У меня с нею нервы не выдерживают


У меня с нею нервы не выдерживают
С женой я встречался 2 года. Виделись по вечерам несколько часов только, так как мама не разрешала долго. Проводили время вдвоем, вместе в компании с друзьями мы редко появлялись. Многие проблемы: что у нее плохое настроение, что она такая раздраженная — списывала на маму, и я верил. Мы периодически ругались, и все споры сводились к тому, что виновата ее мама. Я решил жениться на ней: у меня не было выбора, потому что я не хотел и расставаться с ней, т.к. она очень хороший человек, любит животных, спокойная, и ... и дальше жить тоже так не мог, т.к. встречались по часам, как в тюрьме. Обещания, которые она давала перед свадьбой: «Как только я буду жить с тобой, мы будем ходить к кому и когда угодно, я буду всему рада», не воплотились в жизнь. Моя жизнь сейчас: родителей моих лишний раз не позовем, к друзьям лишний раз не сходим, погулять до 3 часов ночи в компании — только через скандал. Всегда почему-то с кислым лицом. Как только не по ее — сразу скандалы. Когда вместе — еще терпимо, она нормально ведет себя со мной, но как только с кем-то, с моими родственниками или друзьями, иногда даже со своей мамой — она молчит, ни с кем не общается. Сколько это дело ни обсуждали, сколько раз все заново ни начинали, повторяется все заново. Всех считает плохими и на каком-то негативе всегда. Редко у нас все хорошо. Последний раз она уговорила остаться и попробовать еще раз, но улучшений я не вижу! Что мне делать? Мне тоже трудно расстаться с этим человеком, т.к. когда у нас все хорошо, я ее люблю и хочу прожить с ней всю жизнь, а когда плохо — у меня нервы не выдерживают.
Алексей, Энгельс, 24 года / 24.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жаль, ты не написал, в чем заключаются ее личные интересы, что ей нравится и, чем она сама любит заниматься, какая у нее профессия (настоящая или будущая). Это могло бы прояснить, почему она так не любит шумные компании. Я, к примеру, тоже не тусовщица, и никогда не была фанатом частых тусовок. И приходить домой в 3 ночи тоже не люблю, да и не любила. И не вижу в этом ничего негативного. Каждый тратит свое время и жизнь на то, на что ему больше нравится, ведь так? У меня всегда было чем заняться без походов в гости и тусовок. Да и общения мне хватало на работе более чем. Потому и спросить захотелось, чем по жизни твоя жена занимается. И кого «всех» она считает плохими? Твоих друзей по гулянкам полуночным? Наверное, мне бы такие друзья мужа тоже не понравились… На мой взгляд, проблема не в том, что жена у тебя необщительная, а в том, что у вас с нею разные темпераменты и разные интересы. Вообще, даже не понятно, на чем вы сошлись и чем оказались друг другу интересны до такой степени, что пожениться надумали. Что-то конкретное посоветовать не смогу – нет полноты картины. Здорово было бы послушать точку зрения твоей жены – может, не все так мрачно, и не все так уж черно-бело, как ты описываешь. Единственное, что могу предложить: если любишь эту женщину, постарайся настроиться на ее волну, понять, что доставляет ей радость, что заставляет ее светиться изнутри. Может, есть все же какие-то общие занятия, которые будут в радость и тебе и ей? Ну, в самом деле, жизнь не ограничивается походами по гостям, приемами гостей и беготней по ночным клубам. В ней есть и другие приятные варианты проводить время, в том числе и вдвоем. Что если чуть-чуть напрячься и поискать эти варианты? Тем более что не все время у вас с женой все плохо – ты сам пишешь об этом.
  • Сергей

    Лично мне сложно понять, что у вас происходит, а потому и посоветовать что-то более или менее толковое сложно. С одной стороны, понятно твое возмущение. Жена всегда с кислой миной, чуть что не так — сразу скандал, всех считает плохими, у вас редко когда все хорошо. А если учесть тот факт, что у неё, скорее всего, довольно сложные отношения с собственными родственниками, то можно предположить, что все это тянется из детства и на быстрые изменения рассчитывать вряд ли приходится. В таких условиях действительно взвоешь и пятый угол искать станешь. Но ведь в любой негативной ситуации всегда есть положительные моменты. Давай-ка посчитаем плюсы. Согласись, что нежелание жены постоянно «тусоваться» и выпивать с кем попало и где угодно — это очень большой плюс. И в плане собственной защищенности от «рогов» внештатных, и в плане рождения и воспитания нормального потомства. Так? Её нежелание постоянно видеть на горизонте и поближе родственников, как твоих, так и своих, гарантированно защищает тебя от напрягов со стороны тещи. Так? Кроме того, молодая, непьющая, не курящая, симпатичная женщина, которая вместо того чтобы послать тебя подальше и найти себе нормального мужика, уговаривает остаться и дать семье еще один шанс — это уже плюс десять как минимум. Поэтому прежде чем делать резкие необдуманные движения, советую прикинуть, что к чему. Особенно если учесть вторую сторону вопроса. Давай проанализируем, что ты пишешь о себе. Итак, ты хочешь встречаться с друзьями, знакомыми, родственниками где угодно, когда угодно и минимум до трех часов ночи. Одного этого уже достаточно, чтобы любая уважающая себя женщина, желающая иметь свою собственную семью, а не кабак на перекрестке, послала тебя подальше. Твоя жена пока держится. Запишем ей еще один плюс. Постарайся понять, что в отличие от тебя, женщина ВСЕГДА думает о будущем. В том числе и о детях. А потому бесшабашный папаша, который ориентирован только на загулы, вызывает у неё постоянное недовольство. И ведь она права. Ну и поскольку вам хорошо, когда вы вместе, значит, она умеет создавать нормальную атмосферу в семье. А это еще один очень большой плюс. В общем, прежде чем обвинять жену, посмотри на себя и постарайся понять, почему она так себя ведет. Не понимаешь? Спроси у неё. Только спроси нормально. По крайней мере, не в пьяном виде и без наездов. Сядьте и поговорите как любящие друг друга люди. Дай ей возможность высказаться. Просто послушай. Ну, а если ты так не можешь, то лучше уходи. Поверь, она найдет себе своего человека. Только вот не будешь ли ты по этому поводу через какое-то время кусать себя за все, до чего дотянешься?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 186  

Оставить комментарий
  • Алексей чья проблема / 15 сен 2010
    Да ребята вы во многом правы 15 числа я решился и сбежал от нее. Через некоторое время мой разум пришел в себя и я понял что жизнь прекрасна и мы просто не подходим друг для друга и ни кто из нас не плохой просто у каждого свой образ жизни и его не изменить!!!!!!! это был очень хороший жизненный опыт! Теперь я холост и не жалею ни очем хотя развод жена так еще и не дает! Жизнью надо наслаждаться не зависимо в браке ты или нет! А штамп который для многих девушек играет какую то очень серьезную роль в ихой жизне это всего лишь штамп ни кому не нужный! Живите и наслаждайтесь жизнью каждую секунду! Такого лета как это у меня еще не было оно было мега клевым! И не бойтесь перемен, пробовать и эксперементировать! Удачи. Алексей на самом деле Дмитрий Я))))))))))
  • правда / 2 июн 2010
    детский сад, чесслово
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 мая 2010
    "Всегда почему-то с кислым лицом..... Всех считает плохими и на каком-то негативе всегда. " Алексей, ну как бы это обьяснить попонятней. Вот бывают Винни-Пухи, а бывают Иа-Иа. И как мудро заметил Иа-Иа - не могут же все скакать и веселиться...Помню сцену где-то на отдыхе, по двум сторонам забора стояли двое мальчишек лет 4-5. Один, кажется армянин, или что-то еще кавказское, с той стороны забора приплясывал и выкрикивал нечто ворде "Асмса! Аспа!", а с другой стороны стоял пацаненок, надувшись, и злобно бурчал "не асма...не аспа..." Если Вам с таким человеком невмоготу - надо уходить, перевоспитать негативиста в солнечного зайчика, как мне кажется, не плучиться. "Мы периодически ругались, и все споры сводились к тому, что виновата ее мама." А вот это очень нехороший признак. Когда у человека все споры сводятся к тому, что виноват им кто-то - плохо! Да еще и негативист к тому же! "Обещания, которые она давала перед свадьбой: «Как только я буду жить с тобой, мы будем ходить к кому и когда угодно, я буду всему рада», не воплотились в жизнь. " Ну Вы же разумный человек, каким образом человек может сдержать обещание "всему радоваться". Она, может, и обещала искренне, да только не радуют ее ни Ваши родители, ни друзья. И что она должна с собой поделать?
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 мая 2010
      "Моя жизнь сейчас: родителей моих лишний раз не позовем, к друзьям лишний раз не сходим, погулять до 3 часов ночи в компании — только через скандал. ...Как только не по ее — сразу скандалы. Когда вместе — еще терпимо, она нормально ведет себя со мной, но как только с кем-то, с моими родственниками или друзьями, иногда даже со своей мамой — она молчит, ни с кем не общается. " Чет я не поняла - молчит или скандалит? Все-таки две большие разницы. Раз при Ваших родственниках и друзьях не скандалит - значит все-таки старается, как Вы думаете? А Вам не приходило в голову, что эти люди, включая и ее собственную маму, могут ее просто раздражать, быть ей неприятны? Скорее всего так и есть, иначе чего бы она "с кислым лицом". Родственников, конечно, не поменяешь, а компанию - может попробовать? Хотя...скорее всего ей со всеми будет плохо, раз у нее лицо такое...кислое... По мне так я б недели с негативистом не прожила. Я могу многое простить человеку, который умеет меня рассмешить и поднять настроение, и не простила бы даже крохи дундуки с кислым лицом... Леш, это природа, это не лечится, не воспитывается, она не может это изменить усилием воли, дабы сдержать данное обещание, как цвет глаз - что есть, то есть. Так что...прожить всю жизнь...и даже орден героя за это не получить...Н-да
  • Собрали воедино сварливых жен и Соломонов :-) Тогда стоит вспомнить Сократа и Ксантиппу. Имя Сократовой жены стало нарицательным наименованием для сварливиц. :-) Но почему-то мало кто вспоминает, что у Ксантиппы были собственные виноградники, которые кормили и ее, и мужа-философа. :-) И она его долбить-то долбила, но почему-то не выгоняла. Наверное, тоже любила. :-) Так что, Леша, не спеши все же с места в карьер гнать коней. Может, тебе тоже светит философом стать? :-)
  • Весна прелестная / 24 мая 2010
    Притчи царя Соломона. Ветхий Завет. Глава 21. пункт 19. "Лучше жить в земле пустынной,нежели с женою сварливою и сердитою". Почему лучше, Алексей, как ты думаешь? Ещё пожалуйста: 22 глава.пункт 24. "Не дружись с гневливыми, и не сообщайся с человеком вспыльчивым". Так что я думаю, что вы оба квиты. Она не сдержала обещание быть другой при совместном проживании, а ты не сдержал обещание мужа: быть в радости и в ГОРЕ. А она в горе. в вечно больном состоянии. Вот и взрослейте. Находите теперь компромисс, как простить друг друга и расстаться друзьями. Ну а если уж верите в вашу совместную любовь, то закатайте рукава и, простив друга друга, начните с излечения супруги от нервного недуга. Потом увидите, чем она нашпигована внутренне, когда станет здоровой. Тогда уже на равных:два здоровых человека лучше поймёте куда идти дальше. Для Вас настал час проверки себя на мужскую честь. Отвечаешь за базар, предназначенный условиями брака, или нет. бобюсь я только лишь того, что брак на прихвате гормональном, не даёт почвы для глубокого сострадания к ближнему. утихли гормоны-утихла и "любовь". НО ТЕМ не менее ВАМ САМОМУ нужно познакомиться теперь с собой, коли вы так легко верите словам женщин :-( итак легко бросаетесь своими. Вот такая вота она жизня..просто брякать абы что не даёт. зажимает блин..к стене.для раздумий.КОнчилось значит юношество :-(
  • Лёнка / 24 мая 2010
    Алексей,Вы смешали в кучу и коней и людей. У вас скандалы всегда как что не по её,или только на почве гостей и гулянок до 3-х ночи? Если первое,то есть как только не по её-сразу скандал,то жизни не будет. Заклюёт.Превратит жизнь в ад. И Вашу и свою. Это говорит о том,что в мелочах из которых состоит жизнь,вы не совпадаете.В чём-то большом(например,оба любите животных,любите ходть в кино и т.п.) вы может и совпадаете,но этого совсем недостаточно для семейной жизни.Тут гораздо важнее мелочи. А если жена устраивает скандалы по-поводу гостей лишний раз или гулянок до трёх утра,то она тут права,права и ещё раз права! Занятому на неделе человеку в выходные хочется отдохнуть. На кой жене то лишний раз у плиты корячиться? А гулянки до трёх ночи-это вообще несерьёзно для семейного человека.Алексей,Вы ещё не нагулялись. Поспешили жениться. Ну,а если вы всё же во многом не совпадаете,то не стоит клеить горбатого к стенке. Не воруйте жизнь друг у друга.
  • Весна прелестная / 24 мая 2010
    Очень жаль, но вот как бы глубоко ни вчиталась в письмо ещё раз, но ощущение, что девушка нуждается именно в помощи специалистов,- ещё больше окрепло. Алексей, Вы влипли на приманку на гормоны. Вас взяли "тёпленьким". Ваша жена дала Вам обещание ДО БРАКА, которое она знала заведомо-невыполнимо.ЕНО витдела, что вы уже загнаны в кгол..так хооотссааа.. Когда Психика нарушена,то её одной волей не починить. Её надо лечить душевно и медикаментозно. Вы в браке с больным человеком. Ваш выбор теперь решать: вместе в радости и в горе ..или нет. Вот и настал для вас час ответа за базар,кинутый стоя перед ЗАГСовским работником. Ответили ДА. И зачем спрашивается? Опять же Вы дали обещание, взяв заведомо известно девушку с нарушенной психикой.. У Вас временное помешательство было-гормональное. У неё затяжное глубокое нервное расстройство НЕ ПО причине любви.Корни глубже, это уже метастазы. "Весёлое сердце благотворно, как врачество, а унылый дух сушит кости". Так что немудрено, что Ваша психика уже тоже кукукается. Тот же царь Соломон молодым мужчинам МНОГО ЧЕГО подсказал. Всё же, Алексей , чтобы жениться, надо или от всего сердца любить и верить в СВОИ силы или всё же хотя бы чуть-чуть помудреть прежде, чем жениться, ВИДЯ, что в сегодняшнем дне деушка ку-ку. она и завтра будет ещё большее ку-ку..что бы и как бы ни обещала. Вы поверили наслово..а верить надо ГЛЯДЯ в ФАКТ ощущения рядом ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. а у Вас уже и перед свадьбой была одна мутотень. Короче: решайте, или берёте на себя ответственность за её излечение или разводитесь, признав, что любви нет, а просто лоханулись на "горячем желании".
    • Алина / 24 мая 2010
      "Алексей, Вы влипли на приманку на гормоны. Вас взяли "тёпленьким"." В таком случае нечего страдать. Надо разводится и лечиться у доктора, гормонотерапией. Раз гормоны жить мешают. :-))))
    • "в сегодняшнем дне деушка ку-ку. она и завтра будет ещё большее ку-ку.." Сорри, что встреваю, но делать диагнозы "ку-ку" на расстоянии и по невнятному письму мужа я бы лично НЕ РИСКОВАЛА.
  • мальчик-мальчик. На кой ляд Вы женились, скажи лучше.? ИМХО - надо подрасти сначала. Ты до женитьбы не дорос, однозначно. Хотя девочка - тоже. Мдя. Не доросла до взрослых отношений. Судя по-тому, что вышла замуж за такого дитенка, как ты - не доросла. отсюда вывод - ничего хорошего у вас не получится, раз она в скандалы скатывается - уже - ни ребенка нет, ни проблем особых, и раз ты позволяешь себе шляться по ночам с кем попало, не учитывать ее потребности в круге общения и доводить жену до скандалов.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
      Я перечитала письмо и не нашла ссылок на то, что он по ночам шляется с кем попало. Подскажите пожалуйста, где он об этом говорит.
      • Не представляю себе человека, который сам про себя скажет или напишет: "Я шляюсь с кем попало". Просто судя по письму, он считает такие гулянки для себя нормой. А жена такая-сякая видите ли не пускает бедного мальчика на эти гулянки. Точнее пускает только с недовольной миной и со скандалом
        • elesha2112 (Москва) / 24 мая 2010
          Я так поняла, что он хочет на гулянки с женой.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
            И я так поняла. Ведь когда они до женитьбы вели об этом беседы, она обещала, что как только “будут вместе” так все сразу, а пока не женился “фигвам” - выдача тела дозируетска. Ведь не сказала изначально, извини, дорогой, гульки до Зх - это не моё, а вот до 2:37 - пожалуйста. Девушка хотела взамуж, что объяснимо, но обманывала парня невуполнимыми обещаниями, что в конечном счёте вылезает наружу. Я бы тоже не стала выходить замуж за распоследнего гуляку, но и затягивать его в брак пустыми обещаниями, в надежде скандалами перековать-перелепить не в моем понимании. А сварливой она и до брака была, но он не придавал этому значения, а зря.
            • elesha2112 (Москва) / 24 мая 2010
              А, может быть, она и сама искренне верила в то, что когда выйдет замуж и избавится от материнской опеки, все станет по-другому, мож, ей и нравятся гульки до утра, но раз в месяц, а не каждую неделю.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
              Опять же, Елеша, Алексей не проявился дать пояснения. Я не берусь судить, сколько гулек есть много или мало. Но глядя на молодежь, росшую у меня на глазах, для них гулеванить каждые выходные - есть норма. И не просто до 2-Зх а до 5-6ти. Я и сама бы не выдержала, но из тех кого я видела - они повально так оттягиваются. Что говорить, мои дети оторвались в отпуск на недельку, я думала они отсыпаться будут от малого дитяти. Какое! Гуляли каждый вечер до 6-ти утра. Так что, за исключением отсутствия гармонии в этой паре, я никаких паталогий у парня в желании веселиться, пока молоды, не вижу.
            • elesha2112 (Москва) / 24 мая 2010
              Лун, не знаю, я на наших смотрю - никто из них по ночам не гулеванит, и раньше, когда моложе были - тоже такого не было. Ну очень- очень редко
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
              Ну что ж Елешь, вот и получается, что бытие определяет сознание. Прав классик, живший за с-чет жены. Но главное, все же, совпадение интересов в паре. Хорошо, когда оба хотят гулять или оба не хотят. А когда лебедь раком щуку - тогда в товарищах согласья нет.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
          да нет, ходит она туда с недовольной миной - так, по крайней мере, прочла я
      • я просто так ощутила. могу ошибаться.
  • Лунной (140) Понимаю вас. У каждого свои ассациации и свои воспоминания, это естественно. Мы видим ситуации ВНЕШНЕ похожие и ассоциируем со своей жизнью или с жизнью наших родных, знакомых. А по поводу несовпадения жизни с реальностью: почти каждая девушка через это проходит, и как правило очень болезненно. Будем надеется, что та девушка, о которой вы вспоминаете, все-таки изменится, повзрослеет. Жизнь все равно рано или поздно покажет ей, что так себя вести нельзя. Я уже писала раньше, что вопрос в том, могту ли такие люди измениться? Кстати, 50/50 тоже верно написала, - такое поведение может быть простой распущенностью. От себя добавлю - и избалованностью, и неумением себя вести, и инфантилизмом.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
      Нет, эта девочка не была распущенной абсолютно, её истерики носили болезненный характер, именно признаки нестабильной психики. Она со мной любила побеседовать, но у неё это зачастую носило характер вызова, скажем, она мне говорила, чего ждет ом мужчины, от мужа, я ей объясняла, что это абсолютно нереально, но она отказывалась меня слышать, или, скажем, она мне говорила что свекровь не может быть хорошей по определению, на мой вопрос, почему так и бывают ли исключения, она отвечала, что у её мамы плохие отношения со свекровью, а исключений быть не может и точка. В силу ненормальных взаимоотношений в собственной семье, а с мамой она очень была близка, она воспринимала за чистую монету, все что мама ей вкладывала в голову. В результате у неё была совершенно искаженнай картинка семейной жизни. С первой минуты встречь она хотела перевоспитывать парня под свой стандарт, который был весьма далек от реализма. Со слов друзей и подруг сына, истерика на гулянках у неё начинался после третьёй рюмки водки и она рыдала часами. Она щитала, что её мужчина не должен пить вообще. Не должен танцевать с другими девушками. Ну и тд по списку. То есть теоретически, то что она требовала, совсем и неплохо, но в реале трудно найти мужчину, который на гулянке не пьет и ни с кем не танцует, разумеется, мы не говорим о напиваться и зажиматься с другими.
      • Мдаааа... Она по ходу дела и глупенькая, ваша девочка. Сколько ей лет тогда было, интересно? Говорить маме своего МЧ, что не бывает нормальных свекровей, это надо додуматься!! Я тоже считаю, что хороших свекровей мало, но я бы никогда не стала говорить об этом своей свекрови (если бы она не сделала бы что-нибудь из ряда вон). Моя мама натерпелась от своей свекрови такого, что и злейшему врагу не пожелаешь, причем 10 лет подряд! Сестре моей тоже не очень повезло со свекровью. И что, теперь мне говорить при каждом удобном случае своей свекрови, что нормальных свекровей не бывает? Глупость. Что касается выпивки. ИМХО, если мужчина на вечеринках (тем более на банкетах) не выпивает никогди и никакого спиртного, то скорее всего он или запойный или закодированный. К слову, мой будущий муж очень мало выпивает. На вечеринках все на него поражаются и считают, что это мое влияние, хотя это совершенно не так. Сначала было обидно, потом научтлась не обращать на дураков внимания. Считаю, что ИНОГДА напиться может почти любой, главное чтобы именно иногда, а не часто.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
          Девочке было где-то 23, но она мне кажется меня провоцировала на подтверждение своих слов. А я просто смеялась. Меня больше беспокоило, что она желала видеть своего мужчину как собаку, “к ноге”, и денег у него не должно быть, все до копейки он должен отдать, и посмотреть вправо-влево он не имеет права, и выполнять он должен строго то, что скажет ему она. Я пыталась ей объяснить, что то, что она хочет, нереально ни с каким мужчиной, что надо смотреть на вещи более гибко. При этом, поймите, я не поощряю ни пьянство, ни гульбу, ни измены.
          • Увы, так бывает. / 24 мая 2010
            Моя семья. Папа+мама.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
              Не-е, там родители жили в одной квартире, не разговаривая, больше 10ти лет. Денег папа тоже не давал. Вот она и нарисовала себе картинку идеальной семьи. Только ни по каким понятиям такое не только не идеально, но и нереально. Но я честно пыталась ей объяснить что-то “за жизнь”.
          • Девочка явно каким-то мазохизмом занималась, притягивала к себе прооблемы. И для 23 лет вела себя уж слишком наивно. Никакой гибкости
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
              Согласна с таким определением. При этом она была умненькая, образованная, начитанная, прекрасно училась, с хорошими понятиями о ценностях, оттого я верила, что если я объясню ей очевидное, она вдумается, пререварит и сделает выводы. Но увы, в вопросе взаимоотношения М и Ж она была полным тормозом. Нет, не подумайте, к сексу у неё было адекватное отношение, без ханжества и фальши, но, в остальном, она верила только в свою картинку идеального мужчины.
        • elesha2112 (Москва) / 24 мая 2010
          Мама у этой девочки глупенькая.
  • Хочу рассказать случай из семьи знакомых моих родителей, пара прожила в браке 10 лет и развелась. Вот был он, такой влюбленный , долго и пылко ухаживал. Ей тогда было под 40, но он давноооо ее любил. Она жила с мамой, никогда замужем не была, детей нет. Он по характеру - весельчак, любит потусоваться, шашлычок с друзьями, то в гости к ребятам, до еще куда. Доходы его значительно уменьшились, привычки остались такими же. Он и при маленьких доходах умудрялся себе находить развлечения, и конечно же, без жены ходить тусить не хотел. Вот она раз пошла, другой, третий... Надоело. Ну сколько можно, что дома не можем посидеть хоть 1 выходные? Жили у ее мамы, на глазах у тещи, разборки. Теща недовольна зятем, зять недоволен что теща не дает жить как он хочет. Жена молчит. Сестры мужа удивлялись: почему он везде ходит один? Где его жена? А жена по старой привычке отдыхает в выходные дома. Не ужились они. Мы в 99% состоим из наших привычек. Живя с 2 человеком в браке, мы кое-что меняем в себе, идем на компромиссы, уступаем. Но если на нужно будет стать совсем другим человеком, тогда это уже не мы. И какое счастье может быть при таких коврижках? И зачем нам оно такое, НЕ НАШЕ?
    • Умка, ты как всегда умница (без всякой лести). Действительно, дело не в том, хороший человек или плохой, главное - НАШ или НЕ НАШ. Именно так каждый из нас подсознательно определяет других людей. И осуждать кого-то здесь бессмысленно.
      • Вот именно, наш или не наш. В этом все дело... я помню себя лет 10 назад- у мены абыло шило в одном месте, я как юла каждый день куда-то ходила, что-то делала, где-то гуляла. То на танцы, то на курсы какие-нибудь еще, то с подружками потанцевать. Сейчас меня в клуб силой не затянешь. Я УЖЕ другой человек. И попадись такая Я моему без месяца мужу, 10 лет назад, он бы покрутил пальцем у виска и сказал что я ненормальная. Он-то домосед. А я уже года 3-4 избегаю шумные места, меня тянет в лес, на природу, я ложусь спать пораньше и мне достаточно для отдыха мое гнездышко и моей семьи. Если бы мне кто-то сказал, что я иду куда-то и вернусь в 3 ночи потомучто мы будем тусить, я бы не была довольна. Я после таких вечеринок встаю с головной болью ( хотя я вообще не пью алкоголя) и у меня ощущение, что я не отмоюсь от запаха дыма сигарет. Скандал закатывать не в моем стиле, но я бы быстро "докумекала" что раз я тут, а он - там, и мы порознь, значит шо-то тут не то... И долго это шо-то не потянет... ИЛи оба тусят, или оба мнут тапочки и пьют какао, читают книжки и лишь изредка ходят по гостям. Кому что, а лысому - расческа.
        • Да, люди могут за несколько лет сильно измениться. Как правило, дело не столько во времени, сколько в жизненных обстоятельствах, которые нас меняют. У меня самые серьезные изменения произошли в возрасте с 19 до 23 лет, произошла очень серьезная переоценка ценностей. Если бы жизнь не щарахнула тогда очень сильно, я бы изменилась намного медленнее. Что касается тебя, Умка, хорошо, что вы с мужем встретились вовремя, в нужное время для вас обоих. Можно ли назвать это судьбой - не знаю.
          • 146: Просто мы все проходим в нашей жизни какие-то этапы. Есть этап познавания, развития, роста, дозревания. То, что мы делаем в 14 лет, нормально для нашего этапа развития. Но если мы не пеерестали этого делать несмотря на то, что нам уже за 30-ть, то это уже , пардон, такака черта характера, которую тяжко искоренить. Я себя плохо чувствую с мужчинами-тусовщиками. Мне по душе мужчины моего покроя, с некоторым превосходством меня самой в каких-то сферах. Я с тусовщиком могу посмеятся в компании, но жить с таким бы не сумела. Благо, хватало всегда мозгов понимать, с кем идею дело.
            • Молодец, Умка. Я тоже никогда тусовщицей не была и не жалею. По поводу развития человека. Был у меня такой знакомый (жили в одном дворе), который в 22 года был как 15-летний, а потом и 28 таким же остался. Прославился на весь район своим совершенно детским враньем, все смеялись. Другой знакомый, одноклассник, тоже вел себя как ребенок. Например,в 19 лет, поссорившись со своим приятелем, перерезал ему провода в подъезде, а потом оторвал звонок у его двери. Скажешь, псих? Как раз не псих, просто детство из всех щелей. Он же, как-то раз поссорившись со своей мамой, сломал ее почтовый ящик в подъезде. При этом человек на тот момент был женат, с ребенком. Естественно, сенмья быстро развалилась, да иначе и быть не могло
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
              Тигр, 150-я вы меня извините, но никакиом детством тут не пахнет. Это елеметарная злокозненность на фоне вседозволлености и распущенности. Сегодня он перерезает провода, а завтра, разозлившись, и глотку перережет.
            • 156 "Скажешь, псих? Как раз не псих" Сорри, но как раз таки ПСИХ.
        • Ум, а вот так если, судя по твоей теории в "наоборотошном" недавнем письме про предпосылки к гулькам у взрослых людей. Вот если люди встретились "гуленами" в молодости. Девушка, значит, как ты - остепенится и осядет дома. А парень - нет. Он такой и был тебе изначально даден, и нечего обижаться, что он не изменился, как ты. Вот почеиму твои желания тусить в раннем возрасте - не есть предпосылки? Значит все-таки ты и должна была быть в какой-то мере домашним человеком изначально. Так ведь?
          • Чего-то я изъясняюсь каквыпимши, жара. То есть если судить по твоей же теории, что люди не особо меняются, получается несостыковка - ты изменилась, значит меняются? Понятно, в 20 лет гуляют все. Как отличить возрастные особенности от личностных?
            • есть не только возрастные и личностные особенности ,но и влияние среды, атмосферы в которой живёт человек. Один и тот же человек может помирать от тоски в одной компании и радоваться жизни,веселиться в другой.
            • Алекс, так одно дело когда ты малолетка, а другое когда тебе уже 23 и ты сформированная личность, после института, с работой. ПО молодости ранней все гуляют, посиделки на скамеечке, гитары, потанцульки. Тусовщицей я НИКОГДА не была. Я больше ходила по кружкам. Бальные танцы, языки, кулинария... Так что, не думаю что я сильно изменилась. Я всегда была скорее домашней пай-девочкой, только с очень плотным графиком, чем светской львицей. Да, меня везде было полно, но сигаретный дым и толпы полыпьяных людей как не любила, так и не люблю. Для меня самый классный клуб - где не курят, мало людей и я и так оттуда самое позднее в 12-1 ночи свалю домой.
        • ДРУГАЯ / 24 мая 2010
          Умка, т.е. ты была тусовщицей, а сейчас изменилась и стала домоседкой? Означает ли это, по-твоему мнению, что и наш ГГ через пару лет измениться и никакие гулянки ему будут не нужны?
        • вопрос / 24 мая 2010
          Извините, а по Вашему мнению, один человек без своей половинки не может пойти потусить? Для вас это неприемлимо?
          • elesha2112 (Москва) / 24 мая 2010
            Вопрос вопросу. А что вы подразумеваете под "пойти потусить"? Если это встречи одноклассников и однокурсников раз в году, то, конечно, пусть один идет, хотя мы с первым мужем часто ходили вместе- и к его группе институтской, и к моей, поскольку все друг друга знали. А если это образ жизни- каждую неделю в определенной компании куда-то ходить, то, да, только вместе.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
    Письмо написано молодым мужчиной, который ещё не научился выделять существенное, а несколько косноязычно описывает эмоции, но не факты. По фактам, мой глаз зацепился за строку, где мама не отпускает 21-летнюю дочь гулять с молодым человеком более чем на пару часов (а сколько конкретно?). Ну, на мой взгляд, человека, на глазах которого молодежь гулеванила чуть не до утра с 16 лет, и посегодня при наличии детей они все готовы оторваться, лишь бы было кому с ребёнком сидеть, так вот на мой взгляд здесь определенно наличествует социопатия У МАМЫ, которую она встучала в голову дочери. Возможно мама родила дочь вне брака и растила сама, оттого и контролировала каждое её дыхание. Но факт “налице”, у девушки хорошо подорвана психика. Мама, прожившая жизнь без мужчины (или несчастливо с мужтщиной) научила дочь не гулять, но не научила семейному общежитию. Ну есть пара основных принципов в овщении с мужем. Девушка определенно из категории хронически несчастливых. Упрекать молодого человека, что он не стал ей психотерапевтом, опять же, на мой взгляд - неправомочно. Он её любит, пусть и излагает это наивно, но жить рядом с неврастениками и психопатами очень трудно. Мы не знаем, какие квартирные условия у молодых, с кем они живут, но мне бросился в глаза ещё один момент, они два года вместе а ребёнка пока нет. Не то чтобы он им срочно необходим, но интересно знать причину: не получается, кто-то из них не хочет.
    • Во-первых, нигде не указан возраст жены Алексея. Может, ей вовсе не 21, а 18? Тогда это многое бы объяснило. Во-вторых, не сказано, сколько лет у них существует семья - сказано лишь что они 2 года встречались. А вот сколько лет живут вместе? Появился бы автор на форуме, многое бы нам здесь объяснил. Что касается мамы, то на моей помяти, женщины счастливые в браке, которые вместе с мужем растят детей, оберегают дочь как пушинку и никуда не пускают. Так что не факт что мама растила жену нашего ГГ одна. Возможно, мать переживала, что ее дочь встречается с неподходящим человеком, вот и контролировала каждый ее шаг. Нужно быть сильным человеком, чтобы стать в итоге самостоятельным и самодостаточным человеком при таком воспитании. Видимо, пока жена нашего ГГ еще не может до конца морально отделиться от мамы. Но, я уже писала об этом, основания быть недовольной нашим ГГ у девушки есть. И не нам судить о том, нормальный она человек или психически ненормальный. Нужно как минимум хоть раз видеть человека, чтобы делать такие выводы. Точный диагноз все равно поставит только доктор.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
        Психически ненормальный человей - это сумасшедший, а психически нестабильный - это истерик, неврастеник, скандалист. Я говорю о второй категории, что очевидно из письма, но нигде я не писала о ненормальности.
        • Хорошо. Но опять же на скандалы тоже можно провоцировать. Автор очень размыто написал о причине скандалов. Если скандалы происходят из-за его загулов, то это понятно. А вот если по любому по поводу - то здесь вариантов много. Вполне возможно, ей некомфортно с Алексеем, с его родными и друзьми, возможно он плохо с ней обращается и своим отношением провоцирует ее постоянные срывы. Возможно, это с ее стороны просто адаптация к семейной жизни или обычная притирка характеров, которая бывает у всех вначале семейной жизни. Много может быть разных причин. Возможна и та причина, о которой пишите вы, Лунная. Просто у нас недостаточно информации, а автор все не появляется на форуме
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
            Согласна, что информации мало, и не мешало бы автору дополнить её, тогда советы могли бы быть конкретней. По прочтению письма у меня перед глазами девочка, с которой встречался мой сын почти 2 года. По своим качествам она была золотой ребёнок, мы с мужем её искренне любили, но в результате воспитания крайне несчастливой мамы, она стала полным социопатом и истеричкой. Она настроила против себя всех друсей сына, которые рассказывали мне о её а-социальном поведении и бесконечных, плюс то, что наблюдала я. Так что, сказать, что провоцировалось это гулянками тоже нельзя, скандалы начинались на ровном месте, без провокаций, и она могла рыдать по 3 часа кряду. Сын очень её любил, но вынужден был расстаться, ибо нервная система его не выдерживала. У меня остались к девочке самые теплые чувства, но находиться с ней рядом было невыносимо.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
              Странно, пропал кусок фразы. Следует читать “а-социальном поведении и бесконечных истериках”
            • Вы,Лунная, привели совсем, на мой взгляд, клинический случай. Вы видите в сегодняшней истории сходство с историей вашего сына. Возможно, так оно и есть. Удивляет ваше терпение, что у вас "остались к девочке самые теплые чувства". Интересно, могут ли такие люди измениться? Здесь нужно очень сильное желание самого человека и не мешает помощь психолога.
            • такая "клиника" может быть и распущенностью, любую _мелочь_ она отстаивает при помощи ора и истерик - ведь прокатывает раз, другой, третий видимо, ей никто отпор не дал в таком же тоне и еще хуже - ровным, спокойным, можно и "угрожающем" тоном, или игнором. а зря, даже болезные понимают интересно, нашла ли она себе постоянного слушателя?)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
              Понимаете, Тигр (136-я), каждый из нас, получая порцию инфорнмации, идетифицирует её на базе имеющегося опыта. Я могу быть сто раз неправа, но у меня сразю возникает такая картинка, потому что я её проживала лично. Удивительного ничего нет в нашем отношении к ребёнку, у девочки было масса достоинств, осталось сожаление, что навязанное несчастливой в браке мамой поведение и нарушенная нервная система будет отравлять девчонке жизнь ещё не один раз. Девочке изначально прививались искалеченные понятия о семье, она была хронически несчастна от несовпадений с реальностью, а во всем остальном - это золотой ребёнок, я очень желаю ей научиться быть счастливой.
        • Лунь, я читала письмо совсем под другим "углом") И "нестабильность" жены героина мне не сильно резанула глаз) Пожалуй бОльшую нестабильность я усмотрела вот здесь - "...когда у нас все хорошо, я ее люблю и хочу прожить с ней всю жизнь, а когда плохо — у меня нервы не выдерживают..." Просто некоторые торопятся по молодости, заключая браки. И причина всем известна... Неее, ести и другая категория, которая совсем не торопится, досталяя этим тоже не малые проблемы партнёру...по сексу. В любом случае "наши" еще совсем не умеют договариваться. Остаётся только надеяться, что Алексей - персонаж не вымышленный и его интересует не развод, а налаживание "погоды в доме". Почему бы и нет?!)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 24 мая 2010
      Продолжаю 120-я Я согласна с Умкой в её 116-м. Но женился молодой человек, чтобы получить доступ к телу, как наше поколение в старые времена. Тем биолее, она же обещала, что все изменится к лучшему, а он поверил, что после свадьбы будсет все по-другому. Совет автору: будьте нежным, любящим, великодушным к своей жене, НО если девушка впадает в истерики по поводу и без, если она цепляется к мелочам, чтобы отвести душу в скандале, не надейтесь, как до женитьбы, что это магическим образом изменится. Особенно, с появлением ребёнка все усугубится. Если ваша психика плывет от истерических воплей - это может довести ВАС до болезней, продолжать жить в таком состоянии. Психически нестабильные люди, как правило доводят до болезней и смерти своих партнеров, не раз замечала, а сами продолжают существовать, вампиря тех жертв, кто поддается. Конфликт матери с дочерью в том и заключается, что мать искалечив дочери психику, не дает ей свою энергию и поддержку. Конечно, есть варянт, что девушка с вашей поддержкой и любовью может стать нормальным человеком, но он мал, а вы не настолько сильны, Алексей, чтобы повести её за собой.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору