Стоит ли переживать из-за несостоявшейся измены?


Стоит ли переживать из-за несостоявшейся измены?
Я в браке 16 лет, двое детей. Недавно узнала, что муж стал писать смс своей сотруднице… Я ее знаю, даже просила оказать кое-какие услуги. «Представляешь, приходила проверка, и к ней никаких замечаний» - а до этого, как она только пришла, отзывы как о сотруднице и женщине были нелестные. Она разведена, есть ребенок, даже моя ровесница. И муж всегда говорил, что не понимает романов на работе. Я позвонила ей узнать, в чем же дело. Отнекивалась, что уже есть у нее мужчина и что хотела бы помоложе. Разница с мужем у нас 7 лет. Супруг заявил, что «Она со мной не захотела», «Ничего не было, только смс». Потом на оставленный им дома по моей просьбе телефон пришло сообщение «Целую» и т.д. На что мой заявил, что не может понять, почему это пришло. Я позвонила, сцепив зубы, второй раз и в выражениях не стеснялась, просила не лезть в семью, уважать себя, снять лапшу с ушей, женского счастья и т.д. Слушала внимательно, трубку я положила первая. Мой сказал, что не думал, что мне из-за несостоявшегося романа будет так неприятно. По многим пунктам он хороший муж, и главное, я его люблю. Просил прощения и не выгонять из дома. Теперь вопрос: как начать доверять? Я сказала, что простила, и действительно, муж стал доказывать своим поведением, что хочет быть со мной, а секс начался, как в медовый месяц. Но все время сидит нехорошая мысль «А вдруг?» Может, я и правда, как говорит супруг, все драматизирую. И, главное, начал рассказывать про знакомых: кто, где, когда. «А я у тебя верный муж». Ему 43 года, это что, кризис среднего возраста?
Ксения, Украина, 36 лет / 20.09.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сразу хочется спросить: муж сам дурак, или пытается выставить дурой тебя? Он сам верит в то, что он «верный муж»? Он реально считает, что если ему банально «не дали», несмотря на его ухаживания, то и волноваться не о чем? Если да, то он полный придурок, уж прости. Измены не случилось не потому, что муж оказался морально устойчивым, а потому, что ему дали отлуп! И то, что он рассказывает тебе о похождениях своих знакомых, не делает чести ни его окружению, ни ему самому Уверена, он им завидует. Завидует, как примитивный омега-самец исходит слюной при виде альфа-самцов, совокупляющихся со сговорчивыми самками. А твоему не везет. Ему отказывают. Вот и весь секрет его «верности». Самый простой и надежный способ хранить верность жене – быть недалеким «омегой», на которого никто и в страшном сне не польстится. Так что, думаю, можно успокоиться: такое счастье никому, кроме тебя, уже не нужно. И, ты права, в какой-то степени это кризис среднего возраста. Он попытался доказать себе, что он не потерял привлекательность для других женщин. Но не вышло. Теперь он сконцентрировался на тебе. Ну что ж, тебе от этого только лучше, наверное. По крайней мере, сексуальная жизнь наладилась. Что касается доверия – тут я бы не торопилась. Более того, уверена, что тебе теперь его придется постоянно контролировать. Повторюсь, он неспроста тебе рассказывает о своих знакомых. Втайне он хотел бы быть таким же или даже лучше. Так что самое интересное у вас еще впереди. Еще и потому, кстати, что твой муж явно не из тех, кто хочет смены семьи, а из тех, кто жаждет поэкспериментировать с супружеской неверностью и вообще не считает неудачные эпизоды «изменой».
  • Сергей

    Кризис среднего возраста? Не знаю. Может быть и так. Но, скорее, кризис назрел в ваших отношениях. И потому, на мой взгляд, все произошедшее пошло лишь на пользу. Вы оба по-новому взглянули на совместную жизнь и поняли, что хотите быть вместе. Ну и прекрасно. По крайней мере, сексуальная жизнь явно улучшилась. Кроме того, страх потерять мужа, скорее всего, заставит тебя критичнее оценивать и себя, и окружающих, обратить внимание на собственную внешность и, надеюсь, похорошеть. Опять же плюс. На мужа данная ситуация тоже, скорее всего, окажет свое терапевтическое воздействие. Полагаю, он понял, что жена у него активная и, в случае чего, можно запросто оказаться на улице с чемоданом, а он этого пока совершенно не хочет. Стало быть, станет внимательнее и разборчивее в связях, дабы не накалять обстановку без дела. В общем, пока все идет очень даже неплохо. Мутное болотце семейной жизни встряхнулось, и вы оба стали немножко другими, посмотрели друг на друга с новой стороны, начали друг с другом разговаривать на новые темы. Замечательно. Надеюсь, все так и останется и вы будете жить вместе долго и счастливо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 274  

Оставить комментарий
  • Такое ощущение что автору письма больше нечего делать как переживать изза флирта мужа на работе. Муху в слона превратила, а клео решает муха это или слон))
  • викамодила / 20 сен 2011
    Девушки,а разве нет таких мужей,которые могут изменять,но с ними всегда есть взаимопонимание и есть о чем поговорить?
    • Конечно / 20 сен 2011
      с кем угодно можно поговорить))) главное не долго, как вы это умеете))) например о футболе, пиве, трансмиссии, шипованой резине и т.п)
    • Маруся / 20 сен 2011
      Блин, Викамодила, я не знаю как можно душевненько говорить с мужем, зная, что он те изменяет или даже флиртует на пропалую. Это ж постоянно в себе все носить приходится. И волей не волей начнешь контролировать. На ту глянул, этой улыбнулся... Прям не знаю я. Я за верных мужей!!! Хочу верного!!!))))))
      • викамодила / 20 сен 2011
        А я и не говорю,что просто и ладно жить с действительно изменяющим. По факту. С таким канеш нереально. Я про тех,которые потенциально способны на измену,но факт измены неизвестен.
      • Маруся / 20 сен 2011
        И опять же девы, вот тут часто упреки героиням в ом, что мужей своих не чувствуют. Типа от гуляет, а ты не сном не духом, голову в песок как страус спрятала. Но вот жена учуяла неладное,почувствовала пятой точкой, че-то не то с мужем. Спрашивает его, а он все ок, тебя люблю, все хорошо, че от дурак что ли признаваться. Она естесьно телефон например проверит, а там смс от ЛЮ. И опять же она виновата, че ее понесло к телефону этому, не жилось ей спокойно!!! Вывол: лучше быть слепоглухонемой, так спокойнее и для себя и для семьи удобно))))
        • котяра (интернет) / 20 сен 2011
          не "слепоглухонемой", а реалисткой) Джей сегодня про "договор" писала - просто надо понимать что "договор" заключается каждый день), а не один раз, да на всю оставшуюся, да с гарантией от работника ЗАГСА)
      • викамодила / 20 сен 2011
        А верные мужья ну совсем никому не улыбаются? Прям буки в скафандрах?УУУУУ.
  • Солярская / 20 сен 2011
    Ну раз он отнекивается, то и ладно. Значит, пока (именно пока) не готов он кардинально менять свой статус и место жительства. Вас устраивает? Ну и хорошо. Следить, отслеживать, контролировать - чтобы не дай бог муж не свернул с пути истинного? Вам это нравится, кажется. Вопрос: как начать доверять? Вы закончили ему доверять, кажется. Заново хотите? Заново не получится.Вас нарочно спровоцировали, как Вы думаете? Или попались случайно? В принципе, люди не любят контролеров. Ни в каком виде. Ни в виде контролера в автобусе, ни в виде проверки на работе, ни в виде домашнего надсмотрщика, указывающего "туда не ходи, сюда ходи". Вас перевели в разряд контролеров? или нет?
  • Рыбонька / 20 сен 2011
    Вообще получается, что если чел женат, но хочется другого тела, то нужно это хочется удовлетворить? Потому как нельзя себе запрещать свои хотелки, потом проблемы будут, неудовлетворенности... А налево тихо срыто сходил, хочучку свою потешил и домой довольный к жене на борщок. Все в ажуре и ни каких тебе психологических проблем. Так что ли? Эт я про мужиков, женатых много лет.
    • цгу и я примерно о том же, любые отношения, не только брачные, а все вокруг это совокупность прав и обязанностей, не будет у человека права, если он обязанность не исполнил и наоборот и можно много красивых слов писать, но по факту без обязанностей не бывает
      • джей икс / 20 сен 2011
        не, люди а вы че предлагаете 0 наручниками к батарее? я че-то не пойму) я так панимаю, сегодняшняя героиня должна по идее мужа выгнать согласно логике)) ну как же - посмел нарушить обязанность - ай-яй - яй - свободен) или логика такая? честно сказал - значит еще мона дальше напильничком внушениями делать из него чела, путем чтения лекции по поводу прав и обязанностей?) а я считаю глупо героиня сделает, если мужа упрекнет хоть раз, она таким образом все бонусы перечеркнет, полученный в результате ситуевины))
    • джей икс / 20 сен 2011
      не ну почему? себе можно запретить хотелки, почему нет) другому нельзя) то есть чел решает за себя - че он се разрешает а че нет, а ты решаешь для себя - подходит те такой вариант или нет) все)
      • Хорошо / 20 сен 2011
        хорошая концепция, но как это на практике должно реализовываться, нужно до вступления в брак или там начала отношений обговорить это, предварительно потрусив порошком правды?(
        • так а чего вы хотите? чтобы чел будучи в трезвом уме и четкой памяти поклялся на крови - мол я те никогда не изменю? я вот одного не понимаю - откуда такая страсть все загнать в какие-то жесткие рамки? ну таки жизнь идет своим чередом) и если так смотреть на вещи - то тады права Алекс, лучше в лес не ходить, то бишь не жаницо и замуж не итить) а то вдруг изменят) тем более ну кто может сказать с точностью до 100 проц кто как будет реагировать)) решать проблемы надо по мере поступления) когда есть конкретная ситуация, конкретно и пытаться самого себя понять - чего ты хочешь и как сделать так. чтобы те было хорошо) если те хорошо одной, но с сознанием, что ты поступил принципиально - ура) если те хорошо вместе, и ты готов принять сам факт измены или возможной измены - тоже ура) тут советы ваще странно давать)) совет один - не стремиться подчинить своим интенциям другого человека, иначе интенции подчинят тебя и станешь ты рабом своей идеи фикс)
          • Хорошо / 20 сен 2011
            )) там что то говорили о договорах, раз чел не исполняет условия договора, надо ему впарить штрафные санкции, например за свою провинность он теперь готовит завтраки и ужины сроком на 5 лет с конфискацией подарков, к примеру)))
      • Маруся / 20 сен 2011
        Хорошо бы еще и второй половине озвучить, что он се позволит, а что потерпит)))
  • Двое детей. Две беременности двое родов малыши то да се. И опять медовый месяц!! Да не жизнь а малина. Кого вы спрашиваете? Да Ваш муж счастлив, что вы заревновали и в бой пошли. МОЛОДЦЫ. П.с. Только вот иногда мне кажется, что измену он спровоцировал. Вас расшевелить. Не зря же телефон оставил. Горяченького захотел. МОЛОДЦЫ. Все люди радостные. И я знаю мужчин, которые обожают жен, которые делают что хотят. Хотела позвонить и позвонила. Значит право такое чувствовали. Чувствовали себя любимой всеми фибрами. Это явно нелюбимая жена боится звонить. Ее пошлет муж быстрее. Все хорошо, что хорошо кончается. Выбирайте любовь и наслаждайтесь новой молодостью.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 20 сен 2011
    Ксения, говорят, счастливые люди те, у которых хорошее здоровье и плохая память:) И ещё те, кто умеет видеть хорошее в любом. В Вашей ситуации тоже есть хорошее, и не мало: 1. Вы любите своего мужа после 16 лет брака, этим не каждая может похвастать 2. Вы считаете его хорошим мужем, после 16 лет брака это встречается ещё реже. 3. Ваш муж ещё способен на эротические игры:) - хоть они были направлены не в Вашу сторону, сам факт, что он не потушхая (протушхая) спичка а вполне себе ещё жаркий огонек - это хорошо. Представьте себе, мужчина каждые (вот не помню точно, 15 секунд? 15 минут?) думает о сексе, физиология его такая. Теперь разделите 16 лет на 15 минут. Да возможно ли физически все эти разы думать об одной и той же женщине? Извилины ж разгладятся! 4. Ваш муж любит Вас, и его эротические фантазии никак не свидетельствуют о другом. А вот феерический секс, как в медовый месяц, как раз таки свидетельствуют, что Вы по-прежнему ЕГО желанная женщина. 5. Ваш муж прекрасно знает, что ни с кем ему не будет так хорошо, как с Вами, потому и просит не выгонять, он так же прекрасно знает, что Вы для него лучшая На фоне всего вышеперечисленного - так ли важно, были или не был у него половой акт с той дамой на самом деле? Не придавайте общению тел преувлейченного значения. Вы есть его осознанный выбор, как и он, судя по всему - Ваш осознанный выбор. Ну и ладушки. Теперь главное - сами не протухайте и ему не давайте:)
  • Викамодила, ты сегодня подняла философскую тему, можно я поучавствую? Я не думаю, что установки типа "муж обязан не изменять", а "жена обязана жарить котлеты и подтирать сопли детям" вообще уместны в счастливых отношениях.\ Опять же, что такое счастье - каждый человек и каждая пара решает сама. Главное - чтобы их обоих это реально устраивало. Как в контракте. Две стороны договорились, две стороны выполняют, всем выгодно и прекрасно. Я бы не назвала несчастной женщину, которая тащится от других удовольствий, чем в обществе устаканилось. Так что, обязан изменять или не обязан. Если жене не мешает, а муж дает ей то, что ЕЙ лично от брака нужно ( например, чувство защищенности, финансовое обеспечение, ребенок и мало ли что еще), значит, договор соблюдается, всех все устраивает.
    • elesha2112 (Москва) / 20 сен 2011
      Ум, это должны быть внутренние установки человека.
    • по сути так, но, есть еще один момент) та жена, которая получается свои плюсы от такого брака тоже нуждается в близком общении, потому что ни дети, ни бабки, ни недвижка, ни карьера, ни хобби не заменят простого доверительного общения, удовлетворяющего ментальным, психоологическим, эмоциональным установкам внутри чела) то есть можно выполнять договор, но при этом оставаться внутренне неудовлетворенным,потому что человек - таки существо ментальное, которому важно не тока поесть, поспать и поахацо, но и пообщаться и поделиться и почувствовать близость другого человека) так что есть вещи, которые контрактом не опишешь) потому что можно обязать другого чела делать те детей, давать бабки и чувство защищенность, но общаться обязать нельзя)
      • За все нужно платить ;-) кто живет по договору, должен понимать.
        • джей икс / 20 сен 2011
          чем платить? верностью? внутренней неудовлетворенностью? в том-то и дело, что человек не всегда способен расчитать запасы собственной психики) и цена становится неподъемной)
          • "человек не всегда способен расчитать запасы собственной психики..." я бы ещё добавила "и собственных реакций на неординарные события..."
            • джей икс / 20 сен 2011
              ну да, в сущности это то же самое) мы реагируем так как реагируем пока есть силы и желание реагировать))
          • викамодила / 20 сен 2011
            А разве это не личный выбор человека-платить или не платить? И за что платить?Можно вообще не платить.Ип жить в своё удовольствие. Если так умеешь.
      • Джей, мне показалось, Умка "включила" в тот договор и психологическую составляющую. Вернее, именно от неё она и оттолкнулась. Там же чётко написано "а муж/жена дает ей/ему то, что ЕЙ/ему лично от брака НУЖНО..." (нужное каждый может подставить и перечислить уже сам), а ты опять про "поговорить")
        • джей икс / 20 сен 2011
          понимаешь душевную составляющую сложно включить в договор, просто потому что ее сложно измерить) ну не бушь же измерять душевную близость и вовлеченность в общении количеством слов, правда? и потом ослепленному безденежьем человеку хуже того, человеку голодному, кажется, что самое важное - это бабки и еда, а когда первичные потребности удовлетворены, приходит понимание, что этим потребности не исчерпываюцо) поэтому человек, у которого на первый план выходят вещи материальные или скажем физически ощутимые - скажем наличие детей - слеп и глух к своему нутро, и реально расчитать не может ни рыночную стоимость, которую ему придется заплатить внутренней пустотй, ни запасы своих внутренних резервов (сколько он сможет прожить без удовлетворения ментальных потребностей) он расчитать не может) просто потому что идя на подобного родо сделки - он тупо может не знать себя) и впереди у него будет куча неожиданностей))
          • ну вот простенький пример с диваном)) четыре года назад, когда мы переезжали встал вопрос новой мебели, в число которой входил само собой диван) были выдвинуты след требования - 1) цвет 2) размер 3) материал 4) цена. согласно требованиям был таки найден диван подоходящего цвета, размера, цены, и материала) ок заказали купили. на первом же году стало ясно - что первое требование к дивану должно было быть - высокая спинка) вот неудобно с низкой спинкой) но... деньги заплачены, другой диван понятно покупать не бум) вот так вот и мучаемся потихоньку))) так и в браке по договору) изначально только кажется некоторым - дай мне мужа, дай детей, чтобы он не пил, не бил, бабки зарабатывал, меня любил (представление о том, как именно весьма туманны), и будет мне щастье. а потом "вдруг" выясняется, что это не главное, аглавное что-то другое) и к слову - вопрос походов налево, очень малое количество пар заключая "умозрительный договор" всерьез на полном серьезе стопроцентно согласны, чтобы им изменяли)
            • А знаешь, что несколько сглаживает ситуацию с "договорами"?) Покак некоторые начинают вдруг внимательно "присматриваться к спинке дивана", их внуки уже и в школу собираются. Вот и плюют уже в данном случае "на диван" - мож и плохонький, но свой... ОЙ! тады и анекдот. В ЗАГС за разводмо приходят деда и баба, оба годков под 100. Служащие ЗАГСа хихикаюи и задают вполне уместный вопрос: - А что вы так поздно пришли, вам уж скоро того... - Да мы лет 80-т уже собираемся, вот, не хотели детей расстраивать, ждали, когда те помрут...
            • Анфисе на 227 да ты можешь забить на неудобство дивана, если у тя скажем не болит спина) тады да) а если больная спина (читай, если внутренняя потребность не находит реализации, и потребность эта для тебя жизненно важна) ? тады утешацо тем, что плохонький но свой сложноватенько) начинается внутренний раздрай - то есть спина-то болит, но на новый денег жалко, да и старый еще не сносился)) следующим пунктом будет поиск места, где стоит диван поудобнее, чтобы хоть где-то спина отдыхала и при этом не надо было кардинально что-то решать с тем диваном который есть)))) то есть боль уменьшается за свет сокращения времени, проводимом на том самом неудобном диване))
            • Джей, на 232 Это даааа, тут не поспоришь) Именно люди "с больной спиной" и являются постоянной клиентурой кабинетов психоаналитика. Это именно туда...там и расскажут, чего "с диваном" делать)
            • джей икс / 20 сен 2011
              Анфисе на 234 ))))))*хохочет* ну тут как грицо - выбор самого чела - либо чаще сидеть на чужих диванах, либо таки что-то решать со своим)) люди с больной спиной частые посетители кабинета массажиста) за психоаналитиков не знаю) не пробовала)
            • Джей, ну вот... Я же говорила, что скоро запутаешься) уже хихикаешь))) Да, тогда последнее...а "кабинет массажа" - это любовницы что ль? Похоже мы уже съезжаем с темы, как в фильме "По семейным обстоятельствам", там где было про "две кофточки разного размера, пуговицами на юг")
            • джей икс / 20 сен 2011
              Анфисе на 239 да нет, я просто о спине))) а про диван в другом месте - это да, про любовниц)))
            • прикольно про диван. а выкинуть (ну продать) почему нельзя? не подходит пошёл нафиг, нашли диван с высокой спинкой :)
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 20 сен 2011
        потому что ни дети, ни бабки, ни недвижка, ни карьера, ни хобби не заменят простого доверительного общения, удовлетворяющего ментальным, психоологическим, эмоциональным установкам внутри чела) ответ на проблемы множества браков и неудачных отношений. люди иногда просто слепо подменяют понятия. и про запасы психики отлично сказано
        • Маруся / 20 сен 2011
          Вопрос к Джей. Я как-то на одном сайте читала пост одного дядечки, ему около 50 лет. Так вот он размышлял о том, что все до одного мужики рано или поздно начинаю гулять. Что не важно хороша собой жена, ухаживает ли она за собой, хорошая ли она хозяйка, через определенное количество лет совместной жизни мужик начинает хотеть других баб. Не потому что жена плоха, а потому что та просто другая. И с этим не чего не сделать. И вот я думаю близость душевная, вклад в отношения, но реально у мужика встает на других. И че с этим делать? И как дальше в такой ситуации поддерживать душевные отношения? Ведь по любому жене то стремно от такой ситуации.
          • я кста тоже не раз слышала мнение от самих мужчин, которые грили, что прелесть другой в женщины в новизне (кста Флер об этом часто пишет) насчет того, гуляют ли все или не все не знаю, но реально как мне кажется любовь мужчины сказывается возможно не в самом факте наличия или отсутствия измены, а в факте, как он эту измену скрывает или предпоносит жене) когда мужчина грит жене, что он не изменил ей только потому что та женщина не дала - грит о недо-близости между супругами, как ни крути) и никакой контроль со стороны жены не поможет эту брешь залатать) ну а поддерживать не поддерживать - решать женщине) а то что у мужика реально может вставать при виде полуобнаженной женщины на пляже - не повод как по мне к истерикам - значит мужчина физически здоров)) если конечно он тут же при вас не бросается на тую женщину))
            • Маруся / 20 сен 2011
              То бишь получается, что от левака не одна женщина не застрахована. А степень любви мужа к жене можно оценить насколько он бережет ее от своих мужских шалостей?
          • джей икс / 20 сен 2011
            Вы так странно сказали как будто есть мужчины, застрахованные от женских измен))))))))))) *хохочет* и да степень любви - это то , как мужчина бережет свою женщину от многия печали читай от многия знания)) и то, каким он приходит к тебе) наверное так) хотя тут нет универсальных ответов) у каждого свои критерии) я знаю за себя - что меня может подвигнуть на измену, знаю, за мужа, что может его спровоцировать) просто потому что я знаю ситуацию и людей с которыми живу)) за остальных не берусь судить))
            • Утверждая, что ты знаешь за мужа, что его может спровоцировать, потому что ты знаешь людей, скоторыми живешь, ты утверждаешь, что можешь предупредить "провокацию". Означает ли это, что ты-то как раз застрахована?) Я вот своего знаю лучше, чем кто-либо его вообще может знать, в чем-то лучше него самого. А ручаться не берусь, что знаю, что может его спровоцировать0 Знаю, что не может, наверное, хотя и то ХЗ, вдруг у него завтра крыша поедет.
            • джей икс / 20 сен 2011
              Alex на 238 "Означает ли это, что ты-то как раз застрахована?)" не означает) я просто допускаю возможность того, что человеку в какой-то момент времени станет важен именно тот момент, который поначалу казался нерелевантным) вот и все) "ты утверждаешь, что можешь предупредить "провокацию". )) нет, не утверждаю) но если сильно захотеть, мона к космос полететь, сама знаешь) тока надо ли челу туда?
            • Эт значит, что ты ничего такого не знаешь. Будто ты знаешь все моменты, которые сейчас нерелевантны, и которые могут стать релевантными. Иными словами, ты говоришь: "я знаю, почему муж мне может изменить". Обычно ты против такой суперуверенности) и заметь - не уйти от тебя, не испортить с тобой отношения, аименно с кем-то переспать. Как можно тут что-то вообще "знать"???
            • джей икс / 20 сен 2011
              Alex на 244 а я сказала что знаю ВСЕ моменты?)) ты как-то меня странно читаешь)) я грила ваще-то о факте измены) это ты че-то все к постели свела) неясно, к слову, почему)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору