Оказалось, муж никогда меня не любил...


Оказалось, муж никогда меня не любил...
Я замужем 10 лет. У нас растет мальчик пяти лет. 7 лет нашей совместной жизни было, можно сказать, все очень даже хорошо, но последние 3 года мы с мужем стали просто чужими людьми. Если раньше мы могли просто вечером посидеть за чашкой чая, поговорить, обсудить многие темы, то теперь наше общение ему заменили компьютерные игры. Но дело не только в общении. У нас просто отсутствует сексуальная жизнь. Я пыталась много раз с ним заговаривать, но всякий раз он "не настроен сейчас говорить", "я его достала" и т.д. Недавно разговор все-таки состоялся. И он сказал мне, что меня не любит, и никогда не любил. На вопрос, почему он тогда на мне женился, ответил, что знал: я его люблю, а ему просто нравилась... Я не знаю, как себя теперь вести и что мне делать?
Ольга, Днепропетровск, 33 года / 13.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.75 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сложная ситуация, конечно. Точнее, грустная. «Я думала, у вас ко мне любовь, а оказалось, я вам просто нравилась…». С другой стороны, теперь у тебя открыты глаза, и ты не будешь (очень надеюсь на это) ломать голову над тем, что с тобой не так, винить себя в происходящем и искать спасительные соломинки - варианты «как сохранить отношения с мужем» там, где их нет. Главное, что случилось и что можно постараться воспринять позитивно, - это то, что ты точно знаешь, как к тебе относится муж и почему. Плохо жить в неведении. Конечно, знание, что муж тебя никогда не любил, тоже не поднимает настроения, но открывает для тебя новые возможности и развязывает руки. Стало быть, он просто жил с тобой, потому что ему было так удобно? Ну, теперь и у тебя есть возможность начать жить так, как удобно тебе. Перестань обращать на него внимание. Вы просто живете в одной квартире, и если его не интересуешь ты и твои проблемы (в том числе душевные), то почему он должен интересовать тебя? Начни вести себя как самостоятельная свободная женщина. Занимайся собой и ребенком, откройся для новых отношений, заведи роман. А муж – пусть продолжает играть в компьютерные игры.
  • Сергей

    «Я не знаю, как себя вести и что мне делать». Здорово. Тебе 33 года, сын растет, а ты раскисла. Ну, вот сама подумай, что реально может быть дальше? Вариант №1: он живет с вами, но спит в соседней комнате и почти не общается. Ты страдаешь, пытаешься всеми правдами и неправдами «вернуть» его расположение, сын растет, глядя на весь этот идиотизм, и начинает папу тихо ненавидеть. Папа же играет в компьютерные игрушки. Вообще, меня этот факт весьма повеселил. Ну надо же, не к женщинам пошел, а за игрушки сел… Очень по-взрослому. Но продолжим. Через некоторое время тебе становится все равно, но выгнать не можешь, ибо привыкла, а он тоже не рвется из дома. Ситуация зашла в тупик, но менять её никто не хочет, поскольку кто его знает, что будет. Сын ненавидит отца в открытую, ты его презираешь, он играет в Контр- страйк. В таком режиме живет семья моей родственницы. Как-то раз общались с ней по душам, так вот она считает, что дура была, когда боялась выгнать мужа и все начать заново. На мой взгляд, правильно считает. Только поздно. Они все равно не вместе. Живут, как в коммуналке, уже почти 40 лет. Вариант второй: становишься взрослой и понимаешь, что так или иначе, а человек может рассчитывать только на себя. Партнеры по жизни в тот или иной момент могут подвести, уйти, подставить. Даже любимый и любящий человек может взять и, как последняя дрянь, умереть в самый ответственный момент. Это я к тому, что ситуация уже изменилась, а, значит, пора меняться и тебе. Это поначалу страшно, неприятно, тяжело, но, поверь моему опыту, весьма полезно. Судя по всему, муж уходить из семьи не собирается. Так? Ну и славно. Это даже на руку. Становись в некоторой степени циником. Попробуй воспринимать его как спонсора. Все: вы родственники, но не близкие люди. Просто представь. Теперь представь себя абсолютно свободной женщиной. Чего тебе хочется? Вот это и сделай. А потом займись собой и ребенком. Когда почувствуешь себя сильнее и увереннее, уходи или выгоняй своего балбеса. Твоя позиция в этой жизни уже гораздо сильнее, чем позиция мужа. У тебя есть сын. Именно у тебя. А вот будет ли что-нибудь еще у него – это еще бабушка надвое сказала. Зато я знаю, чего у него уже не будет – тебя и сына. Ну и поделом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
16


Ваше мнение 273  

Оставить комментарий
  • А если живёшь 36 лет...И ХРЯСЬ : не было жизни-той, которую считала реальностью?! Это сама такая бестолковая??? Так «золотые медали» в школе, красные дипломы дальше...Всёс- ни о чём! Внешняя красота и привлекательность в общении- тоже НИ О Чём!.... А что-«О чём»??? О чём: целая отнятая жизнь, получается, у него. У неё- ещё больше отнято-лучше б изменяла, жила своей жизнью тоже!... Теперь-двое прекрасных детей, пятеро внуков ...Как мираж... Вся жизнь-мираж!...
  • Леська / 24 июн 2019
    Здравствуйте А я вот сама свою семью разрушила, изменила мужу... А теперь поняла что люблю его ,никто не нужен,у нас ребёнок 11 месяцев, общаться не можем нормально,алименты не платит,сказал что меня ненавидит,нашёл новую любовь,не приходит,на дочь забилл,на алименты тоже,неужели смог забыть сеня через три месяца? Я ему сама свободу дала,развелаь..Есть шанс что вернётся к нам? Что делать? Помогите
  • вот-вот я так и сделала. теперь совсем потерялась. и любовник классный есть и муж началзнаки внимания оказывать. теперь что делать не знаю, проучила я его, а возвращаться не хочется.
  • Мария / 18 сен 2006
    Странно конечно все это. Столько лет жили и вдруг - бац - не было никакой любви... А когда же встречались, женились, он вам вооьще говорил когда-нибудь, что он вас любит? Или про такие вещи никогда и разговора никаого не было?
  • Склифософский №134 "Понятие "холодновата в постели" тоже крайне условно. Вполне может так быть, что эта холодность спровоцирована самим же мужиком, может такое вполне быть, что сам он ничего не даёт, зато много требует..." О, точно! Разляжется в койке как бревно, лелейте его, обслуживайте, старайтесь. Еще претензии после этого. А может, Ольга вы его вообще по-жизни обслуживаете? Я имею в виду – это стиль ваших отношений во всем? Вот он и обленился до того, что даже любить не может :-)
  • 2. Для Ольги: в любом случае расслабиться, перестать быть «комком нервов». Невыносимо, невозможно дальше так жить – идти на развод, но с ясной головой и без истерик. Бывшего мужа и правда лучше сохранить как друга, если семейная жизнь не удалась. Можно попытаться просто обсудить возможность развода и его последствия, но без "шантажа". Не мыслите жизни без «парности» - просто отвлечься, больше радоваться жизни, покупать красивое белье для СЕБЯ в первую очередь. Вообще купить хорошую одежду, для себя опять же, можно в этом случае сэкономить и на еде. Например, поменьше мяска для котлеток благоверному покупать, побольше «постненького» :-), или полуфабрикаты, чтобы меньше топтаться на кухне. Кстати, полезнее для здоровья. Принимать травяные ванны, ходить в солярий или куда бы вам еще хотелось. Просто к подругам в гости. Всем привет от меня, еще от Нимфы. Просила меня по почте передать, а я и сама тут бываю от случая к случаю. Только и успеваю, что вас, друзья-подружки, почитать :-)
  • 1. Я думаю, многое зависит от того, что там на самом деле с мужчиной. Если дядька не спит с женой 3 года, это может значит только лишь одно из двух: либо он спит с другой, либо он совсем не может. (причины разнообразны: физические, психологические, та же депрессия и т.д.) Тогда и варианты поведения для Ольги разные. Мы этого не знаем. Не знаем и причин отчуждения, например, она сильно растолстела, килограмм так на 30-40, а у него на таких «не работает» и все тут. Что ему тогда - треснуть?Это я, кончено, только для примера. Поэтому о мужчине рассуждать трудно, каждый из нас воображает свое, от этого и танцует. Меня сильно настораживает, однако, что он вял и от всего «отходит», получается, от него реакции никакой, и тогда точно трудно сообразить, что с ним делать, как делать и делать ли уже хоть что-то вообще. А может быть, и в самом деле плюнуть. Если не любит жену, а любит другую, пытался бы уйти. Не хочет уходить из-за ребенка – вряд ли, иначе занимался бы сыном, а не компьютерными играми. Тяжелая депрессия? Возможно, но не в течении же трех лет депрессировать. Мне кажется, для мужчины в этом случае уж лучше быть плохим, чем вообще «никаким». И судить о нем у меня как-то вообще не получается.
  • Нелли / 13 сен 2006
    Муж - это взрослый человек и смешно бы было женщине одной пытаться чтото делать. Он прекрасно знает что и он должен внести свой вклад в реанимацию. Элементарно мог бы приносить домой цветы выводит жену поужинать или пообедать в красивом платье итд. Ему на всё наплевать.нет у него никакой энергии потому что его приспособленчество стало давать свои результаты. мужик без эмоциональных энергетических затрат сдувается сам и губит других.
  • A.C. (Не указано) / 13 сен 2006
    Добавлю, проблема у них - в настоящем, а он в своих словах как бы постарался зачеркнуть и прошлое тоже, а ведь прошлым Ольга довольна, вот и нечего размышлять над тем, почему он женился 10 лет тому назад, по любви или по нравилась
  • A.C. (Не указано) / 13 сен 2006
    А это все - седьмой этап, разобщенность (см цитату, которая привела Инкогнито). Проблема у них есть, безусловно, и её надо как-то разруливать, просто застревать на том, что “Никогда не любил, а ты мне просто нравилась” не стоит
  • А куда девались отсутствие общения, секса ... Брякнул “не люблю”, обратно забрал (ну твердолобый такой) и снова в пулялку играться.
  • Inkognito / 13 сен 2006
    Zizi упс, мой вопрос был такой невинный :))) Автор - женщина. А женщина - существо эмоциональное. А муж - он мужчина, тоесть существо твердолобое :))) Сказал чушь и забыл. А она, милая, все мозги высушила: ну, почуму он так сказал. 7 лет допускаем "вполне" счастливых без любви не могли быть. Значит просто у них проблема в любви. А не в ее отсутствии.
  • A.C. (Не указано) / 13 сен 2006
    Зизи, инкогнито - брякнуть, чтобы не приставала больше с разговорами и не отвлекала от игрушек. Вообще, я не очень хорошо себе представляю как люди разбираются в нюансах своих чувств “люблю, но не очень”, “не люблю, но нравишься”, как именно муж Ольги отличает “нравится” от “любить” - если он НИКОГДА не любил? Я уже приводила тут одну цитатку, она мне очень нравится. Если ему с ней лучше, чем без неё - какая разница, как именно он это назовет? Слово, оно и есть слово, важно, что за ним. У Ольги, в частности, сын и 7 лет счастливых отношений. Вот если ему без неё лучше, чем с ней, тогда ему надо выползти из-за компа и собрать чемодан. И идти туда, где ему хорошо.
  • В каком смысле “встряхнуть”? Что бы не расслаблялась?
  • Inkognito / 13 сен 2006
    То, что автор написала что 7 лет все было очень хорошо для меня звучит что любовь имеет место быть в этой семье. Родить и растить ребенка без любви и не почувствовать - ну, просто не возможно!!! А сказать мог он это под гарячую руку, просто чтоб встряхнуть... все и мало ли чего еще.
  • Inkognito / 13 сен 2006
    Я просто не очень граммотна в вопросе: можно ли писать цитату с другого сайта на форуме.... а мой совет заключался в том, чтобы автор письма определила на какой стадии любви она. И все эе цитирую http://psy.com.ru/ (этапы любви) "Этап седьмой – разобщенность. Вот до этого этапа лучше не доходить никогда. Но, если он все-таки наступил, пора бросить все силы на реабилитацию ваших отношений. Разобщенность приходит незаметно. Кажется, еще вчера вы все время были вместе, вам было о чем поговорить и ты легко отменяла дела, если он просил тебя, помочь ему или просто приехать домой пораньше. Разобщенность наступает тогда, когда все уже сказано, и решено, и пережито, а новый опыт души еще не наработан. Когда жизнь настолько систематизирована и просчитана, что сегодняшний день мало чем отличается от любого другого дня. На этом этапе партнеры начинают быстро терять энергию, так как перестают обмениваться ею друг с другом, и даже в их делах или на работе нередко наступает кризис. Риск. Самой не захотеть ничего менять. Самым страшным для человека была и остается лень. Ты настолько привыкаешь к мерному течению событий, что постепенно превращаешься в ленивую курицу-наседку. Жизнь показывает, что вечным двигателем пары выступает все-таки женщина. Пойми, это не тот случай, когда можно показывать гордость. Если не я то кто? Вот правильная фраза для данного периода отношений."
  • <Just> ,279 - ваш ответ ? Я глянула по ссылке - какя-то многоэтапная мусорка. Какое отношение эта писанина имеет к автору письма?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 сен 2006
    Инкогнито, вы случайно не это имели в виду: <<Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.>>
  • Inkognito / 13 сен 2006
    http://psy.com.ru/ mod=articles&gl=5&id=627 _это совет
  • A.C. (Не указано) / 13 сен 2006
    ЗИзи, виноват, исправлюсь, беру паузу, пока <Just> не прочистит мои запыленные мозги своей нездешней мудростью
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 сен 2006
    Так откудова здесь мыслям стоящим то взятся, если таковые водятся только у волка, justa и агента? Даже Алекс и Ден не проканывают. А уж откуда умные мысли у глупых баб, которые от убожества умственного сами не знают, что несут. Жаль мне мужчинок, которым одна радость в жизни - придти на женский сайт поливать женщин грязью.
  • <A.C.> , погодите! Сейчас он нас научит, глаза нам откроет. А вы со своей торопливостью спугнете. Я уж прям вся поистомилась в ожидании “луча света” в моих потемках. А вы все портите.
  • A.C. (Не указано) / 13 сен 2006
    <just> 273, вы же полностью повторили рекомендации Зизи, в несколько усеченном виде. Начали с того, что “Ольга, не слушайте Зизю”. Помню вы любите хвастаться своей логикой, уверять в женской непоследовательности и нерациональности, и говорить “я всегда прав”. Разумеется, отвергнуть умный совет умной женщины, попытавшись оскорбить её “на лету”, на базе её слов сконструировать собственную мудрость и двинуть её вперед - всегда будешь прав
  • А наоборот это как? Ты ж разьясны? Она три года уже плачет.
  • 270, 270 Это такой кончик языка, на который садится злой типун чтобы отравлять жизнь особо языкастым дамочкам. 261 - че делать, че делать... а че три года делала? Так вот наоборот делать, только без конфронтации и взаимных обвинений.
  • Похоже, что с помощью компа муж как раз и отгораживается от Ольги, он как бы отсутствует, некоторые мужья используют рыбалку с той же целью. Но комп, конечно же, удобнее, можно из дома и не уходить.
  • А что такое “острые языка”?
  • 265 На каждое острие языка найдется свой типун. Не каркай, да не обкаркана будешь. ;-)))) ;-)))) ;Р
  • A.C. (Не указано) / 13 сен 2006
    <just> - именно это Зизи и предлагала. Изменить эмоционлайный климать в семье таким образом, чтобы муж это заметил и почувствовал. Заметил? Почувствовал? Начал действовать? Вот и ладушки. Не начал - другая история, другая программа дейстивь.
  • Джаст, Ольге предлагается начать с себя. Муж, может, поведётся, может, нет. Но это будет во-первых, действием, во-вторых, отсрочкой нежелательного развода...
  • 262 Кстати насчет обоих - там где-то уже звучала мысль - изменить ситуацию могут только ДВОЕ, один не сможет сделать ничего - хоть в лепешку расшибись, если только удастся сделать так, чтобы второй ЗАХОТЕЛ изменить ситуацию в лучшую сторону, и не просто захотел, но и делать стал.
  • Да уж. Вон у <jast> из жены Женщина ушла ! ! Куда подалась? Не иначе в лес. А он , сердешный, ррааз и в чемодан. Пусть теперь супружница в рыданиях посодрогается, зараза. А ежели чего, он всех забодает (есть чем).
  • Оленька, А ты в это не вникай. Не требуется картина восстановленная, как же с ними такое произошло. Назначать виноватых тоже не требуется. Требуется - сказать, что девочке делать, её муж обидел, за всех мужчин... Кому она поверит теперь? Да и не в этом даже дело. Она нас спрашивает, что ей делать, её проблема ясна и очевидна. Давайте же думать над ответом на поставленный вопрос, а не над всей историей их взаимоотношений...
  • 257 Дык, каждый по себе судит. Или на крайняк по ближайшим знакомым. Вас тут много, очень много, а стОящих мыслей - не так чтобы очень. И в основном одностороннее восприятие, надо же и разбавить иногда. 254 Ну не надо передергивать.
  • А для меня картинка скорее мутная. Обычно виноваты оба в той или иной степени, идеальных людей нет и быть не может. Если бы муж/жена не замыкались в себе, доверяли друг другу. Не знаю, кто может быть ближе, чем вторая половина.
  • Джаст (ой держите меня трое, не могу успокоиться) Разве героиня спрашивает, по какой причине с ней такое произошло? Справшивает, что она сделала не так? Или почему муж так сказал? НЕТ!!! Спрашивает, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ!!! Так ответь ей, раз уж взялся писать!!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 сен 2006
    Зизи, видите реакцию, не любят мужики сильных женщин, умеющих за себя постоять. Сразу ядом брызгают. Собирать чемодан и уходить должно быть сугубо их привиллегией, а привиллегия женщины - нести вину за то, что мужу она надоела, за то что он нашел другую, за то что он ее никогда не любил, но женился, потому что любила она, а ему так было удобно. Естественно виновата, что любила, что ребенка рожала, не ему же - себе. А вы тут, понимаете дистанцироваться собрались. А там и до измены недалеко. Ну измените ли лично вы не имеет значения, все равно все бабы - ......
  • Джаст мужа героини никто особо не осуждает и не обсуждает - вернее, есть, но меньшинство. Остальные концентрируются на конструктиве. Вот есть героиня, ей сейчас плохо. Она хочет вернуть счастливые годы с мужем, и совершенно не хочет разводиться. Что ей делать? Было бы мужу невмоготу, он бы уже собрался и ушёл или её бы выгнал, а то нет жеж, изголяется, мерзавец... Люблю-не люблю, ромашки ему не хватает для полносты картины! Поэтому как лучше для мужа - нас в принципе фиолетово, нас интересует как лучше для того, кто обратился за помощью и советом. И тебе предлагаю об этом же подумать. Зачем развешивать ярлыки??? Дай совет. Скажи, девушка Ольга, собирайтесь и уходите. Вам его не вернуть. (Если такова твоя позиция). Ну зачем ещё больше человека обижать и мучить и строить догадки, возможно, совершенно неуместные???
  • Склифасовский, а он потому на женщин все ссыпает, что мал ещё на себя ответственность взять. Мальчик ещё. Вот , кстати, и вопросы задает детские. И меня куда-то прогнать грозиться.
  • Джаст Так ведь мы же не твою семью обсуждаем, зачем так 100% на себя всё проецировать???
  • 251 Да кто поливает-то? Я только вопрошаю!!!! Это вы бедного мужика уже... он с утра икает, уже даже мышой не может двигать. Спросите Нелли - он ясновидящая. 252 Смысл очень простой - у меня тоже было несколько счастливых лет, были и другие - несколько лет!!! Я не хочу в подробностях писать, но общего много, достаточно много даже если судить только по письму, а если предположить те поправки, о которых я говорил - то картинка для меня лично достаточно ясная рисуется. Не знал бы - не говорил!
  • Ну вот, ещё один разочарованный муж появился . Ну сразу видно , очень благородный и весь печальный. И поливает . Чего накопил в себе , тем и поливает.
  • Сергеич, я вообще на Джаста поражаюсь, что ни ситуация - во всём виновата женщина. Она ему видите ли недостаточно хороша. А не хороша - так какого ж ты женился??? Значит, ничего, проходила "по нормам"??? Что ж теперь-то бабе нервы мотать? Не любил и не любишь - твои проблемы. Она - любила и любит. И терпит, между прочим, это всё безобразие в виде внезапно вошедшего "в образ" мужа!!!
  • Да, к сожалению, мы лишены возможности узнать - как дошел до жизни такой муж Ольги и во многих других случаях, есть только то, что сообщает нам Ольга (Ева, Николь и т.д.).
  • A.C. (Не указано) / 13 сен 2006
    Юст, Ольгин муж не собирает чемодан и не уходит из семьи. Он 10 лет живет с женщиной, которую, по его словам, никогда не любил, причем 7 лет из 10 были радостными и счастливыми, а 3 последних года он сидит за компом и участия в совместной жизни не принимает. Чемодан, опять же не складывает, Ольге уйти не предлагает. И какого лешего вы его с собой сравнивали? Что в вас общего? Или в ваших ситуациях? Какой смысл якать?
  • 236 А есть ли там Женщина??? Это вопрос! Бывает как раз и так - из жены Женщина куда-то пропадает... есть от чего впасть в депрессию.
  • A.C. (Не указано) / 13 сен 2006
    Зизи, 245 Подписываюсь под каждым вашим словом. Ольга, нужен вам ваш муж - попробуйте “другим путем”. Не нужен - и разговора нет, как Нелли сказала - чемодан за порог и пусть ищет любимую
  • Оленька, нельзя, дорогая моя, из одного негативного примера делать далеко идущие выводы и распространять их на всех! ;-) Иначе будет как у Агента - все бабы ясно кто, потому что могут так изменить, что и не узнаешь, а потому ни одной верить нельзя! :))
  • Свет, конечно, ей тяжело. Мучительно больно за бесцельно прожитые (после признания мужа) годы. Вот вам и заветный штамп (мечта многих девушек). Надеюсь, они читают и мотают на ус.
  • vasha zizi / 13 сен 2006
    <A.C.> так ведь нету же разницы никакой! В обоих случаях мальчики добиваются от жен усиления внимания. Вот он сидит за комп. одинокий и нелюбимый (одевай, зараза, кружува и в пляс вокруг него), или обратное - у того же компа. одинокий с остывшими чуйстами весь такой в печали (опять напяливай кружува и в пляску раздувания огня страсти). А мы пойдем другим путем. Потихонечку. )))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 сен 2006
    Есть мужчины - фонтан обаяния, нужные слова, красивые действа, очаровашки, все их обожают, жена, коллеги, друзья. Жене все завидуют, это же в какой сказке баба, мол живет. Цветы, подарки, песни под гитару. Копнешь глубже - неприглядный портрет вырисовывается: букет любовниц, предательство друзей, стукачество на работе. Зато "я тебя люблю" повторяет каждый день по 5 раз. Пока не решит уйти к другой, такой же любимой. Зато можно о таком сказать, что с таким мужчиной никогда не скучно. Что ни день восторг и фейерверк. А как исчез так и мебель прихватил, и адреса не оставил. Потом еще приходят люди, его долги из супруги выколачивать. А есть люди более серые, повседневные, и комплиментами не балуют, и депрессиям подвержены, но в трудной ситуации, они и плечо подставят и спину. Я не утверждаю, что Ольгин муж относится к любой из этих категорий. Есть много других. Я к тому, что женщины по-разному относятся к тем, которые описала я. Одним нужен праздник на неделю, другим спокойная устойчивость на всю жизнь милее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору