Ненавижу его сестру!

С мужем мы почти ровесники: мне 30, ему 34. В семье все хорошо: и любовь, и секс, и взаимопонимание. Проблема лишь в одном: я ненавижу его младшую сестру. Несмотря на то что она на 10 лет младше мужа, ее слушается вся семья. Их послушать, так она разбирается во всем: и в технике, и в моде, и в спорте... Даже обои для нашей квартиры и то она выбирала: видите ли, те, которые мы присмотрели, не подошли по цвету к паркету и мебели. Я понимаю, что они родные люди, но они встречаются минимум три раза в неделю «посидеть-поболтать», он с ней советуется практически во всех вопросах. Даже его друзья от нее в восторге - ее почему-то берут и на рыбалку, и на футбол, хотя позиционируют это как их мужские развлечения. Когда я попыталась поговорить об этом с мужем, он сказал, что просто к ней уже все привыкли, так как он ее туда с малых лет брал, и она там не капризничает, как все остальные. А когда мы приходим куда-то вдвоем в компанию, первое, что я слышу после приветствия, - это: «А где Наташа?» Будто не я его жена, а она. Мне все это очень обидно. Я очень хочу, чтобы она перестала лезть в нашу жизнь. Конечно, общение с семьей - это важно, но не в таких же количествах! Из-за этого всего мы начинаем потихоньку ругаться с мужем. Я бы очень хотела донести до него, что мы теперь отдельная семья, но не знаю, как это сделать? Как сделать так, чтобы его сестра не лезла в нашу жизнь?

  • Алена

    Ольга, тебе следует признать один неприятный факт: ты никто в вашей семье. Я не знаю, зачем женился на тебе твой муж, но он не считает тебя достаточно интересным человеком для того, чтобы проводить с тобой время (а не просто существовать на одной жилплощади и спать в одной кровати). Он не доверяет твоему мнению и твоему выбору. Я не знаю, о каком взаимопонимании в семье ты пишешь, если тебе даже не дали права самой решить, какие обои на стену наклеить в твоей же собственной квартире. Но если в этом кто-то и виноват, то только не младшая сестра твоего мужа. Твоя ненависть к ней – это вершина более глубокого чувства черной зависти. Да, Ольга, ты не просто ненавидишь эту 24-летнюю девушку. Ты ей завидуешь. Она умеет быть интересной – ты нет. Она умеет отстоять свое мнение – ты нет. Она знает, чего хочет - ты не уверена в своих желаниях и даже в своем праве на них. Но это не ее вина! С нею как раз все в полном порядке. Она «лезет» в вашу жизнь ровно настолько, насколько ей позволяет это делать твой муж и ее брат. И, судя по всему, он как раз испытывает потребность в этом общении и в ее вмешательстве. Жаль, что ты, его жена, не смогла стать достойной заменой. И ты, понимая это, испытываешь ненависть к девушке вместо того, чтобы разобраться в том, что же именно не так в ваших отношениях с мужем. На твоем месте ближайшее время я посвятила бы именно тому, чтобы попытаться поднять свой собственный авторитет, а не разрушать себя унизительным чувством зависти и ненависти к другому, более успешному и авторитетному человеку. И это будет гораздо важнее и полезнее для тебя, поверь. Ибо, знаешь, когда у человека настолько нет своего собственного мнения, что ему не дают даже стены понравившимися обоями оклеить – это уже совсем плохо с человеком… И вот еще что: тебе жизнь подбросила отличного учителя в виде этой девушки. И тебе не ненавидеть ее нужно, а наоборот, подружиться. Порой люди приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить. Так не трать время на ненависть – начинай учиться.
  • Сергей

    На мой взгляд, не стоит валить с больной головы на здоровую. Проблема не в сестре мужа и не в том, что она лезет в вашу семью. Как я понимаю, инициатива общения с ней принадлежит как раз твоему благоверному. Это ему и прочим окружающим интересно с ней общаться, а не наоборот. Лично я считаю, что проблема в том, что ты, в отличие от неё, человек гораздо более «зажатый» и не умеющий отстаивать собственное мнение или хотя бы озвучивать его. Потому и завидуешь, потому и ненавидишь. Только досадуешь ты не на сестру, а на себя. За то, что она младше, за то, что не можешь также свободно общаться, за то, что не знаешь того, что знает она о современной технике, обоях и прочем. А еще за то, что на самом деле не такие у вас прекрасные отношения с мужем. Что с этим делать? Есть разные варианты. Можно продолжать исходить желчью, например. Но такое поведение, скорее всего, закончится разводом. Еще можно вспомнить древнюю мудрость о том, что если что-то остановить не можешь, нужно это возглавить, после чего расслабиться, принять ситуацию как есть, смириться с тем, что существует кто-то умнее тебя, и начать пользоваться знаниями твоей родственницы в своих целях. Например, она вполне может знать гораздо больше о тайных желаниях твоего супруга, о его взглядах на женщин и о том, что ему нравится. Так почему бы этим не пользоваться? Кроме того, имея в хороших подругах такую родственницу, можно с большим основанием быть уверенной, что муж не побежит «налево». Ну и, вариант самый трудный - стать такой же умной, общительной и смелой. Ведь чтобы отстаивать свое мнение, нужно его для начала иметь. А для этого нужно знать хоть что-то о предмете спора. И если ты выбираешь обои по принципу «у моей бабушки были такие же», а твоя оппонентка знакома с основами дизайна помещений, психологии восприятия и последними модными тенденциями, то аргументов в защиту своего мнения у тебя будет явно меньше. Значит, нужно учиться. Нет, совершенно необязательно идти для этого на курсы или в институт. Но начать интересоваться хоть чем-то, кроме секса с мужем, все-таки стоит.

 

Сетевое издание "Клео.ру" Реестровая запись ЭЛ № ФС 77 - 86153 от 19.10.2023 г.

Подписывайтесь на нас

«Клео.ру» — интересно и доступно про моду, бьюти, светскую жизнь и все то, о чем ты хотела бы знать.