Нормальной семьи больше нет...


Нормальной семьи больше нет...
Замужем 14 лет, сыну 11. До середины прошлого года у нас была нормальная семья. В середине прошлого года муж получил крупное повышение, и с тех пор начался кошмар. Муж купил себе новую, супердорогую машину — под статус, так сказать, и стал работать только на неё. Дома его никогда нет: он либо работает, либо проводит время с «нужными» людьми. Приходит, когда мы уже спим, а выходные проводит перед телевизором или уезжает по делам (в основном, на какие-то семинары или к родственникам). Зарабатывать стал в три раза больше, а вот в семью стал давать ровно половину на необходимые расходы. Подарки уже давно не делает ни мне, ни ребёнку. Просто пообщаться и то не получается. В ответ на любую просьбу только и слышим: «Я работаю. Не знаю. Как получится». А если мы пытаемся всё же настоять на своём, тут же начинает орать. В общем, работа, быт и ребёнок полностью легли на мои плечи, и при этом я не могу даже рта открыть. Могла бы забрать ребёнка и уйти на съём. Но мы живём в квартире моих родных, и уйти — значит, оставить квартиру в полное его распоряжение (родные в США и не будут заниматься его выселением). В общем, я совершенно не знаю, что делать, но такое отношение терпеть уже невмоготу.
Анна, Маленькая страна, 34 года / 31.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Главный совет: перестать чувствовать себя жертвой. С какой стати ты собралась (пусть и в мыслях только) оставить квартиру мужу, а сама с ребенком уйти на съемное жилье? Ты в своем уме? Что это за менталитет овечий? Квартира чья? Он в ней на каких основаниях? Если все так надоело — собираешь его вещи в чемоданы и коробки и выставляешь в общий коридор, вызываешь слесаря и меняешь замки в квартире. Все. Баста. Надоело, не хочу так больше жить. Мы тебе не нужны — ну и ты нам не нужен. Он при деньгах? Ну так снимет себе жилье сам. Что значит, ты не можешь рта открыть? Ты живешь на этом белом свете только благодаря мужу? Он твой благодетель, которому ты обязана всем по гроб жизни? Откуда такое отношение к себе, в первую очередь? Давай-ка включай стерву, что ли. Она есть в каждой женщине, нужно только как следует разозлиться. Хватит играть в страстотерпицу, хватит себя жалеть и охать, как тяжело тебе жить такой жизнью. Не устраивает так, как есть — ломай, к такой-то матери, действуй, меняй. Нанимай адвоката, удиви своего мужа тем, насколько решительной и цепкой ты можешь быть, если захочешь. Но ни в коем случае не будь жертвой обстоятельств и самомнения своего мужа.
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит уже сейчас найти грамотного юриста и начать консультироваться на предмет развода. У твоего мужа есть интерес на стороне. Женщина это, мужчина или нечто, не связанное с чувствами, неважно. Главное, что он не хочет участвовать в жизни семьи. И чем дальше, тем сильнее. Стало быть, рано или поздно, такое отношение приведет к официальному разводу. Ведь конфликты у вас уже начались. Поэтому лучше, если сообщение об уходе не будет для тебя неожиданностью. Конечно, может так статься, что муж «перебесится». Но я бы не стал на это делать ставку. К сожалению, довольно часто мужчины, долгое время прожившие в браке и вдруг получившие серьезное повышение, начинают ощущать за спиной крылья. И разводы не заставляют себя ждать. А вот дальше у многих наступает прозрение. Правда, не у всех. Ведь одно дело прыгать по молодым девочкам, имея за спиной семью. И совсем другое — начинать все заново. Я лично знаю мужиков, которые уже через месяц после развода становились ягнятами и предпринимали просто титанические усилия, чтобы все вернуть. Как будет в твоем случае — не знаю. Но пока все идет к разводу, тебе стоит к нему подготовиться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 573  

Оставить комментарий
  • Чего тебе надо??? Он тебя обеспечивает сверх меры раз в 3 раза денег больше! Сидишь дома не работаешь! Ты ему обязана уют создать, дура. Он из-за тебя домой не хочет идти - что непонятного? Он работает с утра до вечера, а ты сидишь дома и возмущаешся, что он мало с ребенком общается?! Я бы такую как ты выгнал бы из дома без сожаления вместе с ребенком. Зачем мне ребенок от такой стервы.
  • Хочу вставить под занавес. История высосана из пальца. Сегодня шторм - завтра успокоится. Большинство моих друзей - мужчины. И живут именно так. И жены у них мудрые и поэтому счастливые. Да, иногда поругаются и успокаиваются. Но я сама знаю сколько времени отбирает бизнес, и если так уже опротивел муж, советую и самой чем-то плотно заняться помимо дома.
  • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
    Зинке нам № 578 Зин!!! Ты что наделала!! Страничку-то зачем удалила?? Я думала вчера, что ты шутишь по поводу того, что тебе ник твой надоел и прочее. Получается, мы зря тебя пытались убедить. Я уж молчу по поводу того, что у тебя прекрасные фотки, и где ж мы теперь на тебя посмотрим? Почему ты вдруг так сдалала?? Неужели вчерашние разговоры по поводу Весны так на тебя повлияли? Да пусть человек хоть Летом, хоть Осенью называется, какая разница, - он таков, какой есть, и от ника ни хуже ни лучше не будет!
  • linde (город-городок) / 31 авг 2010
    Вот он жизненный круговорот. Муж думает"Она не понимает его,как же так,он работает-чего -то достигает,а жена его не поддерживает,ворчит,бубнит и далее... Она не понимает его,"ну и работает-ну и что...,но есть же я, семья,ребёнок,и они не просто так существуют,а тоже претендуют на его время,хотят общаться и жить"нормальной семьёй",им в ЭТОТ конкретный момент нужно внимание... В таких случаях мужчинка начинает искать чёй-то на стороне,авось там лучше,а жена не понимая что же происходит ,начинает всякое собирать-типа зарплату не всю отдаёт,или подарки не дарит,не важно что,лишь бы себя жалко стало. Отсюда наверное и желание съехать с почти своей квартиры,чтобы разрулить этот пад и обратить на себя внимание. Мы женщины часто руководствуемся чувствами в таких ситуациях,поэтому логики там особо искать не нужно. Думаю героиня уже автоматически идёт к какому либо разрешению вопроса.Либо будет огромный скандал,после чего всё определиться(есть ли там любовница,либо муж устал от жизни и стремления к лучшей жизни),либо ещё что. Любое решение вопроса по-моему будет лучше,чем ЕСТЬ сейчас-а именно НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ.
    • Зинка / 31 авг 2010
      Классная аватарка:)
      • linde (город-городок) / 31 авг 2010
        какая?Я уже 3 штуки за 5 минут поменяла,
        • Зинка / 31 авг 2010
          С кораблем - эта;)
          • linde (город-городок) / 31 авг 2010
            Зинке спасибо а ты что не регистрируешься? Я тоже годами читала и писала просто так,а потом кто-то из девчат меня поддолкнул... Так что давай,так интереснее!!
            • Зинка / 31 авг 2010
              Гы, я фамилию меняю. Вчера ить удалила свою анкету. Надоело Гондурасить.
            • linde (город-городок) / 31 авг 2010
              на 578 Зинке Извини,не признала, то-то думаю стиль письма знакомый,ты потом,как надумаешь,скажи,не теряйся...
            • linde (город-городок) / 31 авг 2010
              Зинке!!! сижу вот читаю вчерашние события,приведшие "Зинку Гондурас" к такому крайне неожиданному для меня поступку,как УНИЧТОЖЕНИЕ собственного профиля на клео. Мне очень очень жаль,что так случилось,надеюсь ,что изменение оболочки не изменит тебя,жду фотографий,твоих рассказиков и много чего остального.
            • Зинка / 31 авг 2010
              А че жаль то??? Мея никто не обижал, не обзывал, за косички не дергал. Правда, надоело, матерно как-то. Все красавишны, Василисы Микулишны, и я хочу;) Меня же опять качнет кудыть не тудыть... Собственно, Прелесть права: как вы лодку назовете, так она и поплывет. А мне надо плыть! Я на старте! Вдруг это и правда - влияет на направление?
            • linde (город-городок) / 31 авг 2010
              Зинке на587 Кто к чему стремится,тот тем себя и называет,,,, Хочешь Василисой быть...дык будь,Какая там н разница. Главное регистрируйся,а то я тебя не вижу.Хорошо,что половину имени оставила. Кстати,что всё таки происходит,почему вдруг такой взрыв,только из-за имени,или ещё что? Перемены тоже люблю. Волосы в ярко красный покрасила и в субботу по Парижу гуляла,пугала приличных фракцузов.... Кстати не одного такого пумукля там не видела,все либо блондинки,либо брюнетки,либо цвет между этим.. Скукотааа.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 авг 2010
              Зинке, про лидку, гы:) Цитата, как вы лодку назовете, так она и поплывет... эт из мультика “Приключения капитана Врунгеля”, дык там яхта была названа “Победа”, в процессе 2 буквы потерялись, осталась “Беда”, а оне, между прочим, регату выиграли, и все было хорошо, хотя и не без прикючений. А тебе разве приключений не хочется? Хотя б с сестрой вместе, в ГОНДУРАСЕ?!?!?!?!
  • Весна прелестная / 31 авг 2010
    В общем, я совершенно не знаю, что делать, но такое отношение терпеть уже невмоготу. ***** Разводиться!!! Потому что терпеть ТАААКОЕ невозможно. Муж оказался плохой.Непослушный. :-)
  • Весна прелестная / 31 авг 2010
    Анна, чего это Вы так машиной заморочились? Ну купил и купил. Давно пора. Супердорогую выплачивает значит. Машина принадлежит семье. Что Вы так старомодно рассматриваете экономические вопросы? Новая должность требует его энергетичных затрат. Да, и статуса, и качества. Пока он отдыхает дома в выходные, берите машину и разъезжайте в своё удовольствие: мест полно. Вас же больше бесит, что птенчик оперился и уже не слушается. Опять дам кость для нуждающихся в дискуссиях: НА МЕНЯ НИ РАЗУ ни один муж не орал..Подумайте, Анна, какая ВАША внутренняя установка приводит мужа в крик??? :-) или пожалуй :-(
  • Зинка / 31 авг 2010
    Девочки, как хотите, но я не увидела особой вины мужа. Обычная ситуация: человек издерган работой. С этого крючка не так легко соскочить, между прочим. Перейти на нижеоплачиваемое место? Это бывает почти невозможно. Например, я после того как начала работать на своей должности - на работе проводила сутками. ребенок дома один. Дергалась еще как. и перейти нельзя было никуда - тебе просто говорят: "Досвидоз, ты не оценила нашу щедрость". (учитывая мои тогдашние реалии - иди на улицу, в Воркуте тебе везде вход закрыт, а ехать некуда и не на что). Да, зарплата в три раза больше, чем была за год до этого. Это было очень тяжело. Я втягивалась полтора года. ночами, выходными, без отпусков и новогодних каникул... Это теперь я одной левой за полчаса делаю то, на что три года назад уходили сутки. И проводить время с нужными людьми - да, необходимость. И иметь некие статусные вещи - тоже. Человек реально устал. И я знаю, что зачастую домашние, вместо поддержки, начинают цепляться, и вредничать: им время не уделили, понимаешь, не свозили в боулинг, а ты в это время: с головной болью, спать не можешь, тошнит от перенапряжения, какой тут "досуг-боулинг"? Так что в письме ГГ я реально не увидела: в чем он виноват. И так и не смогла расшифровать: сколько же теперь денег с его заработка она имеет. И не понятно, что она имела ввиду, жалуясь, что вся работа на ней (я так поняла, что пелемени сварить и в самостоятельно сходить по магазинам).
    • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
      Зин, дело-то не в однозначной вине мужа, а в том, что ГГ эта ситуация в корне не устраивает. Это ключевой момент. Стороцентно доказанной вины я тоже не увидела. Нехорошо, что на семью времени не остается: все-таки семья это не только обеспечивание друг друга деньгами, но еще и элементарное внимание друг к другу. Плюс каждая женщина имеет право на какое-то участие мужа в делах по дому. Она пишет ведь, что весь быт и ребенок на ней. Ну не дело это. Мужик-то должен понимать, что семью потеряет таким макаром. Может, и правда просто устает, а может быть и на семью наплевать, мы точно не знаем. Видим субъективное мнение героини и ее отношение к происходящему. А вот по поводу того, чего ей там хватает на жизнь, а чего нет, это момент неустановленный, и я о том же в предыдущих постах. Может, действительно, ее заедает, что муж ей не все отдает, что заработал. Пусть работают над, этим, было бы взаимное желание. Самое главное: будь он хоть агнец с крыльями, ОНА НЕДОВОЛЬНА, и это реально ее проблема, которую надо решать не мытьем так катаньем
    • Зинуля, если бы было так, то поговорил бы с женой как с человеком, неужели она бы не поняла? Это что, большая проблема что-ли? А то разговоры он что-то не разговаривает, только орет. Вот ребенок твой сидел дома один. Ты приходишь, он тебе что-то рассказывает, а ты - ААААА и заблажила. И пинка ему - иди в постель, не лезь под ноги. Разве это было бы нормально?
  • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
    Письмо сегодня какое-то сумбурное, мне кажется. Раньше была нормальная семья - то есть вас раньше все устраивало? А что конкретно должен делать ваш муж, чтобы вы были довольны и счастливы? Что именно было раньше и чего нет теперь? Времени, которое он проводил с вами и с ребенком, и внимания? Я полагаю, именно этого. По поводу половины доходов, которые он вам отдает. Думаю, у вас, как у многих женщин, есть желание, чтобы муж отдавал вам (жене) всю зарплату. Мужчины знают об этом и как правило, сопротивляются, потому что видят в таком подходе как минимум ограничение своей свободы (как это так я заработал своим горбом, а потом буду вынужден просить у жены мной же заработанные деньги, да потом еще и отчитываться куда потратил). В чем-то их тоже можно понять. Мне непонятно из вашего письма: каков ваш собственный взгляд в этом вопросе? Считаете ли вы, что муж должен отдавать жене ВСЕ заработанное им? Подозреваю, что именно так. Или вам не нравится, что он вам отдает половину, потому что этой половины вам не хватает? Опять же, может потому что у вас очень большие траты или муж не столько уж много зарабатывает сейчас, как на первый взгляд кажется из письма?
    • Да не ПОЛОВИНУ СВОИХ ДОХОДОВ, а половину "необходимых общих расходов". Это может быть даже меньше, чем было раньше. Машину-то оплачивать надо.
      • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
        Хорошо, половону общих расходов. Но опять же вопрос остается прежним: этого реально не хватает или ГГ просто обидно, что муж отдает ей меньше, чем может себе позволить?
    • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
      Лично у меня всегда был такой взгляд - когда в семье все общее, в том числе общий бюджет, тогда и не будет стоять вопрос, кто кому что отдает или не отдает. У нас с мужем общий кошелек, общие запасы. Мы не делим деньги на его и мои. Поэтому никто ниеомук никаких денег не отдает. И проблемы нет. Естественно, получив зарплату, каждый оставляет себе нужную ему сумму, и ни один из нас не задумывается, не много ли. Потому что мы оба знаем: ни один из нас не потратит столько, чтобы это в ущерю семье. И обычно каждый оставляет себе после зарплаты не больше 3000 руб.. Крупные покупки решаются только по обоюдному согласию. И никто никого не заставляет. Я не хвастаюсь ни в коем случае, просто советую от всей души. Правда, для этого нужны три фактора: обоюдное желание, общий взгляд на эти вещи и чтобы оба супруга работали. Автор, я не поняла из вашего письма, работаете вы или нет. Если да, попробуйте предложить мужу такой вариант. Поговорите с ним мягко и особо ни на чем не настаивайте. Скажите, что если будет общий бюджет, будет больше доверия друг к другу и вы оба перестанете подсчитывать, кто сколько денег принес и кем конкретно они заработаны. Все общее, и точка. Потому что вы семья. Такой подход (отсутствие разделения "это я заработал, а это ты") подойдет даже в том случае, если в вашей семье работает только муж.
      • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
        "В ответ на любую просьбу только и слышим: «Я работаю. Не знаю. Как получится». А если мы пытаемся всё же настоять на своём, тут же начинает орать." Прежде всего присмотритесь и прислушайтесь к себе: как вы с ним разговариваете? Может быть, вы просто не слышите свой собственный тон, а потом возмущаетесь, что он в ответ жестко реагирует. Если это не так, следует спокойно и уверенно говорить ему, что не позволите так с собой разговаривать. Поговорите с ним о причинах такого отношения к вам. Вы пишите, что на можете рта открыть. С какой стати и почему? Вы боитесь его? Он очень жесткий человек и морально вас подавляет? Или вы банально боитесь потерять ваше материальное благополучие и поэтому так забито себя держите. Я это вовсе не утверждаю, я просто предполагаю как возможную причину. Вы настольо подавлены, что у вас даже мысли насчет квартиры какие-то странные. Квартира не его, вы сами пишите. Почему вы не можете его выгнать оттуда, если дело дойдет до этого? Сами хорошенько подумайте и до вас дойдет, что в этих мыслях (квартира не его, а я не могу его выселить) нет ни малейшей логики
        • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
          Совет прежде всего такой. Расставьте приоритеты в жизни и задумайтесь по-настоящему, чего вы хотите на самом деле. Что вам самой нравится, что вы любите, чем можете и хотите заниматься сами. Если вы не работаете, то помему бы вам не подыскать работу по специальности, а если специальности нет - можно найти какие-нибудь курсы, пойти учиться. Даже если вы не расстанетесь с мужем, собственная профессия, работа, или хотя бы шаги к этому помогут вам обрести чувство уверенности, и вы уже не будете до такой степени забитой. Сегодня Алена-эксперт дала очень хороший совет - подключите хоть чуть-чуть стерву. И я согласна с ней в том плане, что в каждой женщине это есть в той или иной степени. Научитесь быть жестче, отстаивать свои права, настаивать на своем, а иногда и просто требовать. По крайней мере в тех вопросах, которые касаются интересов ребенка (если мужу жалко денег на нужды ребенка и если интересы ребенка страдают в той или иной ситуации по вине мужа). А там, глядишь, и за себя постоять научитесь. А этому надо учиться, пускай постепенно и медленно. Для начала четко опредилите границы и рамки, за которые муж не должен заходить в общении с вами (например, не орать на вас)
          • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
            Далее. Без серьезного разговора с мужем лучше не принимать никаких окончательных решений. Поговорите с инм мягко, но твердо, выскажите ему все, что вас не устраивает в ваших с ним отношениях. Говорите абсоютно все, что у вас накипело, без наездов, без криков, просто постарайтесь выяснить все до конца - все причины, по которым его отношение к вашей семье изменилось. Постарайтесь в это время отключить эмоции, старайтесь не отвечать криком на его крики и не доводите разговор до скандала. В разговоре избегайте каких-то предположений типа "У тебя другая женщина!" Я, кстати, считаю, что далеко не факт, что он завел кого-то на стороне. Не накручивайте себя этими мыслями, помните о том, что наличие какой-нибудь пассии еще далеко не доказано. Если все ваши усилия ник чему не приведут, есть вариант предложить совместный поход к психологу. Правда, я сомневаюсь, что ваш муж согласится, но просто поробуйте. Самое главное, во всех разговорах с ним акцентируйтесь на том, что все ваши усилия направлены на сохранение семьи. Если уж абсолютно ничего не поможет, значит вашему мужу просто не нужна семья с вами, и он вами давно уже не дорожит, раз не хочет прилагать никаких усилий для спасения отношений. В таком случае не вижу другого выхода, как расстаться, выставив ЕГО за дверь (не самой из квартиры уйти). И ничего не бойтесь!
          • 5zvezdochek / 31 авг 2010
            Очень практичные советы. Ещё бы героине мужем своим поинтересоваться - почему такие резкие изменения, почему он кричит? Из-за того что стресс на работе?
            • Тигр (Интернет) / 31 авг 2010
              Так вот и я к тому же. Расспросить о причинах такого поведения
  • Fotini (Интернет) / 31 авг 2010
    Хотелось бы сказать Героине вот что. Как это ни сложно, попробуйте абстрагироваться сейчас от мужа и Ваших с ним отношений. Начинайте наслаждаться СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Может быть, сначала выделите время для себя (хотя бы час в неделю), когда Вы могли бы побыть одна и иметь возможность просто спокойно подумать о том, чего Вам бы хотелось и как. Или возьмите пару дней отпуска для этого. Попробуйте, например, представить, как Вы хотели бы, чтобы выглядела Ваша жизнь через 5 лет. Занимайтесь всем ДЛЯ СЕБЯ, а не потому что так ожидается от Вас. Если Вам нравится самой хозяйством заниматься - занимайтесь хозяйством, но делайте это ДЛЯ СЕБЯ, а не для мужа. Не нравится если - то делайте только минимум или нанимайте помощь. Хотелось бы Вам заниматься танцем живота - занимайтесь танцем живота, но опять же ДЛЯ СЕБЯ, а не для того, чтобы мужа привлечь этим. Если Вам хотелось бы переехать или чтобы муж переехал - реализуйте это, но ДЛЯ СЕБЯ. Возможно Ваш муж "подтянется", говоря терминами этого форума, и у Вас с ним начнутся новые отношения, а возможно, что нет. Но тогда Вы вполне осознанно примете решение, с пониманием себя, мужа, ситуации.
    • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 31 авг 2010
      В принципе практично. Ведь муж пассивно агрессивен/агрессивно пассивен. Так что пока в душе такой разлад, не рыпаться, жить по-соседски, серьезных тем не поднимать, "все хоршо, прекрасная маркиза". И заниматься своими делами. Вот только действительно заниматься. А не ждать озарения свыше.
      • elesha2112 (Москва) / 31 авг 2010
        Арин, прости, но вряд ли ты монимаешь, каково это, жить по-соседски с мужем, с которым прожила 14 лет. Это нереально просто. К тому же захочет ли муж так жить, неизвестно. А каждый день ждать скандала, это просто ужасно. Да еще денег не дает скока надо.
        • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 31 авг 2010
          Не надо просить прощения, я и правда не понимаю. Но иногда во время конфликта в семье предпочитаешь такой...коммунальный образ жизни.
          • elesha2112 (Москва) / 31 авг 2010
            Ну с родителями если, то это прокатывает, а с мужем сложнее все, ну даже не сложнее, а по-другому.
            • Поддерживаю, если уж с мужем расходиться, то лучше уж сразу за дверь его. Тяжелый это процесс и не скорый порой, но лучше уж один раз пережить кошмар чем переживать его день за днем.
        • Fotini (Интернет) / 31 авг 2010
          Да, по соседски жить, безусловно, очень тяжело ... они, собственно, уже так живут, мне показалось ... от этого и письмо.
          • Да и инициатором скандалов, по-моему выступает сама героиня. Муж только с облегчением вздохнет - фух, перестала доставать. Я ниже писала, своей жизнью надо заняться, своей.
            • Своей конечно надо. Но ведь в семье не только своя жизнь. В семье-муж,жена,ребенок. Есть какие то совместные темы.А когда каждый только за себя-это общежитие,а не семья.Вот именно совместных дел героине и не хватает.Ей надоело уже самой заниматься семейными делами.Поэтому она и конфликтует с мужем. Ведь он не желает прислушиваться к её мнению. А она не знает,как заставить его слушать её.И вот именно эту про блему надо решать. Другое дело,что изменившись внутренне,она может изменить к себе отношение ее мужа. Но не факт.
      • Да и при эмоциональной перегрузке,когда душа болит мало кто способен наслаждаться жизнью и заниматься собой.Можно через силу начать работать над собой. Но кайфа так уж сразу не получишь.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2010
      А на какие средства?
      • Fotini (Интернет) / 31 авг 2010
        Лунная, я не совсем поняла - на какие средства что именно? взять время на подумать - лучше найти на это средства, мне кажется. Возможно, она сразу осознает (расчитает рационально или эмоционально придет к такому решению), что лучше им сейчас уже разъехаться. Возможно, что нет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2010
    Ситуация у Ани банальна до противного. Сколько я такого и в жизни видела, и сколько в книгах описано. Только вчера у меня были открыты 2 экрана, один с русским романом, второй - с романом Кандис Бушнел. До смешного, и там и там описывались семьи, где мужчина, сделав резкий скачок в благополучий, меняет семью, нет, не просто уходит от жены к более молодой или благополучной, мужчина МЕНЯЕТ СЕМьЮ, а с ней и уклад и образ жизни. Если у прежней жены был миллион обязанностей, то в новом доме у него и штат прислуги, и автопарк машин, и сам дом больше как дворец, а не избушка. Есть категория мужчин, не склонных поднимать свою жену до нового уровня, как бы она не старалась соответствовать. Нужно НОВОЕ! Вот этот нуанс наши доморощенные психологи с их “поиском корней” отказываются рассматривать. Ключевое слова - НОВОЕ. Елеша, я сегодня поддерживаю все тобой сказанное. Никакое желание жены быть мужу подругой и поддержкой не влижает, если ОН НЕ ХОЧЕТ. И незачем женщину виноватить, что она мужу чего-то недодала. В трудные времена она его устраивала? А сейчас он выделяет ей половину расходов на хозяйство? Оч-ч-чень достойно! О каких карманных деньгах может идти речь, если он на жену не тратится вообще? Только на туалетную бумагу и на хлеб с маслом. Меня в письме Ани царапнуло, что она рассматривает идею ухода на съемную из СВОЕЙ квартиры. Это как же мужичок обосновался прочно на её территории, что выдавливает её из своего дома. И чего-то она его побаивается. Жаль, Аня не появилась, прояснить детали.
    • Это правильно.
    • просто ник / 31 авг 2010
      ну, если разводиться, то грамотно как-то надо..и уж точно не самой сваливать на съемную с дитенком и чюмаданом( если ему так нужно НОВОЕ пусть блин платит, и платит неслабо старому, блин((
      • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2010
        Я бы даже не стала подталкивать к разводу, но готовой к нему надо быть однозначно. Судя по его поведению, он сам может определить ход событий.
      • elesha2112 (Москва) / 31 авг 2010
        Это да, это я согласна.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2010
      продолжаю 467-я И ещё я прошу помощи в прояснении вот такой детали: Я не понаслышке знакома и с корпоративным миром и с частным бизнесом. Но никогда мне не приходилось слышать, чтобы кто-то разбогател одномоментно, или повысил зарплаты сразу в 3 раза. Звучит, как из сказки про Буратино, где дерево с червонцами должно было вырасти в одну ночь. Мне интересен источник такого БВНЕЗАПНОГО преуспеяния. Кто и за какие заслуги так резко возвысил этого мужчины, и почему одновременно с этим возвышением пришло отторжение семьи? Такое ощущение, что какая-то могучая рука переместила героина с одного места в другое на ковре-самолете. Вот я бы на месте Ани поинтересовалась, что за рука такая волшебная
      • elesha2112 (Москва) / 31 авг 2010
        Дочка начальника? Или начальница?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 31 авг 2010
          Кто знает? но задуматься не мешает. Там, в ответе, и собака зарыта
      • Ну, я такие случаи знаю. Был продавец, стал директор магазина. Ну, один случай)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору