Я ненавижу его бывшую жену!


Я ненавижу его бывшую жену!
Состою в гражданском браке с мужчиной, который на 12 лет старше меня (мне 24), живем вместе уже 1,5 года, он в разводе уже 4 года, есть сын (11 лет). В начале отношений присутствие бывшей жены в нашей жизни не было настолько ощутимым, хотя с ребенком он общается достаточно часто. Узнав, что у ее бывшего мужа кто-то появился, она психовала, но со временем все утихло. Сейчас с ее стороны нет истерик и притязаний, она не шлет любовные смс, но ведет себя так, словно он ей всем обязан! Деньги на ребенка он платит регулярно. Она то работает, то нет, непонятно, как и чем зарабатывает на жизнь, и, естественно, тоже тратит те деньги, которые предназначены для ребенка. У нас дома стоит их свадебный альбом — я понимаю, что она здесь жила, была частью его жизни. Я не предлагаю выкинуть все и стереть из памяти, но и постоянно терпеть ее «незримое» присутствие сил нет! Я ее просто терпеть не могу, хотя лично даже не знакомы, только слышала голос по телефону, видела пару раз издалека и на фото. Она меня раздражает. Боюсь, что у него могли остаться к ней чувства, ведь она была инициатором развода, а не он. Хотя «муж» говорит, что ему нужна только я, а бежит помогать по первому зову, мол, если его просят о помощи и он может помочь — он будет помогать. Самое страшное во всей этой ситуации: его держит прежний горький опыт первого брака. Я хочу официальную семью и ребенка, а он говорит, что пока не уверен в том, что старая ситуация не повторится. Не знаю, как быть, ведь злоба и ненависть к ней за наши нынешние ссоры из-за нее меня просто съедают.
Елена, Россия, 24 года / 26.01.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты можешь испытывать к бывшей жене своего сожителя любые чувства, но проблема не в ней, а в твоем мужчине. Если бы он действительно хотел иметь с тобой серьезные отношения, он бы уже расставил приоритеты и не летел бы к своей прежней семье по первому звонку. Неважно, сколько времени прошло с развода, точку для себя ни он, ни она не поставили. Когда двое после развода искренне хотят начать новую жизнь, они инстинктивно избегают контактов с прошлым, особенно друг с другом, так как это мешает двигаться вперед. Возможно, 4 года назад его жена настояла на разводе, и на то у нее были свои причины, о которых можно только гадать. Но совершенно очевидно, что за 4 года дама могла и передумать, особенно с учетом своего возраста и, как я понимаю, не особо преуспев в личной жизни и не найдя за 4 года никого взамен. Ведь это очевидно: она живет за счет бывшего мужа и постоянно просит его помощи по хозяйству. Если бы у нее кто-то был, мужа бы она вспоминала только в дни выплат алиментов, не более. Так что, подозреваю, бывшая жена уже сама имеет виды на экс-мужа, а бывший муж рад стараться, чтобы дать понять ей, какого сокровища она лишилась. Ты в этой игре явно лишняя. Точнее, ты — катализатор их будущего счастливого воссоединения. Самое печальное для тебя: что бы ты ни делала, абсолютно любое твое действие послужит на пользу их отношениям. Даже если бы ты делала вид, что все в порядке и тебя ничего не напрягает, это не приблизило бы тебя к загсу с этим конкретным мужчиной. Твой сожитель не хочет оформлять отношения с тобой потому, что это осложнит ему возвращение в семью. А он совершенно точно на это надеется, но ждет приглашения от бывшей жены, поскольку его гордость ущемлена и жаждет реванша. Жена же (бывшая), конечно, как любая своенравная женщина еще некоторое время поломается, но потом все же решит, что надо быть реалисткой: ей в районе 35 лет, с ребенком, разведенная, без постоянной работы… Как думаешь, много ли женщин с такими исходными данными надеются найти неженатого обеспеченного мужчину средних лет, готового взять на себя заботу и о женщине и о ее ребенке? Судя по письмам сюда, таких не много. А потому она еще немного поломается и сделает то, чего бывший от нее ждет все это время: признается ему, что он — единственный мужчина в ее жизни и он нужен ей и их сыну. Тебя попросят освободить помещение. В общем, единственное, что ты можешь сделать, на мой взгляд, это поставить вопрос ребром: если его отношения к тебе серьезны и он не кривит душой, говоря, что только ты ему нужна, то пусть делает тебе официальное предложение и женится на тебе, как положено, а не сожительствует как с временной женщиной. Прикрываться страхом повторения — это сказки для бедных. Свадьба не увеличит риск разрыва, а сожительство унижает женщину и дает ей повод сомневаться в серьезности намерений мужчины. Но честно говоря, я сильно сомневаюсь, что мужчина, который на видном месте хранит свадебный альбом и трепетно относится к малейшим просьбам бывшей жены, побежит с тобой в загс. Найдет, что придумать, дабы отмазаться. Вопрос в том, захочешь ли ты в это поверить. Но, повторюсь, та женщина тут ни при чем. Ведь это он ее не перестал любить.
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоей ситуации лучше перестать тешить себя напрасными надеждами. Мужчины, насколько я их знаю, будучи влюбленными, совершенно не задумываются на тему, повторится там, в будущем, что-то или нет. Они знают, что нет, вне зависимости от того, что произойдет дальше в реальности. Просто влюбленный мужчина слеп и глух как глухарь на току. Для него есть его возлюбленная, а все остальное уже как дополнение. А вот когда парень не любит девушку, но имеет её, хотя не собирается строить ничего серьезного, тогда появляется фраза «Я не уверен». Ведь данная формулировка оставляет широко открытые двери для отхода в случае необходимости или если просто надоела. Остались ли у него чувства к бывшей жене? Очень похоже, что да. А еще очень похоже, что ваши отношения — это месть. Мужик постоянно показывает бывшей супруге, какой он замечательный, денег дает, ухаживает, альбом не выбросил, но уже вроде как занятый. Это чтобы она помучилась и еще сильнее прочувствовала, какое же сокровище потеряла. Только, боюсь, весь этот спектакль не будет слишком уж долгим. Весьма вероятно, что как только у бывшей супруги появится какой-нибудь воздыхатель, твой приятель забудет о тебе моментально. В общем, на мой взгляд, ничего путного из нынешних отношений не получится. Вы уже ругаетесь, ваши взаимоотношения уже потрескивают. Думаю, через некоторое время все зайдет в еще больший тупик, из которого не будет выхода, кроме как разойтись в разные стороны. Но это и к лучшему. В будущем постарайся выбирать мужчин, уже разобравшихся со своим прошлым.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 321  

Оставить комментарий
  • Мимими / 29 окт 2014
    Так забавно читать увещевания о том, как бывший муж "по-прежнему любит" свою женушку. В каких-то ситуациях, да, так все и есть, но это даже не 50%. Скорее это исключение из правил, чем само правило. А жить самообманом - не самая лучшая затея. И что за противная бабская черта такая - считать что ты была для всех самой любимой и непревзойденной?
  • Я просто поражаюсь вообще когда заявляют что ненавидят бывших жен! Вы думаете бывшие жены Вас любят? Просто бывшие как облупленных знают нынешних Ваших мужей! Вы можете тешится тем что они в разрыве, что он плохо отзывается о ней, что он не любит ее и т.д Помните только одно что когда то Ваш муж держал в руках руку бывшей жены, любил и может сильнее чем Вас, уважал и ценил ее, а если у них дети общие то уверяю у адекватного мужика дети всегда в голове вместе с бывшей женой . Уйти мужик может поверьте от любой и Вы не панацея! Бывших жен не бывает, они живут с ними в мыслях всегда, может нет любви но думают, может нет притяжения но все равно думают, может вообще видеть не хотят поверьте все равно думают!
  • корче ты попала в самый любовный треугольник в основном так и получаетса первый находитьса в ловушке это твой муж .... вторая получаетса пленица как я это поняла.. это ты..... а третяя ищет себе выгоду или просто манипулирует вами как знаешь она джойстик а ты и твой будущий муж как собачки и в основном в любовном треугольнике страдают только двое а третий лишний это озночает он просто время потерял... и это самое настоящее болото от которого вылезти очень не легко и в треугольнике постонно третий лишний просто подумай сама кто из вас есть тот самый лишний и я тебе дам совет вылезай оттуда поскорее иначе затянит тебя по самое .. не балуйся но в итоге два соперника дерутьса за своего любимого чтоб не уступить друг другу они и находятса в треугольнике выберать тебе и ему просто иногда получается за что боролись на то и напоролися и знай одно хороший мужчина не бросит кого любит а есле ты в нём ошиблась значет гони его в шею перед тем как попадёшь в болото
  • валерия / 5 мая 2013
    С ума сошли Заставлять мужчину жениться хуже варианта нет
  • брюква / 30 апр 2013
    не психуй и не держи его.... если у него остались чувства он так и будет маятся...то там то здесь... убеди его сексом, только этим нас можно забрать у другой... делай в сексе то, что она никогда бы не сделала... с ребенком он будет полюбому, но к ней его тянуть не будет!!!!
  • На мой взгляд, самые толковые советы дали Ромашка и Юликон:"Начни с себя и начни свою собственную карьеру." И окружающие и ты сама больше всего ценишь то, что заработала своим трудом.
  • Степная / 26 янв 2012
    Героиня не любит ни себя ни других, поэтому имеет то что имеет. Ненависть - разрушающее чувство, как говорят мудрецы: 60% отрицательной энергии возвращается тому кто ненавидит и лишь 40 идет по назначению. Героиня, вы разрушаете саму себя. Когда человек не проходит испытание через отношения, ему даются болезни и т.д. Это причинно следственная связь. В чем смысл вашей ненависти к его бывшей жене? Она же не виновата, что он вас не любит. И он тоже не виноват, что вы сами себя не любите и излучаете злобу и ненависть в пространство. Всему виной ваше невежество и скудность души, увы. Не надо работать над отношениями, лучше работать над собой, воздастся сторицей.:) Удачи!
    • barbie13 (Город Ангелов) / 26 янв 2012
      А вы забудьте - и станет легче... А вы простите - и будет праздник... Не огорчит вас недобрость речи Людей случайных, плохих и разных. А вы желайте - и вам удастся... И повторяйте, и возродится... Не поскупитесь - и вам воздастся... И вам вернётся, и наградится. А вы поверьте - и будут верить... Начните сами - кругом начнётся... А вы откройте влеченью двери. А вы ЛЮБИТЕ! - и вам зачтётся...
      • Степная / 26 янв 2012
        А вы ловите, ловите крокодила, На мотыля, на мотыля... Да не покинет вас надежда, Покуда вертится земля... :)
  • Ирина / 26 янв 2012
    Не знаю ни одну девушку/женщину, которая бы любила бывшую пассию (будь то жену или подругу) своего любимого... Это просто невозможно, если ты не извращенка, конечно...
    • schastlivaja zhena / 26 янв 2012
      нууу, я оочень благодарна первой жене своего мужа. Она его обкатала, вынесла все юношеские заморочки, грубо говоря выдрессировала на ошибках и, самое главное, вовремя с ним развелась. Потому у меня сейчас зааааамечательный муж XDDD
  • Прелесть / 26 янв 2012
    Драконде: первая жена от бога? Нет это не мое. И быть не могло моим. Поясняю: я и любовницу и 20 жену считаю - от бога. :-) 1. Потому что ни один волос не упадет с головы твоей без воли всевышнего 2. От бога - совсем не значит навсегда или привилегированно. От бога нам даются силы на сознание себя и победе над лукавым. И с первым мужем и с двадцатым - крест несем один и тот же : приблизиться к истине. Ну а что такое истина ? Ответ однозначен во всех верах и у всех народов. А вот интерпритация истины у кажлно своя - в зависимости от уровня развития размера души и дистанции до финиша. Браки я так или иначе считаю сожительством. Кроме истино верующих и плюс на одной волне по степени веры. Поэтому звиздешь дилетантов " мимо" не воспринимаю никак. На себя не примеряю. Слова Чары " паси себя" мне более близки. Советы и выводы " сопливых " не радуют. Много злобы. Значит, плохо живет народ. Я так много годами здесь делилась знаниями. Смешно читать, что клуши это умудряются назвать хвастовством. Ну что сказать? Неее. Не моя мысль @ первая дена от бога" От бога - все. И болезни и испытания с @ первой женой. Для все того же - для развития. Не для остановки развития - это уж точно.
  • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 26 янв 2012
    А я вот задумалась, почему ГГ так в штыки воспринимает заботу пусть даже о бывшей жене? В некоторых странах даже по закону полагаются алименты тому из супругов, кто в результате развода теряет привычный уровень жизни. Чаще всего, это женщины. Чаще всего именно они в ущерб профессиональным интересам посвящяют время семье и воспитанию детей. Даже если потом мама повзрослевших детей возвращается на полную ставку, то как работник она уже вряд ли добьется того же уровня и той же зарплаты, как ее коллега, всецело посвятившая себя карьере.
    • Юликон / 26 янв 2012
      Потому что не задумываются, что если чел выбросил из жизни бывшую жену и ребенка, он может точно так же поступить и со следующей
      • 303. Они верят, что та, которая бывшая была, конечно же, дура-предура, а она, настоящая, конечно же, супер-пресупер. Если бы все было так просто!
    • котяра (интернет) / 26 янв 2012
      да так, жаба душит) на самом деле все так и есть, согласна позитив что есть мужчины, которые это понимают без привлечения судебной системы
  • Ой, Героиня, ну какой он Вам муж? все снова здорово... Даже советов не хочется давать. почитаю, что другие написали.
  • Алёна / 26 янв 2012
    Дамы, кто-нибудь пробовал на себе даосскую технику-медитацию "Внутренняя улыбка"?
    • Солярская / 26 янв 2012
      Ален, открыла яндекс, и сижу хохочу: на странице поиска открылся ряд анонсов, и в одном из них: "мы начинаем улыбаться в мочевой пузырь". Фсю серьезность сдуло))))))))
      • Алёна / 26 янв 2012
        угу, помнишь как в фильме "Ешь, молись, люби" героиню спрашивает гуру - ты улыбаешься своей печени? это как раз оттуда :)
    • Степная / 26 янв 2012
      Я пробовала на курсах Норбекова. Работает, особенно в комплексе с другими практиками.:)
  • че-то не могу успоиться) "Самое страшное во всей этой ситуации: его держит прежний горький опыт первого брака" самое страшное! ситуация-то не простая, а с элементом страшности) автор, что в этом такого уж страшного? Вам жить будет негде, что ли? так не выступайте, думая о выгоде. говорят, помогает
    • Тортила (Подольск) / 26 янв 2012
      Может, ее напрягает, что он боится официального оформления брачных обязательств, ибо боится пережить еще один развод? Вполне понимаю мужа. Если он любит своего ребенка, то ему хочется видеть, как он растет на его глазах. После развода же он в одночасье стал воскресным папой. Безрадостная штука...
      • так можно понять, да но что в ситуации _страшного_ для ГГ?:))прям вопрос жизни и смерти - его боязнь брака)
        • Н.Чара / 26 янв 2012
          конечно ей страшно, у нее нет никаких предпосылок, что этот мужчина планирует с ней долгосрочных и стабильных отношений в браке.
    • Солярская / 26 янв 2012
      Категория людей, любит ненавидеть и бояться:))) Не б.жена будет объектом, так дети их; не дети - так сам гражданский муж; не муж - так весь род мужской. Потребность... Трудно же в самой себе изьяны искать, в больном месте ковырять, лечить, самовоспитываться... Легче сказать: ОНИ виноваты, что МНЕ плохо. И все. Саму себя амнистировала.
  • мне кажется он боится что ты тоже его бросишь.перестань о ней думать и сделай всё чтобы он согласился пойти в загс с тобой. задай себе вопрос нужен он тебе такой или нет.
    • виолка / 26 янв 2012
      "сделай всё чтобы он согласился пойти в загс с тобой" Ну да, ну да, вынуди, пузом можно ишшо припереть, и счастье будет кушать ложкой, видимо.
    • 276. Так пусть делает, пусть строит, пусть действует. Но ненависть к бывшим тут явно не помощница. В конце концов можно озвучить свое желание чувствовать себя единственной, а не какбэ частью гарема. Если чувак вменяемый, должен понять. Возможно, он об этих вопросах вообще не думает, потому что они не его напрягают. Альбомчики можно и в архив/кладовку, ничего страшного с ними не случится. Деньги - вопрос того, кто их зарабатывает. Сама автор молодая, здоровая, детей нет - ну и заработай себе сама. Рановато автор начала контроль над карманом недомужа вести. То, что бывшая не больно-то отсвечивает, тоже гут. Есть ведь такие, что никакого покоя от них. Сплошная нервотрепка, то по ночам названивают, то детьми шантажируют, то детей подкидывают на полгодика так, а самих ищи-свищи. А эта вполне себе в стороне, по моему, глаза не мозолит, не лезет. Уже хорошо. Нет чтобы автору сосредоточится на положительном (стакан наполовину полон), она злится, оттого что наполовину пуст.
      • Тортила (Подольск) / 26 янв 2012
        Надо бы узнать, в какой семье она выросла. Если мама Лены папу контролировала, то ей привычна именно такая схема отношений партнеров/супругов.
        • викамодила / 27 янв 2012
          моя мама моего папу никогда не контролировала,а я мужа контролировала поначалу,но потом поняла что это себе дороже.
  • Василиса / 26 янв 2012
    Что-то советы в Двух мнениях все время повторяются: уходи, разводись, это не твое. И это в стране, которая и так занимает одно и первых мест по разводам и одно из последних - по рождаемости. Очень вдохновляюще, ничего не скажешь. Уйти - это, конечно, просто, а вот работать над отношениями над собой - зачем? Так утомительно. Ведь вскоре, за тем поворотом, тебе обязательно встретится само совершенство с крылышками и нимбом. Ну а о том, зачем этому совершенству простая смертная ты (и не будет ли тебе с ним скучно), лучше не задумываться. Вперед, на поиски идеала!
    • да просто не тянет ГГ такие отношения, зачем всем мучится, ради чего, чтобы быть зачем-то вместе)
    • Солярская / 26 янв 2012
      Предлагаете в свадебных фото вырезать лицо его жены и вставить свое?
    • Парижанка / 26 янв 2012
      Нет, конечно, зачем расxодиться? Пусть и дальше проявляют неуважение, а женщине в это время лучше медитировать, заниматься внутренним миром и думать о количестве разводов и демографической ситуации в России...
      • Василиса / 26 янв 2012
        Нет, что вы, изливать душу на женских форумах куда более благодарное занятие:)
    • Светлана_ / 26 янв 2012
      дада, работать, работать и работать... а жить-то когда?
      • на пенсии, Свет, на _глубокой_ пенсии. с обтесанным, выстраданным и воспитанным пенсионером)
        • Солярская / 26 янв 2012
          267 который поит по утрам бродячего кота Густава третьего шоколадным молоком:) *перекрестки Клео
        • Василиса / 26 янв 2012
          А как, интересно, раньше жили всю жизнь вместе, когда слово "развод" было ругательным? Как наши бабушки жили - и детей рожали - хотите сказать, что они себя не уважали? Или вели себя по-женски мудро?
          • думаю, что бабушки жили ПО-РАЗНОМУ)
          • elesha2112 (Москва) / 26 янв 2012
            Нащи бабушки уже не считали слово развод ругательным наши пра-пра-бабушки, возможно, да, но тогда и роль и место женщины были другими
    • это Вы вчера про 26-летнего безработного писали, который злится и провоцирует, зато люююбит?))) я думаю, с крылышками может встретиться, только некоторые девушку очень любят лепить из гуйна пулю и воспитывать) ну, призвание у них такое) они других и не заметят)
    • Алёна / 26 янв 2012
      Есть такой показатель - минимум 60% общения в семье должно проходить в позитивно-жизнерадостном качестве. В таких парах некоторая "работа над отношениями" в периоды кризисов никого особо не напрягает и даёт хорошие результаты.
    • Анекдот в тему: Идет тетко по лесу, а ей навстречу мужик. В ластат и гидрокостюме. Идет тяжело так, трудно ему. Тетко: - Ой, а что это вы тут делаете? - Грибы собираю... - А почему в ластах? - А я люблю преодоловать трудности... - Ой, а давайте преодолевать трудности вместе!!! - Давайте. Но только стоя. И в гамаке. Вот и вы туда же. Нет чтоб по-человечески жить и радоваться, так нет же - подберут первую попавшуюся какашку и мучительно над ней работают. И лепят и лепят из неё, и лепят и лепят, а конфетка все не выходит и не выходит...
      • Василиса / 26 янв 2012
        А вам не кажется, что человек (женщина из анекдота в том числе) находит именно то), что ищет, сознательно или нет? Сравнивать человека с какашкой с вашей стороны очень мило.
    • Прочла где-то фразу "женской мудростью чаще всего называют умение построить длительные отношения с полным м..ком". И это кажется настолько правдивым, если посмотреть вокруг... Что я осознанно выбираю быть 100% лохушкой, ни разу не мудрой, зато весьма удовлетворенной и счастливой по жизни. :)
    • котяра (интернет) / 26 янв 2012
      я скромно думаю что мы тут не занимаемся вопросами в масштабе страны) и еще глубоко убеждена что если каждый наведет порядок в своей жизни - страна точно не проиграет вот ГГ как "работать" над отношениями) на мое имхо - не обманывать себя женой-злодейкой и не считать чужое бабло, тогда вполне может все и наладится

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору