Неужели надо простить его в третий раз?


Неужели надо простить его в третий раз?
У меня есть молодой человек. Мы с ним встречаемся уже 3 года. Через полтора года наших отношений у него появилась другая девушка. Я ушла. Через неделю он понял, что любит только меня и хочет быть со мной. Я, конечно, не простила, но заглушила в себе обиду ради любви к нему. Ещё через полгода был косяк с его стороны: они с другом познакомились с двумя девушками. Как мне потом объяснил, что друг познакомился, а он случайно был рядом. Сказал, что не собирался с ними общаться, просто поддержал друга, и всё. Были долгие уговоры, слёзы. Ладно, простила, попыталась понять ситуацию. Неделю назад узнала о том, что он познакомился с девушкой в интернете, один раз с ней встретился, просто подарил цветы ей и ушёл. Я ему сказала, что знаю всё и что нам лучше расстаться, так как я больше не могу прощать. В выходные он мне сделал предложение. Всё друзья меня атакуют, говорят, чтобы я простила, он без тебя не может, и всё понял, что потерял тебя! Я не знаю, что мне делать. Неужели простить в третий раз?
Анна, Москва, 22 года / 21.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что-то многовато за три года косяков. Впечатление такое, что парень все-таки еще в поиске находится. Самое смешное, что обычно так девушки себя ведут: есть кто-то «на постоянной основе», нормальный, но, образно выражаясь, «хочется апгрейда». От того и флирт, и знакомства с последующими тестовыми свиданиями, и даже временные уходы с последующими восстановлениями отношений, когда стало ясно, что обмен неравноценный оказался. А у тебя парень, похоже, такой же «не определившийся». Не удивлюсь, что предложение сделал с целью задержать тебя. Доведет ли его до логического завершения? Да и смешно – всего неделю назад встречался с девушкой, которую через интернет нашел. То есть еще неделю назад был готов к близкому знакомству, был в поиске. Разочаровался, а тут еще и погорел, и понял, что сейчас еще и тебя потеряет. Знаешь, во всей этой истории важно то, что парень твой до конца сам не определился. Возможно, что, приняв его предложение сейчас, ты действительно станешь его женой, так как ему уже вроде бы отступать будет некуда – никто ж его за язык не тянул. Возможно, что до загса вы после его предложения еще долго будете идти (причин может быть много). Но вот именно сейчас я бы, наверное, чувствовала себя как вещь в магазине: ходит покупатель, смотрит, выбирает, примеряет, и вроде бы отдает тебе предпочтение, но до конца не уверен, вдруг найдется сейчас что-то лучше. И решение принимает только, когда видит, что сейчас эту вещь кто-то другой заберет. Вроде бы и принял решение в твою пользу, а осадок остался, что, возможно, был шанс найти и интереснее что-то. Но что чувствуешь ты – знаешь только ты сама. Что тебе самой подсказывает интуиция? Ты ведь парню уже не доверяешь, так? Значит, возможно, ты и права, что именно сейчас тебе не стоит выносить судьбоносных решений. Ни за, ни против. У женщин есть прекрасное выражение «я подумаю». Любит? Значит, подождет. У тебя-то уж точно есть еще время. Устрой ему испытательный срок. Не простила, но и не отпустила. За год не сорвется – тогда и поговорите о свадьбе, если желание останется.
  • Сергей

    Вот интересно, а как вы собираетесь жить вместе? Ведь нужно будет работать, встречаться с разными людьми, общаться, в том числе и с женщинами. Если ты по поводу каждого взгляда на другую женщину со стороны парня будешь устраивать развод, то лучше совместную жизнь не начинать. Насколько я понимаю, сейчас вы оба, скорее всего, учитесь. Живете, соответственно, каждый у своих родителей. Встречаетесь в клубах, барах, иногда у кого-то дома, когда родители уезжают. Так? Если так, то мой вам совет – не спешите со свадьбой. Пожениться – это не сложно. Сложно бывает жить вместе. И лучший способ выяснить кто на что горазд – это пожить вместе. Лучше отдельно от родителей, чтобы возникающие сложности сами решали, а не папы с мамами. Снимите комнату или квартиру маленькую, и уже сам процесс поиска денег на это и то, как будет идти процесс подбора вариантов, сможет очень многое показать вам обоим. Все ведь далеко не просто. Нужно будет и агентство выбрать, и помотаться по адресам, и с хозяевами научиться договариваться… много чего будет нужно. Потом поживите вместе, решая банальные вопросы, вроде того, кто готовит, кто убирает, кто стирает, и где взять денег на следующий месяц. Думаю, что после такой проверки чувств, у тебя уже не будет вопросов по поводу брака. Вы оба повзрослеете, начнете по-другому смотреть на многие вещи, ибо сложности очень быстро делают людей взрослее. В общем, не спеши с браком. Судя по тому, что ты пишешь, ты еще совсем молоденькая и пока еще, извини, не готовая к совместной жизни. Уверен, что и парень твой такой же.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 72  

Оставить комментарий
  • Анна / 2 дек 2007
    не люблю категоричность,НО Дальше будет хуже!!!! все недостатки чел-ка в браке увеличиваются. Поэтому, желательно,чтобы избранник был с непринципиальными для вас недостатками. Здесь же просто бабник, а что будет через 5 лет?!!!"!!
  • Н.Чара / 21 ноя 2007
    "Так проживи её рядом с человеком достойным тебя!" А с чего вы взяли что он ее недостоин?? не могу согласиться. Видите какая она вся такая хорошая на фоне этого плохиша бабника:)
  • Н.Чара / 21 ноя 2007
    "В любом случае,если поведение парня напрягает девушку,то зачем ей с ним встречаться. Пусть поищет другого,менее склонного к флирту." ага и кого тогда прощать будем ??? не катит:)
  • Странная постановка вопроса. Такое ощущение, что главная задача автора - не жить и быть счастливой, а "спуску не давать". Автор! Совершенно не принципиально, прощать ли и сколько раз. Вам бы для себя понять, вот перед Вами человек, мужчина - он вот такой. Охоч до женского полу, и всегда таким будет. Поэтому поймите для себя, подходит ли Вам такой расклад. Неважно, прощать или нет. Гордость придумали дураки. Важно - считаете ли Вы, чт этот человек - такой, какой есть - подходит Вам и сделает Вас счастливой? Или нет? Вот из этого и исходите. У меня вообще из письма сложилось ощущение, что автору важнее не потерять лицо в глазах окружающих, чем данные отношения. Если так, что не надо думать о прощать-не прощать. Скажите ему, что он Вам просто не подходит и Вы будете искать другого. И всё. А прощать - это из другой пьесы.
  • Двигайся дальше! У тебя должна бить девичья гордость! Сколько можно прошат? Не на нем одним свет сошелся! Жизнь прекрасна! Так проживи её рядом с человеком достойным тебя!
  • Неужели Ане действительно 22 года? По тексту письма создается впечатление 15-летней ПТУшницы. Итак, пусть ей 22. "Встречаемся 3 года", стало быть, ей 19. Зелень зеленая, радуется, что у нее тоже есть МЧ, как полагается, как у всех, она, стало быть, "не хуже других". "Через полтора года у него появилась другая девушка", Ане 20 с небольшим. "Мальчика" тем более полагается иметь своего. "Через неделю он понял, что любит только меня и хочет быть только со мной". Ага, целую неделю любил другую девушку, а вот думал-думал неделю и "понял", что любит только Аню. Дальше про "конечно, не простила, но заглушила обиду". Т.Е. обида есталась, она, так сказать, в стадии анабиоза и в подходящих условиях из него выйдет. Далее,"еще через полгода"... Теперь "неделю назад узнала...". Хронология, скажу я вам, умереть - не встать... Мальчику-то сколько лет? Тоже, поди, 22 (в лучшем случае, а то и меньше)? Даже предложение с помощью друзей делает:"Все друзья атакуют меня (Аню), говорят, чтобы я простила, что он без меня не может, и все понял, что потерял тебя!" Так как все-таки, Аня,потерял или "не знаю, что мне делать"? Несерьезно все это, отношения подростковые. А что Ваши родители, Аня, говорят? Ведь они Вашего кавалера, наверное, видели за 3 года Ваших отношений, говорили с ним, на семейные праздники, наверное, приглашали, т.е. немного глубже нас успели узнать его (мы-то его даже поверхностно не знаем). А по поводу Вашей ревности - это говорит Ваша неуверенность в своих чарах, неумение мальчика выразить и показать свою любовь (?). Молод он еще жениться, впечатлений еще не получил достаточно от жизни. Да и Вы все-таки должны иметь кругозор и выбор поклонников. Куда торопитесь? Развестись успеете, причем, чем раньше поженитесь, тем раньше разведетесь. Вы оба еще зеленые, житейски незрелые. Будьте счастливы!
  • Кузьма / 21 ноя 2007
    Первый класс, вторая четверть. Да нет, просто детский сад )).
  • Тринити "В любом случае,если поведение парня напрягает девушку,то зачем ей с ним встречаться. Пусть поищет другого,менее склонного к флирту." С одной стороны согласна и поддерживаю. Я за то, чтобы люди искали схожих по жизненным принципам. С другой стороны хочу заставить Аню подумать очень спокойно, а лучше своих подруг со стороны поспрашивать - пусть скажут своё мнение со стороны: права она или нет. Потому что если она истерики устраивает на пустом месте - то с любым партнёром ей будет больно и плохо, разве что найдёт ботаника-домоседа... Меня в этом деле насторожило, что ВСЕ её друзья призывают Аню успокоиться и вернутся к парню, убеждают, что он её любит... Вот интересно - есть ли среди этих "друзей" её личные подруги, которые теоретически всегда на стороне девушки должны быть. Вот проецируя ситуацию на себя - если бы я рассказла свои друзьям про "косяки" МЧ с другими девушками, то все мои подруги в один голос закрчали бы "пошли его... за звёздочкой". А если бы мне ВСЕ подруги сказали - успокойся и не дури - то я бы честно подумала - может Я не права, неадекватно реагирую?.. Просто нам Аня написала своё видение ситуации, это могут быть не факты, а её домыслы. Естественно большинство начало возмущаться поведением парня. А вот люди, которые знают ситуацию в РЕАЛЕ, знают обоих наших героев - хором кричат Ане, чтобы возврашалась. Меня это заставило бы задуматься. Или её друзья её ненавидят и зла желают? В общем - может много сказала, но идея в том, что если у Ани есть задатки мелочной ревнивицы, то менятся стоит и ей самой, от расставания проблема никуда не уйдёт.
  • В любом случае,если поведение парня напрягает девушку,то зачем ей с ним встречаться. Пусть поищет другого,менее склонного к флирту.
  • Дамочка / 21 ноя 2007
    послать его на ... за звёздочкой)
  • В первом случае может быть - но тогда я и спрашиваю - зачем прощать?.. В принципе вполне возможно, что другая девушка - это поклонница, вполне могло всё поцелуями да двумя свиданиями в кафе и ограничиться. Просто такая откровенно странная реакция на явное отсутствие постели в двух других случаех создаёт у меня впечатление, что Аня из любой мелочи раздует скандал на тему измены и предательства. Очень хотелось бы услышать Аню - изменял ли? Просто есть мужчины-жуткие ревнивцы, которые если узнают, что ты на офисной кухне с сотрудником чаю попила - сразу орут "Ребёнок не от меня!" - так вот такие же и девушки бывают. Безумно ревнивые.
  • "Через полтора года наших отношений у него появилась другая девушка. Я ушла. Через неделю он понял, что любит только меня и хочет быть со мной. Я, конечно, не простила, но заглушила в себе обиду ради любви к нему." "Ещё через полгода был косяк с его стороны: ... что друг познакомился, а он случайно был рядом" "Я ему сказала, что знаю всё и что нам лучше расстаться, так как я больше не могу прощать." "Всё друзья меня атакуют, говорят, чтобы я простила, он без тебя не может, и всё понял, что потерял тебя!" Аня, ты тут такого нагородила!))) Прямо выдержки из дешевого любовного романа...с накалом страстей) Вы учитесь вместе? или тусовка у вас общая? Ну, есть у тебя молодой человек...Ну, знаешь ты его три года. Так что ж теперь - вцепиться в него мертвой хваткой. НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ПРОЩАТЬ! О!сама и ответила) так не прощай)громко-то как) А он "схитрил" - предложение сделал...опять бедную с толку сбил. Тут ещё и друзья примешались, поют тебе в оба уха о его любви. Друзья-то тут причем? Ты с ним жить собираешься с оглядкой на друзей и их комментарии. Представь, вот, нашелся бы кто-то один и спел бы иначе "нееее, Анюта, врет он тебе, не сильно любит"....а они ,аж, АТАКУЮТ! сердобольные) А ещё представь, какое количество "косяков" могло просто пройти мимо твоих ушей! Стребуй, чтоб отчитался - как на духу. Можно ещё пошпионить. Можно и "друзей" подключить) Вообщем, куда тебе спешить. Не порть жизнь ни ему, ни себе. Развлекайтесь дальше. Кстати, а ты за эти три года в сторону ни-ни? Даже не посмотрела? Тогда совсем печальная картина у меня выресовывается... Анют, отстань от мальчика. Пользуйся молодостью сама и его пока на цепь не сажай. Дай покосячить) И сама покосячь) самое время пока....а то потом странно выглядеть будет.
  • Ну думаю,что в первом то случае он возможно и изменил. Поэтому девушка так болезненно отреагировала на другие. Этим и плоха измена-после нее будешь делать слона из любой мухи-даже просто за взгляд в сторону. Мне кажется,что тот кто сказал,что простить-это значит забыть-был прав. и если на словах простил,но не забыл и постоянно прошлое примериваешь на настоящее-надо уходить,пока нервы все не истрепала и себе и ему.
  • Тринити, да я думаю ВСЕ тут старомодны! Боже упаси какую-то девушку в постели... Если речь идёт о том, что он тр...ет кого не попади, да даже просто один раз изменил - совсем другой коленкор. Просто даже долго вчитываясь в факты " Как мне потом объяснил, что друг познакомился, а он случайно был рядом. Сказал, что не собирался с ними общаться, просто поддержал друга, и всё." - я постели не увидела. Хорошо бы Аня объяснила. Но именно этот "косяк" в моей голове расшивровывается так: друг на улице пристал к проходящим мимо девчёнкам (или на диско, или в кафе", МЧ заодно с другом с ними познакомился, общаться дальше не собирался - просто флиртанул... И нате вам - огромный скандал, долгие слёзы и уговоры...
  • Ну а насчет того предложения о замужестве Сергей прав-надо пожить гражданским браком,тут многое станет ясно и очень быстро.
  • Опять же мысли вслух. Если героиня с парнем просто встречается,но не спит,тогда они действительно свободны. Если же у них есть постель-тогда понятно,что она не будет приветствовать других девушек в его постели. Мне конечно скажут,что мы типа за свободную любовь-я в этом вопросе старомодна. Пока я с кем-то сплю-он спит только со мной-прокололся-пусть сваливает из моей постели-мне шведская семья не нужна :-)
  • Я думаю,что если б парень "просто общался"-девушка бы не написала письмо. Скорее всего дело дошло(хотя бы в 2-х первых случаях) и до постели. И это ее и напрягло. Тем более,что сейчас до постели доходят и после одной встречи. А если он так будет в поиске,что девушка в итоге огребет себе какую-нибудь болячку от него(презики то не 100% защиту дают).
  • Да, странные конечно отношения, человек говорит что любит, и причиняет боль...
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 21 ноя 2007
    Лунная, согласитесь, что развитие событий зависит от возраста человека. если ему 22 года - это одно, если 30 - другое. я знаю примеры молодых людей, у которых было весьма большое количество женщин,и который находились в состоянии свободного, простите, "перетраха" пока пребывали в поисках девушки, которой просто нет желания изменять. ну кстати и обратные примеры тоже знаю. лично я считаю, что 22 года - самый возраст гулять, спать и искать. молодой человек может просто повышать свое самооценку через флирт с другими девушками. вполне может быть, что "ну я же только смотрю, а руками не трогаю!" и вообще, легкий флирт еще никому не повредил. думаю, что данная пара вряд ли перерастет в догосрочный союз. з.ы: вспоминаю себя в этом возрасте - тоже тянуло на неконтролируемую ревность со слезами и истериками )) слава богу, это прошло ))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 ноя 2007
    Сначала я соглашусь: 1. со всеми кто считает что жениться этой паре рано 2. с Анфисой, на тему, откуда берутся источники информации и сама информация 3. с Оранже что люди имеют право на друсей и общения. Теперь я не соглашусь с теми, кто полагает: 1. что знакомства парня и его свидания с новыми девушками - это "просто" , "невинно"и "случайно" 2. что с возрастом его "ненагулянность" рассосется. 3. с Оранже, в том, что у молодого человека это далеко не дружба по интересам, а явный и незамаскированный поиск партнерш Вопрос прощать ли явно незрел по сути, это ваше личное дело девушка, кому, что и за что прощать. По крайней мере надо иметь представление, как далеки границы вашего "прощения". А вот мой совет, не следи, ибо отыщешь то, чего искал, и что теперь с этим "знанием" делать?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2007
    Я так поняла, ключевая фраза в письме: "У меня есть молодой человек". Смотри, Анюта, чуйства в сторону, не будем теткам на форуме головы морочить, - парень есть, и пока он у тебя есть, ты можешь этим фактом много чего прикрыть, можешь даже замуж выйти и продолжать прикрываться уже статусом, это ж важно, что скажут другие, какой он у тебя классный и как любит, правда? А не простишь его сейчас и потом (кстати, всегда надо будет прощать) - бац, и не будет у тебя парня! Тогда слезы будут уже настоящие, и отношения заново с новым МЧ придется строить, и финтов тот новый может выкидывать побольше, да мало ли... Так главное то, что у тебя есть парень?
  • Фанерка! Прошу не утрировать! Каждому свое. Я не против пересечься-поболтать мимоходом. Но если мой МЧ будет назначать встречи по интересам с другими девушками, то будет послан далеко и надолго. Мы очень активно общаемся с людьми разного пола, но как-правило вместе. Очень здорово получается.
  • № 50. Оранжик. По поводу последней фразы. Естественно начинаешь ценить выбор, вернее результат в процессе выбора. Если ты приходишь к прилавку и хочешь колбасы, а там как в 80-е годы лежит одна докторская вареная. Хочешь бери - хочешь не бери. Ну и ты берешь, берешь потому что хочешь колбасы. Но при этом ты удовлетворяешь свой желудок, а душа твоя просит, например, краковской или финского сервелата. Так вот будет ли такой выбор из ничего так приятен?
  • Насчёт того, может человек без общения или нет - это всё же индивидуально. Знаю людей, которые действительно общаются только с мужем/женой и в силу необходимости - разговаривают на работе. Опять же - умение дружить с противоположным полом есть не у всех. Одни ведут себя как бабники, флиртуют на пропалую и по ним сразу видно, что если дать понять. что "да" - то всё это зайдёт намного дальше дружбы. Другие действительно уважают чисто человеческую дружбу и ты даже не чувствуешь, что это человек другого пола. Поэтому тут правильно сказали - нужно понять, что парень за фрукт. Если он явно ищет повод разннобразить свои отношения - это одно, я б с таким серьёзного ничего не планировала, а если он просто - душа компании и друзей у него море обоих полов и компания большая - тогда нужно научиться принимать его таким какой он есть Но всё равно я считаю, что для молодёжи это более чем нормально - тусить, чатится, знаокмиться. Такое невозможно удержать или проконтролировать - всё ещё этап выбора и сравнений. тем более 22 года - это ещё и студенческая тусовка и новые знакомства по работе, и клубы и дискотеки... Если его от этого силой оградить - то всё равно всю жизнь за ручку держать не будешь - кинется потом на какую-то молодую сотрудницу или начнёт в аське виртуальные романы заводить. Она потом прочитает - истерик будет... Я намного больше ценю, когда человек каждый день общаясь свободно со всеми людьми, каждый день выбирает меня и ценит наши отношения.
  • "Были долгие уговоры, слезы..." ЧЬИ СЛЕЗЫ? Надеюсь не вашего молодого человека? Или вы это для красного словца? Чтобы мы поняли сколь велико раскаяние Дон Жуана?
  • Девушки и юноши иногда вкладывают разный смысл в понятия "свой парень" и "своя девушка". И вот это вот мы с ним встречаемся уже три года". Ну встречаетесь и что? Теперь представьте, что письмо начиналось бы по-другому: " У меня есть любимый человек. Он любит меня, я его. Хотим начать совместную жизнь, а потом пожениться. Мы хорошо представляем себе как, где и на что жить. У нас общие интересы и мы доверяем друг другу." Не правда ли вырисовывается совершенно другая картина. Теперь приставим тот кусок письма где сказано про гульки. В этом случае хочется завыть: "Ах, он кобель! И что ему не хватает? Обманщик, подлец, бабник." Хочется пожалеть нашу героиню и понять ее героическую всёпрощающую душу. Но, у нас увы, другое начало письма - ничегонеобещающее. Где здесь любовь? Где доверие? Где вот это вот МЫ? Простила, приняла. А за что простила-то?
  • Н.Чара / 21 ноя 2007
    "Ещё через полгода был косяк с его стороны: они с другом познакомились с двумя девушками. Как мне потом объяснил, что друг познакомился, а он случайно был рядом. Сказал, что не собирался с ними общаться, просто поддержал друга, и всё. Были долгие уговоры, слёзы. Ладно, простила" В чем тут собственно косяк?? И что это за ладно, простила. нравиться прощать?? ну так с этого надо и начинать:)))
  • Н.Чара / 21 ноя 2007
    Автор. А Вы почему не знакомитесь с другими мужчинами?? Не хочется или так не положено в Вашем представлении, или знакомитесь, но не придаете этому значения??
  • Н.Чара / 21 ноя 2007
    "ну не может человек без общения с другими людьми! какой в это криминал?!" да никакого по большому счету, все зависит от сугубо личных стереотипов, например у мужчин часто есть изначальное представление, какое поведение должно быть у его девушки, жены..отсюда и проблемы, что идеал часто расходится с реальностью. Да и надо учитывать социально культурные условия.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 ноя 2007
    МЧ классически не нагулялся и не встретил ту самую, которой по крайней мере не будет впаривать детские отмазки. С предложением наверняка погорячился, если девушка согласится, а он не придумает очередную отмазку, почему надо отложить на неопределенный срок, продолжит "случайно" составлять компанию друзьям, дарить "одноразово" цветы прекрасным незнакомкам и т.д. Самое главное, пары тут нет, зато есть взаимность: в отсутствии любви и склонности к самообману. Раз такие ценности для девушки в норме, могу сказать, что замужеству это не мешает, если это цель - вперед. Но жизнь единственная и имхо совсем не стоит этого театра в каких-то 22...
  • Н.Чара / 21 ноя 2007
    Ну прости, скоро нимб святой великомученицы на голове вырастет:)
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 21 ноя 2007
    Рыба Золотая: а вы считает, что пара может проводить свободное время исключительно в обществе друг друга? и вы считаете, что надолго хватит двух людей, которые сидят вдвоем как в подводной лодке и смотрят/слушают только друг друга?
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 21 ноя 2007
    целиком и полностью согласна с Orange. и ситуация с Orange аналогичная. ну ё-моё! ну не может человек без общения с другими людьми! какой в это криминал?! хотя, видимо это понимание приходит с возрастом и к сожалению не у всех. и кстати на сайте знакомств я до сих пор с разными людьми общаюсь - просто интересно. а если расценивать любой взгляд на другую девушку как повод для скандала - это ж застрелиться можно! замуж автору письма однозначно рано - пока юношеский максимализм не выветрится. да и парень видимо ровесник - а какой может быть брак в 22?
  • Рыба Золотая, я не знаю, что вы вкладываете в понятие "развлекаться" - оно как-то странно звучит. Я дружу со многими лицами мужского пола, как в контексте общих интересов - например в клубе общественной организации, в общей тусовке моей отрасли, так и просто - поддерживаю связь с бывшими однокурсниками, интересными людьми, есть у нас и много общих знакомых. Так вот - я встречаюсь с ними, разговариваю, хожу в бассейно, кататься на картах или на лошадях, на курсы и т.п. Можем собираться как большой компанией, так и просто пересечься с кем-то из знакомых вдвоём в центре. Можем встертится для обсуждения интересного проекта или статьи. Хожу на ДР, какие-то события в кино или на концерт. В общем - нормальная дружба, без всяких подоплёк. Да МЧ это устраивает - как и меня абсолютно такое же его поведение.
  • Оранж, № 32 Т.е. Вы ходите развлекаться с друзьями мужского пола, и Вашего МЧ это устраивает?
  • Вы же его лучше нас знаете... Есть мужчины, которые страстно любят женщин, как токовых, а не определённую красотку...им нравится за женщинами ухаживать, дарит цветы и так далее. Он вам изменял, влюблялся в других или было что-то другое, что вам не понравилось? И как вы вообще узнали о истории с его другом, сам рассказал или другие донесли? Возможно он и просто бабник и будет вам до гроба жизни изменять, а вы мучатся и терпеть по непонятным причинам. А возможно и что-то другое. Одно голые факты мало пока о чём говорят! Контекст важен! Пока вы будите отталкиваться только от "фактов" вам будет трудно дать ответ на его вопрос о замужестве. Любить человека, значит понимать его... и знать его. так познайте его суть, что и почему он делает, бабник он или игрок просто и принимайте решения.
  • № 35. Да, не бабник он, а нормальный мужик. Сейчас не 60-е годы, чтобы до армии женить. Он чего в 22 года уже семью в состоянии обеспечивать? И квартира есть и машина и в кубышке 20000 евро про запас наложено? Дайте мужику нагуляться, в жизни состояться, карьерой заняться и пр. Ну что за мода со школьной скамьи женить? Хотя для многих дам такой вариант прямо находка. До выпускного мама с папой кормят-поят, а потом муж. Благодать! Но ведь не только кормежки и пойки хочется, а еще что бы и не гулял, по сторонам не смотрел и с неженатыми друганами не тусовался.
  • Читательница / 21 ноя 2007
    Согласна, в принципе, с Орандж. У меня тоже есть друзья-мужчины. И у мужа есть приятельницы. Правда, лучшие друзья мы с ним друг у друга)). На друзей на стороне очень мало остается времени. Редкие встречи и, как следствие, отдаление. Автор, живите, радуйтесь, встречайтесь. А замуж, наверное, рано еще. Успеете.
  • А, вообще-то, нормальные отношения для нормальной молодежи. Гулять, выбирать и пр. Мужику-то хоть сколько лет? Ему чего так жениться-то придрючило, если у него голова на 360 градусов, как у филина гуляет. Везде мужик успевает и в интернет шастать и с другом на променад, и сам не плошает при случае и девушка есть в запасе. Очень мне напоминает анекдот про Сарочку, которую муж в брачную ночь из-за ста рублей не разбудил. Женитесь, чего он Вас из-за 1500-2000 будить-то будет, чай не маленький. В этой истории все нормально и понятно, кроме вот этого вот предложения руки и сердца. Жалость что ли в нем взыграла? Или запасной аэродром травкой зарастать стал из-за редких посадок?
  • А замуж, Аня, вам о-о-очень рано. Ибо даже если попытаться понять вашу позицию падания в обморок от его знакомства с девочкой - то тогда не понятно ЗАЧЕМ вы возвращались? Вы ведь прямым текстом написали - "Я, КОНЕЧНО, не простила". Что за "конечно" - это вы нас ходите убедить, что вы такая из себя фифа гордая и достоинство своё не уронили?! ну так если вы, конечно, не простили - то какого чёрта вы с ним встречаться снова начали? Или замуж невтерпёж? Зачем вы там в себе глушите и душите какую-то обиду?! Чтоб парень был? Про любовь я ничего не увидела. да и если бы умели вы любить - то не закатывали бы истерики на тему его флирта. У вас не любовь - а чувство собственничества в перемешку с заглоченной обидой. Вы оба просто ещё подростки, которые ВООБЩЕ не умеют строить глубокие отношения. Ни вы, ни он. Так и будете ругаться по каждому поводу, пока мудрость не нагрянет. Потому что нормальные отношения - это спокойствие, уверенность, свобода и при этом крепкая связь, и самое главное - отсутствие дрязг и скандалов из-за полной ерунды. А вы потсоянно только и делаете, что выясняете отношения, что-то там ему доказываете, - детский максимализм чистой воды.
  • Сегодня единства мнений точно не будет:) Потому что большинство женщин всё ещё живут по принципу - достался мужчинка, надо стереть в голове всё его прошлое, не давать ни на шаг подходить к женщинам, своих подруг ликвидировать и бдеть, бдеть и бдеть. Для меня, Аня, ваши возмущения его общением с противоположным полом - это бред сивой блондинки. Хотя не отрицаю - каждый исходит из своего характера. Лично я за нормальную свободу в отношениях. И общение может быть с любым полом. Вопрос только в доверии. У меня море друзей-мужчин, есть и поклонники. У МЧ - такое же море знакомых девушек, самый лучший его друг - тоже женщина. И нормально - полное доверие и спокойная жизнь. Девушек, которые из-за комплимента или знакомства по интернету умудряются закатить истерику и вопят про то, что их доверие рухнуло лично я считаю пустоголовыми дурами. Удержать путём запрещения общения - НИКОГО не удастся. Общительный парень вынужден просто скрывать. А говорить общительному человеку, что дружба с девушками - это предательство - показать свой полный идиотизм. Я не отрицаю - есть люди, которым ДОСТАТОЧНО семьи из двух челове и пары друзей-мужиков. А есть - активные, которых в клетку не посадишь. Если бы мне МЧ запретил в кафе ходить с друзьями мужского пола или в интернете знакомится - был бы послан.
  • "Я, конечно, не простила, но заглушила в себе обиду ради любви к нему". Ну, просто замечательный опус. И этим все сказано. Замететьте, если бы она написала "простила его, потому что очень люблю", то все было бы по другому. А так пафос, собственничество, максимализм и детская дурость. Ну, очень всем нам хочется в королевны и на пьедестал. Только тронов на всех не хватет. И кроме того, если твой мужик тебя сам на этот трон не посадит, то напрасно самой туда громоздиться. Что толку быть королевой без свиты и короля? Король, ау, где ты? Я-то??? Дак, пастушек в поле щупаю! Чего домой уже пора? Ну, ладно так и быть. И колечко всучу, только сути отношений это не изменит. Вот пока САМ не захочет только Вами, автор, ограничиться тогда на трон и карабкайтесь. А так вы пока одна из......
  • Так хочется написать, как этот человек называется, но меня же в "эфир" не пропустят, напишут "оскорбление"... Ну почему оскорбление?? Я по жизни предпочитаю называть всё и всех своими именами... Автор, сядьте, взвесьте всё, поговорите хотя бы с мамой, не с друзьями!..тем более - его друзьями...и примите решение, о котором Вы не пожалеете! А замуж успеете ещё! Удачи и мудрости Вам!
  • Анечка!!! Решать только тебе самой, КАК и с КЕМ ты хочешь жить! Если любишь его и веришь, что он любит тебя, вам хорошо вместе, и ты действиткльно (!) хочешь быть именно с ним на данный момент, то почему бы не выйти замуж и получить удовольствие от совместной семейной жизни. И не важно, сколько продлится эта семейная жизнь, всё будет только на пользу! И ещё! Личное наблюдение. Некоторых мужчин женидьба ОЧЕНЬ меняет, иногда и в лучшую сторону ;) Появляется ответственность, значимость своего положения, они выростают в МУЖЕЙ. Так сказать мотивация появляется! Особенно, если МЧ ещё юн и неокрепший духом и сознанием. Анечка, а по поводу твоего вопроса "Простить?" так ты и не простила НИ разу, сама пишешь, что простить не смогла.... Вот это грустно, так как это не свойственно любви, а черта эгоизма... Не обижайся, а задумайся, какие у тебя чувства к МЧ и что ты действительно хочешь от ваших отношений. Удачи!
  • Мусик / 21 ноя 2007
    Прикольно. Самое смешное, что у меня есть друг которому 33, позади уже два развода и все то же самое , что описывается в письме автора: просто познакомился в интернете, просто встретился, просто подарил цветы, просто сидел с какой то теткой в ресторане, ах ну и откуда-то всявшийся использвоанный презирватив в кармане... Ну а развод - потому что жёны почему то устраивали ему скандалы, вот дуры, правда ? -:) Он же просто так вот. При этом всю жизнь женат. автору совет: послать по дальше, есть такой тип мужчин, они всегда будут по жизни женаты , но продолжать вести такой образ жизни. Оно вам надо ?
  • Сдается мне, что нужно подождать, посозерцать, и не делать пока лишних телодвижений. Однако если девушка влюблена - простит, никуда не денется. И замуж вприпрыжку помчится. Какие бы аргументы ей не выдвигались. :)
  • Читаешь вот про таких мужчин и думаешь, а нафиг они нужны? Может и прав Агент, забить на них. Нам и без них не плохо... *сидит, философствует*
  • Анечка единственное, что я могу тебе сказать так єто то что ті ему не доверяешь, а без доверия никаких отношений не получится.
  • ой Аня , а вот когда дите народится, вообще с ума соидешь. Это наверно гуляка, такие уже в постель сутся, а все гуляутмдаже стариками. Хотя, подожди Чуток, Одно не спиши замуж тебе всего 22 года. Главное не спиши.
  • Крустик / 21 ноя 2007
    Прелесть Мне очень понравился ваш совет. Я сама склонна в отношениях давать свободу для решения быть или не быть. Но эту свободу я допускаю и для себя. Именно сравнивая и имея возможность общаться с другими мужчинами я поняла, что хочу быть верной любимому. И для меня важно, чтобы он сам тоже пришел к этому, именно сам! Я не спрашиваю где он был, с кем всречался. Он не обязан докладывать о ком думал, с кем сравнивал. Это очень личные вопросы. Для меня важнее что он каждый раз сам решает приходить ко мне навстречу, дарить мне подарки, ухаживать за мной. Я это принимаю с благодарностью. Не понимаю как можно просить человека оставаться преданным или верным. Эта верность превращается в ошейник, если она навязана слезами и упреками любимого человека. Надо отпускать, чтобы он был свободен всегда, только тогда будет рядом. Мужчина как ртуть - в кулаке не удержишь, а на ладоне будет лежать спокойно.
  • Анна! Ты, конечно, можешь простить и в третий раз. Но будь уверена, что этот раз - не последний. Если готова все жизнь закрывать глаза на его измены - вперед замуж! С тобой твой мужчина не изменится, а может и не изменится вообще. Каждому свое. Полно женщин, которые живут с вечно ищущими мужьями всю жизнь, и не особо парятся по этому поводу. Но даже если ты смиришься с этим, вероятность того, что твоему мужу подвернется женщина лучше (хитрее, умнее...), чем ты, и он бросит тебя, очень велика. И помни - изменить человека невозможно. Он сам меняется, если любит. Но это не твой случай.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору