключено, что среди ваших более дальних, чем сестра родственников, или хороших знакомых, есть люди, живущие в тесноте и в обиде со своими родными, выбает, страсти от тесноты накаляются, и жить вместе с родными, хуже, чем с чужими людьми. Эти люди могли бы и свою проблему отделения от неприятной родни решить - и Вашей маме развеять одиночество, не говоря о том, что взять на себя бытовые заботы. Это, конечно, вопрос деликатный, многое зависит от характера Вашей мамы, его открытости для других, уживчивости. А ведь, кто знает, чужие люди могут стать роднее кровных родственников. Возможно, нужно какое-то время для притирки, но, если этот вариант подойдет, начать сближение можно еще до Вашего от.ъезда
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2007
    А.С. заметила правильно по поводу взаимоотношений с сестрой. Если сестре муж дороже, чем мама и даже ребенок, это не патология, есть женщины, у которых их мужчина главный, главнее детей. Ну не любовник же, в конце концов, муж все-таки. Теперь другое, муж не зарабатывает, но сестра же не жалуется на него сюда, ее устраивает. Значит она нашла нем другое достоинство, и может это достоинство ей ценнее чем все в жизни. Не поняла, почему <<Они не могут простить мне и маме, что им приходится платить за жилье. >> А как можно жить не платя за жилье? Они с вами живут или отдельно? И последнее, еще не видела ни одной женщины, которая была бы счастлива в семье, при наличии мамы, которая важнее мужа. Мои родители, слава богы, живы, но мой муж важнее чем родители. Му любим сына и преданы друг другу, но, наверное, муж все же важнее чем сын, сейчас, когда он вырос. Хотя у него сейчас важнее всех нас его молодая красотка. За нее он нас обоих поубивает.
  • Была такая частушка:"Если вас трамвай задавит, вы невольно вскрикните. Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете". Извините, наверное, это грубо. Но! Аллочка, в жизни мы воспринимаем людей так, как они сами поставят себя. Вот Ваша сестра поставила себя независимо - с нее и взятки гладки. Помните:"Он уважать себя заставил,- и лучше выдумать не мог". Да, Вам будет трудно, тяжело первый раз сказать им:"Я хочу жить своей жизнью, а не вашей". Но Вы сами почувствуете, как Вам станет легко, когда Вы озвучите это. Да, для Ваших родных это будет, как гром среди ясного неба, однако, повербме,- переживут. У меня долгие годы юыла ситуация, когда я была очень привязана, практически жила жизнью своего двоюродного брата, у которого рано умерла мама, моя тетушка, все так к этому привыкли, что были даже обижены и безумно ревновали меня к моему мужу, когда мы поженились. Но Вы даже не представляете, насколько лугче стало мне дышаться, когда я уменьшила эту привязанность. А кузен мой сначала стал реже общаться, а потом и совсем разорвал связь - женился, переехал, не сообшив ни об одном их этих событий. Это его право, его жизнь. А у меня есть своия - любимый и любящий муж, чудная дочь, семья.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2007
    Катюша, 89, а вы в Канаду маму с собой в обозе привезли, или все же поначалу сами приехали? Прошу прощения, если ответ на этот вопрос уже прозвучал, я я не заметила.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2007
    Дочка, так родители хотят с вами ехать или чтоб вы им оплачивали их отпуск? А почему собственно они считают, что так должно быть? А что еще вы должны им обеспечить? Завтра вы купите свой дом, значит и родителям должны купить тоже? Машину себе - машину родителям?
  • A.C. (Не указано) / 5 фев 2007
    Алла, а что касается отношений с младшей сестрой, то вам есть над чем поработать, безуслвоно вот вы пишите... "У меня есть младшая сестра. Наши дружеские отношения исчезли, когда она познакомилась со своим будущим мужем. Они не могут простить мне и маме, что им приходится платить за жилье. Он не работает все эти годы. Поднимать эту тему нельзя: все заканчивается очередным скандалом... Мне приходится быть хорошей дочерью за двоих. ...Если бы с сестрой были хорошие отношения, я бы уехала строить свою жизнь с легким сердцем.Но ее негатив направлен и на родную мать тоже. Помогать она никогда не будет, на первом месте у нее только муж, ребенок где-то потом, что уж говорить о матери" Мне так кажется, что вы и ваша мама как-то уж очень сильно ревнуете вашу сестру к ее мужу. То, что она не хочет с вами обсуждать заработки ее мужа - абсолютно правильно, это только их внутреннее дело. То, что у нее "на первом месте" муж - тоже абсолютно правильно, зачем выходить замуж, если держать мужа на каком-то ином месте кроме первого...Вам и вашей маме он сразу не понравился, как только она с ним познакомилась? Вы до сих пор переживаете, что она предпочла его вам и вашей маме? Вы порадуйтесь за сестру, за то, что она смогла полюбить кого-то, с заработком или без...Она живет свою жизнь, и правильно делает. Перестаньте с мамой ее поправлять, "примите" ее мужа - и ваши отношения получат хороший шанс улучшиться, а вы сможете устраивать свою жизнь во Франции с чистой совестью
  • Светлана / 5 фев 2007
    Знаете, а я уехала. правда, мама у меня не больная, но она очень сильно хотела, чтобы я была рядом. долго не отпускала и отговаривала, потом отпустила, решив, что эта блажь у меня пройдет.. ничего постепенно смирилась, реально оценивает ситуацию - что мне здесь лучше. периодически находит на нее, конечно, плакать начинает и т.д., но в общем и целом спохватывается. а сейчас мои родители постепенно приходят к мысли, что раз хочется быть поближе к детям, то надо собирать чемоданы и ехать сюда, хотя, естественно, первоначально о таком даже помыслеть не могли.. и ваша согласится.. жизнь все расставит по своим местам.. Удачи вам..
  • 94-ый. Думайте логически: или вы поедете с мужем в отпуск, развеетесь, привезёте массу рассказов, фоток и впечатлений. Либо из-за зависти ваших родителей не поедет НИКТО. И вообще, спросите, между делом своих родителей: а они, когда поженились, небось в Крым и в Сочи гоняли без своих родственников? Или если ваши бабушка-дедушка не могли позволить себе отпуск, то мама-папа оставались в пыльном городе из чувства справедливости?! Ну что за бред?! Поверьте, ваши родители пожили для себя в своё время, не оглядываясь на остальных! И в санатории ездили, и на турбазы. Другой вопрос - если они еду себе купить не могут, а вы по заграницам отдыхаете... Тогда ещё можно пожурить. А если молодая семья хочет поехать - то нечего им ЗАВИДОВАТЬ.
  • Дочка, если вы с мужем не поедете, он с Женой (новой) “куда глаза” не дернет??
  • Katiusha / 5 фев 2007
    на 94 я уже написала раньше, что зря рзагорячилась =) бывает, молодая да глупая :) а автору, никуда сестра не денется, она тоже дочка, придется за мамой последить пока.
  • Извините что напишу в вашей теме, но у меня вопрос тоже касается взаимотношений с родителями. Как вы считаете нужно поступить: речь идет об отпуске (моем и моего мужа): если мы вдвоем поедем в отпуск , то мои родители будут “завидовать” (был уже в прошлом такой случай - типа кое кто ездит а мы нет...), а мы оплатить 2 отпуска не в состоянии (нам и моим родителям - или мы или им оплатить). Мои родители работают, но к сожелению могут позволить себе “отпуск” только на даче. Как поступить? Хотелось бы послушать ваше мнение....
  • A.C. (Не указано) / 5 фев 2007
    Катюша, мне кажется вы разгорячились не по делу. Для того, чтобы помогать своим старшим вам пришлось все же сначала уехать (вместе с ними, или раньше них). Иными словами - сначала устроить свою жизнь, затем начать устраивать жизнь старших. Вот и Алле надо сейчас устроить свою жизнь. После этого подумать как наилучшим образом устроить жизнь маме. Алла финансово самостоятельна, я так понимаю, даже после её уезда мама голодать-холорать не будет... Это когда-то, много лет назад, уейшая и Советского Союза люди теряли гражданство и вместе с ним теряли возможность видется со своими близкими. Но и в таких условиях помогали - присылали какие-то посылки, находили возможность отправить деньги. А уж теперь, да ещё из Франции - можно хоть каждый выходной прилетать, маму радовать, были бы деньги... Мне так кажется, тут другое. За долгие годы все уже привыкли, что Алла хорошая дочка, а вот её сестра - плохая (этоистка, непослушная, муж не работает, а она не позволяет другим осбуждать эту проблему...) А теперь, если Алла уедет, и как бы “брости” маму, то получается, что она станет плохой, а может и ещё хуже сестры...
  • Катюша, но ведь когда вы уезжали - вы не могли быть уверены, что вообще когда-либо сможете купить маме жильё неподалёку? Но всё-таки УЕХАЛИ же от мамы за тридяветь земель?! Мама вас отпустила, вас терзания совести не мучали??? А вот героиня НЕ МОЖЕТ РЕШИТЬСЯ даже первый шаг сделать. Она не может ПОЗВОЛИТЬ себе уехать. А это совсем другая история! Конечно же когда она встанет на ноги - то начнёт маме помогать чем только сможет...
  • katiusha / 5 фев 2007
    на 84 если я ошиблась в отзывах это классно. я просто представила себе как моя мама под 70 сидит в деревне по Алматой одана, без моей помощи. а я вся из себя жизню наслаждаюсь. потому и эмоционально так написала.
  • katiusha / 5 фев 2007
    <Agent> я устроилась без блата. а когда приехала первые три месяца до учёбы на фабрике клейла этикетки. и работу сама нашла. муж из израиля приехал и представляешь сам работу нашёл. в <insuarance> сомпаны. и дом мы вместе купили. на общие деньги. и представляешь, все кто старается зарабатывать начинает. а кто ноет, на велфоре (гособеспечении) сидят. и на тех кто уже работает блат кричат. а по-поводу <track drivera> миллионера рассмешил. 5 тысяч в месяц максимум. я на <teachinge> больше получаю.
  • Зыфа, №61 Вы советуете автору похоронить себя дома, Где логика? Не пвите душу бедной Алле, она и так болит. Она и без вас знает что такое мать, недаром всю жизнь ей посвятила. Но это нормально, что взрослый люди должны строить свою жизнь, мать ведь не лежачая больная, сама себя пока обслуживает, а ноги подводят – так ей инвалидное кресло больше подойдёт, чем перечеркнутая жизнь собственной дочери. Прямо азиатское средневековье какое-то. Ведь не в горы же дочь её собирается спровадить, как в Нарайяме, а устроить личную жизнь, что совершенно разные вещи. Кроме того, матери нужно инвалидное кресло, не на пыках же мать носить в случае чего…вот Алла И начнет решать понемногу все бутовые проблемы, начиная с мелочей. Уж такой у неё склад характера, жертвующий. Тут другая крайность: читайте Анфицу.... №62, правильно человек говорит
  • Катюша: так тут и пишут: ПОМОГАЙ МАМЕ ЧЕМ МОЖЕШЬ, только не привязывай себя к ней стальными канатами. Большинство же написало: нанять сиделку, оформить медстраховку в частной клинике, чтобы был постоянный врач семейной медицины, соц-работника, по возможности перевезти маму к себе или навещать раз в сезон и т.д. и т.п. Выход нужно искать, а не становится узником в родительском доме. Конечно же все тут помогают родителям по мере возможностей!
  • №76: katiusha Ну дык, если у Вас муж рожденный канадец, или трак-драйвер, или дилер, или программер, или еще какой-нить миллионер - то это еще не поводу тут фукать. Пойдите, попробуйте сначала устроиться в приличное место, БЕЗ БЛАТА устроиться, а так, придя с улицы, поработайте сама там, заработайте, тогда и выступайте здесь! А то развыступалась, понимашь, "фу какииие", а сама за широкую спину мужа прячется...
  • Таня - есть такое понятие, как ЗАКОН ПРИРОДЫ, слышали от таком? Так вот - где среди животного мира вы видели, чтобы дети оставались помогать родителям? Это родители учат детей, ставят их на ноги - и ОТПУСКАЮТ во взрослую жизнь. Это нормальное, природное положение вещей. И главный долг (назовём это так) ребёнка - думать О БУДУЩЕМ, рожать СВОИХ детей. Иначе бы эволюционный процесс замер ещё на Адаме и Еве! Я понимаю, сейчас начнут кричать, что мы - не животные и незачем сравнивать. Согласна. Но! Потому мы и не пропадаем из поля зрения родителей, поддерживаем связь, следуем традициям, заботимся и навещаем по мере возможности. А то такое впечатление, что дети - это работники и забава старикам в старости... Радость должны приносить успехи детей, внуки и правнуки, а не физичиское присутствие потомков в той же квартире. По поводу счастья и в России - вы считаете, что женщина, которой уже 35 лет, которая имела "романы" и на данном этапе имеет возможность выйти замуж за дорогого ей, надёжного и обеспеченного мужчину, должна послать всё это куда подальше и ждать исключительно "национального производителя" желательно из того же района? Вам лет-то сколько?!
  • Katiusha / 5 фев 2007
    а заработать могут все, было бы желание и отсутствие лени.
  • Katiusha / 5 фев 2007
    на 79 так я и говорю, можно ведь приехать, устроиться, поднакопить и привезти маму. у нас три года на бабушку ушло. а работать я нормально стала после того как университет закончила. но ведь отзывы звычат - нефиг, не порть жизнь себе.
  • катиуша, что значит “бросай”? В мусорку? Почему вы думаете, что заработать деньги на помощь родителям можете только вы? И только в Торонто? Во Франции это тоже можно. Не сразу , не в первый же день, но можно. Вы своим дом купили через день по прибытию в Канаду?
  • И тут напишу. Алла, все в ваших руках, вся ваша жизнь. Если вы решите остаться с мамой, то это будет только ваше решение, а не сестры, мамочки , обстоятельств... Даже за собственное бездействие ответственность будете нести только вы.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 фев 2007
    Таня из Иркутска, мама никуда не умирает, она только пугает, и будет пугать еще очень-очень много лет. А когда Алла останется совсем одна, кто подаст ей пресловутый стакан воды, вы или ее чистая совесть. И кто назовер Аллу "мамой". Думаю, что у вас семья есть, и вам задумываться об этом не приходится. Или вы считаете, что ни к чему ей заморский принц, когда местных очередь стоит. Усыновить Аллу и маму ее заодно. Сколько мы здесь обсуждали случаев, когда мамы мальчиков парализуют их волю и ломают им жизнь. Считается, что это ненормально. А если это мама девочки, значит все путем?
  • katiusha / 5 фев 2007
    для <zizi> и прочим. Злостные вы дамы однако. бросай старушку мать и прочье. до развода... какие вы все злые, жуть. зачем так рассуждать? можно же по другому сделать. по-человечески. чтобы всем было хорошо. Мы с мужем помогли моей маме купить дом (первоначальный взнос сделали для ссуды), она привезет бабушку и дедушку и они будут жить в <basement>. Считайте отдельная квартира но рядом. я и сестренка немножко помогать будем. а когда мои мама и папа будут около 70, то я уже буду им помогать, нанимать сиделок и дом поближе найду (планы пока но была бы цель). мой муж не против такой помощи. он понимает что это СЕМьЯ. у него у самого мама в Ванкувере и он её дом в этом году поможет больше чем есть купить. И ещё высилает деньги на маленьких братика и сестричку. Это я не к тому, какая я добрая и замечательная, а как пример. все наши родственники своим старшим помогают. и все друзья своих престарелых родителей стараются сюда перевезти. и никто про шею, недомать и прочее даже не зайкается. фу какие вы, недодети...
  • Точно, “вернеться бумерангом”. По голове. Только это не доброта и порядочность. Подмена понятий весьма распростаненный варянт. Это попустительство манипупяциям, мазохизм и трусость. Извините, за резкость, но жуткие результаты возвращения этих “бумерангов” наблюдаю часто. К сожалению, слишком часто.
  • Алла, Ваша жизнь это ТОЛЬКО ВАША собственность. А не сестры, племянницы или матери. Вы не просили мать рожать Вас, значит ничего Вы ей не должны. Вспомните сколько крови она из Вас выпила за всю жизнь, спекулируя на дочерних чуйствах долга. Берите пример с младшей сестры, она хоть и младше, но умнее, судя по тому что Вы рассказали. Плевать что скажут люди, что подумают родственники или соседи, тем более Вы будете уже за три-девять земель от них всех, и перед Вами откроются такаие возможности и горизонты, о которых они все и мечтать не могут! Пусть пухнут от зависти. Берите от своей жизни сегодня, пока есть такая возможность, ибо завтра её может не быть. Или оставайтесь в России и живите с матерью до старости (Вашей), у Вас зато будет удовлетворённое чувство гордости, что мол всю жизнь принесла в жертву ради мамы, вот такая я хорошая дочка. Тоже неплохо, наверное. Выбирайте, решать ТОЛЬКО Вам.
  • Таня, №72 Алле ее доброта уже вернулась бумерангом в виде заморского принца!:)
  • Таня / 5 фев 2007
    Такое случается всплош и рядом! Тебе нельзя уезжать, иначе ты никогда не сможешь себе простить, что в последние дни жизни твоего самого родного человека тебя не было рядом. Жить счастливо можно и в Роосии. человек за которого ты собираешься замуж, если любит тебя, то вы прийдете к общему решению. Но НИКОГДА не оставляй мамочку, ты будешь жить за границей и твоя душа будет каждую минуту болеть о маме. Твоя доброта и порядочность вернеться к тебе бумерангом, запомни это!!!!
  • ЗиЗи "Сидение “при маме” это затянувшееся детство" - РЕСПЕКТ! Есть у меня одна такая подружка, ей 30-ть, незамужем, но при маме. Меня всегда итересовали такие дети - умеют ли они что-то делать сами? В первую очеерь, думать своимим мозгами, ест-сно. Алла, а вы не были замужем раньше?
  • Да, и по-поводу “забрать мамулю с собой”. Она у вас что , пришита намертво? Мама - не чемодан, не камень на шее. Немножко подумайте, что за ерунда - “забрать с собой”!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору