Ощущение, что об меня вытирают ноги...


Ощущение, что об меня вытирают ноги...
Обращаюсь за советом. Мы с мужем в браке 14 лет. 6 месяцев назад он мне сказал, что у него есть любовница и он хочет к ней уйти жить. У меня был шок, так как жизнь мы прожили хорошую, много пережили вместе. Я его не отпустила, унижалась. Он остался, сказав, что все равно будет к ней ходить, что и продолжает делать в открытую. Я сейчас очень жалею, что остановила его. Сейчас сама предлагаю уйти к ней, но он не уходит. Живет день со мной, день с ней, потом двое суток работает. Если она берет больничный, то он уходит на время больничного к ней. Я понимаю, что больничный — это предлог, желание побыть с ним. Ощущение, что об меня вытирают ноги. У нас дочь 11 лет. Что делать, как себя вести - не знаю.
Юлия, С.-Петербург, 35 лет / 28.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что, разве есть варианты в такой ситуации? По-моему, вариант только один: выселить мужа к любовнице на ПМЖ, развестись и начать новую жизнь с восстановления своего душевного равновесия и психического здоровья, подорванного за эти полгода. Советую взять в союзницы его любовницу. У вас сейчас фактически одна проблема: она никак не может окончательно выманить его из дома, а ты никак его отсюда не выкуришь. Значит, объединяетесь, совместными усилиями, пока он два дня работает, собираете его пожитки и перевозите к любовнице. Ему звонишь и говоришь, что домой ехать смысла нет, все трусы и носки по такому-то адресу. Главное, побольше уверенности в голосе. А для этого тебе самой надо, наконец, понять, что тебе этот мужчина действительно не нужен. Дочке, которая в свои 11 лет видит папу раз в 4 дня, потом что два дня он на работе, а еще сутки — у любовницы, проку от такого папы очень мало. Но если папа с мамой в разводе, хотя бы лишних вопросов типа «а папа опять у своей тети?» не будет.
  • Сергей

    Ну вы, дамы, даете. 14 лет вместе — это, конечно, не фунт изюма, но все же. Как себя вести? Да на развод подавать, причем срочно. Ты не предлагать уйти должна, а выгнать его к ядреной бабушке! Ведь тебя унижают просто не прикрыто. Бывает в жизни всякое, конечно, но когда мужик в открытую живет с другой женщиной, не переспал по пьяни, а живет практически постоянно — это уже просто ни в какие ворота не лезет. В общем, на мой взгляд, вариант только один — развод и девичья фамилия. Ты еще достаточно молода, чтобы устроить нормальную жизнь. Только для начала обратись к хорошему юристу по бракоразводным делам. Учитывая, что у вас есть дочь, твоя задача выжать его как лимон.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 68  

Оставить комментарий
  • Интересно, можно-ли после такого, что-то светлое и доброе чувствовать к человеку? Как такое простить? С ума сойти! он же ЕЕ даже не ОБМАНЫВАЕТ! он ЕЙ правду сказал. Фу! какой настоящий мужской поступок. Я желаю ВАМ терпения и сил, что бы принять правильное решение.
  • Груздев / 29 дек 2007
    "Пацан" ваш.Это точно.
  • Dominique / 29 дек 2007
    Серега, молодец! Наш Пацан! Это я насчёт “выжать как лимон” :-)
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    "как вот вести себя с человеком. раз его на лево потянуло?" а тебе как хочется? вот так себя и веди. ну и смотря чего ты хочешь добиться конкретно??
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    Просто не андо путать любовь с идеальными отношениями и задаваться шекспировскими вопросами быть ей или не быть в данных условиях:)
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    123. Любишь?? Понимаю. значит люби пока любится. Потянуло его да, значит нужно менять тактику отношений, любовь любовью дорогая, а вот строить отношения это дело мозговое.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 дек 2007
    Лунная, права ты. Юле - побольше практицизма и, смею настаивать, стервозности. В конце концов в подобных треугольниках с выигрышем (?) в смысле с мужиком остается та, у кого крепче нервы, больше выдержки и больше... не то чтобы самоуважения, а самопонимания, самосогласия. И хитрости. Вышла бы Юля на связь, прояснила бы финансово-жилищную ситуацию, проще было бы советовать. А про “вытирание ног” - опять же соглашусь с Лунной. Только точка зрения, можно взять и другую точку
  • 123, ну вот - какие хорошие мысли! Не отчаивайтесь. Это не значит. что нужно их только посылать или не открываться. Обязательно встретите человечка, который будет вас ценить и лелеять. Чего и желаю в наступающем году! Девочки, с Новым Годом! Желаю всем душевного тепла, хороших людей вокруг, приятных встреч, любви и радости, постоянной улыбки на лице (на работе можно сменять на полуулыбку;) и здоровья! Увижу вас уже через две недельки! Целую!
  • Orange,спасибо. просто иногда в жизни растворяешься в отношениях и отдаешься им полностью, хочется быть хорошей для мужчины, не быть стервой, а в итоге получается что срут тебе на голову.я знаю что в любом случае эту ситуацию я переживу, просто блин как к ним относиться, посылат постоянно, давать полную свободу, что делать?вроде все даешь мужчине, а в итоге...да и со мной не скучно, да в постеле я не бревно, да и внешность хорошая.что еще нужно.
  • 123 ну вот смотрите и учитесь у своего парня: ему удалось поставить себя так, что вы готовы быть с ним, даже несмотря на его измены. И менятся он не собирается. А вы даже не можете отстоять, чтобы он вам не изменял, не говоря уже о зеркальной ситуации: у вас любовник, а он вас такой, какая вы есть принимает. подумайте - КАК ему это удалось. И цените больше СЕБЯ, а не его.
  • Алина Астион спасибо большое.
  • 123 Вы сейчас очень обижены, разочарованы, злитесь. К сожалению у меня нет нужных слов, как у Прелести, и советов таких чтоб им хотелось следовать. Ещё не доросла :-) Я чувствую как это у вас, но не могу подсказать, например. Мне кажется что сейчас единственное, что вам нужно сделать, это успокоиться, НЕ ДУМАТЬ что эти годы были пустыми, ну как это пустыми если он любил вас, вы его, как они могут быть пустыми??? И смотреть на его дальнейшие поступки. Мужчина, который любит свою женщину и сделал ей больно, не отпустит её. И поверьте, есть намного пострашнее вещи чем измена. И изменить - это не всегда синоним предать. Вообщем успокойтесь и пока никаких телодвижений и ненависти. Доверьтесь в данном случае жизни, не нужно срочно как при пожаре что-то решать.
  • Алина Астион, вы знаете у нас два года была бешенная любовь, по крайней мере у него, так говорили другие не я, все говорили она позволяет себя любить а ты дурак скачешь. кто знает может он и раньше гулял. а тут я просто сама узнала об этом. его никто не оправдывает. но просто сейчас настолько больно осознавать, что все эти два года были пустыми, эти высокие слова о любви, о семье о детях, а в итоге оказалась же просто чушью.как же так можно поступать не по человечески, сегодня говорить люблю и никому не отдам, а завтра идти и спать с другой. столько внутри ненависти, хочеться так нагадить этому человеку.
  • Дениза / 28 дек 2007
    Я вас, Юлия, очень понимаю и состояние ваше тоже. Мужа конечно надо выставить вон, но продуманно:решить в свою пользу все имущественные вопросы, причем не полюбовно, а с привлечением юристов и оформлением документов.Пока будете этим заниматься боль притупиться, почувствуете себя более защищенной. Подлеца оставить в ни с чем, пусть будет новой любовью сыт.
  • 123 Не надо оправдывать своего парня тем, что у всех такое бывает. Не у всех. Точнее может и у всех, но ВЛЮБЛЁННЫЙ в свою девушку парень навряд ли поступит так как поступил ваш. В вашей паре любите вы. Он, смею предположить, намного меньше. И паритесь сейчас вы. А он в позе "я такой какой я есть"! Так что прежде чем принимать или не принимать его, расставьте в своей голове всё по местам. А зная исходные данные вы намного облегчите себе жизнь. И потом последствий не будет, типа я его любила, а он козёл плюнул мне в душу. На сегодняшний момент у вас есть мужчина, которого вы НЕ зацепили по самое немогу, который НЕ влюблён, и вы, в разгорячённом состоянии. Вот отсюда и стОит плясать. И знать, на что вы идёте, когда принимаете его. Не ждать от людей того, что на данный момент они не могут дать - вот это принимать таким какой есть. Сори что ответила, вообще-то вы Чару спросили.
  • Н.Чара, вот вы сказали К вам всегда будут относиться и вести себя так, как именно вы позволяете. у меня с парнем такая же ситуация, у него тоже завелась любовница и н признался в этом, да сейчас мы расстались как неделю, но я его до сих пор продолжаю любить. просто он вот такой его нужно или принять таким или прощаться, я знаю меня конечно все осудят и скажут бросай и беги. но я люблю этого человека. ну и как вот сделать так чтоб тебя уважали. как вот вести себя с человеком. раз его на лево потянуло?у всех я уверенна такое бывает
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 дек 2007
    Я тут почитала про вашу демографию и статистику и поменяла свое первоначальное мнение: Хочу знать, как отец относится к дочке, и как она к нему. Кака я у них квартира и кому принадлежит? Как он обеспечивает семью материально? Грубит и хамит ли самой Юлии или прости тихо исчезает на день другой? Вопрос вытирания ног о кого-либо - это сугубо то, что в голове. Для одних подобное положение - вытирание, но, если представить себе, что зарплата у Юлии мизерная, квартира его, а записана на свекре, алиментов много отсудить не получится (может, у него черная зарплата), уходить ей надо б никуда на нищую жизнь, и перспектива найти другого спонсора близка к нулю, то я бы еще сто раз подумала, а стоит ли жечь мосты. Может лучше начать смотреть на это с другой стороны: мужика отстояла, из дома не ушел, ноги вытирает об любовницу, которой не обломилось, семью обеспечивает, дочка имеет папу, с которым у нее контакт? Не должны искать жилье в полуподвале? Я не знаю ситуацию этой семьи, я просто предположила. Но я за прагматизм в данной ситуации. Если за исключением уходов и приходов мужа все остальное выглядит так, как я нарисовала, то лучше пересмотреть позицию половой тряпки и начать себя вести как леди при тех же составляющих. Ибо мы не знаем что лучше для данного конкретного ребенка, приходящий папа или совсем никакого. Жизнь в нищете или в финансовом благополучии. Неплохо бы, чтобы юля пояснила эти ньюансы.
  • Автор, чего вы хотите? Спокойствия и душевной гармонии? Муж ваш уже завонялся. Его надо пинками под зад, чтоб искры летели, тогда возможно он снова нормальным станет. Он аж просит: ну поставьте меня на место, ну хоть кто-нибудь! Если не поставите, буду пить кровь! Петра, насчёт вашего вчерашнего вопроса, про бывшего мч и помощи. Если б меня спросили: Тебе нужна моя помощь? Я б тоже подумала, что мне её готовы оказать. Иначе зачем спрашивают? Что если в случае того что я отвечу: да, нужна! Мне б сказали: фигушки! Ну это типа того как приходишь в гости, и тебе говорят: Хочешь есть? Это значит, что тебе готовы предложить.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    да чего тут собственно советовать, ничто не вечно, все равно разрулится как надо.
  • Собственно, я и не писала ничего про адекватность-неадекватность. Сижу и думаю, а чего это вдруг у нас разговор на эту тему зашёл? -- Я же написала: совет зависит от того, что вы на самом деле хотите, вернуть мужа или выгнать? Про адекватность там кто-то другой написал. Классическая ситуация-жена говорит мужу:" Уходи, чтобы глаза мои тебя не видели!" в надежде, что он возразит:" Да куда ж я без тебя, любимая!" Может, конечно, быть, что он её настолько замучил морально, что она решила, что лучше без него. Чтобы советовать, это надо знать, иначе советы будут не в строчку. Чара, вы успели вчера прочитать мой анализ вашего мейлика от вашего БМЧ?
  • Погода / 28 дек 2007
    Если муж объявил о любовнице , но не ушел из дома , это только потому ,что он в прежней семье жить не хочет , а что с новой любовью делать не знает. Можно пойти в спорт зал , надеть ажурное белье, зажечь свечи , но это возврат к жене на одну ночь секс по старой памяти. Человека привязать нельзя, если он сам не хочет быть рядом. Я не сторонница в такой ситуации обвинять и выяснять отношения с любовницей , виноват здесь мужик , это он предал семью ,а та тетка может быть вполне нормальной бабой которая ищет свое место под солнцем. И когда говорят ,что на чужом несчастье- счастья не построишь , то берется во внимания обманутая сторона ,а изменщик для него новый роман - это счастья. Так что из трех людей несчастен только один. Через боль приходит сила , надо верить в судьбу , если эти отношения не сложились – значить это не Ваше. Нельзя написать сценарий на всю жизнь, в этом проблема многих, верить и рассчитывать надо только на себя ( да простят меня наши любимые , дети , родители, друзья ). Надо верить в собственные силы и идти дальше, кроме Вас вашу жизнь никто не проживет.
  • Вами движет страх,14 лет это некая привычка,отлаженность в жизни,быту.Все это понятно...Впереди неизвестность,а с вами дочь.Но ради девочки вы и должны все это прекратить,пусть она видит маму гордой,уверенной женщиной.Хотя я понимаю,что уверенности маловато..Но вдумайтесь-вы достойны такой жизни?Я думаю-нет.У вас ВСЕ самое лучшее впереди.Поверьте в это..Не сразу,но отболит,улыбнется счастье.Если есть злоба на БУ,отпустите ее.ОН не достоин сильных чувств.Удачи вам!
  • Petra(28.03) / 28 дек 2007
    еще ыб предложила мужу участвовать в процессе воспитания дочери. Именно оговаривать, что сегодня он должен остаться с ней, потому что Юле надо в бассейн/театр/шоппинг. А можно даже график установить, ребенок маленький, ему необходимо внимание обоих родителей.
  • Petra(28.03) / 28 дек 2007
    "...", 41 а я сама попросила мужа "уйти", а на утро рыдала как белуга минут... 10. Потому что сказанное в сердцах, хоть и на спокойной ноте, только спустя какое-то время дало "всходы" - я въехала, "что я наделала!" Зато потом так спокойно стало! Легко! Стала понятна сама жизнь, началось планирование уже без мужа. А его приходы-уходы еще какое-то время продолжались, а потом сошли на нет, и он осел у любовницы. Но жили мы в то время как соседи, хотя и общались, и порою за рюмкой чая.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    А причина эта СТРАХ, примитивный страх окунуться в неизвестность, проиграть. Именно из за этого тянутся порой немыслимые ситуации, пока люди не осознают, что они состворяют окружающую реальность. Что тебя окружает, твое положение в ситуации и есть твой сегодняшний ментальный уровень.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    по своим причинам дама не чувствует себя свободной в отличие от мужа. Вот мужик живет, как ему удобно и мало инетерсуется у кого там что в потребностях. ну можно взять с него пример, все таки он муж:)
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    в ее ситуации один минус, ей что бы определиться необходимо решение мужа, тоесть она зависима от постороннего сценария, это всегда изматывает. Просто надо свой сценарий рассмотреть и понять, что для нее лично вообщем то он основополагающий.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    46. да, у каждого свой эмоциональный порог, уровень чувствительности, тонкость душевной организации и т.д. в этом то и весь прикол. При ее раскладе многие живут и не парятся собственно, извлекая свою пользу.
  • Не совсем с вами согласна. Моя коллега с работы жила со своим БМ в одной квартире несколько месяцев, пока у них не разрешился кв. вопрос. Вели себя оба цивилизованно, она не нервничала, кстати, всвязи с проблемами с жилплощадью у многих такие ситуации-не редкость.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    Юлия. Жизнь вы прожили вместе хорошую, ну аминь. Только на этом не могут держаться отношения. Побольше уделите внимания своим нынешним ощущениям, вместо сентиментально гонять картинки столетней давности. Концентрируйте свое внимание на реальном моменте. Сделаете, удивитесь сильно, рассмотрев своего мужа на сегодняшний день, а люди меняются, их потребности меняются. Пока вы в глюке, какой он был тогда то (а он был ваш и устраивал)..вы в капкане.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    у меня подруга 5 лет маялась, как только наконец то все разрешилось и дверь закрылась в последний раз, она через месяц пришла в себя. Просто там все точки были четко расставлены над и, каждый уже определился, что ему надо, что нет, повле 10 уходов и приходов обратно. Пока этого не случится в душе именно, ничего тут не разрулится.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    41. Конечно, но для этого человек должен изолироваться от источника раздражения, да ведь? а когда оно маячит через день, тут ситуация усложняется.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    Юлия. Зпомните простую истину. К вам всегда будут относиться и вести себя так, как именно вы позволяете. Вы ставите эти границы, что можно, а что нельзя. какие компромиссы реальны, какие нет:)
  • Да бросьте, у меня так было, БМ в одночасё заявил, что у него другая женщина и он уходит. Конечно, я сначала впала в ступор, но не потеряла голову, у меня ребёнок, я должна мыслить за двоих, я не могу себе позволить жить только чувствами. Тут же полгода прошло, за такой срок можно опомниться и решить, как лучше устроить свою жизнь и жизнь своего ребёнка. На примере своих и не своих знакомых и подруг мгу сказать то же самое-шок проходит, а человек на то <Homo sapiens>и есть, чтобы мыслить логически.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    Вот ответьте себе на вопрос, как вам бы хотелось себя вести в данной ситуации?? Это важно, прежде чем воплотить что то в рельность, это необходимо представить, пропитаться этим всем организмом. То что муж ходит к любовнице. ну что сказать больший процент ходит, кто тайно, кто явно и чего?? не в этом суть. Вы чего хотите, четко??
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    Люди по 10 лет так живут, тут всего полгода, не стоит торопиться. Все эти решения должны назреть в душе. Тогда дверь закрывать не будет больно, будет облегчение. Явно, ей все это пока что не так сильно надоело, сейчас идут эмоции бурные, уверяю следующий этап будет более хладнокровное рассмотрение ситуации.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    36. Не совсем так, при наличии страха потерять, менять свою жизнь происходит некая временная парализация возможности мыслить адекватно. Проще говоря, когда человек не ввидит четко что делать, руки связаны. Для того, что бы их развязать необходимо нарисовать новую мысленную программу.
  • Н.Чара / 28 дек 2007
    Ладно. Вот представь, что кто то посторонний попробует об тебя вытереть ноги, унизить или вообще сделать то, что тебе не нравится, каковы твои действия?! Полагаю, ты скажешь я не могу поступить так с мужем, потому что я его люблю, да?? в чем выражается любовь?? Это ведь не только поддержка, внимание и т.д, это так же своевременное реагирование на то, что человек рядом стал переступать границы дозволенного. Зачем же мы любя, должны потакать деградации?? Любовь это созидание, созидание, это подразумевает рост и не только ваш, это взаимный процесс.
  • Для Лана , пост 4 Человек в такой ситуации может адекватно мыслить, это же не ситуация, когда на вас внезапно напал тигр, и вы от ужаса впали в ступор. Было достаточно времени, чтобы придти в себя, подумать, решить, чего хочешь. Ситуация нашей героини-не эксклюзив, очень многие женщины были или есть в подобной ситуации и при этом не утратили способность мыслить логично.
  • Сколько живу столько диву даюсь таки историям. У вас ощущение? Нет у вас твердая уверенность - об вас вытирают ноги. Как говорится за что боролись.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 28 дек 2007
    мы те, кем сами себя ощущаем... замените для начала картинку в голове, почувствуйте себя той, кем хотите стать и начните действовать!
  • Юлия, а что вы пытаетесь вину на сторону переложить? Занятная формулировка "по-моему, об меня ноги вытирают". Раз! - и уже кто-то другой виноват:)) А вы, конечно же жертва. А как по мне, так это вы ковриком подножным постелились и лежите так, в грязи, да жалеете себя. Ну так поднимайтесь! Или вы ждёте, что половой коврик, кто-то, однажды, на радостях принесёт домой и положит на шёлковые простыни? :)) Да нет - так и будут ноги вытирать. Посему сначала вам надо превратится из тряпки в женщину, тогда и проблема исчезнет. Ну а фраза "он не хочет уходить" меня всегда добивала... Небось на коленях стоит и умоляет его оставить?:))) Вы когда предлагали ему уйти небось говорили тихим шёпотом, дрожащим голосом и пуская слезу? Вы на развод и раздел подайте, тогда и проверим, как он уходить не хочет. Обидно, что дочка видит как об маму ноги вытирают, да поведение мужчины на этом фоне. Вот это хуже всего - последствия ещё увидите в переходном возрасте... В общем, давайте, поднимайтесь с колен в своей душе и начинайте уже совершать поступки.
  • Petra(28.03) / 28 дек 2007
    поддержу Катю Ночь. У моих подобная ситуация. Мать вышла замуж поздно, потому что надо было. И отец ее не любил, но поженились, потому как "свели". Батянька был гулена, а матушка вся домашняя. Они развелись, когда я была в 7 классе, а брат учился на первом курсе института. Я ненавидела тогда отца, на порог его не пускала, выгоняла из квартиры. Поддерживала маму. Но ведь семьи-то у них не было!!! У нее были дети, у него - гульки. Но!!! Столько морального он вложил в мою головушку, да и гены не подкачали, что я могу скинуть со счетов его кобелиность. А мама в духовном плане всегда была далека от меня (разница 36 лет), не понимала меня никогда. Хотя я всегда была хорошо одета и накормлена. Отца я простила, брат помог, и уже взрослой он мне обяъснил "смысл жизни".
  • Жаль героиню. Наблюдала я очень схожую ситуацию на примере своей подруги. Терпела, прощала и... в больницу попала в неврологию :( Но, слава Богу, пережила. Завела пару романов, а потом и повторно замуж выскочила и очень сейчас счастлива. Желаю Вам, геориня, сил набраться побольше, и выгнать его. А там с каждым днём Вам будет легче и легче... вот увидите! Всё наладится!
  • хм №15 | 28.12.07 пт 08:41 "Вы выросли, а все равно защищаете того что бросил, а не ту что вас растила, сама поднимала" Ну, отец ушёл, когда мне было семнадцать, так что он тоже меня растил, и даже, может быть, больше, чем мать. Я ему благодарна за воспитание. От матери я получила только материальное, а от отца - моральное и духовное. Вообще-то то, что дал мне отец, намного важнее!... А мать сама во всём виновата, там своя история, она даже не любила его, когда он предложил ей замуж по "залёту", когда она была беременна моим братом, а он её очень любил, поэтому сделал благородный шаг, на свою бедную голову. А потом он упрашивал её родить ему доченьку, и за это я тоже благодарна своему папе, очень... А мать виновата только в том, что вышла замуж не по любви, за что и поплатилась. Так что никто никого не имеет права оскорблять. У всего есть свои причины и следствия. У него даже больше причин оскорблять её, но он этого не делает, т.к. нормальный человек, которому, по правде, "плюнули в душу". И я его не слепо люблю, я ему благодарна за всё, за его любовь и воспитание, он вложил в меня побольше, чем мать и я очень рада, что у меня такой хороший отец и я не стала плохим человеком.
  • Mirra (Столица) / 28 дек 2007
    с мнением психологов абсолютно согласна. надо выгонять его. ошибка была при чем самая катастофисекая что просила его остаться. надо ее исправлять. жчь мосты. ой я знаю как это сложно, но тут просто нет выхода. надо с честью выйти из этой сложной ситуации.
  • Petra(28.03) / 28 дек 2007
    Флер ты права, стервозность - хорошее дело в таком "деле" :) Она созреет, станет смелее и увереннее, хладнокровнее но позже. Сейчас слишком малов ремени прошло, чтобы решиться на развод САМОЙ. Я помню, когда мой мж первый раз заговорил о разводе, причем мы не жили на тот момент вместе уже 3-4 года, у меня голос вибрировал, руки тряслись, слезы едва сдерживала. Потому что мне это было невыгодно. Сейчас я могу сам с ним на заданные темы говорить, причем с сарказмом и уверенностью. Очень многое решает жилье. Даже не финансы. Если есть возможность уйти от него/собрать его вещи - надо действовать. Для первого раза - хотя бы припугнуть. С любовницей не советовала бы разговоры разговаривать. Не каждая "другая" на задушевную беседу согласиться. Да еще и скажет: "мужик твой, вот и разбирайся с ним. Мне и так хорошо". А ведь так оно и есть. Она, скорее всего, женщина свободная, да и не особо жаждет его под одну крышу в качестве мужа. Я бросаю камни в огород мужчины. Его смелости хватило только сказать "а", чтобы жена сама принимала решение.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 дек 2007
    "Сейчас сама предлагаю уйти к ней, но он не уходит. Живет день со мной, день с ней, потом двое суток работает. Если она берет больничный, то он уходит на время больничного к ней. Я понимаю, что больничный — это предлог, желание побыть с ним. Ощущение, что об меня вытирают ноги. У нас дочь 11 лет. Что делать, как себя вести - не знаю. " Юля, вы спокойно подумайте о том, что вы хотите, и что вы можете. Полагаю, вы хотите, чтоб муж остался в семье и расстался с любовницей. Сегодня вы этого не можете, и рычагов давления у вас нет. Вы явно не хотите, чтоб ваш муж жил на два дома, ни вам, ни дочке это не надобно. Значит - вам остаетсйз жить без него. Вы не предлагайте ему уйти к ней, вы сами действуйте - есть куда уйти, уходите, некуда - подавайте на развод и на размен. Но все, и это ОБЯЗАТЕЛЬНО! без скандала, без упреков, без скорби на челе. Он должен видеть независимую, уверенную женщину, которая знает чего хочет, и он в этот список не входит. Вы же видите, он уже и сам уходить не хочет, может не все там так румяно с любовницей. Пока у него есть тихая заводь дома, ему нечего терять. Как только он поймет, что заводь он теряет - то ....То у вас появляется серьезный шанс. Конечно не факт, что он все-таки ее оставит и будет с вами, но шансов на такой поворот событий у вас будет больше, чем сейчас. Но при этом, конечно, вы внутренне должны быть к готовы и к разводу, и к разрыву. Плохо это, конечно, но хуже чем сейчас вам не будет. Так что счастья вам, Юля, и чего еще? Хорошей порции стервозности? Вам бы сейчас не помешала
  • Именно,вытирают. Ещё и пританцовывают!А Вы позволяете,так почему-же этого не делать?
  • Жаль наших женщин. Жужа (№ 20) совершенно права насчет демографической ситуации. Если автор выгонит мужа, то найти нового мужчину будет трудно, а общественное мнение навесит клеймо: разведенка, мать-одиночка и т.д. Мало того, что свободных мужчин намного меньше, чем женщин (и большинство этих свободных мужчин так себе), так общество еще и навязывает женщине требование, что она непременно должна быть замужем. А как при такой демографической арифметике это сделать?
  • у знакомой та же ситуация, он еще и ребенка родил в новой семье, жена все терпит ради его денег

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору