Ненавижу его сестру!


Ненавижу его сестру!
С мужем мы почти ровесники: мне 30, ему 34. В семье все хорошо: и любовь, и секс, и взаимопонимание. Проблема лишь в одном: я ненавижу его младшую сестру. Несмотря на то что она на 10 лет младше мужа, ее слушается вся семья. Их послушать, так она разбирается во всем: и в технике, и в моде, и в спорте... Даже обои для нашей квартиры и то она выбирала: видите ли, те, которые мы присмотрели, не подошли по цвету к паркету и мебели. Я понимаю, что они родные люди, но они встречаются минимум три раза в неделю «посидеть-поболтать», он с ней советуется практически во всех вопросах. Даже его друзья от нее в восторге - ее почему-то берут и на рыбалку, и на футбол, хотя позиционируют это как их мужские развлечения. Когда я попыталась поговорить об этом с мужем, он сказал, что просто к ней уже все привыкли, так как он ее туда с малых лет брал, и она там не капризничает, как все остальные. А когда мы приходим куда-то вдвоем в компанию, первое, что я слышу после приветствия, - это: «А где Наташа?» Будто не я его жена, а она. Мне все это очень обидно. Я очень хочу, чтобы она перестала лезть в нашу жизнь. Конечно, общение с семьей - это важно, но не в таких же количествах! Из-за этого всего мы начинаем потихоньку ругаться с мужем. Я бы очень хотела донести до него, что мы теперь отдельная семья, но не знаю, как это сделать? Как сделать так, чтобы его сестра не лезла в нашу жизнь?
Ольга, Москва, 30 лет / 01.11.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, тебе следует признать один неприятный факт: ты никто в вашей семье. Я не знаю, зачем женился на тебе твой муж, но он не считает тебя достаточно интересным человеком для того, чтобы проводить с тобой время (а не просто существовать на одной жилплощади и спать в одной кровати). Он не доверяет твоему мнению и твоему выбору. Я не знаю, о каком взаимопонимании в семье ты пишешь, если тебе даже не дали права самой решить, какие обои на стену наклеить в твоей же собственной квартире. Но если в этом кто-то и виноват, то только не младшая сестра твоего мужа. Твоя ненависть к ней – это вершина более глубокого чувства черной зависти. Да, Ольга, ты не просто ненавидишь эту 24-летнюю девушку. Ты ей завидуешь. Она умеет быть интересной – ты нет. Она умеет отстоять свое мнение – ты нет. Она знает, чего хочет - ты не уверена в своих желаниях и даже в своем праве на них. Но это не ее вина! С нею как раз все в полном порядке. Она «лезет» в вашу жизнь ровно настолько, насколько ей позволяет это делать твой муж и ее брат. И, судя по всему, он как раз испытывает потребность в этом общении и в ее вмешательстве. Жаль, что ты, его жена, не смогла стать достойной заменой. И ты, понимая это, испытываешь ненависть к девушке вместо того, чтобы разобраться в том, что же именно не так в ваших отношениях с мужем. На твоем месте ближайшее время я посвятила бы именно тому, чтобы попытаться поднять свой собственный авторитет, а не разрушать себя унизительным чувством зависти и ненависти к другому, более успешному и авторитетному человеку. И это будет гораздо важнее и полезнее для тебя, поверь. Ибо, знаешь, когда у человека настолько нет своего собственного мнения, что ему не дают даже стены понравившимися обоями оклеить – это уже совсем плохо с человеком… И вот еще что: тебе жизнь подбросила отличного учителя в виде этой девушки. И тебе не ненавидеть ее нужно, а наоборот, подружиться. Порой люди приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить. Так не трать время на ненависть – начинай учиться.
  • Сергей

    На мой взгляд, не стоит валить с больной головы на здоровую. Проблема не в сестре мужа и не в том, что она лезет в вашу семью. Как я понимаю, инициатива общения с ней принадлежит как раз твоему благоверному. Это ему и прочим окружающим интересно с ней общаться, а не наоборот. Лично я считаю, что проблема в том, что ты, в отличие от неё, человек гораздо более «зажатый» и не умеющий отстаивать собственное мнение или хотя бы озвучивать его. Потому и завидуешь, потому и ненавидишь. Только досадуешь ты не на сестру, а на себя. За то, что она младше, за то, что не можешь также свободно общаться, за то, что не знаешь того, что знает она о современной технике, обоях и прочем. А еще за то, что на самом деле не такие у вас прекрасные отношения с мужем. Что с этим делать? Есть разные варианты. Можно продолжать исходить желчью, например. Но такое поведение, скорее всего, закончится разводом. Еще можно вспомнить древнюю мудрость о том, что если что-то остановить не можешь, нужно это возглавить, после чего расслабиться, принять ситуацию как есть, смириться с тем, что существует кто-то умнее тебя, и начать пользоваться знаниями твоей родственницы в своих целях. Например, она вполне может знать гораздо больше о тайных желаниях твоего супруга, о его взглядах на женщин и о том, что ему нравится. Так почему бы этим не пользоваться? Кроме того, имея в хороших подругах такую родственницу, можно с большим основанием быть уверенной, что муж не побежит «налево». Ну и, вариант самый трудный - стать такой же умной, общительной и смелой. Ведь чтобы отстаивать свое мнение, нужно его для начала иметь. А для этого нужно знать хоть что-то о предмете спора. И если ты выбираешь обои по принципу «у моей бабушки были такие же», а твоя оппонентка знакома с основами дизайна помещений, психологии восприятия и последними модными тенденциями, то аргументов в защиту своего мнения у тебя будет явно меньше. Значит, нужно учиться. Нет, совершенно необязательно идти для этого на курсы или в институт. Но начать интересоваться хоть чем-то, кроме секса с мужем, все-таки стоит.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
3


Ваше мнение 447  

Оставить комментарий
  • Ирина / 6 апр 2013
    я бы тоже ненавидела
  • героиня, зрелые люди способны увидеть в любом человеке интересное и чему-то научиться
  • Интересно, что будет, если Наташа вернется домой?
  • elesha2112 (Москва) / 1 ноя 2011
    Ольга.ю почитала ваши отзывы и думаю, что ситуация еще хуже, чем мне казалось вас просто терпят все родные и друзья из уважения к вашему мужу, и жалеют его, что он связался с такой ...ну, скажем так, наглой особой
  • котяра (интернет) / 1 ноя 2011
    ГГ, поскольку вы на вопрос не ответили "что такого есть в Наташе", я за вас отвечу - она породиста, а вы - нет, она - своя, вы - чужая, ею восхищаются, вас - терпят) других обяснений для такой патологической ненависти просто не бывает Флер права совершенно - прийти у ее парню с просьбой держать ее подальше), это настолько тупо что даже не смешно, наверное он вам пинка не дал только из уважения к вашему мужу молитесь чтоб Наташа против вас войну не начала, сидите тише мыши и учитесь себя вести Фиса! с днем рожденья тебя! - с любовью от прогулявшей котяры)
  • Оля, страннная у Вас позиция) и странно ВЫ представляете себе процесс завоевания симпатии людей)) да-да завоевания) так если ВЫ хотите попасть в компанию, Вы наоборот должны стремиться сблизиться с лидером и душой компании, а потом тока найти в ней свою нишу и стать важной и незаменимой для этой компании) а Вы начинаете с противопоставления себя лидеру и душе компании и получаете результат) репутация, которая сложилась о Вас в компании очевидна, все считают, что ВЫ завидуете сестре брата) и это понятно даже из письма) так что как по мне - разберитесь сама с собой, почему ВЫ завидуете именно ей, остальное встанет на свои места) у меня лично сложилось впечатление, что предложи Вам кто полностью поменяться с сестрой брата личностями, Вы без раздумий согласитесь) а почему? неужели ВЫ не видите своей ценности и привлекательности?? почему Вам надо быть кем-то другим, чтобы быть счастливой?? по - настоящему полноценный человек всегда обратит внимание на выдающиеся качества других людей и обязательно выделит этот момент, а так же постарается понаблюдать, выделить для себя ценные качества в ком-то и попробует какие-то моменты применить для себя с пользой) а вот человек несчастный и зависимый от мнения других так и будет завидовать и пытаться себя противопоставить другим) так что начните с себя, а там глядишь и люди потянутся))) проверено - работает) удачи)
  • всё плохо и неправильно, какие то кривые отношения.Будьте смелее,уверенно выходите из тени .
  • "Я бы очень хотела донести до него, что мы теперь отдельная семья, но не знаю, как это сделать?" на 10м году семейной жизни??) гм, странно)
  • Ну, многое прояснилось после прихода ГГ. Оля, хотите, чтоб сестры было меньше? Обустройте быт вокруг себя и под себя. Вы живете вроде бы в шоколаде, но чувствуете: не мое. Если не потянете отдельное жилье, то сделайте дом по своему вкусу. Поклейте новые обои, пусть они будут на порядок хуже сестринских, но они - Ваш выбор. Повесьте свои шторы. Половички, полотенчики, картинки на стенах, новая мебель или накидушки на старой, цветы, посуда - все свое. Комнату Наташи оставьте нетронутой и нежилой (если есть возможность). Чтоб был козырь: я память о Наташе не прогоняю, вон даже комнату ее храню в неприкосновенности. Теперь другое: Вам так уж необходим футбол и рыбалка? Да меня и на веревке туда не затянуть! Хотите быть своей в компании мужа? Ну, если за пять лет не смогли стать своей... А может, преувеличиваете? Вы своя, но не звезда? Ну не всем же звездить... И подумайте о ребенке, он отвлечет на себя Ваше внимание. Он будет звездой, а в таком случае, и маму его нельзя будет проигнорировать. И заняться Вам будет чем)))
    • да геройныя и попыталась сделать дом под себя, так ёй ведь и указали, что вкус у неё плебейский. Наташа обои им и выбрала. А вообще как-то поверхностно сегодня ситуацию рассмотрели. сказла : я заводую- и все. все понеслис осуждать героиню. а понравилось бы кому-нибудь постоянно терпет пристствие посторооних в своей семые?. а золовка все-таки посоронняя. хотел бы кто-нибудь, чтобы свекров, невестка или бабушка мужа вам в дом выбирала обои, обивку для мебели или скатерти? меня это откровенно бесило бы. и виноват муж в том, что не умеет дат каждой своё место окружающим его женщинам.
      • как всё-таки важно иметь дом СВОЙ а у Автора все вроде бы разъехались (родители, сестра), но это только иллюзия свободного от них пространства. Любая табуретка не на том месте, где её поставила свекровь, будет замечена, прокомментирована и возвращена на место приехавшими из деревни погостить родителями мужа. Это мои родители проходили в полной мере в одной квартире с бабушкой по материнской линии. Только когда папа получил отдельную квартиру, родители зажили свободно и на свой вкус, но это было аж через 17 лет после их свадьбы.
      • дом-то родительский
  • Степная / 1 ноя 2011
    Очень неприятное сегодня письмо.:(( Героиня, ваша задача понять, что проблема в ВАС, никак не в окружении. Понять, что нелюбовь к брату и ненависть к сестре мужа - это результат ВАШИХ больших внутренных комплексов, понять, что это не нормально. Человек, который излучает ненависть и нелюбовь обречен на поражение, обречен на неудачи и болезни нравится это ему или нет. Ненависть разрушает сначала психику, потом здоровье. Скорее всего - это тянется из детства.. Вам бы понять, где и когда вас обидели, и как результат вы стали озлобленной, зажатой и завистливой. Это очень важно понять простить и переосмыслить. Очень частно наши обидчики сами не понимают, что наносят нам травму. Но ваша задача избавиться от этого тяжелого груза и решить эту задсачу. Если вы её не решите она будет повторяться снова и снова, усложняясь с каждым разом, вместо брата Наташа, исчезнет Наташа, будет маша, даша, таня и так далее, могут быть проблемы с детьми. Всегда будет кто-то кто будет давать вам шанс очистить свою душу от мрака и негатива. И пенять на них бесполезно, потому что причина не в них, а в вас. Желаю вам как можно быстрее понять это, вздохнуть свободной грудью и получать удовольствие от жизни. Другими словами: если вы сможете полюбить своего брата и сестру своего мужа ваша жизнь станет счастливые во сто крат. Удачи!
  • Юликон, про оружие. / 1 ноя 2011
    Когда мы переехали в город моего мужа, его сестра освободила квартиру, в которой до этого жила, чтобы дать возможность нам с ребенком удобнее разместиться. в нормальных семьях, благодаря ребенку очень много меняеться. Может Ольга прочитает этот пост и сама станет добрее.
    • Н.Чара / 1 ноя 2011
      кто то может и освободил, а другой и вовсе не обязан это делать. потом эту сестру будут доставать, что она плохая тетя, не вынесла свой зад из квартиры во имя..., в этом оружие то заключается? Осторожно, а то может не туда выстрелить:)
      • Юликон / 1 ноя 2011
        но в конкретном случае, появление ребенка очень бы сильно заняло внимание мужа. мне кажеться, что сестра восполняет ему нереализованность отцовских инстинктов. и у Ольги бы другим голова была занята. и тетя была бы за радость с малышем посидеть. просто жить в таком аду и такой ненависти к человеку, которого любит твой муж, это ужасно. вместо того, чтобы радоваться, что попала в хорошую семью.
      • Tresspassers W / 1 ноя 2011
        Как интересно люди разных складов по-разному воспринимают одну ситуацию! О том и речь идет, что добровольно, без всякого давления и шантажа, из любви человек пожертвовал своим удобством. Возможно, то же самое сделала и та самая Наташа, которую сегодня столько обсуждают. Такое бывает, поверьте, хотя согласна, редко. И всегда существуют другие варианты, как у героини, например они с мужем тоже могли бы снимать etc
        • Н.Чара / 1 ноя 2011
          Верю, бывает. Не в этом дело, а в том, понимает ли Юликон, что такое оружие и как оно может сработать в руках дурака и недостойного человека?! :)
        • Юликон / 1 ноя 2011
          Так редко, что люди с трудом в это верят и обязательно напишут гадость. Я сама освободила квартиру для семьи брата. Чара, я все чудесно понимаю, жаль что недостойные люди способны иметь детей.
    • лаки / 2 ноя 2011
      как вам с ребенком?? а разве не вы писали что у вас нет детей и переживали здесь? что-то я видимо в юликонах запуталась))
      • Лаки, Юликон писала, что они заранее оборудовали самую большую комнату под детскую. И что теперь она эту комнату разобрала, чтобы глаза не мозолила.
        • лаки / 2 ноя 2011
          ой, прошу прощения..на клео бываю набегами, вот и выходит "слышал звон, да не знает где он"...
  • Mavrya (городишко..) / 1 ноя 2011
    Сама была когда-то подобной букой. :) Мальчик был, любил меня, я вроде его тоже. Встречались вполне сурьезно, а вот в компании его я прям не знала куда деваться - не вписывалась, и усе. И винила всех вокруг. Хотя виновна была только я сама. Все люди разные. Есть души компаний, есть тихони, есть те, кто сами по себе, есть ни рыба ни мясо.. Да мало ли нас, таких разных. НО всегда нужно быть на СВОЕМ месте. И в СВОЕМ пространстве, на СВОЕЙ территории. Даже в чужой компании. И конечно же, не винить ни в чем ни повинных более активных "сестер" и "подруг". Ольга, будьте бойцом. Видите пример более сильной личности - стремитесь, поднимайте себе планку, а не старайтесь опустить всех до своего уровня..
  • Tresspassers W / 1 ноя 2011
    Дорогая автор! Я читала вас, и даже не сразу осознала, что совсем недавно была в сходной с вашей ситуации: настолько большая разница в том, как вы воспринимаете то, что происходит в вашей жизни, по сравнению с тем, как видела похожую ситуацию я. Поскольку результатом моего отношения к золовке стала намного более приятная атмосфера в семье, я подумала, что, может, и вы могли бы посмотреть на свою проблему под другим углом. Когда мы переехали в город моего мужа, его сестра освободила квартиру, в которой до этого жила, чтобы дать возможность нам с ребенком удобнее разместиться. Меня это очень тронуло в то время, и все, что я чувствовала к ней была благодарность за ее заботу. Кстати, в семье моего мужа тоже принято восхищаться девчонками. И с моим появлением, не сразу, конечно, но это распространилось и на меня! Не надо не с кем соперничать, дайте людям время себя рассмотреть, чтобы они оценили ваши сильные стороны. Ведь в каждом из нас есть что-то хорошее, и ваш муж за что-то когда-то вами восхитился, иначе бы не женился на вас. Может, если перестать тратить энергию на негатив, без боя признать за сестрой право на ее собственное пространство и место в сердцах близких (ведь это всегда ей принадлежало, с вами или без вас - она у вас ничего не забрала), и вместо этого посвятить себя созданию красоты и гармонии в каждой ситуации и аспекте собственной жизни, то и муж бы постепенно хотел бы проводить больше времени с вами, и семья его вас оценила бы, как вы этого хотите? Как пример подобной попытки в случае, если вам нравится готовить, можно предложить реализацию такого плана: вы учитесь печь обалденные блины, пробуете несколько рецептов, и когда находите «тот самый», зовете сестру и всех друзей провести вместе приятный вечер.
    • Tresspassers W / 1 ноя 2011
      Еще, с целью лучшего познания себя я бы предложила вам попробовать (искренне!) поставить себя на место сестры вашего мужа. Вам не кажется, что если бы вы были на ее месте, то точно так же как и на своем собственном, вы бы опять чувствовали враждебность, зависть, и ревность? Может, вы бы думали, что понаехали тут всякие в квартиру ваших родителей, где вы выросли и у вас есть все права, и о том, как эта чужая и непонятная женщина вошла в жизнь вашего брата, разрушив годами устоявшиеся традиции и ритм общения? Вы же сами говорите, что ваш муж играет в жизни своей сестры отчасти и отцовскую роль. Было бы глупо грубо врываться в подобную динамику отношений. Особенно учитывая, что детей у вас пока нет, весь его потенциал отцовских чувств все еще сконцентрирован на ней. Что, между прочим, показывает, что однажды он будет очень хорошим папой! Удачи вам в координировании ваших действий с получением желаемого результата!
  • Мдааааа..... чет как-то не так все оказалось на самом деле.... Меня в 26 лет всякие там звезды-п====ы не парят. Если они мешают мне с кем-то общаться - я забиваю на это общение. Ну не буду ж я в конце концов доказывать что дружить со мной интереснее и престижнее чем с какой-то цацкой. Предпочитаете общаться с ней - пожалуйста. А у меня и без этого дела имеются:)
    • полностью поддерживаю. я тпже в таких ситуациях не борец. и из кожи вон лезт, чтобы завоеват чые-то внимание, не буду. нет, так нет. найду кого-нибудь другого для общения.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 ноя 2011
    Оль, я все все правильно поняла? Вы из Липецка приехали завоевывать Москву, Вам выпал лотерейный билет в виде замужа за москвича с квартирой, но полного счастья нет, поскольку его сестра, которая родилась и выросла в той самой Москве и соответственно имеет в ней друзей, связи, отношения, жилье и все такое прочее - застит Вам свет? По идее надо бы если уж брать Москву, так всю разом, не только комнату в квартире родителей мужа, но и самого мужа - целиком, чтоб никого вокруг не видел и не слышал, его друзей - чтоб никого больше не замечали, не знали и не хотели видеть, кроме Вас, его семью, чтоб о какой-то там Наташе даже и думать не смели, только о Вас и о Вас, ненаглядной. Разговор с бойфрендом Наташи (на минуточку, с мужчиной, который её ЛЮБИТ!), о том, чтобы её было поменьше - просто шедевр. И ваще - вас никого сдеся не стояло, я с самого утра в очереди:) Боюсь, мне как бывшей москвичке:) понятно прохладное отоношение к Вам со стороны семьи и друзей мужа. Такое, уж простите, хабальство на тему “малова-а-а-а-то будет”, чего не дай, все маловато, поскольку ведь всегда можно и больше... Оля, мой Вам совет: каждый утро, как только проснетесь, благодарите Всевышнего: спасибо, что я живу в том городе, куда приехала “завоевывать”, спасибо, что нашла свою любовь, спасибо, что любимый женился на мне, а не на какой другой равнозначной звИзде, спасибо, что у нас есть жилье, спасибо, за то, что есть еда, спасибо, за то, что у мужа есть любящие его родственники, спасибо, что он не одинок и у него есть друзья, спасибо, что я здорова, есть руки-ноги-голова и я сама хозяйка своей жизни... Я бы ещё пару-тройку спасибов Вам накидала бы, но пока прочувствуйте эти, уже хабальства поменьше станет...
    • Юликон / 1 ноя 2011
      да побеседовать с парнем сестры было просто ошибкой. они как я понимаю не женаты и наличие у нее жилплощади гарантирует, что ей есть куда уйти из его дома. думаю друзья это все обсудили и взяли сестру под защиту.
      • дамы, а где Вы прочитали про переговоры с парнем Наташи? не могу найти
        • № 277. И ниже
        • Юликон / 1 ноя 2011
          Ольга №277 | 01.11.11 вт 17:11 Почти пять лет уже они вместе. Я пробовала с ним поговорить, что бы он ее удерживал подальше от нашего дома, но он на это очень плохо отреагировал. нормально так да ?
          • ой :((( я это не видела, ППЦ :((( не хочу я больше ничего этому Автору говорить
            • Юликон / 1 ноя 2011
              а как же мы ? а потрындеть :))
            • Юликон, а потрындеть - я в выходные такое симпатичное панно сделала для кухни по мотивам моего голландского путешествия, вах-вах :) и несколько новых красивых керамических банок для сыпучих прикупила, поставила на видное место для красоты :) опять инстинкт гнездования проснулся :)))
            • Юликон / 1 ноя 2011
              Ой банки и корзинки похранить чего нибудь это тема. У нас из всех поездок обязательно камушки и местные божки. А вы где в Голандии были, мы как раз занимаемся составлением маршрута . Дня три хотели в Амстердаме провести, а потом куда нибудь рвануть .
            • Юликон, я была помимо Амстердама в Роттердаме, в Гааге, в небольшом Делфте и парочке деревушек с национальными промыслами (рыбацкая и ремесленная по изготовлению сыров и национальной деревянной обуви). Голландия настолько маленькая и колоритная, что можно посмотреть много за несколько дней :) Поскольку это была осень, то в знаменитый цветочный парк Койкенхоф я не попала, туда нужно ехать в конце марта-начале мая, очень рекомендую!
            • Юликон, не знаю в какой стране Вы живёте, но в Голландии можно купить волшебно вкусный бельгийский шоколад марки "Leonidas", в фирменных магазинах. Из местных сладостей мне очень понравились вафли, ну и конечно же - рыба! всякая и разная, а местная селедка это что-то нежное и тающее во рту :)
    • Солярская / 1 ноя 2011
      пусть сдают квартиру московскую и едут на Гоа. Жить. ;) Как раз должно хватать этих денег:)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 ноя 2011
        да мало Ольге квартиры, мало! Ей мало, что сестра выехала, из этой самой квартиры, чтобы не мешать, Ольге надо, чтобы Наташа вообще себя вынесла из прежней жизни, оставив ей ФФФФФСЕ!: безраздельное внимание мужа, друзей, человеческий интерес, ну вапще фсе! В ней же, в Наташе, нет ничего, так пусть отдаст, подвинется, исчезнет... и обои свои унесет:))
        • Юликон / 1 ноя 2011
          я весь в шоколаде, я весь в шоколаде ! кричал продавец ночного ларька сидя среди коробок со сникерсами. если честно, я просто прочитала что Оля пишет, аж передернуло. как будто интересов в жизни других нет. за пять лет можно свою вселенную построить, без Наташи.
        • Tresspassers W / 1 ноя 2011
          Интересно вы, Флер Де Ли, заметили отсутствие чувства благодарности у нашей героини. Если вы правы и муж в жизни автора играет роль лотерейного билета, то ее желание полностью его контролировать очень объяснимо. Надо же застолбить место под солнцем, гарантировать невозвращение туда, откуда с таким трудом вырвалась. Получается правдоподобный типаж времен советской «лимиты». Вспомнилась когда-то услышанная история о том, как эмигранты не-москвичи даже после долгих лет жизни в одной из стран дальнего зарубежья пытались припомнить москвичам то, что когда-то в Москве продавали колбасу, а у них – нет.. это как же нужно нуждаться, чтобы есть- есть- есть и быть не в состоянии остановиться!? Что-то не видела сегодня комментариев от JX, она бы точно здорово расписала про то, как такой голод родом из детства. Грустно, что у нас народ до сих пор находится в фазе удовлетворения базисных потребностей. Как вы думаете, возможно ли осознание того, что существует жизнь после насыщения тела и улаживания «квартирного вопроса», или в этом поколении бесполезно объяснять? Ведь для героини Наташа – это все то, чем она хотела бы быть. Возможно ли настолько поменять свои жизненные установки, чтобы перейти от выживания к созиданию?
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 ноя 2011
            <Tresspassers>. будучи москвичкой в дальнем зарубежье, в точь как из Вашего примера, я несколько раз слышала претензии к москвичам:) Увы, проявление самой элементраной человеческой зависти. Чудовище с зелеными глазами:) способно сожрать любого, кто поддастся. Так же просто объяснить все несправедливость мира тем, что не там родился, не в той семье, не у тех родителей, не в том городе, факт нетого рождения как правило снимает обязанность пахать и вкалывать самому, а тем, кто все-таки решает завоевывать Москву (Лондон, Сидней, Большой Театр, Голливуд и так далее) все время кажется, что жизнь кому-то что-то подарила запросто так, а ему, бедолаге, приходиться все самому, вместо того, чтобы благодарить за то, что он МОЖЕТ сам! Каждый день я проезжаю мимо парка, где расположился так называемый протест “Завоюй Уолл Стрит”. То, что дивжение проплачено профсоюзами и нашими леваками - понятно. То, что как миниму треть там обитающих бездомные, для которых и разбитая палатка дом - тоже понятно. Но остальные.... Зависть, зависть и ещё раз зависть. Почему 1 порцент имеет столько, а я не имею? Ну, блин, паши, может заимеешь... Придумай новый <Microsoft>, помощнее. Придумай что-нибудь покруче <Facebook>. Изобреты новый вид энергии. Да, блин же, придумай ещё невиданную схему сравнительно честного отъема денег. А если ты не можешь ни того, ни другого, ни стопятнадцатого, чтобы попасть в тот один процент, если у тебя не хватает мозгов, чтобы делать обычную человеческую карьеру в оффисе, дабы попасть в следующие 15 процентов, если не хватает исполнительности и аккуратности, чтобы быть в следующих 40% и нету хитрости, чтобы прикинуться полной ветощью и быть в нижих 15%, что все от государства получает запросто так - кто же тебе, такому, виноват?
            • Tresspassers W / 1 ноя 2011
              Ох, Флер Де Ли, все-таки каким холодом веет от вашего американского закона джунглей на соц. Европу! я согласна с вами, что жалость – очень непродуктивное чувство и никто никому ничего не должен, и вопрос о том, почему у одного с рождения есть все, а у другого - ничего не может быть никаким иным, кроме как риторическим. И может даже вся европейская система сейчас гикнется с большим грохотом, но.. не знаю, я научилась ценить ту часть Европейской культуры, где есть все же жизнь после (и кроме!) работы, взаимовыручка, сострадание, желание сделать мир лучше путем собственного безвозмездного вклада. Поправьте меня, если я не права, но все эти рассказы об американских 60-70 часах работы в неделю заставляют думать, что во многом современные Россия и Америка очень похожи: вся жизнь – борьба, человек человеку зверь и т.п.. Все-таки мне кажется мы москвичи иногда слишком высокомерны в оценке других.. вот что бы вы пытались делать, родись вы в Афганистане.. даже не женщиной, а мужчиной. Мне бабушка рассказывала, что в 30-е в Москве жили достаточно сытно, а ведь на Украине действительно с голода пухли..
            • котяра (интернет) / 1 ноя 2011
              446 да в том и проблема что европейская система гигнется с грохотом, потому что не бывает бесплатных обедов( если немцы работают 6 дней в неделю - почему они должны кормить греков, которые работают 4 дня нет "безмозмездных" вкладов - это всегда чей-то труд, чье-то время и чьи-то силы
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 ноя 2011
              <Tresspassers>, 446 В данном случае я бы написала “вашег” с большой буквы, поскольку это МОЯ оценка ситуации, в целом Америка, к глубочайшему моему сожалению, очень сочувствует протесту и в большинстве своем думает, что было бы неплохо все отнять и поделить. Если это произойдёт и унас, то мне впору будет искать другой глобус:) У меня 40 рабочих часов в неделю. 60-70? Я не знаю, но слышала, что только юристы работают увеличенные часы, у них плата почасовая:)) Взаимовыручка и сострадание безусловно должны быть, и более того - должны быть частью культуры, менталитета страны, но они должны быть на индивидуальном, а не государственном уровне. Иными словами - я готова взаимовыручать того, кого сочту нужным взаимовыручать, но я в корне не согласна с тем, чтобы государство отбирало у меня часть моего заработка и взаимовыручало кого-то по своему усмотрению. Я готова вносить (и вношу) свои безвозмездные вклады через благотворительные организации тем и так, как я считаю нужным. Я категорически против того, чтобы, опять же, государство отнимало у меня мною заработанные деньги и на них творила благо для тех, кого я бы своим благом не благословляла:), в том числе и на международном уровне. Я очень большой индивидуй:), и сознательно выбрала Америку местом своего проживания именно из-за американского индивидуализма как филисофии:)) Я очень большой сторонник индивидуальной ответственности за свою жизнь. И сторонник расплаты за свои ошибки, как и награды за свои достижения, но никак не соц. уравниловки, где те, кто дорвался до достижений должен оплачивать ошибки других. Мне кажется, Вы намного моложе меня, и не успели полной ложкой вкусить социальной справедливости социализма:), как и в большинстве западноеверопейских стран. И от всей души желаю им, европейским этим странам, не дорваться до полностью перераспределительного социализма, особенно когда уже все отнимут, поделят и перераспределять будет больше нечего. Челвек человеку может быть зверь, может быть друг товарищ и брат, это на инидивдуальном, опять же, уровне. НО! Государство человеку никогда не может быть другом, братом и товарищем, как бы оно им не прикидывалось. Государство в принципе не может заботиться о благе человека, построение социализма с человеческим лицом - утпия. Государство может заботиться только и исключительно о себе, о собственном (читай, бюрократов и чиновников) процветании, государству обязательно нужен враг, для настраивания против него и псево-сплочения человеков, а псевдо - потому что государство может властвовать только разделяя (чем собственно, наше государство в данный момент и занимается, поддерживая эти самые протесты зависти). Только человек, индивидуальность, может заботиться о своем собственном благе, группа людей - о благе этой группы людей и так далее Чем меньше государства в жизни отдельно взятого человека, тем эта жизнь, как правило, лучше:) Чтобы я стала делать, родись я в Афганистане... не знаю. Я помню был у меня приятель афганец, учился в МГУ на географии (или геологии, не помню, как назывался факультет), собирался добывать какие-то полезные ископаемые. Все тот же путь, однако: труд, образование, труд, образовнаё, другого пока не придумал.
            • Tresspassers W / 2 ноя 2011
              Вы много интересных идей озвучиваете, Флер, жаль я вчера не смогла вернуться, чтобы вас дочитать. Как все-таки удачно каждый из нас оказался на своем месте! Но вот видите, вы тоже говорите, что вы выбрали Америку своим местом жительства, т.к. она больше отвечает вашей внутренней сущности. Т.е. по сути косвенно признаете, что это место лучше дает раскрыться вашему внутреннему потенциалу, чем хотя бы Россия.. оставим уж Афганистан в сторонке, я его, конечно, привела в пример как экстремальный вариант, который и не снился нам обеим в худших снах. Хотя, наверно, можно было бы и там попробовать стремиться к светлому будущему нарко- или рабо- торговца.. все 28 лет своей жизни! Согласна, что невозможно культивировать истиную благотворительность через обязаловку, но с другой стороны, когда мы смотрели фильм Мура про американскую систему здравоохранения, как людям отказывают во врачебной помощи только потому, что у них нет средств.. не знаю, мы были в шоке.. Хотя с другой стороны правда и то, что и европейские и канадская системы здравоохранения очень накладны для налогоплательщиков. На днях с друзьями обсуждали пчеловодство, рассказывали в частности об одном энтузиасте, предлагающим каждую зиму убивать пчелиный рой, который летом добывает ему мед, т.к. это более экономически целесообразно, чем давать ему (рою) зимовать. Разница в прибыли и впрямь выходила существенная, вкупе с доводами, что пчелы все равно к весне умрут и их сменит следующее поколение и т.п. Все в компании сразу сказали: человек, наверно, американец! Европеец хотя бы попытался найти способ не убивать курицу, снесшую ему много яиц. Хотя, естественно, все мы остаемся хищниками, вопрос лишь в оптимальном соотношении экономической эффективности и альтруизма.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 ноя 2011
              <Tresspassers W> Вы не смотрите фильмов Мура, это все лево-пропагандистское вранье. Никому в Америке не отказывают в медицинской помощи по причине отсутствия денег - ни бомжам, ни нелегалам, ни просто тем, кто не позаботился купить страховку НИ-КО-МЫ. Может быть, кому-то отказали в определенной процедуре или определенном лекарстве по причине их дороговизны, но это означает, что жизнь человека от этой процедуры не зависила. Ну, например, приходит человек с зубной болью к дантисту, платить ему нечем.... Дантист, вероятнее всего, удалит болящий зуб, не будет проходить канал, удалять нерв и так далее Но удаление зуба - не есть угроза здоровью, это может быть некое снижение качества жизни, но повышать ему качество жизни за счёт дантиста - с какой бы стати? Если человек придет в госпиталь с аппендицитом - ему выержут. А вот рассказ из моей собственной практики. Я начала уже работать в Штатах, но на очень низкой зарплате, и мецидинской страховки у меня никакой не было. И так случилось, что я ножом чуть не отрубила себе указательный палец. Мы помчались в госпитал, там вызвали пластического хирурга (!, как Вы догадываетесь - пластические хирурги самые дорогие), потому что надо было сшивать сухожилие и вообще. Он все сделал, наложил гипс, велел явиться к нему через день. Госпиталь мне оплатил так называемый <Emergency Medicaid>, сейчас не буду вдаваться в подробности, такая страховка для нищих, коими мы в то время были:) Короче, я пришла к нему через день, он сделал, что надо было и сказал, что он этот самый <Medicaid> не принимает, но поскольку он мне раньше не сказал, то за визит я ему ничего не должна:). Но в следующий раз надо будет платить. Подумал и добавил - 25 долларов Вам не много будет? Если много, то 15. Чтобы было понятно - я за метро тогда платила 1.25. То есть он назвал мне практически символическую цену, но просто “творить благо” он не мог, если Вы когда нибудь слышали/читали клятву Гиппократа, то врачи в ней обязуются не лечить бесплатно:) Серьезно, без стеба. И, кстати, тот, с пчелиным роем - думаю он скорее всего был китайцем, они, как правило, без сантиментов:) Вы не читайте и не слушайте коммунистической антиамериканской пропаганды, как я никогда не слушала коммунистической советской пропаганды. Она вся высторена по геббельсовскуму принципу: ложь, чтобы в неё поверили, должна быть чудовищной. С Вами интересно дискутировать. Кажется, Черчилл (возможно я ошибаюсь) сказал: если молодой человек в молодости не был “леваком” (социалистом) - значит он никогда не был молодым. Если он таким остался к старости - значит он не помудрел. Я уже в том возрасте, когда пора бы помудреть. А Вам пока ещё позволительно верить во взаимовырчку, распределаемую по усмотрению гос. чиновников, на средства, заработанные не ими:))
  • Солярская / 1 ноя 2011
    Ну, в общем, сделать так, чтобы "сестра не лезла" - не получится. Можно сделать так, что вы отношение СВОЕ к этому измените. Хотите?
    • Я хочу! Как? :-)
      • Солярская / 1 ноя 2011
        Ты хочешь, чтобы Оля... тра-ла-ла и дальше по тексту? кАКОЙ ТВОЙ ИТЕРЕС!!!! а НУ ПРИЗнАВАЙСЯ! ;) А Флер ведь уже написала. Благодарность - очеь благотворное чувство. Я начинала изменения в себе с того, что утром по дороге на остановку автобусную, в течении 7-10 минут пешего хода (Воркута, 40 градусов мороза, 6 часов утра, темнотаааа!!) повторяла слова благодарности. Тогда мне в руки попали книги Луизы Хей и Хозе Сильва. Я не зала, что делать, и как, но очень хотела изменить то, что заставляло меня страдать. Я считала всех вокруг себя виноватыми, а себя видела "в белом пальто". и действительно, ситуация вокруг меня начала меняться!!! И я начала меняться тоже! Мои мысли начали меняться. Мне стало лучше. А потом я нашла Клео, и стало совсем хорошо:)
        • Интерес чисто альтруистический :-) Пусть Оле станет хо-ро-шо! А то кислая вся. А на счёт благодарности - да... Согласна. Хорошая вещь.
          • Солярская / 1 ноя 2011
            У нас принято снисходительно оценивать эзотрику:) Чувство благодарности - одна из составляющих. *пожимаю плечами. У меня перед глазами - всего лишь мой личный пример. Но у меня - получается. Чем я отличаюсь от остальных? Ничем. Мысли можно менять, они - не железобетонные. Мысль двигает дело. Дело меняет материальную среду, ситуацию (обстановку).
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 ноя 2011
              Зинуль, по правде говоря я менее чем снисходительно оцениваю клеовую жезотерику:) Чувство благодарнисти - должно быть:) по причине здравого смысла человеческого, просто потому что все и всегда может быть хуже, беднее, больнее и тому подобное... Для того, чтобы благодарить Всевушенго за то, что есть не обязательно читать Луизу Хей и Хозе Сильва, я их таки не читала:)), меня так бабушка учила, которая тоже их не читала:)). Мысли, разумеется, можно менять, особенно это касается момента отношений между людьми. Но в то, что жизнь 100% подчиняется нашим мыслям и желаниям - нет, не верю. До какой-то степени - разумеется, но ить на все наши мысли и желания есть мысли и желания других людей, и текс - что нас окружают, и текс - что формируют жэкономику и политику, объявляют войны и перемирия. А кроме того - и сила природы. Вот у нас на ньюйоркщине объявляли в августе урган - мы неделю к нему готовились - и даже листика с дерева не упало. А на минувшую субботу у нас были давным-давно куплены билеты на хор Турецкого, он в Атлантиц Сити должен был выступать, дык безо всякого объявления урагана вдруг в Октрябре выпал снег (у нас ваще-то не Воркута, не каждую зиму снег выпадает), дикий ветер, самолоет с артистами задержался на 5 часов, концерт начали в час ночи, сцена неподготовлена, артисты никаё, усталые и замученные, чем петь-то? А по приезде увидели, что от огромного дерева, что растет перед нашим домом, отвалилась огромная ветка и перегородила пешеходную дорожку (хорошо, что крышу не проломила). А домы у нас частные, у содержание пешеходной дорожки перед домом обязанность влдадельцев домов, и теперя мало того, что платить за уборку придется, дык ещё хлопоты.... А ты гришь сила мысли:) Все те, кто погибает от цунами и землетрясений вряд ли этого хотели, желали и себе намыслили...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору