Не знаю, прощать ли мужа? Сохранять семью?


C мужем живём 24 года, двое сыновей? 22 и 19 лет (младший сейчас в армии), я не работаю, муж не разрешал мне выходить на работу, раньше он ревновал меня очень сильно. Он обеспечивает семью, покупает всё необходимое, возит по морям и по заграницам и всё время говорит, что любит меня и ни на кого не променяет... Недавно узнала, что он завёл себе любовницу на 18 лет моложе себя... К ней, сказал, не уйдёт, сказал, что останется с семьёй. 9 лет назад он тоже гулял, но тоже никуда не ушел. Скажите, пожалуйста, если мы до сих пор любим друг друга, он меня никогда не обижал, не бил и извиняется за свои похождения - стоит ли его простить? Сохранить семью? Я волнуюсь за сына, который в армии, как он среагирует, если мы расстанемся... В общем, не знаю, что делать...
Светлана, Челябинск, 47 лет / 27.01.14
Не знаю, прощать ли мужа? Сохранять семью?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, а о какой семье идет сейчас речь? 9 лет назад муж изменил, но не бросил жену с двумя несовершеннолетними детьми 10 и 13 лет. А сейчас-то что ему помешает? Сыновья уже взрослые, старший уже в том возрасте, когда молодые люди активно начинают работать и делать карьеру. Младший скоро вернется из армии и тоже сможет начать работать и сам себе на хлеб зарабатывать. Ты же не думаешь, что твой муж будет сыновей и дальше по заграницам за свой счет возить и покупать им все необходимое лет до 30-35? Они уже оторванный ломоть, папа им больше ничего не должен. Он их вырастил и в жизнь отправил. По закону им даже уже алименты не положены. Так что же теперь не даст твоему мужу уйти к молодой любовнице из «семьи», которую по факту представляешь сейчас только ты? Что конкретно его удержит рядом с тобой, если, например, та женщина забеременеет? Ты об этом не думала? Или ты полагаешь, что все, о чем мечтает та 30-летняя женщина, вступившая в связь с твоим мужем, – это быть просто любовницей, и у нее нет никаких надежд и планов на нормальную семью? У нее даже угрызений совести не должно быть, ведь она не пытается увести папу у малых деток. «Детки» ваши - самостоятельные взрослые мужики. И их папе ничего не помешает сейчас создать новую семью и, к примеру, вновь почувствовать себя молодым отцом… Тем паче, что финансово он может себе это позволить. А вот можешь ли ты позволить себе «не простить» мужа и подать на развод? Ты же полностью от него зависишь, он тебя содержит, вывозит за границу, на море и прочее. В случае если ты его «не простишь» - он будет продолжать обеспечивать твое существование финансово? Подозреваю, что нет. И, полагаю, ты сама уже все решила. Никуда ты сама от мужа не уйдешь и его от себя просто так не отпустишь. Будешь до победного прикрываться детьми, которые уже выросли. Сейчас вот есть как бы «козырь» - младшенький в армии, не дай бог, узнает про папу, сорвется… Но ведь скоро дети совсем уйдут в свободное плаванье. И аргументы, давящие на жалость, закончатся. Что тогда? Тебе будет еще больше лет, и еще меньше шансов начать работать и себя обеспечивать. Правда, тогда мальчики встанут на ноги, и, возможно, твое обеспечение станет частью их совместной работы. Ну, жди…
  • Сергей

    Светлана, лично я считаю, что вопрос ты задаешь чисто риторический. Уходить или не уходить от мужа, который завел себе любовницу, решается сразу. И поскольку ты все еще с ним, да еще и оправдания какие-то ищешь, значит, расставания не хочешь. А раз так, то к чему все это? Просто для того, чтобы получить сочувствие? Ну хорошо, я тебе сочувствую. Что же касается дальнейших действий, то очень советую начать хоть чему-то учиться и искать работу. Поверь, даже в 60 лет при желании люди находят свое место. А для тебя это очень важно. Ведь сейчас ты просто содержанка, которая боится быть отставленной, а потому и отношение к тебе соответствующее. Нет, понятно, что муж, в случае чего, из жалости будет продолжать давать деньги. Но это все на самом деле очень условно. Ведь молодая любовница может решить, что содержать тебя - это совершенно лишнее. А способов убеждения у нее уже гораздо больше. И ты останешься на бобах. Думаешь, что муж просто погуляет и придет обратно? Блажен, кто верует. А если та дама забеременеет? В общем, я считаю, что лучше готовиться к худшему. Поэтому чем раньше ты начнешь искать работу, тем лучше. Хотя, конечно, каждому свое. Можешь продолжать просто наблюдать. Может, и пронесет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • 50/50 27.01.14 09:04
    Светлана, Вас кто-то к разводу подталкивает - мама, подруги, общественное мнение? если Вы ради сохранения семьи много лет назад согласились с ЗАПРЕТОМ мужа работать, то что сейчас-то взбаламутились? работающие женщины тоже прощают, будьте уверены, и разводиться не хотят, а иногда рогатые жены являются главными добытчиками семьи. мухи отдельно, котлеты отдельно. и в возрасте под 50 мужчины иногда скачут налево, это даже объясняли научно) короче, если Вам надо разрешение - разрешаю жить дальше с любимым мужем)
  • звездочка ) 27.01.14 00:44
    Светлана, "не простить" в Вашем случае повлечет за собой такие перемены в жизни, к которым Вы совершенно не готовы. Да и не нужны Вам эти перемены, у Вас просто сейчас эмоциональный порыв и весьма отдаленное представление о том, как женщины живут одни.
  • Ия 27.01.14 01:00
    Аленино-специалиста письмо меня сегодня просто сбесило. Сарказм про младшенького в 19 лет. А он и есть младший. На ногах еще не стоит. И если папа будет вкладывать в его образование деньги, пусть вкладывает. А если Алена, по молодости, считает, что она защищена от измен мужа, то глубоко ошибается. Видела красивейших женщин с мужьями-замухрышками, которым, тем не менее, мужья изменяли. Наличие или отсутствие работы у женщин было не препятствием для измен мужа. Нет никакой закономерности вовсей этой катавасии, которая называется жизнь. А вам, Светлана , посоветую только одно. Удобно вам мужа при себе держжть, тка держите, если, правда , он сам не слиняет. Делайте так как вы сами того хотите. Но план Б, на всякий скучай, прорабатывайте: какую работу вы себе можете надыбать в Экстрималном случае и какими деньгами будете располагать. Для недоброжелателей сообщаю сразу: замужем, и долго, и работаю всю жизнь безостановочно
  • Персикова 27.01.14 08:35
    "если мы до сих пор любим друг друга" - Светлана , вот это уберите из головы и начинайте размышлять. А то , эта мыслишка вам мешает думать объективно. И еще про младшенького думайте в другом ключе. Он уже мужик, в армии вон служит. А вы о нем , как о пятилетнем. Дамы, вы зря переживаете так уж сильно о том, что наша Светлана не работала . В любом случае при разводе , ей полагается половина имущества (на случай если муж козел и сам не позаботится о том, чтобы она жила по-человечески после развода) . Так что препятствий к уходу , кроме её личного нежелания , не вижу. Сыновья -взрослые мужики . Другое дело , что не нужен ей развод и это видно по письму. Чай не первый раз , думаю и не второй муж " в поля" уходит . Похоже, он так всю жизнь живет , там семья(типа святое) тут для души и тела(типа для себя). И всех все устраивает. Света , никуда он не уйдет , а ведь вас именно это и волнует? Да так и будете жить дальше.
  • fleurdeli 27.01.14 18:43
    Светлана, общее жизненно правило - если не знаете что делать, не делайте ничего. Я давно читаю Клео, еще дольше - живу на свете:) Вот в качестве опытного читателя и пожилого - в прямом смысле этого слова - человека, позволю себе заметить следующее. Помню, несколько лет тому назад было тут письмо от женщины по совету подруги "не простившей" мужа. Хоть он и просил прощения, и не хотел уходить и т.д. Вероятно, подруга доходчиво обьяснила той про гордость. Ушла. Теперь у подруги все замечательно, у мужа с течением времени новая семья, а она осталась одна и вот спрашивает у читательниц Клео, что делать. А те ей советуют - учить языки, поехать на курорт, завести молодого любовника, в общем стандартный клео-набор. А ей не интересны чужие языки и неохота трахаться "для здоровья". Ей хочется иметь рядом человека, который, как удачно выразилась Юликон, стал камрадом. Вообще, какова судьба долгих, 20 и более лет браков? Разве мыслимо за столько лет сохранить страстно-эротические эмоции к одному и тому же объекту? Вообще - кто-то из вас сохранял столько лет неизменную привязанность к чему-нибудь одному? К одной кофточке, одной книге, одному блюду, одному месту отдыха? Ну не живут эмоции столько лет! Они модифицируют, изменяются, перетекают в какие-то другие. В этом смысле "камрадство", по-моему, идеальное течение событий, куда хуже, как жаловались в клеовых письмах неоднократно, браки, в которых супруги становятся просто чужими людьми.
  • LOGIN1382016004 / 28.01.14 15:52
    Моя мать развелась с отцом, когда я училась на четвёртом курсе техникума. Брат старше меня на 5 лет. И ничего жива здорова. Правда она на его шее никогда не сидела, ну за исключением декретов. Мне кажется женщины сидя дома деградируют, перестают быть интересными своему возлюбленному
  • Анфиса Я / 27.01.14 23:20
    Сегодня у меня складывается стойкое впечатление, что эксперты решили просто оторваться на героине. Теперь Сергея читаю: "Что же касается дальнейших действий, то очень советую начать хоть чему-то учиться и искать работу." и "В общем, я считаю, что лучше готовиться к худшему. Поэтому чем раньше ты начнешь искать работу, тем лучше." Вы пошто над женщиной издеваетесь?) Куда вы её работать отправляете? Неужели, имея ТРЁХ мужчин, она и правда должна сесть кассирщицей в бутике? Там уже сыны выросли, в которых мамуля душу вложила. Я уверена, что они костьми лягут, но найдут средства не посылать мать "на работу". Да и муж, как мне показалось, вполне вменяемый. Или предлагаете героине заранее перестраховаться с поиском работы?) мало ли чего...как говорит Алекс - вдруг пианино...
  • БК / 27.01.14 23:14
    Не знаю чего такого особенно хорошего в муже и Светланиной жизни, чтоб держаться. Понимаю конечно почему Светлана будет его держаться. Но имхо очень грустно, мне прямо грустью повеяло от описания жизни с ним. Никогда не обижал не бил - так и не должен же, это же нормально просто. Ревновал очень сильно - имхо не от большой любви и привлекательности жены, а отношения такие, и сам такой, по себе мерил. Наработу не пускал - как то прибедненно перед собой же звучит(( Любит говорит, не променяет - лучше б любовниц получше скрывал и давал уверенность в завтрашнем дне жене, так и сказал бы, даже если уйду - буду содержать. И эти прощения его за измены - бред какой-то если честно
    • БК / 27.01.14 23:18
      Светланиной жизни - в смысле с этим мужем конечно
    • Анфиса Я / 27.01.14 23:25
      Да не грустите вы) за других-то...у вас же у самой всё хорошо? Вот - это и главное)
      • БК / 27.01.14 23:32
        Это ж наша жизнь, вот мне и грустно, я ж не в вакууме:) Мир несовершенен, как тут не грустить
        • Анфиса / 27.01.14 23:38
          Грустить по несовершенству мира? - интересное занятие) В отличие от вас, я же даже в измене Светланиного мужа не нахожу кошмара вселенского масштаба. Она всю жизнь жила спокойно, высыпалась, не металась между садиками, школами и кухней, ездила регулярно по курортам, была окутана заботой мужа - о чём тут рыдать? Да, теперь слишком неприятный момент - есть ещё женщина, с которой он спит. Так вот в данной ситуации главное не наломать дров. А на таких мужчин спрос всегда был и тётки вокруг них роем вились. Это и было, и есть, и будет - это и есть жизнь. И зачем отдавать сей "трофей"?) тем более родной до глубины души.
          • БК / 27.01.14 23:51
            Я не увидела из описания, что все хорошо, но вот только измены немного беспокоят. Вот именно что родным до глубины души, имхо, он не является, в этом и грусть. Как источник средств к существованию если только подходит, но не как родной человек. Для души у него своя жизнь, у нее своя, и душевные переживания друг друга их не особо интересуют, имхо
            • Ромашка_ / 28.01.14 00:05
              Если считать, что Светлана вынуждена жить сейчас с нелюбящим и нелюбимым, потому что иначе кушать станет нечего, тогда, конечно, есть с чего сильно грустить о ее доле. Мне вот все же видится, что грусть здесь несколько в другом. Иначе все мужья на свете изменяли бы налево-направо своим "домашним" женам и держались бы намертво "карьерных". И все же инетересно, КТО именно постарался поставить Светлану в известность о наличии любовницы, уж не сама ли любовница подсуетилась? ;-)
          • Анфиса / 27.01.14 23:54
            А мир на самом деле несовершенен. Светлана же давно уже в том возрасте, когда это просто положено понимать) Да и муж её...ладно бы был из этих...которые не одной юбки не пропускают. Но загул раз в две пятилетки? - не устоял мужчина перед соблазнами. Тем более мы не знаем, может это вообще одноразовая акция была, а добрые люди не погнушались оповестить, чтоб жизнь Светлане малиной не казалась.
  • Анфиса Я / 27.01.14 22:36
    Светлана, мне вот тоже не совсем понятно, вы чего заистерили вдруг: простить -не простить, сохранять семью - не сохранять? Вас кто подгоняет отдарить собственного родного мужа той девахе? Что за срочность такая? Муж разводиться предложил? Нет? И какого фига тогда рушить семью (да, именно семью), что бы вам тут не писали. У вас - семья, а у той дамочки - любовник. Вам своей жизнью жить нужно, а не оглядываться на "правильность поведения" со стороны общества в этом вопросе.
  • Юликон / 27.01.14 21:24
    Девы, я посмотрела этот сайт для брошенок. ДМ отдыхает. Героиня, Вам туда не надо. Вы благополучная, семейная женщина. пеките шанежки.
  • Ромашка_ / 27.01.14 20:56
    Ну, вот посудите, дамы. ГГ может и амеба и все такое. Но когда была первая измена в их семье, она после этого почему-то на заработки не бросилась ради того, чтобы быть самостоятельной и вместе с детьми гордо от мужа свалить. Стало быть, не нать его этого! Все ж люди разные. Хорошо советовать чужими мужьями раскидываться. :-) А у меня сразу такое впечатление возникло спонтанно, что пришел человек на Клео с просьбой: помогите, люди добрые, что на этот раз придумать, чтобы никуда не уходить. А ей тут про мытье полов и гордость :-)))
    • 50/50 / 27.01.14 21:06
      абсолютно так же восприняла письмо. что трагедии-то разводить...я тоже далеко не всякое житие с изменщиком пойму, его любовь, грехи и искупления)) но ГГ понять очень даже просто
    • лада / 27.01.14 21:09
      Для кого придумать, для себя? Для себя она всё придумала - стресс для молодшенького будеть, развод невозможен:) Смысла в данном письме нет, т.к. нет дилеммы) И на здоровье, если ей можно ТАК жить - какие вопросы.
    • љ / 27.01.14 21:26
      кому что ближе по духу. вот меня коробит позиция ГГ. и то, что кто-то скажет, что она молодец меня лично не заставит принять такое и рассуждать, что это правильно. и я не понимаю как можно не работать. в жизни может произойти все что у годно. этот муж мог просто умереть неожиданно. и что делать? искать любого другого лишь бы не работать? ну и мерзость. ну нельзя не работать тем более имея детей. ты несешь ответственность как минимум за себя и своих детей.
      • Анфиса Я / 27.01.14 22:38
        " я не понимаю как можно не работать" - обнять и плакать) только не обижайтесь, у нас вообще многие этого не понимают) а некоторым просто приходится это делать(работать), иначе кушать нечего будет
      • Ромашка_ / 27.01.14 22:41
        Кому как. Вон Инна Жиркова тоже не работает и не парится из-за этого :-) А умереть не только муж, но и жена может. Мы же в письме читаем: муж настаивал на том, чтобы она не работала. Возможно, его как раз устраивало, что дома порядок, покой, вкусный обед, дети под присмотром и уроки всегда сделаны. При таком домашнем режиме он и капиталы заработал, которыми ГГ имел возможность баловать и на курорты возить. А была бы рядом с ним деловая-зарабатывающая, глядишь, и развелся бы уже давным-давно от такой вот радости. Предполагаю, канеш...
    • fleurdeli / 27.01.14 21:41
      Да нечего особенно придумывать. ГГ прожила так, как 99% женщин мечтали бы прожить, чувствуя себя не просто любимой, а еще и балованной:), с нужным (чтобы не писать - любимым) ей мужчиной, занимаясь тем, что ей хочется, отдыхая так, как ей нравится. Муж запретил ей работать, ты ж понимаешь! Мне муж вот тоже запрещает прыгать вниз головй с 9-го этажа, приходится слушаться, а то бы я полетала. Хороший у Светланы муж, хорошо ей с ним живется терять его она не хочет. Вот интересно, откуда она узнала про любовницу-то? Не сама ли любовница захотела ускорить процесс? И что - отдавать ей заботливого мужика-добытчика, чтобы, значить, он ее по морям возил, а Светлана гордо пойдет кассиром-поломойкой смотреть в грядущий климакс? Замечательная перспектива, просто класс!
      • Для Флердели / 27.01.14 22:07
        Какая вы умница,как доходчиво и по-доброму всегда пишете. Спасибо. Читаю и наслаждаюсь, настроение поднялось.
      • љ / 27.01.14 22:18
        она и есть кассир-поломойка. она просто не работает. но если решит и это единственная работа на которую она способна устроиться. то да, она - кассир-поломойка и у нее муж который ее не любит. как можно о таком не мечтать?
        • flerdeli / 27.01.14 22:46
          Странный Вы человек, Светлана пишет - до сих пор любим друг друга, мужа цитирует - что он ее любит и ни на кого не променяет...Что в данном случае принципиально - ее самоощущение или Ваш диагноз? Раз Светлана чувствует/думает, что любит - значит любит, а что Вы, или я, или любовница ейного мужа думает в данном случае совершенно не важно. Неужели Вы на полном серьезе полагаете, что без любви половые акты (в том числе и с девицами на 18 лет моложе) не совершаются?
          • љ / 27.01.14 22:47
            а если я напишу, что рак на горе свистнул?
            • Fleurdeli / 27.01.14 23:07
              Видите ли, если Вы в самом деле слышите свист рака на горе - это будет означать, что Вы делитесь своими впечатлениями. Если Вы такового не слышите, то значит Вы солжете. Светлане нету резона лгать, она делится своими впечатлениями от своих взаимоотношений с мужем:) У Вас сложилась ложная парадигма, спит с женщиной А, значит не любит женщину Б:), с кем спит, того и любит, ну и т.д. В идеале оно бы было неплохо, если бы все так просто и однозначно. В реальной жизни бывает по-разному. Мне, например, нетрудно поверить в то, что он любит Светлану, и бодрит-будоражит себе кровь с кем-то там еще,не испытывая к ним любви, и даже привязанности, а так, для тонуса, вроде пробежки в парке...Для доказательства такого предположения предлагаю Вам почитать архив Клео, письма от любовниц, с которыми эти гадкие женатики встречаются много лет, но почему-то бросать своих старых,нудных, надоевших, а, главное, нелюбимых жен не спешат, чтобы соединиться с ними, такими сексапильными, молодыми и успешными, даже когда дети выходят из нежного возраста...Более того, сразу,сволочи, предупреждают, что из семьи уходить не будут!!! Наверное ждут, что Вы им не обьясните, кого они любят и кого нет...
  • fleurdeli / 27.01.14 18:43
    Светлана, общее жизненно правило - если не знаете что делать, не делайте ничего. Я давно читаю Клео, еще дольше - живу на свете:) Вот в качестве опытного читателя и пожилого - в прямом смысле этого слова - человека, позволю себе заметить следующее. Помню, несколько лет тому назад было тут письмо от женщины по совету подруги "не простившей" мужа. Хоть он и просил прощения, и не хотел уходить и т.д. Вероятно, подруга доходчиво обьяснила той про гордость. Ушла. Теперь у подруги все замечательно, у мужа с течением времени новая семья, а она осталась одна и вот спрашивает у читательниц Клео, что делать. А те ей советуют - учить языки, поехать на курорт, завести молодого любовника, в общем стандартный клео-набор. А ей не интересны чужие языки и неохота трахаться "для здоровья". Ей хочется иметь рядом человека, который, как удачно выразилась Юликон, стал камрадом. Вообще, какова судьба долгих, 20 и более лет браков? Разве мыслимо за столько лет сохранить страстно-эротические эмоции к одному и тому же объекту? Вообще - кто-то из вас сохранял столько лет неизменную привязанность к чему-нибудь одному? К одной кофточке, одной книге, одному блюду, одному месту отдыха? Ну не живут эмоции столько лет! Они модифицируют, изменяются, перетекают в какие-то другие. В этом смысле "камрадство", по-моему, идеальное течение событий, куда хуже, как жаловались в клеовых письмах неоднократно, браки, в которых супруги становятся просто чужими людьми.
    • fleurdeli / 27.01.14 18:44
      Теперь, про любовь и любовниц. Сегодня уже вспоминали Лунную, вспомню и я один из ее шедевров - почему-то женщины думают, что если мужчина расстегивает перед ней ширинку, то он ее любит:) У женщин как правило любовь и секс замешано в единое. У мужчин вполне себе любовь может быть отдельно, а похоть - отдельно. Филологический спор на тему а что есть любовь в данном случае не вполне уместен. Любовь это то, что каждый человек для себя обозначает этим словом. И любовница на 18 или даже на 28 лет моложе совершенно может не вызывать в мужчине того, что называется любовью! Если вы спросите 10 разных мужчин, может ли кто-то любить свою жену и спать с кем-то еще, 8 ответит - да. Внебрачные, увы, связи - совершенно не всегда следствие накрывшей вдруг любви. Тут же на Клео, помню, какой-то МЧ писал, что мужик с любовницей круче мужика без любовницы:), так что это может быть момент самоутверждения в крутизне, развеяние общей "жизненной скуки", игрища в Казанову, лечение самых разнообразных комплексов вплоть до "и она ЭТИМИ губами будет потом целовать моего ребенка!?!?!?". Я не верю в мужчин (да и жещин тоже), вдруг встретивших свою настоящую любовь, но продолжающих жить с нелюбимыми супругами "ради детей". Т.е. в качестве отмазки это может работать, но в реальности - это все для себя. Значит, не настолько сильна новая "любовь", не настолько непреодолима тяга к другому человеку....Как это в принципе себе представить - оторваться от любимого (ой) и вернуться в постель к постылому(ой)? Да не бывает такого!
      • fleurdeli / 27.01.14 18:45
        В итоге я бы посоветовала Светлане быть спокойнЕе и философичней:), не совершать действий, которые можно не совершать. Мужу скорее всего никуда от нее уходить не хочется, а то бы давно ушел. Я даже посмею предположить, что он ее действительно любит, по крайней мере он сделал все, чтобы Светлана чувствовала себя любимой. При этом супружеская верность не входит, по его мнение, в число добродетелей, которыми должен обладать настоящий мужчина. Вот такой у него недостаток. Одни тюбик не закрывают, другие крантик закрыть не могут....
        • лада / 27.01.14 19:46
          Всё это прекрасно, но.... например, история Золотухина. Тоже мужик частенько любил параллельно с женой кого-то ещё. Родил внебрачного ребёнка. У жены Тамары был постоянный стресс. Это ж надо уметь так себя настроить, что мол, бывает, дело житейское. Если гг это дано - тем лучше для неё.
          • fleurdeli / 27.01.14 20:01
            если бы гг было не дано, то проявилось бы 9 лет назад. Золотухин - один пример, тысячи мужиков, которые погуливают втихаря и умудряются не спалиться, при этом их жены чувствуют себя любимыми и ни на кого не променянными - другой пример. Возвращаясь к Золотухину, мое личное женское впечатление, исключительно неприятная личность, чисто по-человечески, не только с женщинами, с коллегами-актерами тоже часто вел себя как последняя эта самая. Хотя о покойниках, конечно, надо бы хорошо. Но актеры вообще как братия - не совсем мужчины:), профессия такая, притворяться, играть...Они как бы до конца жизни не становятся взрослыми, все во что-то играют. Потому я как житейский пример вообще все актерское не рассматривала бы. Лучше оглянуться вокруг, посмотреть на соседей и коллег.
  • АВ / 27.01.14 17:07
    Светлана, держитесь. Это тяжелейшая психологическая травма по силе сравнимая со смертью близкого человека. Посмотрите сайт http://www.perejit.ru/ . Там вы хотя бы получите совет людей, побывавших в этой ситуации.
    • юликон / 27.01.14 19:07
      Вы серьезно сравниваете измену со смертью? какая же глупость в головах у людей.
      • Алекс / 27.01.14 19:43
        Сравнивают силу травмы) типа как от ножа, или от мотоцикла. Вещи разные, но очень больно. Для некоторых людей.
        • 50/50 / 27.01.14 19:46
          нет, пишут же, что по силе сравнима со смертью близкого человека. такая чухня. если у кого-то ТАК болит самолюбие, надо голову лечить, или огромедные комплексы. тем более, муж скакнул не в первый раз))
          • лада / 27.01.14 19:52
            Есть люди, которые, представьте, разводятся из-за измены. Не могут простить, забыть. А развод с любимым человеком - он же не становится в одночасье НЕ любимым - это маленькая смерть, да. Он как бы умирает для тебя. Был - и нет.
            • юликон / 27.01.14 19:59
              Вы простите, но это навоз в голове. или пишут люди у которых не умирали близкие люди.
            • 50/50 / 27.01.14 20:04
              ой, правда?)) давайте конкретно о героине, раз уж ее на реабилитацию посылают, а не о каких-то некоторых страдальцах)) так любит, что не может простить измену после аж 24 лет совместной жизни?! так это не любовь тогда вовсе. с моей т.з. трудно простить, что он не прячется, но у них свои особые отношения уже давно - с женой живет, балует, налево бегает) жена Золотухина тоже могла развестись, да не захотела ведь? она теперь его вдова, а не одна из бывших жен
              • лада / 27.01.14 20:15
                Конкретно о гг - мой прогноз - переживёт. Но - есть разница между разовой изменой, и постоянной связью. Последнее простить не каждая сможет даже после 24 лет брака, если учесть, что он от неё не скрывает и не обещает бросить любовницу. У меня есть знакомая в подобной ситуации (более 20 лет брака, две взрослые дочери) - баба прощает, но дошла до легкого помешательства, реально большие проблемы пошли и с психикой, и со здоровьем.
              • лада / 27.01.14 20:17
                И, кстати, когда у неё умерла мать, она так не переживала.
              • 50/50 / 27.01.14 20:21
                Лада, 20:15. да видела я это на примере своей подруги)) но там связь была такова, что он даже в отпуск ездил с любовницей, о как. и каждый день до часу ночи с ней. жена схуднула на 10 кг, бегала по психологам, стояла у подъезда подруги(( короче, вела себя жалко((( я ей сочувствовала. но у ГГ вроде не так нагло
          • лаки / 27.01.14 20:02
            ну, почему лечить,, люди все разные...
            • 50/50 / 27.01.14 20:11
              я не понимаю, как можно сравнивать смерть, безвозвратность человека с изменой. даже если не близкий родственник, а просто знакомый
              • алекс / 27.01.14 20:15
                Не понимаешь и ладно. А вот можно. Это пустой пафос! Все равно что утверждать, что родовые боли лучше. чем боль от отрезанного пальца. Оно просто так есть, и все, не важно, что мотивы не так "оправданы". Да и переживание смерти чрезмерное тоже не считается особо нормальным. Это другие эмоции, да, но о силе не стоит рассуждать. Сила стресса может быть вполне соизмеримой. Не в случае автора, ясен пень.
              • 50/50 / 27.01.14 20:24
                Алекс, я об авторе говорю. а что, мне о тёть Маше тарахтеть?)) потом, считаю, что пафосЕн именно твой отзыв. и автор находится в другой категории, нежели ты
          • Алекс / 27.01.14 20:12
            Не стала бы так рассуждать, ни о самолюбии, ни о чем. Эмоция такая бывает, очень сильная. А уж каковы ее реальные причины. не так важно. важно, что это есть, и это тяжело переживается. И это сравнимо, да. В некоторых ситуациях.
  • лада / 27.01.14 15:50
    Вспомнила "Летучую мышь". Как там говорил главный герой? "Моя жена - прочитанная книга... читать её уже неинтересно." Важный вопрос - как спустя годы совместной жизни остаться для мужа интересной. Ну и другой важный вопрос - заранее постелить соломку на случай "седины в бороду".
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору