У меня нехорошая наследственность

У меня достаточно сложная ситуация. 4 года я и мой парень жили в разных городах, потому что мне надо было учиться. Потом поженились, я переехала к нему, всё было вроде хорошо, я даже начала работать. Прожили вместе всего год, а потом я тяжело заболела, попала в психушку с диагнозом мания. Недели за две как меня положили, я изменила мужу и честно ему в этом призналась, так как мне, будучи уже больной, казалось, что любовь у меня неземная к тому мужчине и что я точно от него уйду. Потом месяц в больнице. Выписали меня не совсем здоровой, остатки мании медленно перешли в глубокую депрессию, от которой я только сейчас оклемалась, так как мама забрала меня обратно к себе. С лета этого года мы опять начали общаться (официально мы не разведены), инициатором была я. За те три месяца, что мы не виделись и не общались, я поняла, что всё ещё очень люблю мужа, что не могу без него. Вот уже полгода я езжу к нему, живёт он один, говорит, что никого у него не было, не мог забыть меня. Отношения у нас тёплые. И вот уже сколько времени он не может решиться, стоит ли нам начинать всё сначала, боится, что всё может повториться. То он говорит: «Да, я хочу с тобой жить, люблю». То он не уверен. А я устала от этих сомнений, мне нужна определённость. Искать себе квартиру и работу здесь или надеяться, что он решится и позовёт, и тогда уже там? Я понимаю, что не могу ему навязываться с такой наследственностью, но ещё перед свадьбой я его предупреждала, он знал, на что идёт, и был согласен. Подскажите, как мне быть?

Алена

Думаю, что основная трагедия вашей семьи не в твоей болезни, а в твоей измене, которую ты оправдываешь болезнью. Не каждый мужчина может простить измену, особенно если предает действительно любимая женщина. И если ты изменила ему под влиянием «обострения», то где гарантия, что в следующий раз ты снова не решишь, что любишь «того парня» больше всей жизни, снова изменишь и вновь расскажешь мужу об этом? Думаю, муж боится именно этих «побочных эффектов», а не самой болезни. Ты предупреждала его перед свадьбой о том, что психически не здорова, но не говорила, что это может сказаться на твоей способности хранить ему верность. Для него это стало открытием и, наверняка, шоком. Иметь дело с больной женой — это одно. И совсем другое — иметь дело с женой, у которой измены — это часть болезни. Так что дай ему время и не дави на него. Самое лучшее сейчас — это начать обустраиваться без оглядки на мужа. Тебе самой важно наладить нормальную жизнь, войти в рабочий ритм. Сменить работу и отказаться от аренды квартиры в случае, если вы все-таки решитесь дать вашей семье второй шанс, не проблема. Проблема — жить в подвешенном состоянии. Это и у психически здоровых людей вызывает стресс.
Сергей

На мой взгляд, просто сидеть и ждать — это не самый эффективный вариант. Ведь жизнь идет, часики тикают, а каков будет результат этих ожиданий, никому неизвестно. Да и мужа твоего можно понять. Одно дело — жениться на женщине, которая лишь говорит, что больна, и совсем другое — столкнуться с проявлениями патологии вживую. После такого нужно довольно много времени, чтобы смириться, привыкнуть и начать все заново, если это вообще возможно. Поэтому лично я считаю, что ждать ничего не нужно. А вот искать работу и начинать обустраивать собственную жизнь там, где сейчас есть поддержка и опора, то есть рядом с мамой, будет правильно. А уж как и что будет происходить дальше — это время покажет. Но, как мне думается, если ты сможешь нормально устроиться, обеспечивать себя и вести обычную жизнь, то это будет лишним сигналом для мужа, что все в порядке. Тогда, возможно, все и вернется на круги своя. Правда, если к тому моменту ты сама не передумаешь.

Подробнее

20 января 2010, 00:00

Ирина Германия, 21 год